UNTERNEUNTUPFING Aktuell : das Satire Blog für den guten Zweck

Über Sinn und Unsinn automatisierter Antworten | AutoResponse, AutoFollow, Twitter & Co

2009-02-16T09:32:00.001+01:00

Gestresste, viel beschäftigte Menschen mit Hang zu oberflächlicher Beschäftigung mit der Umwelt kennen das Problem - zu viele Freunde, Kontakte, Anfragen um sich darum persönlich zu kümmern. Web sei Dank gibt es für das Verkümmern heute Automatisierung...

AutoResponder erledigen (es für) uns

Die Technik soll uns ein Leben erleichtern, das wir so gar nicht führen müssten, wenn es die Technik nicht gäbe. Was besonders für das Internet zutrifft. Der moderne Mensch ist heute Teil von Web 2.0, aller Arten von Social Dings, überall dabei, aber nicht nirgends richtig.

So hat der Mensch elektronische Automaten erfunden, die das Betreuen lästiger Anfragen von Freunden, Ehepartnern und sonstigen nervenden Leuten wie z.B. Kunden automatisch erledigen. Zum Beispiel Anrufbeantworter oder die Mobilbox am Handy.

Oder der Mail-AutoResponder, der einem Absender automatisch mitteilt, dass jener eine 'Ich bin nicht im Büro Nachricht' erhalten sollte, was aber nicht geht, weil der AutoResponder die Outbox mit Out of Office Nachrichten über das Speicherlimit hinaus angefüllt hat.

Twitter : Tools sagen Danke

Menschen glauben, es wäre höflich, wenn der andere eine Rückfütterung (Feedback) bekommt (was ja nicht so falsch ist), und weil man weder Zeit noch Lust hat, lässt man das Programm vorgeschneiderte Massenantworten verschicken.

Auch bei Twitter ist dies der Brauch. Man möchte bald keinem neuen Twitterling mehr folgen, bloß um der maschinellen Direktnachricht auszuweichen, wo der virtuelle Roboter einem dafür dankt, das man dem anderen folgt. Es gibt Untersuchungen, dass bei Twitter rund 65% aller Tweats und Follows gar nicht mehr bei Menschenhand geschehen. Per 2012 sollen sich auf Twitter dann die ganzen Tools bereits alleine untereinander unterhalten.

AutoFeeder & AutoGassi für Hund & Katz

Wer einmal auf den AutoResponder gekommen ist, der gestaltet zunehmend sein ganzes Leben so. Über AutoFeeder werden die Haustiere gefüttert (da fliegt schon mal der Katze eine Schüssel Milch um die Ohren, auch wenn sie keinen Durst hat) oder über AutoGassi der Hund raus gebracht. Man schätzt, dass AutoGassi im Jahr rund 3000 Hunde stranguliert, die schlafend zwangsgeäußerlt werden.

AutoLover für die Web 2.0 Ehe

Wer mit AutoFollow, AutoResponse & Co sein Leben erleichtert, hat meist längst analoge menschliche Beziehungen eingestellt. Experten glauben, dass besonders die verheiratete Web 2.0 Generation den Partner nicht mehr selber beschläft, sondern spätestens nach ein paar Wochen dem Partner erleichtert einen AutoLover zugesteht...

Brunstbeobachtung-Seminare gegen das Bauernsterben | Bauer, Sucht, Frau

2009-02-09T11:02:00.001+01:00

Das Leben als Landwirt ist heute nicht leicht. Die Erträge sind im Keller, die Arbeit ist hart, das eigene Liebesleben spartanisch. Daher versuchen immer mehr Bauern ihre ganz besonderen Kenntnisse durch Schulungen für die Stadtbevölkerung um zu münzen...

Harte unattraktive Arbeit des Landwirts

Kein Wunder dass sich immer weniger die harte Arbeit als Landwirt antun wollen. 7 Tagen in der Woche 365 Tage im Jahr Stall ausmisten, auch eine Menge sonstige Plackerei, viel Bürokratie, immer weniger Ertrag, kein sicheres Einkommen. Man kann Geld heute viel einfacher und kompetenzfreier verdienen, z.B. als Klimaforscher, Soziologe, Gewerkschafter oder Wirtschaftsethiker (und natürlich Telefondesinfizierer).

Brunstbeobachtung für Zucht & Milchleistung

Da das bäuerliche Kerngeschäft kaum noch was abwirft, sind viele Agrarökonomen auf Nebenerwerb angewiesen. Einer der elementarsten Tätigkeiten eines guten Milchbauern ist eine fachmännische Brunstbeobachtung.

Dabei erkennt das geschulte Auge des Landwirts ideale Besamungszeitpunkte, Duldungsbereitschaft, Hochbrunst, Brunstzyklus, die Sinnlosigkeit des Belegens bei der Nachbrunst und die rechte Gelegenheit für den Aufsprung. Im Grunde genommen somit alles, was auch für Partnerwahl & Dating unter Menschen genauso wichtig ist.

Brunstbeobachtung für urbane Singles

Da Bauernschläue nunmal den Bauern gegeben ist, haben sie sich von Wirtschaftsprofessoren und -politikern abgeschaut, dass man auch durchaus großspurig von Dingen verkünden kann, die man selber noch nie gemacht hat. Seither vermitteln alleinstehende Jungbauern über Brunstbeobachtung-Consulting ihr Zuchtwissen an notorische Singles aus der Stadt, die Zeichen der Natur zu erkennen längst verlernt haben.

Bauer sucht vergeblich Frau & umgekehrt

Vielleicht liegt aber auch genau darin das Problem, dass immer weniger Bauern und Bäurinnen selber Partner finden. Bislang glaubte man ja, es läge daran, dass unter Landwirten der Partner ja gleichzeitig den gegnerischen Hof und die gesamte gegnerische Familie gleich mit heiraten muss, was sich nicht jeder Mensch gerne antut. Außerdem erinnern agrarische Singlebörsen oft ein wenig an Kataloge für landwirtschaftliche Nutzgeräte.

In Wahrheit wird es aber eher daran liegen, dass Jungbauern auf Partnerpirsch an ihren eigenen Fähigkeiten scheitern. Eine in der Brunstbeobachtung gut ausgebildete Jungbäuerin erkennt sofort, wenn der Jungbauer nicht zum feurigen Stier, sondern höchstens zum ehelich lahmen Ochsen taugt.

Und wenn der ausgebildete Jungbauer beim Anblick des Gesäuges der künftigen Partnerin an Milchleistung denkt, ist meist mit Romantik schon Ende und die menschliche Nachbrunst erreicht, bevor ein Aufsprung stattfinden konnte...

Die Erotik von Schweißfüßen & stinkenden Socken | geile Ausdünstungen & lukrativer Nebenerwerb

2009-02-04T18:32:00.001+01:00

Es ist ja ein alter Hut (oder eine alte Unterhose?), dass es Menschen gibt, die getragene Unterwäsche anderer Leute als Fetisch sammeln (und wie auch immer benutzen). Ein Trend, der im Internet-Zeitalter immer buntere Blüten treibt ...

Von feuchten Gebieten zu miefenden Strümpfen

Nicht erst seit den Feuchtgebieten von Charlotte Roche (zu denen vorzustoßen noch nicht vielen vergönnt war, wie man hört), ist das erotische Interesse der Menschen an durch Stoffwechsel angereicherten nicht gewechselten Stoffen groß.

Obgleich wir in jenen Suchbegriffen, die Benutzer zu diesem Revolverblatt führen, nicht wenige Wendungen finden, die wir nicht mal dem abgebrühtesten Knastbruder vorlesen wollten, finden sich darin auch immer Hinweise auf brandaktuelle Trends.

Bilder von stinkenden Frauen-Socken

Vorbei die Zeiten, in denen man noch mühsam die Pants der Nachbarin vom 5ten Stock klaute, bevor sie jene in die gemeinschaftliche Waschmaschine stecken konnte. Befleckte Unterwäsche wird in der heutigen Zeit wenn überhaupt noch in digitalen Bildern gesammelt.

Einschlägige Bilder-Portale haben sich längst darauf eingerichtet, und neben den üblichen Rubriken Amateure, Teens (darunter verstehen Produzenten kommerzieller Erwachsenen-Unterhaltung Damen im Alter zwischen gefühlten 35 und Mumie), Voyeur, BDSM, Busen, Gay und Suicide eine Kategorie Wäsche eingerichtet.

Wie bekomme ich richtige Schweißfüße?

Neu hingegen ist, dass der Trend ~~augenscheinlich~~ nasenriechlich weg geht vom Unterleib hin zu den Füßen, vermutlich weil die meisten Menschen heute ohnehin keine Unterwäsche mehr tragen können, ohne dass diese in kürzester Zeit von den Intimpiercings zerfetzt wird.

Nachdem wir früher hauptsächlich Anfragen bekamen, wie man möglichst schnell in die Magersucht komme (jene die die Antwort gefunden hatten scheinen nicht mehr unter uns zu sein), nehmen in letzter Zeit die Anfragen nach sexy Schweißfüßen auffällig zu, mit Stinkefüßen und modernden Socken darf man heute wieder ins Bett steigen, und es macht eine gewisse Gesellschaftsschicht sogar richtig an.

Schweißfüße für erotische Profis

Wenn Sie also im Bett künftig nicht abstinken wollen gegen andere Mitbewerber am Paarungsmarkt, dann tragen Sie Sorge, dass anderen Menschen die Tränen kommen (heutzutage auch aus Sockengeilheit), sobald sie sich barfuß machen.

Am Besten lassen Sie ihre Zehennägel genauso lang wachsen wie ihre Fingernägel, bevorzugen Sie tagelang in gut geheizten Räumen atmungsinaktive Strümpfe und synthetisches Schuhwerk, und waschen Sie ihre Füße nur mehr mit einem Dolce Latte, der echten Käse-Liebhabern bereits freundlich-grau entgegen rinnt...

Anmerkung : und wenn Sie das geschlechtliche Alter schon ein wenig hinter sich haben sollten, und das Geld knapp ist in der Haushaltskasse : verkaufen Sie Fotos von ihren stinkenden Socken. Geld stinkt bekanntlich nicht...

Frösche lecken : Drogen aus dem Terrarium | Bufo alvarius & halluzinogene Tryptamine

2009-02-03T17:34:00.001+01:00

Spice ist bereits verboten, und auch alles andere was so richtig schön zudröhnt ist immer schwerer zu kriegen. Wodurch der moderne Drogen Konsument immer mehr seine Liebe zu Tieren entdeckt, die das eigene Bewusstsein ungemein erweitern können...

Bufo Alvarius - Idol anspruchsvoller Terraristik

Hand auf den Nerz, wenn man am Hund oder Pferd leckt, bekommt man höchstens einen üblen Geschmack im Mund, bei der Katze einen Satz Krallen ins Gesicht. Wer als Tierfreund und Terrarier gemeinsam mit seinem Liebling neue Welten entdecken will, setzt heute auf halluzinogene Frösche.

Besonders die Bufo alvarius Kröte erweist sich dabei ergiebig, sondert sie doch ein Sekret ab, das halluzinogene Alkaloide auf Tryptamin-Basis enthält. Nicht umsonst weiß der Volksmund : was sich leckt, das nippt sich.

Halluzinogene Kröte schlechte Idee gegen Heuschrecken Plage

In Australien hatte man mal ein paar Kröten der Bufo Familie eingeführt, um eine Heuschrecken Plage zu bekämpfen. Was sich als mäßig gute Idee entpuppte.

Krokodile, die natürlichen Fressfeinde der Kröten, hatten nach Genuss eines Bufo das Bedürfnis in rosarote Ballettkleider zu schlüpfen, sich mit heran brausenden Trucks zu paaren, oder im Supermarkt nach U-Booten zu angeln. Was über kurz oder lang der übermäßigen Vermehrung der Kröten recht zuträglich war.

Prinzessin küsste Frosch nicht, sondern leckte

Auch wenn Märchen oft recht grausam sind, man denke nur an die gallige Großmutter die den Wolf geschlachtet hatte, so erzählt man Kindern über Generationen oft nur die halbe Wahrheit.

Kröten können nicht zu Prinzen werden. Die besagte Prinzessin hat den Frosch niemals geküsst, sondern nur ständig geleckt, weil sie damals schwer auf Tryptaminen war, und Spice noch nicht erfunden war. Natürlich sah sie danach immer Prinzen, aber die waren genauso real wie jene Herren, die sich ewige Singles heutzutage als Traumpartner vorstellen...

Basel : Eltern bald für Faulheit ihrer Kinder gefoltert? | Lehrer, Schüler und das Bussgeld

2009-02-02T14:45:00.001+01:00

Schweizer Lehrer sind verwöhnt. Während ihre deutschen Kollegen an manchen Schulen bereits froh sind, in der Schule von den Kindern nicht erstochen zu werden, beklagen sich eidgenössische Pädagogen über Kinder, die unausgeschlafen, hungrig und unvorbereitet erscheinen...

Muffel-Kinder : Strafe für Eltern

Dagegen will die Politik in Basel nun offensichtlich durchgreifen. Wie der blick.ch unter dem Titel Basler Lehrer : Nase Voll von Muffel-Kindern - Müde Schüler Busse für die Eltern berichtet, hätten die Basler Pädagogen den Zinken voll von den verlotterten Kids. Es solle das Schulgesetz geändert werden, und wenn Eltern ihren Nachwuchs nicht in vernünftigem Zustand ablieferten, so solle mindestens eine saftige Geldbusse fällig werden.

Es ist nicht leicht, heute Lehrer oder Schüler zu sein

Es ist nicht leicht heutzutage Lehrer zu sein, mit einer Rotte von stinkenden gepiercten Heranwachsenden mit Null Bock, zu nichts zu gebrauchen, aber zu allem fähig. Es ist auch nicht leicht Schüler zu sein, unter Lehrern, die nur deshalb diesen Beruf ergriffen haben weil sie sonst nirgendwo unterzubringen waren, und zumindest in D & Ö oft nicht mal gekündigt werden können, egal wie unfähig sie sind.

Basel, Bussgeld, Botellón

Insofern ist der Basler Ansatz die Eltern zu belangen nicht unvernünftig, schließlich haben diese nach Verursacher Prinzip das Problem ja in die Welt gesetzt. Wie die Spätzle es von den Dächern pfeifen, debattieren die Basler Bildungsexperten noch weitere Strafen :

natürlich müssen Bussgelder sozial ausgewogen sein, und progressiv dem Einkommen der Eltern angemessen sein. Ist Mutti eine versoffene Sozialhilfe-Empfängerin, und murkst der Bub einen Lehrer ab, dann sollten 15 CHF als Busse reichen. Arbeitet Vati bei der UBS, und kommt die Tochter nicht ausreichend sexy für die Lehrer in die Klasse, dann sollte die Geldbusse natürlich nicht unter 15.000 Franken liegen.
Gleichzeitig wird erwogen, die aktuellen Fälle Problem-Eltern und Problem-Asylanten zu junktimieren. Eltern nicht ausgeschlafener Kinder könnten nach Guantanamo verfrachtet werden, im Austausch mit den dortigen armen unschuldigen Opfern der Bush Politik.
Schülervertreter wiederum haben den Basler Lehrern indessen angeboten, dass sie beim nächsten Komasaufen mitmachen dürfen. Das mache die Pädagogen zwar nicht automatisch cool, aber sie würden die Dinge am morgen dann ein wenig gelassener sehen.

Streik & Protest weckt müde Schüler

Vielleicht ermangelt es aber den Jugendlichen nur an interessanten Inhalten in den Morgenstunden? Als Blocher nicht gewählt wurde, standen bereits um 6 Uhr morgens Berufsjugendliche feiernd mit roten Fahnen auf den Straßen, munter, ausgelassen, und zumindest nicht verdurstet...

«Diese Webseite kann Ihren Computer beschädigen.» | Google Aussetzer und die wahren Ursachen

2009-01-31T17:36:00.001+01:00

Es ist ja grundsätzlich eine prima Sache, wenn eine Suchmaschine einen schon vor einer schädlichen Seite warnt, auf die sie den Anwender anschließend schicken wird, damit er dort auf AdSense Werbung klickt. Allerdings kann so ein Feature Tücken haben...

Google warnte vor allen Websites

So geschehen an einem Samstag nachmittag, als Google plötzlich nicht nur vor normal schädlichen Seiten warnte, sondern mal eine grobe Stunde lang vor allen Webseiten, inklusive google selber (wodurch die Fehlfunktion auch einen gewissen Sinn für Humor bewies).

Google Aussetzer Fehlersuche

Google hat darauf doch rasch reagiert und das Problem, wenn es überhaupt eines war, rasch behoben. Man kann davon ausgehen, dass intern bei der Fehlersuche zügig zwei traditionelle Fragen ausgesprochen wurden, die immer im ganzen Universum gleich sind :

"Hat irgend jemand von uns im System eine Schaltfläche programmiert mit der Aufschrift 'Nicht hier draufklicken!' ?"
(es ist dem Menschen genetisch bestimmt, dass so ein Button bereits angeklickt wird, noch bevor der Programmierer kompiliert hatte, egal was hinter der Schaltfläche steckt)

"Hat irgend ein Praktikant gefragt, was eigentlich passiert, wenn man jenen komischen Knopf gedrückt hat?"
(in diesem Fall ist das Finden von Knopf & Praktikant meist bereits 90% der Lösung)

Mutmaßlicher Auslöser des Google Problems

Nicht nur Suchmaschinen-Experten wissen - Google lebt, und verhält sich oft komplett anders als Website Betreiber oder Google Betreiber es annehmen. So konnte man eineinhalb Stunden nach dem Vorfall über das regionale www.google.u9t folgendes Abfrage-Ergebnis erzielen :

Niemand weiß, wie Google wirklich funktioniert

Ganz ehrlich, wir haben keine Ahnung wie das passieren konnte. Genauso wie wir in der Regel keine Ahnung haben, warum manch suchmaschinenfreundlicher Artikel von uns auf Seite 724 landet, während irgendein altes Werk von uns auf der ersten Seite landet, wenn jemand nach Bohlen beim Wichsen sucht.

Also Herr Google, wir sagen dschulligung, obwohl wir uns eigentlich keiner Schuld bewusst sind. Schwapp drüber?

Schweiz : Nacktwandern nein, nackt Einkauf ja, nackt demonstrieren bald?

2009-01-29T14:43:00.001+01:00

Die Schweiz ist ein wunderschönes Land. Allerdings sind manche Dinge ein wenig kompliziert geregelt, und das nicht nur, wenn man von einem Kanton in den anderen geht. Wer gerne in der Öffentlichkeit textilfrei geht, sollte sich das bei den Eidgenossen fortan gut überlegen...

Bußgeld bei Nacktwandern

Zwei Meldungen vom selben Tage zeigen uns, dass Nudismus und Nacktheit in der Schweiz nicht einfacher geworden sind. So schreibt u.a. bild.de unter dem Titel Bald Geldstrafe für Nackedeis? Schweiz will Nacktwandern verbieten darüber, dass manchen Eidgenossen die Nacktwanderer mittlerweile ein Dörnli im Auge sind, und man plane, dagegen bald ein Ordnungsgeld von 200 Franken ein zu heben.

Nackt Einkaufen erlaubt

Gleichzeitig jedoch berichtet blick.ch unter dem Titel Nacktangriff auf die Schweiz davon, dass die französische Textilkette Decathlon nun auch in Basel und Zürich barfuß fassen wolle, und der Blick spekulierte darüber, ob Decathlon auch in der Schweiz zur Eröffnung eine Aktion lancieren werde (wie bereits zuvor in Deutschland), bei der Nackte sich am Eröffnungstag textilfrei kostenfrei an Textilien gütlich tun könnten. Noch ist Nacktshopping in der Schweiz schließlich nicht verboten.

Nackt demonstrieren & kleine Tücken

Gleichzeitig denken einige eidgenössische Politiker - so pfeifen es die Sprotten von den Dächern - darüber nach, ein Nacktgebot für Demonstranten aller Art zu erlassen (auch unter dem aktuellen Eindruck der Sicherheitslage beim WEF in Davos).

Dadurch würde es für die Sicherheitskräfte leichter, potentielle Unruhestifter besser zu erkennen (der normale Schweizer von nebenan geht für gewöhnlich bekleidet außer Haus), und wer nackt ist, kann auch keine erlaubten oder unerlaubten Waffen verstecken. In den Wintermonaten sei zudem bei nackten Anarchisten eher mit eingeschränkter Krawall Tätigkeit zu rechnen.

Nackte juristische Folgen

Aufgrund der zuerst zitierten Artikel könnte es aber dadurch zu kleineren juristischen Problemen kommen. Wenn nackte Demonstranten sich bewegen, aber kein Geld dabei haben, dann sind sie gleichzeitig auch Nacktwanderer, aber nicht Nacktshopper. Wodurch man ihnen noch ein Ordnungsgeld verhängen könnte, das sie aber nicht bezahlen können, weil sie ja kein Geld bei sich haben...

Bombardiert Israel bald Stellungen apostolischer Terroristen im Vatikan? | Holocaust-Leugner Konflikt

2009-01-28T18:08:00.001+01:00

Weder Israel noch der Vatikan sammeln derzeit internationale Sympathie-Punkte. Während der Vatikan zuletzt mit Abtreibungsdings die United States of Obama ärgerten, bekam Israel einen Gaza Steifen. Nun scheint Krieg zwischen beiden fast unausweichlich...

Die Exkommunizierung des Holocaust Leugners

Es ging durch alle Gazetten - in einer Angelegenheit, die eigentlich nur die katholische Kirche und ihre Mitglieder etwas angeht, hob Papst Benedikt die Exkommunizierung einiger Bischöfe als Geste der innerkirchlichen Versöhnung auf. Darunter auch Bischof Richard Williamson, der sich nicht daran erinnern mag, dass unter der Herrschaft der nationalen Sozialisten auch ein paar Millionen Bürger jüdischen Glaubens ermordet wurden.

Zentralrat der Empörung läuft zur Hochform auf

Obgleich eben eine innerkirchliche Sache des Vatikan, geiferten darauf hin Medien wirksam die üblichen Verdächtigen. Darunter natürlich auch hohe Vertreter des jüdischen Glaubens, die sonst fest die Meinung vertreten, Nicht-Einmischung sei eine feine Sache, solange sich stets die anderen daran halten. Mittlerweile wurden bereits die kirchlich-diplomatischen Kontakte mit dem Vatikan auf Eis gelegt.

Wiederbetätigungsverfahren gegen Papst Benedikt

Der Zentralrat der Deutschen Empörung entrüstete sich gewaltig über die in dieser Angelegenheit untätige deutsche Bundesregierung und forderte, dass fortan jeder Tag im Bundestag ein Holocaust Gedenktag sein müsse. Außerdem sollen alle Katholiken sofort des Landes verwiesen werden. Darüber hinaus muss es umgehend ein Verfahren wegen Wiederbetätigung gegen Papst Benedikt geben.

Bomben auf den Vatikan Streifen

Aus gut unterbelichteten Kreisen im Umfeld des israelischen Generalstabs hieß es, man verfüge durchaus über geeignete Raketen, um gezielt den Weinkeller in Castelgandolfo oder den Kräutergarten von Josef Ratzinger zu bombardieren. Es sei ohnehin Zeit, den Vatikan Streifen, also jenes Gebiet, das apostolische Terroristen seit 2000 Jahren besetzen, heim ins heilige Land zu führen...

FPÖ-Vereinskeller quillt über mit Nazi-Gut & Nazi-Dreck | Medien & Grüne decken auf

2009-01-27T12:58:00.001+01:00

Wirtschaftskrise, Bildungsmisere, Arbeitsmarkt, Umweltschutz - alles Partei sei Dank in Österreich kein Problem. Bleibt den völlig unabhängigen Medien unterstützt von den Grünen genug Zeit, die Einkaufsgewohnheiten von FPÖ-Mitgliedern zu beforschen...

Geschichte & Sammlung von historischem Krempel

Es ist in Österreich kein so großes Geheimnis, dass es unter politischen Menschen durchaus Brauch ist, historisch merkwürdige Dinge zu sammeln. Während die einen auf Zeugs aus der Zeit von Adolf Hitler stehen, sammeln die anderen Devotionalien und Bücher, die schon Stalin, Mao oder Pol Pot zur Rechtfertigung ihrer menschlichen Taten dienten.

Nicht jeder Extremismus in Österreich strafbar

Laut geltendem Gesetz darf man in Österreich aber nur bestimmten Mörder Regimen und Verbrecher Ideologien anhängen, während andere seltsame Geschichtsverständnisse strafbar sind. Weil die Grünen und die Medien im Augenblick nichts Besseres zu tun haben, beschäftigt man sich täglich mit den Einkäufen von FPÖ-Mitarbeitern.

