UNTERNEUNTUPFING Aktuell : das Satire Blog für den guten Zweck: Liebe

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09.02.2009

Brunstbeobachtung-Seminare gegen das Bauernsterben | Bauer, Sucht, Frau

kuh Das Leben als Landwirt ist heute nicht leicht. Die Erträge sind im Keller, die Arbeit ist hart, das eigene Liebesleben spartanisch. Daher versuchen immer mehr Bauern ihre ganz besonderen Kenntnisse durch Schulungen für die Stadtbevölkerung um zu münzen...

Harte unattraktive Arbeit des Landwirts

Kein Wunder dass sich immer weniger die harte Arbeit als Landwirt antun wollen. 7 Tagen in der Woche 365 Tage im Jahr Stall ausmisten, auch eine Menge sonstige Plackerei, viel Bürokratie, immer weniger Ertrag, kein sicheres Einkommen. Man kann Geld heute viel einfacher und kompetenzfreier verdienen, z.B. als Klimaforscher, Soziologe, Gewerkschafter oder Wirtschaftsethiker (und natürlich Telefondesinfizierer).

Brunstbeobachtung für Zucht & Milchleistung

Da das bäuerliche Kerngeschäft kaum noch was abwirft, sind viele Agrarökonomen auf Nebenerwerb angewiesen. Einer der elementarsten Tätigkeiten eines guten Milchbauern ist eine fachmännische Brunstbeobachtung.

Dabei erkennt das geschulte Auge des Landwirts ideale Besamungszeitpunkte, Duldungsbereitschaft, Hochbrunst, Brunstzyklus, die Sinnlosigkeit des Belegens bei der Nachbrunst und die rechte Gelegenheit für den Aufsprung. Im Grunde genommen somit alles, was auch für Partnerwahl & Dating unter Menschen genauso wichtig ist.

Brunstbeobachtung für urbane Singles

Da Bauernschläue nunmal den Bauern gegeben ist, haben sie sich von Wirtschaftsprofessoren und -politikern abgeschaut, dass man auch durchaus großspurig von Dingen verkünden kann, die man selber noch nie gemacht hat. Seither vermitteln alleinstehende Jungbauern über Brunstbeobachtung-Consulting ihr Zuchtwissen an notorische Singles aus der Stadt, die Zeichen der Natur zu erkennen längst verlernt haben.

Bauer sucht vergeblich Frau & umgekehrt

Vielleicht liegt aber auch genau darin das Problem, dass immer weniger Bauern und Bäurinnen selber Partner finden. Bislang glaubte man ja, es läge daran, dass unter Landwirten der Partner ja gleichzeitig den gegnerischen Hof und die gesamte gegnerische Familie gleich mit heiraten muss, was sich nicht jeder Mensch gerne antut. Außerdem erinnern agrarische Singlebörsen oft ein wenig an Kataloge für landwirtschaftliche Nutzgeräte.

In Wahrheit wird es aber eher daran liegen, dass Jungbauern auf Partnerpirsch an ihren eigenen Fähigkeiten scheitern. Eine in der Brunstbeobachtung gut ausgebildete Jungbäuerin erkennt sofort, wenn der Jungbauer nicht zum feurigen Stier, sondern höchstens zum ehelich lahmen Ochsen taugt.

Und wenn der ausgebildete Jungbauer beim Anblick des Gesäuges der künftigen Partnerin an Milchleistung denkt, ist meist mit Romantik schon Ende und die menschliche Nachbrunst erreicht, bevor ein Aufsprung stattfinden konnte...

15.01.2009

Singles, angelt Euch einen Totengräber! | Schwer vermittelbare Berufe

bestatter Der Beruf des künftigen Partners spielt bei der Partnerwahl durchaus eine wichtige Rolle. Zum Beispiel heiraten Ärzte oft untereinander. Zwischen Scheidungsanwälten dauert es am längsten zwischen Verlobung und Hochzeit, weil besonders schwieriger Ehevertrag. Und manche Berufe sind ziemliche Ladenhüter...

Niemand will Liebe mit Bestattern

So berichtete oe24.at unter dem Titel Keiner will Sex mit Totengräbern von einer Studie die herausgefunden haben will, dass kaum jemand einen Bestatter begatten wolle. Nicht einmal notdicht wolle man es mit jemandem aus dem Rotlicht Milieu, und auch Fleischeslust mit Fleischern sei eher gammelig. Gerade den Totengräbern tut man damit vermutlich sehr unrecht.

