Bin also dann mittellos ins Eurokratenviertel gezogen. Hab mich unauffällig unter EU-Beamte und -Abgeordnete gemischt. Dadurch rund 2 Wochen spesenfrei hervorragend gegessen und mich auch sonst nützlich gemacht. Nächste EU-Kunstrasenverordnung wird vermutlich sogar meinen Namen tragen. Dann Schwindel allerdings aufgeflogen. Per Autostop geflüchtet. 
Die nächste Reise aus unserer Reise Serie führt uns heute ins eendracht-ige Belgien. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land der Comics, der Pralinen und den bekanntesten Kinderschändern Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reisebericht.
[An Reise Korrespondent - Belgien Bericht hier einfügen]
Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich habs ja gesagt dass es keine so tolle Idee wäre mich ohne Flämisch-, Wallonisch- und Französisch Kenntnisse nach Belgien zu schicken. Bin mit dem Flieger nach Brüssel gefolgen. Diesmal Ausrüstung nicht gestohlen, sondern erst gar nicht mit dem Gepäck angekommen. Auskunft sagte Koffer wäre vermutlich in Belgisch-Kongo. Ich wusste mein Geld war ganz sicher im Koffer.
Bei Zwischenhalt in Liege Pommes mit Mayo nach Einheimischenart gegessen. Ein Tipp: Mayonnaise sollte wirklich nicht grün sein. Da mir französisches Wort für Toilette nicht rechtzeitig eingefallen ist dann Imbissbude durch Ko.. ähm heftiges Wurferbrechen ziemlich versaut. Eilige entkräftete Flucht bis ich LKW fand der mich per Anhalter mitnahm.
Hat mich dann in Antwerpen aus dem Wagen geworfen. War ziemlich ausgehungert und verdurstet, dürfte dann in eine Wahlveranstaltung geraten sein. Eine Frau von einem Vlaams Block (was auch immer das ist) hat mir Bier und Brötchen in die Hand gedrückt. Bin damit in ein autonomes Studentenviertel spaziert. Vermummte Jungs mit roten Fahnen haben das Vlaams Zeichen auf meinem Getränkebecher gesehen und mich sofort übel verprügelt. Bin geflüchtet und in einen Kohlenkeller gestürzt. Kam ziemlich verkohlt wieder raus. Zwei Straßenecken weiter hat mich genau die Frau verprügelt die mir zuvor den Vlaams Drink in die Hand gedrückt hat, ich glaube sie sagte sie wolle keine Neger?!
Hab mich dann am Bahnhof gewaschen, war hungrig und sehr pleite. Bin in ein Billardcafé gegangen um mir vielleicht ein paar Euros zu erzocken. Hab sehr alten Mann angesprochen in der Hoffnung leichte Beute. Einsatz sofort auf 5000 Euro erhöht. Alter Mann war leider ein gewisser Herr Ceulemans, jetzt kenn ich den auch. Cafébesitzer gibt mir die Möglichkeit die Schulden abzuarbeiten. Nach dem Geschirrspülen muss ich mich um sehr persönliche Dinge des Herrn Ceulemans kümmern. Bitte löst mich hier aus.
Sagen Sie meiner Frau dass ich Sie immer noch begehre, aber wenn Sie künftig im Schlafzimmer Worte wie Löcher, Bälle oder Stoßen erwähnt zuck ich vermutlich aus.
Ihr Reise Korrespondent
An Reise Praktikantin Innendienst :
Mädchen, ich hänge hier in Belgien ausnahmensweise mal fest. Sei so gut und ersetze mein Memo sobald der Chef es gelesen hat diesmal durch etwas Phantasievolles von Dir. Lass Dir was einfallen, 16 Semester Publizistik können nicht umsonst gewesen sein.
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]
Angeblich plant die belgische Regierung gegen Unterneuntupfing EU-Sanktionen anzuzetteln, weil Unterneuntupfing in einem Land liegt wo es Politiker gibt die schon einmal mit Leuten vom Vlaams Block gesprochen haben. Sobald wir das aus der Welt geschaffen haben erfahren Sie unser nächstes Reiseziel.Vorangegangene Reisen:
Empfehlung für Ihren Fernsehabend : der beliebte Fernsehkoch Tim Mälzer zeigt Ihnen heute abend in seiner Fernsehreihe Schmeckt nicht - kipp's wech! wie man aus ganz einfachen Zutaten belgische Bierpralinen backen kann die sich dann hevorragend für die Grillsaison als Grillkohle eignen. Da Tim Mälzer bekannter ist in Deutschland als der amtierende SPD-Chef wissen Sie ja wo Sie ihn finden.
