Fisting und Rimming : von der Not zur Untugend | Erlebnistourismus in Bayern

Manche Ortschaften im deutschsprachigen Raum haben es nicht leicht. Besonders wenn sie einen Namen tragen, der im Englischen eine ganz spezielle Bedeutung besitzt. So wie z.B. Rimming und Fisting, zwei Gemeinden in Niederbayern, die nun aus der Not eine Untugend machten...

Moderner Tourismus für Rimming & Fisting

Häufig entwendete Ortsschilder machten den Haushalten der vormals verschlafenen niederbayrischen Gemeinden Rimming und Fisting schwer zu schaffen. Grund genug für den örtlichen Chef vom Tourismusverband, Xaver Arschberger, die Gemeinde Oberen für eine etwas modernere Strategie zu überzeugen, um aus den Namen fortan Kapital zu schlagen.

Faust-Festspiele in Fisting

Was Bayreuth mit seinen Wagner-Festspielen kann, das können wir in Fisting schon lange, dachte sich der örtliche Tourismus Verband. Und veranstaltet seit einigen Jahren nun in der Szene sehr geschätzte Josef-Wolfram von Goethe Festivals. Dessen Faust wird dabei sehr frei inszeniert, in einer Mischung aus Rocky Hopfen Picture Show und Schlingensief für Weißwürste.

Fucking : eine der am öftesten gestohlenen Ortstafeln Österreichs

Rosetten in Rimming

In der Nachbargemeinde Rimming wiederum wird einmal jährlich ein großes BMW Rosetta Treffen veranstaltet, mit jenen Kleinwägen aus den 50ern die sich ungebrochener Beliebtheit erfreuen. Die letzten Male konnte man Roxette aus Schweden für den Live Act verpflichten, und natürlich wird Rosetto aus der Gegend den betuchten Gästen gereicht.

Café Rosi - ab 18 beim Hintereingang

Auch die örtliche Gastronomie hat sich auf Touristen mittlerweile besser eingestellt. Einige Etablissements bieten nun spezielle Leistungen, die den hinternhältigen Erwartungen der Gäste entsprechen.

Proteste in der recht katholischen Gegend blieben bislang aus, nachdem sich Pater Sepp Positorium eine Nacht lang von der Rechtschaffenheit der Lokalität überzeugte. Und am nächsten Sonntag in etwas gekrümmter Haltung der frommen Gemeinde verkündete, man müssen mit jeder Öffnung frei sein, um Gottes Wille zu empfangen...

Weitere Artikel rund um Tourismus & sonstige Erlebnisse :

• Einhandliteratur : erotische Geschichten für den anspruchsvollen Pornograf
• Vom Sightjogging zum Eventbashing
• Betrinksitten im Wandel der Zeiten
• Nur mit dem richtigen Hund auf die Bluemlisalp
• Rasen wird in der Schweiz künftig noch gefährlicher

( Bilder : ioerror, kjd)

Nur mit dem richtigen Hund auf die Bluemlisalp

Keine Frage, nicht nur der gestandene Schweizer muss einmal in seinem Leben auf der Bluemlisalp gestanden haben, so wie der Inder im Ganges gebadet haben muss. Besucht man die Bluemlisalp Hütte jedoch mit einem Hund, so wird es eventuell ein wenig kompliziert...

Die Bluemlisalp in den Schweizer Alpen

Der Louis Trenker der Schweiz, Kollege Dan, hat jüngst den Blick Unterneuntupfings auf die Bluemlisalp gelenkt. Ein prachtvolles Stück Fels im Herzen von Helvetia, mit wunderbaren Steinen, geheimnisvollen schweizerischen Bergnixen, und der Bluemlisalp Hütte hoch oben, wo man einkehren und verschnaufen kann. Die Taxen der Hütte sind auch für Schweizer Verhältnisse leistbar, und für 3 Franken den Liter bekommt man auch einen Marschtee, der vermutlich so ähnlich wirkt wie der Ingwer, den man Renn-Kamelen in die hintere Körper Öffnung reibt, damit sie schneller laufen.

Hat man allerdings einen Hund dabei, so könnte es Missverständnisse geben :

Auszug aus der Taxen-Liste der Bluemlisalp Hütte

Taxen für den Urlaub mit Hund auf der Bluemlisalp Hütte

Hund wird also je nach Größe und Verhalten laut Liste zu 5 Franken in Rechnung gestellt. Das verwirrt ein wenig, und wir haben versucht zu recherchieren, wie das nun wirklich genau läuft. Und dabei folgende Informationen (ohne Gewähr und Gewehr) ermitteln können:

• Hund wird auf der Bluemlisalp Hütte grundsätzlich nicht serviert, die Preise sind also für Selbstversorger, also Leute die ihre Hunde mitbringen.
• Grundpreis für einen Hund ist rund 5 Rappen pro Kilo, ausgenommen und ohne Knochen. Ein Pekinese kommt somit einigermaßen günstig, ein ausgewachsener Sennenhund nicht mehr. Weigert sich der Hund auf die Waage zu steigen, oder beißt dabei den Hüttenwart, so wird eine Pauschale von 10 Franken fällig.
• Wichtig ist jedoch das Verhalten vom Hund. Beherrscht der Hund die Konversation und Unterhaltung mit Gästen und Touristen sowohl in gepflegtem Englisch, als auch Deutsch, Italienisch, Französisch und Schwyzerdütsch, so kann der Hund kostenfrei residieren, und bekommt pro Abend 2 Stück Cervelat Prämie für das Entertainment der Mitgäste.
• Reißt der Hund hingegen Schafe, Ziegen, Kühe, so werden pro Tier zwischen 300 und 5000 Franken in Rechnung gestellt. Reißt der Hund hingegen andere Hunde, oder lärmende Kleinkinder, so ist mit einer fixen Anstellung über die Sommer Saison zu rechnen.
• Urinieren oder Exkrementieren in der Hütte durch den Hund wird mit 20 Franken pro Lacke oder Haufen verrechnet. Urinieren in den Kessel vom Marschtee ist kostenfrei.
• Einmal laut Bellen schlägt mit 30 Rappen zu Buche. Bei Hunden, die besonders nach Aufmerksamkeit streben, kann da schnell mal eine Summe zusammen kommen.
• Für Erdhunde, die das Fundament der Bluemlisalp Hütte weg graben, werden 400 Franken pro Zehntel Grad zusätzlicher Talneigung der Hütte in Rechnung gestellt.
• Schnüffelt der Hund zwischen den Beinen des Hüttenwarts, so kann dies das rasche unnatürliche Ableben des Hundes bedeuten.

