Austrias Next Top Model - Teenager zu Zombies | Constanzia, Kim, Kordula, Piroschka & Co bei ANTM

Dem Himmel sei Dank hat nun Austria auch eine Next Top Model Show, und der erste Start im österreichischen Privatfernsehen hat hohe Quoten hingelegt. Nun werden auch österreichische Mädels zu Zombies verarbeitet, um in die Welt der Mode und des Glamours zu passen...

Puls4 erfüllt eigenen Bildungsauftrag

Da der politisch völlig unabhängige staatliche Rundfunk Sender ORF seinen Bildungsauftrag nach erfolgreicher Rettung durch General Wrabetz und den Grünen mit Dancing Stars und Starmania erfüllt, war es dem jungen sympathischen Privatsender Puls 4 vorbehalten, die österreichische Version von Heidi Klums Next Top Model ins Alpenland zu bringen.

ANTM erfolgreich gestartet

TV-Show und Internet-Auftritt starteten sehr professionell, und wie man liest wurde Puls 4 mit einer schönen Reichweite belohnt. Da österreichische Models international genauso bedeutend sind wie etwa österreichische Fußballer, hat man Deutschlands Next Top Model Lena Gerke engagiert, um die Konvertierung vormals netter hübscher junger Teenager zu künftigen Model Zombies zu moderieren.

Austrias Next Top Model - das Ende jeder Natürlichkeit

Bei Austria's Next Top Model lernen die jungen Mädchen in mehreren Folgen, wie sie erfolgreich jede eigene Persönlichkeit aufgeben, welche äusserlichen Verschlimmerungen notwendig sind, um als künstliche Leistungsschau der Visagisten, Kosmetiker und Hairstylisten dann 'natürlich' auszusehen, und wie sie so über einen Laufsteg humpeln, dass jeder Orthopäde die Hände über den Kopf zusammen schlägt.

Tolle Chancen für die Gewinnerin

Die Gewinnerin von Austrias Next Top Model erhält dann die Chance, mit mehreren ältlichen und nicht sehr appetitlichen Mode Agentur Chefs schlafen zu müssen, um nach dem ersten Vertrag auch weiterhin im Geschäft zu bleiben.

Die Folgen von Austrias Next Top Model

Puls 4 wird mit ANTM sicherlich auch im verschlafenen Österreich den Trend beschleunigen, dass sich die einen weiblichen Teenager noch mehr Frust rauf futtern, weil Sie niemals so schlank sein werden wie Victoria, Birgit, Christiane, Constanzia, Julia, Kim, Kordula, Larissa, Piroschka oder Tamara.

Die andere Hälfte der Teenies und Mädchen wird noch mehr versuchen, genauso wie ein Austrias Next Top Model zu sein. Worauf beim nächsten PISA Test das Ergebnis zu erwarten ist, dass Österreichs Schüler zwar noch blöder geworden sind, aber dafür hübscher...

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( Bilder : stan)

Sarah Wiener in Frankreich, in Italien und in Dessous

Wo immer auch Sarah Wiener in die Öffentlichkeit tritt, macht sie, obgleich keine 25 mehr, eine blendende Figur (einzig ihr Lachen sollte man vielleicht synchronisieren). Sie ist ein erfolgreiches Multitalent, und die Küche in ihren Lokalen soll so lecker sein wie Frau Wiener in Dessous...

Sohn geboren, Lokal gepflanzt, in Dessous gestanzt

Sarah Wiener hatte nicht den leichtesten Start ins Leben. Ihre Erzeuger waren dem Erziehungsideal der 68er verfangen, wodurch Frau Wiener zuerst einmal ohne nennenswerte Schulbildung durch die Welt zog, um schließlich zuerst einen Sohn zu gründen, später dann ihr erstes Lokal, beides erfolgreich. Und seitdem schreibt sie Geschichte.

Sarah Wiener in Frankreich

Die kulinarischen Abenteuer der Sarah Wiener, am Sender Arte gut aufgehoben, machten Frau Wiener dann einem breiten Publikum noch bekannter als sie damals ohnehin schon war. Ein liebenswertes Sendeformat, bei dem sich Sarah Wiener durch Frankreich kochte, pflückte, melkte, jagte und aß, und sich dabei für keine Tätigkeit zu schade war.

Sarah Wiener in Italien

Nach dem Erfolg der ersten Serie dreht Sarah Wiener einen Nachfolger. Diesmal in Italien, mit dem Übersetzer Michele, weil Frau Wiener nicht perfekt Italienisch spricht, und wieder war die Sendereihe auf Arte ganz gut aufgehoben, auch wenn sie qualitativ nicht ganz an die Frankreich Reise heran kam.

Sarah Wiener in Dessous

Diesmal nicht für Arte, sondern für die Werbekampagne Me, Myself and Mey ist Sarah Wiener im Alter von 46 Jahren nicht etwa in Spanien gewesen, sondern in Dessous. Und macht dabei eine noch viel beeindruckendere Figur als etwa in Frankreich. Wer die letzten Fotos mit nackter Haut von Uschi Glas noch in schauriger Erinnerung hat weiß, dass eine derartige archäologische Leistungsshow auch bedrückend sein kann.

