BoreOut-Betroffene - die Ärmsten unter der Sonne?

Dachten wir bislang noch kleine Selbständige die 365 Tage im Jahr um ihre Existenz rittern, medizinisches Personal das eine 24 Stundenschicht nach der anderen in der Notaufnahme schiebt, Lehrer die im Migrantenviertel eine gewaltbereite Nullbockgeneration betreuen müssen oder Soldaten denen in irgendeinem Erdloch weit weg die Kugeln um die Ohren fliegen, ehrenamtliche Helden die Todkranke bis zum Ableben betreuen - all diese Leute die früher oder später in einem Burnout enden wären unser Mitgefühl wert? Mitnichten - das Problem unserer Gesellschaft ist Boreout : und endlich haben wir dafür einen schönen trendigen Namen...


Unser Stammleser zählen ja eher zu den Erwerbsgruppen die nicht wirklich unter Langeweile leiden sondern genug zu schaffen haben, beruflich wie privat. Anlaß genug für uns unserem Mythenbildungsauftrag nachzugehen und das Phänomen Boreout zu hintergründen. Wir haben uns bei Experten umgehört und sind darauf gekommen dass Boreout nur die Spitze des Eisbärs ist. Burnout war eine unbedeutende Randerscheinung gestern, die Gesellschaft kämpft mit viel tragischeren Erscheinungen.

Der Volksmund kennt ja schon ewig die Weisheit Wird's dem Esel zu bunt so geht er auf's Eis. Sprich die Menschen stellen immer dann Unsinn an wenn es ihnen zu schlecht oder zu gut geht. Psychische Probleme durch Langeweile am sicheren bezahlten Arbeitsplatz sind wirklich eine ganz schlimme bedrohliche Krankheitserscheinung. Überdimensional davon betroffen dienstfreigestellte kündigungsgeschützte Betriebsräte die Kollegen in den Betriebsrat abgeschoben haben damit sie von denen nicht mehr bei der konstruktiven Arbeit gestört werden. Boreout am Arbeitsplatz ist nur in jenen Gesellschaften bekannt in denen es nicht üblich ist Mitarbeiter die nicht zum gemeinsamen Erfolg beitragen schlicht und ergreifend einer neuen Herausforderung zuzuführen (sprich sie zu kündigen). Sprich man mutet jenen Mitarbeitern das zu was man allen selbständig oder freiberuflich erwerbstätigen Menschen auch zumutet : täglich dafür zu rittern seine Existenz zu sichern. Das hält fit. Und führt diese Menschen höchstens in den Burnout der beileibe nicht so schlimm ist wie der Boreout.

Auch wenn manche da anderer Ansicht sind. Wir sprachen z.B. auch mit Oberleutnant Stefan Schleifer von der 8ten Pioniereinheit. Er erklärt zackig und stolz: "Unsere Präsenzdiener haben kein Problem mit Boreout. Wenn wir dergleichen bereits nur im Ansatz erkennen hetzen wir sie 3 Wochen lang mit 60kg Marschgepäck durch den Wald. Nach 3 Wochen betteln sie um Langeweile." Ist das vielleicht eine Lösung gegen Boreout?

Wobei Boreout nicht der einzige bedrohliche Gesellschaftstrend ist. UNTERNEUNTUPFING Aktuell berichtet exklusiv von weiteren bedrohlichen Krankheitsbildern die zunehmend in unserer schnellebigen Leistungsgesellschaft im Kommen sind. Zum Beispiel Lernout. Wie uns Mag.Kornelia Kummerspeck vom Zentrum für angewandte Kuschelpädagogik erklärt : "Was macht es für einen Sinn unsere Kinder 8 Jahre lang mit ekelhaften Grundrechnungsarten zu quälen wenn die Abmischung der Wurst erst recht eine Maschine übernimmt? Warum quälen wir unsere Fleischerazubis so? Warum müssen Friseurlehrlinge unbedingt dieses hochstilisierte Allgemeinwissen mitbringen? Warum quält man künftige Handelsreisende mit Geografieunterricht, macht doch heute ohnehin das Navigationssystem alles. Und dann bekommen diese armen Kinder noch mit diesen unnötigen PISA-Studien eine drüber?" Auch die Meinung von Mag.Kummerspeck soll gehört werden in einer Welt der Meinungsfreiheit, aber wenn man zuviel Rücksicht auf den Lernout nimmt - züchtet man nicht gerade dadurch zusätzliche künftige Boreout-Erkrankte heran?

Boreout hat zumindest geholfen dass sich immer mehr psychisch Erkrankte zu ihrem gesellschaftlich bedingten Leiden mehr oder minder offen bekennen. So war zum Beispiel unter vorgehaltener Hand zu erfahren dass rund 70% der Spieler im österreichischen Fussballnationalteam unter dem Sideout-Syndrom leiden, also psychische Störungen weil der Ball aufgrund der im internationalen Vergleich sehr mangelhaften fein- und grobmotorischen Ballbehandlung sehr oft ungewollt über die Outlinie kullert (oder Richtung Tribüne gedonnert wird). Mentaltrainer sollen nach Insistierung eines Auslandskickers bereits daran arbeiten. Ein Drittel aller Wiener leidet unter dem Burenhaut-Syndrom, also unschöne Blutwerte und unerfreuliche äußerliche Begleiterscheinungen aufgrund schlechter Ernährungsgewohnheiten. Ärzte und Ernährungsberater haben bisher hoffnungslos den Kampf gegen diese Erkrankung aufgenommen (mangels Mitwirkungsbegeisterung der Betroffenen). Jungmusiker leiden unter dem Fadeout-Syndrom weil ihre Demos bei den Sendern bereits ausgeblendet werden bevor sie anfangen um dem Geschwafel des Moderators seine Geltung zu verschaffen und 90% aller Wrestling-Schiedsrichter leiden unter dem Countout-Syndrom weil sie den Kampf nicht beenden dürfen solange das Gemetzel nicht die vorher festgelegte Fernsehzeit absolviert hat (und nebenbei haben sie alle wunde Handflächen vom Abschlagen).

Sie sehen - gegen all diese modernen Krankheitserscheinungen ist Burnout eine lächerliche Hautabschürfung die nicht weiter der Rede wert ist. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell hoffen inständig Sie mit diesem Artikel nicht endgültig in den Boreout getrieben zu haben.

(Bild: qute / stock.xchng / Royalty free)

Anal - Lieferanten benutzen den Hintereingang

Was bei männlichen gleichgeschlechtlichen Paaren die einzige Möglichkeit ist, zu einem privaten Erlebnis zu kommen das dem ähnelt, was die Natur für zwischengeschlechtliche Paare vorgesehen hat, ist zwischen Heteros von jung bis alt heute wieder in Mode - der Analverkehr. Glaubt man zumindest den Pubertäts- und Gesundheitsforen. Schafft hier die Porno Industrie künstlich eine Nachfrage, die den menschlichen Nachmachreflex bedient, oder ist es der menschliche Trieb auf alle (un)möglichen Arten mit seinen Körperöffnungen rumzumachen? Wir nähern uns dem Thema in unserer Reihe Sexualität Heute von hinten...

Trend Analverkehr

Natürlich gibt es bei Wikipedia auch einen streng wissenschaftlichen und ebenso gewohnt humorlosen Artikel über Analverkehr. Ob die Gründlichkeit des Artikels bestätigt, dass ein überwiegender Teil der Wikipedia Autoren eigentlich schwul ist - wir wissen es nicht. Der Verkehr durch eine Körperöffnung, die die Natur eigentlich gar nicht dafür vorgesehen hat ist immer noch eine Frage der Sexualethik, religiöser Werte und in einigen Nationen schreibt auch der Staat seinen Bürger vor, wie sie miteinander rumferkeln dürfen oder nicht. Wie auch immer, blickt man in die Pubertätsforen und Gesundheitsforen, dann ist die anale Lust Befriedigung heutzutage sicherlich populärer als z.B. Fragen zur persönlichen Weiterbildung, gesunde Bewegung oder Wissensmanagement.

Analverkehr in der Geschichte

Wir trafen Prof.Siegbert Spanner vom Sexualgeschichtlichen Museum zu Wulmsbüttel. Er führt aus :

"Die Geschichte des Analverkehrs ist so alt wie die Menschheit selbst. Auch wenn man die Meinungen berücksichtigt, dass der ursprüngliche Affenmensch noch viel instinktiver gelernt und gehandelt hat als der heutige homo insanio, so müssen wir dennoch davon ausgehen, dass die ersten Fortpflanzungsfortschritte eine Art Versuch und Irrtum - Lernen anhand Beobachtung der umgebenden Tierwelt war. Das erklärt auch etliche ausgestorbene Seitenlinien der Menschheitsgeschichte, welche einfach die falschen Tiere beobachtet hatten.

In den hygienisch dunkleren Zeiten des Mittelalters war Analverkehr auch keine Frage der Lust, sondern man verwendete halt jene Körperöffnung, die noch in einem weniger gesundheitlich unerfreulichen Zustand war. In der Neuzeit ist der Analverkehr natürlich durch die Porno Industrie wieder in Mode gekommen, schließlich will diese Industrie dem Konsumenten Abwechslung bieten."

Wir wollten auch von einem Vertreter der katholischen Kirche eine Stellungnahme bekommen, schließlich gilt Analverkehr inoffiziell als beliebte Form amtskatholischer Nächstenliebe, allerdings wollte sich diesbezüglich niemand vor laufendem Bleistift äussern. Ein nicht genannt werden wollender Prälat verwies lediglich auf den bekannten Satz: "Es spielt keine Rolle wie man sich Gott nähert. Hauptsache man ist mit ihm und in ihm." Nun denn.