Urlaub mit Hund - das kostet Schweizer Franken

Die Bluemlisalp Hütte ist ein prachtvolles Ausflugsziel in den Schweizer Bergen. Wir empfehlen aber vorher sehr genau zu kalkulieren, falls Sie vorhaben sollten Ihre Hunde mit zu nehmen. Unser Tipp : stecken Sie Ihren Hund in ein Katzen-Kostüm - Katzen werden nicht auf der Taxen-Liste der Bluemlisalp Hütte aufgeführt...

Weitere Artikel zur Schweiz :

• Botellón in Zürich : Betreutes Saufen oder doch Verbot ?
• Die Schweizer und ihr Rütli Fest
• Rasen wird in der Schweiz künftig noch gefährlicher

Und zu Hunden :

• Immer mehr Hunde in Deutschland von Armut bedroht
• Hundssprache

( Bilder : velorowdy)

Roskilde - immer für ein paar Nackte gut

Roskilde in Dänemark - eine Gemeinde mit rund 80000 Einwohnern, und auch nicht unbedingt malerischer als etwa Grosskinkerlitz, Gruezikon oder Hintersiebenkirchen. Wäre da nicht das überregional bekannte Roskilde Festival - und die weltweit bekannten Nackten...

Roskilde - das Rock Festival

Roskilde ist über die dänischen Landesgrenzen bekannt geworden durch das regelmäßig stattfindende Rock Festival. Ja, Musik wird dort auch gespielt, und es treffen einander eine Menge Leute, und natürlich Alkohol. Und immer wenn Menschen auf eine ebenso große Menge Alkohol treffen, sind Vergnügungen nicht weit, bei denen textile Korrektheit keine überbetonte Rolle spielt.

Nackte Skandinavier - eine Botschaft geht durch die Welt

Skandinavien ist ja nicht unbedingt die Region in der Welt die durch andauerndes heißes Klima besticht, und weil man in Skandinavien nur eher selten bei über 30 Grad in der Sonne braten kann, ergeben sich daraus anscheinend auch Folgen : Skandinavier sind sehr gerne ziemlich blond, und sie erfinden lustige Anlässe und Gebräuche um nackt zu sein (und sich dabei reichlich fotografieren zu lassen).

Nollning & Roskilde

Nollning ist ein schwedischer Brauch. Eine Art Ritual der Initiation, entfernt verwandt dem Frat Hazing aus englischsprachigen Ländern, geht es dabei (entgegen landläufigen anderen Beteuerungen) hauptsächlich darum, Schüler und Studenten nackt zu machen, und sie in die wichtigsten Foto Portale dieser Welt zu stellen (machen Sie mal eine Bilder Suche über die Suchmaschine zum Begriff Nollning und Sie verstehen). Dadurch wird erreicht, dass auch viele Millionen Menschen am Globus Nollning kennen, ohne auch nur einen Schimmer davon zu haben, wer oder was ein Schweden ist.

Ähnlich verhält es sich mit Roskilde. Auch hier ist die Musik und das Festival eigentlich nur ein ziviler unschuldiger Vorwand um mal so richtig aus dem Gewand zu kommen. Roskilde erfreut sich (zumindest als Such Begriff) daher in den selben Kreisen guter Bekanntheit, wo man auch keine Ahnung hat wo ungefähr Schweden liegt. Sowohl die Herren als auch die Damen unter unseren Lesern mögen sich vielleicht einen Eindruck über den sportlichen Teil von Roskilde bilden, indem Sie sich diese Bilderstrecke aus dem Ekstra Bladet.dk gönnen.

Brauchen wir auch mehr Roskilde hier?

Obwohl wir hier im deutschsprachigen Raum eigentlich schon in der globalen Erwärmung verglüht sein sollten - die Skandinavier sind viel schneller aus den Klamotten. Was denken Sie : ist es nicht längst Zeit in Gruezikon, Grosskinkerlitz und Hintersiebenkirchen ähnliche Bräuche zu etablieren? Wären das nicht die wirklichen Tourismus Magneten?

Weitere Artikel aus der Welt der Nacktheit :

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(Titelbild : Stig Nygaard)

Rasen wird in der Schweiz künftig noch gefährlicher

Bekanntlich geht es in der Schweiz, was Strafen und Verkehrssicherheit betrifft, ohnehin ein wenig strenger zu als in den umliegenden Nachtbarländern. Noch nicht genug, meint Bundesrat Leuenberger, und prescht mit neuen Vorschlägen vor. Richtig interessant waren allerdings jene Überlegungen, die bislang nicht an die Öffentlichkeit gelangten...

Sicherheitsprogramm "Via sicura"

Wie unter anderem der BLICK berichtete startet Verkehrsminister Leuenberger einen neuen Anlauf für mehr Verkehrssicherheit. Es setze dabei auf law-and-order Konzepte und erneuerte seine Forderung Verkehrssünderautos gleich zu vershreddern (was ja auch prima fürs Klima wäre).

Was nicht an die Öffentlichkeit gelangte

Glücklicherweise wurde uns ein Papier zugespielt, das offensichtlich im mutmaßlichen Büro Leuenberger den Weg in den Papierkorb fand und nicht genauso geshreddert wurde wie die Ideen des Bundesrats. Darin enthalten weitere Pläne, die man aber anscheinend nicht mehrheitsfähig genug erachtete um damit in die Medien zu gehen. So sollte angeblich auf Raser & Verkehrssünder darüber hinaus noch Folgendes zukommen:

• Automatischer Schießbefehl für die Schweizer Luftwaffe sobald regelmäßige Luftpatrouillen schwere Verkehrsverstöße erkennen, wie z.B. schiefes Einparken am Pendlerparkplatz.
• Verkehrskontrolle nach helvetischer Tradition und Wilhelm Tell Verfahren. Mit Armbrust. Ohne Apfel.
• Verkehrssünder sollten an Ort und Stelle enthäutet werden, um somit gleichzeitig auch die Cervelatkrise in den Griff zu bekommen.
• Erziehungscamps für Verkehrssünder am Matterhorn. Unbekleidet und im Freien.