Prominente Köche sollen folgen

Alfons Schuhbeck trainiert bekanntlich nächtens wie ein Wilder und soll bereits am Clip seiner Interpretation von Robbie Williams' Rock DJ drehen, und sich dabei so ausnehmen, wie nur ein Spitzenkoch das kann.

Tim Mälzer wird den Frauen noch zeigen, dass auch ein Mann in ganz einfachen billigen Klamotten vom Textil-Diskonter echt lecker aussehen kann, Vincent Klink soll sich als barocker Bacchus inszenieren, und auch Johann Lafer soll geneigt sein zu zeigen, dass seine Brüste echt sind...

Das soziale Engagement der Sarah Wiener : die Sarah Wiener Stiftung - Für gesunde Kinder und was Vernünftiges zu essen.

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( Bilder : wikipedia cc-by-sa)

Rettet den Goretex Biber vor dem Aussterben!

Noch immer werden für fragwürdige Mode-Artikel Tiere wegen ihrem Pelz industriell gezüchtet, gehäutet, ausgebeutet. Ein besonders tragischer Fall dabei ist der Goretex Biber. Gezüchtet wegen seiner wasserabweisenden Haut konnten einige Exemplare in die freie Natur flüchten. Und stellten rasch fest, dafür nicht geeignet zu sein...

Karl Lagerfeld - kein Nerz für Tiere

Dan Kreidebleich, Experte für das Über-Sinnliche, drückte zuletzt sinngemäß die Meinung aus, dass dem Karl Lagerfeld Mitgefühl für Pelztiere in seinem Lager fehlt. Herr Lagerfeld meine, es sei eine Sache von Fressen oder Gefressen werden, so sein kaltnerziges Urteil. Der Goretex Biber hatte nicht mal die Wahl, selbst wenn er wollte.

Goretex Biber können nicht schwimmen

Die aus dem Labor ausgebuchsten Goretex Biber leiden unendlich unter dem Wahn des Menschen, für jeden Zweck das passende Tier züchten zu können. Goretex Biber können aufgrund ihrer wasserabweisenden Haut nicht untertauchen (so ähnlich wie die Sympatex Lachse, bereits ausgestorben, weil erstickt), was sie erheblich z.B. beim Bau von Dämmen, ihrem natürlichen Wohn- und Schlafraum hindert.

Wasserabweisende Paarung

Noch viel mehr leiden die Goretex Biber bei der Paarung, schließlich sind auch die Weibchen innerlich in jeder Form wasserabweisend. Zur erfolgreichen Fortpflanzung kann es somit nur kommen, wenn ein Goretex Biber Weibchen Verletzungen an den Geschlechtsteilen hat. Einfach nur grausam.

Für Gore tex Kleidung mussten Goretex Biber sterben

Wenn Sie also im Kaufhaus stehen, um Goretex Kleidung zu kaufen, Jacken, Hosen, Schuhe - denken Sie immer daran, dass dafür ein Goretex Biber sein Leben dafür lassen musste. Und das auch nur, weil größenwahnsinnige Menschen zuvor gedankenlos mit der Natur herum gespielt hatten...

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( Bilder : korny.brot)

Nasenkorrektur : abgeschnittene Nasen sind sexy

Ein richtig zurecht gemeisseltes Gesicht gehört heute zweifellos zu einer makellosen Schönheit bei Frauen die eine riesige Macke los haben. Wer wirklich schön sein will, sollte die richtige Nase für eine schöne Nase haben. Oder noch besser gar keine mehr...

Primitive Naturvölker & body modifications

Primitive Naturvölker haben schon seit jeher gemein, dass sich Männer und vor allem Frauen alle möglichen body modifications machen lassen, um bei der Partnerwahl auf Überholspur zu gehen, und in der jeweiligen Gesellschaft als Schönheit zu gelten. Ob das nun viele Messing Ringe um den Hals sind, oder Mundteller zwischen aufgeschnittenen Lippen.

In den primitiven westlichen Völkern gehören dazu natürlich Piercings, Tattoos, eine Menge Botox, wo immer es sich hinspritzen lässt. Und natürlich auch neue Brüste, und ein Penis-Vergrößerungen beim primitiven Mann, damit sein Glied so lange wird wie jenes eines im Naturvolk lebenden Schwarzafrikaners ganz ohne OP.

Die perfekte Nase zum Abitur

Brave Töchter bekommen heute neben dem Audi oder der Brustvergrößerung immer öfters zum Abitur (Matura) auch eine Nasenkorrektur geschenkt. Ist aber auch wirklich notwendig, wie kann man einem jungen Menschen in unserer heutigen Welt der Armut auch ein Leben mit nicht perfekter Nase zumuten?