(Bild: David Wilmot)
21.06.2007
Carambolage : Pannen bei der Belgien Reise
17.05.2007
Tod sind's? - Niederlage in Niederlande
Dann cleverer Einfall - einfach per Anhalter weiter und nur Wohnwagen stoppen - das muss nach Holland führen, ha! Auf Höhe Bozen mich dann entschieden Straßenseite zu wechseln und nur mehr Wohnwagen Richtung Norden anzuhalten. Anschließend nach mehreren Mitnahmen über Schweiz, Frankreich, Ukraine und Nairobi in Amsterdam angekommen. Heimreise mit Familie Flodder im Wohnwagen fing recht amüsant an bis Fahrer dann in betrunkenem Zustand auf Höhe Nürnberg in einen widerrechtlich abgestellten ausgebrannten tschechischen Leihwagen raste. Hab jetzt keine Lust mehr auf Autostopp und Wohnwagen und werd die letzte Strecke per pedes heimgehen. Sagen Sie meiner Frau sie soll mir schon mal ein heißes Fußbad einlassen. 
Die nächste Reise aus unserer Reise Serie führt uns heute ins flache Holland. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt, um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land von Gouda und Genever, massenweise begabter Fußballer und den scheußlichsten Tomaten Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Niederlande Reisebericht.
[An Reise Korrespondent - Niederlande Bericht hier einfügen]
Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich wies wirklich darauf hin dass es eine Geneveridee wäre mich ohne Holländisch Kenntnisse in die Niederlande zu schicken. Mit dem Auto Richtung Holland aufgebrochen. War der Leihwagen von der Tschechien Reise, erkannte ihn sofort wieder. Und er mich. Bis Nürnberg bin ich gekommen, dort ist er dann Nähe einer Raststätte ausgebrannt. Geld & Ausrüstung bei der Raststätte gestohlen.
Holländer sind nette Leute, aber man sollte nicht alles rauchen was sie einem in Coffee Shops anbieten. Konnte zwar nicht rechtzeitig herausfinden was Toilette auf Holländisch heißt, dafür weiß ich jetzt was Grachten sind. Dort hat mich die Polizei rausgefischt, angeblich wegen unzulässiger Verunreinigung und obszönen Gesten im Drogenrausch die sogar im liberalen Holland verboten sind, ich kann mich nicht erinnern. Wurde erst wieder freigelassen als ich den Bullen zwei Stunden lang grottenschlechte Witze über deutschen Fussball erzählt hatte.
Bin dann an die Küste getrampt und wurde von einer Familie aufgenommen. Bedingung war ich helfe mit in der Küche und beim Deichbauen. Hab dann mit den einheimischen Tomaten ein Sugo gemacht. Durfte anschließend nur mehr beim Deichbauen mithelfen. Große Wellen muß man ernst nehmen. Kein Scherz. Bin 2 Tage lang in der offenen See getrieben. Bis mich die Flodders dann in ihrem Boot aufgelesen haben.
Ihr Reise Korrespondent
An mein Mädchen im Innendienst: Ich entschuldige mich für alles was ich gesagt habe, war sehr anständig von Dir den Chef zu überreden mich vor der Steinigung zu retten. Ersetzt Du bitte wie ausgemacht meinen Text nachdem der Chef ihn gelesen hast und dichte bitte stattdessen eine schöne Reise Geschichte über die Niederlande. Guck mal ins Dutchblog, vielleicht findest Du was...