Schweizer Polizei beim Ausstellen des Neuen Pyrotechnischen Strafzettels nach Geschwindigkeitsüberschreitung von 1,7 km/h im Ortsgebiet nahe Bern.
(Bild : Francois Schnell / Flickr / CC-BY)

Fazit

Gerade Gäste und Touristen aus dem Ausland sollten sich bewusst werden, dass die Schweiz künftig das Gegenstück zu Ankara werden wird, zumindest verkehrssicherheitstechnisch. Es empfiehlt sich fortan nur mehr mit ausreichend gepanzertem KfZ einzureisen, um zumindest die neuen Verkehrssicherheits-Selbstschußanlagen solange zu überleben, um auf der nächsten Polizeistation dann noch seinen Wagen abgeben zu können.

 

Weitere Artikel zur Schweiz:

Stürzt Cervelat-Krise die Welt in den Abgrund?

(Titelbild: robwest / flickr / cc-by)

Vom Sightjogging zum Eventbashing

Seien wir uns doch ehrlich: wer außer den Leuten die dort wohnen besucht schon freiwillig Städte wie Bielefeld, Basel Buchs oder Bregenz? Und es gibt im deutschsprachigen Raum noch genug Plätze die für den fremden Verkehr zunehmend noch viel unverkäuflicher sind. Gottseidank gibt es findige Köpfe in der Tourismusbranche die innovative Einfälle haben auch extrem benachteiligte Locations zu beleben...

Sightjogging
Viele Städte sind heutzutage bereits so häßlich, so teuer oder so zugestaut und zugesaut dass klassischer Urlaub auch für den hartgesottensten Städtefreak nicht mehr attraktiv ist. Findige Köpfe habe daher das Sightjogging erfunden. In Rom zB der Renner (sic!) hat es auch bereits auf Berlin, Frankfurt und Mainz übergegriffen. Eine clevere Erfindung: man lässt Besucher dafür bezahlen an der fundamentalen Reizlosigkeit der Stadt vorbeizuhecheln und wer einen ganzen Tag lang röchelnd Großstadtgase inhaliert hat wird abends keine großen Ansprüche mehr an Kost und Logis stellen.

Citydrinking
Nicht alle Gäste kann man jedoch zu Laufen oder gar Gehen bewegen, die Mehrheit der Gäste bevorzugt sich gehen zu lassen. Seit Jahrzehnten ein weltweites Erfolgsrezept besteht darin Touristen rund um die Uhr unter Alkohol zu setzen und somit von der elendslangen Liste der Mängel am Urlaubsort wegzusedieren. Professionelle Hotels ergänzen auch noch Medikamente im Trink- und Duschwasser (dachten Sie wirklich das sei Chlor?) oder Tabletten im Buffet um auch allfällige Antialkoholiker nicht durch den rostigen Rost fallen zu lassen. Damit ist übrigens auch erklärt warum viele islamisch geprägte Destinationen schwer benachteiligt sind - in Gesellschaften in denen Alkohol verpönt ist bricht eine wichtige touristische Einnahmequelle völlig weg.

Snownapping
Wir wissen heute als Faktum dass durch die Klimakatastrophe alle klassischen Wintersportorte wie St.Moritz, Linz oder Flensburg niemals wieder Schnee haben werden und auch Schneekanonen ab einer gewissen Temperatur unrentabel sind. Da Kokain als Schneeersatz im deutschsprachigen Raum noch verboten ist müssen die künftigen ehemaligen Wintersportzentren umdenken. Hier wird Snownapping der große Renner: Lokalitäten und Angebote werden preislich in der Region derart unverschämt überteuert dass Gäste lieber in den Hotels bleiben wo wiederum das Ersatzprogramm so verlangweilt wird dass die Gäste den ganzen Urlaub verschlafen. Bei der Abreise bekommen sie dann Postkarten mit Bildern von tiefverschneiten Hängen und Leistungsabzeichen für das Befahren der Harakiri-Piste in die Hand gedrückt damit sie zuhause prahlen können welch tollen Urlaub sie hatten.

Eventbashing
Selbst die reizlosesten Städte können belebt werden wenn man Menschen zusammenbringt die dieselben Bedürfnisse haben und man diesen Menschen Veranstaltungen des gemeinsamen emotionalen Erlebens bietet. Ein wichtiges Grundbedürfnis des modernen Wohlstandsmenschen ist ja Jammern, Klagen, Dagegensein, "Kämpfen" gegen die da oben oder die anderen, Gemeinschaftsgefühl durch kollektive Mieselsucht. Etliche Städte haben das bereits erkannt und sind auf den Erfolgszug Event Bashing längst aufgesprungen, er bringt der Region meist viele Besuche und insbesondere der gesenkten Gastronomie gute Umsätze. In Deutschland zB sind Ausschreitungen zwischen links- & rechtsextremen Gruppierungen genauso beliebt wie Streiks um die Menschen zu Straßenfesten zu inspirieren, ein entsprechender Feldversuch in Bern im letzten Jahr war so erfolgreich dass er sogar in der NY Times würdigende Erwähnung fand und die Donnerstagsdemos im Wien gehörten jahrelang zur wichtigsten kulturellen Stimulanz in der österreichischen Hauptstadt. Nicht jedes Jahr können touristische Großereignisse wie G8-Gipfel oder Bush-Staatsbesuche organisiert werden, aber es gibt immer was zu demonstrieren.
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Weitere Artikel rund um Wirtschaft, Trends & Gesellschaft:
Betrinksitten im Wandel der Zeiten
Tourismusbranche flucht über Web 2.0
Denk-nix-Tag

(Bild: mexikids / stock.xchng / Royalty free)

Betrinksitten im Wandel der Zeiten

In vielen Gesellschaften ist Alkohol die legale Volksdroge #1. Natürlich gibt es immer wieder politische Bestrebungen Alkoholmissbrauch zu beschränken, aber Hand auf den Becher - welcher Politiker schneidet sich schon gerne ins eigene Fass? Wir blicken tief ins Glas, nippen an den aktuellsten Besäufnissitten und informieren Sie exklusuff von kommenden neuen Trinktrends...