Totengräber haben durchaus Vorteile

Eine Ehe oder Partnerschaft mit einem Totengräber kann durchaus sehr harmonisch sein. Bestatter gehen sehr selten Affairen ein mit ihren Kunden (abseits einer gewissen latenten Nekrophilie), leiden selten unter Beschwerden von ehemaligen Klienten, und üben einen Beruf aus, in dem man keine Angst haben muss, in Zukunft keine Arbeit mehr zu haben. Das ist auch gut für die Libido.

Allerdings haben Bestatter auch kleine Nachteile

Gewiss, Totengräber haben auch kleine Nachteile, abseits des Geruchs. Es ist nicht jederfraus Sache, wenn der Bestatter, Thanatologe oder Einbalsamierer mal seine Arbeit mit nach Hause nimmt, weil viel zu tun ist.

Ein Totengräber trägt auch nicht einfach den Müll raus, sondern bestattet ihn, das ziert nicht jeden Wintergarten. Und Totengräber reagieren eher gereizt bis überfordert, wenn der andere Körper noch spricht, wenn man diesen ungeschickt anfasst.

Totengräber sucht Frau

Dennoch, es überwiegen sicherlich die Vorteile. Wir sind uns sicher, dass es nach dem Muster Bauer sucht Frau auch bald eine eigene TV Serie für Bestatter geben wird. Mit tollen Gruften, leckeren Szenen aus der Pathologie, irrsinnig romantischen Nächten auf Friedhöfen. Als Single sollten Sie rasch handeln, bevor die besten Totengräber schon weg sind...

01.01.2009

Kamasutra 2.0 - ob als DVD, Buch oder Video : es braucht ein Update

Playboy und Hustler sind keine wirklich neuen Erfindungen der Moderne. Schon seit über 1800 Jahren gilt das Kamasutra als Standard-Werk erotischer Anschauungsliteratur. Allerdings ist das Werk im Laufe der Zeit ein wenig in die Jahre gekommen und könnte ein paar Aktualisierungen gebrauchen...

Biologie Unterricht für das Schlafzimmer

Das Kamasutra - "Verse des Verlangens" - hat viele junge Menschen auf dem Weg in das Erwachsenen Alter begleitet, beantwortet das Werk doch alle jene Fragen, auf die einzugehen jeder Biologie Lehrer oder Priester - zumindest im Unterricht vor den anderen Schülern - zu prüde oder zu fade ist.

Stellungen für Anspruchsvolle & Akrobaten

Besonders beliebt ist das Kamasutra wegen der Vielfalt der abgebildeten Stellungen, quasi ein Kochbuch für das Schlafzimmer. Und haben wir sie nicht alle ausprobiert, die Tanzende Elefantendame in Moschus Pudding, oder auch die Sinnliche Schlange verquirlt mit dem Mast der Verzückung, und natürlich auch Tee Trinken mit dem Alligator im Garten der Schweine.

kamasutra2 mehr...

Vatsyayana Mallanaga konnte nicht alles ahnen

Wiewohl die Positionen für viele Nachwuchs-Bettkünstler und Schlafzimmer-Akrobaten immer noch einen Reiz haben, ein Werk das vor 1800 Jahren entstanden ist, kann unmöglich die heutigen technischen Möglichkeiten berücksichtigen. Und obgleich der klassische Stoff immer wieder bearbeitet, verfilmt, interpretiert wurde - auch diese Fibel verträgt einen neuen Anstrich.

Klassiker-Werk hin zu Moderner Kunst

Zum Beispiel (das bestätigen auch die Suchmaschinen Zugriffe auf dieses Revolverblatt) suchen heute viele Menschen ihre Lust im öffentlichen Verkehr, und damit sind auch U-Bahnen, Busse oder Flugzeuge gemeint. Andere wiederum bevorzugen Stellungen mit technischem Gerät aller Art, und ohne Beteiligung weiterer Exemplare der eigenen Spezies.

