Neue Plattform für die besten Literaten & Schriftsteller unter Bloggern | blogbibliothek.ch

Idealisten sind Menschen, die voran gehen um das Unmögliche wahr zu machen. Leider sind sie in der Minderheit, die meisten Leute nerven dadurch, indem sie das Mögliche unwahr machen. Grund genug für uns, mit diesem Artikel solche Idealisten zu unterstützen...

Idealismus, Erfindertum und Pioniergeist

Schweizer sind sehr erfinderisch. Vermutlich müssen Sie das sein um nicht im Hinterwald zu bleiben, weil niemand ihren Dialekt versteht. So haben nun Yoda, Thinkabout und Caro das Projekt Blogbibliothek.ch ins Leben gerufen, um die besten Ergüsse von Bloggern redaktionell in einer Bibliothek zu sammeln.

Nun zählt Yoda wohl zu den liebenswertesten Menschen unter dem weiten eidgenössischen Blogger-Himmel, und auch Thinkabout hat sich auch außerhalb der Schweiz einen Namen gemacht. Es muss also etwas Gutes dahinter stecken.

Eine Blogbibliothek für das Beste aus der Welt der Blogger

Nach eigenen Angaben will das Team von Blogbibliothek.ch Blog-Einträge sammeln, die Zitat "...mit sprachlicher Sorgfalt bis hin zu literarischem Können geschrieben sind: man möchte seine Nase in sie stecken wie in ein aufgeschlagenes Buch, das einladend in einer Bibliothek liegt."

Blogs lesen so normal wie der tägliche Stuhlgang

"Wir träumen, dass Blogs nicht nur von BloggerInnen und Web2.0-Junkies gelesen werden, sondern eines Tages ganz selbstverständlich ihre Leserschaft finden, weil sie sich "ganz normalen" Internet Nutzern so leicht erschließen wie Online Ausgaben von Printmedien."
(das Team von blogbibliothek.ch)

Auch wir haben manchmal so schlechte Nächte mit dergleichen Albträumen. Wir sehen hier eine Zukunft von Klugscheissern, die solche geworden sind, weil sie sich auf der Toilette mit Blogs gebildet haben.

Oder wenigstens überhaupt noch Lesen?

"Wir träumen, dass die schwindelerregende Vielfalt und Menge von Blogs die Menschen nicht abschreckt, sondern sie neugierig macht und animiert, mehr zu lesen."
(das Team von blogbibliothek.ch)

Wir hier in Unterneuntupfing wären schon zufrieden, wenn sich nicht immer mehr Menschen das Lesen komplett abgewöhnen würden, was man ihnen nicht verdenken kann, angesichts dessen was sie täglich in den Mainstream Medien und in Blogs - dieses Revolverblatt natürlich mit ein geschlossen - zu sehen bekommen.

Besuchen Sie blogbibliothek.ch!

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell sind der Ansicht, dass dieses Projekt alle Aufmerksamkeit & Respekt verdient, und laden daher alle unsere Leserinnen und Leser ein - also Euch beide - bei Blogbibliothek.ch vorbei zu schauen. Und dem Projekt wünschen wir viel Erfolg!

Weitere Artikel über Blogger, Aktionen und den ganzen Rest :

• Was die Macht der Blogger nicht alles verhindert hat...
• Poetry Slam: mit Literatur abgefotzt?
• 78% aller Blogger unter Dopingverdacht
• Schweizer Parade-Blogger veranstaltet tolle Weihnachtsaktion
• Weltforen zur Rettung der Welt
• Blogfever - die Grippewelle unter Bloggern?
• Massenpanik wegen drohender Auflösung von Robert Basic
• Streit um die goldene Klabusterbeere

( Bilder : jhoweaa)

Massenpanik wegen drohender Auflösung von Robert Basic

Robert Basic war bislang weder im Dschungelcamp, noch bei Big Brother. Und er hatte bislang (so zumindest die offizielle Version) noch keine Zeit, mit Gina Lisa Lohfick ein versautes Video zu drehen. Dennoch zählt er zu den bekanntesten Medienmenschen Deutschlands. Seine Ankündigung sich verändern zu wollen löste ungeahnte Massenpanik aus...

Robert Basic mag so nicht mehr weiter

Robert Basic ist seines aktuellen Schaffens müde und hat Lust auf neue Herausforderungen. In seinem Basic Thinking Blog machte er jüngst unter Basic Thinking Verkaufen? seiner Seele Luft. Worauf sich überall in Klein-Bloggershausen unglaubliche Szenen abspielten.

Größte Massenhysterie seit Split von Take That

So etwas hatte die Welt nicht mehr, seit der Auflösung von Take That. Alleine Sanitaeter.de erhielt binnen Stunden wegen der drohenden Auflösung von Robert Basic 40.000 Seitenaufrufe. Teenager konnten gerade noch davon abgehalten werden, sich von Dächern zu stürzen, Tausende Nachwuchsblogger sehen in ihrer täglichen Bloggerei noch weniger Sinn als vorher.

Robert Basic und die Mieselsucht der Neider

Und natürlich tauchten auch rasch die Hyänen aus der Versenkung. Findige Medienleute, die noch mit Best-Of-Alben, T-Shirts und dem sonstigen Merchandising ein letztes Geschäft machen wollen. Zurecht völlig unterbewertete Neidblogger, die meinen, Robert Basic wäre stets überbewertet gewesen. Und unter der Hand wird schon der Traffic verteilt, obgleich Basic Thinking noch gar nicht virtuell von uns gegangen ist.