Shooters
Wenn Ihnen heute jemand vorschlägt einen Schuss (shot) zu setzen dann muss das nicht mehr zwangsläufig ein Drogenjunkie oder Waffennarr sein, es kann sich auch um einen modernen Lifestylesäufer handeln. Wie selbst Die Welt berichtete liegen Shots oder Shooters (vermutlich von der Generation Ego Shooter erfunden) absolut im Trend an den Bars und Abfüllstationen für Vergnügungsmenschen. Dabei handelt es sich um ausreichend einfahrenden Alkohol der in solchen kleinen Bechern getrunken wird wie man sie auch als Laborbehälter für Spermaproben in der Reproduktionsmedizin kennt. Shots werden schnell konsumiert (und dafür mehr davon) und sind als Fast Suff die würdige Ergänzung zum Fast Food. Und da sich viele Menschen sagen "Wa'? Vo so'nen Finnerhut wird ma' nischt betrunggen. Hab dosch erscht scheschs davon..." erleichtert eine derart auf Unterschätzung aufgebaute Ethanolmedikation nicht nur die Umsätze der Bars & Theken, sondern auch die geschlechtliche Kontaktaufnahme zwischen dem dritten und ungefähr zehnten Shooter (danach haben einige schon die Magazine leergeschossen oder treffen nur mehr Gegend).

Alkopops
Alkohol beflügelt den Geist und macht erfinderisch. Zumindest vor dem Konsum desselben. Man glaubt dass viele große literarische Werke positiv von Alkohol beeinflusst wurden. Auch ist man sich fast sicher dass eine Menge bestehender Gesetze negativ von Alkohol beeinflusst wurden, zumindest müssen die Legislatoren mutmaßlich zeitweise heftig unter Drogen gestanden sein. Wie auch immer, vor den Shootern dieser Tage waren die Alkopops ja sehr im Trend. Hochprozentige trendige Mischgetränke mit denen sich Jugendliche im Alter von 14-89 relativ rasch über den Jordan saufen konnten, sehr zur Freude der Wirte die an den Alkopops schön verdient hatten. Was - man denke an Komasaufen - natürlich in vielen deutschsprachigen Landstrichen Politiker auf den Plan gerufen hat Alkopops entweder zu verbieten oder - wie immer - hoch zu besteuern. Womit die Politiker nicht gerechnet hatten war der Umstand dass die Jüngeren anders als die Oberen noch gar nicht die Jahre hatten sich alle Hirnzellen wegzutrinken und daher natürlich helle genug waren nach den Verboten sich das beschwippsende Zeuchs halt kübelweise selber zu mixen.

Sangriakübel
Apropos kübelweise, bevor die Alkopops in Mode kamen war das Ballermannbesäufnis state of the unart. Das Rezept ist einfach und so auch für zerebral Minderprivilegiertere zelebrierbar: man schütte in einen großen Pot einfach alles was Prozente bringt, spritze das ganze mit irgendwas auf Trinkstärke auf, ein paar Strohhalme rein und wer als erstes umfällt hat verloren. Allerdings ist es wohl ungerecht gerade Jugendliche dafür zu verteufeln wenn sie sich um ihren spärlichen Verstand saufen. Kein Mensch kommt als geborener Trinker auf die Welt (einzig bei den Finnen hat man da Zweifel), von irgendwoher müssen die Kids dieses Verhalten ja haben. Vielleicht von der versoffenen Generation der Alten?

Silver Säufers & Alkoimplantate
Wie auch immer, auch die Shooters sind eine Modeerscheinung die wiederum bald von einer neueren Modeerscheinung abgelöst werden wird, das ist so sicher wie das Amaretto im Gebinde. Wir haben uns tapfer in die illustren illuminierten Kreise der weltweiten Getränkekonzerne getrunken und können bereits heute darüber berichten welche alkohöllischen Wellen bald über uns schwappen werden. Zum einen hat die Alkoindustrie erkannt dass man bislang auf die immer größer werdende kaufkräftige reifere Generation der Silver Säufer zu wenig Augenmerk gelegt hatte.

So ist geplant ähnlich wie bei der Fusionküche Inhaltsstoffe aus unterschiedlichen Richtungen zu verschmelzen. Bei den Silver Säufern wird zB angestrebt den Alkoholgehalt der von dieser Generation meistbenötigten Medikamente schrittweise an jenen von Cognac und Chartreuse heranzuführen. Die jüngere Generation ist ja bereits auf Brustimplantate und Piercings aller Art konditioniert. Hier wird sich das invitroisierte Berner-Sennenhund-Modell anbieten - sprich das Schnappsfass wird nicht mehr um den Hals getragen, sondern entweder als D-Körbchen oder Muskelpaket direkt implantiert und gibt täglich eine Grundmenge in der Größenordnung von 0,5 bis 1,5 Promille (je nach Einstellung) in die Blutbahn ab.

Schlummertrunk
Viele Menschen vergessen (nicht nur sich und heute) dass Alkohol eigentlich ein Genußmittel ist. Was bedeutet daß er genossen werden sollte (kann man auch ohne Genossen tun) und die Dosis mittel und nicht zu hoch sein sollte. Gilt auch für manche Aufgußgetränke. Genußmittel sind ein stilvoller Weg einen Tag in Ruhe ausklingen zu lassen. Wir nehmen an dass zB der Wortjongleur heute abend noch rituell einen Teebeutel schlachten wird, Kollege Kopfchaos wird wieder in sein Uisgefass kriechen, Monsieur Fischer hat schon angekündigt eine Flasche Wein zu opfern. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell schließen sich dem nicht aus und trinken auf all unsere lieben Freunde, und natürlich auch auf Ihre Gesundheit der oder die Sie diesen Text gelesen haben.