Über den Darm zum Dharma

Der moderne Mensch braucht auch formell eine neue Fassung, um auf dem Weg zu Dharma, Artha und Kama nicht sein Chakra zu lassen. Das Kamasutra ist, bei allen interessanten Bildern, für die PISA Generation zu lang. Kamasutra 2.0 muss sich daher mit einer einzigen Meldung twittern statt sanskrittern lassen...

26.12.2008

Gemästete Liebe : hinter manch dicker Frau steckt ein verrückter Mann

stuffing Männer sind fast immer schuld wenn Frauen dick werden. Damit ist nicht nur die Schwangerschaft gemeint, oder die mollige Frust-Esserin die nie einen Partner findet, sondern manchmal auch ein Liebhaber, der seine Partnerin gerne üppiger hätte als sie es mit sich bringt...

Forced Feeding, Stuffing, Gänsestopfleber und menschliches Mästen

Das Mästen von Subjekten ist nicht nur in der Tierzucht, oder bei fragwürdigen Gourmet-Produkten wie Gänsestopfleber ein Thema, oder etwa auch bei Hungerstreiks von Gefangenen. Auch in der Fetisch-Szene der Liebhaber besonders üppiger, molliger, runder, weiblicher Frauen (werden in Singlebörsen oft mit Statur normal geführt) gibt es das Forced Feeding (siehe auch erotic weight gain, feederism).

Hierbei wird die Liebste mehr oder minder freiwillig (was tun Frauen nicht oft aus Liebe?) hoch gefüttert, damit die Rundungen so richtig schwellen wie andere Männer es gerne am Hinterteil ihres Sportwagen hätten. Vermutlich sollten viele dicke Frauen vor der Ernährung zuerst mal ihren Partner umstellen.

Warnzeichen dafür, dass Ihr Mann mehr will

Männer sind ja so ungeschickt, wenn es darum geht ihre Wünsche auszudrücken. Meistens versuchen sie es mit Tricks hinten herum. Als Frau sollten Sie daher auf Zeichen achten, Zeichen die darauf hin deuten, dass Ihr Göttergatte Sie gerne ein wenig mit mehr haben möchte, an allen Stellen.

Mahlzeiten die SIE aufrüsten sollen

Zum Beispiel wenn Ihr Partner immer öfters darauf besteht für Sie zu kochen, oder das Frühstück herzurichten. Wenn Ihnen der Mann ein Frühstück ans Bett bringt, wo im Zucker etwas Kaffee schwimmt, das Butterbrot auf beiden Seiten üppig bestrichen ist, und kein Müsli in der Milch schwimmt, sondern drei Paar Würstchen in Sahne, dann sollen Sie als Frau stutzig werden...

19.12.2008

Kaviar : es ist nicht immer das, wonach man sucht | Gourmet vs. Koprophilie

kaviar Wenn Sie weder Fischeier noch beschissen zu werden mögen, dann sollten Sie diesen Beitrag eher nicht lesen. Der Mensch besitzt ja schon ewig die seltsame Neigung, sexuelle Ausschweifungen und Spielarten im Volksmund nach dem Futter zu benennen. Was zuweilen böse Verwechslungen mit sich bringt...

Kaviar ist nicht gleich Kaviar

Weihnachten ist die Zeit der Festessen, mit Meeresfrüchten, Hering, Lachs und Kaviar. Weihnachten ist auch die Zeit der einsamen Herzen, in denen sich Menschen besonders nach Liebe sehnen, was besonders bei den Herren gleich mit Sex bedeutet. Es wächst auch die Lust nach besonderen Spielarten, und da gehört auch "Kaviar" dazu. Was dummer weise zum Ergebnis führt, dass im Internet in den Suchmaschinen häufig die Einen irrtümlich das Zeug für die Anderen finden.

Kaviar, Nougat, Nutella und die Koprophilie

Wie bei Wikipedia geschrieben stehe Kaviar im Volksmund für die Koprophilie, also sexuellen Lustgewinn durch menschlichen Kot bzw. dessen Ausscheidung. Gängige Codewörter seien auch Schokolade, Nougat oder Nutella, und im Englischen wird aus dem Cat-Content schnell mal ein Scat-Content.

