Posts mit dem Label Lifestyle werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Posts mit dem Label Lifestyle werden angezeigt. Alle Posts anzeigen

04.02.2009

Die Erotik von Schweißfüßen & stinkenden Socken | geile Ausdünstungen & lukrativer Nebenerwerb

sockenEs ist ja ein alter Hut (oder eine alte Unterhose?), dass es Menschen gibt, die getragene Unterwäsche anderer Leute als Fetisch sammeln (und wie auch immer benutzen). Ein Trend, der im Internet-Zeitalter immer buntere Blüten treibt ...

Von feuchten Gebieten zu miefenden Strümpfen

Nicht erst seit den Feuchtgebieten von Charlotte Roche (zu denen vorzustoßen noch nicht vielen vergönnt war, wie man hört), ist das erotische Interesse der Menschen an durch Stoffwechsel angereicherten nicht gewechselten Stoffen groß.

Obgleich wir in jenen Suchbegriffen, die Benutzer zu diesem Revolverblatt führen, nicht wenige Wendungen finden, die wir nicht mal dem abgebrühtesten Knastbruder vorlesen wollten, finden sich darin auch immer Hinweise auf brandaktuelle Trends.

stinkende_socken_bilder_von_frauen

Bilder von stinkenden Frauen-Socken

Vorbei die Zeiten, in denen man noch mühsam die Pants der Nachbarin vom 5ten Stock klaute, bevor sie jene in die gemeinschaftliche Waschmaschine stecken konnte. Befleckte Unterwäsche wird in der heutigen Zeit wenn überhaupt noch in digitalen Bildern gesammelt.

Einschlägige Bilder-Portale haben sich längst darauf eingerichtet, und neben den üblichen Rubriken Amateure, Teens (darunter verstehen Produzenten kommerzieller Erwachsenen-Unterhaltung Damen im Alter zwischen gefühlten 35 und Mumie), Voyeur, BDSM, Busen, Gay und Suicide eine Kategorie Wäsche eingerichtet.

wie_bekomme_richtige_schweissfuesse

Wie bekomme ich richtige Schweißfüße?

Neu hingegen ist, dass der Trend augenscheinlich nasenriechlich weg geht vom Unterleib hin zu den Füßen, vermutlich weil die meisten Menschen heute ohnehin keine Unterwäsche mehr tragen können, ohne dass diese in kürzester Zeit von den Intimpiercings zerfetzt wird.

Nachdem wir früher hauptsächlich Anfragen bekamen, wie man möglichst schnell in die Magersucht komme (jene die die Antwort gefunden hatten scheinen nicht mehr unter uns zu sein), nehmen in letzter Zeit die Anfragen nach sexy Schweißfüßen auffällig zu, mit Stinkefüßen und modernden Socken darf man heute wieder ins Bett steigen, und es macht eine gewisse Gesellschaftsschicht sogar richtig an.

Schweißfüße für erotische Profis

Wenn Sie also im Bett künftig nicht abstinken wollen gegen andere Mitbewerber am Paarungsmarkt, dann tragen Sie Sorge, dass anderen Menschen die Tränen kommen (heutzutage auch aus Sockengeilheit), sobald sie sich barfuß machen.

Am Besten lassen Sie ihre Zehennägel genauso lang wachsen wie ihre Fingernägel, bevorzugen Sie tagelang in gut geheizten Räumen atmungsinaktive Strümpfe und synthetisches Schuhwerk, und waschen Sie ihre Füße nur mehr mit einem Dolce Latte, der echten Käse-Liebhabern bereits freundlich-grau entgegen rinnt...

Anmerkung : und wenn Sie das geschlechtliche Alter schon ein wenig hinter sich haben sollten, und das Geld knapp ist in der Haushaltskasse : verkaufen Sie Fotos von ihren stinkenden Socken. Geld stinkt bekanntlich nicht...

Weitere Artikel rund um die Irrungen & Wirrungen menschlicher Sexualität :

( Bilder : How can I recycle this)

29.01.2009

Schweiz : Nacktwandern nein, nackt Einkauf ja, nackt demonstrieren bald?

nudisten Die Schweiz ist ein wunderschönes Land. Allerdings sind manche Dinge ein wenig kompliziert geregelt, und das nicht nur, wenn man von einem Kanton in den anderen geht. Wer gerne in der Öffentlichkeit textilfrei geht, sollte sich das bei den Eidgenossen fortan gut überlegen...