Nachtrag:
Wie das T-Online Portal heute berichtet mache Alkohol nach dem Sport schlapp (als ob erfahrene Hobbysportler das nicht gewusst hätten). Wir waren wie so oft von der bahnbrechenden Erkenntnis ein wenig enttäuscht und haben unsere eigenen Forschungen angestellt. Resümierend haben wir festgestellt: Sport vor dem Alkohol macht schlapp. Und ist nicht jedermann zur Nachahmung empfohlen.
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Weitere Artikel zu gesellschaftlichen Tendenzen & Kreszenzen:
Komapolitisieren Auslöser des Komasaufens?
Speed Wandern - Vorreiter einer neuen Speed-Welle?
Es ist ein Teebeutel gefallen...

(Bild: alfr3do / Flickr / CC BY-NC)

Carambolage : Pannen bei der Belgien Reise

Die nächste Reise aus unserer Reise Serie führt uns heute ins eendracht-ige Belgien. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land der Comics, der Pralinen und den bekanntesten Kinderschändern Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reisebericht.

[An Reise Korrespondent - Belgien Bericht hier einfügen]

Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich habs ja gesagt dass es keine so tolle Idee wäre mich ohne Flämisch-, Wallonisch- und Französisch Kenntnisse nach Belgien zu schicken. Bin mit dem Flieger nach Brüssel gefolgen. Diesmal Ausrüstung nicht gestohlen, sondern erst gar nicht mit dem Gepäck angekommen. Auskunft sagte Koffer wäre vermutlich in Belgisch-Kongo. Ich wusste mein Geld war ganz sicher im Koffer.

Bin also dann mittellos ins Eurokratenviertel gezogen. Hab mich unauffällig unter EU-Beamte und -Abgeordnete gemischt. Dadurch rund 2 Wochen spesenfrei hervorragend gegessen und mich auch sonst nützlich gemacht. Nächste EU-Kunstrasenverordnung wird vermutlich sogar meinen Namen tragen. Dann Schwindel allerdings aufgeflogen. Per Autostop geflüchtet.

Bei Zwischenhalt in Liege Pommes mit Mayo nach Einheimischenart gegessen. Ein Tipp: Mayonnaise sollte wirklich nicht grün sein. Da mir französisches Wort für Toilette nicht rechtzeitig eingefallen ist dann Imbissbude durch Ko.. ähm heftiges Wurferbrechen ziemlich versaut. Eilige entkräftete Flucht bis ich LKW fand der mich per Anhalter mitnahm.

Hat mich dann in Antwerpen aus dem Wagen geworfen. War ziemlich ausgehungert und verdurstet, dürfte dann in eine Wahlveranstaltung geraten sein. Eine Frau von einem Vlaams Block (was auch immer das ist) hat mir Bier und Brötchen in die Hand gedrückt. Bin damit in ein autonomes Studentenviertel spaziert. Vermummte Jungs mit roten Fahnen haben das Vlaams Zeichen auf meinem Getränkebecher gesehen und mich sofort übel verprügelt. Bin geflüchtet und in einen Kohlenkeller gestürzt. Kam ziemlich verkohlt wieder raus. Zwei Straßenecken weiter hat mich genau die Frau verprügelt die mir zuvor den Vlaams Drink in die Hand gedrückt hat, ich glaube sie sagte sie wolle keine Neger?!

Hab mich dann am Bahnhof gewaschen, war hungrig und sehr pleite. Bin in ein Billardcafé gegangen um mir vielleicht ein paar Euros zu erzocken. Hab sehr alten Mann angesprochen in der Hoffnung leichte Beute. Einsatz sofort auf 5000 Euro erhöht. Alter Mann war leider ein gewisser Herr Ceulemans, jetzt kenn ich den auch. Cafébesitzer gibt mir die Möglichkeit die Schulden abzuarbeiten. Nach dem Geschirrspülen muss ich mich um sehr persönliche Dinge des Herrn Ceulemans kümmern. Bitte löst mich hier aus.

Sagen Sie meiner Frau dass ich Sie immer noch begehre, aber wenn Sie künftig im Schlafzimmer Worte wie Löcher, Bälle oder Stoßen erwähnt zuck ich vermutlich aus.
Ihr Reise Korrespondent

An Reise Praktikantin Innendienst :
Mädchen, ich hänge hier in Belgien ausnahmensweise mal fest. Sei so gut und ersetze mein Memo sobald der Chef es gelesen hat diesmal durch etwas Phantasievolles von Dir. Lass Dir was einfallen, 16 Semester Publizistik können nicht umsonst gewesen sein.
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]

Angeblich plant die belgische Regierung gegen Unterneuntupfing EU-Sanktionen anzuzetteln, weil Unterneuntupfing in einem Land liegt wo es Politiker gibt die schon einmal mit Leuten vom Vlaams Block gesprochen haben. Sobald wir das aus der Welt geschaffen haben erfahren Sie unser nächstes Reiseziel.

Vorangegangene Reisen:

• Tod sind's? (Niederlande)
• Allahu akbar (Tunesien)
• Den Bisons auf der Spur (Polen)
• Liberté, fraternité, heimweh (Frankreich)
• Im Tatra Richtung Tantra und Tundra (Tschechien)
• Lost in Lahti... (Finnland)

Empfehlung für Ihren Fernsehabend : der beliebte Fernsehkoch Tim Mälzer zeigt Ihnen heute abend in seiner Fernsehreihe Schmeckt nicht - kipp's wech! wie man aus ganz einfachen Zutaten belgische Bierpralinen backen kann die sich dann hevorragend für die Grillsaison als Grillkohle eignen. Da Tim Mälzer bekannter ist in Deutschland als der amtierende SPD-Chef wissen Sie ja wo Sie ihn finden.

(Bild: David Wilmot)

Tod sind's? - Niederlage in Niederlande

Die nächste Reise aus unserer Reise Serie führt uns heute ins flache Holland. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt, um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land von Gouda und Genever, massenweise begabter Fußballer und den scheußlichsten Tomaten Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Niederlande Reisebericht.