The Next Robert Basic

Noch ist nicht gewiss, wohin Robert Basic die Zukunft treibt. Am Wochenende werden rund 30.000 Basic-Fans zu einem stillen Trauermarsch in Usingen erwartet. In Berlin startet zeitgleich eine große Demo gegen die Auflösung von Basic Thinking, zu der Blogger aus ganz Deutschland aufgerufen hatten.

Vielleicht lässt sich Robert Basic noch einmal umstimmen? Oder wird der Personenkult schön langsam doch zu viel (Deutschland hat grundsätzlich mit Personenkult - historisch wie hysterisch betrachtet - nicht die allerbesten Erfahrungen)? Wie auch immer es kommen mag, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wünschen ihm für seine Zukunft viel Glück, Erfolg und Zufriedenheit...

Weitere Artikel über die Welt der Blogger :

• Was die Macht der Blogger nicht alles verhindert hat...
• Schweizer Parade-Blogger veranstaltet tolle Weihnachtsaktion
• Streit um die goldene Klabusterbeere
• Die (Ohn)macht der Kritikerpäpste
• Tücken der kreativen Offline-Vermarktung
• 78% aller Blogger unter Dopingverdacht

( Bilder : Tomas Caspers)

Prognose 2009 : dieser Wahnsinn wird gerecht zu verteilen sein

Die Zeit um den Jahreswechsel ist traditionell auch die Zeit, wo weise Auguren Prognosen und Ausblicke erstellen, mit denen einerseits das Nachrichtenloch in der Urlaubszeit zu Weihnachten gefüllt werden soll, andererseits wofür man sich dann ein Jahr später schämt, weil es ganz anders gelaufen ist...

Blogger prognostizieren das Jahr 2009

Auch die Bloggerszene gibt sich den Prognosen für das kommende Jahr 2009 hin. So verfassen die Autoren von netzwertig.com gleich 19 Prognosen für 2009, allesamt wohl durchdacht und gut begründet. Man möchte nach der Lektüre gleich das Jahr 2009 Richtung 2010 überspringen, erscheint doch alles so klar, und gleichzeitig nicht übertrieben aufregend.

Wahrsagen bedarf klassischer bewährter Methoden

Da wollten wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nicht nachstehen, haben das Orakel von Delphi geschlachtet, ein Huhn befragt, eine Gans in die Kaffeemaschine gepresst, und die Kaffeebohnen beim Flug beobachtet (und in der Reihenfolge hoffentlich nichts durcheinander gebracht).

Unsere Prognosen für das kommende Jahr 2009

• Barack Obama wird seine Versprechen nicht ganz halten können. Allerdings wird das in Deutschland ausgeteste Erklärungsschema ("Erbe Bush", "Last der Wiedervereinigung [Nord- & Südstaaten]") auch für Obama funktionieren
• In Deutschland wird der Kampf gegen Rechts erfolgreich zu Ende getragen. Nach dem Verbot der NPD werden auch Union, FDP, neoliberaler Flügel der SPD und Realo-Fraktion der Grünen verboten
• Die neue Regierung bekommt anschließend die Wirtschaftskrise völlig in Griff, indem der DAX nur mehr amtlich festgesetzt wird. Nach 5-Jahresplan jeden Tag mit einer Steigerung von 1,8%.
• Gleichzeitig wird die Reichsfluchtsteuer unter dem Namen Reichensolidarabgabe wieder eingeführt.
• Jopi Heesters gewinnt Deutschland sucht den Nachwuchsstar
• Nach Piercing, Tattoos, Intimrasur, Nasenkorrektur und Brustvergrößerung wird Ohrenabschleifen der sexy Modetrend 2009.
• Nanoblogging löst das Twitter Microblogging ab. Twitter ist einfach zuviel Text, das will niemand lesen.
• TSG Hoffenheim wird überlegen Meister. Der FC Bayern kauft anschließend Hoffenheim samt Umkreis, um die TSG vom Markt zu nehmen.
• Der Februar wird mit einer durchschnittlichen Temperatur von minus 13,2° Celsius der kälteste Monat im Jahr. Klimaforscher erklären das mit der globalen Erwärmung, ohne die es wohl minus 26° gewesen werden.
• April 2009 : Nichtraucherschutzgesetz erlaubt erstmals öffentliche Verbrennungen von Rauchern.

Wohin das Schicksal uns immer bringen mag...

...wir wünschen all unseren Leserinnen und Lesern ein erfolgreiches Jahr 2009!  Wir hoffen, alle unsere wunderbaren Leser (also Ihr beide in Wahrheit) bleiben uns auch im neuen Jahr treu.

Weitere Artikel rund um den Jahreswechsel & die Zukunft :

• Saufen alleine reicht nicht - die besten Tips für eine gelungene Silvesternacht
• Das Horrorskop für die nächste Zeit
• Mit Mike Shiva die Zukunft auf Schwyzerdütsch entdecken
• Die unbeliebtesten Neujahresvorsätze

( Bilder : Nils Geylen)

Was die Macht der Blogger nicht alles verhindert hat...

Kursierte zuletzt im Internet die Meldung, dass ein Literatur-Nobelpreisträger meinte, Blogger hätten Hitler verhindern können. Seit Jelinek wissen wir, dass Literatur-Nobelpreisträger nur die klarsten Gedanken tragen. Wir wollten dennoch genauer wissen, wie groß die Relevanz und Macht der Blogger ist...