Bußgeld bei Nacktwandern

Zwei Meldungen vom selben Tage zeigen uns, dass Nudismus und Nacktheit in der Schweiz nicht einfacher geworden sind. So schreibt u.a. bild.de unter dem Titel Bald Geldstrafe für Nackedeis? Schweiz will Nacktwandern verbieten darüber, dass manchen Eidgenossen die Nacktwanderer mittlerweile ein Dörnli im Auge sind, und man plane, dagegen bald ein Ordnungsgeld von 200 Franken ein zu heben.

Nackt Einkaufen erlaubt

Gleichzeitig jedoch berichtet blick.ch unter dem Titel Nacktangriff auf die Schweiz davon, dass die französische Textilkette Decathlon nun auch in Basel und Zürich barfuß fassen wolle, und der Blick spekulierte darüber, ob Decathlon auch in der Schweiz zur Eröffnung eine Aktion lancieren werde (wie bereits zuvor in Deutschland), bei der Nackte sich am Eröffnungstag textilfrei kostenfrei an Textilien gütlich tun könnten. Noch ist Nacktshopping in der Schweiz schließlich nicht verboten.

Nackt demonstrieren & kleine Tücken

Gleichzeitig denken einige eidgenössische Politiker - so pfeifen es die Sprotten von den Dächern - darüber nach, ein Nacktgebot für Demonstranten aller Art zu erlassen (auch unter dem aktuellen Eindruck der Sicherheitslage beim WEF in Davos).

Dadurch würde es für die Sicherheitskräfte leichter, potentielle Unruhestifter besser zu erkennen (der normale Schweizer von nebenan geht für gewöhnlich bekleidet außer Haus), und wer nackt ist, kann auch keine erlaubten oder unerlaubten Waffen verstecken. In den Wintermonaten sei zudem bei nackten Anarchisten eher mit eingeschränkter Krawall Tätigkeit zu rechnen.

Nackte juristische Folgen

Aufgrund der zuerst zitierten Artikel könnte es aber dadurch zu kleineren juristischen Problemen kommen. Wenn nackte Demonstranten sich bewegen, aber kein Geld dabei haben, dann sind sie gleichzeitig auch Nacktwanderer, aber nicht Nacktshopper. Wodurch man ihnen noch ein Ordnungsgeld verhängen könnte, das sie aber nicht bezahlen können, weil sie ja kein Geld bei sich haben...

Weitere Artikel über Nackte mit oder ohne Schweizer :

( Bilder : oscar alexander)

26.01.2009

Fisting und Rimming : von der Not zur Untugend | Erlebnistourismus in Bayern

fistingManche Ortschaften im deutschsprachigen Raum haben es nicht leicht. Besonders wenn sie einen Namen tragen, der im Englischen eine ganz spezielle Bedeutung besitzt. So wie z.B. Rimming und Fisting, zwei Gemeinden in Niederbayern, die nun aus der Not eine Untugend machten...

Moderner Tourismus für Rimming & Fisting

Häufig entwendete Ortsschilder machten den Haushalten der vormals verschlafenen niederbayrischen Gemeinden Rimming und Fisting schwer zu schaffen. Grund genug für den örtlichen Chef vom Tourismusverband, Xaver Arschberger, die Gemeinde Oberen für eine etwas modernere Strategie zu überzeugen, um aus den Namen fortan Kapital zu schlagen.

Faust-Festspiele in Fisting

Was Bayreuth mit seinen Wagner-Festspielen kann, das können wir in Fisting schon lange, dachte sich der örtliche Tourismus Verband. Und veranstaltet seit einigen Jahren nun in der Szene sehr geschätzte Josef-Wolfram von Goethe Festivals. Dessen Faust wird dabei sehr frei inszeniert, in einer Mischung aus Rocky Hopfen Picture Show und Schlingensief für Weißwürste.

fucking

Fucking : eine der am öftesten gestohlenen Ortstafeln Österreichs

Rosetten in Rimming

In der Nachbargemeinde Rimming wiederum wird einmal jährlich ein großes BMW Rosetta Treffen veranstaltet, mit jenen Kleinwägen aus den 50ern die sich ungebrochener Beliebtheit erfreuen. Die letzten Male konnte man Roxette aus Schweden für den Live Act verpflichten, und natürlich wird Rosetto aus der Gegend den betuchten Gästen gereicht.