Abgeschnittene Nasen sind nicht nur sexy

Wirklich im Trend liegen aber Leute, die nicht nur der lästigen Behaarung die lange Nase zeigen, sondern auch der Nase selbst. Abgeschnittene Nasen sehen nicht nur super sexy aus, sondern sind auch unendlich praktisch : kein lästiges Nasenbohren mehr, der Kumpf in der Visage, mit dem man zuvor nicht nur in See stechen konnte, sondern auch gleich das Meer teilen, stört somit auch nicht mehr beim Oralverkehr.

Nehmen Sie eine Nase voll, und dann weg damit

Wenn Sie Ihr Arschgeweih oder Ihr Nippelpiercing erst dann bekamen als es schon alle hatten, dann seien Sie diesmal die Fashion Queen vor den meisten anderen. Stecken Sie Ihre Nase in fremde Angelegenheiten, z.B. in eine Kreissäge. Und wenn der kosmetische Chirurg alles schön vernäht hat, dann werden Sie noch den allerbesten Vorteil merken : sie riechen Ihren stinkenden Partner beim Geschlechtsverkehr (und davon wie danach) nicht mehr...

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( Bilder : gotplaid?)

Techno-Dessous & die Zukunft für elektronische Reizwäsche

Nicht nur in der Konsumwirtschaft versucht man mit schicker teurer Verpackung schlechte Produkte an den Mann oder die Frau zu bringen. Auch in der Liebe können manche Menschen keinen Sex mehr haben, wenn der Partner nicht komplett enthaart in Reizwäsche und Dessous steckt...

Reizwäsche mit GPS Sender

Wie unter anderem Die Welt berichtete habe die brasilianische Firma Lindelucy nun Dessous mit eingebautem GPS entwickelt. Damit könne nun der technikbegeisterte Partner jederzeit nachvollziehen, wo die treulose Partnerin oder der Göttergatte fremd gehe. Ob diese Form der Reizwäsche auch einen eingebauten Sprengsatz besitzt, mit dem man das Auswärtsspiel zu einem explosiven Höhepunkt bringen kann, wurde in dem Bericht nicht erwähnt.

Dessous mit Überdehnungssensor

Aber die Idee macht Schule, es stehen bereits - wie stets gut unterbelichtete Kreise wissen wollen - Nachahmer und noch tollere Reizwäsche-Gadgets kurz vor Marktreife. So z.B. Unterhöschen mit Überdehnungssensor. Dieser Sensor misst anhand der Ausdehnung oder Überdehnung nach dem Anziehen, wie sehr Mann oder Frau die eigene Figur überschätzen wenn sie sich damit zur Knackwurst machen. Je nach Schwellenwert der dabei überschritten wird, können solche Sensor-Pants dann per eingebautem Lautsprecher Sätze aussprechen wie z.B.:

• "Mit mir siehst Du noch viel schlanker aus."
• "Eine echte Frau muss weibliche Rundungen haben."
• "Bitte zieht mich nicht zu zweit an, sondern nur hintereinander."

Moderne Motorik für den Dödel vom Dodel

Auch schon sehr weit fortgeschritten soll der Prototyp einer automatisierten Verhütungshose für den Mann sein. Da viele Männer schlicht zu blöd dafür sind, im Moment rapider Erregung seinen Dödel in ein Verhüterli zu packen, sorgt die moderne eingebaute Robotik für die automatische Versorgung des Penis mit einem Kondom. Man munkelt allerdings, dass die Robotik noch Schwierigkeiten damit hat wenn ER zu klein gebaut ist, und dann die Teile falsch herum einpackt, was natürlich aufgrund des folgenden Schmerzes ein wenig Lust lindernd ist.

Fortgeschrittene Reizwäsche und Toys für Profis

Sehr vielversprechend klingt auch das Elektronische BDSM Action Pack, das demnächst in den einschlägigen Handel kommen soll. Wachskerzen mit eingebautem Timer sorgen dafür, dass der Sklave stundenlang gleichmäßig präzise mit heißem Wachs eingezogen werden kann.

Elektronische Peitschen und Paddel werden nicht einfach nur mehr manuell zum Versohlen des Hinterteils verwendet, sondern man wird angeblich über 500 verschiedene Folterprogramme einstellen können, von Heiliger Inquisition über Stasi Keller bis hin zu Qualen aus 1001 Nacht.

Dazu der schöne neue Mundknebel mit USB Anschluss, mit dem sich nach einer hingabevollen Sitzung bequem auslesen lässt, wann der Sub ohnmächtig geworden war, oder woran er oder sie letztendlich wirklich verstorben ist.

Die Zukunft der Dessous und der Reizwäsche

Die Zukunft der elektronischen Reizwäsche und Erwachsenenunterhaltung macht Hoffnung. Viele die bislang darunter litten, dass sie sich ein ausgewachsenes Notebook in das Hinterteil schieben mussten, dorthin wo die Sonne niemals scheint, werden aufatmen, dass nun sexy Unterwäsche und moderne technische Errungenschaften endlich zusammen finden...

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• Der gPod - wenn Japaner über Liebe nachdenken
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( Bilder : b.schrade)

Selbsthilfegruppe Anonyme Unrasierte e.V.