Die nächste Nazi-Gut Bestellung der FPÖ

So wurde auch uns eine weitere skandalöse Bestellung zugespielt, die einmal mehr verdeutlichen soll, welch Geistes Kinder in der FPÖ sind. So hat eine FPÖ-Bezirksgruppe zuletzt für ein sicherlich rechtsradikales Fest bestellt :

10 Kisten Römerquelle Mineralwasser
20 Kisten Schwechater Bier
80 Paar Frankfurter Würstchen
und 100 Brötchen in Form von Mohnflesserln

Klarer Beweis für Neo-Nazis bei FPÖ

Keine Frage, dieser Skandal wird die österreichischen Medien noch Wochen prägen (das Land kennt ja keine wichtigeren Probleme), und wer angesichts dieser Bestellung nicht kapiert, dass die FPÖ als Neonazi-Partei verboten werden muss (und vorher exekutiert), dem ist nicht mehr zu helfen.

Stehen doch die Römer für ein imperialistisches Volk das die Sklaverei eingeführt hat, während die Luftwaffe der Wehrmacht in Schwechat einen wichtigen Stützpunkt hatte. Die Frankfurter Würstel sind ein deutliches Zeichen für die wieder aufkommenden Großdeutschen Allmachtsphantasien. Und die Mohnflesserl ein untrügliches Zeichen, dass die Drogenpolitik der FPÖ reines Pharisäertum ist...

Fisting und Rimming : von der Not zur Untugend | Erlebnistourismus in Bayern

2009-01-26T18:13:00.001+01:00

Manche Ortschaften im deutschsprachigen Raum haben es nicht leicht. Besonders wenn sie einen Namen tragen, der im Englischen eine ganz spezielle Bedeutung besitzt. So wie z.B. Rimming und Fisting, zwei Gemeinden in Niederbayern, die nun aus der Not eine Untugend machten...

Moderner Tourismus für Rimming & Fisting

Häufig entwendete Ortsschilder machten den Haushalten der vormals verschlafenen niederbayrischen Gemeinden Rimming und Fisting schwer zu schaffen. Grund genug für den örtlichen Chef vom Tourismusverband, Xaver Arschberger, die Gemeinde Oberen für eine etwas modernere Strategie zu überzeugen, um aus den Namen fortan Kapital zu schlagen.

Faust-Festspiele in Fisting

Was Bayreuth mit seinen Wagner-Festspielen kann, das können wir in Fisting schon lange, dachte sich der örtliche Tourismus Verband. Und veranstaltet seit einigen Jahren nun in der Szene sehr geschätzte Josef-Wolfram von Goethe Festivals. Dessen Faust wird dabei sehr frei inszeniert, in einer Mischung aus Rocky Hopfen Picture Show und Schlingensief für Weißwürste.

Fucking : eine der am öftesten gestohlenen Ortstafeln Österreichs

Rosetten in Rimming

In der Nachbargemeinde Rimming wiederum wird einmal jährlich ein großes BMW Rosetta Treffen veranstaltet, mit jenen Kleinwägen aus den 50ern die sich ungebrochener Beliebtheit erfreuen. Die letzten Male konnte man Roxette aus Schweden für den Live Act verpflichten, und natürlich wird Rosetto aus der Gegend den betuchten Gästen gereicht.

Café Rosi - ab 18 beim Hintereingang

Auch die örtliche Gastronomie hat sich auf Touristen mittlerweile besser eingestellt. Einige Etablissements bieten nun spezielle Leistungen, die den hinternhältigen Erwartungen der Gäste entsprechen.

Proteste in der recht katholischen Gegend blieben bislang aus, nachdem sich Pater Sepp Positorium eine Nacht lang von der Rechtschaffenheit der Lokalität überzeugte. Und am nächsten Sonntag in etwas gekrümmter Haltung der frommen Gemeinde verkündete, man müssen mit jeder Öffnung frei sein, um Gottes Wille zu empfangen...

Silvija Valéria Fröhlich und die Kunst, den Staat über Hartz IV & Co auszunehmen

2009-01-26T08:12:00.001+01:00

Selten aber doch unterbricht die deutsche Mainstream Presse ihre tägliche Haue auf die bösen Reichen, Unternehmer und Manager, um auch einmal wieder einen besonders spektakulären Fall von Sozialbetrug zu melden. Diesmal geht es um die Künstlerin Silvija Valéria Fröhlich und 100.000 Euro an Hartz IV Geldern...

Der Fall Silvija Valéria Fröhlich

Wie bild.de unter dem Titel Hartz-IV-Betrug! Schöne Promi-Malerin zockt über 100 000 Euro ab berichtete, soll sich die Promi-Künstlerin Silvija Valéria Fröhlich gemeinsam mit ihrem Gemahl über Jahre hinweg 100.000 Euro aus Hartz IV unrechtmäßig erschlichen haben.

Der Bild-Artikel schildert Frau Fröhlich als Frau mit durchaus aufwendigem Lebensstil, und berichtet von einer rechtskräftigen Verurteilung vor Gericht.

Selbstdarstellung des lebenden Kunstwerks Fröhlich

Zum Zeitpunkt der Erstellung dieses Beitrags war nur die Website für Öffentlichkeitsarbeit von Silvija Valéria Fröhlich online. Wer mehr über die Künstlerin erfahren will, findet dort unter anderem folgende Selbstdarstellung :

"Diva, Coach, Künstlerin, Mutter von 4 Kindern. Erfolgreiche Global Playerin mit zahlreichen Kunden aus Wirtschaft, Politik, Adel. Öffentliche und private Ankäufe weltweit."

Nun, unsere Leserinnen und Leser werden uns sicherlich darin zustimmen, dass das deutsche Sozialhilfe-System genau eben geschaffen wurde, um globale Playerinnen mit Klientel in Wirtschaft, Politik und Adel nicht vor die Hunde gehen zu lassen.

Geschickte & ungeschickte Sozialbetrüger

Aus dem Staat Geld zu holen scheint zwar manchen recht leicht zu fallen, aber nicht alle stellen sich geschickt an. Besonders dreist und ungeschickt etwa zuletzt Herr Zumwinkel, der als Post-General zuerst im üblen Verdacht von Insidergeschäften stand, bzw. sich ein Mindestlohngesetz bestellt zu haben, um den direkten Konkurrenten aus dem Markt zu drängen, und darauf anschließend sogar noch wegen Steuerhinterziehung erwischt wurde.

Nicht wenige Wirtschaftstreibende meinen, Herr Zumwinkel sei eine Schande für die Manager-Zunft. Nicht wegen Gier und Hintertriebenheit, sondern wegen dreistem Unvermögen dabei.

Frau Fröhlich und die Politiker

Global Playerin und Lebendes Gesamtkunstwert Silvija Valéria Fröhlich hätte, so denn die Berichte von bild.de der vollen Wahrheit entsprechen, wohl mit ihren Kunden aus der Politik besser auch ein paar kaufmännische Worte wechseln sollen.

Schließlich haben Politiker den Sozialbetrug am Staat am besten heraus. Sie lassen sich ihre Überbrückungsgelder aus Nichtarbeit nicht unter dem Titel Hartz IV ausbezahlen, sondern ganz legal als Gehälter und Diäten, ohne je in Gefahr laufen zu müssen, diese zurück zu zahlen. Und wenn mal etwas schief geht, winkt ein Posten in Brüssel oder bei einem staatsnahen Betrieb...

Asashoryu gewinnt Hatsu Basho vor Hakuho | Sumo 2009

2009-01-25T13:49:00.001+01:00

Das Jänner Turnier (Hatsu Basho) im neuen Sumo Jahr 2009 war spannend wie schon lange nicht mehr. Es kam zu einem Königssprint zwischen den beiden Yokozunas, wobei Asashoryu im Stichkampf sein 23tes Basho holte...

Königsduell zwischen Asashoryu und Hakuho

Mit einem Sieg von Asashoryu war nicht wirklich zu rechnen, gab er sich doch in der Vorbereitung redlich Mühe, einen ähnlich psychodelischen Weg zwischen Genie & Wahnsinn zu beschreiten, wie man das im Snooker bei Ronnie O'Sullivan kennt und liebt.

Dennoch, am letzte Tag stand Asashoryu bei 14-0 und Hakuho bei 13-1. Da am senshuraku Hakuho das Yokozuna Duell gewann, musste ein Entscheidungskampf her. Den dann doch überraschend Asashoryu für sich entscheiden konnte.

Sonderpreise beim Hatsu Basho 2009

Der Gin-sho für außergewöhnliche technische Leistungen wurde an Goeido verliehen (hoffentlich gibt er ihn für das nächste Basho wieder zurück), der Kanto-sho für außergewöhnlichen Kampfgeist ging an Homasho. Der Edu-sho, Preis für außergewöhnlich mutiges Kaffee Trinken, wurde abermals nicht verliehen.

Morddrohungen gegen Asashoryu

Während des Turniers sind auch Morddrohungen gegen Asashoryu eingegangen, aufgrund des Turniersiegs von Asa muss man davon ausgehen, dass es bislang nicht gelungen ist, sie in die Tat umzusetzen.

Harumafuji, Fehlstarts, Ozekis & Yamamotoyama

Harumafuji (vormals Ama) gelang mit 0-4 der schlechteste Start eines neu gekrönten Ozeki in der Geschichte. Chiyotaikai, Jopi Heesters unter den Ozeki und bisheriger Rekordhalter, wurde mit den scherzhaften Worten zitiert :

"Ich bin wirklich angefressen diesen Rekord verloren zu haben. Wenigstens irgendwo möchte man schließlich der Beste sein."

Kotomitsuki wird beim nächsten Mal kadoban sein, Kaio schaffte ebenso kachi koshi wie Harumafuji nach seinem lausigen Start. Am Ende der Rangliste gelang auch dem fragilen 245kg-Zartling Yamamotoyama bei seinem ersten Antreten in der obersten Spielklasse ein 8-7. Nachdem Asashoryu nun anscheinend wieder zurück ist, darf man sich auf die nächsten Turniere freuen...

Mehr Sumo bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell :

( Bilder : w00kie)

Hentai Cosplay : für wirklich Eingefleischte | Naruto undressed

2009-01-24T17:27:00.001+01:00

Während für normale Leute bald die Karneval Hochsaison beginnt, ist für manche Menschen das ganze Jahr Fasching. Obwohl sie dies so nicht gerne hören, den Cosplayer wollen sich in ihrer Leidenschaft so ernst genommen fühlen, wie das nur angesichts einer Person mit Comics-Ohren möglich ist...

Anime, Manga und Cosplay

Cosplay ist ein Trend, der gemeinsam mit Anime und Manga aus Japan zuerst in die USA und dann nach Europa übergeschwappt ist. Menschen schlüpfen dabei in möglichst Original getreuen Kostümen in die Rollen von Figuren aus Zeichentrickfilmen, Computer Spielen, und natürlich ganz besonders aus japanischen Comics aller Art.

Sogar Cosplay Meisterschaften

Cosplay ist eine ernste Sache. In Deutschland gibt es z.B. seit 2007 eigene Meisterschaften, natürlich den Bund Deutscher Cosplayer und das Bundeskostümspielamt. In der Schweiz existieren für Cosplay in jedem Kanton eigene Regelungen, in Österreich hält man die Minderheit von Cosplayern noch für Touristen.

Hentai für Erwachsene

Ein Cosplayer der etwas auf sich hält, hat längst die reale Welt verlassen und ist innerlich mit seiner Lieblingsfigur aus Anime oder Manga verschmolzen. Selbst das ist aber noch steigerungsfähig, wenn es sich beim Trickfilm um Hentai handelt : Manga und Anime für Erwachsene.

Seitdem die Handy-Industrie erkannt hat, dass man unseren Kindern prima das Geld aus der Tasche ziehen kann, wenn man ihnen japanische Zeichentrickpornos fürs Mobiltelefon andreht, kennen auch die kulturresistentesten Kids Hentai.

Cosplay für Eingefleischte

Die Älteren unter uns erinnern sich noch der ersten Heidi-Zeichentrickfilme : nach japanischer Machart Figuren mit kleinen Nasen und großen Augen. Bei Hentai Mangas sind entsprechend auch die Geschlechtsteile überdimensioniert - die Natur hat bei kaum einem Menschen derart große Brüste oder Penisse vorgesehen, wie sie zu einem Hentai Anime gehören.

Hentai Cosplayers, die etwas auf sich halten, sind wirklich Eingefleischte, um ihren Originalen nahe zu kommen. Ob sie derart verkleidet noch zu Sex fähig sind, speziell wenn die Geschlechtsteile pixelized sind wie im Original, das wissen nur die Insider der Szene...

Susanne Winter wird vorerst noch nicht gesteinigt | FPÖ Abgeordnete wegen Verhetzung verurteilt

2009-01-22T17:58:00.001+01:00

Wahlkampf in Österreich ist grundsätzlich weder etwas für Hirn, noch für gute Sitten, besonders wenn von Parteien links und rechts der politischen Mitte geführt. FPÖ Abgeordnete Winter hatte Mohammed einen Kinderschänder genannt, wurde angeklagt, und nun verurteilt. Allerdings in Graz, und nicht in Teheran...

FPÖ Winter wegen Mohammed Spruch verurteilt

Das Grazer Straflandesgericht erkannte FPÖ Abgeordnete Susanne Winter für schuldig der Verhetzung und Herabwürdigung religiöser Lehren, und verhängte dafür 24.000 Euro Strafe, plus 3 Monate bedingt. Seit Bekanntwerden gehen in österreichischen Online Medien die Foren über, und je nach politischer Gesinnung herrscht Empörung oder ausgelassener Jubel.

Empörung über Urteil bei FPÖ

Naturgemäß die Endstufe der Islamisierung Österreichs gekommen sieht die FPÖ. Die aber im Augenblick sowieso angesichts der Krise im Gaza Streifen vor einer etwas blöden Zeit steht : einerseits mag die Partei aus historischen Gründen die Juden nicht, auf der anderen Seite sind die islamischen Fundamentalisten der Hamas mit dem aktuellen Winter-Urteil der Partei keinen Millimeter sympathischer geworden.

Grüne wollen Steinigung von Susanne Winter nach Scharia Recht

Nach verhaltenem ersten Jubel hingegen ist man unter den Grünen, wie gut hinbekiffte Kreise wissen wollen, über die Milde des Strafmaßes ziemlich enttäuscht. Schon werden erste Stimmen nach Einführung der Scharia für FPÖ-Abgeordnete laut.

Und unter den Anhängern der Grünen bzw. Autonomen Szene sollen sich bereits mehrere hundert Aktivisten gemeldet haben, die Frau Winter öffentlich ordnungsgemäß steinigen wollen, so wie es eines modernen, demokratischen Rechtsstaates würdig ist, in dem die Meinungsfreiheit noch etwas zählt und für alle gilt...

Was wirklich in Space drin ist | Spice Nachfolger, Drogen, Politik & Verbot

2009-01-22T15:47:00.001+01:00

Schon seit Menschen Nichtdenken kann der homo insapiens nicht von Substanzen lassen, die ihn aus der abscheulichen Realität kicken. Und die Politik besteht in der Regel darauf, das Opium für das Volk selbst bestimmen zu können, und andere Drogen den Leuten zu verbieten. So zuletzt bei Spice. Nun soll stattdessen Space so richtig abheben...

Verbot von Spice & die Drogenpolitik

Welch Aufschrei ging nicht durch den deutschen Blätterwald, speziell in jenen Feuchtgebieten, Foren und Communities, in denen die Blätter geraucht werden. Selten schafft es die Politik Gesetze binnen kürzester Zeit zu erlassen. Aber ausgerechnet die Modedroge Spice hatte man kurzer Hanf verboten, obgleich deren Schädlichkeit umstritten ist. Jetzt soll die Szene auf indes auf Space umsteigen.

Space als Nachfolger von Spice?

Auch wenn Space in der Szene sowas von IN sein sollte, noch streiten sowohl Suchtmittel-Experten als auch die Szene-Junkies darüber, was Space nun wirklich sein soll, schließlich hat es sogar schon Deutschlands größtes Boulevardblatt entdeckt.

Katzen haben mit Space genauso viel Freude wie Herrchen und Frauchen

Nichts zu tun hat Space mit den sogenannten Space-Cookies oder Space-Cakes, die nichts anderes sind als leckere Plätzchen für Alternative, Weltretter und Leute die sich gerne pflanzlich ernähren, z.B. von Haschisch.

Inhaltsstoffe und Zusammensetzung von Space

Wir haben mühsam recherchiert, und sobald unser Drogen Beauftragter nicht mehr glaubt, er sei ein rosarotes Schlauchboot, können wir vielleicht auch noch von weiteren Details berichten.

Einigermaßen gesichert scheinen die Inhaltsstoffe von Space :

Transzendente Bergbohne
Schlüpfblättriges Asbestkraut
Kirgisischer Kunstrasen
getrocknete Bhut Jolokia (gilt auch als terroristische Waffe)
Mumpfbrunftiger Sumpfdrumfling
Last Indian Golden Shot, sowie
destilliertes Kaninchensperma

Dazu noch eine Reihe weiterer Kräuter, aber nach dem Kaninchensperma wurde die Handschrift unseres Drogenbeauftragten ziemlich unleserlich. Er hätte nicht auf eine so genaue Recherche bestehen sollen...

Ekaterina Rubleva im Video | Eiskunstlaufen Oben Ohne

2009-01-21T13:07:00.001+01:00

Eiskunstlaufen oder Eistanz ist ja sonst eher eine Sportart die dafür gemacht wurde, dass Oma oder Opa am Sonntag nachmittag friedvoll vor dem Fernseher dahin dämmern kann. Die russische Eiskunstläuferin Ekaterina Rubleva entschloss sich nun für eine etwas spannendere Choreografie...

Ekaterina Rubleva bei der Eiskunstlauf-EM

In Helsinki finden dieser Tage die Europameisterschaften im Eiskunstlauf statt. Mit dabei auch Ekaterina Rubleva aus Russland, gemeinsam mit ihrem Partner Ivan Shefer. Ihre Vorführung im Pflichtprogramm war durchaus geeignet, den schönen Sport auch jüngeren Menschen und vor allem Männern wieder näher zu bringen.

Träger reißen, es siegt die Schwerkraft

So wollte es ihre Choreografie, dass während des Laufes ein Träger am Kleid riss, und somit Details aus dem sportlichen Schaffen von Ekaterina Rubleva enthüllten, mit denen sich die Wertungsrichter anschließend ein wenig schwer taten...

Weitere interessante Dinge aus Sport & Kultur :

( Bilder : cliff1066)

Erneut Auszeichnung für Rettungshühnerstaffel | Vom Blindenhuhn, Lawinensuchhuhn & Wasserhahn

2009-01-20T17:20:00.001+01:00

Unterneuntupfing ist eine arme Gegend, was sich auch in der Tierhaltung widerspiegelt. Während andere Gegenden sich leisten können, größeres Getier solange zu quälen, bis es dem Menschen von Nutzen ist, muss man hier auf Geflügel zurück greifen. Allerdings höchst erfolgreich...

Das Rettungshuhn im Blickpunkt

Eben erst wurde in Fried, Kentucky, die Unterneuntupfinger Rettungshühnerstaffel von der International Rescue & Emergency Chicken Association (IRECA) für ihre Erfolge ausgezeichnet. Sie setzte sich damit auch unter anderem gegen die australischen Alligatorwachteln durch, die eben dort für die Krokodiljagd eingesetzt werden.

Das Blindenhuhn und der Alkohol

Wertvolle Dienste an sehbehinderten Mitmenschen leistet seit Jahren das Blindenhuhn. Obgleich die Ausbildung der Blindenhühner als besonders schwierig gilt, schließlich findet ein Blindenhuhn gerne mal einen doppelten Korn. Und besoffene Hühner sind für einen Blinden ja eher eine Gefahr.

Mit dem Lawinensuchhuhn ins Gebirge

Vorzüglichen Ruf genießen nicht nur das Unterneuntupfinger Blindenhuhn, sondern auch das speziell ausgebildete Lawinensuchhuhn. 9 von 10 Lawinensuchhühner finden nach sehr kurzer Ausbildung eine Lawine, sobald sie von ihr verschüttet werden.

Mit dem Wasserhahn zur Seerettung

Aber auch das männliche Geflügel muss seinen Gockel stehen. Was viele nicht wissen, Hühner können hervorragend schwimmen und vor allem tauchen. Speziell beim Wasserhahn gilt : schafft er die ersten 5 Minuten unter Wasser, dann kann er stundenlang unten bleiben. Allerdings sollte man bei Rettungseinsätzen in den Morgenstunden von Wasserhähnen absehen - sie ersaufen sonst beim Kikeriki.

Noch Hühnertrainer & -Betreuer gesucht

Die Arbeit mit Rettungshühnern lebt von der ehrenamtlichen Mitarbeit, von den Idealisten, die bereit sind ihre Freizeit unentgeltlich zu opfern. Naturgemäß sucht auch die Unterneuntupfinger Hühnerstaffel noch Trainer und Tierpfleger, die sich auch zutrauen ihren Mann zu stehen, wenn der Gockel einmal indisponiert ist...

Obamisierung kennt keine Grenzen | Initiative für die Einführung Obama-freier Tage

2009-01-20T10:35:00.001+01:00

Barack Obama, wichtigste Person auf diesem Planeten nach Knut, Flocke, Gina-Lisa Lohfick und Prinz Poldi, dominiert die Medien wie kein anderer, und der Funke springt über bis ins letzte Bergdorf. Ein ganzer Planet wird obamisiert, was nicht einmal Coca Cola, McDonalds oder AIDS schafften, und die waren wirklich gut...

Obamisiert statt atomisiert

UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat wieder einmal irrtümlich etwas gewonnen. Diesmal keinen Sachpreis, den wir wie immer gerne gespendet hätten, sondern U9TA wurde 200.Follower bei Twitter von Gequeoman, dem Blogger am Rhein. Der Schafredaktor dieser Postille wurde darauf kurzerhand obamisiert.

Obamicon Me

Hurra. Sollte dem Schafredaktor also irgendwann einmal der sinnlose Gedanke kommen, als Barick O'Bourbon für das Amt des Unterneuntupfinger Bürgermeisters zu kandidieren und dadurch die Welt zu retten, die Kraft der Bilder ist bereits hinter der Kampagne. Wer sich selbst oder seine eigenen Fotos obamisieren will (oder andere verobamisieren will), der kann das über Obamicon.Me auch tun.

Von Obamania zur Obamaphobie?

Natürlich gibt es bereits jede Form von Kleidung im Obama-Style, Schuhe, T-Shirts, Jacken und sicherlich auch Kondome. Von seinem Vorgänger verkaufte sich Klopapier am Besten. Wer sich selber aber so wirklich der Obamisierung hingibt, der sollte gemalt und nicht gezeichnet sein :

Für die Einführung Obama-freier Tage

Nicht jeder kommt mit der voranschreitenden Obamania gut zurecht, und es sagt schon der Volksmund : Zuwenig und zuviel ist des Narren Ziel. Wir fordern daher die Einführung Obama-freier Tage, in Funk, Fernsehen und Realität, damit sich die Menschen neben der rituellen Heiligenverehrung auch noch auf andere Dinge konzentrieren können. Außerdem, wenn jeder nur Barack Obama sucht, dann finden wir Maddie ja nie...

Masters : Ronnie O'Sullivan gewinnt gegen Mark Selby 10-8 | Finale 2009

2009-01-19T06:58:00.001+01:00

Die Gebete des Veranstalters und der TV Sender wurden erhört : das fragile Genie Ronnie O'Sullivan hielt beim Snooker Masters bis zum Finale durch, wodurch Quoten und Zuschauer Interesse hoch blieben. Und am Ende gewann er sogar ...

Mark Selby unterliegt Ronnie O'Sullivan

In einem ausgeglichenen Finale zwischen Mark Selby und Ronnie O'Sullivan gewann schließlich Ronnie mit 10-8. Damit endete auch die gute Serie von Selby, der bislang beim Masters noch ungeschlagen war. Ronnie O'Sullivan überbot im Laufe des Turniers auch noch die ewige Bestmarke an beim Masters gespielten Centuries von Stephen Hendry. Im Finale hatte er, so ehrlich muss man sein, gerade in der ersten Session einige Male Dussel, oder Selby Pech, je nach Perspektive.

Ronnie und das neue Queue

Dabei war ursprünglich zu befürchten, dass schon der Einstieg in das Turnier bei Ronnie O'Sullivan zu einer mittleren Katastrophe geraten könnte. Ohnehin ist bei kaum einer anderen Sportgröße Genie und Wahnsinn so eng beisammen wie bei O'Sullivan, der öffentlich zu seinen Depressionen steht, und der schon mal zu ungewöhnlichen Aktionen neigt, wenn sein Spiel nicht so läuft wie er sich das vorstellt, egal was der Gegner macht.

War er doch diesmal mit einem neuen Queue angereist, nachdem er zuvor bei anderer Gelegenheit publikumswirksam sein altes außer Dienst gestellt hat, in dem er es lustvoll zerbrach. Und im Spitzensport haben die Athleten ganz besonders enge Bindung zu Spitzenmaterial, bei Snooker Spielern ist das Queue die direkte Penisverlängerung.

Das Vorbild Ronnie O'Sullivan

Der Charismatiker Ronnie O'Sullivan ist für viele Leute ein Vorbild. Gewiss, nicht wenige schaffen es, auch so psychisch labil und depressiv zu sein wie er. Und auch öffentliches Nasenboren oder Reden über den eigenen Penis, das bringen etliche zustande. Aber so Snooker zu spielen wie Ronnie an einem einigermaßen guten Tag, das bleibt nur wenigen Menschen auf diesem Planeten vorbehalten...