Café Rosi - ab 18 beim Hintereingang

Auch die örtliche Gastronomie hat sich auf Touristen mittlerweile besser eingestellt. Einige Etablissements bieten nun spezielle Leistungen, die den hinternhältigen Erwartungen der Gäste entsprechen.

Proteste in der recht katholischen Gegend blieben bislang aus, nachdem sich Pater Sepp Positorium eine Nacht lang von der Rechtschaffenheit der Lokalität überzeugte. Und am nächsten Sonntag in etwas gekrümmter Haltung der frommen Gemeinde verkündete, man müssen mit jeder Öffnung frei sein, um Gottes Wille zu empfangen...

Weitere Artikel rund um Tourismus & sonstige Erlebnisse :

( Bilder : ioerror, kjd)

24.01.2009

Hentai Cosplay : für wirklich Eingefleischte | Naruto undressed

cosplay Während für normale Leute bald die Karneval Hochsaison beginnt, ist für manche Menschen das ganze Jahr Fasching. Obwohl sie dies so nicht gerne hören, den Cosplayer wollen sich in ihrer Leidenschaft so ernst genommen fühlen, wie das nur angesichts einer Person mit Comics-Ohren möglich ist...

Anime, Manga und Cosplay

Cosplay ist ein Trend, der gemeinsam mit Anime und Manga aus Japan zuerst in die USA und dann nach Europa übergeschwappt ist. Menschen schlüpfen dabei in möglichst Original getreuen Kostümen in die Rollen von Figuren aus Zeichentrickfilmen, Computer Spielen, und natürlich ganz besonders aus japanischen Comics aller Art.

Sogar Cosplay Meisterschaften

Cosplay ist eine ernste Sache. In Deutschland gibt es z.B. seit 2007 eigene Meisterschaften, natürlich den Bund Deutscher Cosplayer und das Bundeskostümspielamt. In der Schweiz existieren für Cosplay in jedem Kanton eigene Regelungen, in Österreich hält man die Minderheit von Cosplayern noch für Touristen.

Tomoyo Cosplay

Hentai für Erwachsene

Ein Cosplayer der etwas auf sich hält, hat längst die reale Welt verlassen und ist innerlich mit seiner Lieblingsfigur aus Anime oder Manga verschmolzen. Selbst das ist aber noch steigerungsfähig, wenn es sich beim Trickfilm um Hentai handelt : Manga und Anime für Erwachsene.

Seitdem die Handy-Industrie erkannt hat, dass man unseren Kindern prima das Geld aus der Tasche ziehen kann, wenn man ihnen japanische Zeichentrickpornos fürs Mobiltelefon andreht, kennen auch die kulturresistentesten Kids Hentai.

Cosplay für Eingefleischte

Die Älteren unter uns erinnern sich noch der ersten Heidi-Zeichentrickfilme : nach japanischer Machart Figuren mit kleinen Nasen und großen Augen. Bei Hentai Mangas sind entsprechend auch die Geschlechtsteile überdimensioniert - die Natur hat bei kaum einem Menschen derart große Brüste oder Penisse vorgesehen, wie sie zu einem Hentai Anime gehören.

Hentai Cosplayers, die etwas auf sich halten, sind wirklich Eingefleischte, um ihren Originalen nahe zu kommen. Ob sie derart verkleidet noch zu Sex fähig sind, speziell wenn die Geschlechtsteile pixelized sind wie im Original, das wissen nur die Insider der Szene...

Weitere Artikel zu Kultur, Japan und besonderen Leidenschaften :

( Bilder : Criss!, Frédéric de Villamil)

16.01.2009

Einhandliteratur : erotische Geschichten für den anspruchsvollen Pornograf

einhandMänner & Frauen, Junge & Alte konsumieren Erwachsenen-Unterhaltung, sei es zur Stimulation oder als Ersatzbefriedigung. Doch nur einfache Geister nehmen fertige Fotos & Videos, Anspruchsvolle lassen die Bilder lieber im Kopf entstehen, anhand erotischer Geschichten ...

Erotische Geschichten sind sehr gefragt

Geht man nach den Suchbegriffen, mit denen Leser dieses Revolverblatt finden, so ist die Nachfrage nach erotischen Geschichten unglaublich groß. Und manche der Suchbegriffe wollten wir hier nicht einmal dann veröffentlichen, wenn nur Erwachsene mitlesen würden.

