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04.02.2009

Die Erotik von Schweißfüßen & stinkenden Socken | geile Ausdünstungen & lukrativer Nebenerwerb

sockenEs ist ja ein alter Hut (oder eine alte Unterhose?), dass es Menschen gibt, die getragene Unterwäsche anderer Leute als Fetisch sammeln (und wie auch immer benutzen). Ein Trend, der im Internet-Zeitalter immer buntere Blüten treibt ...

Von feuchten Gebieten zu miefenden Strümpfen

Nicht erst seit den Feuchtgebieten von Charlotte Roche (zu denen vorzustoßen noch nicht vielen vergönnt war, wie man hört), ist das erotische Interesse der Menschen an durch Stoffwechsel angereicherten nicht gewechselten Stoffen groß.

Obgleich wir in jenen Suchbegriffen, die Benutzer zu diesem Revolverblatt führen, nicht wenige Wendungen finden, die wir nicht mal dem abgebrühtesten Knastbruder vorlesen wollten, finden sich darin auch immer Hinweise auf brandaktuelle Trends.

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Bilder von stinkenden Frauen-Socken

Vorbei die Zeiten, in denen man noch mühsam die Pants der Nachbarin vom 5ten Stock klaute, bevor sie jene in die gemeinschaftliche Waschmaschine stecken konnte. Befleckte Unterwäsche wird in der heutigen Zeit wenn überhaupt noch in digitalen Bildern gesammelt.

Einschlägige Bilder-Portale haben sich längst darauf eingerichtet, und neben den üblichen Rubriken Amateure, Teens (darunter verstehen Produzenten kommerzieller Erwachsenen-Unterhaltung Damen im Alter zwischen gefühlten 35 und Mumie), Voyeur, BDSM, Busen, Gay und Suicide eine Kategorie Wäsche eingerichtet.

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Wie bekomme ich richtige Schweißfüße?

Neu hingegen ist, dass der Trend augenscheinlich nasenriechlich weg geht vom Unterleib hin zu den Füßen, vermutlich weil die meisten Menschen heute ohnehin keine Unterwäsche mehr tragen können, ohne dass diese in kürzester Zeit von den Intimpiercings zerfetzt wird.

Nachdem wir früher hauptsächlich Anfragen bekamen, wie man möglichst schnell in die Magersucht komme (jene die die Antwort gefunden hatten scheinen nicht mehr unter uns zu sein), nehmen in letzter Zeit die Anfragen nach sexy Schweißfüßen auffällig zu, mit Stinkefüßen und modernden Socken darf man heute wieder ins Bett steigen, und es macht eine gewisse Gesellschaftsschicht sogar richtig an.

Schweißfüße für erotische Profis

Wenn Sie also im Bett künftig nicht abstinken wollen gegen andere Mitbewerber am Paarungsmarkt, dann tragen Sie Sorge, dass anderen Menschen die Tränen kommen (heutzutage auch aus Sockengeilheit), sobald sie sich barfuß machen.

Am Besten lassen Sie ihre Zehennägel genauso lang wachsen wie ihre Fingernägel, bevorzugen Sie tagelang in gut geheizten Räumen atmungsinaktive Strümpfe und synthetisches Schuhwerk, und waschen Sie ihre Füße nur mehr mit einem Dolce Latte, der echten Käse-Liebhabern bereits freundlich-grau entgegen rinnt...

Anmerkung : und wenn Sie das geschlechtliche Alter schon ein wenig hinter sich haben sollten, und das Geld knapp ist in der Haushaltskasse : verkaufen Sie Fotos von ihren stinkenden Socken. Geld stinkt bekanntlich nicht...

Weitere Artikel rund um die Irrungen & Wirrungen menschlicher Sexualität :

( Bilder : How can I recycle this)

03.02.2009

Frösche lecken : Drogen aus dem Terrarium | Bufo alvarius & halluzinogene Tryptamine

bufo_alvarius Spice ist bereits verboten, und auch alles andere was so richtig schön zudröhnt ist immer schwerer zu kriegen. Wodurch der moderne Drogen Konsument immer mehr seine Liebe zu Tieren entdeckt, die das eigene Bewusstsein ungemein erweitern können...