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]
Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie sobald die Chefredaktion die Demonstranten vom Bund deutscher Wohnwagenhasser vor unserem Redaktionsgebäude vertreiben konnte.Weitere Artikel aus der Reise Serie:
Vorangegangene Reisen:
Empfehlung für Ihren Fernsehabend : der beliebte Fernsehkoch Tim Mälzer zeigt Ihnen heute abend in seiner Fernsehreihe Schmeckt nicht - kipp's wech! wie man aus ganz einfachen Zutaten holländische Holzschuhe zubereiten kann mit denen sich sogar ordentliche Flankenbälle schlagen lassen. Dazu müssen sie ausnahmsweise auf öffentlich-rechtliche TV-Sender verzichten.
(Bild: gänseblümchen)
04.05.2007
Allahu akbar : Pannen in Tunesien
Die nächste Reise aus der Reihe UNTERNEUNTUPFING Aktuell entdeckt für Sie die Welt führt uns heute ins abendländische Tunesien. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land geheimnisvoller Märkte, geheimnisvoller Naturlandschaften und der größten Russendichte an den touristischen Massenbuffetschlachten des Maghrebs zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reisebericht.
[An Reise Korrespondent - Tunesien Bericht hier einfügen]
Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, Sie kannten ja meine Einstellung dass es wenig Sinn macht ohne Arabischkenntnisse das tunesische Landesinnere zu erkunden. Linienflug nach Tunis problemlos. Dann der Legende auf die Spur gegangen ob jeder der tausenden tunesischen Taxifahrer Dich sowieso in ein Hotel bringt, egal was man von sich stammelt. Ist nur Legende. Fahrt dauerte lange. Zuerst an verdammt vielen Hotels vorbei. Dann verdammt lange Fahrt. Auf einmal mitten in der Wüste. Verdammt. Sie nahmen mir alles ab, inkl. Pass & Ausrüstung. Kleidung ließen sie mir damit ich in Tunesien als Ausländer erkennbar bleibe.
Irrte einige Tage in der Wüste herum. Vermutlich schwerer Sonnenstich, denn wurde von Kampfrobotern, seltsamen außerirdischen Wesen und sonstigen verrückten Figuren mehrmals angegriffen und dabei jeweils von ebenso sonderbaren Leuten mit Lichtschwertern gerettet. Einmal glaubte ich in meinem Delirium zu hören wie jemand auf Englisch rief "Schafft diesen Idioten endlich vom Set!", konnte aber mit diesem Satz nichts anfangen.
Kam völlig verdurstet in Wüstengegend dann in Dorf und dort auf Markt. Sah großen Pott voll roter Flüssigkeit. Leerte Topf in einem Zug. Dachte vorher es wäre Wassermelone. War aber Harissa. Ist nicht wirklich ein Problem in der Wüste wenn man nicht weiß was Toilette auf Arabisch heisst. Viel Sand zum Zuschütten. Aber gefährliche Tiere. Konnte mir in meiner misslichen Lage ungewollt den Respekt der Beduinen verschaffen. Sie sagten sie hätten zuvor noch nie einen Mann gesehen der 8 Skorpione und 4 giftige Schlangen alleine durch Zuscheißen erlegt hätte. Hoffe nach meinem Missgeschick mit Harissa-Überdosis in den nächsten Wochen wieder ein paar erste Worte sprechen zu können.
Durfte Beduinenkarawane dann begleiten. Kamele sind nicht gutmütig. Und verdammt schwer. Ein Kamelbulle wollte mich besteigen. Mein Rücken schmerzt seitdem. Und weiter unten... ich will nicht darüber sprechen. Beduinen haben sehr gelacht. Hab mir dann Papier und Bleistift ausgeliehen um mangels Notebook Reisenotizen machen zu können und ein wenig mit zu stenografieren. Dummerweise sieht "Wüste - viel Sand - wenig Wasser - sehr heiß" auf stenografisch ziemlich ähnlich aus wie "Mohammed schändet schwachsinniges Kamel meiner Großmutter" auf arabisch. Beduinen dann nicht mehr gelacht, für kommenden Freitag ist meine Steinigung geplant, dies vermutlich meine letzte Rückmeldung. Sagen Sie meiner Frau dass ich es ihr nie verzeihen würde wenn sie nach meinem Tod mit einem Südländer durchbrennt.
Ihr Reise Korrespondent
An die Tussi im Innendienst : da ich nun ja bald nicht mehr bin brauche ich mir kein Feigenblatt mehr vor den Mund nehmen - Du bist sicherlich die unfähigste und ****** Praktikantin die mir jemals untergekommen ist. Schade dass Du mich hier am Freitag nicht vertreten kannst...