Einhandliteratur - für Liebe an und für sich

Erotische Geschichten werden oft auch als Einhandliteratur bezeichnet. Einhand deswegen, weil es Geschichten sind für Liebe an und für sich, für Phantasie mit Schneegestöber, für Liebe mit dem Menschen dem man am besten kennt. Sprachlich weniger wählerische Zeitgenossen würden die Begriffe Onanie, Masturbation und Wichsvorlage fallen lassen.

Klassiker der Einhandliteratur

Einhandliteratur gibt es z.B. als modernen Schund, aber erotische Geschichten wurden auch schon viele Jahrhunderte vor dem Internet Zeitalter geschrieben. Hier eine kurze Übersicht der absoluten Klassiker dieses Kultur Genres:

  • Faust-Triologie in vier Teilen (Faust I, Faust II, Faust III - Noch tiefer, Faust IV - beim Hals wieder raus) von Johann Wolfram von Goethe : der Klassiker für die Freunde des Fisting
  • Die Glocke von Friedhelm Schiller : opulentes Werk für Saugerotiker und Melkmaschinen-Fetischisten
  • Mein Krampf von Alois Hitler : rustikales Werk auch mit Schäferhunden, Poppen bis zum Hexenschuss
  • Es muss nicht immer Kaviar sein von Johannes Maria Pimmel : eher düsteres Werk von einem Menschen, der sich von der Koprophilie abwandte und in einen Undinisten-Zirkel geriet
  • Animal Farm von Geoffrey Orwell : ein Meisterwerk über die intensive Liebe zu Tieren
  • Herr der Ringe von J.R.R. Tollkühn : das Standardwerk über Gynäkologen und sexy Piercings
  • Von den Wehen verwindet von Meredith Mitchell : Prego Sex in den Südstaaten (auch verfilmt mit Vivien Lust und Clark G. Point)
  • Die Dreiluschenoper von Bertram Brecht : sozialkritische Selbstbefriedigung im Kontext der industriellen Revolution (etwas für hart Gesottene und weich Gespülte)
  • Jugend ohne Gott von Odin von Horváth : Teenager & Underage Verkehr, grenzt an Pädophilie, wird aber u.a. von Daniel Cohn-Bendit angeblich gerne empfohlen

Erotische Geschichten auf den zweiten Blick

Alleine die Liste der Einhand-Klassiker kann hier nur ein Appetithappen sein. Die Kenner erotischer Geschichten entdecken solche auch dort, wo man sie erster Einhand gar nicht vermutet.

Das universelle Handbuch des Kunstrasens zum Beispiel ist restlos vergriffen und wird nur mehr unter der Hand gehandelt, seitdem Experten der Einhandliteratur herausfanden, worum es in dem Werk wirklich geht...

Anmerkung : dieser Artikel wurde inspiriert von Stoeps, augenblicklich gehemmter Einhandliterat, und männlichster Mann der Schweiz.

Weitere Artikel über Literatur, Kultur, Bücher und so weiter :

( Bilder : takomabibelot)

15.01.2009

Singles, angelt Euch einen Totengräber! | Schwer vermittelbare Berufe

bestatterDer Beruf des künftigen Partners spielt bei der Partnerwahl durchaus eine wichtige Rolle. Zum Beispiel heiraten Ärzte oft untereinander. Zwischen Scheidungsanwälten dauert es am längsten zwischen Verlobung und Hochzeit, weil besonders schwieriger Ehevertrag. Und manche Berufe sind ziemliche Ladenhüter...

Niemand will Liebe mit Bestattern

So berichtete oe24.at unter dem Titel Keiner will Sex mit Totengräbern von einer Studie die herausgefunden haben will, dass kaum jemand einen Bestatter begatten wolle. Nicht einmal notdicht wolle man es mit jemandem aus dem Rotlicht Milieu, und auch Fleischeslust mit Fleischern sei eher gammelig. Gerade den Totengräbern tut man damit vermutlich sehr unrecht.

Totengräber haben durchaus Vorteile

Eine Ehe oder Partnerschaft mit einem Totengräber kann durchaus sehr harmonisch sein. Bestatter gehen sehr selten Affairen ein mit ihren Kunden (abseits einer gewissen latenten Nekrophilie), leiden selten unter Beschwerden von ehemaligen Klienten, und üben einen Beruf aus, in dem man keine Angst haben muss, in Zukunft keine Arbeit mehr zu haben. Das ist auch gut für die Libido.