Ohne Blogger wäre alles ganz anders gelaufen

Hand auf die Maus, wäre Gott nur ein wenig konsequenter gewesen, hätte er die Blogger lange vor Adam und Eva erschaffen, dann wäre vieles anders gelaufen. Kain und Abel z.B. hätten gewusst was Erlebnispädagogik ist, und hätten ihre Konflikte gewaltfrei ausgetragen. Luther hätte sich die dämliche Kirchennagelei erspart und seine Thesen gleich auf martinluther.wordpress.com angeschlagen. Und auch sonst wäre uns viel erspart geblieben.

Wie Blogger ihre eigene Bedeutung einschätzen

Wieviel, nun darüber gehen die Meinungen auseinander. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wollten es genauer wissen, und haben daher eine repräservative Umfrage unter den 5.000 größenwahnsinnigsten deutschsprachigen Bloggern gemacht. Und dabei die Bedeutung der Blogger eindrucksvoll bestätigt erhalten.

Das alles haben Blogger erfolgreich bewirkt

So wäre, das Umfrage Ergebnis, ohne Blogger etliches anders gelaufen :

• Ohne die eidgenössischen Blogger hätte Christoph Blocher aus der Schweiz längst eine faschistische Diktatur errichtet
• ohne die österreichischen Blogger wäre Jörg Haider schon vor Jahren ausschließlich auf öffentliche Verkehrsmittel umgestiegen
• und ohne die deutschen Blogger müssten täglich 80 Mio. Deutsche beim Morgenrapport vor Wolfgang Schäuble höchstpersönlich die Hosen runter lassen
• ohne die wertvolle Arbeit der SEO Blogger gäbe es kein Google, und niemand würde eine Suchmaschine benutzen
• die EU hat bislang bloß das Rauchen und Glühbirnen verboten. Dank der Blogger wurde verhindert, dass die EU auch Gummibärchen und Nasenhaar-Schneider mit USB Anschluss verbietet.
• ohne die Macht der Blogger wäre Obama weder Präsident, noch dunkelhäutig geworden. Und McCain wäre in Venezuela einmarschiert. Und in Spanien, wegen dem Öl.
• ohne die Blogger Macht wäre Twitter niemals erfunden worden. Menschen wären heute gezwungen sich von Person zu Person zu unterhalten. Analog, in ganzen Sätzen. Man mag gar nicht daran denken.
• Blogger haben erfolgreich verhindert, dass der ganze Planet bereits wegen der Klimaerwärmung im Meer versunken und dann natürlich verdampft ist.
• Und natürlich gäbe es ohne Blogger kein Komasaufen mehr, schließlich haben Blogger die Abschaffung des Alkohols verhindert.

Gäbe es keine Blogger als Elite, man müsste sie schaffen

Blogger sind die wichtigsten Menschen auf diesem Planeten. Wessen Gedanken zu groß sind für die blöde Masse, der wird Blogger. Wenn Merkel, Obama, oder der chinesische Präsident des morgens aufstehen, lesen sie zuerst mal persönlich die wichtigsten 500 Blogs, damit sie wissen wie sie die Welt zu gestalten haben. Dabei lesen Sie natürlich nur die kleinen Blogs die keiner kennt, weil wer elitär und groß denkt, kann natürlich nicht viele Leser haben.

Summa summarum sind es also die Blogger, die diese Welt steuern. Und Blogger überschätzen sich, so die Quintessenz unserer Umfrage, nur ein ganz klein wenig selbst...

Weitere Artikel rund um die Welt der Blogger :

• Blogfever - die Grippewelle unter Bloggern?
• Empörungswelle über das Trafficbeschaffungsamt
• Tücken der kreativen Offline-Vermarktung
• 78% aller Blogger unter Dopingverdacht
• Psyche des Bloggers - mediale Avantgarde oder potentieller Psychopath?

( Bilder : torrez)

Edgar Allan Poe & sein Einfluss auf den modernen kirgisischen Neosurrealismus

Heuer jährte sich der 159.Todestag des US-Amerikanischen Schriftstellers Edgar Allan Poe. Poe war ein wahres Multitalent, Grund für einen Anlass sich einmal mit jenen Seiten des Autors auseinander zu setzen, die der breiten Öffentlichkeit nicht so geläufig sind...

Das Multitalent Edgar Allan Poe

Edgar Allan Poe ist den meisten Menschen als Schriftsteller mehr oder minder bekannt oder auch unbekannt. Er hat so berühmte Werke wie Der Hund von Basketball, Der Häcksler oder Der Tod auf dem Nilpferd nicht geschrieben, weil daran waren Arthur Conan Doyle, Edgar Wallace und Agatha Christie (Mutter von Linford Christie) schuld. Poe hingegen war nicht nur ein anerkannter Säufer, sondern auch ein wahres Multitalent.

Edgar Allan Poe - Entdecker der Poebene

Was viele Menschen nicht wissen, Edgar Allan Poe war ein weitgereister Mann. Und apropos Reis : er gilt als Entdecker der nach ihm benannten Poebene in Italien. Er war auf der Suche nach einer flachen, langweiligen, endlosen Kulisse für einen flachen, langweiligen und endlosen Roman. Irgendwo auf dem Weg nach Verona stand er auf einmal in jenen weiten Sümpfen, wo in der Sommersonne der Risotto im Boden kocht, und er sagte sich "Lass dies fortan die Poebene sein."

Edgar Allan Poe - Begründer der Poesie

Jahrtausende lang war Geschriebenes und Erdichtetes ja eher so kraftlos und öde wie ein Gesetzbuch. Bis eines Tages Poe vor die Literarische Akademie von Springfield trat und verkündete : "Lasst uns fortan mit voller Wortgewalt, mit vollem verbalen Ausdruck, mit kraftvollen und gefühlvollen Prosaik Stimmungsbilder und Spannung schaffen, selbst dort wo keine ist."