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]
Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie bald. Die Chefredaktion will nichts überstürzen und in Ruhe bei einem großzügigen Glas Bisongraswodka zuerst die erfolgreiche Steinigung unseres Reise Korrespondenten abwarten. Danach werden wir mit unserem Reise Korrespondenten neue Möglichkeiten und Perspektiven diskutieren.Weitere Artikel aus der Reise Serie:
Vorangegangene Reisen:
Empfehlung für Ihren Fernsehabend : Entdecken Sie in der Reihe Was Großmutter noch wusste mit den beiden liebenswerten Senioren Frau Ruegg und Herrn Feist ob Großmutter wirklich noch etwas wusste über die tunesische Küche. Und ob Sie ausgepackt oder ausgebacken hat. Wusste sie zuviel? Die Tim-Mälzer-Generation sollte die Sendung zuerst aufzeichnen und dann mit 6-facher Geschwindigkeit abspielen um sie in einer für diese Generation erträglichen Geschwindigkeit zu genießen. Heute abend um 14:15 in einem öffentlich-rechtlichen Digitalsender Ihrer Wahl.
(Foto: ngould)
Den Bisons auf der Spur : in Polen verloren
Düstere Typen haben mich dann rausgeworfen. Über Irrwege dann zu einem Containerdorf gekommen. Dachte es wäre eine Rotkreuzstation, war aber die polnische Variante von Big Brother. Die polnischen Zlatkos sind viel gemütlicher als die deutschen oder österreichischen Reality-Trantüten. Nach 3 Tagen durfte ich nicht mehr rein. Vermutlich wurde ich rausgewählt. Was sollte ich schon zu meiner Rechtfertigung sagen, so ganz ohne Polnisch. Sie haben mich windelweich geprügelt und rausgeschmissen. Weiß bis heute nicht warum. Schicke dieses Lebenszeichen aus einem Internetcafé, keine Ahnung wo. Und werde bald wieder Wickel haben, weil ich außer meinen Klamotten nix mehr besitze. Und selbst für ein Wisent bereits zu streng rieche. Sagen Sie meinem Briefträger dass ich ihm sein Tächtelmächtel mit meiner Frau verzeihe sofern sie mich wieder reinlässt wenn ich wieder zuhause bin. 
Die nächste Reise aus der Reihe UNTERNEUNTUPFING Aktuell entdeckt für Sie die Welt führt uns heute ins weite Polen. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt, um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land geselliger Leute, unberührter Naturlandschaften und der größten Priesterdichte im staatlichen Geheimdienst Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reisebericht.
[An Reise Korrespondent - Polen Bericht hier einfügen]
Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich hatte ja geahnt dass das nicht gut gehen kann so ganz ohne Polnisch Kenntnisse nach Polen zu reisen. Hab den Linienflug nach Warschau verpasst. Darauf vielleicht einen zuviel auf den Frust getrunken. Am Parkplatz in einem Porsche (war das Ihrer, Chef?) eingeschlafen. Und einige Stunden später in einem Vorort von Krakau wieder aufgewacht.
Per Anhalter dann rumgetrampt. In Bialowieza gelandet. Bisongraswodka ist ein geiles Zeug, aber man sollte echt nicht mehr als einzwo Flaschen davon am Abend trinken. Toilette auf Polnisch war diesmal kein Problem da ich im Wald aufgewacht bin. Allerdings anschließend unangenehmer Kontakt mit einem Wisent beim Wasserlassen und ein Biss an einer Stelle wo ich mir auch schwer tu das auf Deutsch zu erklären. Hoffentlich lässt der örtliche Veterinär mit sich handeln.
Kam dann durch Zufall ins Trainingslager von Mariusz Pudzianowski. Musste einen ganzen Tag mit ihm Koffertragen trainieren, so einem Mann widerspricht man schwer, besonders als Feigling. Meine Arme sind nun so lang dass ich mir die Schuhsenkel ohne Bücken binden kann. Ist auch notwendig bei den Kreuzschmerzen. Dürften aber wirklich lang geworden sein. Die Arme nämlich. Im Zoo von Lodz hat mich ein Orang-Utan-Mädchen angeflirtet. Zahlt meine Krankenkasse die Behandlung sollte ich je wieder aus Polen rauskommen?