Allerdings haben Bestatter auch kleine Nachteile

Gewiss, Totengräber haben auch kleine Nachteile, abseits des Geruchs. Es ist nicht jederfraus Sache, wenn der Bestatter, Thanatologe oder Einbalsamierer mal seine Arbeit mit nach Hause nimmt, weil viel zu tun ist.

Ein Totengräber trägt auch nicht einfach den Müll raus, sondern bestattet ihn, das ziert nicht jeden Wintergarten. Und Totengräber reagieren eher gereizt bis überfordert, wenn der andere Körper noch spricht, wenn man diesen ungeschickt anfasst.

Totengräber sucht Frau

Dennoch, es überwiegen sicherlich die Vorteile. Wir sind uns sicher, dass es nach dem Muster Bauer sucht Frau auch bald eine eigene TV Serie für Bestatter geben wird. Mit tollen Gruften, leckeren Szenen aus der Pathologie, irrsinnig romantischen Nächten auf Friedhöfen. Als Single sollten Sie rasch handeln, bevor die besten Totengräber schon weg sind...

Weitere Artikel über Singles & Partnerwahl :

( Bilder : texas_mustang)

09.01.2009

Sarah Wiener in Frankreich, in Italien und in Dessous

sarah_wiener Wo immer auch Sarah Wiener in die Öffentlichkeit tritt, macht sie, obgleich keine 25 mehr, eine blendende Figur (einzig ihr Lachen sollte man vielleicht synchronisieren). Sie ist ein erfolgreiches Multitalent, und die Küche in ihren Lokalen soll so lecker sein wie Frau Wiener in Dessous...

Sohn geboren, Lokal gepflanzt, in Dessous gestanzt

Sarah Wiener hatte nicht den leichtesten Start ins Leben. Ihre Erzeuger waren dem Erziehungsideal der 68er verfangen, wodurch Frau Wiener zuerst einmal ohne nennenswerte Schulbildung durch die Welt zog, um schließlich zuerst einen Sohn zu gründen, später dann ihr erstes Lokal, beides erfolgreich. Und seitdem schreibt sie Geschichte.

Sarah Wiener in Frankreich

Die kulinarischen Abenteuer der Sarah Wiener, am Sender Arte gut aufgehoben, machten Frau Wiener dann einem breiten Publikum noch bekannter als sie damals ohnehin schon war. Ein liebenswertes Sendeformat, bei dem sich Sarah Wiener durch Frankreich kochte, pflückte, melkte, jagte und aß, und sich dabei für keine Tätigkeit zu schade war.

Sarah Wiener in Italien

Nach dem Erfolg der ersten Serie dreht Sarah Wiener einen Nachfolger. Diesmal in Italien, mit dem Übersetzer Michele, weil Frau Wiener nicht perfekt Italienisch spricht, und wieder war die Sendereihe auf Arte ganz gut aufgehoben, auch wenn sie qualitativ nicht ganz an die Frankreich Reise heran kam.

Sarah Wiener in Dessous

Diesmal nicht für Arte, sondern für die Werbekampagne Me, Myself and Mey ist Sarah Wiener im Alter von 46 Jahren nicht etwa in Spanien gewesen, sondern in Dessous. Und macht dabei eine noch viel beeindruckendere Figur als etwa in Frankreich. Wer die letzten Fotos mit nackter Haut von Uschi Glas noch in schauriger Erinnerung hat weiß, dass eine derartige archäologische Leistungsshow auch bedrückend sein kann.

Prominente Köche sollen folgen

Alfons Schuhbeck trainiert bekanntlich nächtens wie ein Wilder und soll bereits am Clip seiner Interpretation von Robbie Williams' Rock DJ drehen, und sich dabei so ausnehmen, wie nur ein Spitzenkoch das kann.

Tim Mälzer wird den Frauen noch zeigen, dass auch ein Mann in ganz einfachen billigen Klamotten vom Textil-Diskonter echt lecker aussehen kann, Vincent Klink soll sich als barocker Bacchus inszenieren, und auch Johann Lafer soll geneigt sein zu zeigen, dass seine Brüste echt sind...

Das soziale Engagement der Sarah Wiener : die Sarah Wiener Stiftung - Für gesunde Kinder und was Vernünftiges zu essen.

Weitere Artikel über Köche, Essen, Kulinarik  :

( Bilder : wikipedia cc-by-sa)