Schon unsere Kinder werden heute zu analen Praktiken verführt

Analverkehr Soziologie

Wir sprachen auch mit Mag.Lydia Lust-Grotte vom Institut für Sexualsoziologie. Mag.Lust-Grotte erklärt uns:

"Wir haben herausgefunden, dass eigentlich nur eine Minderheit der zwischengeschlechtlich orientierten Menschen die Analverkehr praktizieren das auch aus Überzeugung und mit Freude macht. Nehmen wir z.B. die Generation der Jugendlichen und Heranwichsenden - die praktizieren das nur, weil sie es in Porno Filmen gesehen oder von Erwachsenen gehört haben, um all das zu machen was andere angeblich auch tun. So kann kein Ekel zu groß sein, um dann vor Freunden und Freundinnen zu prahlen es getan zu haben, Hauptsache man war dabei und mitten oder besser hinten drinn, dort wo vermeintlich ja alle sind.

Unter den Erwachsenen ist die Verbreitung von Analverkehr bei heterosexuellen Paaren hauptsächlich auf die lausige Kenntnis der männlichen Partner von der weiblichen Anatomie geprägt. Es wird einfach angebohrt, wovon ER glaubt es könnte ungefähr das richtige Loch sein. Viele Frauen, aus Liebe den Partner nicht verlieren oder in geringer Hoffnung auf die Lernfähigkeit ihres Partners, lassen gewähren, frustriertere ältere Frauen sind schon froh, wenn er wenigstens irgendeine Körperöffnung trifft, und nicht stattdessen die Kniebeugen oder den Spalt zwischen den Matratzen penetriert."

Gefahren von Analverkehr

Natürlich ist Analverkehr sehr gefährlich. Oder präziser gesagt die Tendenz zu analer Fixierung. Extreme Anal Fanatiker betanken zum Beispiel ihr Auto nur durch den Auspuff, betreten Restaurants ausschließlich durch den Hintereingang, machen scheußliche Torten Verzierungen, weil sie die Tortenspritze natürlich umgedreht verwenden, und wo Anal Fanatiker ihr Handy tragen, selbstverständlich auf Vibracall geschaltet, dazu appellieren wir an Ihre Phantasie.

Neben den anatomischen Gefahren des Analverkehrs sind die Gefahren des Reizes, den ein positioniertes Hinterteil auf den Analbesessenen ausübt, nicht zu unterschätzen - so kommt es immer wieder zu hässlichen Zwischenfällen beim Bockspringen oder bei gebückter Ernte Arbeit. Sollten Sie also dieser Praktik vor allem als passiver Part nicht zusprechen, passen Sie immer auf wo und wie sie sich die Schnürsenkel binden...

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(Bilder : Robert Brook, greggoconnell)

Kommt nach SEO nun SEPP und SEX?

Mit SEO (Suchmaschinenoptimierung) läßt sich für Profis noch gutes Geld verdienen. Oder besser mit dem Drang des Menschen unbedingt Erster sein zu müssen, egal mit welcher Qualität und zu welchem Preis. Irgendwann wird es wieder ein neues Mogeldichnachvorn-Verfahren geben, eine neue Abkürzung und neue Bestrebungen der Suchmaschinen den gröbsten Umfug zu verhindern. Der menschliche Drang um jeden Preis vorne bei der Schlacht ums Buffet zu bleiben der bleibt...


War vor Jahren noch SEM das Schlagwort um Websites, Blogs, eCommerce-Shops und alles sonstig Virtuelle das die Menschheit nicht wirklich braucht in den Internettelefonbüchern Google, Yahoo & Co ganz weit nach vorne zu mogeln so dominiert heute SEO die Szene. Und da es alleine im deutschprachigen Raum nur ein paar tausend Blogs und Websites gibt zu diesem Thema (und theoretisch müssten die alle ganz vorne sein bei Google wenn sie auch praktisch umsetzen können was sie in der Theorie versprechen) konzentriert sich UNTERNEUNTUPFING Aktuell natürlich auf den gesellschaftlichen Aspekt. Das drumherum. Das Kleingedruckte das keiner liest sobald irgendwo nur nebenan eine Schlagzeile der Art "Wie Du 5000€ durch SEO verdienst!!" auftaucht. Gegen so eine Schlagzeile kann man nur abstinken.

Die Optimierung einer Website für die vordere Platzierung in der Suchmaschine ist ein wenig Katz-und-Maus-Spiel, so ähnlich wie bei Virenprogrammierer und Virenschutzsoftwarehersteller. Die einen suchen nach Möglichkeiten zu mogeln, die anderen nach Möglichkeiten eben dies zu unterbinden. Und mit jedem neuen Durchbruch auf einer der beiden Seiten fängt das Spiel wieder von vorne an. Es ist also klar dass nach SEM und SEO auch wieder ein neuer Trend folgen wird, vermutlich wird das dann SEPP (Search Engine Penetration Performance) oder SEX (Search Engine Xploitation) sein. BWLer, Marketinggurus und Computerkiddies lieben Abkürzungen. Es gibt ihnen die Möglichkeit mit Insiderwissen zu glänzen das für Normalsterbliche schlicht irrelavant ist, außerdem kann man mit einer neuen Abkürzung etwas Bestehendes wieder neu verkaufen, alter Wein in neuen Schläuchen sozusagen.

Weil im Grunde genommen geht es immer noch darum unbedingt Erster zu sein. Abertausende Jungbullen die danach streben in der Alphaposition zu sein. So wie beim Alpinismus, wo in abenteuerlicheren Zeiten als heute alles für die Erstbesteigung getan wurde. Das mit der Erstbesteigung hat sich auch im menschlichen Geschlechtsleben als Trieb erhalten, allerdings wird es für Jungmänner immer schwieriger ein derartiges Erlebnis zu erzielen, schließlich glaubt man den Selbstdarstellungen in den Pubertätsforen so haben Mädels heute schon ihren ersten Sex vor der ersten Intimrasur, also mit 4 oder früher. Wer also hier SEO (school erotics optimization) betreiben will muss bald aufstehen.

Nicht wenige meinen SEO wäre ein brutalkapitalistisches Unterfangen. Wer die meiste Knete hat kann sich mit Hilfe von Spezialisten nach vorne kaufen. Aber ist es nicht im echten Leben auch so - in vielen Gesellschaften dieser Erde kann eine dicke Brieftasche und ein riesiges Haus bei der Gunst um schöne Frauen immer noch mangelnde sonstige Reize überdecken. Manche Religionsgruppen plädieren daher auf jungfräulichen Eingang in die Ehe - gewissermaßen sexuelle Gerechtigkeit für alle Gläubige, damit auch hormonell weniger attraktive Männer zu einer Erstbesteigung kommen. Und da die Weibchen in solchen Gesellschaften von dieser Idee zunehmend gar nicht soviel halten boomt auch die Hymenrekonstruktion.

Im Internet herrscht aber noch keine Chancengleichheit. Und es gibt auch keine nennenswerten Alternativen. Was umso mehr verwundert dass sich mehr als zuviele Blogs dafür berufen fühlen sich für die soziale Gerechtigkeit einzusetzen. Von der Forderung nach sozialer Suchmaschinengerechtigkeit liest man allerdings nur verhalten. Vielleicht weil man vor dem virtuellen Google schlecht demonstrieren kann? Braucht es zur sozialen Suchmaschinengerechtigkeit nicht einen Gegenentwurf zu Google & Co: eine Suchmaschine in der alle erster sein können? Faire Suchmaschinenchancen gerecht verteilt? Egal wie schrottig der Inhalt einer Seite ist?

Aber auch die sonst so für Gerechtigkeit interessierten Blogs machen munter mit in den Schwanzvergleichslisten. Kaum ein Blogkatalog der nicht als Rangliste geführt wird, und jeder trickst herum um möglichst weit vorne zu sein. Listenbetreiber die ein eigenes Rangverfahren entwerfen dürfen sich Übles anhören wenn sie die Formeln nicht preisgeben - es scheint gerade unter den Bloggern wahnsinnig wichtig zu sein wer den Längsten hat. Inhaltliche Bewertungen und Ranglisten nach Qualität hingegen haben sehr verhaltene Nachfrage und nicht gerade fulminante Benutzerbeteiligung im social network. Hauptsache viel Traffic und vorn. Hauptsache viel Körbchen, zur Not mit Silikon. Hauptsache ein großes Teil, zur Not mit Penisvergrößerung. Fragen Sie nicht welche Suchbegriffe auch auf unserer Site führen, aber Sie können es sich vermutlich denken.

Aber man sollte nicht lamentieren, sondern einfach zur Kenntnis nehmen dass auch das Internet einfachsten Gesetzen der Natur folgt. Die meisten Fliegen tummeln sich immer noch um den größten frischesten Kuhfladen, und nicht bei der seltenen liebevoll gezüchteten Orchidee. Wer um die Aufmerksamkeit der Leser kämpft die nach wenigen Hunderstelsekunden Aufmerksamkeit im Überangebot an Text-, Bild- und Videogeröll im Internet urteilen ob ein weiterer Mausklick die Mühe wert ist - ja wer darum kämpft muss wie alle anderen auch einen schönen großen riechenden Kuhfladen setzen, möglichst größer und riechender als der Nebenmann. Gelingt ihm das nicht muss er auf das Glück hoffen unter Orchideenzüchtern weiterempfohlen zu werden.

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell sind frei von solchen Trieben und machen das dumpfe Geläuf um vorderste Ränge nicht mit, darüber sind wir auch wenn manche das dumm oder arrogant empfinden werden erhaben. Allerdings müssen wir nun den Artikel beenden und uns sputen, sonst plündert wieder die Nachbarfirma vor uns das Buffet bei unserem Redaktionsrestaurant ...

(Bild: happe / stock.xchng / Royalty free)

Cumshot - wenn Männchen das Revier markieren

Sie kennen das Phänomen : Sie recherchieren gerade im Internet nach Zuchtverfahren für Kunstrasen, oder suchen wie soviele andere Menschen auch nach den neuesten Modellen bei Büroklammern, aber Dank der technischen Errungenschaft von Popup-Werbung springen sie Ihnen entgegen, egal wo Sie hin klicken : nackte Frauen mit diesem Blick den man nur normal nur hat, wenn man auf Crack ist. Bekleckert mit einer männlichen Samenspende, und in praller Lettern mit Cumshot beschriftet. Wir gehen in unserer Dokumentationsreihe Sexualität Heute dem Boom von Cumshots nach, und spritzen dabei gleich ordentlich Text ab, mitten vor Ihren Augen...