Bufo Alvarius - Idol anspruchsvoller Terraristik

Hand auf den Nerz, wenn man am Hund oder Pferd leckt, bekommt man höchstens einen üblen Geschmack im Mund, bei der Katze einen Satz Krallen ins Gesicht. Wer als Tierfreund und Terrarier gemeinsam mit seinem Liebling neue Welten entdecken will, setzt heute auf halluzinogene Frösche.

Besonders die Bufo alvarius Kröte erweist sich dabei ergiebig, sondert sie doch ein Sekret ab, das halluzinogene Alkaloide auf Tryptamin-Basis enthält. Nicht umsonst weiß der Volksmund : was sich leckt, das nippt sich.

Halluzinogene Kröte schlechte Idee gegen Heuschrecken Plage

In Australien hatte man mal ein paar Kröten der Bufo Familie eingeführt, um eine Heuschrecken Plage zu bekämpfen. Was sich als mäßig gute Idee entpuppte.

Krokodile, die natürlichen Fressfeinde der Kröten, hatten nach Genuss eines Bufo das Bedürfnis in rosarote Ballettkleider zu schlüpfen, sich mit heran brausenden Trucks zu paaren, oder im Supermarkt nach U-Booten zu angeln. Was über kurz oder lang der übermäßigen Vermehrung der Kröten recht zuträglich war.

Prinzessin küsste Frosch nicht, sondern leckte

Auch wenn Märchen oft recht grausam sind, man denke nur an die gallige Großmutter die den Wolf geschlachtet hatte, so erzählt man Kindern über Generationen oft nur die halbe Wahrheit.

Kröten können nicht zu Prinzen werden. Die besagte Prinzessin hat den Frosch niemals geküsst, sondern nur ständig geleckt, weil sie damals schwer auf Tryptaminen war, und Spice noch nicht erfunden war. Natürlich sah sie danach immer Prinzen, aber die waren genauso real wie jene Herren, die sich ewige Singles heutzutage als Traumpartner vorstellen...

Weitere Artikel rund um Drogen, Frösche und Reproduktionsmedizin :

( Bilder : cutglassdecanter)

29.01.2009

Schweiz : Nacktwandern nein, nackt Einkauf ja, nackt demonstrieren bald?

nudisten Die Schweiz ist ein wunderschönes Land. Allerdings sind manche Dinge ein wenig kompliziert geregelt, und das nicht nur, wenn man von einem Kanton in den anderen geht. Wer gerne in der Öffentlichkeit textilfrei geht, sollte sich das bei den Eidgenossen fortan gut überlegen...

Bußgeld bei Nacktwandern

Zwei Meldungen vom selben Tage zeigen uns, dass Nudismus und Nacktheit in der Schweiz nicht einfacher geworden sind. So schreibt u.a. bild.de unter dem Titel Bald Geldstrafe für Nackedeis? Schweiz will Nacktwandern verbieten darüber, dass manchen Eidgenossen die Nacktwanderer mittlerweile ein Dörnli im Auge sind, und man plane, dagegen bald ein Ordnungsgeld von 200 Franken ein zu heben.

Nackt Einkaufen erlaubt

Gleichzeitig jedoch berichtet blick.ch unter dem Titel Nacktangriff auf die Schweiz davon, dass die französische Textilkette Decathlon nun auch in Basel und Zürich barfuß fassen wolle, und der Blick spekulierte darüber, ob Decathlon auch in der Schweiz zur Eröffnung eine Aktion lancieren werde (wie bereits zuvor in Deutschland), bei der Nackte sich am Eröffnungstag textilfrei kostenfrei an Textilien gütlich tun könnten. Noch ist Nacktshopping in der Schweiz schließlich nicht verboten.

Nackt demonstrieren & kleine Tücken

Gleichzeitig denken einige eidgenössische Politiker - so pfeifen es die Sprotten von den Dächern - darüber nach, ein Nacktgebot für Demonstranten aller Art zu erlassen (auch unter dem aktuellen Eindruck der Sicherheitslage beim WEF in Davos).