Gesellschaftlich nicht erwünschtes Verhalten treibt manche Menschen in die soziale Isolation. Selbsthilfegruppen können oft helfen, sei es bei den Anonymen Alkoholikern, oder auch bei den Anonymen Denkern, die sich oft mehr Gedanken machen als für sie und ihre Umwelt gut ist. Neuerdings gruppieren sich auch Menschen, die sich weigern sich vor ihrer eigenen Körperbehaarung zu ekeln...

Anonyme Unrasierte - Depression wegen Ablehnung der Epilation

Unterneuntupfing ist ja grundsätzlich eher immer wenig hinten nach oder außen vor bei den großen gesellschaftlichen Trends und Moden, allerdings gibt es seit kurzem auch eine Ortsgruppe der Anonymen Unrasierten. Für uns Grund zu einem Anlass, mit der Leiterin der Gruppe ein haariges Interview zu führen.

Haart an der Grenze - das Interview

Claudia Capello, die Leiterin der Gruppe, entpuppt sich als eine atemberaubend attraktive rassige Südländerin, wobei heutzutage ja das Manko besteht, dass rassig ja eher als ein Schimpfwort gilt. Wir begannen zunächst mit einer harmlosen Frage :

UNTERNEUNTUPFING Aktuell : Anonyme Unrasierte - sind das Frauen mittleren Alters mit schwerem Hirsutismus?

Frau Capello : "Mitnichten! Wir haben in unserer Gruppe Mädchen und ältere Damen, und auch immer mehr Herren."

Auch Männer?

"Natürlich. Horst zum Beispiel wurde letztens von ein paar schweren Jungs im Fitness-Studio schwer vermöbelt, weil er Haare auf seinem Rücken hat. Eigentlich nur ein paar, aber einige Mädels im Studio fühlten sich so belästigt, dass sie ein paar von den Anabolika-Schränken dazu aufstachelten Horst zu zeigen, dass so etwas nicht geht."

Gewalt gegen Unrasierte? Kommt das öfters vor?

"Ach, mittlerweile täglich. Beate zum Beispiel wurde gewaltsam aus einem öffentlichen Dampfbad geworfen, weil sie es gewagt hatte, dort mit leichter Schambehaarung aufzutauchen. Agnes hatte beim Rasieren der Beine zwei kleine Stoppel übersehen, und wurde von einer Horde gepiercter Solarium-Bräute übel im Hallenbad verprügelt, und musste sich eine Menge hässlicher Dinge anhören. Es wird vermutlich noch eine Menge Gespräche brauchen, bis Agnes wieder einigermaßen bei sich ist."

Ist der gesellschaftliche Druck wirklich so hoch?

"Nun, nicht nur bei Behaarung, aber besonders dort. Nehmen wir z.B. Magdalena. Ein nettes 16jähriges Mädchen, das alles verkörpert was heute gehasst wird. Sie sieht nicht ein, warum sie sich vor ihrer eigenen Natur ekeln sollte und rasiert sich auch nicht. In der Schule schreibt sie ungeschickter Weise dazu noch Bestnoten, ernährt sich gesund, treibt viel Sport. Von den Jungs wird sie geächtet, weil die Jungs heute nicht mehr wissen was eine Person ist wo noch Haare drann sind.

Von den Mädels wird sie oft verprügelt, auch weil ein Mädchen heute Jacqueline heißen muss und weil sie angeblich stinkt. Während alle beim McDonalds sitzen isst Magdalena natürlich alleine. Die meisten verachten sie als Streberin, weil sie sich weigert keinen Bock auf nichts zu haben. Ihre Eltern sind in Therapie, weil sie glauben bei der Erziehung alles falsch gemacht zu haben."

Und jetzt rasieren sich bei den Anonymen Unrasierten alle gegenseitig, um der gesellschaftlichen Ächtung zu entkommen?

"Natürlich nicht. Manchmal buchen wir für uns eine geschlossene Veranstaltung im Hallenbad, da darf dann jeder einmal für zwei Stunden so sein wie er oder sie ist. Männer dürfen bei uns ungestraft auch mal ein Ruder-Shirt anhaben, auch wenn sie irgendwo noch behaart sind. Frauen dürfen ärmellos tragen, auch mit Achselhaaren, und wer sich die Beine nicht rasiert - in unseren Sitzungen ist das erlaubt. Auch im Sommer. Einmal im Jahr machen wir einen Ausflug in ein Land wo die Leute andere Sorgen haben, als sich täglich abwärts alles weg zu rasieren. Meine Mädels und Jungs blühen da immer richtig auf, auch wenn es nur ein paar Tage sind."

Benehmen sich ihre Mitglieder auch haarig, oder führen sie haarige Diskussionen?