Trend Begriff Cumshot

Der Cumshot hat bereits eine derart hohe Wichtigkeit in unserer Gesellschaft erreicht, dass sich sogar Wikipedia-Autoren damit intensiv hier auseinander gesetzt haben (an dieser Stelle erstaunt es wieder einmal womit sich Wikipedia-Autoren wohl in ihrer Freizeit beschäftigen müssen, um im Dienste der Menschheit freies Wissen zu eruptieren, vermutlich steckt in besagtem Artikel sehr viel schweißvolle Handarbeit und die Sichtung widerlichster Materialien). Gleichzeitig ist das massive Aufkommen von Cumshots in der Internetwerbung (und besonders dort wo man das gar nicht anschauen will) auch ein Spiegelbild der Gesellschaft - in unserer harten Zeit will man einfach Ergebnisse sehen. Das macht auch nicht vor den Schlafzimmern halt. Was uns gleichzeitig zu unserem ersten Gesprächspartner führt.

Geschichte des Cumshot

Wir sprachen mit Prof.Siegbert Spanner vom Sexualgeschichtlichen Museum zu Wulmsbüttel. Er erklärt uns :

"Ja, das mit der Ergebniskontrolle stimmt tatsächlich. Ein Wiederaufschwung des Cumshot fand, was kaum einer weiß, tatsächlich in der matriarchalischen Isländischen Gesellschaft des späten 19.Jahrhunderts statt. Dort war es jahrhundertelang üblich, dass sich die Männer wegen Migräne oder Kopfschmerzen den ehelichen Pflichten verweigerten, oder den Orgasmus nur vortäuschten, bis die dominanten Frauen durch Einforderung eines Höhepunkt Nachweises die isländischen Weicheier zur Raison zwangen. Noch heute gelten die Isländer als die kraftvollsten Verteiler männlichen Erbguts in der westlichen Hemisphäre.

Nichts desto trotz, wir glauben jedoch, dass der Cumshot schon zu Steinzeiten erfunden wurde. Es gab einen wenig beachteten Seitenarm in der menschlichen Evolution, nämlich den Homo Ejaculensis. Bei dieser Gattung war es üblich die fleischliche Nahrung nicht mit Speeren, sondern mit kraftvoller Ausbringung der Erbsubstanz zu erlegen.

Kein Wunder das dieser Seitenarm in der menschlichen Geschichte bald ausgestorben war : einerseits war so manches Raubtier schneller, als was auch der geübteste Jäger auf die Schnelle bewegen konnte, des weiteren konnten aufgrund der geringen Reichweite der "Waffe" nur Tiere erlegt werden, die ohnehin schon ziemlich lethargisch am Ende waren oder schliefen. Und schließlich waren die erfolgreichsten Jäger nach einem anstrengenden Tag der Jagd des Abends nicht mehr fähig für den eigenen Fortbestand zu sorgen."

Soziologie des Cumshot

Wir sprachen auch mit Mag.Lydia Lust-Grotte vom Institut für Sexualsoziologie. Sie erläutert uns:

"Neben der immensen Bedeutung des Cumshot in der Pornoindustrie gestaltet sich die zwischenmenschliche Bedeutung im Alltagsleben ganz unterschiedlich je nach Generation. Kinder lernen ja heute alles was sie glauben fürs Leben zu brauchen überall nur nicht in der Schule, wie PISA-Studien ja immer mehr bestätigen. Sexualkunde lernen die meisten Heranwichsenden in den Industriegesellschaften aus einschlägigen Materialien aus dem Internet. Und hier handeln die Jungen zuerst sehr eigennützig sobald sie die Bedeutung des Cumshots erkennen : sie begreifen, dass es Sinn macht das Ergebnis ihrer ersten Triebe über die Partnerin zu verteilen und ihr die Entsorgung zu überlassen, das spart Stress und Peinlichkeit im Umgang mit Muttern wegen versauter Bettwäsche.

Ab den Zwanzigern verwenden beide Geschlechter massenhaft ins Internet gestellte Cumshot Fotos aus privater Erzeugung, um vor den eigenen Kumpels und Mädels anzugeben. Strebt der Mensch gegen die 30 steht die kaufmännische Verwertung im Vordergrund - 112% aller Web Grafiker die Cumshot-Werbebanner zeichnen sind nach unseren Studien Männer.

Kommt der Mann ins Prostata Untersuchungsalter, so wird es für die Partnerin wieder wichtiger festzustellen, ob der Mann seiner ihm zugedachten regelmäßigen Begattungspflichten überhaupt noch wie in der vermuteten Realität (= Porno Filme oder Fabelberichte in Gesundheitsforen) nachkommen kann. Unpässliche aber vife Männer simulieren hier was gewünscht wird, indem der Akt a tergo ausgeführt wird, und der Partnerin im rechten Moment auf den Rücken gespuckt wird, wenn das Fortpflanzungsorgan dieser Aufgabe nicht mehr entsprechen kann."

Gefahren des Cumshot

Wie Psychologen und Mediziner immer wieder darauf hinweisen sind Cumshots natürlich gefährlich, wie jeder Schuss (= shot) eigentlich - an sich unverständlich warum Männer die auf Cumshots bestehen keinen Schußwaffenschein besitzen müssen, und die ordnungsgemäße Eignung ihrer Waffe nicht beim Bundesbeschussamt testen lassen müssen (worauf anschließend der Prüfstempel auf der Waffe eingebrannt wird).

Sieger Beitrag bei den letzten Cumshot Meisterschaften

Da Männer bekanntlich alle heftigst ejakulieren (Anm. Reiseressortassistentin : Bruhaha!) entspricht der Aufprall eines Schwalls männlichen Erbguts ungefähr dem Aufklatschen nach einem Sprung vom 10 Meter Brett. Dadurch kommt es immer wieder zu bösen Gesichtsverletzungen, wenn die Ladung ins Gesicht des Geschlechtspartners donnert, auch zu schweren Verbrennungen, wenn sie zuvor versehentlich und vor dem geplanten Zeitpunkt über den Rücken oder auf die Brust geschwemmt wird.

Da Cumshot-Fetischisten in ihrem Glückserlebnis vom bekleckerten Gesicht ihres Sexualpartners abhängig sind, muss bei Impotenz oder Unpässlichkeit auch mit Joghurt oder Vanille Creme nachgeholfen werden (z.B. mit einer Torten Spritze, zur Not mit einfachem Teelöffel Katapult), ansonsten treten beim verhinderten Sprühling schwere psychische Schäden auf. Die ordnungsgemäße Bekleckerung muss anschließend noch zum Beweis der Männlichkeit fotografiert und auf allen passenden Internet Seiten entsprechend veröffentlicht werden, damit auch andere Männchen ihre Nase reinstecken können, wie sich das unter Hunden so gehört.

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(Bilder : Wikimedia, Akuppa)

Erotische Hörspiele und erotische Hörbücher - Lust im mp3 Format

Es knistert nicht in Ihrer Partnerschaft (mangels passendem Partner, oder mangels Partnerschaft), es fehlt an Gefühl? Sie wollen aber weder öden Porno gucken, noch anstrengende Bücher (also die wo ohne Bilder sind) lesen? Dann kommt der Boom beim Erotischen Hörbuch & Hörspiel für Sie gerade richtig. Wir berichten in unserer Dokumentationsreihe Sexualität heute über die Ausprägungen & Gefahren akustischer Erotik...

Erotische Hörspiele & Hörbücher im Trend

Erotische Hörspiele und besonders Erotische Hörbücher sind die Rosamunde Pilcher Variante für alle Menschen, die noch Sex haben bzw. gerne welchen hätten, zumindest unter Beteiligung anderer Personen, aber zum Lesen zu faul sind. Beschallung mit knisternder heiler Welt, eine Seelen Massage für die in punkto Romantik und Leidenschaft unterausgelastete Frau von heute. Wie wir herausgefunden haben zu glauben, sterben alleine rund 300 Frauen im deutschsprachigen Raum jährlich mit einem Lächeln im Gesicht und einem feuchten Fahrersitz im Straßenverkehr, weil sie das Erotische Hörbuch dem Verkehrsfunk vorgezogen hatten.

Sex mit einem erotischen Hörbuch braucht kaum Zubehör und Platz, was man von Sex mit echten Personen so nicht immer sagen kann.

Das erotischen Hörbuch & Hörspiel in der Geschichte

Wir sprachen mit Prof.Siegbert Spanner vom Sexualgeschichtlichen Museum zu Wulmsbüttel. Prof.Spanner erzählt:

"Natürlich haben wir aus den Perioden der Menschheit,in denen es noch keine Ton Dokumente gab, keine verlässlichen Aufzeichnungen, aber aus ägyptischen Hieroglyphen wissen wir, dass nicht nur die Herrscher gelobt wurden und von Kriegserfolgen und Missernten berichtet wird. So wurden z.B. manchen Pharaonen in deren Grabstätte auch Papyrusrollen mit sehr eindeutigem Inhalt und dazu ein zeitgenössisches Musikinstrument beigelegt. Womit wir uns auch erklären konnten, warum bei mancher Mumie das Geschlechtsteil noch einmal extra eingewickelt wurde.

Im Mittelalter verdingten sich die meisten Sänger offiziell durch Besingen ihres Herrschers (ein Vorläufer des sozialistischen Realismus sozusagen), aber privat haben sie minne gesungen was das Zeug hielt und nicht nur ein Burgfräulein in Verzückung gebracht. War im Mittelalter Gottesgläubigkeit und Sexualität noch etwas Unverknüpfbares, so erkennen wir in der jüngsten Zeitgeschichte Gegenteiliges : die meisten Soul- & R&B-Künstler singen fast ausschließlich vom Liebe Machen und preisen gleichzeitig dafür den lieben Gott."