Koprophilie ist wie Undinismus keine Randerscheinung, und das nicht nur, weil Menschen nun mal eine Unmenge Scheiße bauen. Im Bereich der gewerblichen Liebe (und hier kommt z.B. irrtümlich die Suchmaschine ins Spiel) wird Kaviar in verschiedensten Varianten und Preisen angeboten. Wodurch so manchem die Lust auf das Luxus-Weihnachtsmenü unwiederbringlich vergeht, wenn er oder sie zuvor auf die falsche Zeile geklickt hatte.

Es muss nicht immer Kaviar sein...

...schrieb schon Johannes Mario Simmel, und erst Jahre danach dämmerte es den Leuten, dass der Roman eventuell auch sexuell autobiografische Züge tragen könnte. So manches Date schaltet stur auf Stör, wenn der Partner auf einmal für seine Stoffwechsel-Endprodukte etwas anderes als den Topf wünscht. Es entsteht das Gefühl, dass der andere beim Beluga belüge, wollte der eine doch eher mit den Roggen rocken. So oder so, wir lernen daraus wieder, dass sich Kaviar nicht jeder leisten kann oder will...

08.12.2008

Küssen bald nur noch unter ärztlicher Anleitung erlaubt?

kiss Der moderne Mensch stellt sich ja mittlerweile ziemlich bescheuert an, wenn es im engeren oder weiteren Sinn um Aspekte der Arterhaltung geht. Denken Sie nur an Singlebörsen, oder an Leute die ohne Intimrasur keinen Sex mehr haben können. Und selbst Küssen ist heute nur mehr ein einziges Gemetzel...

Wenn Küssen das Trommelfell sprengt

Wie zuletzt auch das T-Online Portal anhand einer AFP-Meldung berichtete, soll eine junge Chinesin ins Krankenhaus eingeliefert worden sein, weil beim Küssen ihr das Trommelfell geplatzt sei. Als westlicher Bürger sollten Sie also nicht nur bei chinesischem Spielzeug oder Milchpulver vorsichtig sein, sondern auch beim Schmusen mit chinesischen Frauen.

Küssen heute 6.häufigste Unfallart

Wir vermuteten, dass dieser Vorfall kein Einzelfall ist, und dass beim Knutschen viel mehr Unfälle passieren als tatsächlich in die Zeitung gelangen. Zu diesem Zweck sprachen wir mit Dr.Severine Schmatzer von der Unfallambulanz in Gruezikon, die uns in dramatischen Worten das tägliche Chaos beim Küssen aus ihrer Praxis bestätigte.

Ist es tatsächlich so, dass die Menschen das Küssen verlernt haben?

"Das muss man wohl so sagen. Rund 15% der bei uns eingelieferten Fälle in der Unfallklinik gehen nicht auf Arbeits- oder Verkehrsunfälle zurück, sondern auf Verletzungen beim Küssen. Häufig liegt es daran, dass die Menschen den anderen beim Küssen nicht richtig oder an den falschen Stellen treffen, oft mit großem Aufprall-Druck, sei es durch das Komasaufen, sei es durch Unerfahrenheit, sei es, weil gerade die Jugendlichen keine Ahnung mehr haben von der menschlichen Anatomie."

Die Menschen küssen also heute nicht richtig?

"Das tun sie schon länger nicht mehr. Während sich früher noch als Klassiker Zahnspangen verhakten, so sind es heute Zungenpiercings die großen Schaden anrichten. Manche Patienten verunfallen, weil sie abrutschen nachdem Sie beim Kuss zuviel sabbern. Um die 20 Erstickungsfälle pro Monat haben wir wegen unsachgemäß ausgeführtem Zungenkuss."

Der Mensch wenn er küsst eine Gefahr für den Mitmenschen?

"Nicht nur für den Mitmenschen. Viele Leute schmusen ja heute lieber mit ihren Haustieren, weil sie keinen menschlichen Partner finden. Daher arbeiten wir hier auf der Unfall Ambulanz ja immer häufiger mit erfahrenen Veterinären zusammen. Einfach ist es, wenn sich die küssenden Singles nur am Fell verschlucken. Aber manchmal kommen Patienten mit einer halben Katze oder einem halben Hund im Mund zu uns. Letztes Monat mussten wir sogar einmal ein Pferd operativ entfernen."

Küssen in Zukunft besser nur noch unter ärztlicher Anleitung?