Hessen Wahl 2009 : Ehrliche Reaktionen aus CDU, SPD, Grüne, FDP, LINKE auf Ergebnisse

2009-01-18T18:03:00.001+01:00

Nachdem Fidel Castro doch keine Zeit hatte, Andrea Ypsilanti zur Hilfe Befreiungstruppen zu schicken, mussten die Hessen noch einmal wählen, um Roland Koch weg zu machen. Wir haben nach der Wahl jene Helfer der Parteien befragt, die sonst nicht im Rampenlicht stehen ...

Wahlergebnisse Hessen-Wahl 2009

Gemäß den ersten Hochrechnungen haben folgende Parteien die Wahl in Hessen gewonnen : CDU mit rund 37%, SPD mit zirka 23%, Grüne mit etwa 13%, FDP mit ungefähr 17% und die LINKE um die 5%. Geht es nach den jeweiligen Sprechern der einzelnen Parteien hat wie immer keiner verloren, außer der politische Gegner natürlich.

Reaktionen und Stimmen zur Hessenwahl

Etwas ehrlicher sind da schon jene Wahlhelfer, Parteigänger und Aktivisten, die nicht im Fernsehen interviewt werden. Wir hatten das große Glück, ein paar offene Worte & Meinungen hinter abgeschaltenen Mikros einzusammeln :

"Wir haben aus dem letzten Wahlgang und den letzten Monaten gelernt. Und daher unseren Spitzenkandidaten Roland Koch so unsichtbar wie möglich gemacht, und gleichzeitig die anderen munter vor sich hin dilettieren lassen. In der Hoffnung, dass der Bürger dann wenn schon nicht aus Überzeugung, sondern wenigstens aus nackter Verzweiflung die CDU wählt."
(Dr.Ludwig Langweiler, Reibach - Söhne - Hund & Partner, Image Consultant Hessen-CDU)

"Ein großartiger Triumph unseres Spitzenkandidaten Thorsten Schäfer-Gümbel. Aber ich kann bereits ankündigen, dass es für jene 77% abtrünnigen Wähler, die die SPD diesmal nicht gewählt haben, noch Folgen geben wird, egal ob sie ein Gewissen haben oder nicht."
(Dr.Georg Gulag, Leiter des SPD-Abweichler-Umerziehungslagers Wiesbaden)

"Wie so oft waren die Hessen einfach nicht intelligent genug, um die Grünen zu wählen. Traurig, nur wegen der dummen Wähler wird der Rechtsfaschismus nun den Klimawandel in Hessen kaputt machen. Dabei hatten die Grünen in Umfragen auf der Homepage der Grünen Jugend 97%, das stinkt nach massiven Wahlbetrug."
(Marie-Huana Üzgül, Web 2.0 Beauftragte der hessischen Grünen)

"Die FDP, letztes Bollwerk gegen den Sozialismus in Hessen, hat mehr Prozent erreicht als der Bürger auf sein Sparbuch bekommt, ein großer Erfolg für uns. Auch Dank Jörg-Uwe Hahn, den FDP Wähler auch gewählt hatten, obwohl sie ihn nicht kennen."
(Adrian von Monetenberg, VWL-Student im 18.Semester, Junge Liberale)

"Zugegeben, wir hätten solange Ypsilanti noch war rund um Hessen die Mauer statt den Flughafen bauen soll, und subversive Elemente und Systemfeinde ins imperialistische Bayern oder sonstwo abschieben sollen. Danach hätten wir immer noch beweisen können, dass wir eine demokratische Partei sind, die das Grundgesetz achtet."
(Rosa Liebknecht, Frauenvorsitzende der ARGE Sozial Gerechte Enteignung innerhalb der LINKE Hessen)

Humanitäre Katastrophe Hessen

Wie ein mutmaßlicher Sprecher der Rot-Roten-Regierung in Berlin verkündete, sei man für die demokratische humanitäre Katastrophe in Hessen gerüstet. Man habe bereits über 1000 Notbetten aufgestellt, um hessische Flüchtlinge vor dem Faschismus aufnehmen zu können.

Aus Passau wird zudem vermeldet, man habe Alois Mannichl zu seinem eigenen Schutz in einem geheimen Atombunker, bewaffnet durch eine Sondereinheit von 5000 Mann, in Sicherheit gebracht, um ihn vor allfälligen Neonazis zu schützen, die nach der Hessenwahl jetzt sicher noch dreister werden...

Einhandliteratur : erotische Geschichten für den anspruchsvollen Pornograf

2009-01-16T19:53:00.001+01:00

Männer & Frauen, Junge & Alte konsumieren Erwachsenen-Unterhaltung, sei es zur Stimulation oder als Ersatzbefriedigung. Doch nur einfache Geister nehmen fertige Fotos & Videos, Anspruchsvolle lassen die Bilder lieber im Kopf entstehen, anhand erotischer Geschichten ...

Erotische Geschichten sind sehr gefragt

Geht man nach den Suchbegriffen, mit denen Leser dieses Revolverblatt finden, so ist die Nachfrage nach erotischen Geschichten unglaublich groß. Und manche der Suchbegriffe wollten wir hier nicht einmal dann veröffentlichen, wenn nur Erwachsene mitlesen würden.

Einhandliteratur - für Liebe an und für sich

Erotische Geschichten werden oft auch als Einhandliteratur bezeichnet. Einhand deswegen, weil es Geschichten sind für Liebe an und für sich, für Phantasie mit Schneegestöber, für Liebe mit dem Menschen dem man am besten kennt. Sprachlich weniger wählerische Zeitgenossen würden die Begriffe Onanie, Masturbation und Wichsvorlage fallen lassen.

Klassiker der Einhandliteratur

Einhandliteratur gibt es z.B. als modernen Schund, aber erotische Geschichten wurden auch schon viele Jahrhunderte vor dem Internet Zeitalter geschrieben. Hier eine kurze Übersicht der absoluten Klassiker dieses Kultur Genres:

Faust-Triologie in vier Teilen (Faust I, Faust II, Faust III - Noch tiefer, Faust IV - beim Hals wieder raus) von Johann Wolfram von Goethe : der Klassiker für die Freunde des Fisting
Die Glocke von Friedhelm Schiller : opulentes Werk für Saugerotiker und Melkmaschinen-Fetischisten
Mein Krampf von Alois Hitler : rustikales Werk auch mit Schäferhunden, Poppen bis zum Hexenschuss
Es muss nicht immer Kaviar sein von Johannes Maria Pimmel : eher düsteres Werk von einem Menschen, der sich von der Koprophilie abwandte und in einen Undinisten-Zirkel geriet
Animal Farm von Geoffrey Orwell : ein Meisterwerk über die intensive Liebe zu Tieren
Herr der Ringe von J.R.R. Tollkühn : das Standardwerk über Gynäkologen und sexy Piercings
Von den Wehen verwindet von Meredith Mitchell : Prego Sex in den Südstaaten (auch verfilmt mit Vivien Lust und Clark G. Point)
Die Dreiluschenoper von Bertram Brecht : sozialkritische Selbstbefriedigung im Kontext der industriellen Revolution (etwas für hart Gesottene und weich Gespülte)
Jugend ohne Gott von Odin von Horváth : Teenager & Underage Verkehr, grenzt an Pädophilie, wird aber u.a. von Daniel Cohn-Bendit angeblich gerne empfohlen

Erotische Geschichten auf den zweiten Blick

Alleine die Liste der Einhand-Klassiker kann hier nur ein Appetithappen sein. Die Kenner erotischer Geschichten entdecken solche auch dort, wo man sie erster Einhand gar nicht vermutet.

Das universelle Handbuch des Kunstrasens zum Beispiel ist restlos vergriffen und wird nur mehr unter der Hand gehandelt, seitdem Experten der Einhandliteratur herausfanden, worum es in dem Werk wirklich geht...

Anmerkung : dieser Artikel wurde inspiriert von Stoeps, augenblicklich gehemmter Einhandliterat, und männlichster Mann der Schweiz.

Daniela Jentsch und Anna Hartelt im Curling-Nackt-Kalender | Schneekehren Heute

2009-01-16T17:02:00.001+01:00

Es gibt Sportarten, in denen Athleten in manchen Ländern trotz aller Spitzenleistungen nicht zu Sponsoren kommen. Moralisch verkommen wie unsere Gesellschaft nun mal ist, bleibt Athletinnen dann gar nichts anders mehr übrig, als sich auszuziehen...

Curling lässt sich nicht einfach wegwischen

Curling ist zum Beispiel so eine Sportart, die grundsätzlich ein wenig unter mangelnder Aufmerksamkeit und Sponsor-Gelder leidet, obwohl es olympisch ist. Vermutlich auch antiseptisch, ist der Curling Bewerb bei Olympia doch stets jene Angelegenheit, wo so richtig der Bär abgeht in den Zuschauer Rängen.

Experten glauben, dass rund 80.000 Ehen zwischen Steinmetzen und Putzfrauen jährlich beim Curling angebahnt werden.

Women of Curling 2009

Obwohl Sport-Förderung in Deutschland durchaus kein unterdimensioniertes Thema ist, verglichen zu manch anderen Nationen, kämpft auch der Deutsche Curling Verband um jeden Euro.

Anna Hartelt vom SC Riessersee und Daniela Jentsch vom CC Füssen, (beides Vereine, die ungefähr mit FC Bayern und Inter Mailand zu vergleichen wären, hätte Curling nur die Bedeutung die dem Sport angemessen ist), zeigten sich nun für den Women of Curling 2009 Akt Kalender ganz so, wie sie der Skip im Curling Himmel schuf.

Auch Deutscher Curling Verband braucht Geld

Wir wünschen den beiden jungen Athletinnen, dass sie damit nicht nur den Stein der Weisen finden, sondern ihn auch im Haus platzieren können. Möge eine Guard dafür sorgen, dass die mit dem Kalender verdienten Euros nicht in falsche Hände gelangen. Denn wer so mutig ist, sollte auch im Leben das Recht des letzten Steines haben...

Bald Abwrackprämie für Verschrottung von Oma & Opa? | Konjunkturpaket III der Bundesregierung

2009-01-15T17:51:00.001+01:00

Es ist grundsätzlich eine intelligente Sache, wenn der Staat den Bürger mit Steuergeld dafür belohnt, wenn er etwas kaputt macht. Zum Beispiel wie aktuell Autos, die in ärmeren Ländern der Erde von ihren Besitzern gut und gerne noch 20 Jahre lang verwendet würden...

Die Abwrackprämie für alte Autos

Der Steuerzahler in Deutschland kann sich nicht wehren dagegen, dass die Grobe Koalition ein zweites Konjunkturpaket entworfen hatte, mit dem der Wirtschaftsabschwung erfolgreich unterstützt werden soll. Dabei im Paket die viel diskutierte Abwrackprämie von 2500 Euro für die Verschrottung eines mindestens 9 Jahre alten Autos bei gleichzeitigem Kauf eines Neuwagens im selben Jahr.

Das Konjunkturpaket der Bundesregierung

Gewiss, dieses Konjunkturpaket der Bundesregierung wird nicht nur den Klimawandel retten, sondern auch noch die Wirtschaftskrise. Wie gut unterbelichtete Kreise in Berlin wissen, sei die Große Koalition so beseelt von der Idee der Abwrackprämie, dass bereits am nächsten Konjunkturpaket geschnürt werde, mit einer angemessenen Ausdehnung der Abwrackprämie.

Senioren belasten Gesellschaft & Konjunktur

So stelle man mit Schrecken fest, wie sehr die Senioren in unserer Gesellschaft dieselbe belasten. Die Alten ruinieren das Rentensystem, sie verstopfen die Krankenhäuser, sie blockieren die Kassa in Supermärkten 5 Minuten vor Ladenschluss.

Sie überfüttern Tauben im Park, und wenn sie mit den Gehhilfen aus den Altersheimen rasen sind sie Gefahr für Fußgänger, Radfahrer und Autolenker. Wer den Staat retten will, muss ihn von den Großeltern befreien.

Abwrackprämie für Großeltern

Werfen Sie also Ihre Großeltern noch nicht weg, sondern behandeln Sie sie eine Weile noch pfleglich. Wenn Sie Oma und Opa erst nach dem nächsten Konjunkturpaket III ordnungsgemäß verschrotten (und sich im selben Jahr einen minderjährigen Liebhaber oder eine minderjährige Liebhaberin zulegen), dann winken Ihnen nicht nur Erbe und Abwrackprämie für die Großeltern, sondern Sie kurbeln damit auch die Konjunktur an...

Singles, angelt Euch einen Totengräber! | Schwer vermittelbare Berufe

2009-01-15T17:17:00.001+01:00

Der Beruf des künftigen Partners spielt bei der Partnerwahl durchaus eine wichtige Rolle. Zum Beispiel heiraten Ärzte oft untereinander. Zwischen Scheidungsanwälten dauert es am längsten zwischen Verlobung und Hochzeit, weil besonders schwieriger Ehevertrag. Und manche Berufe sind ziemliche Ladenhüter...

Niemand will Liebe mit Bestattern

So berichtete oe24.at unter dem Titel Keiner will Sex mit Totengräbern von einer Studie die herausgefunden haben will, dass kaum jemand einen Bestatter begatten wolle. Nicht einmal notdicht wolle man es mit jemandem aus dem Rotlicht Milieu, und auch Fleischeslust mit Fleischern sei eher gammelig. Gerade den Totengräbern tut man damit vermutlich sehr unrecht.

Totengräber haben durchaus Vorteile

Eine Ehe oder Partnerschaft mit einem Totengräber kann durchaus sehr harmonisch sein. Bestatter gehen sehr selten Affairen ein mit ihren Kunden (abseits einer gewissen latenten Nekrophilie), leiden selten unter Beschwerden von ehemaligen Klienten, und üben einen Beruf aus, in dem man keine Angst haben muss, in Zukunft keine Arbeit mehr zu haben. Das ist auch gut für die Libido.

Allerdings haben Bestatter auch kleine Nachteile

Gewiss, Totengräber haben auch kleine Nachteile, abseits des Geruchs. Es ist nicht jederfraus Sache, wenn der Bestatter, Thanatologe oder Einbalsamierer mal seine Arbeit mit nach Hause nimmt, weil viel zu tun ist.

Ein Totengräber trägt auch nicht einfach den Müll raus, sondern bestattet ihn, das ziert nicht jeden Wintergarten. Und Totengräber reagieren eher gereizt bis überfordert, wenn der andere Körper noch spricht, wenn man diesen ungeschickt anfasst.

Totengräber sucht Frau

Dennoch, es überwiegen sicherlich die Vorteile. Wir sind uns sicher, dass es nach dem Muster Bauer sucht Frau auch bald eine eigene TV Serie für Bestatter geben wird. Mit tollen Gruften, leckeren Szenen aus der Pathologie, irrsinnig romantischen Nächten auf Friedhöfen. Als Single sollten Sie rasch handeln, bevor die besten Totengräber schon weg sind...

Mit 78 Kamelen in einer 2-Zimmer-Wohnung | Tier Messies & Animal Hoarding

2009-01-14T19:24:00.001+01:00

Die Ausgaben privater Haushalte für Haustiere erreichen, Armut hierzulande hin oder her, jedes Jahr neue Rekord Höhen. Immer mehr Menschen steigen auf Tiere um, weil sie mit Leuten der eigenen Gattung nicht zurecht kommen. Und übernehmen sich dabei manchmal...

Animal Hoarding und die Tiermessies

Animal Hoarding ist ein weit verbreitetes Phänomen unserer Zeit. Menschen vereinsamen, sammeln aber immer mehr Haustiere um sich. Wie z.B. zuletzt der Fall von Ahmed M., arbeitsloser Arbeitsloser in Berlin, der 78 Kamele in einer 2-Zimmer-Sozialbleibe hortete. Tierschützer wurden aufmerksam, als sich Nachbarn über den Gestank beschwerten. Unter dem die Kamele beim Tier-Messie Ahmed leiden mussten.

Tierhalter mit Bedürfnissen der Tiere überfordert

Manche Tierfreunde sind oft auch nur mit ihren Tieren und deren Gewohnheiten überfordert. Das Sizilianische Amorkarnikel z.B. ist in der Lage, binnen 8 Stunden nach Begattung Junge zu werfen. In Bielefeld ist deshalb einmal eine Wohnung explodiert, weil der Kaninchenhalter eine Woche auf Urlaub war, und niemandem den Schlüssel zur versperrten Wohnung anvertraute. Noch stundenlang regnete es im ganzen Straßenzug zerquetschte Sizilianische Amorkarnikel.

Messies : Mangelhafte Entsorgung der Tiere

Wie normale Messies leiden Tiermessies auch darunter, sich von nichts(außer anderen Menschen) trennen zu können. Animal Hoarder schaffen es nicht, ihre Tiere ordnungsgemäß an der Autobahn auszusetzen, oder einen frisch geschlüpften Elefantensäugling an der anonymen Babyklappe des städtischen Krankenhauses abzulegen, so wie echte Tierfreunde das tun.

Sind Sie selbst schon ein Fall von Animal Hoarding?

Kehren Sie auch rechtzeitig in sich (und in Ihrem Stall, den Ihr Vermieter ursprünglich als Wohnung vermiete) und fragen Sie sich : ist es vielleicht doch möglich, dass Sie deshalb immer noch Single sind, weil Ihr Traumpartner ein Problem damit hat, zu Ihnen und den 15 Katzen, 8 Hunden, 12 Bartagamen und 6 Pferden in die 3-Zimmer-Wohnung zu ziehen?

Militante Prostata-OP Gegnerinnen mobilisieren | Demo vor Uni-Klinik Großkinkerlitz

2009-01-14T14:03:00.001+01:00

Jahrhunderte lang mussten (und müssen immer noch) Frauen ertragen, dass Männer ihnen vorschreiben, wie sie es denn mit der Abtreibung halten sollen. Darunter Priester, die mit keinem Körperteil jemals eine Frau von innen sahen. Jetzt schlagen die Frauen zurück...

Verbot von Prostata-Operationen

Besonders der Bischöfin Innozenzia von Dödelschnipp, von der Heiligen Kirche der letzten 28 Tage, ist die männliche Bevormundung des weiblichen Körpers ein Tampon im Auge. Gemeinsam mit ihren ehrwürdigen Schwestern dreht sich den Spieß nun einfach um : sie fordert ein komplettes Verbot von Prostata-Operationen.

Karzinom hat Recht auf ungeborenes Leben

Innozenzia von Dödelschnipp vertritt die Ansicht, auch ein Prostatakarzinom habe ein Recht auf ungeborenes Leben. Ein Eingriff sei wider die Natur, denn wenn Gott wollte, dass alte nutzlose Säcke ewig leben sollten, hätte er nicht die Prostata ersonnen (schließlich kann Gott sich nicht auf Leberkrebs oder Raucher Lunge alleine verlassen).

Selbstbestimmungsrecht - Mein Dödel gehört mir

Erbitterter Widersacher von Innozenzia von Dödelschnipp ist Prekar Walter Weichei, Maskulismussprecher der Freien Katholischen Kirche (FKK), sowie Obmann der Bewegung Mein-Penis-Gehört-Mir. Prekar Weichei pocht auf das Recht zur Selbstbestimmung des Mannes.

Männer sollten, so Weichei, wenn sie sich schon nicht zur Vorsorge Untersuchung trauen, doch die Freiheit haben, einen ungewollten Prostatakrebs durch eine Prostata-OP wieder entfernen zu lassen. Es könne nicht sein, dass verzweifelte Männer zum Engelmacher müssen.

Demo gegen Abtreibung von Prostatakrebs

Puffmutter Oberin von Dödelschnipp und ihre ehrwürdigen Schwestern pfeifen auf die Meinung der Maskulisten, und werden weiter für das Verbot von Prostata-Operationen kämpfen. Für nächste Woche haben sie daher zu einer Demo vor der Uni-Klinik Großkinkerlitz aufgerufen, um es den Männern mal so richtig ins Rektum zu sagen...

Neue Plattform für die besten Literaten & Schriftsteller unter Bloggern | blogbibliothek.ch

2009-01-13T08:18:00.001+01:00

Idealisten sind Menschen, die voran gehen um das Unmögliche wahr zu machen. Leider sind sie in der Minderheit, die meisten Leute nerven dadurch, indem sie das Mögliche unwahr machen. Grund genug für uns, mit diesem Artikel solche Idealisten zu unterstützen...

Idealismus, Erfindertum und Pioniergeist

Schweizer sind sehr erfinderisch. Vermutlich müssen Sie das sein um nicht im Hinterwald zu bleiben, weil niemand ihren Dialekt versteht. So haben nun Yoda, Thinkabout und Caro das Projekt Blogbibliothek.ch ins Leben gerufen, um die besten Ergüsse von Bloggern redaktionell in einer Bibliothek zu sammeln.

Nun zählt Yoda wohl zu den liebenswertesten Menschen unter dem weiten eidgenössischen Blogger-Himmel, und auch Thinkabout hat sich auch außerhalb der Schweiz einen Namen gemacht. Es muss also etwas Gutes dahinter stecken.

Eine Blogbibliothek für das Beste aus der Welt der Blogger

Nach eigenen Angaben will das Team von Blogbibliothek.ch Blog-Einträge sammeln, die Zitat "...mit sprachlicher Sorgfalt bis hin zu literarischem Können geschrieben sind: man möchte seine Nase in sie stecken wie in ein aufgeschlagenes Buch, das einladend in einer Bibliothek liegt."

Blogs lesen so normal wie der tägliche Stuhlgang

"Wir träumen, dass Blogs nicht nur von BloggerInnen und Web2.0-Junkies gelesen werden, sondern eines Tages ganz selbstverständlich ihre Leserschaft finden, weil sie sich "ganz normalen" Internet Nutzern so leicht erschließen wie Online Ausgaben von Printmedien."
(das Team von blogbibliothek.ch)

Auch wir haben manchmal so schlechte Nächte mit dergleichen Albträumen. Wir sehen hier eine Zukunft von Klugscheissern, die solche geworden sind, weil sie sich auf der Toilette mit Blogs gebildet haben.

Oder wenigstens überhaupt noch Lesen?

"Wir träumen, dass die schwindelerregende Vielfalt und Menge von Blogs die Menschen nicht abschreckt, sondern sie neugierig macht und animiert, mehr zu lesen."
(das Team von blogbibliothek.ch)

Wir hier in Unterneuntupfing wären schon zufrieden, wenn sich nicht immer mehr Menschen das Lesen komplett abgewöhnen würden, was man ihnen nicht verdenken kann, angesichts dessen was sie täglich in den Mainstream Medien und in Blogs - dieses Revolverblatt natürlich mit ein geschlossen - zu sehen bekommen.

Besuchen Sie blogbibliothek.ch!

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell sind der Ansicht, dass dieses Projekt alle Aufmerksamkeit & Respekt verdient, und laden daher alle unsere Leserinnen und Leser ein - also Euch beide - bei Blogbibliothek.ch vorbei zu schauen. Und dem Projekt wünschen wir viel Erfolg!

Über Kindesmissbrauch, Erwachsenen-Missbrauch, Selbstmissbrauch | Lorielle London missbraucht

2009-01-13T07:30:00.001+01:00

London. Kindesmissbrauch ist an sich ein sehr ernstes Thema. Allerdings fällt es schwer, auch angemessen ernst und betroffen zu bleiben, wenn ein Boulevard-Blatt daraus anhand eines umstrittenen C-Prominenten eine Titelstory macht. Noch dazu wenn sich der oder die Promi (in diesem Fall strittig) im Dschungelcamp selbst missbraucht...

Lorielle London als Kind missbraucht

Wie die bild.de, Deutschlands Aushängeschild des seriösen Journalismus, unter Super-Transe Lorenzo - So wurde ich als Kind Missbraucht berichtet, hätte Lorielle London alias Dschungelcamp-Transe Lorenzo ein sehr schwere Kindheit hinter sich. Nicht nur mit sich selber, was jeder nachvollziehen könnte, sondern auch mit ihren (oder seinen?) Erzeugern. Bild.de versäumt nicht hier mit einer 25 Tonnen Ramme auf die Tränendrüse zu drücken.

Was man mit Kinderschändern machen wollte

Missbrauch an Kindern, sei es familiäre Gewalt, oder sexueller Missbrauch, ist ein sehr ernstes Thema. Und selbst die friedlichsten Menschen unter Gottes weiter Sonne geraten in Rage, wenn sie von so einem Fall hören, und möchten den Täter oder die Täterin am liebsten durch den Fleischwolf drehen. Langsam, und sehr schmerzvoll.

Formen der Kindesmisshandlung

Allerdings gibt es auch Varianten der Misshandlung von Kindern, die durchaus populär sind, und nicht mal strafbar. Mütter, die ihre Kinder bereits im Alter von 4 Jahren auf den Laufsteg als Model prügeln, Väter, die ihren Jungen mit 8 ins Fitness Studio und in Anabolika treiben. Sportkinder und Show-Kiddies, und das Fernsehen ist live dabei.