Landete dann bei einer Freakshow die durch die polnische Lande zieht. Als menschlicher Orang. Das polnische Mädchen ohne Unterleib in der Truppe ist umgänglich, zickt aber ununterbrochen wegen Regelschmerzen rum. Der Elefantenmann spricht nicht viel, steckt aber überall seinen Rüssel rein. Eines Abends hab ich dann beim Umtrunk so rumgeflaxt dass ich mal mit einer Maria geschlafen hätte und der Hund meines Nachbarn hieß Jan Pavel.
Ihr Reise Korrespondent
Achja Chef, bitte erklären Sie unserer unterbelichteten Praktikantin nochmal wie wir das ausgemacht haben. Wenn ich ausfalle dann ist es doch ihr Part meinen Text (nachdem Sie ihn gelesen haben) durch einen ordentlichen Reisebericht zu ersetzen, oder?
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]
Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie sobald die Chefredaktion die Raten für den nicht ausreichend versicherten Porsche abbezahlt hat den unser Reise Korrespondent nach Polen verbracht hat, und der Sûreté Nationale erklärt hat dass es sich bei dem heruntergekommenen Ausländer in den Unruhen wohl um eine Verwechslung handeln muss.Weitere Artikel aus der Reise Serie:
Vorangegangene Reisen:
Empfehlung für Ihren Fernsehabend : die für heute Abend geplante Live-Sendung Lafer kocht polnisch muss leider kurzfristig entfallen weil unbekannte Täter den Übertragungswagen gestohlen haben. Sehen Sie stattdessen die 4-stündige Autobiografie Lafer über Lafer in der der beliebte Fernsehkoch die schönsten Momente aus seinen letzten 3000 Sendungen noch einmal zum Besten gibt, heute abend um 20:15 in einem beliebigen öffentlich-rechtlichen deutschsprachigen TV-Sender.
(Bild: Wikipedia)
03.05.2007
Liberté, fraternité, heimweh : Pleiten in Frankreich
Zwei Tage später nur in Unterhosen in einer Wohnung algerischer Zuwanderer aufgewacht. Muhammad sagte ich sah so armselig aus und muss somit einer von ihnen sein. Hab dann dem Frieden willen mit ihnen ein paar Autos angezündet und durfte dann ein paar Tage dort wohnen. Hab mich dann einer Hippiegruppe angeschlossen die zuerst in Paris gegen alles demonstriert hat und dann aufs Land gezogen ist. Da ich weder französisch kann noch praktiziere haben sie mich dann im Nirgendwo aus dem VW-Bus geworfen. Einfach so. 
Die nächste Reise aus der Reihe UNTERNEUNTUPFING Aktuell entdeckt für Sie die Welt führt uns heute ins malerische Frankreich. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land der Liebe, der Chauvinisten und der üppigsten Ausschreitungen in Armenvierteln Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reise Bericht.
[An Reise Korrespondent - Frankreich Bericht hier einfügen]
Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich hatte es ja wirklich für eine Cognacidee gehalten mich nach Frankreich zu schicken, obwohl ich weder Französisch spreche noch die gleichnamige Sexualpraxis beherrsche. Mit dem Zug nach Paris war diesmal harmlos, allerdings hat man mir beim Aussteigen gleich die ganze Ausrüstung geklaut, samt Geld. Die Flics haben natürlich mich und nicht den Täter verfolgt. Bin dann durch die Stadt geflüchtet. Im Banlieu niedergeschlagen worden.
Man halte sich übrigens fern vom Absinth, ein Teufelszeuch. Hab furchtbar gereihert, gottseidank wusste ich diesmal schon das französische Wort für Toilette vorher. Es jetzt schon zwei Tage aus. Sehr gewöhnungsbedürftig wenn man die Welt jetzt nur mehr in Grüntönen sieht. Besonders vor Ampeln. Hoffe dass diese Stimmen im Kopf in den nächsten Tagen ein wenig nachlassen.