Soziologie erotischer Hörspiele & Hörbücher

Außerdem waren wir bei Mag.Lydia Lust-Grotte vom Institut für Sexualsoziologie. Sie erläutert uns:

"Erotische Hörspiele haben vor allem durch das erotische Hörbuch eine Renaissance erlebt. Interessanter weise konnte sich dagegen das erotische Leselied nicht wirklich durchsetzen. Während Männer eher auf optische Stimulationen reagieren, (mit dem Geschlechtsteil, selten mit dem Verstand) sind es hauptsächlich Frauen die ein Faible für Erotische Hörspiele haben. Sie wünschten sich oft, ihre Partner würden während des Verkehrs mit ihr umfassender auf mehreren Ebenen kommunizieren, aber die meisten Partner schaffen bloß ein kurzes zufriedenes Grunzen vorm Einschnarchen als Zeichen dafür, dass sie den Akt für vollbracht betrachten.

Der Konsum von erotischen Hörspielen entschädigt diese Frauen. Außerdem haben sie den Vorteil, dass die Figuren im erotischen Hörspiel keine Cellulitis haben, keine Speckhüften, dafür immer erotisiert sind, und zu ihrem heilen Glück finden. Also das Gegenteil von dem, was sich im eigenen Schlafzimmer abspielt. Ungebrochen ist immer noch der Zulauf zu erotischem Liedgut. Unsere Forschungen haben ergeben, dass alleine zum Lebenswerk von Barry White mehr Kinder gezeugt wurden, als in einer durchschnittlichen amerikanischen Kleinstadt Menschen leben. Eine Gabe die z.B. Daniel Küblböck versagt blieb."

Gefahren aus dem erotischen Hörspiel & Hörbuch

Natürlich ist der Hang zu erotischen Lautquellen (inklusive Hörbücher) gefährlich. Extreme Klangerotik Fetischisten können ein Damen Tennis Match nicht mal bis Einstand im ersten Game verfolgen, ohne dabei einen Orgasmus zu bekommen. Nicht wenige mussten bereits wegen totaler sexueller Erschöpfung eingeliefert werden, wenn sie wider besserer Vernunft bis zum Ende des ersten Satzes durchhielten.

Durch übertriebene Klang- und Verbalerotik Fixierung werden harmlose Worte wie z.B. feucht hypersexualisiert, sprich Hörbucherotiker geraten sogar beim Wetterbericht in zügellose Wollust, oder wenn bei der Lotto Ziehung von Bällen die Rede ist. Ab diesem Stadium kann eine Therapie nur mehr in einem schalldichten Raum mit absolutem Sprech Verbot über längere Monate in Isolation erfolgreich sein. Selbst die harmlose Frage nach dem Befinden durch einen Pfleger könnte sofort einen dramatischen Rückfall nach akustischer Ausdürstung bewirken.

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(Bilder : TheRoss, monkeyc.net)

Sexualität Heute : Trends, Geschichte, Soziologie, Gefahren

Seien wir uns ehrlich, Sexualität ist im Alltagsleben des Menschen allgegenwärtig, ob wir möchten oder nicht, es liegt uns vermutlich in den Genen. In unserer Dokumentationsreihe Sexualität Heute tragen wir dieser Umstandsmode Rechnung und berichten auch unter Einbeziehung von Experten über Trends in der Sexualität, mahnen aber auch die Gefahren...

Menschliches Grundbedürfnis Sexualität

Ein weiser Mann meinte einmal, der Mensch sei im Prinzip glücklich wenn die Bedürfnisse an Essen, Schlafen und Sex befriedigt seien, alles weitere sei Zugabe (oder Ersatz Handlung wenn es bei mindestens einem der drei ziemlich mangle). Nun, über Essen haben wir schon viel geschrieben und werden es noch, viele unserer Texte sind vermutlich für den Großteil der Bevölkerung furchtbar einschläfernd, allerdings der Sex kam bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell bislang zu kurz (vehemente Anm. des Redaktionsteams: bei der Internet Seite, nicht bei der Redaktion...). Höchste Eisenbahn das zu ändern...

Leserinteresse Sexualität

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell bemühen uns stets, den Wünschen unserer Leser nachzukommen. Daher studieren wir auch eifrig unsere Web Statistiken, Protokolle und natürlich die Suchbegriffe mit denen Leser auf unsere Site stoßen. Wir entdecken dabei zunehmend, dass es eine Sache ist die unsere Leser wirklich interessiert : Sex.

Nachfrage nach Informationen zur Sexualität

Unsere Leser wollten z.B. wissen wieviel Sex ein 70jähriger Mann hat, wie es Eingeborene mit Penisvergrößerungen halten, tierisches Paarungsverhalten ist ebenso beliebt, wie die allgemeine Frage nach Sexualstatistiken. Wir nehmen natürlich an, dass das besondere Interesse zur Sexualität unserer Qualitätsleser ausschließlich aus medizinischen, biologischen und dokumentarischen Gründen besteht, stellten aber doch fest, dass wir dieses Leser Interesse bislang gar nicht befriedigen. Höchste Zeit zur modernen Sexualität in unserer heutigen Zeit eine Serie zu starten.

Bildungsauftrag Sexualität

Ganz in der Tradition eines wenig beachteten Kultur- und Infokanals kommen wir also unserem (Ein-) Bildungsauftrag nach und erforschen für Sie gewissenhaft Ausprägungen und Formen der Sexualität, wie sie im 21.Jahrhundert allgegenwärtig sind. Wir bringen die Eltern wieder auf den Wissensstand ihrer Kinder, wir bringen etwas Phantasie in durch Alltag erkühlte Eheleidenschaften, wir stellen Neigungen und Spielarten vor, von denen Sie zurecht bislang nichts wissen wollten.

Geschichte, Soziologie, Gefahren der Sexualität

Und gehen dabei natürlich streng wissenschaftlich vor : wir erklären zuerst worum es geht, befragen dann Experten aus dem Feld der Sexualgeschichte und der Sexualsoziologie, und warnen natürlich am Schluss vor extremen Ausprägungen. Dabei verzichten wir natürlich auf Bilder & Videos, welche den Blick auf die größeren Zusammenhänge bloß verstellen würden.

Bislang in der Serie Sexualität Heute erschienen:

• Erotische Hörspiele und erotische Hörbücher - Lust im mp3 Format
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• Sodomie - wenn Tierliebe zu gross geschrieben wird
• Gangbang den ganzen Gang lang
• Voyeure - Peeping als Lust am kostenlos Beobachten

(Bilder : wolfpix, Marshall Astor - Food Pornographer)

Erlebniswelt Experimentelle Wissenschaft

Experimentelle Wissenschaft boomt, immer mehr Menschen entdecken diese Art zeitgemäßer Studien und Auseinandersetzung mit Forschungsgebieten. Sei es nun zum Beispiel Experimentelle Archäologie oder Experimentelle Glücksforschung - die Menschheit begreift zusehends dass das olle Rumhocken vor Büchern alleine keinen weiter bringt. Und wie UNTERNEUNTUPFING Aktuell herausgefunden hat - der experimentellen Wissenschaft eröffnen sich zusehends neue Perspektiven und Spielarten...


UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat sich in die weite deutschsprachige Welt begeben und weitere Beispiele moderner experimenteller Wissenschaft gesucht. Als erstes fanden wir das Zentrum für Experimentelle Hellenistik in Hinterniederzausel an der Mosel. Wir sprachen mit dem Sprecher der Arbeitsgemeinschaft Stefan Suffkopp, wollten wissen womit sich Experimentelle Hellenistik befasst und was an dem Gerücht drann ist dass die Hinterniederzauseler furchtbare Säufer unter Gottes weiter Sonne wären. Herr Suffkopp erklärt uns lächelnd : "Ach, dieses Gerücht, es wurde vermutlich von unseren Frauen in die Welt gesetzt. Schauen Sie, die Hinterniederzauseler Männerrunde ist eine gesellige Gruppe die gerne mal den einen oder anderen Tropfen Moselwein trinkt und da kann es schon manchmal etwas länger werden. Seitdem wir das Zentrum für Experimentelle Hellenistik gegründet haben sollte aber dem gewiß nicht haltbaren Gerücht ein Ende gesetzt sein. Wir befassen uns experimentell z.B. mit angewandtem Zelebrationswesen im alten Griechenland und führen hier wirklich sehr gewissenhafte ausgedehnte Testreihen durch um stochastische Messfehler so weit wie möglich zu reduzieren. Unsere medizinische Untergruppe versucht experimentell im Selbstversuch zu ergründen wie es den Menschen damals wohl erging wenn sie an Bacchantismus litten, die chemische Untergruppe erforscht experimentell die antiken Gärtechniken und ihre Auswirkungen auf den Menschen. Und da der Bürgermeister auch dabei ist haben wir den Vorteil dass die Gemeinde unsere Forschungsarbeit mitfinanziert."

Als nächstes waren wir bei Balthasar Birkenstock in Berlin in dessen Institut für Experimentelle Literaturwissenschaften. Wir wollten wissen was es mit Experimenteller Literaturwissenschaft auf sich hat und wie haltlos das Gerücht ist dass Birkenstocks Gruppe eigentlich ein Haufen versiffter Suchtgiftler sei. Herr Birkenstock lächelt uns mit transzendentem Blick an und plaudert in friedlich gelassenem Ton : "Ach, es mag schon sein dass der eine oder andere von uns in der Vergangenheit mal Kontakt mit dem Suchtgiftdezernat hatte, aber seitdem wir unser literarisches Bestreben auf wissenschaftliche Basis gestellt haben können wir in Ruhe forschen. Wir möchten unter anderem Herausfinden wie groß der Anteil von Kokaingenuß an der Niederschrift eines wirklich guten erfolgreichen Krimis ist. Wir erforschen in wie weit Heroin das Schreiben von Werken aus dem Genre der Emigrationsliteratur verbessern kann, und natürlich wissen wir immer noch viel zu wenig über den Umstand wie LSD und Opiate zum Verfassen populärer Werke in der Jugendkultur beitragen können." Wir fragen kurz zwischen wie hoch denn der literarische Output des Instituts sei, worauf Herr Birkenstock sofort abwinkt : "Ziel der experimentellen Literaturwissenschaft ist nicht viel Papier zu erstellen, sondern den Weg zum Ziel zu hintergründen und zu beforschen. Und unter uns, seitdem unsere Freunde von damals an den entscheidenden Hebeln sitzen fördert uns auch die Öffentliche Hand, und das Suchtgiftdezernat hat einen privaten Literaturfreundeklub gegründet der regelmäßig an unseren Fortschritten Anteil nimmt."

