Die Einführung von Gesamtschulen bewegt in Österreich derzeit die Gemüter, die Politik, die Lehrer, die Eltern und vor allem die Medien. UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat sich mit dem Thema auseinander gesetzt, breiter als gewöhnlich recherchiert und herausgefunden dass das Gesamtschulkonzept bei weitem zu kurz greift. Natürlich ist die Jugend die Zukunft des Landes. Aber müssen nicht auch alle körperlich Erwachsenen gleiche Chancen bekommen, schließlich muss Fairness gerecht verteilt werden? Wir haben uns umgehört und sind auf interessante Vorstöße und Initiativen gestoßen die bislang in den Medien wie wir finden zu unrecht unerwähnt geblieben sind.
Zum Beispiel waren wir bei den Aktivisten der Initiative für textile Gerechtigkeit. Die Sprecherin der Initiative, Rosanna Luxemburg, erläutert uns die Ziele der Initiative : "Schon in der Schule wird klar dass gute Kleidung immer noch eine Frage der sozialen Schicht und der finanziellen Möglichkeiten der Eltern ist, was wir zutiefst ungerecht finden. Und auch Kinder aus sozial schlechter gestellten Familien extrem benachteiligt. Reiche Eltern können es sich leisten ihre Kinder stylisch auszustatten während die Kinder armer Eltern in Klamotten rumlaufen müssen die ziemlich out sind. Das verstärkt auch den sozialen Druck und führt oft wie Studien beweisen zu schweren psychischen Schäden. Wir treten daher für eine österreichweite Gesamtkleidung ein. Sprich wir fordern den Gesetzgeber auf für alle 0-100 jährigen eine einheitliche Uniform zu entwerfen und deren Tragung auch durchzusetzen. Und weil man uns immer vorwirft wir hätten kein Konzept für die Finanzierung : wir fordern einen Textilsolidarfonds in den die Unternehmen und Reichen verpflichtet werden einzuzahlen und somit die Gesamtkleidung für alle Bürger zu finanzieren."
Ein weiteres Beispiel für einen gesamtheitlichen Ansatz bietet die Aktionsgemeinschaft Automobiler Fortschritt. Deren Pressesprecher Theodor Trabbi erläutert uns die Vorstellungen der Gruppe : "Aus den Gesamtschulstudien wissen wir dass es fatal ist lernschwache oder lernunwillige Schuler viel zu bald zu selektieren. Selektion ist glatter Sozialdarwinismus und führt zur Entsolidarisierung von Intelligenz. Es kommt auf den Zeitpunkt eben an. Wir von der AG Automobiler Fortschritt möchten den neuen Autofahrer erschaffen. Es hat sich erwiesen dass viele Führerscheinneulinge mit überzüchteten Sportwagen, riesigen unhandlichen Minivans oder Autos generell die über 100 km/h fahren - was auch scheußlich ist für den Klimawandel, das nebenbei - einfach überfordert sind. Weil hier viel zu bald nach Fahrfähigkeiten selektiert wird und Menschen noch nicht auf ihre Fahrzeuge vorbereitet sind. Wir treten daher ein für die Einführung eines österreichweiten Gesamtautos. Dieses Auto wird idealerweise auch in Österreich hergestellt, erfüllt bereits die geplanten EU-Abgasnormen für 2057 und erreicht zu Gunsten des Insektenschutzes eine maximale Bauartgeschwindigkeit von höchstens 10 km/h. Wir meinen - wer in Hinkunft in Österreich Auto fahren will muss das Gesamtauto fahren. Dadurch dass alle dasselbe Auto fahren entsteht dann auch so etwas wie automobiler sozialer Frieden - niemand ist mehr auf das Auto des Nachbarn neidig, das automobile Wettrüsten der Bürger hat endlich ein Ende. Eine österreichweite Gesamtbahn haben wir ja schon, dank unserer Kollegen."