[An Reise Korrespondent - Niederlande Bericht hier einfügen]

Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich wies wirklich darauf hin dass es eine Geneveridee wäre mich ohne Holländisch Kenntnisse in die Niederlande zu schicken. Mit dem Auto Richtung Holland aufgebrochen. War der Leihwagen von der Tschechien Reise, erkannte ihn sofort wieder. Und er mich. Bis Nürnberg bin ich gekommen, dort ist er dann Nähe einer Raststätte ausgebrannt. Geld & Ausrüstung bei der Raststätte gestohlen.

Dann cleverer Einfall - einfach per Anhalter weiter und nur Wohnwagen stoppen - das muss nach Holland führen, ha! Auf Höhe Bozen mich dann entschieden Straßenseite zu wechseln und nur mehr Wohnwagen Richtung Norden anzuhalten. Anschließend nach mehreren Mitnahmen über Schweiz, Frankreich, Ukraine und Nairobi in Amsterdam angekommen.

Holländer sind nette Leute, aber man sollte nicht alles rauchen was sie einem in Coffee Shops anbieten. Konnte zwar nicht rechtzeitig herausfinden was Toilette auf Holländisch heißt, dafür weiß ich jetzt was Grachten sind. Dort hat mich die Polizei rausgefischt, angeblich wegen unzulässiger Verunreinigung und obszönen Gesten im Drogenrausch die sogar im liberalen Holland verboten sind, ich kann mich nicht erinnern. Wurde erst wieder freigelassen als ich den Bullen zwei Stunden lang grottenschlechte Witze über deutschen Fussball erzählt hatte.

Bin dann an die Küste getrampt und wurde von einer Familie aufgenommen. Bedingung war ich helfe mit in der Küche und beim Deichbauen. Hab dann mit den einheimischen Tomaten ein Sugo gemacht. Durfte anschließend nur mehr beim Deichbauen mithelfen. Große Wellen muß man ernst nehmen. Kein Scherz. Bin 2 Tage lang in der offenen See getrieben. Bis mich die Flodders dann in ihrem Boot aufgelesen haben.

Heimreise mit Familie Flodder im Wohnwagen fing recht amüsant an bis Fahrer dann in betrunkenem Zustand auf Höhe Nürnberg in einen widerrechtlich abgestellten ausgebrannten tschechischen Leihwagen raste. Hab jetzt keine Lust mehr auf Autostopp und Wohnwagen und werd die letzte Strecke per pedes heimgehen. Sagen Sie meiner Frau sie soll mir schon mal ein heißes Fußbad einlassen.
Ihr Reise Korrespondent

An mein Mädchen im Innendienst: Ich entschuldige mich für alles was ich gesagt habe, war sehr anständig von Dir den Chef zu überreden mich vor der Steinigung zu retten. Ersetzt Du bitte wie ausgemacht meinen Text nachdem der Chef ihn gelesen hast und dichte bitte stattdessen eine schöne Reise Geschichte über die Niederlande. Guck mal ins Dutchblog, vielleicht findest Du was...
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]

Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie sobald die Chefredaktion die Demonstranten vom Bund deutscher Wohnwagenhasser vor unserem Redaktionsgebäude vertreiben konnte.

Weitere Artikel aus der Reise Serie:

• Carambolage (Belgien)

Vorangegangene Reisen:

• Allahu akbar (Tunesien)
• Den Bisons auf der Spur (Polen)
• Liberté, fraternité, heimweh (Frankreich)
• Im Tatra Richtung Tantra und Tundra (Tschechien)
• Lost in Lahti... (Finnland)

Empfehlung für Ihren Fernsehabend : der beliebte Fernsehkoch Tim Mälzer zeigt Ihnen heute abend in seiner Fernsehreihe Schmeckt nicht - kipp's wech! wie man aus ganz einfachen Zutaten holländische Holzschuhe zubereiten kann mit denen sich sogar ordentliche Flankenbälle schlagen lassen. Dazu müssen sie ausnahmsweise auf öffentlich-rechtliche TV-Sender verzichten.

(Bild: gänseblümchen)

Allahu akbar : Pannen in Tunesien

Die nächste Reise aus der Reihe UNTERNEUNTUPFING Aktuell entdeckt für Sie die Welt führt uns heute ins abendländische Tunesien. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land geheimnisvoller Märkte, geheimnisvoller Naturlandschaften und der größten Russendichte an den touristischen Massenbuffetschlachten des Maghrebs zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reisebericht.

[An Reise Korrespondent - Tunesien Bericht hier einfügen]

Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, Sie kannten ja meine Einstellung dass es wenig Sinn macht ohne Arabischkenntnisse das tunesische Landesinnere zu erkunden. Linienflug nach Tunis problemlos. Dann der Legende auf die Spur gegangen ob jeder der tausenden tunesischen Taxifahrer Dich sowieso in ein Hotel bringt, egal was man von sich stammelt. Ist nur Legende. Fahrt dauerte lange. Zuerst an verdammt vielen Hotels vorbei. Dann verdammt lange Fahrt. Auf einmal mitten in der Wüste. Verdammt. Sie nahmen mir alles ab, inkl. Pass & Ausrüstung. Kleidung ließen sie mir damit ich in Tunesien als Ausländer erkennbar bleibe.

Irrte einige Tage in der Wüste herum. Vermutlich schwerer Sonnenstich, denn wurde von Kampfrobotern, seltsamen außerirdischen Wesen und sonstigen verrückten Figuren mehrmals angegriffen und dabei jeweils von ebenso sonderbaren Leuten mit Lichtschwertern gerettet. Einmal glaubte ich in meinem Delirium zu hören wie jemand auf Englisch rief "Schafft diesen Idioten endlich vom Set!", konnte aber mit diesem Satz nichts anfangen.