Bin am Land hier ohne Französisch total aufgeschmissen. Der Bauer hinter mir sagt in gebrochenem Deutsch dass ich erst wieder an seinen Internet-PC darf wenn ich die zwei Hektar Kohl auf seinem Feld eingebracht habe. Bitte schickt Geld. Sagen Sie meiner Frau dass ich keinen Pariser gebraucht habe.
Ihr Reise Korrespondent
An Reise Redakteurin : Liebes Mädchen, kann doch nicht so schwer sein mein Memo zu löschen nachdem der Chef es gelesen hat und durch einen Text von Dir zu ersetzen. Nur weil ich einmal ausfalle muss doch nicht der geplante Reisebericht entfallen. Besorg Dir einen Prospekt aus dem Reisebüro und dichte was Schönes zu Frankreich, ja? Bitte! Dein Reise Korrespondent
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]
Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie sobald die Chefredaktion abgeklärt hat in wie vielen und welchen Staaten der Erde unser Reise Korrespondent bereits Einreiseverbot hat und er den tschechischen Leihwagen zurückgegeben hat.Weitere Artikel aus der Reise Serie:
Vorangegangene Reisen:
Empfehlung für Ihren Fernsehabend : Entdecken Sie gemeinsam mit Johann Lafer wie man beliebigen Küchenabfall zu einer original französischen Bouillabaise verkochen kann, in seiner Sendereihe Lafer!Liberté!Lolita!, heute abend um 20:15 in einem beliebigen öffentlich-rechtlichen deutschsprachigen TV-Sender.
(Bild: Wikipedia)
27.04.2007
Tschechien: Im Tatra Richtung Tantra und Tundra
Die nächste Reise aus der Reihe UNTERNEUNTUPFING Aktuell entdeckt für Sie die Welt führt uns heute ins Tschechische Paradies. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land des herzhaften Essens, rustikaler Gastfreundschaft und den meisten Bierleichen Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reisebericht.
[An Reise Korrespondent - Tschechien Bericht hier einfügen]
Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich hatte ja wirklich meine Zweifel ob es gescheit war mich mit dem alten gebrauchten Leihwagen in die Tschechische Republik zu schicken, noch dazu komplett ohne Tschechisch Kenntnisse. Bis zur Grenze gings flott, aber ab Tschechien echte Wickel mit tschechischen Straßenverhältnissen und Fahrsitten. Buserer nach Budweis verlief glimpflich, kam ohne Blessuren und hinterem Kotflügel von alleine wieder aus Graben raus. Prager Durchfahrt war brutal, bin in Schlagloch gefahren, aber - da vor mir schon ein Linienbus reingefallen - auf seinem Dach gelandet. Prag ohne Auspuff, Heckscheibe, Stossstange und Illusionen erfolgreich verlassen. Durch Zufall am Prager Außenring Ausfahrt nach Norden getroffen, obwohl tschechische Straßenkarte für mich so verständlich wie finnische. Da aber bei erster heftiger Bodenwelle auf Autobahn nach Norden die Stossdämpfer durch die Kühlerhaube nach oben flogen dann per Anhalter weiter. Mangels Tschechisch Kenntnisse irgendwo in einem Bauerndorf im Nordosten gelandet.
Tschechen sind nette gesellige Leute. Hab höflichkeitshalber ein paar der heimischen Zigaretten mit ihnen geraucht. Bestehen vermutlich aus 120% Nikotin und 200% Rauchinhalt. Schlagen sich heftig auf den Darm. Kenn das tschechische Wort für Toilette bis heute nicht obwohl ich fast 2 Tage am Stück dort verbracht habe.
Da ich Geld & Ausrüstung im kaputten Leihwagen vergessen hab (und mangels tschechisch nicht beschreiben könnte wo der nun ist) bin ich im Augenblick pleite. Hab mir mit Bier und Wodka die Gunst der netten Tschechen im Dorf aufrichtig ersoffen, Stechen in der Leber bereitet aber zunehmend Probleme. Ein Handwerker im Ort hat mir in gebrochenem Deutsch angeboten er schenkt mir das Geld für die Heimreise wenn ich vorher noch 10 Leuten bei ihren Problemen mit ihrem Tatra geholfen habe. Klingt nach sinnlicher Massage und kann nicht so schwer sein. Sein Sohn braucht den PC nun wieder für sich, vielleicht kann ich mich in ein paar Tagen, Wochen, oder Monaten wieder melden. Sagen Sie meiner Frau dass da echt nichts gelaufen ist zwischen Horst-Dieter und mir.