Lorielle London - ein Selbstmissbrauch

So gesehen mag Lorielle London das undankbarste Beispiel sein, um auf Kindesmissbrauch aufmerksam zu machen. Wer freiwillig ins Dschungelcamp geht, um dort mit Gewalt Öffentlichkeit und Aufmerksamkeit zu erzielen - nun, da fällt es extrem schwer Mitgefühl zu empfinden.

Andererseits : vielleicht taugt Lorielle London dann doch als abschreckendes Beispiel? Möchte man nicht den Eltern als Erziehungsratgeber entgegen schleudern :

"Behandelt Eure Kinder gut, sonst wird daraus etwas, was wie Lorielle London ist!"...

Hakuho : ein besonders langweiliger Yokozuna? | Sumo 2009

2009-01-12T19:36:00.003+01:00

Takanohana wurde unglaublich verehrt, zumindest solange, bis er nach seiner Karriere den Stall übernommen hatte. An Akebono hatte man sich in Respekt gewöhnt, Musashimaru wurde zu Ende sehr gemocht. Popstar Asashoryu wird geliebt und gehasst. Doch die aktuelle #1 im Sumo, Hakuho, interessiert die Medien nur aus Höflichkeit...

Asashoryu - verwöhnt Medien und Fans

Vermutlich war der Sumo Sport in den letzten Jahren auch ein wenig verwöhnt durch den Serien-Champion Yokozuna Asashoryu, der bis dato 22 Bashos gewinnen konnte. Asashoryu ließ in seinen besten Zeiten schon mal den Macho im dohyo heraus, und kümmerte sich nicht immer sonderlich um die besonders strenge Etikette im Sumo. Und war immer für einen Skandal oder einen Sager gut.

Hakuho, der Musterschüler

Yokozuna Hakuho, bürgerlich Mönchbatyn Dawaadschargal, auch Mongole aus dem unvergesslich malerischen Ulaanbaatar, aber jünger, größer, schwerer und fader als Asashoryu, ist der erfolgreichste Rikishi der letzten eineinhalb Jahre.

Aber wenn Hakuho eine Pressekonferenz hält, und gleichzeitig Asashoryu im Nebenzimmer Nase bohrt, konferiert Hakuho unter Ausschluss der Öffentlichkeit, nolens volens.

Die Presse und Asashoryu

Hakuho bringt regelmäßig gute Leistungen, achtet sehr auf die Etikette, seine Aussagen vor der Presse sind im Vergleich zu seinen Ringer-Kollegen meist von gnadenloser Humorlosigkeit (womit er auch niemanden verärgert), er nimmt so weit es geht alle sonstigen Verpflichtungen war. Ein 154 Kilo schwerer Muster-Schwiegersohn mit 1.92 Höhe wie er im Buche steht.

Der Familienvater Hakuho

Apropos Schwiegersohn : Hakuho ist auch Vater eines Kindes, allerdings noch nicht ganz ehelich (Hochzeiten von Sumotoris sind in Japan nebenbei für gewöhnlich eine sehr teure Angelegenheit). Auf die Frage, wann Hakuho denn gedenke, die eheliche Verbindung auch letztgültig amtlich zu machen, soll er geantwortet haben, er wolle zuerst die Anzahl seiner Turniersiege zweistellig gestalten.

Das war vermutlich das romantischste Liebesbekenntnis, das eine sorgende Mutter jemals von ihrem Gemahl in spe erhalten hatte...

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( Bilder : Wikipedia CC)

Asashoryu und der Ellbogen der Nation | Sumo 2009

2009-01-12T19:36:00.001+01:00

Hakuho kann gewinnen so viel er will, die ganze japanische Öffentlichkeit interessiert sich vor allem für Asashoryu und seinen Ellbogen. Simuliert er, oder schmerzt er, tritt Asashoryu zurück, oder wird er zurück getreten? Über einen Champion im Kampf gegen den Karriere Knick...

Der Fall Asashoryu

Im Jahr 2007 begab es sich, dass der langjährige alleinige und dominierende Champion Yokozuna Asashoryu wegen einer Ellbogen Verletzung aussetzen musste. Dummer weise filmte man ihn während seines Krankenstands bei einem Fußball-Benefizspiel mit mongolischen Jugendlichen.

Darauf folgte ein handfester Skandal, gewaltige Wirbel in der japanischen Presse, eine Sperre, eine offizielle Entschuldigung, vor allem bei Leuten denen die Geschichte gar nichts anging, und seitdem eine eher schleppende Resozialisierung (siehe auch Der Fall Asashoryu).

Durchwachsene Leistungen von Asashoryu danach

Das Jahr 2008 war kein Gutes für Asashoryu. Er durfte zwar beim Elefanten-Turnen wieder mitmachen, zeigte aber entweder mäßige Leistungen, oder schied vorzeitig wieder verletzt aus dem Basho aus. So gewann er lediglich das zweite Turnier im Jahr, der andere Yokozuna Hakuho hingegen 4 Turniere. Für Asas Verhältnisse also schwach.

Rücktritt oder Comeback?

Nun ist es die Regel, dass ein Yokozuna seinen Rang nicht mehr verlieren kann, aber zurücktreten muss, wenn er seine Leistung nicht mehr erbringen kann. Bei Asashoryu speziell, gehasst unter Japans Traditionalisten, bedeutet Leistung, dass er im Turnier mindestens 22 von 15 Kämpfen gewinnen muss.

Ellbogen Genesung, Therapie, Vorbereitung

Über den Jahreswechsel verbrachte Asashoryu daher ein weiteres Mal die Tage in seiner Heimat Mongolei, um seinen Ellbogen in mysteriösen Schlammquellen zu baden, von denen er sich Heilung verspricht. Und war vor dem Hatsu Basho im Jänner eifrig beim Üben (de-geiko) mit den anderen Schwergewichten.

Bei den Vorbereitungen geschah es dann, dass er beim einen oder anderen Trainingstermin durchaus vernünftige Leistungen bot, allerdings schaffte Asashoryu es ausgerechnet beim Training vor dem Yokozuna Deliberation Council (eine Art oberster Wächterrat für das Sumo) einen grottenschlechten Tag zu erwischen.

Die Performance beim Hatsu Basho wird wichtig

Man wird den Eindruck nicht los, vor allem die hässlichen Vorfälle während seiner Sperre haben den Champion Asashoryu ernsthaft psychisch angeknackst, seitdem ist von der alten Souveränität keine Spur mehr. Obgleich Asa ein harter Knochen ist, wenn er beim Hastu Basho nicht gut abschneidet, dann werden die Debatten um seinen Rücktritt Japan die nächsten Monate beschäftigen...

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( Bilder : Looking Glass)

Yamamotoyama - schon 24, aber immer noch nur 248 Kilo | Sumo 2009

2009-01-12T19:34:00.003+01:00

Nicht nur beim Skifliegen gilt es als außergewöhnlich, wenn ein Athlet die 200er Marke erreicht. Auch beim Sumo bilden Rikishi, die über 200 Kilo schwer sind, eher die Ausnahme (die anderen sind nur gefühlt so gefüllt). Mit Yamamotoyama haben die Japaner endlich auch wieder so einen Ringer in der obersten Spielklasse...

Yamamotoyama - ein japanische Zukunftshoffnung im Sumo

Ruichi Yamamoto, oder Yamamotoyama wie er im Ring heißt, ist Baujahr 1985, und beim Hatsu Basho 2009 darf er erstmals als Maegashira W15 mitmachen, und das, obwohl er mit 248 kg Kampfgewicht nur wirklich die allernotwendigste Fülle mitbringt. Yamamotoyama hatte zuvor schon je einen Titel in der Makushita und Jonidan Division gewonnen. Seine bevorzugte Kampftechnik ist einfach nur kräftig auszuatmen.

Konishiki - der Große vom berühmten Foto

Der wohl erste international bekannte Super-Size Rikishi war der Hawaiianer Salevaa Atisanoe, besser bekannt unter dem Ringnamen Konishiki. Er wog in seiner besten Zeit 285 Kilo und schaffte es bis in den zweithöchsten Rang im Sumo, zum Ozeki. Nachdem er den Rang nicht mehr halten konnte, ließ er die Karriere langsam ausklingen und ist heute noch ein sehr populärer Mann in Japan.

Akebono - erster ausländischer Yokozuna

Zu großem Ruhm brachte es auch Chad Haaheo Rowan, ebenfalls aus Hawaii, der unter dem Namen Akebono der erste ausländische Yokozuna wurde. Er schaffte insgesamt 11 Turniersiege, und sah ein wenig aus wie ein Kugelfisch auf Flamingo-Beinen, schließlich türmten sich auf 2.04 Meter Höhe je nach Angaben zwischen 210-230 Kilo auf sehr starken Beinen.

Einmal gefragt nach seinem Erfolgsgeheimnis im Ring bzw. nach seiner bevorzugten Kampftechnik soll er geantwortet haben :

"Ich stehe auf, und gehe einfach solange vorwärts, bis der Gegner außerhalb des Ringes steht."

Musashimaru - Yokozuna aus Samoa

Letzter 200er im Klub war Fiamalu Penitani, besser bekannt als Musashimaru, der in seiner besten Zeit (ebenfalls Yokozuna mit ingesamt 12 Bashos) rund 235 Kilo auf die Waage brachte. Nachdem er einmal auf 220 Kilos abmagerte, wurde er von Reportern gefragt, ob er etwa krank wäre? Musashimaru soll geantwortet haben :

"Nein, ich habe bewusst etwas abgenommen. Ich fühlte mich beim Start einfach nicht mehr spritzig genug."

Nicht nur in der Formel 1 kommt es anscheinend auf jeden Millimeter an...

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( Bilder : David Z.)

Start ins neue Jahr mit dem Hatsu Basho | Sumo 2009

2009-01-12T19:34:00.001+01:00

Sumo Fans in aller Welt haben bereits sehnsüchtig darauf gewartet. Endlich geht die Saison mit dem Hatsu Basho wieder los, endlich wieder erotische Körper, grazile Bewegungen, und tolle Windeln. Manche möchten auch nur gute Kämpfe sehen. Die wichtigsten Infos dazu...

Eine Menge Chefs & eine Menge Gewicht im Dohyo

Erstmals seit 2003 werden mit Hakuho, Asashoryu samt seinem Ellbogen der Nation, und fünf Ozekis wieder 7 Oberchefs im Basho stehen. Chiyotaikai ist dabei zum 60.mal Ozeki, ein neuer Rekord. Vermutlich wird Chiyotaikai noch länger Ozeki bleiben als Jopi Heesters Schauspieler war und noch ist.

Kaio ist zum gefühlten 513.mal Kadoban. Schafft er sein kachi-koshi nicht, wird er zurücktreten. So wie immer halt. Der einsame Este Baruto hält den obersten Sekiwake Rang, und das 248 Kilo Zniachterl Yamamotoyama tritt erstmals in der Makuuchi Division an, nachdem er wie eine Feder in nur 2 Turnieren durch die Juryo Division wehte.

Raider heißt jetzt Twix, Ama jetzt Harumafuji

Nach seinen tollen Leistungen in den letzten 3 Turnieren wurde der lange Zeit schmächtigste Rikishi Ama, wieder ein Mongole, nun zum Ozeki befördert. Da Ama in manchen Kreisen in Japan auch soviel wie 'Schlampe' heißt, hielten die Offiziellen es für angemessen, Ama zu einem Namenswechsel zu bewegen, um der Würde des zweit höchsten Ranges im Sumo ein wenig besser gerecht zu werden.

Banzuke (Rangliste) für das Hatsu Basho 2009

Ost	Rang	West
Hakuho	Yokozuna	Asashoryu
Kotomitsuki	Ozeki	Chiyotaikai
Kotoosho	Ozeki	Kaio
Harumafuji	Ozeki
Baruto	Sekiwake	Aminishiki
Kisenosato	Komusubi	Toyonoshima
Kotoshogiku	Maegashira #1	Kyokutenho
Miyabiyama	#2	Yoshikaze
Takekaze	#3	Goeido
Wakanosato	#4	Kokkai
Futenoh	#5	Takamisakari
Bushuyama	#6	Aran
Hokutoriki	#7	Dejima
Asasekiryu	#8	Kakuryu
Tosanoumi	#9	Chiyohakuho
Tokitenku	#10	Tochinonada
Iwakiyama	#11	Tochinoshin
Tochiozhan	#12	Kakizoe
Tamawashi	#13	Koryu
Toyohibiki	#14	Masatsukasa
Tamanoshima	#15	Yamamotoyama
Homasho	#16

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( Bilder : Marshall Astor - Food Pornographer)

«Es ist mir unangenehm, wenn er sich so an mir reibt...» | Reibungsverluste durch Frotteurismus

2009-01-12T13:59:00.001+01:00

Es sagt schon der Volksmund "Was sich reibt, das wetzt sich." Der internationale Frotteurismus ist eine immer größere Bedrohung für unsere Gesellschaft, und während Politiker bereits über einen War Against Frotteur nachdenken, machen andere mit den Reibern ihren Reibach...

Der Internationale Frotteurismus

Als Frotteure bezeichnet Menschen, die sich dadurch sexuell stimulieren, indem sie sich an anderen reiben, zum Beispiel in einer U-Bahn. Es muss aber keine U-Bahn sein, Straßenbahnen, Züge, Flugzeuge reichen auch für einen öffentlichen Verkehr.

Friede, Frotté, Eierkuchen

Immer mehr Menschen kennen zunehmend keine Scheu mehr, offen Frotteurismus zu praktizieren (vielleicht weil auch U-Bahnen immer voller werden?). Frottierte finden das zunehmend aufreibend. Frotteuren reicht ihr Frotté Handtuch längst nicht mehr als Ersatzbefriedigung.

Wenn einer eine Reibung tut, kann er was erzählen

Geschäftstüchtige Reibebüros haben sich bereits auf diesen Trend eingestellt. Sie bieten allerlei Reibeveranstaltungen an, online, oder in Reibekatalogen (selbstverständlich auch in Frottee). Aber egal ob nun Abenteuerreiben, Bildungsreiben (nur Lehrerinnen und Lehrer), Individualreiben und Rundreiben, man sollte stets eine Reibeapotheke dabei haben.

Frotteure auch im Tierreich

Manch unserer Mitgeschöpfe sind genetisch pervers, schließlich gilt Frotteurismus im ICD-10 unter F65.8 als Störung der Sexualpräferenz. Wenn Sie also Ihre Katze mit einem nassen Handtuch verscheuchen wollen, wenn sie sich um Ihre Beine schmeichelt, dann nehmen Sie kein Frottee, das macht Schnurli nur noch zusätzlich heiß.

Auch Milchbakterien sind genetische Frotteure, insbesondere wenn sie sich irrtümlich zu Hartkäse versteifen. Die Wolllust welche die Käsebakterien empfinden, wenn der Hartkäse über eine Käsereibe gezogen wird, die kann wohl nur ein Käsebakterium in Worte fassen.

Reibende soll man nicht aufhalten

Sie sehen, man muss Frotteure sehr ernst nehmen, auch wenn sie die Rechtsreibung nicht beherrschen. Ein unbeherrschter Frotteur kann schnell einen Verreiber bekommen, denn was Gott zusammen geführt hat, soll der Mensch nicht auseinander reiben...

Barack Obama pinkelt in einer öffentlichen Toilette | Medienkritik, Hype & Messias Verehrung

2009-01-11T11:29:00.001+01:00

Barack Obama, berühmtester Sohn der Korruption in Chicago, und erfolgreichste politische Kampagne aller Zeiten, hat auch hierzulande in den Medien längst Maddie, Knut, Flocke und Paris Hilton abgehängt. Kein Ereignis scheint zu gering, um nicht daraus eine Top Schlagzeile zu machen...

Historische Ereignisse in den Medien

So geschah jüngst ein historisches Ereignis, das wir vermutlich alle noch nicht so schnell begreifen können werden, das die Welt bewegen wird, und Kommentatoren werden noch lange versuchen, die unglaubliche Bedeutung zu analysieren.

Fast alle Zeitungen berichteten hierzulande darüber, doch einzig dem Portal bluewin.ch gelang es - am Tage der Sensation auf der Titelseite - die epochale Leistung von Barack Obama in einer einzigen Überschrift in voller Tragweite zu würdigen, indem es titelte : "Barack Obama isst ein Würstchen."

Obama pinkelt mit ganz normalen Leuten von nebenan

Barack Obama trank auch etwas dazu, und da der künftige beste US-Präsident aller Zeiten Gerüchte halber auch ein Mensch ist, meldete sich danach seine Blase. Unser Washington-Korrespondent begleitete ihn dabei natürlich in voller Länge, und befragte anschließend jene ganz normalen Menschen, die die unvergessliche Chance hatten, dem weltbewegenden Ereignis beizuwohnen.

Change, yes we scat!

"Fantastisch, wie Barack Obama pieseln kann. Und er steht dabei wie ein Mann. Ich habe mir immer einen Präsidenten gewünscht, der nicht nur Krisen umschiffen kann, sondern sie auch ausschiffen."
(John S., Stahlarbeiter)

Obama kam und traf

"Ich kann es noch gar nicht fassen, dass ich Barack Obama heute getroffen habe. Noch viel weniger kann ich es fassen, dass auch Barack Obama alles getroffen hat. Normal versauen die Männer ja alles fürchterlich..."
(Maria Rosita Fernanda G., Toilettenfrau)

Barack hat den Längeren

"Ich war mir sicher, dass er einen deutlich Längeren hat als George Michael, deshalb habe ich Obama auch gewählt. Allerdings war George damals in der Toilette ein wenig lockerer, wenn man... nun Sie wissen schon."
(Harry 'The Princess' K., Gay Pride Aktivist)

Zeit für das nächste Denkmal

Keine Frage, Barack Obama hat auch die einfachen Pinkler und Schiffer von nebenan begeistert. Und schon werden in Washington die ersten Stimmen laut, doch die Toilette zum Barack-Obama-Notdurft-Memorial zu erklären...

Wer sich umbringen will, muss danach juristische Folgen tragen | Selbstmord, Suizid & Sterbehilfe

2009-01-11T10:35:00.001+01:00

Lebensplanung umfasst heute immer öfters auch Sterbeplanung, und das gilt nicht nur für radikale Selbstmord-Attentäter. Während die einen in Selbstmörder-Foren nach geeigneten Wegen und dem gemeinsamen Sterbe-Erlebnis suchen, fragen andere besonnene Geister in spe nach den juristischen Konsequenzen der eigenen Tötung...

Dignitas : Reisen in den Tod erlaubt?

Die Schweizer haben nicht nur das Ricola Bonbon erfunden, in den Geschmacksrichtungen Strichnin, Arsen oder Zyankali, sondern auch über die Firma dignitas die Sterbehilfe wieder populär gemacht. Wer vorzeitig aus dem Leben scheiden will, hat heutzutage vor allem rechtliche Sorgen.

Auf Selbstmord steht Todesstrafe

So ist Selbstmord in vielen Ländern dieser Erde grundsätzlich strafbar. Und sehr oft steht auf Selbstmord auch die Todesstrafe, die allerdings solange ausgesetzt wird, bis der Straftäter nach seinem ursprünglichen Delikt wieder zum Leben erwacht. Meistens verjährt das Delikt innerhalb von 10 bis 25 Jahren.

Aktive Sterbehilfe - es hängt ganz davon ab

Aktive Sterbehilfe hingegen ist nicht nur umstritten, sondern wird in vielen Ländern extrem unterschiedlich juristisch beurteilt. In Deutschland zum Beispiel kann mehrfache aktive Sterbehilfe aus moralischen Gründen an Banker, Industriellen, Polizisten, Richter oder Arbeitgeber-Vertreter mit maximal 25 Jahren bestraft werden, wie der Fall Christian Klar zuletzt gezeigt hat.

Freitod ist teuer und rechtlich kompliziert

Wer sich rechtlich einwandfrei umbringen will, stellt zudem häufig fest, dass der eigene Tod auch eine finanzielle Belastung ist. Anwälte, die Beratung für gesetzlich einwandfreies freiwilliges Ableben anbieten, stellen für diese Leistung die Honorar Note aus unerfindlichen Gründen meist im voraus. Und auch die Krankenkassen erkennen den Freitod noch nicht als Krankheit an, eine echte Schande für den sterbenden Sozialstaat...

So verändern Speed, Tranquilizer und andere Drogen die Qualität Ihrer Spermien | Reproduktionsmedizin

2009-01-10T17:32:00.001+01:00

Immer wenn z.B. Ergebnisse von PISA-Studien oder Wahlen veröffentlicht werden, oder Quoten vom Dschungelcamp, glaubt man, die Bevölkerung hierzulande wäre unglaublich dämlich. Mitnichten, interessieren sich doch eine Vielzahl unserer Leser für so komplexe Dinge wie Reproduktionsmedizin...

Wie Drogen das Sperma beeinflussen können

So erhalten wir eine Menge Zugriffe mit Fragen rund um das männliche Erbgut. Sehr häufig wird nach Geschmacksverbesserung gefragt, aber immer öfters auch danach, wie der Konsum von Drogen und Alkohol die Spermien verändert. Und dieses Interesse liegt auf der Höhe der Zeit, schließlich kann man die meisten Partner nur mehr besoffen oder bekifft ertragen.

Zugedröhnt abspritzen in der Forschung

Wir besuchten zur Klärung dieser Fragen das staatliche Soziologische Institut für drogeninduzierte Besamung & Gender Sperming in Großkinkerlitz, wo uns Prof.Cornelia Cannabis im Interview hilfreich Rede und Antwort stand.

UNTERNEUNTUPFING Aktuell : Wie sieht das aus, wenn Forscher den Zusammenhang zwischen Drogen und Spermien erkunden?

Prof.Cannabis : "Unsere Forschung gestaltet sich grundsätzlich schwierig. Unser Thema verlangt wissenschaftliche Mitarbeiter, die bereit sind auf Staatskosten eine Unmenge an Speed, Spice, Extasy, Hanf, LSD, Kokain, Heroin etc zu konsumieren und danach unter realistischen Bedingungen zu ejakulieren. Kaum jemand ist an so einer eintönigen Forschungsarbeit interessiert mitzuwirken."

Wie beeinflusst Speed die Spermien?

"Genauso wie es der Name schon sagt. Speed beschleunigt Spermien auf bis zu 350 km/h beim Ausstoß in die Frau, oder bei Männern natürlich in den Hintereingang. Dadurch kann es zu üblen Verletzungen beim Geschlechtspartner kommen, z.B. auch zu epochalen Zahnschäden im Oralverkehr.

Derart aufgeputschtes Sperma schießt dann auch mit kaum verminderter Geschwindigkeit wieder bei der nächsten Körper Öffnung hinaus, wodurch sich der ejakulierende Mann erst recht wieder selbst verletzen kann."

Und wie wirken Tranquilizer auf das Sperma?

"Ziemlich gegenteilig, wie wir in zugegeben extrem mühsamer Forschung herausgefunden haben. In diesem Fall werden Spermien so lethargisch, dass sie den Penis des Mannes erst gar nicht verlassen wollen. Werden sie gewaltsam heraus gemolken, so denken sie gar nicht daran, in der Scheide der Frau nach einer Eizelle zu suchen."

Homöopathie statt Drogen

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell möchten Ihren Spermien nahelegen, die Finger von Heroin, Kokain, Spice, Speed, Extasy und Co. zu lassen. Und stattdessen zu natürlichen homöopathischen Kräutern zu greifen, wie z.B. Guasca, dem kleinblütigen Knopfkraut. Damit machen Sie Ihre Hühner so richtig heiß...

Wie man österreichischer Staatsmeister der Magie wird | Manuel Horeth bei Next Uri Geller

2009-01-10T09:32:00.001+01:00

Mentalisten haben zuerst die Löffel und dann das Fernsehen mit ihren Tricks erobert. Seit jeher fasziniert die Menschen, wenn jemand übernatürliche Begabungen erfolgreich vortäuschen kann. Dass es hierfür auch amtliche Staatsmeisterschaften gibt, ist sicher so manchem neu...

The Next Uri Geller - Mentalisten haben Quote mit Löffeln gefressen

Die TV-Show The Next Uri Geller geht in die nächste Runde, und viele haben schon darauf gewartet, um auf einen anderen Kanal weg zu zappen, insofern können Mentalisten durchaus beeinflussen. Es lässt sich nicht mehr vermeiden, dass diesmal Manuel Horeth die Fehlfarben Österreichs vertritt, der österreichische Staatsmeister der Magie.

Österreichische Staatsmeisterschaft der Magie

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben einen Korrespondenten zu den letzten österreichischen Staatsmeisterschaften der Magie und der Mentalisten entsandt, wovon er erfolgreich als singender Teppich zurück kehrte.

Bei den Staatsmeisterschaften der Mentalisten treffen sich die führenden Mentalisten, Telepathen, Psychopathen, Neurodyten, Geomanten, Esopathen, Teleganer und Psychorektiker, gemeinsam mit den führenden Pharma Vertretern der Kopfschmerzmittel herstellenden Industrie, um den Besten aus ihren Reihen zu ermitteln.