Kam völlig verdurstet in Wüstengegend dann in Dorf und dort auf Markt. Sah großen Pott voll roter Flüssigkeit. Leerte Topf in einem Zug. Dachte vorher es wäre Wassermelone. War aber Harissa. Ist nicht wirklich ein Problem in der Wüste wenn man nicht weiß was Toilette auf Arabisch heisst. Viel Sand zum Zuschütten. Aber gefährliche Tiere. Konnte mir in meiner misslichen Lage ungewollt den Respekt der Beduinen verschaffen. Sie sagten sie hätten zuvor noch nie einen Mann gesehen der 8 Skorpione und 4 giftige Schlangen alleine durch Zuscheißen erlegt hätte. Hoffe nach meinem Missgeschick mit Harissa-Überdosis in den nächsten Wochen wieder ein paar erste Worte sprechen zu können.

Durfte Beduinenkarawane dann begleiten. Kamele sind nicht gutmütig. Und verdammt schwer. Ein Kamelbulle wollte mich besteigen. Mein Rücken schmerzt seitdem. Und weiter unten... ich will nicht darüber sprechen. Beduinen haben sehr gelacht. Hab mir dann Papier und Bleistift ausgeliehen um mangels Notebook Reisenotizen machen zu können und ein wenig mit zu stenografieren. Dummerweise sieht "Wüste - viel Sand - wenig Wasser - sehr heiß" auf stenografisch ziemlich ähnlich aus wie "Mohammed schändet schwachsinniges Kamel meiner Großmutter" auf arabisch. Beduinen dann nicht mehr gelacht, für kommenden Freitag ist meine Steinigung geplant, dies vermutlich meine letzte Rückmeldung. Sagen Sie meiner Frau dass ich es ihr nie verzeihen würde wenn sie nach meinem Tod mit einem Südländer durchbrennt.
Ihr Reise Korrespondent

An die Tussi im Innendienst : da ich nun ja bald nicht mehr bin brauche ich mir kein Feigenblatt mehr vor den Mund nehmen - Du bist sicherlich die unfähigste und ****** Praktikantin die mir jemals untergekommen ist. Schade dass Du mich hier am Freitag nicht vertreten kannst...
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]

Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie bald. Die Chefredaktion will nichts überstürzen und in Ruhe bei einem großzügigen Glas Bisongraswodka zuerst die erfolgreiche Steinigung unseres Reise Korrespondenten abwarten. Danach werden wir mit unserem Reise Korrespondenten neue Möglichkeiten und Perspektiven diskutieren.

Weitere Artikel aus der Reise Serie:

• Tod sind's? (Niederlande)
• Carambolage (Belgien)

Vorangegangene Reisen:

• Den Bisons auf der Spur (Polen)
• Liberté, fraternité, heimweh (Frankreich)
• Im Tatra Richtung Tantra und Tundra (Tschechien)
• Lost in Lahti... (Finnland)

Empfehlung für Ihren Fernsehabend : Entdecken Sie in der Reihe Was Großmutter noch wusste mit den beiden liebenswerten Senioren Frau Ruegg und Herrn Feist ob Großmutter wirklich noch etwas wusste über die tunesische Küche. Und ob Sie ausgepackt oder ausgebacken hat. Wusste sie zuviel? Die Tim-Mälzer-Generation sollte die Sendung zuerst aufzeichnen und dann mit 6-facher Geschwindigkeit abspielen um sie in einer für diese Generation erträglichen Geschwindigkeit zu genießen. Heute abend um 14:15 in einem öffentlich-rechtlichen Digitalsender Ihrer Wahl.

(Foto: ngould)

Den Bisons auf der Spur : in Polen verloren

Die nächste Reise aus der Reihe UNTERNEUNTUPFING Aktuell entdeckt für Sie die Welt führt uns heute ins weite Polen. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt, um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land geselliger Leute, unberührter Naturlandschaften und der größten Priesterdichte im staatlichen Geheimdienst Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reisebericht.

[An Reise Korrespondent - Polen Bericht hier einfügen]

Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich hatte ja geahnt dass das nicht gut gehen kann so ganz ohne Polnisch Kenntnisse nach Polen zu reisen. Hab den Linienflug nach Warschau verpasst. Darauf vielleicht einen zuviel auf den Frust getrunken. Am Parkplatz in einem Porsche (war das Ihrer, Chef?) eingeschlafen. Und einige Stunden später in einem Vorort von Krakau wieder aufgewacht.

Düstere Typen haben mich dann rausgeworfen. Über Irrwege dann zu einem Containerdorf gekommen. Dachte es wäre eine Rotkreuzstation, war aber die polnische Variante von Big Brother. Die polnischen Zlatkos sind viel gemütlicher als die deutschen oder österreichischen Reality-Trantüten. Nach 3 Tagen durfte ich nicht mehr rein. Vermutlich wurde ich rausgewählt. Was sollte ich schon zu meiner Rechtfertigung sagen, so ganz ohne Polnisch.

Per Anhalter dann rumgetrampt. In Bialowieza gelandet. Bisongraswodka ist ein geiles Zeug, aber man sollte echt nicht mehr als einzwo Flaschen davon am Abend trinken. Toilette auf Polnisch war diesmal kein Problem da ich im Wald aufgewacht bin. Allerdings anschließend unangenehmer Kontakt mit einem Wisent beim Wasserlassen und ein Biss an einer Stelle wo ich mir auch schwer tu das auf Deutsch zu erklären. Hoffentlich lässt der örtliche Veterinär mit sich handeln.

Kam dann durch Zufall ins Trainingslager von Mariusz Pudzianowski. Musste einen ganzen Tag mit ihm Koffertragen trainieren, so einem Mann widerspricht man schwer, besonders als Feigling. Meine Arme sind nun so lang dass ich mir die Schuhsenkel ohne Bücken binden kann. Ist auch notwendig bei den Kreuzschmerzen. Dürften aber wirklich lang geworden sein. Die Arme nämlich. Im Zoo von Lodz hat mich ein Orang-Utan-Mädchen angeflirtet. Zahlt meine Krankenkasse die Behandlung sollte ich je wieder aus Polen rauskommen?

Landete dann bei einer Freakshow die durch die polnische Lande zieht. Als menschlicher Orang. Das polnische Mädchen ohne Unterleib in der Truppe ist umgänglich, zickt aber ununterbrochen wegen Regelschmerzen rum. Der Elefantenmann spricht nicht viel, steckt aber überall seinen Rüssel rein. Eines Abends hab ich dann beim Umtrunk so rumgeflaxt dass ich mal mit einer Maria geschlafen hätte und der Hund meines Nachbarn hieß Jan Pavel.