Schließlich waren wir zu Gast in Haltwerda Nähe Großkinkerlitz beim Arbeitskreis Experimentelle Faschismusforschung. Wir fragten den Oberforschungssturmführer Horst-Heinfried von Stahlgewitter was die Experimentelle Faschismusforschung ausmacht und was an dem Gerücht dran ist dass der Arbeitskreis eigentlich ein Sammelbecken rechtsradikaler Schläger sei. Herr von Stahlgewitter gibt uns einen kraftvollen Schulterklapps durch den wir tolpatschiger Weise durch eine geschlossene Tür fallen. Nachdem wir uns wieder einigermaßen hochgerappelt hatten klärt uns der Oberforschungssturmführer auf : "Das mit dem Gerücht hören wir nicht so gerne, aber sie werden uns die herzliche Begrüßung unter echten Männern sicher nicht übel nehmen, oder? Klar gab es da in der Vergangenheit ein paar Missverständnisse, aber seitdem wir den Arbeitskreis gegründet haben läuft alles prima. Wir erforschen z.B. welche Auswirkungen das Absingen historischen Liedguts für die Menschen im Faschismus hat...te. Wir sammeln historische Artefakte und Memorabilien bzw. historisches Bild- und Tonmaterial um die beforschte Zeit auch wissenschaftlich befriedigend zu dokumentieren. Unsere Sportgruppe hält sich mit traditionellen Gruppenübungen aus der beforschten Zeit fit, und nachdem in Großkinkerlitz ein Asylantenheim ist ergründen wir auch die sozialkulturellen Interferenzen zwischen Ethnien und Kulturgruppen im Rahmen praktischer Feldforschung." Wir wollten wissen wie sich der Arbeitskreis finanziert. Herr von Stahlgewitter lächelt : "Nun die Politik fördert den Kampf gegen Rechts sehr großzügig aus Steuermitteln, davon profitieren auch wir. Daneben haben wir mit unserem Wissen maßgeblich mitgewirkt an der nächsten Hitler-Staffel von Guido Knopp. Man kann sagen die bald erscheinenden Folgen Hitlers Tischdeckchen, Die Helfer von Hitlers Helfershelfer und Hitler - Der Hundefreund haben wir fast im Alleingang zusammengestellt."

Wir hatten ursprünglich noch einen Termin in der Schule für Experimentelle Aviatistik die von einer islamistischen Brüderschaft betrieben wird, aber nach unserem Besuch in Haltwerda sind wir doch ein wenig vorsichtig geworden. Die Frage ob das Gerücht stimmt JIHAD sei die Abkürzung für "Jeder-Ist-Hier-Auf-Drogen" hätten wir vermutlich nicht überlebt. Aber nach unseren Recherchen erkennen wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell ganz deutlich die strahlende Zukunft der Scientifizierung des täglichen Lebens im Rahmen experimenteller Wissenschaft. Und werden uns anschließend zu Forschungsarbeiten im Bereich der Experimentellen Irischen Getreideverarbeitung zurückziehen. Das sich die Auswertung einer Testreihe häufig ein wenig in die Länge zieht und die Forschungsarbeit uns besonders am nächsten Tag stark fordert kann es eine Weile bis zum nächsten Artikel dauern...

(Bild: NASA/GRIN / GRIN / Public Domain)

Fundamentalisten aller Länder vereinigt Euch!

Unsere reiferen Leser erinnern sich vielleicht noch an Zeiten in denen es kein Internet für alle gab und auf den Straßen bloß ein paar harmlose Punks und Menschen mit dem Wachtturm in der Hand auf Passanten auflauerten. Ab und zu vielleicht mal ein schüchterner Bettler. Aber diese Zeiten sind vorbei, weder im realen noch im virtuellen Leben gibt es noch einen Platz wo man nicht vor (verbal-)gewaltbereiten Fundamentalisten, Aktivisten, Weltverbesserern und sonstigen Missionaren der zeitgenössischen Ersatzreligionen sicher ist. Und darunter leidet sogar die Polizei...


Wir haben Herrn Hauptkommissar Peter H. ziemlich ausgebrannt auf seinem Erholungsurlaub im malerisch-uninteressanten Unterneuntupfing gesprochen. Der Hauptkommissar arbeitet in einer deutschen Großstadt und berichtet uns aus seinem harten Polizeialltag und erzählt wie Fundamentalisten und Weltverbesserer aller Glaubensrichtigen zunehmend die Arbeit der Exekutive belasten und erschweren : "Mein Vater war zur Zeit der RAF im Polizeidienst. Gewiß war das damals eine schlimme Zeit, aber die Dinge waren noch einigermaßen überschaubar. Heute wird das mit den Verrückten schön langsam einfach zu viel."

Auch wenn er im wohlverdienten Urlaub ist - wir bitten den Hauptkommissar etwas aus dem Nähkästchen zu plaudern, was er dann auch macht : "Sehen Sie, nehmen wir z.B. den zunehmenden Vandalismus. Der ermittlungstechnische Supergau für uns ist wenn ein Kraftfahrzeug eines konfessionslosen arabischstämmigen Managers abgefackelt wurde der für eine Investmentfirma im Erdölbereich arbeitet. Hier erweitert sich der potentielle Täterkreis auf radikale Globalisierungsgegner, radikale Linksaktivisten, radikale Rechtsaktivisten, radikale Islamisten, radikale Antiislamisten, radikale Freigeldler, radikale Klimawandler, radikale Zinsgegner und radikale Pfrnudlianer. Ist der Manager auch noch Raucher dann kommen auch noch radikale Antiraucher für den Täterkreis in Frage. Sie können sich gar nicht vorstellen wieviele Datenbanken potentieller Attentäterkreise wir mittlerweile führen müssen."

Wir können es uns tatsächlich schwer vorstellen und werfen ein dass Übergriffe von Fundamentalisten aller Art ja nicht mal mehr vor der Polizei halt machen sollen? Der Hauptkommissar nickt nur müde und erzählt : "Schauen Sie, wir haben z.B. eine kleine Internetseite für unseren Polizeisportverein. Wir haben für die Freizeit eine Laufgruppe gegründet und ein öffentliches Forum gestaltet wo sich jeder informieren kann der gerne mitlaufen möchte. 98% aller Beiträge in diesem Forum sind von radikalen Zinsgegnern, radikalen Freigeldbefürwortern, verbalgewaltigen Befürwortern des besinnungslosen Grundeinkommens, Globalisierungsgegnern und sonstigen Sektierern. Einmal haben wir ein privates Grillfest angekündigt. Das wurde dann von radikalen Veganern gestürmt. Unser alter Oberst, ein gütiger Mann kurz vor der Rente, wurde von radikalen Patriarchatsgegnern in Frauenkleider gezwängt, radikale Undinisten belästigten unsere Frauen und Kinder auf den Toiletten. Nach Hause sind wir dann alle zu Fuß gegangen, weil unsere Autos wurden von radikalen Klimawandlern außer Betrieb gesetzt. Kann es sein daß irgendeine höhere Macht heutzutage was ins Trinkwasser schüttet das die Leute kollektiv durchknallen läßt? Wissen Sie, manchmal denke ich mir - nur einmal im Leben auf Dirty Harry oder Judge Dredd machen zu dürfen - das wäre was."

Der Hauptkommissar wirkt auf uns wirklich mächtig ausgebrannt. Wir fragen ihn ob er schon mal daran gedacht hätte den Dienst zu quittieren, worauf er meint : "Natürlich, aber der letzte Versuch war niederschmetternd. Meine Frau und ich haben überlegt mit den Kindern uns ein kleines Häuschen am Land zu nehmen. Nichts Großes, eine bescheidene kleine Hütte. Und ich hätte statt Polizeidienst irgendwas Sinnvolles gemacht, z.B. eine kleine Kunstrasenzucht. Aber unser versuchter Ausbruch aus dem aktuellen Leben war eine einzige Frustration. Radikale katholische Dorfbewohner haben meine mit mir in zweiter Ehe verheiratete Frau schon gemobbt als wir bloß unser Wunschhaus besichtigt haben. Das Häuschen selbst hätten wir uns mit einem Kredit und sparsamen Leben schon irgendwie leisten können, aber mit dem was uns radikale Behörden an Bau-, Bewilligungs- und Änderungsvorschriften auferlegt hätten - ja mit den Kosten bekommt man in anderen Ländern ganze Dörfer. Feuerwehr, Musikverein, Trachtenverein, Goldhaubengruppe, Siedlerverband, Fussballverein und die örtlichen Prfnudlianer haben uns bereits beim Hausbesichtigen belagert und ließen sich auch mit gutem Zureden nicht ohne Spende vertreiben. Und die Zeiten wo man dann aus Notwehr seine Dienstmarke zückt sind auch vorbei, wenn man das macht hat man sofort radikale Bürgerschutzinitiativen, Gleichstellungsbeauftrage, Gender Polizeiing Experten, Untersuchungskommissionen und natürlich die Medien am Hals. Manchmal möchte ich einfach nur alles hinschmeißen, verstehen Sie?"