Gemeinsam versuchen alle Beteiligten, allein durch mentale Kraft, Hypnose, Osmose und Osteoporose die beklagenswerte Jury soweit an den Rand der Verzweiflung oder Tod durch Langeweile zu bringen, bis den Juroren der Kragen platzt, und sie Gnade halber einen Sieger bestimmen, damit die Veranstaltung ein Ende hat.

Spüren Sie, Herr Manuel Horeth, dass wir dies gerade schreiben?

Manuel Horeth, nach eigenen Angaben amtierender österreichischer Staatsmeister der Magie, behauptet von sich, nicht nur die Gedanken anderer Menschen lesen, sondern diese sogar verändern und verdrehen zu können. Müsste man so einen Menschen mit solch Fähigkeiten nicht als Gefahr weg sperren? Würde er es vorher ahnen und davon laufen? Mit der kompletten Kassa der letzten Veranstaltung?

Sinnvoller Einsatz für Mentalisten

Dabei gäbe es durchaus sinnvollen Einsatz für Mentalisten. Nehmen wir z.B. Innenpolitik. Vermutlich ist nur ein begabter Mentalist wirklich imstande, die dort gesponnenen verworrenen Gedanken einigermaßen zu entwirren? Könnte ein charakterlich gefestigter Mentalist hier nicht das Schlimmste aus dem täglichen Grauen durch Beeinflussung verhindern?

Austrias Next Top Model - Teenager zu Zombies | Constanzia, Kim, Kordula, Piroschka & Co bei ANTM

2009-01-09T13:37:00.001+01:00

Dem Himmel sei Dank hat nun Austria auch eine Next Top Model Show, und der erste Start im österreichischen Privatfernsehen hat hohe Quoten hingelegt. Nun werden auch österreichische Mädels zu Zombies verarbeitet, um in die Welt der Mode und des Glamours zu passen...

Puls4 erfüllt eigenen Bildungsauftrag

Da der politisch völlig unabhängige staatliche Rundfunk Sender ORF seinen Bildungsauftrag nach erfolgreicher Rettung durch General Wrabetz und den Grünen mit Dancing Stars und Starmania erfüllt, war es dem jungen sympathischen Privatsender Puls 4 vorbehalten, die österreichische Version von Heidi Klums Next Top Model ins Alpenland zu bringen.

ANTM erfolgreich gestartet

TV-Show und Internet-Auftritt starteten sehr professionell, und wie man liest wurde Puls 4 mit einer schönen Reichweite belohnt. Da österreichische Models international genauso bedeutend sind wie etwa österreichische Fußballer, hat man Deutschlands Next Top Model Lena Gerke engagiert, um die Konvertierung vormals netter hübscher junger Teenager zu künftigen Model Zombies zu moderieren.

Austrias Next Top Model - das Ende jeder Natürlichkeit

Bei Austria's Next Top Model lernen die jungen Mädchen in mehreren Folgen, wie sie erfolgreich jede eigene Persönlichkeit aufgeben, welche äusserlichen Verschlimmerungen notwendig sind, um als künstliche Leistungsschau der Visagisten, Kosmetiker und Hairstylisten dann 'natürlich' auszusehen, und wie sie so über einen Laufsteg humpeln, dass jeder Orthopäde die Hände über den Kopf zusammen schlägt.

Tolle Chancen für die Gewinnerin

Die Gewinnerin von Austrias Next Top Model erhält dann die Chance, mit mehreren ältlichen und nicht sehr appetitlichen Mode Agentur Chefs schlafen zu müssen, um nach dem ersten Vertrag auch weiterhin im Geschäft zu bleiben.

Die Folgen von Austrias Next Top Model

Puls 4 wird mit ANTM sicherlich auch im verschlafenen Österreich den Trend beschleunigen, dass sich die einen weiblichen Teenager noch mehr Frust rauf futtern, weil Sie niemals so schlank sein werden wie Victoria, Birgit, Christiane, Constanzia, Julia, Kim, Kordula, Larissa, Piroschka oder Tamara.

Die andere Hälfte der Teenies und Mädchen wird noch mehr versuchen, genauso wie ein Austrias Next Top Model zu sein. Worauf beim nächsten PISA Test das Ergebnis zu erwarten ist, dass Österreichs Schüler zwar noch blöder geworden sind, aber dafür hübscher...

Sarah Wiener in Frankreich, in Italien und in Dessous

2009-01-09T09:54:00.001+01:00

Wo immer auch Sarah Wiener in die Öffentlichkeit tritt, macht sie, obgleich keine 25 mehr, eine blendende Figur (einzig ihr Lachen sollte man vielleicht synchronisieren). Sie ist ein erfolgreiches Multitalent, und die Küche in ihren Lokalen soll so lecker sein wie Frau Wiener in Dessous...

Sohn geboren, Lokal gepflanzt, in Dessous gestanzt

Sarah Wiener hatte nicht den leichtesten Start ins Leben. Ihre Erzeuger waren dem Erziehungsideal der 68er verfangen, wodurch Frau Wiener zuerst einmal ohne nennenswerte Schulbildung durch die Welt zog, um schließlich zuerst einen Sohn zu gründen, später dann ihr erstes Lokal, beides erfolgreich. Und seitdem schreibt sie Geschichte.

Sarah Wiener in Frankreich

Die kulinarischen Abenteuer der Sarah Wiener, am Sender Arte gut aufgehoben, machten Frau Wiener dann einem breiten Publikum noch bekannter als sie damals ohnehin schon war. Ein liebenswertes Sendeformat, bei dem sich Sarah Wiener durch Frankreich kochte, pflückte, melkte, jagte und aß, und sich dabei für keine Tätigkeit zu schade war.

Sarah Wiener in Italien

Nach dem Erfolg der ersten Serie dreht Sarah Wiener einen Nachfolger. Diesmal in Italien, mit dem Übersetzer Michele, weil Frau Wiener nicht perfekt Italienisch spricht, und wieder war die Sendereihe auf Arte ganz gut aufgehoben, auch wenn sie qualitativ nicht ganz an die Frankreich Reise heran kam.

Sarah Wiener in Dessous

Diesmal nicht für Arte, sondern für die Werbekampagne Me, Myself and Mey ist Sarah Wiener im Alter von 46 Jahren nicht etwa in Spanien gewesen, sondern in Dessous. Und macht dabei eine noch viel beeindruckendere Figur als etwa in Frankreich. Wer die letzten Fotos mit nackter Haut von Uschi Glas noch in schauriger Erinnerung hat weiß, dass eine derartige archäologische Leistungsshow auch bedrückend sein kann.

Prominente Köche sollen folgen

Alfons Schuhbeck trainiert bekanntlich nächtens wie ein Wilder und soll bereits am Clip seiner Interpretation von Robbie Williams' Rock DJ drehen, und sich dabei so ausnehmen, wie nur ein Spitzenkoch das kann.

Tim Mälzer wird den Frauen noch zeigen, dass auch ein Mann in ganz einfachen billigen Klamotten vom Textil-Diskonter echt lecker aussehen kann, Vincent Klink soll sich als barocker Bacchus inszenieren, und auch Johann Lafer soll geneigt sein zu zeigen, dass seine Brüste echt sind...

Das soziale Engagement der Sarah Wiener : die Sarah Wiener Stiftung - Für gesunde Kinder und was Vernünftiges zu essen.

Dänikon : Jugendliche fordern nun Versammlungsverbot für Gemeindeversammlung

2009-01-08T18:30:00.001+01:00

In der weltweit bekannten Schweizer Metropole für jugendlichen Vandalismus - Dänikon - gehen die Wogen hoch. Gemeinde-Politiker wissen sich gegen die eigenen Kinder nicht mehr anders zu helfen, als sie per Verordnung einfach nach 22 Uhr von öffentlichen Plätzen fern zu halten...

Gemeinderat beschließt Versammlungsverbot

Wie unter anderem der tagesanzeiger.ch unter In Dänikon dürfen Jugendliche abends nicht mehr raus berichtete, habe die Däniker Gemeindeversammlung eine Verordnung erlassen, die den Däniker Jugendlichen verbiete, sich nach 22 abends an öffentlichen Plätzen zu versammeln und zu vergammeln.

Däniker Jugend sucht nach Auswegen

Die Däniker Jugend ist empört, und fürwahr, es wirft ein komisches Licht auf die Erwachsenen von Dänikon. Zuerst haben sie eben jene Jugendlichen gezeugt, dann groß gezogen und erzogen, und jetzt wissen sich die Alten gegen ihre eigene Brut nicht mehr anders zu helfen, als sie nächstens sicherheitshalber weg zu sperren.

Erobern die Karate Kids Dänikon?

Die jungen wilden Däniker indes sollen angeblich schon tüfteln, wie sie am besten mit dem Versammlungsverbot umgehen sollten. So spricht man davon, dass man nun eben vor den Ortsgrenzen die Nacht zum Tage machen werde, mit allem Drum und Dran. Gleichzeitig fürchten manche Erwachsene, besonders die Kinder der Kyokushin Karate Schule würden sich den Weg nach 22 Uhr einfach frei kämpfen.

Versamungsverbot empört die Jugendlichen

Für besonderen Aufruhr hatte schließlich noch ein unbedeutender Tippfehler geführt. Am morgen berichtete der Däniker Morgenbote von einem Versamungsverbot für Jugendliche. Worauf die Kids auf den Straßen den Alten aber sowas von unverständlich klar machten, dass sie nicht daran denken, sich das Poppen verbieten zu lassen...

Mariola, Heike, Nadja, Enrico, Björn & Co wollen The Biggest Loser werden

2009-01-08T16:18:00.001+01:00

Endlich ist es so weit, auch in Deutschland startet auf ProSieben mit The Biggest Loser jene gewichtige Show, bei der übergewichtige Männer und Frauen vor laufender Kamera ihr Fett weg bekommen. Wer am meisten verliert, ist am Schluss um 100.000 Euro reicher und um eine Menge Würde ärmer...

The Biggest Loser - natürlich von den Amis

Die Show The Biggest Loser wurde, wie viele sozialkritische und intellektuell anspruchsvolle Doku-Soaps auch, in Amerika geboren. Nur dort fand man genug Dicke, die man einzig durch das Fernsehen und dem Anreiz einer Menge Knete didaktisch zu einem gesünderen Leben führen kann. Womit wir vorbildlich in einem Satz alle platten Stereotypen über die USA brav abgearbeitet haben.

Unrealistisch - es gibt keine Dicken in Deutschland

Mittlerweile existieren lokale Ausgaben für Australien, Groß-Breit-anien, Indien, Mexico, Israel, Libanon, Polen, und die Liechtenstein-Version soll auch bald fertig werden. Experten sehen jedoch die deutsche Ausgabe als völlig unrealistisch an.

Liest man doch täglich in deutschen Mainstream Medien, wie sehr im Lande die Armut grassiere, und dass sich Hartz IV Empfänger keine Nahrung mehr leisten könnten. Logischer weise gibt es somit in Deutschland gar keine Dicken, die Kandidaten auf ProSieben müssen somit angelernte Hilfsdicke aus dem Ausland sein.

Katharina Witt zwischen Jeanette, Falko und Sandrine

Wie auch immer, von den Schwergewichten Enrico und Heiko, die knapp 200 Kilo auf die Waage bringen, bis zur zierlichen Heike, die bloß 82 Kilo an den Start bringt, sie alle erniedrigen sich freiwillig vor laufender Kamera, und sorgen dafür, dass sich all jene Menschen vor den Fernsehgeräten wieder schlank fühlen, die noch 10% weniger fett sind.

Mit Magersüchtigen wäre es professioneller

Passender jedoch für die modern(d)e überzüchtete Industriegesellschaft wäre eine Biggest Loser Variante mit Magersüchtigen. Das wären nämlich echte Profis beim Verlieren von Kilos. Man müsste auch nicht nachmessen, sondern jene die am Schluss noch alleine stehen kann, gewinnt keine 100.000 Euro, sondern ein Fasten-Seminar in einem abgelegenen Kloster...

Sehr schnell viel abnehmen : die einträglichen Geschäfte mit den Dicken:

( Bilder : pierre lascott)

Gaza Propaganda Krieg : Legenden, Lügen und Verschwörungstheorien

2009-01-08T11:27:00.001+01:00

Das sinnlose Gemetzel um Gaza tobt weiter, die UNO versteckt sich weiterhin so gut sie kann, und der Zentralrat der Juden empört sich immer noch nicht richtig über die Gesinnungsfreunde von der Nazikeulen-Fraktion, die sich nun mit der Hamas solidarisieren. Dafür toben im Web Propaganda Krieg & Verschwörungstheorien...

Info War im Internet zum Gaza Konflikt

Der Konflikt zwischen Israel und der Hamas im Gaza Streifen schreitet mit täglich mehr Schrecken voran. Gleichzeitig finden überall auf der Welt Demonstrationen und Proteste von allen Seiten statt, und wie bei jedem modernen Krieg tobt im Internet, auch Dank Mitmach-Web 2.0 und Schwarmblödheit, der Info War. Hochkonjunktur für Mythen und Verschwörungstheorien.

Die wichtigsten Propaganda Lügen & Verschwörungstheorien

Da wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell natürlich genauso der Wahrheit verpflichtet sind, wie alle unabhängig parteilichen Mainstream Medien auch, möchten wir hier mit den wichtigsten Fakten aufräumen und einige Klarheiten beseitigen :

Den Gaza Steifen gibt es wirklich. Den bekommen jene Kämpfer auf beiden Seiten, wenn sie mit Dauerfeuer die andere Seite beschießen, und Protestanten & Demonstranten der einen wie der anderen Konfliktpartei, wenn sie im Westen so richtig auf der Straße einen auf wichtig machen. Und Medienmacher, wenn die Quote mit Bildern von toten Kindern in den Himmel steigt.
Israel kämpft nicht gegen Hamas, sondern gegen Hummus. Von zuviel Kichererbsen werden die Leute albern. Traurig dass all das Gemetzel eigentlich auf einen dummen Übersetzungsfehler zurück geht.
Der Krieg im Gaza Streifen verläuft klimaneutral. Deshalb schreiten auch Al Gore und IPCC nicht ein.
Allerdings könnten im Konflikt rund 30% Energiekosten gesenkt werden, wenn der Weltsicherheitsrat Israel & Hamas zum Einsatz von Energiesparlampen verpflichten würde.
Es gibt keine islamistischen Fundamentalisten, nur muslimische Freiheitskämpfer. Auch keine jüdischen Falken, sondern nur Verteidiger der freien Welt.
Es stimmt höchstwahrscheinlich, dass George W. Bush 450 palästinensische Kinder eigenhändig umgebracht hat.
Den Israelis geht es nur um das Öl im Gaza Streifen.
Absolutes Rauchverbot gilt ab 1.Jänner auch in Gaza. Damit konnten schon viele Menschenleben gerettet werden.

Bilder vom Gaza Konflikt in Medien & Internet

Wie Insider wissen wollen, soll sich in den letzten Wochen der Umsatz und die Anzahl der Raubkopien von Adobe Photoshop verdreifacht haben.

Welche Bilder auch immer von irgendwelchen Leuten live aus dem Gaza Event kommen, Sie können sicher stellen, dass sie alle gut bearbeitet wurden. Um jene Bilder im Kopf zu erzeugen, die die jeweiligen Propaganda-Abteilungen durch Spin bei den Leuten als Wahrheit verankern möchten...

Anmerkung : inspiriert von Dan Kreidebleich.

Singles : Klingeltöne verraten, wie gut Ihr Date im Bett ist

2009-01-08T06:15:00.001+01:00

Wenn Mensch den Singles Markt abcheckt, fragt er sich, wie der andere zu einem passe. Und damit sind heute natürlich nicht Charakter oder Intelligenz gemeint, sondern ob der andere im Bett nicht zu langweilig sei. Die Wissenschaft beweist, dass darüber Handy & Klingelton Auskunft geben können...

The Klingelton turns the single on (or off)

Als wir in der Redaktion durch Zufall auf den bild.de Artikel Sie piept, wie sie sext : das verrät der Handy-Klingelton über ihren Sex stießen, dachten wir in der ersten Reaktion : Herr im Himmel, welch ein weiterer Meilenstein für den unabhängigen qualitativ hochwertigen Bildungsjournalismus!

Nach genauerer Recherche allerdings erkannten wir, dass Klingeltöne sehr wohl bereits - und dem Himmel sei Dank - wissenschaftlich erforscht werden, und zwar am staatlichen Institut für Klingelton-Soziologie & Gender Ringtoning in Großkinkerlitz.

Klingeltöne Forschung am Drücker der Zeit

Wie uns dessen Leiterin, Prof.Nokia Serdarusic, bestätigt, muss die Klingelton-Forschung stets aktuell gehalten werden. Uns wurde dankenswerter Weise ein Auszug neuester Erkenntnis zur Verfügung gestellt, welche Klingeltöne welche Indizien für die Leistungen des anderen im Bett liefern können :

Alex C. Feat Yass - Liebe zu dritt : sagt grundsätzlich alles über die sexuellen Vorlieben aus, aber das Date wird einem noch vor der ersten Nacht betrügen
DJ Ötzi - Noch in 100.000 Jahren : Hymne der Gerontophilie, Gegenüber kann lieblos mehrmals, aber nur bei sehr alten Männern und Frauen
Schäfer Heinrich - Schäferlied : nehmen Sie zum Date nicht Ihren Hund, Ihre Katze oder Ihr Pferd mit, sonst betrügt er Sie mit Ihrem besten Freund oder Freundin
Lass Einen Fahr'n : vermutlich Gasvertreter. Sexuell völlig uninteressant, aber solange Putin den Gashahn abdreht, sollten Sie sich ihn warm halten
Schnuffel - Kuschel Song : wiegt vermutlich in einem halben Jahr bereits über 120 Kilo, gut zum gemeinsam Futtern, schlecht fürs Bett
Eddy Bär - Verliebt : Blümchensex-Typ, das wird wohl heute Abend nichts mehr. Und die nächsten 3 Monate auch nicht.
Polarkreis 18 - Allein Allein : versinkt in Selbstmitleid, mag in Wirklichkeit nicht mal mit sich selber im Bett sein, geschweige denn mit anderen
Mauli - Scheiße, ich liebe Dich bzw. Ey Geh Ans Handy Oder Biste Kacken? : steht auf Koprophilie, nur etwas für Hartgesottene
Psycho - Freizeichen Psycho : neurotischer Single im Endstadium, im Bett nur schwer betrunken zu ertragen

"Es besteht kein Zweifel, wer heute gar kein Handy hat, der hat auch keinen Sex mehr."
(Dr.Polly Phon, Dipl.Klingelton-Soziologin)

Klingelt es bei Ihnen bei diesem Klingelton?

Wenn Sie also Ihrem Date im Café, in der Kneipe oder wo man sich heute sonst noch so trifft begegnen, reden Sie nicht mit dem Typ | der Tussi. Sondern rufen Sie sie oder ihn gleich an, in dem Moment wo er oder sie vor Ihnen steht. Wenn es bei ihm oder ihr klingelt, dann wissen Sie wissenschaftlich erwiesen sofort, ob sich der Rest des Abends noch lohnt...

Wer will Nacktfotos von Ammann, Schlierenzauer oder Martin Schmitt?

2009-01-07T19:50:00.001+01:00

Fliegende Luftmatratzen werden sie oft auch genannt, jene extrem durchtrainierten, aber auch extrem dünnen Spitzenathleten, die als Skispringer die Schanzen der Welt erobern. Und obgleich dieser Sport eher als Flugshow der männlichen Magersucht gilt, ist die Nachfrage nach Nacktfotos der Athleten enorm...

Hannawald in der Badehose : für Anorexia Erotiker

So musste schon dereinst Sven Hannawald öffentlich im Interview bekennen, dass er keine Nacktfotos machen würde, und somit auch keinerlei diesbezüglichen Verlockung des Geld verfallen werde. Und das machte er zu einer Zeit, als Hannawald bereits dünner als sein Röntgenbild war.

Aktuelle deutschsprachige Skispringer eher prüde

Auch Simon Ammann gab eben erst im Chat von Blick.ch zu Protokoll, dass man auf Nacktfotos von ihm bis auf weiteres zu verzichten habe. Vermutlich hat der nette Simi auch bereits alles was er braucht (außer einen vernünftigen Aufsprung bei hohen Weiten), wird also schwer zu verlocken sein.

Wer Simon Ammann nackt sehen will, muss also auch weiterhin seine ganz persönliche Nähe suchen, sei es als Freund, medizinisches Personal oder Doping-Kontrolleur. Und ähnlich dürfte es auch bei Martin Schmitt, Thomas Morgenstern oder Gregor Schlierenzauer sein, deren Latten abertausende Teenager in Deutschland und Österreich gerne mal in voller Länge sehen würden.

Mutig bei Rekordweiten, feige bei Nacktfotos

Während als die Skispringer in deutschsprachigen Landen mutig genug sind, sich über 200 Meter weit Richtung Planica runter zu stürzen, aber nicht mutig genug, um sich im String Tanga ablichten zu lassen, sollten die Fans erotischer Darstellungen mit Skispringern ihren Blick nach Finnland schweifen lassen.

Finnische Skispringer zeigen wie es geht

Wer in Finnland als Nationalheld ernst genommen werden will, muss nicht nur ein feister Trinker vor dem Herrn sein, sondern auch in Sachen Sex und Skandale stattelfest sein. Einst Matti Nykänen hat nicht nur alle Schanzen bereits übersprungen, sondern auch bereits Nacktfotos produziert (wer googelt der findet). Und in Harri Olli erscheint ihm ein würdiger Nachfolger zu wachsen...

Rachida Datis Baby : schon über 30 Präsidenten beim Vaterschaftstest

2009-01-07T19:17:00.001+01:00

Rachida Dati, Frankreichs Justizministerin, brachte ein Baby zur Welt, dessen Vater sie nicht nennen will. Nun verkehrt eine Justizministerin in anderen Freundeskreisen als Susi Kalupke von nebenan. Über 30 Präsidenten haben angeblich schon mal testen lassen, ob sie einen Beitrag zur Vermehrung der französischen Bevölkerung geleistet hätten...

Nur im Kabinett Sarkozy, oder auch in dessen Schlafzimmer?

Rachida Dati ist Justizministerin von Frankreich und gehört zum Kabinett von Präsident Sarkozy. Nun gibt es heftige Spekulationen, ob sie auch in dessen Küche, Bad und Schlafzimmer gewesen sei. Auch dessen Bruder wird als Vater-Kandidat gehandelt, womit die Sache quasi in der Familie bliebe. Allerdings mehren sich die Gerüchte, dass der Erzeuger von Datis Baby von außerhalb ins Innerste des Justizministerium eingedrungen sei.

"Yes, I came!" - auch Obama in Verdacht

Barack Obama hatte vor der Wahl versprochen, der Präsident aller sein zu wollen. Nicht nur aller Amerikaner, sondern auch aller anderen Völker und Religionen dieses und aller weiterer Planeten. Auch wollte er dorthin vordringen, wo noch nie ein amerikanischer Präsident war. Und die beschränkten sich bislang ja eher auf Schauspielerinnen und Praktikantinnen.

Fuhr der Heilige Geist in Rachida Dati?

Freilich dementieren offizielle Sprecher aus dem Vatikan vorerst, dass Papst Benedikt in die höchst private Angelegenheit von Frau Dati verwickelt sei, obgleich der Heilige Vater noch sehr rüstig sein. Und der Herr im Himmel oft Wunder geschehen lasse, wenn es mit der Rüstigkeit nicht mehr so gegeben wäre, sei es durch eine offiziell unbefleckte Empfängnis.

Rachida Dati hat viele gute Kontakte

Natürlich werden auch die sonstigen üblichen Verdächtigen genannt, wie etwa Silvio Berlusconi, José Maria Aznar, Hugo Chávez, George W. Bush und Jopi Heesters. Edmund Stoiber soll sehr gekränkt darüber sein, dass er nicht verdächtig wird, der Vater vom Kind der Rachida Dati zu sein. Al Gore hatte keine Zeit, weil er das Klima retten musste.

Aber vielleicht ist der Penetrant von Frau Dati gar kein gewöhnlicher Präsident, Staatschef oder König? Sondern gar ein Kaiser? Steht nicht Franz Beckenbauer immer noch im Ruf, mit seinen Bällen gut zu treffen...

Massenpanik wegen drohender Auflösung von Robert Basic

2009-01-07T06:33:00.001+01:00

Robert Basic war bislang weder im Dschungelcamp, noch bei Big Brother. Und er hatte bislang (so zumindest die offizielle Version) noch keine Zeit, mit Gina Lisa Lohfick ein versautes Video zu drehen. Dennoch zählt er zu den bekanntesten Medienmenschen Deutschlands. Seine Ankündigung sich verändern zu wollen löste ungeahnte Massenpanik aus...

Robert Basic mag so nicht mehr weiter

Robert Basic ist seines aktuellen Schaffens müde und hat Lust auf neue Herausforderungen. In seinem Basic Thinking Blog machte er jüngst unter Basic Thinking Verkaufen? seiner Seele Luft. Worauf sich überall in Klein-Bloggershausen unglaubliche Szenen abspielten.