Sie haben mich windelweich geprügelt und rausgeschmissen. Weiß bis heute nicht warum. Schicke dieses Lebenszeichen aus einem Internetcafé, keine Ahnung wo. Und werde bald wieder Wickel haben, weil ich außer meinen Klamotten nix mehr besitze. Und selbst für ein Wisent bereits zu streng rieche. Sagen Sie meinem Briefträger dass ich ihm sein Tächtelmächtel mit meiner Frau verzeihe sofern sie mich wieder reinlässt wenn ich wieder zuhause bin.
Ihr Reise Korrespondent

Achja Chef, bitte erklären Sie unserer unterbelichteten Praktikantin nochmal wie wir das ausgemacht haben. Wenn ich ausfalle dann ist es doch ihr Part meinen Text (nachdem Sie ihn gelesen haben) durch einen ordentlichen Reisebericht zu ersetzen, oder?
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]

Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie sobald die Chefredaktion die Raten für den nicht ausreichend versicherten Porsche abbezahlt hat den unser Reise Korrespondent nach Polen verbracht hat, und der Sûreté Nationale erklärt hat dass es sich bei dem heruntergekommenen Ausländer in den Unruhen wohl um eine Verwechslung handeln muss.

Weitere Artikel aus der Reise Serie:

• Allahu akbar (Tunesien)
• Tod sind's? (Niederlande)
• Carambolage (Belgien)

Vorangegangene Reisen:

• Liberté, fraternité, heimweh (Frankreich)
• Im Tatra Richtung Tantra und Tundra (Tschechien)
• Lost in Lahti... (Finnland)

Empfehlung für Ihren Fernsehabend : die für heute Abend geplante Live-Sendung Lafer kocht polnisch muss leider kurzfristig entfallen weil unbekannte Täter den Übertragungswagen gestohlen haben. Sehen Sie stattdessen die 4-stündige Autobiografie Lafer über Lafer in der der beliebte Fernsehkoch die schönsten Momente aus seinen letzten 3000 Sendungen noch einmal zum Besten gibt, heute abend um 20:15 in einem beliebigen öffentlich-rechtlichen deutschsprachigen TV-Sender.

(Bild: Wikipedia)

Liberté, fraternité, heimweh : Pleiten in Frankreich

Die nächste Reise aus der Reihe UNTERNEUNTUPFING Aktuell entdeckt für Sie die Welt führt uns heute ins malerische Frankreich. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land der Liebe, der Chauvinisten und der üppigsten Ausschreitungen in Armenvierteln Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reise Bericht.

[An Reise Korrespondent - Frankreich Bericht hier einfügen]

Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich hatte es ja wirklich für eine Cognacidee gehalten mich nach Frankreich zu schicken, obwohl ich weder Französisch spreche noch die gleichnamige Sexualpraxis beherrsche. Mit dem Zug nach Paris war diesmal harmlos, allerdings hat man mir beim Aussteigen gleich die ganze Ausrüstung geklaut, samt Geld. Die Flics haben natürlich mich und nicht den Täter verfolgt. Bin dann durch die Stadt geflüchtet. Im Banlieu niedergeschlagen worden.

Zwei Tage später nur in Unterhosen in einer Wohnung algerischer Zuwanderer aufgewacht. Muhammad sagte ich sah so armselig aus und muss somit einer von ihnen sein. Hab dann dem Frieden willen mit ihnen ein paar Autos angezündet und durfte dann ein paar Tage dort wohnen. Hab mich dann einer Hippiegruppe angeschlossen die zuerst in Paris gegen alles demonstriert hat und dann aufs Land gezogen ist. Da ich weder französisch kann noch praktiziere haben sie mich dann im Nirgendwo aus dem VW-Bus geworfen. Einfach so.

Man halte sich übrigens fern vom Absinth, ein Teufelszeuch. Hab furchtbar gereihert, gottseidank wusste ich diesmal schon das französische Wort für Toilette vorher. Es jetzt schon zwei Tage aus. Sehr gewöhnungsbedürftig wenn man die Welt jetzt nur mehr in Grüntönen sieht. Besonders vor Ampeln. Hoffe dass diese Stimmen im Kopf in den nächsten Tagen ein wenig nachlassen.

Bin am Land hier ohne Französisch total aufgeschmissen. Der Bauer hinter mir sagt in gebrochenem Deutsch dass ich erst wieder an seinen Internet-PC darf wenn ich die zwei Hektar Kohl auf seinem Feld eingebracht habe. Bitte schickt Geld. Sagen Sie meiner Frau dass ich keinen Pariser gebraucht habe.
Ihr Reise Korrespondent

An Reise Redakteurin : Liebes Mädchen, kann doch nicht so schwer sein mein Memo zu löschen nachdem der Chef es gelesen hat und durch einen Text von Dir zu ersetzen. Nur weil ich einmal ausfalle muss doch nicht der geplante Reisebericht entfallen. Besorg Dir einen Prospekt aus dem Reisebüro und dichte was Schönes zu Frankreich, ja? Bitte! Dein Reise Korrespondent
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]

Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie sobald die Chefredaktion abgeklärt hat in wie vielen und welchen Staaten der Erde unser Reise Korrespondent bereits Einreiseverbot hat und er den tschechischen Leihwagen zurückgegeben hat.

Weitere Artikel aus der Reise Serie:

• Den Bisons auf der Spur (Polen)
• Allahu akbar (Tunesien)
• Tod sind's? (Niederlande)

Vorangegangene Reisen:

• Im Tatra Richtung Tantra und Tundra (Tschechien)
• Lost in Lahti... (Finnland)

Empfehlung für Ihren Fernsehabend : Entdecken Sie gemeinsam mit Johann Lafer wie man beliebigen Küchenabfall zu einer original französischen Bouillabaise verkochen kann, in seiner Sendereihe Lafer!Liberté!Lolita!, heute abend um 20:15 in einem beliebigen öffentlich-rechtlichen deutschsprachigen TV-Sender.

(Bild: Wikipedia)