Die Vorsitzende der Akademie, Lisa Maria Simpson, war so begeistert, dass sie daraufhin das Zeitalter der Poesie verkündete. Noch heute dichten sich Poeten, wie die Anhänger von Poe genannt werden, auf diese Weise die eigene Unbedeutsamkeit aus dem Leibe.

Poe und sein Weg nach Kirgisistan

Irgendwann stand auch Edgar Allan Poe der norditalienische Risotto bei den Ohren hinaus, und er reiste weiter gegen Osten. Er ergründete die Turkvölker, genauer genommen begründete er sogar manche Stämme, und u.a. aus einer stürmischen Liaison entsprang in der Nähe von Bischkek einer seiner unehelichen Söhne : Igor Iljitsch Poe. Als der Senior längst wieder in Baltimore weilte, entschloss sich Igor Iljitsch die Bevölkerung seiner Region mit den Werken seines Vaters eingehend vertraut zu machen, zuweilen auch mit angemessener Gewalt.

Die Bergziege - die berühmteste kirgisische Hommage

Fortan prägten & beeinflussten die Werke Edgar Allan Poes über viele Generationen hinweg die kirgisische Literatur. Ob im kirgisischen abstrakten Tianshanismus, oder im dialektischen Postnihilismus, oder neuerdings im modernen kirgisischen Neosurrealismus - überall finden sich Spuren & Interpretationen seines Werkes. Jedes kirgisische Schulkind kennt Die Bergziege, eine erfolgreiche kirgisische Adaption von Der Rabe. Das düstere Werk spielt in der kirgisischen Variation in einer verlassenen Bahnhofstoilette mitten in der Steppe. Alleine 5 Strophen drehen sich um die Verzweiflung des Liebenden über den üblen Gestank der Bergziege, der ihn fast zur Verzweiflung bringt.

Edgar Allan Poe hinterließ auch Zweifel

Wie bei allen großen Schriftstellern verlief sein Leben nicht ohne Schattenseiten. Die Zeit in Kirgisistan hatte Edgar Allan Poe sehr mitgenommen, und sie gilt als wahrer Grund für seinen ausladenden Alkoholismus. Poeten, die heute versuchen an die Tradition von Edgar Allan Poe anzuschließen, sei auf alle Fälle geraten zuerst mit dem Schreiben und dann mit dem Saufen zu beginnen. Nicht jeder Alkoholiker wird automatisch zu einem gefeierten Schriftsteller...

Anmerkung : dieser Artikel wurde eingereicht zum 3. Krimi-Blog-Karneval: 200 Jahre Edgar Allan Poe auf krimiblog.de

Weitere Artikel rund um Kultur, Geschichte und den ganzen Rest :

• Poetry Slam: mit Literatur abgefotzt?
• Ein Quantum Trostlosigkeit - Bond irgendwie nicht mehr dasselbe
• Neu im Kino : Ultimative Blockbuster Sequels

( Bilder : kevindooley)

Schweizer Parade-Blogger veranstaltet tolle Weihnachtsaktion

Weihnachten ist für manche ein übles Ereignis, bei dem es die Verwandten zu überstehen gilt. Andere freuen sich darauf, weil sie davor 20% ihres Jahresumsatzes machen. Eine wirklich prachtvolle Idee hatte indes Aargaus größter Stolz & Zierde...

Der Goggiblog Weihnachtswettbewerb

Was für ein prachtvoller Einfall - Goggi, eidgenössischer Parade-Blogger und unerfüllter Traum vieler weiblicher Schweizer Herzen, bedankt sich bei seinen Abermillionen Leserinnen und Lesern durch eine prächtige Weihnachtsaktion. Unter dem Titel Der Grosse Goggiblog Weihnachtswettbewerb startet er ein Gewinnspiel, dessen Teilnahme so einfach ist, dass auch wirklich niemand intellektuell überfordert ist.

Multitalent Goggi beschämt den Weihnachtsmann

Das Goggiblog zählt seit Jahrzehnten zu den wichtigsten deutschsprachigen Blogs, oder zumindest dazu, was Goggi jeweils für Deutsch hält. Mehrere hundert tausend Leser stürmen es täglich, viele davon sogar aus anderen Galaxien. Goggi schreibt mit soviel Verve, Feingefühl und Sensibilität, dass er immer wieder auch längere Pausen braucht, um nach dem schöpferischen Akt neue Kraft zu schöpfen. Manchmal kann er gleich mehrmals hintereinander, dann kann er mal wieder länger gar nicht.

Frankensklaven statt Schwabenkinder zur Weihnacht

Erstaunlich sind die verkündeten Preise, nicht nur weil den Gewinnern die Wahl steht, sie für wohltätige Zwecke zu stiften. Goggi, seit Jahren auch erfolgreich im Sklavenhandel tätig, lobt dabei in Summe auch 600 Franken aus. Kraft seiner Kompetenz wusste er, dass Schwaben heutzutage am Markt im Einkauf zu teuer sind, und bei Hessen immer die Gefahr besteht, dass eine Menge besonders unbrauchbarer Politiker darunter sind.

Auch wenn Sie gerade keinen Bedarf haben, ein paar Dutzend Franken bei Ihnen zu Hause als Butler, Plantagen-Arbeiter oder Dienstboten einzusetzen, machen Sie bei dieser netten Aktion trotzdem mit! Goggi zeigt mit dieser Aktion eindrucksvoll, dass Weihnachten auch schön sein kann...