"Die EU ist bereits auf das Problem aufmerksam geworden, und möchte ähnlich wie bei den Zigaretten Warn-Hinweise anbringen lassen, am besten auf den Mund, so nach der Art "Das Küssen dieses Menschen kann ihre Gesundheit gefährden." Ich persönlich vermute aber, dass man für die heutige Generation Küssen Chefarzt pflichtig machen sollte, und nur noch wenn die Krankenkasse es genehmigt. Besser Küssen mit Kosten, als Schmusen mit Schmerzen..."

05.12.2008

Warum Sie Ihre Frau immer hübsch wütend machen sollen

angry Frauen sind wundervolle Wesen, aber leider aus Sicht des Mannes ein klein wenig kompliziert. Während es für Frauen nicht so schwierig ist, ihren Blödmann so zu steuern, dass er einigermaßen vernünftig funktioniert, ist es umgekehrt für Männer schon schwieriger eine Frau richtig zu steuern...

Männer, Frauen, Launen & wie man damit umgeht

"Frauen sind am effektivsten, wenn sie wütend sind. Dann essen sie wenig und arbeiten viel."
(Erzeuger von Christian F. senior)

Normal legt sich der meinungsfreie Christian F. lieber mit dubiosen Internet Firmen an, aber diesmal fühlte er sich unter dem Titel Wie man mit einer launischen Frau umgeht berufen selbst unter Gefährdung der eigene Ehe einmal klar zu machen, wie man erfolgreich eine Frau dazu bewegt effektiv zu funktionieren. Hand auf's Höschen, darauf hat die Welt gewartet.

Den Partner glücklich ins Verderben führen

Sagt schon der Volksmund "Hinter einem erfolgreichen Hampelmann steckt eine erfolgreiche Frau." Aufgrund ihrer überlegenen emotionalen Intelligenz (die verlässlich am eigenen Leben versagt, aber Frau ermöglicht das Leben anderer Menschen zu verbessern) verstehen es Frauen trefflich einen Mann glauben zu lassen, dass alles was er erreicht oder wie er sich souverän und weltmännisch lächerlich macht seine eigene Errungenschaft wäre. Ob Frau nun Chefsekretärin, Gattin oder Maitresse ist.

Zielgerichtet zornig, statt willkürlich zickig

Umgekehrt tut der Herr sich in der Regel schwer mit der Dame. Dabei wäre es so einfach, wie der Hersteller vom guten Christian F. ja erkannt hat. Halten Sie also Ihre Frau so richtig zornig, angefressen und wütend, dann funktioniert sie auch am Besten. Allerdings überspannen Sie dabei den Bogen nicht, sonst sucht sich Frau einen anderen Mann der sie so richtig zornig hält.

Bewährte Mittel für Ärger mit Frauen

Greifen Sie dabei als Mann zu langjährig bewährten Mitteln. Wischen Sie nach dem Geschlechtsverkehr Ihren Schwengel im Vorhang hab, schließen Sie niemals die Zahnpasta Tube, und ein herunter geklappter Toilettensitz ist natürlich auch streng tabu. Bringen Sie einen neuen Spoiler nach Hause, wenn SIE Blumen erwartet. Stellen Sie sich extrem stümperhaft und durchschaubar an, wenn Sie lügen, flirten Sie ausschließlich mit den besten Freundinnen von IHR.

Und wenn Ihre Partnerin sie einmal des abends mit einem liebevoll gekochten Abendessen bei Kerzenschein und dem Satz "Schatz, wir müssen reden." erwartet, dann sollten Sie unter 2 Minuten brauchen, um zu Ihren Kumpels in der Stammkneipe zu flüchten...

Weitere nützliche Tips für das tägliche Leben :

( Bilder : dboy)

10.10.2008

Sexualdrogen zur Selbstbefriedigung

Drogen Der moderne Sport verkommt längst zu Doping Meisterschaften, Workoholics sind Tabletten- und Koffein-Friedhöfe, und was die Politiker so nehmen damit sie so sind wie sie sind, das mag jeder für sich vermuten. Aber auch in der Sexualität erklimmt das Nachhelfen mit leistungssteigernden Substanzen immer neue Qualitäten...

Der Mensch sucht nach Aufputschmitteln für die Masturbation

Nicht dass es uns noch sonderlich verblüfft hätte wonach Menschen so suchen im Internet, aber folgenden Protokoll Eintrag in den Statistiken von UNTERNEUNTUPFING Aktuell fanden wir doch bemerkenswert :

Keine Frage, wer heute überleben will, der muss sich mit irgend etwas betäuben. Erstaunlich jedoch, dass Menschen sich bereits sexuell bei sich selbst überwinden müssen.