Dadurch würde es für die Sicherheitskräfte leichter, potentielle Unruhestifter besser zu erkennen (der normale Schweizer von nebenan geht für gewöhnlich bekleidet außer Haus), und wer nackt ist, kann auch keine erlaubten oder unerlaubten Waffen verstecken. In den Wintermonaten sei zudem bei nackten Anarchisten eher mit eingeschränkter Krawall Tätigkeit zu rechnen.

Nackte juristische Folgen

Aufgrund der zuerst zitierten Artikel könnte es aber dadurch zu kleineren juristischen Problemen kommen. Wenn nackte Demonstranten sich bewegen, aber kein Geld dabei haben, dann sind sie gleichzeitig auch Nacktwanderer, aber nicht Nacktshopper. Wodurch man ihnen noch ein Ordnungsgeld verhängen könnte, das sie aber nicht bezahlen können, weil sie ja kein Geld bei sich haben...

Weitere Artikel über Nackte mit oder ohne Schweizer :

( Bilder : oscar alexander)

14.01.2009

Mit 78 Kamelen in einer 2-Zimmer-Wohnung | Tier Messies & Animal Hoarding

kameleDie Ausgaben privater Haushalte für Haustiere erreichen, Armut hierzulande hin oder her, jedes Jahr neue Rekord Höhen. Immer mehr Menschen steigen auf Tiere um, weil sie mit Leuten der eigenen Gattung nicht zurecht kommen. Und übernehmen sich dabei manchmal...

Animal Hoarding und die Tiermessies

Animal Hoarding ist ein weit verbreitetes Phänomen unserer Zeit. Menschen vereinsamen, sammeln aber immer mehr Haustiere um sich. Wie z.B. zuletzt der Fall von Ahmed M., arbeitsloser Arbeitsloser in Berlin, der 78 Kamele in einer 2-Zimmer-Sozialbleibe hortete. Tierschützer wurden aufmerksam, als sich Nachbarn über den Gestank beschwerten. Unter dem die Kamele beim Tier-Messie Ahmed leiden mussten.

Tierhalter mit Bedürfnissen der Tiere überfordert

Manche Tierfreunde sind oft auch nur mit ihren Tieren und deren Gewohnheiten überfordert. Das Sizilianische Amorkarnikel z.B. ist in der Lage, binnen 8 Stunden nach Begattung Junge zu werfen. In Bielefeld ist deshalb einmal eine Wohnung explodiert, weil der Kaninchenhalter eine Woche auf Urlaub war, und niemandem den Schlüssel zur versperrten Wohnung anvertraute. Noch stundenlang regnete es im ganzen Straßenzug zerquetschte Sizilianische Amorkarnikel.

Messies : Mangelhafte Entsorgung der Tiere

Wie normale Messies leiden Tiermessies auch darunter, sich von nichts(außer anderen Menschen) trennen zu können. Animal Hoarder schaffen es nicht, ihre Tiere ordnungsgemäß an der Autobahn auszusetzen, oder einen frisch geschlüpften Elefantensäugling an der anonymen Babyklappe des städtischen Krankenhauses abzulegen, so wie echte Tierfreunde das tun.

Sind Sie selbst schon ein Fall von Animal Hoarding?

Kehren Sie auch rechtzeitig in sich (und in Ihrem Stall, den Ihr Vermieter ursprünglich als Wohnung vermiete) und fragen Sie sich : ist es vielleicht doch möglich, dass Sie deshalb immer noch Single sind, weil Ihr Traumpartner ein Problem damit hat, zu Ihnen und den 15 Katzen, 8 Hunden, 12 Bartagamen und 6 Pferden in die 3-Zimmer-Wohnung zu ziehen?

Weitere Artikel zu Gesundheit und Tieren :

( Bilder : lovelypetal)

12.01.2009

«Es ist mir unangenehm, wenn er sich so an mir reibt...» | Reibungsverluste durch Frotteurismus

frotteur Es sagt schon der Volksmund "Was sich reibt, das wetzt sich." Der internationale Frotteurismus ist eine immer größere Bedrohung für unsere Gesellschaft, und während Politiker bereits über einen War Against Frotteur nachdenken, machen andere mit den Reibern ihren Reibach...