( Bilder : C.P.Storm)

Der erste Eindruck zählt, heute mehr denn je

"You never get a second chance to make a first impression." Was ziemlich frei übersetzt soviel heißt wie : man bekommt keine zweite Gelegenheit sich so imposant zu blamieren wie beim ersten Mal. Der erste Satz muss sitzen, ob bei der Bewerbung, beim Schreiben oder in der Liebe. Wir sagen Ihnen worauf man achten sollte...

Der erste Eindruck ist wichtig - ob bei einem Roman...

Erik der Wortjongleur schrieb jüngst einen sehr lesenswerten Artikel über den berühmten ersten Satz, mit dem man Leser gewinnt oder verliert, wenn man z.B. einen Roman schreibt. Er macht dabei die Wichtigkeit des ersten Eindrucks deutlich, und nennt auch Beispiele die ihn persönlich fesselten (aufgrund seines liebenswerten etwas exzentrischen Intellekts ist er dabei sicherlich für immerhin 0,0003% der Bevölkerung repräsentativ). Aber im Grunde stimmt es : man kann beim Start alles gewinnen, oder alles verspielen, nicht nur als Roman-Autor.

...oder als Überschrift zu einem Artikel oder Blog Beitrag

Man lernt relativ rasch als Journalist oder Blogger, wie wichtig es ist, die fahle Aufmerksamkeit des Lesers zu wecken. Brilliante Artikel finden keine Leser wenn die Überschrift nicht passt, der größte Schrott eine riesige Auflage, wenn der Titel angemessen reißerisch ist. Angenommen Sie schreiben ein opus magnum über Kunstrasen, dann setzen darüber um Gottes Willen keine wissenschaftliche oder intelligente Überschrift. Beschriften Sie Ihren Artikel stattdessen mit "Neues versautes Sex Video von Gina Lisa aufgetaucht", und das Land wir täglich 20.000 neue Kunstrasen Interessenten finden.

Bewerbungsgespräch - was man zuerst sagen sollte

Auch ein Bewerbungsgespräch kann eigentlich schon vorbei sei, bevor man dem Personalchef noch die Hand geschüttelt hatte, wenn man die falschen Sätze raus stammelt. All die Klassiker, die frustrierten (und manchmal auch unvermittelbaren) Bewerbern bei Schulungen eingetrichtert werden, da kommt dem Chef bloß das große Gähnen, und er wird Sie nur dann einstellen, wenn es auf diesem Planeten keinen zweiten Menschen mehr gibt, der bereit ist die angebotene Drecksarbeit zu erledigen, zu dem dafür vorgesehenen lächerlichen Gehalt.

An einen attraktiven Job sollten Sie natürlich anders herangehen. Versuchen Sie z.B. auf die Frage, warum man gerade Sie einstellen sollte, einmal so zu antworten:

"Mein letzter Chef hatte einen bösen seltsamen Unfall, nachdem er mich kündigte. Der Personalchef der mich zuletzt ablehnte interessanter weise auch."

"Ich will mich ehrlich hoch schlafen im Unternehmen. Dabei hatte ich mit Ihnen als Mentor gerechnet."

Und natürlich beim Anbaggern - Anmache will gekonnt sein

Am wichtigsten ist der erste Satz natürlich bei der Partnerwahl (letztere heißt Wahl, weil sie genauso hoffnungslos ist wie die politische Wahl - man bekommt ohnehin nicht was man sich wünschen würde, und muss dann meistens Jahre lang das Gegenteil von dem ertragen, was man sich eigentlich ausgesucht hätte).

Ein "Hey Süße, hast Du Lust" schlägt heute jede Frau in die Flucht, und wenn die selbstbewusste Frau mit "Ich weiß was ich will, ER muss..." beginnt, dann flüchte er so schnell er kann zu seinen Kumpels, oder vor den Computer. Da so ziemlich jede Anmache sich schon tausend mal verbraucht hat, punkten Sie heute vielleicht am Besten mit dem Überraschungsmoment. Vielleicht öffnen Sie das Gespräch mit dem Wunsch Partner einfach mal mit einem interessanten "Chagal hatte recht. Es muss grün sein." ?

Was ist Ihr berühmter erster Satz, wenn Sie den Menschen Ihrer Träume ansprechen? Oder legen Sie sich so geschickt vor seine oder ihre Füße, dass der besagte Mensch zuerst mal über Sie auf die Schnauze fallen muss, und der Rest ergibt sich von selbst?

Weitere nützliche Tips und Tricks für den Alltag :

• Welche Pillen Sie heutzutage schlucken sollten
• Anleitung zur aufrecht geheuchelten Zuversicht
• Beschimpfen Sie Ihre Arbeitskollegen ausreichend!

( Bilder : everdred)

Euro Tanz Retrospektive

Im Fernsehen sind derzeit Chartshows mit den größten Hits aus anno Schnee sehr populär und Quotenbringer. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wollen als Unkulturkanal dem nicht nachstehen, und bringen als Antwort einen Rückblick auf ein bemerkenswert bedeutungsloses Genre der Musikgeschichte - der Richtung Euro Dance...

Geschichte des Euro Dance

Anders als der Liedermacherschrott der 70er,  die intellektuell hoch stehende Neue Deutsche Welle, der Schweizer Senner/Songwriter-Szene (allen voran Ueli Dylan) oder dem Austropop hatte Euro Dance einen ganz anderen Sinn: nämlich grundsätzlich keinen, sondern nur mit Red Bull oder anderen Aufputschmitteln abtanzen bis in den Morgen, und somit peinlichen Sex stattdessen unter Gleichaltrigen zu vermeiden.