Sexualdrogen zur Überwindung von Hemmungen

In Zeiten von Viagra, Cialis und Levitra haben wir uns daran gewöhnt, dass Männer alle möglichen Pillen und Pulver benötigen, um noch die sexuellen Ansprüche erfüllen zu können, die Frau so heute an den Mann stellt. Oder sind die Frauen umgekehrt heutzutage bereits so reizlos geworden, dass Mann ohne chemische Unterstützung wie z.B. Sexualdrogen nicht mehr seinen Mann stehen kann? Wie auch immer, eine echte realistische Ursachenforschung wird wohl für beide Geschlechter in keinster Weise schmeichelhaft ausfallen. Und auch das Gerücht, dass Frauen Feuchtigkeits-Lotionen nur zur Hautpflege einsetzen, wird wohl auch nicht länger zu halten sein.

Sexualdrogen und der Selbstekel

Selbstekel gehört in unserer heutigen Zeit dazu. Mensch muss sich vor Speckrollen und seinem Körper ekeln (auch wenn Mädchen bereits 35 Kilo bei 1.70 wiegt), Herr muss sich Brust und Rücken lasern, Frau am Besten alles unterhalb vom Kinn. Ekeln liegt im Trend. Gesunde Lebensweise nicht so sehr, was dazu führt, dass Männer nicht mehr mal mit sich selbst einen hoch kriegen.

Potenzmittel zur Masturbation nur Vorbote

Aber vielleicht ist das auch nur der Anfang noch interessanterer Entwicklungen? Brauchen wir bald Drogen, die uns dabei helfen selbständig zu atmen? Bekommen die Abführmittel noch psychodelische Substanzen beigesetzt, um die psychischen Schwierigkeiten vor dem Stuhlgang besser bewältigen zu können? Und was schütten SIE uns täglich bereits in das Trinkwasser, damit die Leute heute so sind wie sie nun sind?

25.08.2008

Richtig Sparen beim Heiraten - damit die Hochzeit eine goldene bleibt

Heiraten Der vermeintlich schönste Tag im Leben eines Menschen entpuppt sich rasch zum teuersten Tag im Leben, gleich nach der Scheidung. Wer kostenbewusst heiratet, sollte sich beizeiten Gedanken machen, wie er oder sie diesen Tag so hinter sich bringt, dass Mensch danach wenigstens nur emotional pleite ist...

Setzen Sie opulente Hochzeit Geschenke auf die Hochzeitsliste

Richtiges Sparen beginnt bereits bei den Einladungen. Jeder Gast der der Vermählung beiwohnt, kostet. Geld, Nerven, Geduld. Das muss nicht sein. Machen Sie im Bekanntenkreis rechtzeitig bekannt, dass Sie als Ehepaar Geldgeschenke erwarten, die sich die meisten absolut nicht leisten können. Wer dennoch kommt, trägt wenigstens massiv zur Refinanzierung der Hochzeit bei.

Es muss kein Priester sein - beim Drumherum der Hochzeit sparen

Wedding Planner sind etwas für Promis, oder Fernseh-Hochzeiten, aber nicht für den kostenbewussten Heiratswilligen. Also überflüssig. Genauso wie ein Pfarrer der die Hochzeit vornimmt. Wenn schon eine Zeremonie, dann suchen Sie sich die billigste Fähre in Osteuropa aus, die Radfahrer über ein 20 Meter breites Rinnsal bringt. Und lassen sich vom Kapitän trauen, wenn er sich traut. Als Obulus reicht eine billige Flasche Wodka.

Glückskeks

Der Unglückskeks bringt es auf den Punkt, oder nicht?

Standesamt, Aufgebot, Festessen - finanzieller Sargnagel einer Hochzeit

Sollte es Ihnen nicht gelungen sein, Einladungen und Hochzeitsgäste zu verhindern, dann laden Sie anschließend an die elektronische Trauung (auch der Standesbeamte ist in Zeiten von e-Government eine überflüssige Belastung) in genau jenes Restaurant ein, das zuletzt wegen großer Schwierigkeiten mit der Gesundheitsbehörde in allen Zeitungen gestanden war.