Wir dankten dem Kommissar für das Gespräch und empfahlen ihm dringend mal eine längere Auszeit zu nehmen. Gleichzeitig wurde uns unheilvoll bewusst dass es wohl nur eine Frage der Zeit ist bis sich die Fundamentalisten aller Glaubensrichtungen & Ersatzreligionen hier vor und bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell vereinen werden, dort wo Wahnsinn gerecht verteilt wird.

(Bild: Hugo* / Flickr / CC BY)

Die ganze Wahrheit über den Eurofighter

Kein Tag vergeht in Österreich in der nicht irgendeine weitere Abstrusität in der Zeitung rund um die Beschaffung militärischem Flugguts berichtet wird. Marodierende Kampfjetinquisitoren treffen allerlei Fliegereinkäufer auf dem falschen Fuß, und die Printmedien tanzen eifrig mit. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben eine Bürgerinitiative getroffen die davon schön langsam die Nase voll hat...


Wir sprachen mit Ignaz von Loipersdorf, Gründer und Sprecher der Bürgerinitiative Wahrheit Eurofighter. Er erklärt uns in engagierten Worten : "Wir haben unsere Bürgerinitiative gegründet weil wir eine Gruppe von Leuten sind die mittlerweile absolut gesättigt sind von der Eurofighterposse. Das Ausland lacht über uns, die Politiker aller Farben überbieten sich gegenseitig in einem Sumpf von Peinlichkeit und Lächerlichkeit auf Kosten des Steuerzahlers und auch den Medien scheint es nichts Wichtigeres mehr zu geben. Wir haben auf eigene Faust recherchiert, aber man will uns weder in den Tageszeitungen noch im Eurofighter-Untersuchungsausschuß ernst nehmen, obwohl wir wirklich brisante Details herausgefunden haben. U9TA ist unsere letzte Hoffnung."

Nun, wir sind natürlich neugierig geworden und wollen nun die ganze Wahrheit wissen, so wie die Bürgerinitiative glaubt sie herausgefunden zu haben. Herr von Loipersdorf legt seine Fakten auf den Tisch : "Lassen Sie mich Punkt für Punkt aufzählen was wir haben. Wir haben herausgefunden dass alle Beteiligten mehr Dreck am Stecken haben als wo in Österreich Bäume sind für Stecken : Haben Sie sich z.B. schon gewundert warum in der ÖVP noch immer niemand zu finden ist der zum Eurofighter-Kauf im Stande ist der Bevölkerung den Kauf, den Grund, die Modalitäten in verständlichen Worten zu erklären? Wir haben herausgefunden dass die Schwarzen 2003 einen 16semestrigen Ausbildungskurs gestartet haben zum Thema Public Relations in der Verteidigungspolitik. Es ist also frühestens 2011 zu erwarten dass irgendjemand aus der ÖVP der Bevölkerung gegenüber über den Eurofighterkauf einen geraden nicht völlig inhaltlsleeren Satz herausbringen wird. Wie lange brauchen die wohl bei wirklich wichtigen Dingen um selber bereit zu sein?"

Mühlen auf das abgeschlagene Wasser der Eurofightergegner, so hört sich das für uns an. Aber Herr von Loipersdorf relativiert sofort : "Die anderen sind genauso schlimm. Wir haben wirklich tief gegraben und viel im Sumpf der österreichischen Innenpolitik gefunden. Zum Beispiel : wir glauben dass Josef Cap, was er bislang verschwiegen hat, gemeinsam mit Günter Grass in der Waffen-SS war. Daraus folgt dass er zwar unerwarteter Weise mal wirklich bei irgend einer Sache Sachkompetenz besitzt, nämlich Waffen, aber eigentlich als moralische Instanz rückstrittsreif wäre. Peter Pilz, so haben wir aus vertraulich zugespielten medizinischen Unterlagen erfahren, wurde bei den letzten internen Debattemeisterschaften der Grünen disqualifiziert weil er bis unter die Halskrause mit Aggressin gedopt war. Er wies dabei einen um 300% höheren Beisswuton-Faktor auf als etwa bei tollwütigen Wildschweinen im Endstadium. Er wäre eigentlich ein Fall für lebenslange Sperre und die IOC-Dopingkommission. Aber das will im Untersuchungsausschuß natürlich keiner hören, im Gegenteil, man versuchte unsere Bürgerinitiative nicht nur anzuschwärzen, sondern sogar auszuschwärzen!"

Harter Tobak wie uns scheint, und wir fragen wie die übrigen Parteien und Beteiligten abschneiden. Herr von Loipersdorf ist nun richtig in Fahrt : "Ein Sumpf von vorne bis hinten. Minister Darabos soll beileibe nicht der Zivildienstheilige sein der er vorgibt zu sein. Wir haben Jugendfotos gefunden auf denen Darabos gemeinsam mit Hard-Core Strache bei Wehrsportübungen abgebildet ist. Und schauen Sie - hier bestellt er z.B. wohl mehr als nur 3 Bier! Oder etwa die Blauen - die haben mutmaßlich von EADS 5 Millionen Provision jährlich erhalten - nach unseren vertraulichen Informationen. Aber die sind samt und sonders auf die Garderobe von Frau Riess-Passer und die kosmetischen Operationen einiger führender Parteimitglieder draufgegangen die sich die Schnitzer im Gesicht nach verlorenen Mensuren wieder rausoperieren lassen mussten. Außerdem finanziert - wenn unsere Infos stimmen - die EADS vermutlich eine orange Guerillagruppe die regelmäßig Anschläge auf slowenische Ortstafeln verübt. Mit einem Satz - der Sumpf zieht sich quer durch die sauren österreichischen Wiesen. Der selige Dr.Kirchschläger würde wohl mit 8000 U/min im Grab rotieren wenn er das Schauspiel mitansehen müsste."

"Allerdings ist das..." und Herr von Loipersdorf hat sich mittlerweile in einen Rausch geredet, "...nur die Spitze des Eiswürfels. Gemäß Unterlagen die uns zugespielt wurden soll EADS mittlerweile eigentlich ganz Österreich in Griff haben. Zuerst haben sie vermutlich die BAWAG in der Karibik abgezockt, mussten aber dann nach dem Regierungswechsel die Gewerkschaftsbank über eine Investorengruppe verdeckt wieder zurückkaufen. Die Arbeiterkammer soll für 5 Mio Aufträge erhalten haben Expertengutachten über Preisbildung zu schreiben, vermutlich reine Geldwäsche. Laut Insiderinfos aus der Fachgruppe für Schnürsenkelbinder, Zahnstocherflechter und Pappkartonbieger der Wirtschaftskammer sollen alle Duftbäume die in künftigen Eurofightern im Cockpit hängen aus Österreich kommen. So sehen also Gegengeschäfte aus? Und das Schlimmste für alle Sportfreunde : glaubt denn in Salzburg wirklich jemand dass Herr Mateschitz in Österreich für einen Fussballverein investiert, in einem Land wo er bloß läppische Prozent Umsatz macht? Red Bull soll Flügel verleihen. Flüüügel! Na, klingelts?!"

Wir dankten für das Gespräch und mussten zuerst mal Herrn von Loipersdorf mit einem Glas Wasser erfrischen. Mutig wie wir sind werden wir das Gespräch trotzdem veröffentlichen (weil wer wenn nicht wir - schließlich muss Wahnsinn gerecht verteilt werden), auch auf die Gefahr hin dass wir dann unser Leben lang gezwungen werden täglich über Eurofighter zu schreiben.

Satirische Beiträge über Österreich, Österreicher und österreichische Sitten & Gebräuche :

• Neue Qualen durch Neuwahlen in Österreich?
• Schon über 47 Reporter in Amstetten vermisst
• Warum Österreich Fussballeuropameister 2008 wird
• Mario Herger gewinnt Goldenen Neulingsnagels 2007
• Über Ski, Weltcup und Österreicher
• Habemus tamtam
• ÖFB-Team erreicht achtbares 2:5 gegen Andorra
• Österreich international nicht mehr gefragt?
• Die Zukunft des österreichischen Fussballs
• ÖSV-Biathleten wegen vorsätzlicher Blödheit gesperrt?

Weblinks:

• Rappelkopf - Österreichs exquisites Satiremagazin

(Bild: simonok / stock.xchng / Royalty free)

Ungeschmuggelte Zigaretten gesundheitsfördernd?

Selbst im verschlafenen Unterneuntupfing sind sie bereits zu finden - dunkle große Pappmänner im Banditenlook vor der Traffik (dem Kiosk), auf denen in großen Lettern gedruckt steht : Geschmuggelte Tschick hochgiftig! Darunter wird noch erklärt wie gesundheitsschädlich geschmuggelte Zigaretten doch sind und warum die Schmuggelware so ungesund ist. Eine Kampagne, so steht's am Pappkamerad, u.a. von der Wirtschaftskammer unterstützt. Uns von UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat dies sehr nachdenklich gemacht. Will hier tatsächlich der intellektuelle Nachweis gelungen sein dass ungeschmuggelte Zigaretten ein Wellnessprodukt sind?