Euro Dance in Deutschland

In Deutschland z.B. traten unter anderem Scooter erfolgreich den Beweis an, dass hirnverbrannte Lyrics kein Privileg der volksdümmlichen Musik sind. Die Stars von damals bereichern heute Ü30 Parties, machen Werbung für ostdeutsche Piercingpoliermittel, oder dienen als Staffage von Greatest Hits Shows im Privatfernsehen.

Euro Dance in Österreich

Euro Dance löste in Österreich den Austropop ab, obwohl die Eingeborenen nicht wirklich wussten, dass man das damals neue Zeuchs so nennt. Dann kam Trance, HardCore, SpeedCore, NerdCore und KirchenCore. Heute ist es wohl die Krocha Bewegung. Und die wird vermutlich dereinst abgelöst durch die Klescha Bewegung.

Die gesamte Redaktion dieses Revolverblatts war nicht nur Euro Dance Zeiten für sowas um mindestens gefühlte 100 Jahre zu alt. Zu diesem Gstanzl wippt man aber auch heute noch gerne in Unterneuntupfing.

Euro Dance in der Schweiz

Durch die gute finanzielle Kooperation mit den Nazis im 2.Weltkrieg hatte das Ansehen der Schweiz sehr gelitten. Die Eidgenossen brauchten Jahrzehnte um international wieder geliebt zu werden. Dann kam DJ Bobo. Irgendwie blöd gelaufen.

Euro Dance in Liechtenstein

In Liechtenstein hat Euro Dance interessanter weise nicht wirklich eingeschlagen, weder musikalisch, noch schöpferisch in Form von prominenten liechtensteinischen Musikanten. Dafür haben die Liechtensteiner eine Menge Geld verwaltet von Euro Dance Stars, solange jene noch welches hatten.

 

Weitere Artikel rund um die Musikbranche und dem Geblogstocktwerden:

Seine unvergesslichsten Hits...
Nordic Blogging

 

Anmerkung

Dieser Artikel ist Resultat eines Blogkeulenschlags (Euro-Dance: Meine drei Lieblingslieder) den uns die Avantgarda Blogger von Phase-5 verpasst haben. Da es Tradition ist Blogstöckchen weiter zu reichen, wollen wir dies wie folgt tun: da die musikalischen Verbrechen von DJ Bobo ein tiefes akustisches Loch in die deutschsprachige Audiodidaktik gerissen haben, und es sowas wie Sippenhaftung gibt, werfen wir die Blogstock-Splitter alle in die Schweiz: an den sympathischen Chris (der vermutlich für das Thema zu jung ist), an den stolzen Antoine (der vermutlich wiederum zu alt ist), an den sensiblen Reto (der vermutlich andere Sorgen hat), an den feschen Goggi (der vermutlich keine Zeit hat) und an die liebenswerte Bluetime (die vermutlich über SpeedCore Bloggen mehr wüsste). Und natürlich kann sich auch jeder andere des Stöckchens bedienen.

(Titelbild: avlxyz / flickr / cc-by)

Spare in der Zeit, nimmt's der Staat Dir in der Not

"Mander s'isch Zeit" sagte schon das Tiroler Nationalheiligtum Andreas Hofer, und anschließend hatte er nicht mehr viel von derselben zu leben. Dämmbus fugt (Installateurenweisheit), und wer viele Uhren besitzt hat nicht automatisch mehr Zeit. Welche wir uns nun nehmen um ihr auf den Grund zu gehen...

Die Herkunft der Zeit
Zeit ist nicht einfach so da, sondern wird gemacht. Nach dem Uhrknall war dieser Planet uhrsprünglich ja lange Zeit eher fade, bis dann in China ein gewisser Mao Zeit Ung die ersten Zeitenraupen züchtete, welche seitdem millionenfach Zeit spinnen (welche in Uhrnen aufbewahrt wird) und damit die Erde mit Zeit versorgen. Dass die Viecherl in der Textilproduktion wären muss ein Übersetzungsfehler sein. Zeitenraupen gedeihen leider nicht überall, in Zeiten der Globalisierung herrscht hohe Nachfrage. Vermutlich die Uhrsache unserer heutigen Hektik.

Zeit kann erbarmungslos lang sein...
Zeit trübt unser Uhrteilsvermögen. Wir alle kennen diese Situation: man sitzt im Weltraumhafen auf Uhrsupul-7 und wartet auf den Anschlussflug. Stunden, die selber nicht im Flug vergehen, sondern man kann öde den Sekundenzeiger beim Zittern beobachten. Genauso wie zB die Grofuanerin in der Warteschlange nebenan die ihre 3200 Kinder beruhigt, oder die heimischen Zöllner die sich alle Polizeit der Welt nehmen, um einen Nargasier unter allen 18 Tentakeln zu filzen.

...oder natürlich auch kurz
Zeit kann auch uhrbarmungslos kurz sein. Fragen Sie zB eine Frau wie frustrierend Zeit sein kann wenn ER ein ganz schneller Schütze ist. Aber auch ER leidet manchmal. Vor der Hochzeit ist meist eine sehr kurze heftige Periode der Uhrotik. Einmal Trauschein ist Schluß mit sexy Wäsche, Weibchen trägt ziemlich rasch Zeitloses. Bis zur Altersteilzeit. Viele Männer nehmen sich nach ein paar Jahren Ehe deshalb schon mal in der Fremde eine Auszeit.