"Eigentlich sind das alle ganz brave Leute, wir machen einfach nicht jede Mode mit. Die Jungs ziehen sich manchmal Pornos aus den 70ern rein, da durfte man auch in der Erotik noch Haare filmen, an allen Stellen. Ich bin da nicht zu streng, zu Hause bei ihren Frauen werden sie nie mehr Gelegenheit finden Frauen so zu sehen wie die Natur es vorgesehen hat. Unsere Damen hingegen fürchten sich, unrasiert zum Frauenarzt zu gehen. Das ist eine heikle Sache, schließlich geht es da auch um gesundheitliche Vorsorge."

Hat Ihre Gruppe auch ein Anliegen, eine spezielle Botschaft ?

"Wir würden uns natürlich wünschen, dass Körperbehaarung in unserer Gesellschaft nicht als psychotische Krankheit angesehen wird, haben aber da keine große Hoffnungen. Manche von uns aber sind der Hoffnung, dass der nächste - auch erotische - Trend der Schönheitsindustrie tägliche Hirnabsaugungen werden. Dabei werden sicherlich alle Leute mitmachen, die heute bereits ohne tägliche Intimrasur sich unwohl fühlen. Das könnte unserer modernen Industriegesellschaft eine gewisse gesunde gesellschaftliche Selektion bringen."

Wir bedankten uns artig für das Interview, wünschten der Selbsthilfegruppe noch viel Behaarlichkeit bei ihrer Sache, sie wird es brauchen können...

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• Schöner Wohnen - Schlafen im Kühlschrank
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( Foto : adulau)

Frauenarzt Untersuchung heute : wenn das Vaginal-Piercing abtaucht und flüchtet

Unsere Stammleser und Stammleserinnen mögen die etwas offenherzige Überschrift verzeihen, aber es geht um ein ernstes Thema : immer mehr Piercings wollen nicht länger rumhängen, und bahnen sich ihren Weg zur Flucht. Und das kann man verstehen, Piercings sind auch nur Menschen...

Auch ein Vaginalpiercing kann mal in ein tiefes Loch fallen

Stellvertretend für viele ähnliche Suchbegriffe sei hier eine mutmaßlich junge Dame aufgeführt, deren Piercing von ihr gegangen ist, und man mag hoffen (oder auch nicht), dass mit der Muschi nicht die Hauskatze gemeint ist. Auch Piercings haben eine Seele, und wenn es ihnen überdrüssig ist, dort herum zu hängen wo man sie gegen ihren Willen angebracht hatte, dann nutzen sie natürlich den nächsten Flucht Weg der sich bietet.

Vaginalpiercing - keine Aufgabe, die gut riecht

Seien wir uns ehrlich - würden Sie gerne fest gezurrt sein, an einem Ort der ständig feucht und modrig ist, wenig erfreulich riecht, regelmäßig statt Meerblick einen Blick in eine Toilette bietet, und dort mehr oder minder oft auch noch mit der Gegenwart nicht erbaulicher riechender männlicher Geschlechtsteile konfrontiert zu werden? Nein, es ist kein Zucker Schlecken Piercing in einer Vagina zu sein.

Flüchtendes Vaginal Piercing - Gynäkologen sind längst darauf eingestellt

Zur Ausbildung eines modernen Frauenarztes gehört längst nicht nur mehr der Anatomie Kurs, oder die Seminare für kreative Abrechnung mit der Krankenkasse. Längst absolviert ein Gynäkologe auch Schulungen zum Klempner, Installateur und Schlosser. Bevor ein moderner Frauenarzt mit einem Spekulum zur Untersuchung schreitet, tastet er zuerst das Innere des weiblichen Geschlechtsteils mit einem Magneten ab, um geflüchtete Piercings wieder an die Oberfläche zu bringen, oder auch verloren gegangene Batterien bei Damen, die selbst zu dämlich waren, einen elektronischen Massage Stab richtig herum einzuführen.

Jugend forscht - hat die Elefantendame ihr Vaginalpiercing noch?

Pflegt Euer Piercing - bevor es in eine Sack Gasse gerät

Auch ein Piercing hat eine Seele und will geachtet und respektiert werden. Muss es immer das wenig appetitliche Umfeld des Geschlechtsteils sein, wo man das Piercing hin machen lässt? Kann es nicht auch mal ein schickes Etui oder ein trendiges Futteral sein, so wie z.B. bei Ringen auch? Und denken Sie daran : Sie können Ihr Piercing nicht ewig anketten, man muss auch loslassen können wenn es einmal erwachsener ist als sein Träger...

Weitere Artikel rund um Körperschmuck :

• Das Piercing - Leute die sich stechen lassen, oder einen Stich haben
• Das Arschgeweih : Tattoos mit besonderer Bedeutung
  bzw.
• Satire über Beauty, Mode, Hair, Kosmetik, Make Up & Schönheit

( Bilder : Atrayu, philTizzani)

Emos & die Grausamkeiten unserer Kids

Kommen im Internet virtuell Jugendliche zusammen dann wird dort über Emos lästerlich hergezogen. Sind am selben Ort auch zufällig reifere Semester zugegen, dann fällt mindestens einmal die Frage "Bin ich schon zu alt um zu wissen was ein Emo ist?" Das muss nicht sein, es wird Zeit für eine kurze Emologie für Erwachsene...