Braut entführen - vertrauen Sie auf islamistische Spezialisten

In etlichen Regionen ist es der Brauch, dass die Braut während der Feierlichkeiten symbolisch entführt wird, und dann vom Bräutigam symbolisch wieder ausgelöst werden muss. Ein finanzielles Fiasko, in jeder Hinsicht. Erstens weil man die teure Braut, die später auch enorme Betriebskosten und Scheidungskosten verursachen wird, wieder zurück bekommt, und natürlich das symbolische Lösungsgeld in Form von etlichen Lokalrunden. Lassen Sie die Braut von Extremisten aus Vorderasien oder Nordafrika entführen. Und verzichten Sie auf Braut und Lösegeld.

Präventives Sparen vor der Hochzeit

Am billigsten, Hand auf das Hochzeitskleid, ist es aber immer noch, sich die Hochzeit überhaupt zu sparen. Verhüten Sie also ordentlich beim Sex, oder hüten Sie sich generell vor dem Sex, macht ohnehin nur dick, speziell Frauen nach 9 Monaten...

Weitere nützliche Tips für den Alltag :

( Bilder : kumon, C.P.Storm)

21.08.2008

Erotische Komplimente - eine sensible Angelegenheit

Kompliment machen Selten ist ein Mensch emotional so verletzlich wie während oder nach dem Geschlechtsverkehr. Da können harmlose Worte viel kaputt machen, auch wenn der Sex zuvor bereits grottenschlecht war. Komplimente in diesen Momenten sollten gut überlegt sein...

Mann, Frau und das Kompliment in der heutigen Zeit

Viele unserer Leser, glaubt man den Statistiken, machen sich auch in unserer grobschlächtigen Zeit Gedanken, wie man anderen Menschen richtig Komplimente macht. Und noch mehr Gedanken darüber, warum der andere einem nie Komplimente macht, obwohl man selber ja nur ein klein wenig zickig, neurotisch, egoistisch und langweilig ist. Daneben machen Komplimente misstrauisch - einen lieblosen Umgang miteinander gewohnt,vermutet der moderne Mensch mit Argwohn, dass der andere nur dann komplimentiert, wenn er oder sie etwas Unangenehmes oder Mühsames will.

Wann Männer & Frauen Komplimente machen

Normalerweise machen Männer und Frauen nur dann Komplimente, wenn sie Sex wollen, also vor dem Geschlechtsverkehr. Bei Männern ist es angeblich die einzige kurze kreative Periode, in der sie zu verbalen Normalleistungen fähig sind. Allerdings werden Frauen auch nicht jünger, und je näher sie einem Alter kommen (also heutzutage so ab 18-20), in der die Wahrscheinlichkeit bereits größer wird, von einem Ufo in der Tiefgarage erschlagen zu werden, als noch einmal vorzüglichen Sex mit fremder Beteiligung zu haben, sagen Frauen zu Männern deshalb Dinge die sie niemals so meinen. Aus Notwehr gegen die eigene Vergänglichkeit.

Das erotische Kompliment - die Königsdisziplin der Schleimerei

Kam es dann zu einem mehr oder minder würdelosen Akt, so sollte man den Partner behutsam ansprechen, immerhin kann es sein, dass man mit demselben Partner noch öfters verkehren muss, weil niemand anderer dazu bereit sein wird. Seien Sie daher nicht zu grob in diesem sensiblen Moment, versuchen Sie aufmunternd zu sein.

Komplimente die Frauen Männern beim Sex machen sollten

Als Frau könnten Sie es zum Beispiel mit folgenden Komplimenten versuchen:

"Für 12 Zentimeter habe ich überraschend viel gespürt. Manchmal zumindest."

"Aber es waren wirklich 20 sehr schöne Sekunden."

"Ich heiße nicht Uschi. Aber es ist ein netter Name."

"Eine Erektion wird völlig überbewertet und muss wirklich nicht sein. Macht am Schluss auch nur Flecken."

Komplimente die Männer Frauen beim Sex machen sollten

Als Mann könnten Sie umgekehrt auch zu folgenden behutsamen Worten finden:

"Keine kann so sinnlich still halten wie Du."

"Und Du hast nicht mal dabei gefurzt, Klasse!"