Zeitwörter
In unserer heutigen Konsumwelt wird schon schnell mal eine Kultuhr zur Kultur, käufliches Glück. Freizeit haben wir oft nur mehr zur Unzeit, und viele nehmen zur Mahlzeit nicht mal mehr eine Brotzeit (was die Figur rasch nicht mehr verzeit). Immer weniger Uhrnitologen beobachten noch Kuckucksuhren. Da macht sich schon ein wenig Endzeitstimmung breit. Ist unsere Welt wirklich noch in Uhrdnung?
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Anmerkung: Dieser Beitrag wurde auch eingereicht zur Internationalen Blog-Parade: Blog around the clock. Wir dürfen wie immer anregen auch mitzumachen.
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Weitere Artikel zu Philosophie, Kultur, Literatur (und den ganzen Rest):
Hundssprache
Hoamatlaund, di haun i so gern...
Poetry Slam: mit Literatur abgefotzt?

(Bild: magicmarie / stock.xchng / royalty free)

Vom Sexappeal der Sportler

Fernsehen, Internet und Medien (und das liebe Geld) haben in den letzten Jahrzehnten den Sport, die Sportler und die Einstellungen der Sportinteressierten maßgeblich beeinflusst und verändert. Und es muss einen Grund geben warum immer mehr Sportgucker die hervorstechenden Körpermerkmale von zB Frau Scharapova oder Herrn Rodman kennen, ohne auch nur einen Funken Regelkunde deren Sportarten zu begreifen...

Mediale Verwertung
Kaum eine Onlinezeitung kommt heute noch aus ohne Bilderstrecke von sexy Sportlern, genauso üppig bekleidet wie die Begleittexte jeweils darunter, für den kurzweiligen Genuß. Laola1.at zB präsentierte monatelang auch noch im Winter die Kurven der österreichischen Skidamen im Sommer, legendär auch die jährliche Badenmodenausgabe der US-Sportzeitschrift Sports Illustrated. Ein besonders schönes Beispiel brachte zuletzt ausgerechnet Die Welt: sie stellt per Bilderstrecke die Frage Welcher Tennisspielerin gehört welcher Po? (und: wieviele haben Sie erraten? Kennen Sie sich aus mit *rschen?)

Reminiszenzen
Schlanke durchtrainierte Körper im Fernsehsport sind für viele moderne Menschen auch gleichzeitig eine Reise in die eigene Vergangenheit. Man erinnert sich der Zeiten zurück als man sich selber noch so fit empfunden hatte wie heutige Sportler aussehen. eGamer verarbeiten den Frust der Diskrepanz zwischen Soll und Ist dadurch, dass sie sich Avatare ihrer selbst schaffen wie es denn sein könnte wenn man ein etwas gesünderes Leben führen würde.

Ersatzdrogen
Für viele reifere Paare (heute: ab ungefähr 20 bis 80 oder solange die Sehkraft reicht) ist Sportgucken im Fernsehen auch eine Art von ästhetisch-erotischer Ersatzhandlung. Menschen gucken auf den Schirm und dann daneben auf ihren Partner, und begreifen instinktiv dass etwas ganz grob schief gelaufen sein muss im eigenen Privatleben. Partner demütigen einander indem dem jeweils anderen vorgehalten wird welch Figur und Körper er/sie nicht haben könnte. Und es stärkt nicht jedes Selbstbewusstsein wenn beim Sportkanal das Licht angeknippst wird, und beim Quickie in der Werbepause sicherheitshalber verdunkelt wird. Man munkelt der Sport haben schon viele Ehen ruiniert.

Verkaufsförderung
Viele moderne Sportarten leben heutzutage einzig von der Aufmachung. Nehmen wir zB das Nordkirgisische Bergschafgucken: eine Sportart von subtiler Regelkunde, geiststimulierenden Spielszenen und faszinierenden taktischen Manövern - aber es interessiert keinen. Weil die Spieler in mehreren Schichten Fell eingepackt sind, und das ist sehr unsexy. Beachvolleyball hingegen ist eine unglaublich öde Sportart (wenn man sie nicht selber spielt). Aber Trendsport. Weil die Menschen sehen wollen wie knackige knapp bekleidete Körper rumhopsen und mit ihren Bällen spielen. Und wer den Menschen nicht gibt was sie sehen wollen wird nicht beachtet. Sumo wurde zB von Eurosport sogar wegen zu offensichtlicher Erotik aus dem Programm genommen.

Was Autoren daraus lernen können
Spitzensportler verdienen Millionen, obwohl das was sie bei Interviews häufig von sich geben intellektuell maximal in die Geschichte der Versprecher und Hoppalas eingeht. Spitzenblogger zB hingegen verdienen maximal Melonen, quälen sich auch bei ihren Taten, geben aber zuweilen Lichtvolleres von sich. Doch beim Sexappeal dürfte noch Luft nach oben sein. Gut, Herrn Goggi zB folgten 2000 Frauen auf den Rütli, für Herrn Fischer ließ Gülcan K. vor der Hochzeitsnacht sogar ihren Bäckerjungen stehen (oder liegen), wegen der übernächtigen Konkurrenz des Herrn Schoss mussten Tokio Hotel schon mal ein Konzert in Ginsheim absagen, und Herr Dan bringt die Miezen in Wallung, um nur Beispiele zu nennen. Nichtsdestotrotz Hand auf den Knackarsch: wieviele Frauen träumen von Totti, Toni oder Reiner Calmund? Und wieviele von Bloggern & Schriftstellern (mit Ausnahme von Debitorenbuchhalterinnen im Mahnwesen)? Und von wem träumen Sie?
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Weitere Artikel rund um den Sport und den Menschen darin:
So macht Skifahren keinen Spaß mehr
Regina Halmich: eine Championesse tritt ab
Von Zebras, Handball und Kielern

(Bild: Schemmi / Pixelio / redaktionell und kommerziell)

Poetry Slam: mit Literatur abgefotzt?