Wie eine Seite der Initiative Ärzte gegen Rauchschäden nachweisen will unterstützt sogar das Gesundheitsministerium diese Kampagne. Dass muss etwas heißen. Allerdings ist es durchaus möglich dass der Verbraucher schön langsam ein klein wenig verwirrt wird:

• Zuerst erleben wir massive öffentliche Diskussionen dass das Rauchen eigentlich überall verboten werden soll, plus weitere Sanktionen sind sicherlich bereits in Planung (wir berichteten z.B. hier); von diversen sonstigen Abstrusitäten ganz zu schweigen - eine schöne Sammlung dazu findet sich hier
• Jetzt erfährt der Konsument dass nur die Schmuggelzigarette so richtig hochgiftig sei und man doch bitte die gesundheitsfördernde heimische Zigarette aus steuerkontrolliertem Anbau und fiskusnaher Bodenhaltung kaufen solle

Sind also Zigaretten doch gesundheitsfördernde Produkte, solange sie nur ungeschmuggelt erworben werden? Muss wohl so sein, sonst würde die Kampagne nicht sooo auffallend herausstreichen dass die geschmuggelte Ware so schädlich sei. Vermutlich können wir kleinen Lichter die UNTERNEUNTUPFING Aktuell schreiben nicht abschätzen wie gesund die ungeschmuggelten Zigaretten wirklich sind, aber wir wissen dass jeder Raucher der inländische Zigaretten vom staatlich geschützten Monopolisten kauft zumindest sozialer raucht:

• Selbst die Raucher der gesundheitsfördernden ungeschmuggelten Zigaretten haben eine höhere Mortabilitätsrate als Nichtraucher von geschmuggelten und ungeschmuggelten Zigaretten. Diese sterben in der Regel nämlich an Alkohol oder Verfettung. Aber der Raucher trägt seinen Teil zur Entlastung des staatlichen Rentenpyramidenspiels bei.
• Viel wichtiger jedoch ist dass die ungeschmuggelte Gesundheitszigarette mindestens 57% Steuern enthält, also z.B. deutlich mehr als Rauchinhaltsstoffe oder Nikotin oder sonstwas. Dieser Steueranteil ist sehr wichtig für die Solidargemeinschaft, jeder Raucher unterstützt somit mit seinem Kauf der ungeschmuggelten Gesundheitszigarette wirklich bedürftige Menschen wie z.B: Politikergehälter, Zusatzpensionen in den Selbstbedienungskörperschaften, ausländische Staatsgäste bei Staatsempfängen, dienstfreigestellte Beamtengewerkschafter, sämtliche Parteien usw usf. Woraus sich vermutlich ableitet dass das besonders Gesundheitsfördernde einer ungeschmuggelten Monopolzigarette wohl darin besteht für Wohlstand bei jenen zu sorgen die besonders solide vom Steuergeld leben?

Wie auch immer, dank dieser informativen Kampagne werden in Hinkunft Raucher von ungeschmuggelten Zigaretten keine Gewissensbisse mehr haben wegen Gesundheitsgefährdung und so, wenn sie bloß einen Platz finden würden wo das Rauchen einer ungeschmuggelten Zigarette noch erlaubt ist. Wir hoffen dass uns die geheime Unterneuntupfinger Freirraucherloge zur rechten Zeit mit Infos versorgen wird.

(Bild: Adel / Pixelio)

Innovatives Fooddesign der Zukunft

Noch nie hat sich die Menschheit so theoretisch und explorativ mit Nahrung beschäftigt wie heute. Jedes Jahr wird eine neue Essstörung erfunden, Spitzenköche entdecken neue Welten und auch noch den letzten Fernsehsender, der Markt an Nahrungsergänzungsmittel die kein Körper braucht wächst exponentiell und all jene die Neues erfinden wollen bereisen dazu die besten Küchenchefs der Welt. Wir haben jemand gefunden der die besten Chefs für genau die falsche Adresse hält...


Besonders in den kulinarischen Schlagzeilen war ja zuletzt die Molekularküche, in der z.B. Spitzenköche wie Ferran Adriá über experimentelle Nahrungswissenschaft sowie chemischbiologische Zubereitungsformen (und Hilfsköchen die zu Laborratten dressiert werden) Speisen zubereiten die nur mehr entfernt an Essbares und seine Bestandteile erinnern. Sie werden jetzt sicherlich sagen "okay, das macht die industrielle Massennahrungsindustrie schon längst und ewig", allerdings ist bei der Molekularküche der Unterschied dass dabei einigermaßen natürliche Ausgangsprodukte verwendet werden und das Ergebnis ungleich teurer ist. Dennoch - auch die Molekularküche wird inzwischen x-fach kopiert, sowie ohnehin die besten Spitzenköche der Welt ständig voneinander kopieren und nachinterpretieren. Wirklich Neues kann so nicht entstehen meinen manche Leute.

Wir haben mit Zhu Pen, Terrinenspezialist und Geschäftsführer der Innovative Food Company (IFC), in Shanghai gesprochen. Herr Zhu Pen erklärt uns: "Die besten Köche der Welt versuchen krampfhaft Neues zu erfinden, und diese krampfhafte Vorgehensweise hemmt die Kreativität. Die besten Erfindungen der Menschheit wie z.B. Whisky, Bier oder Sprengstoff sind hingegen zufällig entstanden. Oft stümperhaft. Wir von der IFC gehen daher konsequent den umgekehrten Weg und suchen ganz bewußt die schlechtesten Köche der Welt."

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell stutzen natürlich einen Moment lang und bitten um Beispiele. Zhu Pen erzählt bereitwillig : "Nun, wir haben uns z.B. mit dem schlechtesten Suppenkoch von Shanghai in Verbindung gesetzt. Er ist bekannt dafür dass seine Suppen geschmacklich nicht so schlecht sind, aber mit der Konsistenz - das kriegt er irgendwie überhaupt nicht hin. Wir haben seine Arbeitsweise intensiv beobachten und seine Küche im Labor nachgebaut. Nach einiger Forschungsarbeit sind wir darauf gekommen dass in der Originalküche die Hygieneverhältnisse nicht zum Allerbesten stehen und sich dort Bakterienkulturen gebildet haben die die Suppenkonsistenz beeinflussen. Wir haben diese Kulturen konsequent weiter gezüchtet und konnten dadurch ein sensationelles neues Produkt auf den Markt bringen. Unsere Suppe kommt als ovaler Laib auf den Teller der sich mit Stäbchen essen lässt. Dazu treiben sie die Suppe mit einem Stäbchen in eine Ecke des Suppentellers und erstechen Sie dort mit dem zweiten Stäbchen. Auch runde Teller sind kein Problem : mehr als 3 Runden kann unsere Suppe nicht davon laufen, danach ist sie bereits erschöpft und müde. Dieses Suppenprodukt ist vor allem in der Erlebnisgastronomie sehr gefragt."

Wir sind erstaunt, aber Herr Zhu Pen kommt gerade erst richtig in Erzähllaune : "Noch viel besser war unsere Erfahrung mit dem schlechtesten Fischrestaurant einer nahen Küstenstadt. Der Fisch dort ist okay, aber alles andere - von den Eiernudeln über den Obstsalat und die Vanillesauce bis zu Tee und Kaffee - alles schmeckt dort nach Fisch. Sehr nach Fisch. Wir tippten zuerst auf mangelhaftes Händewaschen der Köche, fanden das Küchenpersonal aber in ordentlichem Zustand bei der Arbeit vor. Eine genaue biologische Analyse fand schließlich heraus dass in dem Restaurant vor vielen Jahren einmal eine seltene Fischwurmart eingeschleppt wurde die sich seitdem prächtig vermehrt und entwickelt hat. So klein dass sie für das freie Auge nicht sichtbar sind fressen sie sich mittlerweile nicht nur durch Fisch sondern durch alle Lebensmittel und hinterlassen mit ihren Ausscheidungen ein Produkt das immer irgendwie nach Fisch schmeckt. Nachdem wir in China begriffen haben was Kopi Luwak Kaffee so kostet haben wir diese Fischwürmer natürlich sofort gezüchtet und geringfügig manipuliert und verkaufen sie mittlerweile prächtig. Unsere Fischwürmer können beliebigen Küchenabfall und alle weiteren sonstigen organischen und anorganischen Stoffe mit etwas Dressur in gefrierfertige Fischstäbchen rausschei**en. Bisher waren dazu in der industriellen Massenfischproduktion noch Fischabfälle notwendig."

"Allerdings..." gibt Herr Zhu Pen zu "...verdanken wir unser bisher profitabelstes Produkt einem Italiener. Chinesische Touristen haben uns auf Danilo Di Lettante und sein Al Cemento aufmerksam gemacht, es gilt als die miserabelste Pizzaria in ganz Mittelitalien. Wie wir in Erfahrung bringen konnten verbraucht Herr Di Lettante im Monat um die 500 Schüsseln, unzählige Pizzaschaufeln und 2-4 Pizzaöfen, plus eine LKW-Ladung Besteck und Teller. Seine Pizza bleibt absolut überall kleben und ist wo immer sie haftet auch nicht mehr runterzubekommen. Er hat bislang nur deshalb wirtschaftlich überlebt weil sein gönnerhafter Onkel Küchenzubehörindustrieller ist und das Lokal an einer touristisch sehr frequentierten Transitstraße liegt. Wie wir in Forschungsarbeiten herausfinden konnten liegt die Ursache in einem bemerkenswert feuchtschimmeligen Keller wo nicht sehr hochwertiges Mehl älteren Datums gelagert wird, plus geradezu artistische Unfähigkeit bei der Teigzubereitung durch Herrn Di Lettante. Wir haben die Methode verfeinert und verkaufen den Teig in der ganzen Welt." Wir wollten wissen ob die Leute das wirklich essen wollen worauf Herr Zhu Pen verlegen ergänzt: "Nein, wir verkaufen es als Industrieklebstoff, über unsere Exportfirma in Singapore unter einem deutschen Markennamen. Mit sizilianischen und napolitanischen Bestattungsunternehmen, dort ist unser Produkt unter dem kecken Namen Pizza Mafioso auf dem Markt, machen wir fast 30% unseres Umsatzes."

Wir dankten für das Gespräch und verzichteten anschließend instinktiv auf den Besuch der Werkskantine von IFC. Obwohl die Erkenntnisse aus dem Gespräch sehr zukunftsversprechend klangen werden wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell weiterhin azyklisch handeln und den besseren Whiskysorten zusprechen.

(Bild: Fotograph / stock.xchng / Royalty free)

Kampf den faschistischen Straßen

Selbst 70 Jahre nach einer der dunkelsten europäischen Geschichtsphasen werden immer noch gefährliche Kriegsrelikte gefunden die das Leben der Stadtmenschen zutiefst bedrohen. Die Rede ist nicht von Fliegerbomben, sondern von historisch belasteten Straßennamen. Wackere Kämpfer gegen den Faschismus haben es sich zur Lebensaufgabe gemacht (weil sie offensichtlich nichts besseres zu tun haben?) die bedrohten Städter von belasteten Straßennamen zu befreien. Wir sind dem Phänomen anläßlich eines aktuellen Falles näher nachgegangen.