Jugendkultur
Es berichtete zuletzt der eidgenössische BLICK unter dem Titel «Emos, ertrinkt doch in euren Tränen» über ein aktuelles Phänomen der Jugendkultur. Mit Bildern wie diese Emos so aussehen (ein wenig wie Tokio Hotel auf Depressiva, nur noch trauriger), und wie die Emos angefeindet werden - meist von anderen Kids deren soziale Kompetenz und Intelligenz so traurig ist wie die Emos aussehen. Rivalisierende Jugendrichtungen & Subkulturen hat es immer schon gegeben, ob Punks, Mods, Skins, Krochas, Skaters, Kunstrasenfreaks oder wie sie alle heißen. Sie grenzen sich durch ihr Aussehen ab, und jede Jugendgruppe hat auch mindestens eine andere Gruppierung über die zu lästern sei.

Abgrenzung
Gerade ältere Semester bringen die verschiedenen Subkulturen gerne mal durcheinander und verlieren den Überblick. Nachfolgend speziell für diese Generation ein Überblick:

Emos:Kleidung Hauptsache schwarz und düster, (gefärbte) Haare ins Gesicht (vermutlich damit man die üble Welt nicht sieht), Stimmungsspektrum zwischen Nachdenklichkeit und klinischer Depression, hören nachdenkliche Popmusik und leben gerne vegan (bzw. essen nichts was nicht noch trauriger aussieht als sie selber). Ein Kopfsalat fällt angesichts eines Emos so rasch in Schwermut dass er bereits Selbstmord begeht bevor der Emo ihn noch pflücken kann.

Emus: Verrückte Vogelfreaks und Nachfolgekultur zu den Dixie Chicks bzw. Kentucky Frightened Chicken. Tragen gerne Federboa, und picken auf jeden hin der sich nähert. Emujungs treten auch aus wenn man den Emumädchen zu Nahe kommt. Emus stehen nicht auf Musik und ernähren sich vegetarisch. Emumädchen hocken sich gerne auf Eier. Emus legen auf romantisches Sexualleben keinen besonderen Wert, haben aber vermutlich öfters welches als Emos.

Omas: In die Jahre gekommene Girlies bzw. sehr späte Mädchen. Bevorzugen als aggressiven Dresscode Stützstrümpfe, epochale Korsagen und Steckfrisur. Hören am liebsten Musik für deren Originaltonträger es heute keine Abspielgeräte mehr gibt. Neigen dazu Tauben und Dackel solange zu überfüttern bis diese platzen. Im noch unverwitweten Zustand treiben sie Opas solange in die Verzweiflung bis diese freiwillig von ihrer statistisch geringeren Lebenserwartung Gebrauch machen.

Womit wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell hoffentlich auch diesmal wieder unserem Bildungsauftrag nachgekommen sind. Wir würden uns über Selbsterfahrungsberichte freuen von Emos, Emus oder Omas, und natürlich allen die es noch werden wollen.

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Pro Aging & Co: Initiativen gegen den Mainstream
Sich schön machen, 24 Std lang...
Schrebergärten - Spiegel unserer Gesellschaft?

(Titelbild: Amcclry / stock.xchng / Royalty free, bzw. rawwwr. / stock.xchng / royalty free, Kymmie Xox / stock.xchng / Royalty free, windchaser / stock.xchng / Royalty free)

Asexualität - die abgewandte Seite der Lust

In der heutigen Zeit gibt es kaum mehr ein unappetitliches oder absurdes sexuelles Verhalten das nicht in breiter Öffentlichkeit sogar in Qualitätsmedien besprochen wird. Mit Ausnahme des Tabuthemas Asexualität. Es gibt Menschen die vielmehr unter dem Vorstellungsunvermögen ihrer Umwelt leiden als darunter keinen Sex haben zu wollen. Ein Problem das sie mit Nichtsäufern und Vorsichtigfahrern übrigens gemein haben...

Was ist Asexualität?
Nicht wenige Menschen beurteilen Asexualität wie eine Krankheit, ein absonderes Verhalten. Wikipedia versucht das Phänomen speziesübergreifend zu definieren, grenzt von ungewollter Enthaltsamkeit ab und beschreibt auch die heute gerne verwendeten unterschiedlichen Härtegrade Typ A bis D in denen Asexualität vorkommen soll. Asexuelle Menschen müssen nicht notwendigerweise völlig geschlechtslose Menschen sein, es kann sich dabei auch um Leute beiderlei Geschlechts handeln die sehr wohl Zärtlichkeiten und Berührungen sowie körperliche Ästhetik zu schätzen und zu genießen wissen, dem klassischen Geschlechtsakt aber keine besondere Bedeutung zumessen. Damit stehen sie diametral zu vielen Paaren: bei denen ist eine lieblose Rammelei oft noch das Einzige was zwei Menschen miteinander verbindet, gemeinsam mit den täglichen sinnlosen Streitereien und den gemeinsamen Schulden.