Der Internationale Frotteurismus

Als Frotteure bezeichnet Menschen, die sich dadurch sexuell stimulieren, indem sie sich an anderen reiben, zum Beispiel in einer U-Bahn. Es muss aber keine U-Bahn sein, Straßenbahnen, Züge, Flugzeuge reichen auch für einen öffentlichen Verkehr.

Friede, Frotté, Eierkuchen

Immer mehr Menschen kennen zunehmend keine Scheu mehr, offen Frotteurismus zu praktizieren (vielleicht weil auch U-Bahnen immer voller werden?). Frottierte finden das zunehmend aufreibend. Frotteuren reicht ihr Frotté Handtuch längst nicht mehr als Ersatzbefriedigung.

Wenn einer eine Reibung tut, kann er was erzählen

Geschäftstüchtige Reibebüros haben sich bereits auf diesen Trend eingestellt. Sie bieten allerlei Reibeveranstaltungen an, online, oder in Reibekatalogen (selbstverständlich auch in Frottee). Aber egal ob nun Abenteuerreiben, Bildungsreiben (nur Lehrerinnen und Lehrer), Individualreiben und Rundreiben, man sollte stets eine Reibeapotheke dabei haben.

Frotteure auch im Tierreich

Manch unserer Mitgeschöpfe sind genetisch pervers, schließlich gilt Frotteurismus im ICD-10 unter F65.8 als Störung der Sexualpräferenz. Wenn Sie also Ihre Katze mit einem nassen Handtuch verscheuchen wollen, wenn sie sich um Ihre Beine schmeichelt, dann nehmen Sie kein Frottee, das macht Schnurli nur noch zusätzlich heiß.

Auch Milchbakterien sind genetische Frotteure, insbesondere wenn sie sich irrtümlich zu Hartkäse versteifen. Die Wolllust welche die Käsebakterien empfinden, wenn der Hartkäse über eine Käsereibe gezogen wird, die kann wohl nur ein Käsebakterium in Worte fassen.

Reibende soll man nicht aufhalten

Sie sehen, man muss Frotteure sehr ernst nehmen, auch wenn sie die Rechtsreibung nicht beherrschen. Ein unbeherrschter Frotteur kann schnell einen Verreiber bekommen, denn was Gott zusammen geführt hat, soll der Mensch nicht auseinander reiben...

Weitere Artikel zu Reibung, Hitze, und sonstige spezielle Bedürfnisse :

( Bilder : pterjan)

11.01.2009

Wer sich umbringen will, muss danach juristische Folgen tragen | Selbstmord, Suizid & Sterbehilfe

selbstmord Lebensplanung umfasst heute immer öfters auch Sterbeplanung, und das gilt nicht nur für radikale Selbstmord-Attentäter. Während die einen in Selbstmörder-Foren nach geeigneten Wegen und dem gemeinsamen Sterbe-Erlebnis suchen, fragen andere besonnene Geister in spe nach den juristischen Konsequenzen der eigenen Tötung...

Dignitas : Reisen in den Tod erlaubt?

Die Schweizer haben nicht nur das Ricola Bonbon erfunden, in den Geschmacksrichtungen Strichnin, Arsen oder Zyankali, sondern auch über die Firma dignitas die Sterbehilfe wieder populär gemacht. Wer vorzeitig aus dem Leben scheiden will, hat heutzutage vor allem rechtliche Sorgen.

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Auf Selbstmord steht Todesstrafe

So ist Selbstmord in vielen Ländern dieser Erde grundsätzlich strafbar. Und sehr oft steht auf Selbstmord auch die Todesstrafe, die allerdings solange ausgesetzt wird, bis der Straftäter nach seinem ursprünglichen Delikt wieder zum Leben erwacht. Meistens verjährt das Delikt innerhalb von 10 bis 25 Jahren.

Aktive Sterbehilfe - es hängt ganz davon ab

Aktive Sterbehilfe hingegen ist nicht nur umstritten, sondern wird in vielen Ländern extrem unterschiedlich juristisch beurteilt. In Deutschland zum Beispiel kann mehrfache aktive Sterbehilfe aus moralischen Gründen an Banker, Industriellen, Polizisten, Richter oder Arbeitgeber-Vertreter mit maximal 25 Jahren bestraft werden, wie der Fall Christian Klar zuletzt gezeigt hat.