Größte Massenhysterie seit Split von Take That

So etwas hatte die Welt nicht mehr, seit der Auflösung von Take That. Alleine Sanitaeter.de erhielt binnen Stunden wegen der drohenden Auflösung von Robert Basic 40.000 Seitenaufrufe. Teenager konnten gerade noch davon abgehalten werden, sich von Dächern zu stürzen, Tausende Nachwuchsblogger sehen in ihrer täglichen Bloggerei noch weniger Sinn als vorher.

Robert Basic und die Mieselsucht der Neider

Und natürlich tauchten auch rasch die Hyänen aus der Versenkung. Findige Medienleute, die noch mit Best-Of-Alben, T-Shirts und dem sonstigen Merchandising ein letztes Geschäft machen wollen. Zurecht völlig unterbewertete Neidblogger, die meinen, Robert Basic wäre stets überbewertet gewesen. Und unter der Hand wird schon der Traffic verteilt, obgleich Basic Thinking noch gar nicht virtuell von uns gegangen ist.

The Next Robert Basic

Noch ist nicht gewiss, wohin Robert Basic die Zukunft treibt. Am Wochenende werden rund 30.000 Basic-Fans zu einem stillen Trauermarsch in Usingen erwartet. In Berlin startet zeitgleich eine große Demo gegen die Auflösung von Basic Thinking, zu der Blogger aus ganz Deutschland aufgerufen hatten.

Vielleicht lässt sich Robert Basic noch einmal umstimmen? Oder wird der Personenkult schön langsam doch zu viel (Deutschland hat grundsätzlich mit Personenkult - historisch wie hysterisch betrachtet - nicht die allerbesten Erfahrungen)? Wie auch immer es kommen mag, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wünschen ihm für seine Zukunft viel Glück, Erfolg und Zufriedenheit...

Russland Gaskrise : Reaktionen Hamsterkäufe, Kühe abpumpen, Panik & Chaos

2009-01-06T15:44:00.001+01:00

Mitteleuropa versinkt Dank der globalen Erwärmung in eisiger Kälte, gleichzeitig dreht Russlands Premier Putin der Ukraine und dem Westen das Gas ab. Nach der Wirtschaftskrise erfasst nun die Gaskrise Europa, und die Menschen geben ihrer Panik bereits mächtig Gas...

Panikkäufe von Gas

Obwohl in weiten Teilen der deutschsprachigen Lande einkaufsfreier Feiertag ist, reagierte die Bevölkerung in vielen Städten mit Panik auf die Nachricht, dass nun kein Gas mehr aus Russland käme. Gashändler, Lagerhäuser und Tankstellen scheren sich nicht mehr um Öffnungszeiten, die Leute stehen Schlange, um sich mit Gas Vorräten einzudecken.

Gas-Jagd abseits von Öffungszeiten

Wo nicht geöffnet ist, sind bereits erste Einbrüche zu berichten. Die Leute nehmen alles, sogar Lachgas oder Senfgas. Rund 70% jener Menschen, die panisch irgendwo noch Gas auftreiben wollen - so hat eine spontane Umfrage im Getümmel ergeben - haben zuhause eine Ölheizung oder eine elektrische Heizung.

Einfallsreiches Gas-Recycling

In den Armenvierteln großer Städte gehen die sozial schlechter Gestellten andere Weg. Es gibt bereits erste Sammelstellen für gebrauchte Feuerzeuge, deren Gas wieder verwertet werden solle. In den armen ländlichen Gebieten bekommen Kühe Luftballons in den Anus gesteckt, um die regelmäßig auftretenden Blähungen aufzufangen.

Sie haben keine Ölheizung?

Wenn Sie selber mit Gas heizen, dann verschieben Sie die geplante Entrümpelung ihres Kellers. Gesichert ist ganz sicher die Versorgung der Gasversorger, die ihre Preise kräftig erhöhen werden, für das was sie nicht mehr liefern können.

Sie selbst aber sollten schön langsam beginnen darüber nachzudenken, von welchen Einrichtungsgegenständen Sie sich thermodynamisch trennen könnten, wenn auf einmal das letzte Gas verbraucht ist...

Bordell Branche in der Schweiz kämpft mit der Wirtschaftskrise

2009-01-06T13:11:00.001+01:00

Denkt der Urlauber an die Schweiz, dann denkt er zuerst einmal an Banken & Käse als dominierende Wirtschaftszweige. Aber dieses Stereotyp ist falsch, mitnutten sind es die Bordelle, die im Land die Stoßrichtung vorgeben. Durch die Wirtschaftskrise bräuchte die Branche nun selbst Viagra...

Extreme Filialdichte bei den Bordellen

Nicht etwa die Banken haben in der Schweiz die meisten Niederlassungen, sondern es sind Bordelle mit den meisten Standorten im Lande (insbesondere wenn man die nicht ganz so offiziellen Lokale dazu rechnet).

Mit bordelle.ch, bordell-tipp.ch und lustmap.ch werben gleich 3 große Bordell-Verzeichnisse um interessierte Kunden (Österreich hat z.B. nicht mal so viele ernstzunehmende Allgemeine Telefonbücher im Internet).

Massive Überkapazitäten in der Puff Branche

Die Bordell Branche in der Schweiz kämpft somit ähnlich wie die Automobil Bauer offensichtlich mit massiven Überkapazitäten. Mögen die Positionen die man nicht nur in den Büchern hat für die touristische Hochsaison angemessen sein, außerhalb der Saison oder in Zeiten der Wirtschaftskrise können einheimische Männer nicht erficken, was in Schweizer Bordellen angeboten wird.

Der Staat lässt die Stecher im Stich

Da mit direkte staatlicher Hilfe für die eidgenössische Bordell-Branche eher nicht zu rechnen ist (sondern nur mit höchst privaten Initiativen ausgewählter Politiker), gehen die Bordelle unterschiedliche Wege, um der Wirtschaftskrise und ihren Folgen zu entkommen.

Ein Bordell geht richtig ran

Etwas Erregung hat dabei jüngst der Blaue Aff geschaffen, ein Etablissement aus der international bekannten Metropole der Lustbarkeit Affeltrangen, als man für teures Geld ein dralles Inserat im Blick schaltete, wie 20min.ch unter Mit Rieseninserat gegen Puff-Krise berichtete.

Winterschlussverkauf in den Nachtclubs und Massage Salons

Nicht alle Bordelle in der Schweiz verfügen über derartige Werbebudgets. Glaubt man den Informationen im Internet, so versuchen viele Nachtclubs über den Preis zum Schuss zu kommen, eine halbe Stunde in einem typischen Etablissement soll bereits deutlich günstiger sein als eine halbe Stunde Telefon-Seelsorge von Mike Shiva. Und Mike Shiva zieht sich dabei nicht mal aus (was manche auch für besser so halten).

Andere Nachtclubs versuchen dem Abschwung und dem Abbau von Stellen und Stellungen mit konventionellen Sonderangeboten zu entrinnen : z.B. einer Happy-Ending-Hour, 0% Leasing mit Eintauschgarantie, oder Nimm-3-Zahl-2, was sich aber etliche Freier nicht mehr zutrauen.

Unsichere Zukunft eidgenössischer Bordelle

Droht nun Kurzarbeit in den Schweizer Bordellen? Was wird aus dem Land, wenn nicht nur die Bordell Besucher, sondern die ganze Branche nicht mehr hochkommt? Können Cross-Bordell-Geschäfte ein Ausweg sein? Oder versinkt ein ganzes Land im Bordell-Line-Syndrom?

Tanztage Berlin 2009 - Dasniya Sommer hängt nackt in den Seilen

2009-01-05T15:51:00.001+01:00

Dasniya Sommer als nackte Seilakrobatin dient diesmal den Berliner Tanztagen als Aufhänger (sic!). Wodurch sogar die Bild-Zeitung auf ein kulturelles Ereignis aufmerksam wurde, das sonst weniger von Interesse für die eigenen Leser ist. Wobei Dasniya Sommer noch ganz andere Sachen im Strickkästchen hat...

Bilder von nackten Tatsachen

Wie die bild.de, passend für ihre Zielgruppe (wenig Text, schöne Bilder) unter Künstlerin hängt nackt in den Seilen berichtet, brilliert und polarisiert die Tänzerin und Bondage-Akrobatin Dasniya Sommer bei den Berliner Tanztagen als nackte Seil-Künstlerin.

"Schön, Du kannst einen 8-fachen Salto mit Schraube auf dem spitzen Ende eine Stecknadel. Aber kannst Du das auch nackt?"
(Carlo M., Kultur Manager, während eines Bewerbungsgesprächs)

Kultur hängt ohne Nackte am seidenen Faden

Man frägt sich, wie schwierig muss es heute bereits sein, ein Tanztheater noch mit ausreichend zahlenden Kultur Banausen zu füllen? Konnte sich früher noch der Gatte als Kultur-Muffel dazu aufraffen, seine Frau ins Theater zu begleiten, um dort selber zwei Stunden gepflegten Schönheitsschlaf zu verbringen, müssen durchtrainierte Tänzer heute immer mehr nackt sein, um noch die Hütte zu füllen.

Dasniya Sommer tanzt aus der Reihe

Dasniya Sommer sticht nicht nur durch die akrobatische nackte Seilnummer aus der Masse heraus, sie hat auch noch andere Begabungen, die sie in Kursen auch gerne weitergibt. Ausgebildet in Berlin, Unterneuntupfing und New York zur Tänzerin, tanzte sie bereits auch an der Deutschen Staatsoper Berlin, dort aber noch nicht nackt.

Bevor Shibari zum Harakiri wird

Dasniya Sommer ist auch Spezialistin für Shibari (besser unbekannt unter Japan-Bondage), einer erotischen Kunst des Fesselns. Was umso erstaunlicher ist, als Dasniya noch recht jung ist. Und Shibari wie alle großen japanischen Künste und Fertigkeiten von Großvater oder Großmutter an die Nachkommen weiter gegeben wird.

Bis man ein Großmeister des Shibari wird, braucht es normal viele Jahrzehnte Übung. Dummerweise ist man in Shibari dann perfekt, wenn man bereits zu alt ist Japan-Bondage zu überstehen, ohne sich dabei alle Knochen zu brechen. Umso eher sollten Sie sich die Künste von Dasniya Sommer nicht entgehen lassen, solange sie noch selber gehen können...

PDC Darts Weltmeisterschaft 2009 : Phil Taylor vs. Raymond van Barneveld 7-1

2009-01-05T08:23:00.001+01:00

Alle jene, die es lieben zuzusehen, wenn schwitzende übergewichtige Männer mit Kinderspeeren auf Bretter werfen, hatten gestern Abend im Alexandra Palace zu London ihr Traumfinale. Und Phil 'The Power' Taylor triumphierte dabei über Raymond van Barneveld...

Dart WM : Phil Taylor vs. Barney

Die diesjährigen Weltmeisterschaften im Darts hatten alles, was sich die Fans von dieser Veranstaltung erwarten : die grölende Menge im Publikum, Animierdamen welche die Spieler zur Rampe begleiten und sich dann rasch verziehen, damit die erotischen Körper der Darts Profis am besten zur Geltung kommen, und natürlich den Kampfrichter mit der unvergleichlichen Stimme, die man wohl nur mit einem täglichen Fass Whisky und 2 Stangen Marlboro am Tag hin bekommt.

Taylor made champion

Der große Meister Phil 'The Power' Taylor musste wie z.B. Roger Federer in den letzten Jahren auch feststellen : hat man mal 13 große Titel gewonnen, wird der Weg zum nächsten auf einmal ziemlich zäh und mühsam. Nach 2 verpassten WM-Titeln in den letzten Jahren gelang ihm aber wieder eine auch finanziell befriedigende Saison 2008, abgeschlossen nun mit dem Titel 2009.

Barney bleibt der 9-Darter

Phil Taylor spielte das ganze Turnier bereits überragend, mit einem 3-Dart-Average stets über 100, was annähernd nur Raymond 'Barney' van Barneveld schaffte. So war es eigentlich logisch, dass das Finale nur Barney vs. The Power heißen konnte.

Und in diesem startete Phil Taylor souverän, und gewann schließlich mit einem Rekordschnitt von 110.94 auch 7-1 gegen van Barneveld. Barney bleibt die Befriedigung, dass er im laufenden Turnier den ersten 9-Darter vor Kameras bei einer PDC Weltmeisterschaft erzielt hatte.

Phil Geld verdienen mit Darts

Das Finale bzw. vor allem die Spiele von Phil Taylor waren Werbung für den Darts Sport. Er gibt vielen Menschen mit Gewichtsproblemen, die zu schwächlich sind für Sumo, die Hoffnung, auch trotzdem - oder gerade wegen ballistischer Vorteile, man denke an Mörser - an das große Geld herankommen zu können ...

Verschwindet Schneewittchen bald aus deutschen Märchen Büchern?

2009-01-05T07:39:00.001+01:00

In Deutschland tobt gerade ein neuer Kulturkampf. Diesmal geht es nicht um umstrittene Bücher von Eva Herman oder Henryk Broder, sondern um klassische deutsche Literatur. So sei Schneewittchen nicht mehr mit der heutigen Zeit vereinbar, und solle aus den Schulbüchern und der Kinder-Literatur gestrichen werden...

Schneewittchen-Klassik beleidigt religiöse Gefühle

Wie der Sprecher der Muslimischen Bruderschaft Qol'rhabi, Mahmud R. Fundi, betonte, beleidige Schneewittchen die Gefühle gläubiger Muslime. Ein Schneewittchen unter 7 Zwergen, das sei weder moralisch tragbar, noch wünschenswert. Es sei denn, man schreibe die Geschichte so um, dass ein Schneewitt von sieben ordnungsgemäß verschleierten Zwerginnen umsorgt werde.

SPD : Gleichstellung in der Literatur

Schützenhilfe bekommt die Muslimische Bruderschaft von der SPD-Märchensprecherin Heidelinde Holle. Sie meint, ein derart unausgeglichenes Verhältnis im Haus der Zwerge liefere ein überholtes Gesellschaftsbild. Viel mehr sollten Zwerge und Schneewittchen in gleicher Anzahl den Haushalt besorgen.

Außerdem sollte es generell eine Mindestquote für Frauen geben bei jenen Märchenprinzen, die arme Drachen aus den Händen einer bösen Prinzessin befreien.

Grüne : Märchen Migration fördert Integration

Unterstützung kommt auch aus Reihen der Grünen. Deren Gender Fairytaling Experte Cem Kültür betonte, man können von Menschen mit Migrationshintergrund keine Integration erwarten, wenn schon jene Literatur, mit denen sie im Kindesalter konfrontiert werden, ein weltfremdes Bild vom Leben in der neuen Heimat zeichnen.

Pro Schneewittchen : Literatur ist Heimat

Erwartungsgemäß mit harscher Kritik und Empörung reagierten konservative und islamfeindliche Kreise. So betonte der Sprecher von Pro Schneewittchen, Rüdiger von Kesselschlacht, dass bei klassischen Märchen Schluss sein müsse mit dem Kniefall vor dem muslimischen Fundamentalismus.

Die Bremer Stadtmusikanten dürften nicht vor singenden Kamelen kapitulieren, Ali Baba solle auch weiterhin 40 Räuber und nicht Selbstmord-Attentäter an seiner Seite haben, und wenn Tischlein-Deck-Dich kein Schweinefleisch mehr servieren dürfe, dann sei Deutschland durch Multikulti endgültig am Ende...

Bekommen Wiener Beamte bald einen Butler zur Seite?

2009-01-04T09:46:00.001+01:00

Es ist ein alter Brauch, dass immer vor Wahlen die Gehaltsrunden & das Dienstrecht für Beamte oder öffentlich Bedienstete besondere Begünstigungen erfahren, schließlich will die jeweils regierende Partei alles in ihrer Macht stehende tun, um sich jede Stimme zu sichern, die man mit Steuergeld kaufen kann...

Geld verdienen als Bedienstete der Stadt Wien

Diesmal scheint das auch in Wien vor den kommenden Langtagswahlen der Fall zu sein. Wie diepresse.com unter Neues Dienstrecht: Extraurlaub für Wiener Beamte berichtete, hat die Gemeinde des Steuerzahlers Bestes gegeben, um den meist pragmatisierten Angestellten der Stadt Wien unnötige Furcht vor der Wirtschaftskrise zu ersparen.

Bei der Stadt Wien die Zeit zur Pension überbrücken

Experten sollen das Paket verurteilt haben. Vermutlich zu Unrecht, gelten doch Wiens Beamte nicht nur als jene Bedienstete, die am strengsten objektiviert nach Kompetenz und nicht nach Parteibuch selektiert werden, sondern auch die größten Belastungen auszuhalten haben, verrichten sie doch Dienst an Wiener Bürgern. Pauschale Diffamierung einer Berufsgruppe ist also höchst unangebracht.

Vor der Wahl muss die Partei handeln

Da man aber nie sicher sein kann als regierende Partei, dass die in ihrer Besoldung und in ihrem Dienstrecht gestärkten Wähler bis zur Wahl nicht alles wieder vergessen, denkt man angeblich im Wiener ~~Kreml~~ Rathaus bereits darüber nach, kurz vor den Wahlen noch einmal nach zu bessern.

Weitere Vergünstigungen zum Dienstrecht

So will man den Wiener Beamten fortan nicht nur einen Butler zur Seite stellen, sondern es sei auch geplant - neben zusätzlichen finanziellen Anreizen für einigermaßen regelmäßige Anwesenheit am Arbeitsplatz - ein paar weitere Vergünstigungen einzuführen.

Man spricht unter anderem über 1.Klasse-Abteile in den öffentlichen Verkehrsmitteln, reserviert für Bedienstete der Stadt Wien, oder wer es lieber umweltfreundlich mag, den eigenen Rikscha-Chauffeur. Auch in Diskussion stehen kostenlose Ausflüge zur Ché-Guevara-Gedenkbüste, oder ein Jahresabo beim Orion-Verlag zum halben Preis.

Gut angelegte Steuergelder

Wie auch immer, das Steuergeld ist gut angelegt. Die Stadt wäre ohne ihre Bediensteten wohl dem Untergang geweiht, viele Einkaufsstraßen würden längst brach liegen, die Verkehrsbetriebe und die öffentlichen Versorger müssten ansonsten stets die Gebühren erhöhen. Und das kann niemand wollen...

Rettet den Goretex Biber vor dem Aussterben!

2009-01-04T09:03:00.001+01:00

Noch immer werden für fragwürdige Mode-Artikel Tiere wegen ihrem Pelz industriell gezüchtet, gehäutet, ausgebeutet. Ein besonders tragischer Fall dabei ist der Goretex Biber. Gezüchtet wegen seiner wasserabweisenden Haut konnten einige Exemplare in die freie Natur flüchten. Und stellten rasch fest, dafür nicht geeignet zu sein...

Karl Lagerfeld - kein Nerz für Tiere

Dan Kreidebleich, Experte für das Über-Sinnliche, drückte zuletzt sinngemäß die Meinung aus, dass dem Karl Lagerfeld Mitgefühl für Pelztiere in seinem Lager fehlt. Herr Lagerfeld meine, es sei eine Sache von Fressen oder Gefressen werden, so sein kaltnerziges Urteil. Der Goretex Biber hatte nicht mal die Wahl, selbst wenn er wollte.

Goretex Biber können nicht schwimmen

Die aus dem Labor ausgebuchsten Goretex Biber leiden unendlich unter dem Wahn des Menschen, für jeden Zweck das passende Tier züchten zu können. Goretex Biber können aufgrund ihrer wasserabweisenden Haut nicht untertauchen (so ähnlich wie die Sympatex Lachse, bereits ausgestorben, weil erstickt), was sie erheblich z.B. beim Bau von Dämmen, ihrem natürlichen Wohn- und Schlafraum hindert.

Wasserabweisende Paarung

Noch viel mehr leiden die Goretex Biber bei der Paarung, schließlich sind auch die Weibchen innerlich in jeder Form wasserabweisend. Zur erfolgreichen Fortpflanzung kann es somit nur kommen, wenn ein Goretex Biber Weibchen Verletzungen an den Geschlechtsteilen hat. Einfach nur grausam.

Für Gore tex Kleidung mussten Goretex Biber sterben

Wenn Sie also im Kaufhaus stehen, um Goretex Kleidung zu kaufen, Jacken, Hosen, Schuhe - denken Sie immer daran, dass dafür ein Goretex Biber sein Leben dafür lassen musste. Und das auch nur, weil größenwahnsinnige Menschen zuvor gedankenlos mit der Natur herum gespielt hatten...

Neue Grundlagen für Statistik zu Straftaten durch Rechtsextreme in Deutschland

2009-01-03T18:29:00.001+01:00

Es gibt regelmäßige Rituale in der deutschsprachigen Medien Landschaft. Dazu zählen folgende Dauerbrenner : das Land versinke in Armut (hat man beim Xmas Shopping wieder gesehen), die Schere zwischen Arm und Reich gehe weiter auf, und die Zahl rechtsextremer Delikte sei wieder gestiegen. Oft eine recht extreme Statistik-Fälschung...

Statistiken zu rechtsextremen Delikten und die Realität

Es vergeht kaum ein Tag, an dem nicht irgendeine Zeitung im deutschsprachigen Raum uns alarmieren will, dass die Anzahl der rechtsextremen Straftaten schon wieder gestiegen sei. Dummer weise fällt aber die Gewalt von Rechts, Wehrsport Übungen im Wald sind nicht mehr der Renner, und rechter Vandalismus ist heute auch nicht mehr das was er einmal war.

Auch der Spiegel frisiert gerne die Statistik

Die Verlockung aber, dennoch mit völlig zweifelhaften Zahlen das gewünschte Bild zu erzeugen, lässt sich kaum ein Mainstream Medium entgehen, wie auch der SPIEGELblog unter SPIEGEL-Artikel über rechte Gewaltdelikte inhaltlich fern der Fakten und rhetorisch fragwürdig berichtet.

Neue Berechnungsgrundlagen für die Statistik

Unangenehm natürlich, wenn sich die Realität statistisch weigert, sich dem wichtigen Kampf gegen Rechts™ angemessen unterzuordnen. Worauf sich der Verband politisch korrekter sowas von völlig unabhängiger Medien zuletzt entschlossen hat, die Berechnungsgrundlagen für die Statistik rechtsextremer Straftaten ein wenig zeitgemäßer zu gestalten.

Was fortan als rechtsextreme Straftat im statistischen Sinne gilt

So wurde jüngst der Straftaten-Katalog für rechtsextreme Delikte wie folgt angepasst oder in seiner Deutung präzisiert :

Für das Delikt Anbringen von Hakenkreuzen ist es nicht notwendig, dass dem strengen Formalismus klassischer Swastika genau entsprochen wird. Kreise, Rechtecke oder Punkte reichen auch.
Mangelnder Haarwuchs oder kompletter Haarausfall gelten statistisch als Straftat, um die Abgrenzung zu Skinheads nicht unnötig zu erschweren.
Der Besitz oder Handel mit Briefmarken, Briefen, Büchern, Urkunden, Email-Schildern etc aus der Zeit des 3.Reichs gilt fortan auch statistisch als Straftat.
Wer am ersten Mai mit Fahnen aufmarschiert, demonstriert, öffentlich feiert oder Reden schwingt, begeht auch statistisch eine rechtsextreme Straftat. Schließlich war der 1.Mai Nationalfeiertag des Dritten Reichs!
Änderung seit 12/08 : wer in Passau wohnt, oder nach Passau zur Arbeit pendelt, oder durch Passau durchfährt, oder vorbei fährt, gilt fortan als statistisch rechtsextrem. Das hat das Büro Mannichl soeben noch einmal bestätigt.
Wer Statistiken anzweifelt, mit denen ein dramatisches Ansteigen rechtsextremer Gewalt bewiesen werden will, verübt ebenfalls ein rechtsextremes Delikt, statistisch betrachtet.

Zahlen, so hin gerechnet, dass die Botschaft stimmt

Da dieser Artikel selbst gemäß den neuen Richtlinien für die Berechnung von Statistiken rechtsextremer Straftaten in Deutschland mindestens 58 ebensolche enthält, halten wir es hier für angemessen, uns ausdrücklich vom Rechtsextremismus zu distanzieren. Was vermutlich auch bald ein Delikt sein wird...

Scharia in der Schweiz - das kann nur ein Anfang sein

2009-01-03T07:57:00.001+01:00

Nicht nur in Deutschland, sondern mittlerweile auch in der Schweiz bewegen Vorschläge, die islamische Scharia als zusätzliche Rechtsordnung einzuführen, die Gemüter. In diesen emotionalen Debatten gehen jedoch immer wieder auch die Anliegen anderer Ethnien und Religionen unter...

Von Freiburg aus zur Scharia

Wie der tagesanzeiger.ch unter Freiburger Professor will Scharia einführen zuletzt berichtete, habe sich Christian Giordano, Professor für Sozialanthropologie an der Uni Freiburg und Verfechter eines «Rechtspluralismus», für die teilweise Einführung der Scharia in der Schweiz ausgesprochen. Was heftige Debatten in der Medien Landschaft und in der Blogger Szene mit sich brachte.