...und was nicht?
Keine Asexualität liegt jedoch vor wenn Menschen gerne hätten aber nicht haben. Zum Beispiel bei Menschen die so neurotisch und unausstehlich sind dass ein potentieller Geschlechtspartner sie nicht mal so lange ertragen kann dass es zum Zwiegespiel im Schlafzimmer kommt (solche Menschen sind beziehungsunfähig, aber nicht asexuell). Und es ist auch keine Asexualität wenn Leute lieber Liebe-an-und-für-sich praktizieren weil der Sex unter Beteiligung anderer Mitgeschöpfe sich entweder als zu mühsam herausgestellt hat, oder aufgrund völligem Attraktivitätsmangel (innerlich wie äußerlich) nicht erreichbar scheint. Wer asexuell empfindet macht das freiwillig. Und leidet eher darunter in seiner Veranlagung nicht verstanden oder gesellschaftlich akzeptiert zu werden.

Normales, gesundes Verhalten
Denn in der Gesellschaft wird normales, gesundes Verhalten anders gesehen. Es besteht darin Montag bis Freitag die Anwesenheit seines Hinterteils am Arbeitsplatz als Arbeit misszuverstehen, sich am Samstag kollektiv die Hucke volllaufen zu lassen und Party zu machen und am Sonntag auszuschlafen. In jüngeren Jahren wird unverhütet möglichst mit 12 schon rumgev*gelt, und solange man noch gelenkig ist hat mensch natürlich alle Stellungen durchzuprobieren was man so aus dem Kino und der Unterwachsenenerhaltung so gesehen hat, weil das sei Partnerschaftlichkeit und Sexualität. In späteren verwelkteren Jahren entsteht daraus die verwahrloste Variante des ehelichen Zwiegespiels welches keine höhere Würde mehr mitbringt als ein gewöhnlicher Stuhlgang.

Unverständnis
Asexuelle Menschen beiderlei Geschlechts tun sich ein wenig schwer mit der Partnerwahl. Ihre Neigung ist nämlich ein Minderheitenprogramm. Deutlich mehrheitsfähig ist nämlich Rein-raus-fertig beim Herren und Regunglos-wie-Brett-am-Rücken-liegen-und-nun-machmal bei der Dame. Stellen wir uns eine Frau vor die große Sehnsucht hat nach Liebe, Zuwendung, Romantik, Aufmerksamkeit, Gefühl, Streicheleinheiten aber dem Akt keine Bedeutung zumisst: am Paarungsmarkt bekommt sie idR genau das nicht wonach ihr strebt und dafür genau das was ihr unbedeutend ist. Und das Etikett frigide gibt es als Geschenk gratis dazu, weil es schwer fällt sich zur Asexualität zu bekennen oder sie zu erklären. Damit steht sie in einer Reihe mit den Spaßbremsen die keine Lust haben sich zu betrinken und den Schnarchnasen die beim Autofahren weder glühen, noch drängeln, noch Gummi bei der Ampel geben. Gesellschaftliche Normen können unerbittlich sein.

Anironismus
Hand aufs Hirn, auch wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell sind nicht frei von Vorurteilen und auch nicht zu 100% Heilige. Es fällt uns leicht zu akzeptieren dass es Menschen gibt die kein Bedürfnis nach Geschlechtsakt empfinden. Schwer tun wir uns hingegen mit den militanten Anironikern, Leuten denen kein Keller tief genug sein kann um dort unter Ausschluß der Öffentlichkeit lachen hinzugehen. Vielleicht waren wir diesen Menschen bislang genüber intolerant: möglicherweise gibt es wirklich Menschen die kein Bedürfnis spüren (oder Talent haben) dem Leben auch gute freudvolle Seiten abzugewinnen oder mal ein wenig lockerer und gelassener zu sein?
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Weiterführende Informationen zur Asexualität:
AVENde
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Weitere Artikel & Reihen rund um Mensch, Partnerschaftlichkeit & Sexualität:
New Monogamy - den Partner auf tolerante Art betrügen
Seitensprung will gelernt sein
Serie Sexualität Heute

(Bild: judas_kiss / stock.xchng / Royalty free)

Saltys - außen rund & innen bitter

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Und wenn er einmal zulange von einer Sache weg war fällt es mensch sehr schwer wieder zurück zu finden. Ob beruflich nach der Babypause oder auch nach sehr langer Verletzung beim Sport. Und so auch im Privatleben: nach Trennung aus langjähriger Beziehung sind Menschen oft völlig überfordert dabei wieder am Paarungsmarkt erfolgreich zu werden...