Ihr Reise Korrespondent
An Reise Redakteurin : bitte mein Memo diesmal wirklich löschen sobald der Chef es gelesen hat. Ersetze mein Memo bitte durch irgendwas was Du aus irgendeinem Tschechisch Reiseführer findest. Danke, Dein Reise Korrespondent
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]
Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie sobald unser Reise Korrespondent die Raten für die Rückholung aus Finnland abbezahlt hat.Weitere Artikel aus der Reise Serie:
Vorangegangene Reisen:
Empfehlung für Ihren Fernsehabend : Lernen Sie gemeinsam mit Lea Linster wie man eine tschechische Tiefkühlpizza öffnet oder die Kartoffeln für einen Bramborák schält, in ihrer Sendereihe Kochen lernen mit Lea Linster, heute abend um 20:15 in einem öffentlich-rechtlichen Dritten Ihrer Wahl.
(Bild: Wikimedia Commons)
20.04.2007
Lost in Lahti - gestrandet bei der Reise nach Finnland
Die erste Reise aus der Reihe UNTERNEUNTUPFING Aktuell entdeckt für Sie die Welt führt uns heute ins wunderschöne Finnland. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt um uns von den Sehenswürdigkeiten des Lands der 1000 Seen und der höchsten Selbstmord Rate Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reisebericht...
[An Reise Korrespondent - Finnland Bericht hier einfügen]
Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich hab Ihnen ja gleich gesagt dass es eine Schnappsidee war mich nach Finnland zu schicken obwohl ich kein Wort finnisch spreche oder trinke. Unsere Maschine nach Helsinki musste notlanden und ich bin hier irgendwo auf einem finnischen Militärflughafen in der Pampas. Verdammt viel Wald hier rundherum. Und Rentiere. Eins hat meinen Rücksack mit der Ausrüstung gefressen. Esse seit zwei Tagen nur mehr Moose und lappländische Beeren weil ich die finnischen Wörter für andere Speisen nicht kenne. Dafür kenn ich mittlerweile schon das finnische Wort für Toilette, manche Moose hier haben echt verheerende Wirkung auf die Verdauung. Und Finnland in der Einöde ist ziemlich menschenleer. Hab gestern endlich einen Wildhüter getroffen. Mittels Deutsch-Finnisch-Sprachführer versuchte ich Ihn um den Weg nach Helsinki zur Botschaft zu fragen.
Seine Antwort:
"Ensimmäisen kerran tekonurmi tuli suuren yleisön tietoisuuteen, kun vuonna 1965 Houstonissa, Teksasissa sijaitsevalle Astrodome-stadionille asennettiin AstroTurf-tekonurmi."
Melde mich wieder sobald ich einen Menschen gefunden habe der mir das übersetzen kann. Dem Piepsen zufolge kann ich wohl in ein paar Minuten auch meinen Akku fürs UMTS-Notebook vergessen. Sagen Sie meiner Frau dass ich Sie liebe.
Ihr Reisekorrespondent
An Reiseredakteurin : bitte mein Memo löschen sobald der Chef es gelesen hat. Ersetze den Text bitte durch irgendwas was Dir zum Thema Finnland einfällt. Danke, Dein Reisekorrespondent
[Ende Abschnitt Reisekorrespondent]
Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie sobald die Chefredaktion ein ernstes Wort mit unserem Leiter der kreativen Buchhaltung führen konnte.
Weitere Artikel aus der Reise Serie:
Empfehlung für Ihren Fernsehabend : Entdecken Sie gemeinsam mit Johann Lafer Das Land der 1000 Saucen in seiner Sendereihe Reisen mit Lafer, heute abend um 20:15 in einem beliebigen öffentlich-rechtlichen Dritten Kanal.