Islam Debatte in der Schweiz und die SVP

Wie nicht weiter überraschend waren deklarierte Anhänger der SVP vehement gegen diesen Vorstoß. Deklarierte Anhänger der linken Parteien waren dafür, weil die Anhänger der SVP dagegen sind. Wie auch immer man dazu stehen mag, es kann einem sauer aufstoßen, dass es schon wieder die Muslime sind, die hier eine ~~Extrawurst~~ Cervelat bekommen sollten.

Benachteiligung anderer Religionen

Niemand denkt z.B. an die rund 38 Mbadungus, welche auch als Minderheit in der Schweiz leben, als Gastarbeiter oder anständige Sozialhilfe Empfänger. Auch die Mbadungus bevorzugen in Wahrheit eine eigene Rechtsordnung und eigene Stammesriten, die so nicht immer mit den geltenden Gesetzen in der Schweiz bislang vereinbar sind.

Alternative Bräuche, Riten & Rechtsordnungen

So ist es bei den Mbadungus Brauch, alle jene, die geistig ein wenig verwirrt sind, aus der Dorfgemeinschaft auszuschließen, und auf eine einsame Insel in einem See auszusetzen, wo sie regelmäßig mit Nahrung und dem Notwendigsten versorgt werden, damit sie nicht ins Dorf zurück kehrten.

Eine Insel-Lösung als Modellversuch?

Vielleicht sollte man also in der Schweiz zuerst einmal als Modellversuch die Rechtsordnung der Mbadungus einführen? Die Schweiz kann es sich als reiches Land leisten, mitten im Genfer See eine ausreichend große Insel auf zu schütten.

Und auch die eidgenössischen Eingeborenen können sich sicherlich mit dem Ritus anfreunden, wissen sie doch nicht nur im Berner Parlament genug Kandidaten, die nach Mbadungu Brauch den Weg auf die Insel verdient hätten...

Dschungelcamp 2009 - diesmal kommt keiner wieder raus!

2009-01-03T07:22:00.001+01:00

Marcel Reich-Ranicki und alle anderen Freunde der ernsten, anspruchsvollen und sozialkritischen Fernseh-Unterhaltung dürfen sich freuen : das RTL Dschungelcamp ("Ich bin ein Star – Holt mich hier raus!") startet ab 09.01. in der vierten Staffel durch. Und wie man munkelt diesmal mit einem Finale, das niemand zu hoffen wagte...

RTL Dschungelcamp geht in die 4.Staffel

Mit den vorzüglichsten Personen, welche die deutschsprachige Prominenten-Branche zu bieten hat. Wer kennt sie nicht, Menschen wie Ingrid van Bergen, Peter Bond, Günther Kaufmann, Lorielle London, Michael Meziani, Giulia Siegel, Norbert Schramm oder Gundis Zámbó ? Zuletzt konnte, dem Himmel sei Dank, noch Nico Schwanz gewonnen werden, der vermutlich nicht mitmachen dürfte, wenn er auf den schönen Namen Manfred Müller hören würde.

Schlanke Mausi Lugner frisst sich durch den Dschungel

Als österreichischer Beitrag wird die famose Christina „Mausi“ Lugner mitwirken. Mausi Lugner hat einmal bekannt, ihre für ihr Alter großartige Figur beruhe auf dem Geheimnis ununterbrochen zu essen, was den Körper zu steter Fettverbrennung ansporne. Die Produzenten sollen bereits alle Würmer, Heuschrecken und Skorpione weg gesperrt haben, damit Mausi die Tiere nicht weg frisst, bevor man damit die anderen Teilnehmer quälen kann.

Lorielle London wird endlich zum Superstar

Beim Plot der 4.Staffel, so pfeifen es die Kröten von den Dächern, wollen die Dschungelcamp Produzenten diesmal klotzen statt kleckern, was bei diesem Sendeformat ohnehin schon schwer ist. So soll sich Lorielle London aka "Super-Transe Lorenzo" (O-Ton bild.de) in der 3.Folge live noch einmal in einen weiblichen Alligator um operieren lassen, um dann im Liebesspiel mit einem männlichen Krokodil post mortem endgültig zum unvergesslichen Star zu werden.

Feuriges Finale beim diesjährigen Dschungelcamp

Der Sieger vom Dschungelcamp 2009, so verhärten sich Gerüchte, wird diesmal posthum ermittelt. In der letzten Folge soll eine große Menge Napalm in den Dschungel geworfen werden. Damit sei wirklich jedem gedient : die Produktionsfirma spart eine Menge Abbau-Kosten, Friedensaktivisten schätzen den Protest gegen den Vietnamkrieg, Dschungelcamp Fans lieben die Action, und wer die Dschungelcamp Promis nicht so mag kann sicher gehen, dass er sie nicht mehr in der nächsten Folge sieht. Schade dass Reich-Ranicki das nicht vor Ort miterleben kann...

Weitere Highlights aus Kultur & Fernsehen :

( Bilder : Julien Harneis)

Norwegen : Verbot des Kaufs sexueller Dienste hat bereits Folgen

2009-01-02T13:59:00.001+01:00

Während Mitteleuropa noch mit Rauchverboten kämpft, ist Norwegen schon wieder einen Schritt weiter. Nicht nur werden dort bereits Aufsichtsräte nicht mehr nach Qualifikation, sondern nach Geschlechtsquote besetzt, nunmehr regelt auch der Staat die Preise für Sexualität...

Geld verdienen in Norwegen

Wie die taz, die sich selbst als unabhängige Qualitätszeitung sieht welche in der Rudi-Dutschke-Straße für soziale Gerechtigkeit kämpft, unter dem Titel Sexkaufverbot in Norwegen - ein ausradierter Strich berichtete, sei mit 1.Januar 2009 in Norwegen der Kauf sexueller Dienste staatlich verboten worden (was vermutlich die Zielgruppe der taz besonders betrifft, sonst hätte sie nicht darüber geschrieben).

Verbot sexueller Nebenjobs und seine Folgen

Staatliche Verbote, man denke nur an die Zeit der Prohibition in Amerika, oder die allgegenwärtigen Rauchverbote weltweit, bewegen die Bürger immer zu neuer Phantasie, und recht interessanten Aktionen, wenn der Staat zur Bevormundung greift. Unser Norwegen-Korrespondent Ole-Einar Hakkedicht bemerkte bereits erste Folgen in der norwegischen Gesellschaft.

Schlechte Zeiten für Maitressen von Norwegern

So wurden in der Neujahrsnacht angeblich bereits 250 Millionärsgattinen und -freundinnen vor die Tür gesetzt, welche außer Schönheit und Jugend gar keine Talente besitzen. Die Reichen Norwegens begründen die Maßnahme damit, sie wollten sich keinerlei Verdacht aussetzen, ihre privaten Vergnügungen durch Luxus an die Damen zu finanzieren.

Schluss mit Alimenten in Norwegen

Zudem hat der Verband verantwortungsloser Väter seine Mitglieder bereits aufgefordert, sofort alle Zahlungen von Alimenten einzustellen. Schließlich seien Unterhaltungsleistungen für eheliche und uneheliche Kinder aus Trennung auch eine Form von langfristiger Geldanlage in sexuelle Dienste.

Neue norwegische Religionen

Zugleich wurden bereits etliche neue Religionen in Norwegen gegründet, um das staatliche Verbot im Schutz der Religionsfreiheit zu umgehen. Religionen, bei denen gelebte Sexualität zu den zelebrierten Ritualen gehören, wobei es üblich ist, den Priesterinnen (und Priestern, je nach Geschmack) Opfergaben darzubringen.

Endgültiges Verbot der Sexualität in Norwegen

Trine Frigidottir, eine prominente Befürworterin des neuen Gesetzes, fordert daher den Staat auf, jede Form von Sexualität in Norwegen zu verbieten, um auch die Umgehungen zu unterbinden. Das sei man den fortan ungeschlechtlich nicht gezeugten zukünftigen norwegischen Kindern schuldig...

Gewalt von Rechts : Morddrohung gegen Bürgermeister Unterneuntupfings

2009-01-02T11:13:00.001+01:00

Nach einem Beschluss des Unterneuntupfinger Gemeinderats gilt der hiesige Bürgermeister ab sofort durch Morddrohungen von Rechts bedroht. Er sei unter besonderen Schutz der Polizei zu stellen, wobei glücklicherweise der Unterneuntupfinger Dorf-Gendarm, des Bürgermeisters Sohn, noch zuhause bei den Eltern lebt...

Regionalmarketing für Unterneuntupfing

Unterneuntupfing ist ein verschlafenes Nest. Hier gibt es Gott sei Dank weder Linksextreme, noch Rechtsextreme, noch religiöse Fanatiker. Und wenn, dann würden die Einheimischen dafür sorgen, dass sie nicht lange bleiben. Allerdings auch keine Touristen, wodurch Unterneuntupfing ein klassischer Bedarfsfall für Regionalmarketing wäre.

Erfolgsmodell Hans-Peter Gossel & Warin

Spezialisten im Gebiet Regionalmarketing sind u.a. die Leute der Werbeagentur GVR Gewalt-von-Rechts Ges.m.b.H., die angeblich zuletzt auch die erfolgreiche Kampagne für regionales Marketing rund um den Wariner Bürgermeister Hans-Peter Gossel gestaltet hat. Wir sprachen mit Agentur Chef Hans-Rüdiger von Kesselschlacht über erprobte Erfolgsrezepte.

Modernes Regional Marketing im Interview

UNTERNEUNTUPFING Aktuell : Regionalmarketing durch Gewalt von Rechts, was steckt dahinter?

von Kesselschlacht : "Die meisten unserer Kunden, unbedeutende Gemeinden in noch unbedeutenderen benachteiligten Regionen buchen gerne unser HITLER-Programm. Es steht für Höhepunkte-im-Tourismus-liefern-extreme-Rechte."

Brauchen also Gemeinden und Landstriche Rechtsextreme?

"Nein, sie brauchen keinesfalls Rechtsextreme, aber Medien die davon berichten, dass dort welche wären. Mit kaum einem anderen Sachverhalt, ist er auch noch so erstunken und erlogen, lässt sich in Deutschland derartige Aufmerksamkeit erzielen. Wir inszenieren rechtsextreme Bedrohungen."

Aber dazu brauchen Sie doch Rechtsextreme?

"Überhaupt nicht. Wir engagieren meistens einen Bürgermeister oder einen sonstigen Offiziellen, der nicht nur geistig nicht ganz bei sich ist, aber sich gerne bedroht fühlt. Dann deponieren wir in einem einschlägigen rechtsextremen Medium, z.B. Altermedia, irgendeinen Kommentar, der auch nur irgendwie als Morddrohung ausgelegt werden könnte. Dazu reicht heute schon ein Satz wie 'Der Himmel ist blau.'"

Führen Sie damit nicht Polizei und Staatsanwalt an der Nase herum?

"Überhaupt nicht, die sind natürlich eingeweiht und spielen ihre Rolle gegen eine kleine Spende für den Polizeisportverein oder den Richterball hervorragend mit. Anschließend deponieren wir in einem linksextremen Medium wie z.B. Indymedia, dass es eine rechtsextreme Morddrohung gegeben hätte. Mehr muss man nicht tun, die wichtigsten Journalisten des Landes informieren sich dort ohnehin täglich."

Aber wenn sich dann herausstellt, dass die Sache ein Fake war?

"Unserer Erfahrung nach reicht es, wenn die Hysterie zwei Wochen lang durch die Leitmedien geht, um einen Ort bundesweit bekannt zu machen. Da keine der Medien den Mumm besitzt zuzugeben, einer Ente aufgesessen zu sein, gibt es auch keine Gegendarstellungen. Meistens sind wir dann ohnehin schon für die nächste Kampagne im nächsten Ort gebucht."

Gewalt von rechts hilft modernem Kommunalmarketing

Wir bedankten uns bei Herrn von Kesselschlacht und hatten das Gefühl, unglaublich viel über effektives Regionalmarketing im modernen Deutschland von heute gelernt zu haben...

Angeblich bereits 25 Tonnen Sprengstoff unterwegs in die ÖSTERREICH Redaktion

2009-01-01T16:26:00.001+01:00

Auch heuer verpulverten zu Silvester die Menschen wieder hunderte Millionen Euro über Kracher, Raketen und Feuerwerk. Ein klarer Beweis für die dramatische Armut und soziale Kälte im Land, von der wir täglich in den Mainstream Medien lesen können. Der Test eines Todes-Böllers einer dieser Medien scheint jetzt ein Nachspiel zu haben...

Kleines Feuerwerk, großer Böller

Viel Interesse bei den Lesern fand auf oe24.at der Test eines Feuerwerkskörpers unter dem Titel ÖSTERREICH testete den Todes-Böller. Im Artikel ging es um einen Knallkörper, den Jugendliche angeblich knapp hinter der Grenze um einen Pappenstiel erstanden hätten, und der mehr Schaden anrichte, als österreichische Innenpolitiker ohnehin täglich im Stande seien.

ÖSTERREICH hat manche enttäuscht

So mancher Leser war jedoch möglicherweise enttäuscht, dass der Test des Todes-Böllers nicht in den Redaktionsstuben von ÖSTERREICH stattgefunden hatte. So, wie man munkelt, auch die Vertreter der ARGE Seriöser Journalismus, denen ÖSTERREICH ohnehin schon länger ein vielfarbiger Dorn im Auge sei, schließlich nähere sich das Blatt der deutschen Bild oder dem Schweizer Blick. Von unten, und sehr langsam.

Nach-Silvester-Aktion der ARGE Seriöser Journalismus

Aktivisten der ARGE Seriöser Journalismus sollen dem Vernehmen nach anschließend an die Silvester Nacht alle nicht verbrauchten Feuerwerkskörper gesammelt, zu einem neuen Todes-Böller zusammen gebastelt, und mit der Bitte um Test vor Ort in der Redaktion an ÖSTERREICH geschickt haben.

FPÖ hilft angeblich mit historischen Böllern

Spontane Unterstützung, so pfeifen es die von der Silvester-Knallerei traumatisierten Spatzen von den Dächern, soll die ARGE aus den Reihen der FPÖ erhalten haben. Etliche Mitglieder hätten aus ihren privaten Sammlungen Bestände aus der Wehrmacht (natürlich Memorabilien und Andenken zu Dokumentationszwecken) in die Aktion mit ein gebracht. Es solle ein kleines Dankeschön sein, für die stets neutrale Beurteilung der Partei durch die Fellner Blätter...

Kamasutra 2.0 - ob als DVD, Buch oder Video : es braucht ein Update

2009-01-01T13:10:00.001+01:00

Playboy und Hustler sind keine wirklich neuen Erfindungen der Moderne. Schon seit über 1800 Jahren gilt das Kamasutra als Standard-Werk erotischer Anschauungsliteratur. Allerdings ist das Werk im Laufe der Zeit ein wenig in die Jahre gekommen und könnte ein paar Aktualisierungen gebrauchen...

Biologie Unterricht für das Schlafzimmer

Das Kamasutra - "Verse des Verlangens" - hat viele junge Menschen auf dem Weg in das Erwachsenen Alter begleitet, beantwortet das Werk doch alle jene Fragen, auf die einzugehen jeder Biologie Lehrer oder Priester - zumindest im Unterricht vor den anderen Schülern - zu prüde oder zu fade ist.

Stellungen für Anspruchsvolle & Akrobaten

Besonders beliebt ist das Kamasutra wegen der Vielfalt der abgebildeten Stellungen, quasi ein Kochbuch für das Schlafzimmer. Und haben wir sie nicht alle ausprobiert, die Tanzende Elefantendame in Moschus Pudding, oder auch die Sinnliche Schlange verquirlt mit dem Mast der Verzückung, und natürlich auch Tee Trinken mit dem Alligator im Garten der Schweine.

mehr...

Vatsyayana Mallanaga konnte nicht alles ahnen

Wiewohl die Positionen für viele Nachwuchs-Bettkünstler und Schlafzimmer-Akrobaten immer noch einen Reiz haben, ein Werk das vor 1800 Jahren entstanden ist, kann unmöglich die heutigen technischen Möglichkeiten berücksichtigen. Und obgleich der klassische Stoff immer wieder bearbeitet, verfilmt, interpretiert wurde - auch diese Fibel verträgt einen neuen Anstrich.

Klassiker-Werk hin zu Moderner Kunst

Zum Beispiel (das bestätigen auch die Suchmaschinen Zugriffe auf dieses Revolverblatt) suchen heute viele Menschen ihre Lust im öffentlichen Verkehr, und damit sind auch U-Bahnen, Busse oder Flugzeuge gemeint. Andere wiederum bevorzugen Stellungen mit technischem Gerät aller Art, und ohne Beteiligung weiterer Exemplare der eigenen Spezies.

Über den Darm zum Dharma

Der moderne Mensch braucht auch formell eine neue Fassung, um auf dem Weg zu Dharma, Artha und Kama nicht sein Chakra zu lassen. Das Kamasutra ist, bei allen interessanten Bildern, für die PISA Generation zu lang. Kamasutra 2.0 muss sich daher mit einer einzigen Meldung twittern statt sanskrittern lassen...

Simon Ammanns Erfolgslauf : die ganze Wahrheit über die Schweizer Wunderanzüge

2009-01-01T09:16:00.001+01:00

Simon Ammann ist so erfolgreich wie noch nie in die Weltcup Saison der Skispringer gestartet. Und wie immer, wenn einer besonders erfolgreich ist, gibt es schnell Spekulationen darüber, ob er nicht besondere Vorteile hätte. Beim Skispringen denkt man da rasch an Wunderanzüge...

Ganz offiziell - Simi hat Materialvorteile

Eine Spekulation, die in der Heimat von Simon Ammann zusätzlich angeheizt wurde. So berichtete blick.ch, wie gewohnt unheimlich seriös und zurückhaltend, unter Simis Erfolgs-Rezept – und die Österreicher kochen von den Vorzügen der Arbeitskleidung der eidgenössischen Skispringer. Da aber ganz selten auch blick.ch nicht immer die ganze Wahrheit spricht, haben wir noch einmal genauer nach recherchiert.

Schweizer Sprunganzüge sind Wunderwaffen

Die Sprunganzüge der Schweizer sind in der Tat Wunderwaffen. Sie wurden in Wahrheit in geheimer Zusammenarbeit mit dem Schweizer Formel 1 Experten Peter Sauber entwickelt, unter ähnlichen Gesichtspunkten wie im Rennsport, auch aerodynamisch. Simon Ammann könnte mit diesen Anzügen auch an der Decke des Tunnels von Monte Carlo fahren, wenn er es wollte.

Aber nicht jeder kann sie springen

Allerdings kann solche Anzüge auch nicht jeder springen, dazu muss man begabt und trainiert sein. In der Schweiz können derzeit nur Simon Ammann und Andreas Küttel die auch ein wenig gefährlichen Wunderanzüge bändigen.

Die wahren Gründe für das Schweizer Nachwuchsproblem

Worin sich auch das Nachwuchsproblem des Schweizer Skisprungs erklärt. Nicht dass die Eidgenossen hinter Ammann und Küttel nicht noch Nachwuchs Springer hätten. Sogar viele, aber sie bringen den Wunderanzug nicht wieder auf den Boden. In der Umgebung von Engelberg sollen rund 15 Junioren unglücklicherweise in der Luft herum schweben. Der Verband hofft, dass sie spätestens bis Ostern wieder von selber herunter fallen...

Prognose 2009 : dieser Wahnsinn wird gerecht zu verteilen sein

2008-12-31T13:34:00.001+01:00

Die Zeit um den Jahreswechsel ist traditionell auch die Zeit, wo weise Auguren Prognosen und Ausblicke erstellen, mit denen einerseits das Nachrichtenloch in der Urlaubszeit zu Weihnachten gefüllt werden soll, andererseits wofür man sich dann ein Jahr später schämt, weil es ganz anders gelaufen ist...

Blogger prognostizieren das Jahr 2009

Auch die Bloggerszene gibt sich den Prognosen für das kommende Jahr 2009 hin. So verfassen die Autoren von netzwertig.com gleich 19 Prognosen für 2009, allesamt wohl durchdacht und gut begründet. Man möchte nach der Lektüre gleich das Jahr 2009 Richtung 2010 überspringen, erscheint doch alles so klar, und gleichzeitig nicht übertrieben aufregend.

Wahrsagen bedarf klassischer bewährter Methoden

Da wollten wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nicht nachstehen, haben das Orakel von Delphi geschlachtet, ein Huhn befragt, eine Gans in die Kaffeemaschine gepresst, und die Kaffeebohnen beim Flug beobachtet (und in der Reihenfolge hoffentlich nichts durcheinander gebracht).

Unsere Prognosen für das kommende Jahr 2009

Barack Obama wird seine Versprechen nicht ganz halten können. Allerdings wird das in Deutschland ausgeteste Erklärungsschema ("Erbe Bush", "Last der Wiedervereinigung [Nord- & Südstaaten]") auch für Obama funktionieren
In Deutschland wird der Kampf gegen Rechts erfolgreich zu Ende getragen. Nach dem Verbot der NPD werden auch Union, FDP, neoliberaler Flügel der SPD und Realo-Fraktion der Grünen verboten
Die neue Regierung bekommt anschließend die Wirtschaftskrise völlig in Griff, indem der DAX nur mehr amtlich festgesetzt wird. Nach 5-Jahresplan jeden Tag mit einer Steigerung von 1,8%.
Gleichzeitig wird die Reichsfluchtsteuer unter dem Namen Reichensolidarabgabe wieder eingeführt.
Jopi Heesters gewinnt Deutschland sucht den Nachwuchsstar
Nach Piercing, Tattoos, Intimrasur, Nasenkorrektur und Brustvergrößerung wird Ohrenabschleifen der sexy Modetrend 2009.
Nanoblogging löst das Twitter Microblogging ab. Twitter ist einfach zuviel Text, das will niemand lesen.
TSG Hoffenheim wird überlegen Meister. Der FC Bayern kauft anschließend Hoffenheim samt Umkreis, um die TSG vom Markt zu nehmen.
Der Februar wird mit einer durchschnittlichen Temperatur von minus 13,2° Celsius der kälteste Monat im Jahr. Klimaforscher erklären das mit der globalen Erwärmung, ohne die es wohl minus 26° gewesen werden.
April 2009 : Nichtraucherschutzgesetz erlaubt erstmals öffentliche Verbrennungen von Rauchern.

Wohin das Schicksal uns immer bringen mag...

...wir wünschen all unseren Leserinnen und Lesern ein erfolgreiches Jahr 2009! Wir hoffen, alle unsere wunderbaren Leser (also Ihr beide in Wahrheit) bleiben uns auch im neuen Jahr treu.

Systematisches Doping bei Ägyptens Biathleten, Skispringern, Langläufern und Alpin-Skiläufern?

2008-12-31T09:16:00.001+01:00

Die Wintersport-Saison ist voll im Gange. Ägypten liegt derzeit in der Nationenwertung von Biathlon, Langlauf, Alpine Bewerbe und Skispringen noch nicht ganz vorne. Es besteht der Verdacht, dass Ägypten dies mit exzessivem Doping ändern möchte...

Massenhaft Anabolika

Wie diepresse.com unter Massenhaft Anabolika am Flughafen Wien sichergestellt berichtete, sei ein Ägypter mit der imposanten Menge von 60.000 Stück Anabolika aufgegriffen worden. Ein Glücksfall für die Fahnder, muss man doch normalerweise nicht damit rechnen, mit 60.000 Stück Tabletten bei einer Kontrolle sonderlich aufzufallen.

Wundermittel für Skispringer

Experten gehen davon aus, dass die sichergestellten Präparate von der besonders gefährlichen und wirksamen Art seien. Zum Beispiel wurden Medikamente gefunden, mit denen Skispringer erst gar nicht mehr zur Erde fallen, und rund 4 Stunden in der Luft bleiben, bevor die Wirkung langsam nachlässt.

Turbo für Langläufer und Biathleten

Auch für Langläufer und Biathleten sollen hoch wirksame Aufputschmittel gefunden worden sein. Doping Fachleute glauben, dass damit ägyptische Läufer rund 3000 Kilometer in 2 Tagen auf Langlauf-Ski durch die Wüste pflügen könnten, und dabei sogar noch weniger trinken müssten als Kamele.

Psychopharmaka gegen die Furcht

Auch Psychopharmaka wurden angeblich unter den 60.000 Pillen des Ägypters gefunden. Darunter welche, die einem Alpin-Skifahrer soweit jede Furcht nehmen, dass er die Streif sogar nackt auf seinem Hinterteil runter rasen will.

Großer Erfolg im Kampf gegen Doping

Der Fund am Flughafen scheint einer der bedeutendsten Erfolge im Kampf gegen Doping zu sein. Noch dazu, weil sicher niemandem etwas aufgefallen wäre, wenn Ägypten über Nacht die alpinen und nordischen Bewerbe im Wintersport dominiert hätte...