Ein neuer Singletypus?
Nach den Yuppies, Dinks, Dins und Nimbys haben wir endlich wieder mal eine neue Abkürzung: die Saltys. Wie das T-Online Portal berichtet wollen US-Forscher (wer sonst) nun einen neuen Typus am Partnerschaftsmarkt herausgefunden haben, wobei Salty für "Single after long-term relationship" steht. In Wahrheit muss man sich solche Forschungsergebnisse in der Praxis so vorstellen dass einer der Jungs sagt "Hey Leute, mir ist eine kecke Abkürzung eingefallen." und dann wird solange rumgetüftelt bis man damit eine ausreichend große Bevölkerungsgruppe abdeckt die sich a) nicht wehren kann und die b) schief genug in der Gesellschaft angesehen wird. Diesesmal sind Menschen drann die nach langer Partnerschaft die Mühen des Singlelebens und den mühevollen Wiedereinstieg in die Paarungsbörsen wiederentdecken.

Herausforderungen für beide Geschlechter
Für beide Geschlechter gilt: seit Beginn der nunmehr getrennten Partnerschaft die damals vermutlich mit zuviel Alkohol, sinnlosem Gebrabbel und zügellosen Sex (nur ganz am Anfang) angefangen hatte hat sich die restliche Welt weitergedreht. Moden, Ansichten und Wertvorstellungen haben sich geändert, und wie am Arbeitsmarkt drängen Jüngere nach die zuweilen mehr können. Und selber hat man sich über all die gemeinsamen Jahre nicht wirklich zum Besseren verändert, Spiegel können so unerbittlich sein, zumindest wenn der Mensch ehrlich zu sich selbst ist. Nach einer langjährigen Trennung kommen also zwei Gebrauchtmenschen wieder auf den Paarungsmarkt, mit deutlichen innerlichen und äußerlichen Abnutzungserscheinung, aber viel zu oft mit Phantasievorstellungen was den Preis betrifft den das jeweilige Paket am Markt heute noch wert sei.

Neuorientierung für den Herrn
Man sagt Wesen nähern einander immer mehr an je länger sie zusammen sind. Der Herr nähert sich mit dem Alter aber weniger seiner nunmehrigen Expartnerin an, sondern eher dem Hund, zumindest was das Ganzkörperfell betrifft. Anders als in Zeiten als eine Seanconnery'sche Brustmatte noch sexy galt ist diese Form von männlich nun völlig aus der Mode. Inbesonders wenn sie zusammen mit den Wohlstandsreifen kommt die jahrelange gute Fütterung (gepaart mit zunehmender Bewegungslosigkeit) hinterlassen haben. Da Männer dazu neigen ihr Leben lang Partnerinnen in der selben Altersgruppe 18-25 zu suchen gibt es da natürlich einen bösen reality check. Nicht wenige Männer erkennen zudem nach der Trennung dass Hausarbeit eine Menge Aufwand verursacht will man nicht verdrecken und verhungern. Außerdem lernen sie dass sich in den letzten Jahrzehnten auch die Wunschvorstellungen der (jungen) Damen an den Herrn dramatisch verändert haben: was Frau sich heute so vorstellt, bei dem fallen rund 112% aller Männer durch. Und rund 480% aller gebrauchten Männer die sich nun neu umsehen müssen.

Neuorientierung für die Dame
Frauen die ihre kurze Zeit der äußerlichen Blüte jahrzehntelang mit ein und demselben Kerl vergeudet haben erfahren nun auch eine bittere Zeit. Ihr Äußeres in jungen Jahren, oft das Einzige was einen Herrn dazu wenigstens hormonell überredet hat all die anderen Nachteile in Kauf zu nehmen, ist längst den Gang alles Irdischen gefolgt. Die Singlebörsen sind voll von reiferen Semestern der Art gepflegt, weiblich, sinnlich was idR übersetzt heißt aufgetakelt, mollig, sexuell ausgehungert. Nun wollen sie einen Neuanfang, natürlich mit dem wenigen Guten aus der verblichenen Beziehung, und alles andere soll besser werden, so wie im Fernsehen. Und da Frau sich nun endlich selber wichtig sein will muss er natürlich absolut alles und jedes zusätzlich noch akzeptieren was sie sich in der jeweiligen Phase so partout in den Kopf setzt. Auch hier bringt der reality check eine böse Ohrfeige: der Markt ist nicht wirklich reich an Traummännern die unbedingt etwas schwer Renovierungsbedürftiges mit einer jahrzehntelangen gediegenen Sammlung von Neurosen suchen.

Leserbeziehung
Auch wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben begriffen worum es in einer anhaltenden Beziehung geht: wir sollten Ihnen jeden Tag einen Grund dafür geben freiwillig bei uns zu bleiben. Dazu geben wir uns auch Mühe, schließlich haben auch andere Mütter schöne Webseiten. Wenn Sie uns mit Ihrer wiederkehrenden Gunst belohnen freuen wir uns natürlich und sind über beide Tentakel in unsere LeserInnen verliebt. Allerdings geben wir auch zu: an manchen Tagen bemühen wir uns besonders und versuchen für Sie mit besonders viel Herzblut zu kochen. Wenn Sie uns dann versetzen geht es uns auch so wie in einer Beziehung - wir fragen uns warum Sie uns mit einer anderen Webseite so treulos betrogen haben...

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(Bild: davebluedevil / Flickr / CC BY)