Straßenumbenennung ist immer noch eine beliebte zeitgenössische Betätigung politischer Interessensgruppen einer bestimmten Gesinnungsrichtung. Ob in Berlin, Münster, Nürnberg, München, Düsseldorf, halb Oberösterreich, Reutlingen, Klagenfurt, Dietrichsdorf oder eben gerade in Wien : auch wenn Städte heutzutage meterhoch in Hundekot ersticken, unter Verkehrslawinen stöhnen, extratiefe Löcher im kommunalen Haushalt ein gigantisches Echo schlagen, Obdachlosigkeit immer noch ein ungelöstes Problem ist genauso wie der Mangel an Grünflächen und Erholungsraum - allerhöchste Priorität muss immer noch Jahrzehnte danach den Straßennamen gelten - diese müssen jedem Unariernachweis standhalten. Für den Kampf gegen den Antifaschismus.

Straßenumbenennung ist immer noch für die kartografischen Verleger und Auskunftsdienstleister ein gutes Geschäft. Nichts schlimmer wenn etwas ewig gleich bleibt, solange es nur ausreichend antifaschistisch ist. Da dem Antifaschismus nicht geholfen wäre werden auch nicht alle vermeintlich historisch belasteten Plätze auf einmal umbenannt (70 Jahre später müsste man ja doch schön langsam eine komplette Liste der inkriminierenden Straßennamen haben), sondern immer eine nach dem anderen - damit der antifaschistische Straßenkampf auch stets in den Medien präsent bleibt. Eine antifaschistisch reine Stadt ist schlußendlich eine bei der sich der Straßenplan am Schluß wie bei einer typischen Kleinstadt in der DDR der 1970er Jahre liest.

Wenig Freude mit den Umbenennungen haben hingegen die Bürger die in diesen Straßen leben. Müssen doch Adressen neu bekannt gegeben werden, Visitenkarten neu gedruckt, Firmen können ihre Briefpapiervorräte einstampfen und neu drucken lassen usw usf. Aber das muss der Kampf gegen den Faschismus wert sein.

Viele kleinere Gemeinden können sich diesen Kampf der Straßenumbenennung nicht leisten und haben daher vorsorglich versucht in ihrem Gemeindegebiet unverdächtige Straßennamen zu verwenden:

• z.B. nach Blumen : Lilienstraße, Rosengasse, oder wer ganz auf Nummer sicher gehen will Nelkenallee, aber Hand aufs Herz - da es im dritten Reich auch Gärtner gab ist es nur eine Frage der Zeit bis auch diese Straßen drann glauben müssen.


• z.B. Nummernweise wie in Amerika : ob 5th Avenue oder 42nd Street - auch diese Varianten wären nicht wirklich antifaschistisch rein weil die Nazis über alles Buch geführt haben und somit auch sämtliche Zahlen historisch belastet sind


• z.B. Einheitsstraße nach Ortsnamen : in Unterneuntupfing wohnen z.B. so wie in vielen anderen Kleinstgemeinden alle in der Unterneuntupfinger Hauptstraße. Obwohl die Gesamtstraße in einschlägigen Gesinnungskreisen natürlich wohlwollend aufgenommen wird bleibt dennoch das Restrisiko dass der ganze Ort in einen antifaschistischen Widerstandskämpfer umbenannt werden muß, z.B. in Claudia-Roth-Stadt oder Simon-Wiesenthal-Stadt

Wie auch immer, beim aufrechten Kampf gegen den Antifaschismus darf auf so unbedeutende Dinge wie gesunder Menschenverstand keine Rücksicht genommen werden. Einstweilen dürfen wir noch als UNTERNEUNTUPFING Aktuell erscheinen, aber seien Sie darauf vorbereitet dass wir uns auch bald vermutlich in Neues Unterneuntupfing umbenennen müssen.

(Bild: chrisgan / stock.xchng / Royalty free)

Komapolitisieren Auslöser des Komasaufens?

Komasaufen ist in aller Leber (und zuvor durch Munde). Kids die sich besinnungslos betrinken (stellt sich die Frage von wem haben sie sich dieses Verhalten abgeschaut?), besorgte Eltern, eifrig berichtende Medien und natürlich die unvermeidlichen Politiker und selbsternannten kinderlosen Erziehungsexperten die dem Treiben mit vielen Varianten staatlicher Verbote und Vorschriften Einhalt gebieten wollen. UNTERNEUNTUPFING Aktuell geht den Ursachen auf den Grund und stößt dabei immer wieder auf das Komapolitisieren als mutmaßlichen wahren Auslöser des Komatrinkens.


Wir haben dazu Dr.Friedrich Forensucher vom Institut für Experimentelle Politologie besucht. Dr.Forensucher klärt uns über die Parallelen und Zusammenhänge auf : "Sehen Sie - Komapolitisieren und Komatrinken haben grundsätzlich sehr ähnliche Muster. Beim Komatrinker sind es a) (junge) Menschen die an sich keine besseren Perspektiven im Leben haben welche (b) etwas das in geringen Dosen maßvoll genossen sogar sinnvoll sein kann c) hemmungslos missbrauchen bis sie einen bewusstseinslosen Zustand erreichen und dabei sogar häufig andere schädigen." (Anm. Redaktion: der Mann ist Wissenschafter durch und durch - wir können die Aufzählungszeichen richtig körperlich spüren)

Dr.Forensucher ergänzt im Detail : "Wer heute in die Politik oder in öffentliche Ämter geht der wird - schon gar nicht um das Geld das er oder sie aus der gefolterten Hand des Steuerzahlers nimmt - in der freien Privatwirtschaft aufgrund seiner Talente und Begabungen absolut nicht gebraucht und ist dort nicht vermittelbar. Hat also keine andere Perspektive, man sehe sich nur die typischen Politikerbiografien an, typischerweise durchzogen von Mitgliedschaften und Parteiämtern, etliche waren auch für den öffentlichen Dienst nicht gut genug. Solche Menschen und auch jene wie z.B. Zwangsstandesvertreter oder Gewerkschafter haben im freien Markt keine Perspektive. Und flüchten ins Komapolitisieren wie die perspektivenlosen Jugendlichen ins Komatrinken."

"Natürlich..." führt Dr.Forensucher fort "...kann Politik notwendig oder sinnvoll sein. Ein Volk braucht eigentlich Sicherheit, Schutz, Gesundheitsversorgung, eine funktionierende Infrastruktur, wirklich bedürftige Menschen die sich nicht selbst helfen können brauchen Unterstützung, die Kinder brauchen eine gute Ausbildung, die Senioren sollen einen würdevollen Lebensabend begehen. Aufgaben wären genug da, aber wie gehen Politiker und Funktionäre diesen Aufgaben nach? Und vor allem - wie miteinander um? Die meisten reden - weil sie nichts anderes können - sobald sie ein Mikrofon oder einen Journalisten mit geladenem Bleistift sehen sich um den spärlichen Verstand und ins Koma. Und gemeinsam mit Parteihelferlein und Medien sorgen sie dafür dass der politische Logorrhoe dann bei den Anhängern und in der Bevölkerung weitergeht."

Dr.Forensucher zeigt auf: "Bei unserer experimentellen Forschung sind wir auch vermehrt in Internetforen tätig. Eigentlich müsste man annehmen dass zu Tageslichtzeiten der überwiegende Teil der Bevölkerung einer wertschöpfenden Tätigkeit nachgeht und die Foren erst außerhalb der allgemeinen Berufszeit frequentiert würden. Mitneffen! Auch unter Tags toben dort (geistig oft unter irdisch) die Fortsetzungen, Verkündungen, gegenseitigen Beflegelungen, Missionierungen, Agitationen bis ins intellektuell Komatöse weiter wie zuvor von den politisch Führenden vorgelebt. Komapolitisieren ist also nicht nur massiv ansteckend, sondern richtet auch gewaltigen wirtschaftlichen und gesundheitlichen Schaden an - denn man muss annehmen dass viel Komapolitisieren während regulärer Arbeitszeiten in öffentlichem Dienst wie in der Privatwirtschaft stattfinden."

Wir wollen Konsequenzen und Lösungen wissen worauf uns Dr.Forensucher jede Illusion nehmen muss : "Wir vom Institut für Experimentelle Politik gehen heute davon aus dass das allgemein verbreitete Komasaufen (gemeinsam mit Drogenmissbrauch und alle sonstigen Formen von Lebens- und Mitmenschenmissbrauch) eine direkte Folge des Komapolitisierens ist. Natürlich könnte man nach (genauso wirkungslosen) Verboten rufen wie beim Rauchen und beim Trinken, aber das ist extrem unwahrscheinlich. Sehen Sie - hierzulande muss man für absolut alles einen Befähigungsnachweis und eine Erlaubnis vorweisen können, nur Eltern und Politiker werden darf jeder. Es ist sehr unrealistisch dass die Politik sich hier selber Schranken auferlegen würde oder gar sich in der heutigen Form selbst abschaffen würde. Alkohol ist in Finnland bereits Todesursache #1. Und da wir hierzulande das Gesamtschulkonzept von Finnland übernehmen wollen ist durchaus vorstellbar daß das hiesige Komasaufen erst der Anfang war und wir auch das Gesamtsaufen von den Finnen, quasi als integratives Gesamtkonzept, übernehmen werden."

Wir dankten für das ausführlich Gespräch und waren komaernüchtert. Anschließend werden wir zur Verdauung dieser Betrübnisse uns wohl ein wenig mit unserem Rechtschreibbeauftragten ablenken, schließlich wird uns aufgrund unserer kreativen Beistrichsetzung immer Kommaschreibung vorgeworfen.

(Bild: Urthstripe / Flickr / CC BY)