Das Neujahrskonzert der Wiener Philharmoniker mit sensationellen Neuerungen

2008-12-31T07:48:00.001+01:00

Das Neujahrskonzert der Wiener Philharmoniker gehört zum Pflichtprogramm jedes Österreichers. Bei kaum einem anderen Ereignis kann man so kultiviert seinen Silvester-Rausch ausschlafen. Wobei auch die Philharmoniker endlich mit der Zeit gehen...

Neujahrskonzert erstmals völlig klimaneutral

Die Spatzen pfeifen es von den überteuerten Logen Plätzen : als Zeichen gegen die Klimakatastrophe soll diesmal erstmalig das Konzert ohne jede Beleuchtung ins Szene gehen, damit die Illuminierten der Gesellschaft erleuchtet bereits am ersten Tag des Jahres das Klima schützen können. Vorbildlich, wie wir meinen.

Erstmals auch Neujahrskonzert-Demo

Auch die alternative Szene will ein Zeichen setzen. Normalerweise zählt die Opernball Demo in jener Branche zu den wichtigsten Ereignissen im Jahr, diesmal will man auch eine Demo gegen das Neujahrskonzert starten. Wie der Sprecher der Aktivisten, Schurli "Ché" Navratil betont, wolle man eine Donnerstags-Demo sinnvoll mit dem Philharmoniker-Anlass verknüpfen, und es wird auch Pelze der Gäste zu besprühen geben.

Außerdem wolle man gegen die schwarz-blaue Regierung demonstrieren. Sie sei zwar nicht mehr im Amt, aber das könnte jederzeit wieder passieren. Und auch wenn man bei den Studiengebühren mittlerweile besser stünde, kann die nächste Forderung nun nur nach Studienprämien lauten. Man sei unter den Aktivisten allerdings ein wenig besorgt, dass zum Zeitpunkt des Konzerts schon eine ausreichende Anzahl nüchterner Demonstranten zur Disposition stünden.

Neujahrskonzert gegen die Armut

Auch die angekündigten Gäste wollen, wie gut unterbelichtete Kreise erfahren haben, ein Zeichen setzen und sich solidarisch gegen die Armut in der Welt zeigen. Etliche unter ihnen wollen heuer auf den Kauf eines neuen Bentleys verzichten, und den alten noch ausfahren solange Sprit im Tank ist. Andere wiederum wollen die nächste Steuerreform nutzen, um Österreich nicht mehr mit ihrem Kapital zu belasten...

Jörg-Haider-Gedenkstätte : wie Kärnten es wirklich allen recht machen will

2008-12-30T13:50:00.001+01:00

Der Politiker Jörg Haider will auch nach seinem Ableben nicht zur Ruhe kommen. Umso mehr politische Gruppierungen aller Richtungen und die Medien noch aus seinem Tod Kapital schlagen möchten. Das Land Kärnten steht vor der schwierigen Aufgabe, seinen Nachlass vernünftig zu regeln...

Das schwierige Andenken an Jörg Haider

Wie vor allem die internationalen Medien im Wortlaut berichteten, war der recht extreme rechtsextreme Rechtspopulist Jörg Haider bekanntlich bei Lambichl in einer Rechtskurve vom rechten Weg abgekommen, worauf er bei einem recht heftigen Verkehrsunfall tödlich verunglückte.

Kein Glücksfall auch für die Bewohner von Lambichl, pilgern doch seitdem eher national gesinnte Menschen an die Unfallstelle, um dort Jörg Haider zu gedenken, dazu eher links gesinnte Menschen, um die Gedenkpilger zu verprügeln und allfällige Gedenksteine zu verwüsten, und natürlich unpolitisch Gesinnte, die den beiden Erstgenannten beim Kampf zugucken, und natürlich sowieso gerne Mord, Totschlag und Unfallstellen besichtigen.

Unfallort Lambichl im täglichen Wahnsinn

Wodurch das vorher malerische Lambichl seither täglich in Verkehrschaos und Krawallen untergeht. Wie uns aus vertraulichen Quellen zugespielt wurde, möchte die Kärntner Landesregierung dem Einhalt gebieten, und dabei angeblich klotzen statt kleckern, damit nun wirklich alle zufrieden wären.

Anti-Jörg-Haider-Deeskalationszentrum für links Gesinnte

Im ersten Schritt soll angeblich weit außerhalb von Lambichl ein Anti-Jörg-Haider-Zentrum entstehen, für alle jene, die Jörg Haider und dessen mutmaßlichen Wählern nicht so gut gesinnt sind. Das Zentrum soll ausschließlich über Linkskurven und Linksabbieger erreichbar sein.

Im Zentrum selber sollen sich viele Einrichtungen zum konstruktiven Aggressionsabbau finden, etwa ein Hindernis-Parcourt zur Nazi-Jagd, Pflasterstein Zielwerfen auf verblüffend echte Haider-Figuren (oder Polizisten), und natürlich Boutiquen mit dem letzten Schrei aus dem Bereich der Vermummungsmode.

Jörg-Haider-Mausoleum für national Gesinnte

Auf der anderen Seite von Lambichl soll das Jörg-Haider-Mausoleum auf über 15000 m² entstehen, natürlich dann auch endlich mit der sicheren Aufbahrung der sterblichen Überreste. In über 20 Schaugruften kann Ehrenwache gehalten werden, und über 30 Verkaufsstände für Devolutionalien seien auch geplant, von DVDs, CDs, seiner getragenen Kleidung über historische Wahlkampf-Plakate. Und natürlich Teilen des Unfallwagens, sobald die Gerichtsmedizin ihn endlich freigegeben hatte.

Künstler im Umgang mit der Leiche

Von den Künstlern Stermann & Grissemann wird aus gut unterbelichteten Kreisen indes berichtet, dass die beiden angeblich die Gage eines ihrer Auftritte als Belohnung aussetzen wollen, um in den Besitz des Sarges von Jörg Haider zu gelangen. Es gibt Gerüchte, die beiden intellektuellen Komödianten wollen mit einer lustig und intelligent dargebrachten Leichenschändung noch einmal ein kabarettistisches und sozialkritisches Zeichen setzen, gegen die mediale Verheiligung des verstorbenen Politikers. Der ORF soll sich wie immer interessiert zeigen...

Israel, Gaza, Hamas & Intifada : wo versteckt sich eigentlich die UNO?

2008-12-30T13:12:00.001+01:00

Im nahen Osten fließt wieder Blut, mehr als sonst, und stündlich erreichen uns neue schreckliche Meldungen über Tote, Gewalt und Zerstörung. Gut dass es die UNO gibt, die so verlässlich dem grausamen Treiben zwischen Israelis und Palästinenser Einhalt gebietet...

Israel gegen Hamas im Gazastreifen

Der Konflikt im Nahen Osten hat lange Tradition. Und wird auch traditionell von beiden Seiten ohne größere Skrupel geführt. Während die eine Seite sich besonders auf Selbstmord-Attentate spezialisiert hat, ereifert sich die andere Seite immer wieder mit imposanten militärischen Angriffen auf zivile Ziele. Und irgendwie gehen beiden Seiten niemals die Munition aus. Wer die Israeli und Palästinenser wohl so alles beliefert?

Westen sieht zu, oder spielt mit bei Hass & Agitation

Im Westen wird der Konflikt im Nahen Osten medial gerne auch stellvertretend mitgetragen. Stehen doch die Israelis als Freunde Amerikas für das Bollwerk gegen den bösen Islam, während man die Palästinenser wiederum als Brutstätte muslimischer Freiheitskämpfer gegen den bösen amerikanischen Kapitalismus wähnt. Es muss also nicht dazu gesagt werden, wer im Westen zu wem im nahen Osten hält.

Die UNO glänzt im Nahost-Konflikt wie immer durch Abwesenheit

Was hatten sich die Gründerväter der Vereinten Nationen nicht doch von der UNO erhofft : eine neutrale, weltumspannende Organisation, von allen respektiert, und immer wenn irgendwo Krieg herrscht, soll sie neutral das Gemetzel so rasch wie möglich beenden. Auch diesmal wieder können sich beide Konfliktparteien darauf verlassen, dass die UNO nach mehrmonatigen zähen Verhandlungen die eine oder andere Protestnote erlassen wird. Was beide Konfliktpartner wohl ähnlich fürchten werden wie einen fallenden Sack Couscous.

Wohl niemals Frieden zwischen Israel und Palästinenser

Verfolgt man die gewaltsamen Auseinandersetzungen im Nahen Osten, sieht man, dass sowohl auf Seiten der Israelis als auch der Palästinenser niemals die Kriegstreiber ausgehen (man könnte auch sagen : auf Seiten der jüdischen und muslimischen Hardliner), dann möchte man nicht daran glauben, dass es in dieser Region jemals zu Frieden kommen könnte.

Selbst wenn man jeweils den Israelis und den Palästinensern (bzw. den Juden und den Arabern) einen eigenen Planeten irgendwo im Sonnensystem geben würde - beide Ethnien wären vermutlich die ersten, die sofort brauchbare Sternenkreuzer mit Photonen-Torpedos entwickeln würden, noch weit vor den Amerikanern, Europa, China, oder gar Iran und Nordkorea...

Nasenkorrektur : abgeschnittene Nasen sind sexy

2008-12-30T09:02:00.001+01:00

Ein richtig zurecht gemeisseltes Gesicht gehört heute zweifellos zu einer makellosen Schönheit bei Frauen die eine riesige Macke los haben. Wer wirklich schön sein will, sollte die richtige Nase für eine schöne Nase haben. Oder noch besser gar keine mehr...

Primitive Naturvölker & body modifications

Primitive Naturvölker haben schon seit jeher gemein, dass sich Männer und vor allem Frauen alle möglichen body modifications machen lassen, um bei der Partnerwahl auf Überholspur zu gehen, und in der jeweiligen Gesellschaft als Schönheit zu gelten. Ob das nun viele Messing Ringe um den Hals sind, oder Mundteller zwischen aufgeschnittenen Lippen.

In den primitiven westlichen Völkern gehören dazu natürlich Piercings, Tattoos, eine Menge Botox, wo immer es sich hinspritzen lässt. Und natürlich auch neue Brüste, und ein Penis-Vergrößerungen beim primitiven Mann, damit sein Glied so lange wird wie jenes eines im Naturvolk lebenden Schwarzafrikaners ganz ohne OP.

Die perfekte Nase zum Abitur

Brave Töchter bekommen heute neben dem Audi oder der Brustvergrößerung immer öfters zum Abitur (Matura) auch eine Nasenkorrektur geschenkt. Ist aber auch wirklich notwendig, wie kann man einem jungen Menschen in unserer heutigen Welt der Armut auch ein Leben mit nicht perfekter Nase zumuten?

Abgeschnittene Nasen sind nicht nur sexy

Wirklich im Trend liegen aber Leute, die nicht nur der lästigen Behaarung die lange Nase zeigen, sondern auch der Nase selbst. Abgeschnittene Nasen sehen nicht nur super sexy aus, sondern sind auch unendlich praktisch : kein lästiges Nasenbohren mehr, der Kumpf in der Visage, mit dem man zuvor nicht nur in See stechen konnte, sondern auch gleich das Meer teilen, stört somit auch nicht mehr beim Oralverkehr.

Nehmen Sie eine Nase voll, und dann weg damit

Wenn Sie Ihr Arschgeweih oder Ihr Nippelpiercing erst dann bekamen als es schon alle hatten, dann seien Sie diesmal die Fashion Queen vor den meisten anderen. Stecken Sie Ihre Nase in fremde Angelegenheiten, z.B. in eine Kreissäge. Und wenn der kosmetische Chirurg alles schön vernäht hat, dann werden Sie noch den allerbesten Vorteil merken : sie riechen Ihren stinkenden Partner beim Geschlechtsverkehr (und davon wie danach) nicht mehr...

Exklusiv : das angeblich endgültige Phantombild des rechtsextremen Attentäters im Fall Mannichl

2008-12-29T10:52:00.001+01:00

Kommentatoren quer über alle Gesinnungen wurden dann doch schön langsam stutzig, dass ein erkennungsdienstlich und ermittlungstechnisch derart erfahrener Mann wie Polizeichef Alois Mannichl nicht im Stande sei, eine brauchbare Täter Beschreibung zu liefern. Etwa doch eine Medien-Inszenierung? Mitnichten...

Das rechtsextreme mutmaßliche Phantombild des Mannichl-Attentäters

Man kann nun den rechtsextremen Täter, so denken wir, schon ganz gut identifizieren. Da die Polizei Beamten in Passau über die Feiertage nicht so viel los hatten, blieb auch Zeit das ansonsten in Graustufen gehaltene Phantombild etwas farbiger und realistischer zu gestalten.

Reaktionen auf das Phantombild aus der Politik

Wie aus einer ersten Reaktion aus dem mutmaßlichen Büro von CSU-Chef Horst Seehofer zu vernehmen war, will Seehofer angeblich solange in Passau die bayrische Armee aufmarschieren lassen (schließlich habe in Bayern schon einmal eine üble Zeit begonnen, als ein Kerl auftauchte, der dem Phantombild oben irgendwie ähnlich sah), bis in Bayern mit dem Kampf gegen die NPD keine Stimmen mehr zu gewinnen seien. Anschließend möchte er Angela Merkel wieder mit der Forderung nach Steuersenkungen auf den Senkel gehen.

Sebastian Edathy hingegen, SPD-Sprecher für sozial gerechte Volksaufhetzung, wolle wie man die Idee einer staatlichen Demokratie-Erziehung von Wolfgang Thierse wieder aufgreifen. Nach dem Verbot der NPD, der Union, der FDP und dem neoliberalen Flügel der SPD sollten ehemalige Mandatare und deren Wähler in einem GULAG (Ganz Ungezwungenes Lernen Antifaschistischer Gerechtigkeit) wieder an die Demokratie heran geführt werden.

Erkennen Sie den rechtsextremen Mannichl-Attentäter ?

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wollen natürlich an der Aufklärung der rechtsextremen Attacke auf Polizeichef Alois Mannichl mitwirken. Falls Sie jemand kennen, der so ungefähr wie der Herr oben im Phantombild aussieht, oder ähnliche Kleidung trägt, dann schreiben Sie uns. Wir leiten Ihre Infos so rasch wie möglich an die Polizei, Antifa-Organisationen, Herrn Seehofer und Herrn Edathy weiter...

So finden Sie bei Twitter binnen Stunden tausende Followers

2008-12-29T08:48:00.001+01:00

Endlich haben auch Sie begriffen, dass heute ohne Twitter kein menschenwürdiges Leben mehr möglich ist. Allerdings haben Sie auch bald herausgefunden, dass Twitter ziemlich öd ist, wenn man als Followers nur jene 11 virtuellen Freunde hat, mit denen man schon auf 18 anderen Social Communities kommuniziert. Das muss nicht sein...

Twitter, Followers und Katastrophen

Man kann von erfolgreichen Twittern lernen wie es geht, möglichst rasch viele Followers zu bekommen, die dem eigenen sinnlosen Gebrabbel lauschen. Wie u.a. Blogtopf.de unter US-Flugzeugunglück: 2000 Followers in 6 Tagen berichtete, hätte ein amerikanischer Twitter-Anwender eine Flugzeug-Katastrophe sinnvoll genutzt, um etwas größere Reichweite bei Twitter zu erreichen.

Eine Lawine von neuen Followers

Daraus kann man sich ein Beispiel nehmen. Nutzen Sie in diesem von der Klimaerwärmung verschneiten Winter den nächsten Warmwetter-Einbruch. Suchen Sie sich einen vom Tourismus gut frequentierten Wintersport-Ort. Pinkeln Sie Ihren Twitter-Account an gut sichtbarer Stelle in den Schnee (Sie haben hoffentlich einen kurzen Namen gewählt, bei Twitter ist Kürze alles). Lösen Sie dann per Fernschuss eine Lawine aus, die das Dorf mehrere Tage von der Außenwelt abschneidet, und Sie mitten drinn statt nur dabei.

Twitter Stau auf der Autobahn

Wenn Sie es mit Wintersport nicht so haben, dann kaufen Sie sich ein altes gerade noch fahrtaugliches Wrack, malen auf der Seite Ihren Twitter-Name auf, und verursachen auf der meist befahrenen Autobahn-Tangente am morgen einen Megastau, und zwar so, dass die Bergungsfahrzeuge einen Tag brauchen, um das Wrack zu bergen. Nur Amateure wählen für so eine Aktion den Sonntag.

Entführen Sie Followers zu Twitter

Im Trend liegt immer noch, etwas Aufmerksamkeit durch eine Entführung zu gewinnen. Hier geben Sie für Ihre künftigen Followers als Entführer-Kommandoname natürlich Ihren Twitter Account an. Wenn Sie die Entführung mit einer sozialkritischen Aussage verbinden wollen, kidnappen Sie einen Banker oder Manager. Posten Sie die Umstände Ihrer Entführung auf einer Antifa-Seite, das sollte Ihnen alleine (neben den Followers aus dem Umfeld der Polizei) alleine zigtausende Followers aus politisch interessierten Kreisen bringen...

Anmerkung : und natürlich können Sie auch UNTERNEUNTUPFING Aktuell über http://twitter.com/U9TA folgen.

Weitere nützliche Tips für das Internet & über Social Dings :

( Bilder : tashmahal)

Wozu braucht man eigentlich einen ePlus digitalen Schlüsselanhänger?

2008-12-28T13:36:00.001+01:00

Einer der wichtigsten Erfindungen nach dem elektrischen Nasenhaarschneider, der Politurmasse für Gummieier, oder aufblasbaren Zahnbürsten, sind sicherlich elektronisch veredelte Schlüsselanhänger. Und mit dem richtigen Link kann jetzt jeder einen kostenfrei bekommen...

Digitaler Fotoanhänger als Schnäppchen

Der E-Plus digitale Foto-Anhänger ist unter Profis der letzte Schrei, besonders wenn man sich irrtümlich auf ihn setzt. Über ein für Schnäppchen-Jäger absolut unverzichtbares Blog kann man nun so ein Teil gratis abstauben. Hinterwäldler wie wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nunmal sind, fragten wir uns jedoch, wozu so ein Teil begehrenswert sei?

Foto-Schlüsselanhänger - Umfrage unter Passanten

Wir gingen auf die zugegeben an einem Sonntag ziemlich leeren Straßen von Unterneuntupfing und wollten von Passanten wissen, wozu man so ein Gerät brauche :

"Er ist wahnsinnig praktisch, wenn mein Egon wieder zu spät besoffen nach Hause kommt. Da er viel leichter ist als ein Nudelholz, wird mein Egon nicht so schwer verletzt, wenn ich damit nach ihm werfe." (Hermine S., Hausfrau)

"Ich vergesse rasch mal meine Schlüssel, mit mehreren Schlüsselanhängern passiert mir das nicht so leicht. Jetzt habe ich schon 38 davon. Zugegeben, es beult die Hose schon ein klein wenig aus..." (Jochen M., Vertreter)

"Ich verwende den Anhänger als Ersatz für Liebeskugeln. Speziell wenn ich den Schlüsselanhänger in mein Vaginal-Piercing einklinke, geht er nicht so schnell verloren." (Mona K., Studentin)

"Wissen Sie, wenn mir ein Mann langweilig ist, dann bekommt der nächste eine Chance. Bei herkömmlicher Entwicklung ist das Foto erst zurück, wenn der Lover schon wieder Geschichte ist. Ein digitaler Foto-Anhänger ist da praktischer." (Jacqueline L., Jetsetterin)

"Egal, wozu man das Teil braucht, ich sammle alles was gratis ist. Sie wissen nicht zufällig ein Lagerhaus zu vermieten, ich suche gerade eine neue Bleibe?" (Horst F., Lebenskünstler)

Foto-Schlüsselanhänger - darauf hat die Welt gewartet

Wir haben also den Bedarf für so ein Teil echt unterschätzt. Besorgen daher auch Sie sich so ein Schnäppchen. Diashow nach dem Urlaub war gestern, bringen Sie Oma daher das nächste Mal Ihre besten 300 Urlaubsfotos jeweils auf einem ePlus Foto-Schlüsselanhänger mit. Omas Freude wird keine Grenze kennen, wenn Sie die Anhänger der Reihe nach auf ihre Wäscheleine aufhängen...

UNTERNEUNTUPFING Aktuell : das Satire Blog für den guten Zweck

Über Sinn und Unsinn automatisierter Antworten | AutoResponse, AutoFollow, Twitter & Co

AutoResponder erledigen (es für) uns

Twitter : Tools sagen Danke

AutoFeeder & AutoGassi für Hund & Katz

AutoLover für die Web 2.0 Ehe

Weitere Artikel über Twitter, Social Dings und sonstigen technischen Errungenschaften :

( Bilder : misocrazy)

Brunstbeobachtung-Seminare gegen das Bauernsterben | Bauer, Sucht, Frau

Harte unattraktive Arbeit des Landwirts

Brunstbeobachtung für Zucht & Milchleistung

Brunstbeobachtung für urbane Singles

Bauer sucht vergeblich Frau & umgekehrt

Weitere Artikel rund um Liebe, den ländlichen Raum und das Erwerbsleben :

( Bilder : foxypar4)

Die Erotik von Schweißfüßen & stinkenden Socken | geile Ausdünstungen & lukrativer Nebenerwerb

Von feuchten Gebieten zu miefenden Strümpfen

Bilder von stinkenden Frauen-Socken

Wie bekomme ich richtige Schweißfüße?

Schweißfüße für erotische Profis

Anmerkung : und wenn Sie das geschlechtliche Alter schon ein wenig hinter sich haben sollten, und das Geld knapp ist in der Haushaltskasse : verkaufen Sie Fotos von ihren stinkenden Socken. Geld stinkt bekanntlich nicht...

Weitere Artikel rund um die Irrungen & Wirrungen menschlicher Sexualität :

( Bilder : How can I recycle this)

Frösche lecken : Drogen aus dem Terrarium | Bufo alvarius & halluzinogene Tryptamine

Bufo Alvarius - Idol anspruchsvoller Terraristik

Halluzinogene Kröte schlechte Idee gegen Heuschrecken Plage

Prinzessin küsste Frosch nicht, sondern leckte

Weitere Artikel rund um Drogen, Frösche und Reproduktionsmedizin :

( Bilder : cutglassdecanter)

Basel : Eltern bald für Faulheit ihrer Kinder gefoltert? | Lehrer, Schüler und das Bussgeld

Muffel-Kinder : Strafe für Eltern

Es ist nicht leicht, heute Lehrer oder Schüler zu sein

Basel, Bussgeld, Botellón

Streik & Protest weckt müde Schüler

Weitere Artikel zu Bildung, Schule und woran es sonst noch mangelt :

( Bilder : laffy4k)

«Diese Webseite kann Ihren Computer beschädigen.» | Google Aussetzer und die wahren Ursachen

Google warnte vor allen Websites

Google Aussetzer Fehlersuche

Mutmaßlicher Auslöser des Google Problems

Niemand weiß, wie Google wirklich funktioniert

Weitere Artikel über Suchmaschinen und so weiter :

( Bilder : Bildschirmschüsse)

Schweiz : Nacktwandern nein, nackt Einkauf ja, nackt demonstrieren bald?

Bußgeld bei Nacktwandern

Nackt Einkaufen erlaubt

Nackt demonstrieren & kleine Tücken

Nackte juristische Folgen

Weitere Artikel über Nackte mit oder ohne Schweizer :

( Bilder : oscar alexander)

Bombardiert Israel bald Stellungen apostolischer Terroristen im Vatikan? | Holocaust-Leugner Konflikt

Die Exkommunizierung des Holocaust Leugners

Zentralrat der Empörung läuft zur Hochform auf

Wiederbetätigungsverfahren gegen Papst Benedikt

Bomben auf den Vatikan Streifen

Weitere Artikel zu Religion, Konflikte, Holocaust, Zentralrat und Empörung :

( Bilder : schillergarcia)

FPÖ-Vereinskeller quillt über mit Nazi-Gut & Nazi-Dreck | Medien & Grüne decken auf

Geschichte & Sammlung von historischem Krempel

Nicht jeder Extremismus in Österreich strafbar

Die nächste Nazi-Gut Bestellung der FPÖ

Klarer Beweis für Neo-Nazis bei FPÖ

Weitere Artikel zur österreichischen Innenpolitik & sonstigen Unsinnigkeiten :

( Bilder : peterme)

Fisting und Rimming : von der Not zur Untugend | Erlebnistourismus in Bayern

Moderner Tourismus für Rimming & Fisting

Faust-Festspiele in Fisting

Fucking : eine der am öftesten gestohlenen Ortstafeln Österreichs

Rosetten in Rimming

Café Rosi - ab 18 beim Hintereingang

Weitere Artikel rund um Tourismus & sonstige Erlebnisse :

( Bilder : ioerror, kjd)

Silvija Valéria Fröhlich und die Kunst, den Staat über Hartz IV & Co auszunehmen

Der Fall Silvija Valéria Fröhlich

Selbstdarstellung des lebenden Kunstwerks Fröhlich

Geschickte & ungeschickte Sozialbetrüger

Frau Fröhlich und die Politiker

Weitere Artikel über Arbeit, Staat und Einkommen :

( Bilder : dierk schaefer)

Asashoryu gewinnt Hatsu Basho vor Hakuho | Sumo 2009