(Bild : lupico)
Reisen mit Pleiten, Pech und Pannen
Unterneuntupfing Aktuell bereist für Sie die Welt. Mit dem besten Redaktionsteam das man für kein Geld kriegen kann. Eine Furche der Pleiten, des Pechs und der Pannen ist damit wohl vorgezeichnet...
Das No Budget Reise Reportage Team
Da UNTERNEUNTUPFING Aktuell ein völlig non-kommerzielles, privates Literaturprojekt ist, arbeiten in unserem Ressort dementsprechend nur die besten Leute mit, die man für ohne Geld kriegen kann. Unser Ressort besteht demnach aus einem Reise Korrespondenten der auf Erfolgsbasis arbeitet, sollte er jemals einen haben, und eine Praktikantin als Reise Redakteurin im Innendienst, die für jeden richtig veröffentlichten Artikel ihren Anteil bekommt, sollte sie das jemals hinbekommen...
Unser Reise Korrespondent
Unser Reise Korrespondent ist ein nicht mehr ganz so knuspriger Mitvierziger, der als ehemaliger Handelsreisender eine eindrucksvolle Bilanz vorweisen kann : er hat in über 20 Jahren Verkaufsaußendienst keinen einzigen Artikel verkauft. Irgendwann ist er in sich gekehrt (und war fast versucht dort zu bleiben) und hat eine neue Herausforderung gesucht. Hätten wir ihm nicht die Chance als Reise Korrespondent zu arbeiten angeboten, würde er das möglicherweise noch heute tun. Vorteil und Nachteil seiner neuen Aufgabe ist, dass er seine Frau entsprechend selten sieht.
Unser Reise Korrespondent wollte sich auf See bloß ein wenig Rasierschaum für die Morgentoilette herrichten...
Unsere Praktikantin in der Reise Redaktion
Unsere Praktikantin wiederum sucht ihren Weg ins Leben noch. Kann durchaus sein, dass sie nur deshalb in die Redaktion kommt weil sie zuhause Stress mit Muttern hat und das Studium zu langweilig ist, aber Talentfreiheit hin oder her, dafür sieht sie niedlich aus.
Wie es laufen sollte, in unserer Reise Redaktion
Um mit dieser Mann-/Frauschaft für Sie, werte(r) Leser(in), eine ordentliche Reise Reihe zu schreiben haben wir intern folgende Vorgangsweise vereinbart :
- die Chef Redaktion schreibt jeweils pro Reisebericht einen Rahmen und die TV Empfehlung rundherum und lässt in der Mitte einen Abschnitt frei den, der Reise Korrespondent dann durch die eigentliche Reise Reportage ersetzen soll, im Fernzugriff über Modem und Notebook.
- Die Reisen Redakteurin, unsere Praktikantin, sollte den Text nochmal prüfen (z.B. ob genug Rechtschreibfehler und Tippfehler drinn sind, damit es eindeutig als Artikel von UNTERNEUNTUPFING Aktuell erkennbar ist) und den Artikel eigentlich erst dann freischalten, wenn aller Text richtig drinn ist, und natürlich unsere internen Memos, Anmerkungen und Nachrichten die während der Erstellung der Reportage im Probetext enthalten sind wieder gelöscht sind...
... aber irgendwie kriegen wir das scheinbar nicht so richtig hin....
In unserer Reise Seihe sind bislang erschienen
- Lost in Lahti... : ins wunderschöne Finnland, des Lands der 1000 Seen
- Im Tatra Richtung Tantra und Tundra : ins tschechische Paradies, Land des herzhaften Essens & rustikaler Gastfreundschaft
- Liberté, fraternité, heimweh : ins malerische Frankreich, Land der Liebe & der Esskültür
- Den Bisons auf der Spur : ins weite Polen, Land geselliger Leute & unberührter Naturlandschaften
- Allahu akbar : ins abendländische Tunesien, Land geheimnisvoller Märkte & geheimnisvoller Naturlandschaften
- Tod sind's? : ins flache Holland, Land von Gouda, Genever und massenhaft begabter Fussballer
- Carambolage : in eendracht-ige Belgien, Land der Comics, von Bier und Pralinen
Fortsetzungen sind zu befürchten. Wir wünschen trotzdem viel Lesevergnügen.
(Bilder : Nadya Peek, Elsie esq.)