Ältere Semester erinnern sich noch als es Brauch war Klärchen, Vrenili oder dem Lieserl eine Gutenachtgeschichte vorzulesen. Oder als eine Lesung noch etwas war bei dem sich ein Charles Bukowski würdevoll am Podium unter den Tisch getrunken hatte. Heute heißt das alles ein wenig anders. Wir bringen Sie wieder auf den letzten Stand...

Moderne Zeiten
Die Zeiten ändern sich, und gerade reifere Menschen tun sich damit häufig ein klein wenig schwer. Die Moderne ist anders, obwohl manche meinen es wäre bloß neuer Wein der einen so schlaucht wie der alte. Noch verschont von den modernen Zeiten sind zB derzeit Betriebsräte, aber irgendwann werden auch die mal aufwendig gecastet, müssen sich diversen Votings unterziehen und mindestens Singen, Tanzen und im Eiskanal Wok fahren können. Doch hier konzentrieren wir uns mal auf Literatur und bessern (dschulligung: wir pimpen) unser Denglish auf, rund um die modernen Formen der Schriftverbringung.

Wie man das heute so nennt
Menschen schreiben ja schon seitdem sie etwas zum Kritzeln finden, ihnen ausreichend langweilig ist und ihnen etwas einfällt das so uninteressant ist dass keiner im näheren Umfeld es sofort per mündlicher Überlieferung hören will. Daher konservieren Menschen ihre Gedanken in Schriftform: könnte ja sein dass diese Gedanken irgendwer anderer später mal konsumieren will dem noch weniger einfällt. Dafür hatte man in den letzten Jahrhunderten auch schöne deutschsprachige Begriffe, doch heute heißt das alles irgendwie anders. Ohne Anspruch auf Vollständigkeit hier ein Überblick:

• Poetry Slam
  Früher konnte man das noch ungestraft Dichterwettstreit nennen, aber heute ist das natürlich anders. Das sind Veranstaltungen bei denen ein Publikum sich bereit erklärt sich von Nachwuchsdichtern die nicht notwendigerweise ganz dicht sein müssen nach vorgeschrieben Regeln mit Phonemen bewerfen zu lassen. Im Fall einer feuchten Aussprache auch lubrifizieren zu lassen. Hat der Poet üble Laune spricht man auch von einem Grant Slam.
• Poetry Slam Dunking
  Besonders spektakuläre Variante des Poetry Slam. Nach dem Vorbild klassischer Gänsestopfleber halten die stärkeren Zuhörer im Publikum den Schwächsten fest worauf der Dichter dem Schwächling die Poesie so richtig reindrückt.
• Poetry Choke Slam
  Brutale Variante des Poetry Slam, meist in Poetry Slums praktiziert. Diese Form des Vortrags wirkt auf den Rezipienten meist umwerfend.
• Posting
  Etwas zu posten heißt soviel wie irgendwo etwas anzuheften was keiner freiwillig publizieren will, heute macht man das im Internet in Foren, Communities oder Blogs. Der erste Blogger und somit seiner Zeit meilenweit voraus war Martin Luther als er menno 1517 seine 95 Facts an der Schlosskirche zu Wittenberg gepostet hatte.
• Bloglesung
  Zumeist völlig miss- & unverstandener Begriff. Suchmaschinenoptimierer verstehen den Begriff deshalb nicht weil sie der Ansicht sind dass zB Blogs nicht dazu da sind gelesen zu werden, sondern nur um Traffic zu generieren und Geld zu machen. In der Bloggerszene sind Bloglesungen entweder das Zusammentreffen anerkannter kultivierter Spitzentrinker zum gemeinsamen Training, oder ein Vorwand um selten aber doch auch reale menschliche Kontakte zu anderen sympathischen Leuten zu knüpfen die ein ähnliches Problem haben.
• Barcamp
  Blogger selbst erscheinen nicht einfach, sondern zumindest die chronische Sorte dieser Schreiberzunft wird in sogenannten Barcamps gezüchtet. Das sind sagenumwobene Ausbildungsstätten für die Verbalguerilla, Journalisten sind dort nicht zugelassen. Sowohl Barcamp-Blogger als auch Journalisten vertreten die Meinung derer die sie bezahlen, Blogger machen das freiwillig und ohne Ausbildung, Journalisten schreiben ihre intellektuellen Verbrechen somit mit Vorsatz.

Recall
Wenn heute Kunst vorgetragen wird dann bitte nur ganz kurz, es könnte den auf Soundbits trainierten Konsumenten überfordern oder langweilen. Gewiß, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell mit unseren elendslangen Artikeln und wahnsinnig viel Text (und dazu oft so fremde Wörter, dafür lausiger Rechtschreibung) machen das völlig unzeitgemäß. Trotzig hoffen wir trotzdem von Ihnen den Schein zum Recall zu bekommen. So nennt man heute das Papier das einem eine weitere Chance bringt sich angemessen öffentlich zu blamieren...
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(Bild: stroinski / stock.xchng / Royalty free)