Freitod ist teuer und rechtlich kompliziert

Wer sich rechtlich einwandfrei umbringen will, stellt zudem häufig fest, dass der eigene Tod auch eine finanzielle Belastung ist. Anwälte, die Beratung für gesetzlich einwandfreies freiwilliges Ableben anbieten, stellen für diese Leistung die Honorar Note aus unerfindlichen Gründen meist im voraus. Und auch die Krankenkassen erkennen den Freitod noch nicht als Krankheit an, eine echte Schande für den sterbenden Sozialstaat...

Weitere Artikel zu Depression, Selbstmord und düsteren Gedanken :

( Bilder : Bombardier)

31.12.2008

Prognose 2009 : dieser Wahnsinn wird gerecht zu verteilen sein

prognose Die Zeit um den Jahreswechsel ist traditionell auch die Zeit, wo weise Auguren Prognosen und Ausblicke erstellen, mit denen einerseits das Nachrichtenloch in der Urlaubszeit zu Weihnachten gefüllt werden soll, andererseits wofür man sich dann ein Jahr später schämt, weil es ganz anders gelaufen ist...

Blogger prognostizieren das Jahr 2009

Auch die Bloggerszene gibt sich den Prognosen für das kommende Jahr 2009 hin. So verfassen die Autoren von netzwertig.com gleich 19 Prognosen für 2009, allesamt wohl durchdacht und gut begründet. Man möchte nach der Lektüre gleich das Jahr 2009 Richtung 2010 überspringen, erscheint doch alles so klar, und gleichzeitig nicht übertrieben aufregend.

Wahrsagen bedarf klassischer bewährter Methoden

Da wollten wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nicht nachstehen, haben das Orakel von Delphi geschlachtet, ein Huhn befragt, eine Gans in die Kaffeemaschine gepresst, und die Kaffeebohnen beim Flug beobachtet (und in der Reihenfolge hoffentlich nichts durcheinander gebracht).

Unsere Prognosen für das kommende Jahr 2009

  • Barack Obama wird seine Versprechen nicht ganz halten können. Allerdings wird das in Deutschland ausgeteste Erklärungsschema ("Erbe Bush", "Last der Wiedervereinigung [Nord- & Südstaaten]") auch für Obama funktionieren
  • In Deutschland wird der Kampf gegen Rechts erfolgreich zu Ende getragen. Nach dem Verbot der NPD werden auch Union, FDP, neoliberaler Flügel der SPD und Realo-Fraktion der Grünen verboten
  • Die neue Regierung bekommt anschließend die Wirtschaftskrise völlig in Griff, indem der DAX nur mehr amtlich festgesetzt wird. Nach 5-Jahresplan jeden Tag mit einer Steigerung von 1,8%.
  • Gleichzeitig wird die Reichsfluchtsteuer unter dem Namen Reichensolidarabgabe wieder eingeführt.
  • Jopi Heesters gewinnt Deutschland sucht den Nachwuchsstar
  • Nach Piercing, Tattoos, Intimrasur, Nasenkorrektur und Brustvergrößerung wird Ohrenabschleifen der sexy Modetrend 2009.
  • Nanoblogging löst das Twitter Microblogging ab. Twitter ist einfach zuviel Text, das will niemand lesen.
  • TSG Hoffenheim wird überlegen Meister. Der FC Bayern kauft anschließend Hoffenheim samt Umkreis, um die TSG vom Markt zu nehmen.
  • Der Februar wird mit einer durchschnittlichen Temperatur von minus 13,2° Celsius der kälteste Monat im Jahr. Klimaforscher erklären das mit der globalen Erwärmung, ohne die es wohl minus 26° gewesen werden.
  • April 2009 : Nichtraucherschutzgesetz erlaubt erstmals öffentliche Verbrennungen von Rauchern.

Wohin das Schicksal uns immer bringen mag...

...wir wünschen all unseren Leserinnen und Lesern ein erfolgreiches Jahr 2009!  Wir hoffen, alle unsere wunderbaren Leser (also Ihr beide in Wahrheit) bleiben uns auch im neuen Jahr treu.

Weitere Artikel rund um den Jahreswechsel & die Zukunft :

( Bilder : Nils Geylen)