"Das Licht habe ich ausgeknippst, damit ich mich ganz auf Dich als Frau konzentrieren kann."

"Wenn es nicht schwabbelt, dann kann es gar kein guter Sex sein."

"Die größten Falten hast Du genau an der richtige Stelle."

Wenn der Sex Man & Frau nicht zusammen hält, dann Komplimente

Es geht ja, Mann & Frau müssen sich nur ein wenig bemühen, nachdem die Hormone ein weiteres sinnloses Mal enttäuscht wurden, und letzte Spuren von Verstand schön langsam wieder zurück kehren. Jeder kann gute Komplimente machen, auch erotische, man muss sich nur ein wenig bemühen...

04.08.2008

Verfluchte Liebe : wenn ein Fluch den Sex stört

Fluch der Erotik Klappt es bei Ihnen mit der Liebe in letzter Zeit (also die letzten paar Wochen, Monate, Jahrzehnte) nicht mehr so richtig? Mangelt es in Ihrem Sexualleben zuletzt ein wenig, vielleicht nicht nur an einem Partner? Die Schuld muss nicht bei Ihnen liegen, es kann auch ein alter Stein unter Ihrem Haus mit einem Fluch sein...

Angst vor dem Fluch schlägt Sex in die Flucht

Eine an sich wesentliche Meldung aus der Archäologie ging zuletzt an der breiten Öffentlichkeit eher vorbei. Wie der Kurier berichtete, hätten Forscher eine uralte Fluchtafel aus Blei (dieser Stoff hat schon Casanova, also dem Herrn Neuhauser quasi, kein Glück gebracht) gefunden, mit der Verwünschung "Möge Dein Penis schmerzen, wenn Du Liebe machst". Gut, in den Zeiten von Keil und Gravur waren die Spickzettel ein wenig massiver, aber dennoch sollte uns der Fund zu denken geben.

Nicht jeder Fluch kommt aus der Karibik

Besagte Forscher wollen die Fluchtafel mit dem Sex Fluch in Zypern entdeckt haben, aber wir leben heute in der Globalisierung, und man muss davon ausgehen, dass auf der ganzen Welt allerlei Gestein umher liegt, mit üblen fiesen Verwünschungen rund um die Sexualität, und ganz sicher auch in Ihrem Garten, oder unter dem Keller von Ihrer Wohnung. Da macht man sich als Johnny schnell mal zum Depp im Bett, und kann nicht mal etwas dafür.

seance

Eine Gruppe von Jugendlich kämpft in einer Seance gegen den Fluch einer erotisch frustrierten Hexe, die den ganzen Wohnblock mit Harnwegsentzündungen und erektiler Disfunktion belegt hatte...

Zauberer und Hexen beeinflussen unser Liebesleben

Wir alle kennen die Annoncen in den Zeitungen von Wunderheilern, Wünschelrutengängern, von der geheimnisvollen Madame Uriella (die im echten Leben Uschi Zieselsberger heißt), oder dem magischen Rishnu dem Weisen (zivil Hans-Jochen Dronghorst). Glaubten wir bislang das seien harmlose esoterische Zeitgenossen, haben Sie vermutlich viel mehr Macht als man gemeinhin glaubte. Und das ganze Hand auflegen & Co bloße Fassade für ihr wahres Wirken - die Zerstörung und Schädigung des sexuellen Lebens von uns und unseren Mitbürgern?

Besser Kartenlegen statt ins Bett legen?

Wenn Sie also beim Sex nicht mal mehr mit sich selber Spaß haben, dann wird es Zeit Ihren Standort dringend nach allerlei altem verfluchten Gestein zu untersuchen. Wer weiß wo der Schotter herkommt, den Ihnen Ihr Garten Gestalter für den Vorhof vor die Hütte gekippt hat? Beauftragen Sie rasch einen erfahrenen Sexual-Exorzisten (üblicherweise im Rotlicht Milieu zu finden, aber bei Wahlen wählen die Guten ja auch ohne Vorbehalt rot, man sollte sich also nicht an der Farbe stoßen), der Ihr Schlafzimmer einer spirituellen und erotischen Entseuchung unterzieht. Denn vergessen Sie nie : jeder Stein der Weisheit kann auch gleichzeitig ein Stein der Impotenz sein...