Schließlich haben wir noch bei den Jungen Veganern, einer trotzkistisch-veganistischen Splittergruppe der Wiener Jusos, vorbeigeschaut. Brigitte Binge-Eating, Vorsitzende der JuVes, erläutert uns die Ziele ihrer Gruppe : "Die Leute müssen endlich mal denken lernen und begreifen was da vorgeht. Kaum können die Kinder krabbeln stopfen sie schon Burger gemacht von Globalisierungsverbrechern in sich hinein. Die EU fördert mit unseren Teuros sogar noch unsere kapitalistischen Schweine- und Rinderzüchter. Wir treten dafür ein das Problem an der Wurzel zu lösen und wollen beim schlechten ungesunden Essverhalten der Österreicher ansetzen. Und da ist der Staat, so wie bei den Raucherverboten, in der Pflicht. Wir fordern ein österreichweites Gesamtessen, bestehend aus richtiger veganer Nahrung. Wir wollen endlich Regulierung des Supermarktwildwuchses und fordern stattdessen einen veganischen Gesamtsupermarkt. Als Tierschutzexperten sind wir außerdem für das Gesamthundefutter und das Gesamtkatzenfutter, also vegane Tiernahrung für die kein Tier leiden musste, das sind wir unseren Haustieren schuldig. Hier nehmen Sie übrigens noch unseren Falter zu unserer nächsten Demo."
UNTERNEUNTUPFING Aktuell bleibt an der Gesamtentwicklung dran und wird weiter darüber berichten. Vermutlich erscheint aber unser nächster Beitrag schon in der österreichischen Gesamtzeitung.
(Bild: Chance Agrella / freerangestock.com / FreeRangeStock terms)
30.04.2007
Gesamtschulkonzept greift zu kurz?
29.04.2007
Dove Marketingdeal mit Sumoverband gescheitert?
Wie UNTERNEUNTUPFING Aktuell aus gut unterrichteten Wirtschaftskreisen erfahren hat scheint der Marketingdeal zwischen Dove Japan und dem nationalen Sumoverband (NSK) nun doch gescheitert zu sein. Dove ist gerade dabei seine Pflegeproduktelinien für den Herrn zu forcieren und strebte an in konsequenter Fortfolge der bestehenden Werbelinie für Frauen - nämlich Frauen so zu zeigen wie sie in der überwiegenden Mehrheit der industrialisierten Welt wirklich aussehen (also glattrasiert und mit deutlichen äußerlichen Spuren von falscher Ernährung und Bewegungsmangel) - nun auch eine gleich gestaltete Werbelinie für Männerpflegeprodukte zu lancieren. Nichts lag näher als sich dazu an die Größen des Sumos zu wenden.
UNTERNEUNTUPFING Aktuell sprach mit Toshiro Onemushi der den Sumoverband in Vermarktungsfragen berät. Onemushi-san erläutert : "Natürlich lag es auf den ersten Blick nahe dass Dove und Sumo zusammen finden sollten. Dove zeigt die Menschen wie sie in den westlichen Industriestaaten wirklich sind. Unsere Rikishi sind vielleicht ein wenig zu muskulös, aber haben ansonsten die richtige typische Statur. Wenn unsere Rikishi aktiv sind, dann nur für wenige Sekunden, was sich mit den meisten Sexualstatistiken der Europäer deckt. Unsere Rikishi sind es außerdem gewohnt sich in japanischer Sumounterwäsche zu zeigen, und zumindest die japanischstämmigen Stämmigen sind ziemlich haarlos, was auch keine Nachteile bringt für die Shaving Products Division von Dove, wenn ich das mal so sagen darf. Aber damit sind die Gemeinsamkeiten auch schon aufgezählt, ungeachtet dessen dass unsere Ringer aufgrund ihrer Statur auch in der Freizeit Frauenkleidung tragen. Oder dass wenn ein Sumoringer sich zum Dohyo begibt dann sieht das von hinten nicht viel anders aus wie wenn ein westlicher Mann in Flipflops im Freibad zur Kantine geht."
UNTERNEUNTUPFING Aktuell hakt nach woran es denn nun wirklich gescheitert sei. Onemushi-san erklärt : "Dove ist vor allem in Japan noch viel zu sehr auf Frauen geprägt. Sumo ist ein Männersport. Von oben bis unten (und Sumo kennt sehr viel "unten") haben die Männer das Sagen. Frauen sind beim Sumo entweder zahlende Zuseherinnen oder liebherzende Frauen der Rikishi, aber sonst nichts. Gerade die älteren Offiziellen im Verband sind sehr konservativ und traditionell geprägt und Dove konnte nicht soviel zahlen um diesen Offiziellen ein wenig Moderne ausreichend schmackhaft zu machen, obgleich die Oyakata einer ausreichenden Menge Yen ansonsten immer sehr aufgeschlossen gegenüber sind."
UNTERNEUNTUPFING Aktuell wollte wissen wie die aktiven Sportler zum Marketingdeal stehen und hat unseren Japankorrespondenten beauftragt informelle Gespräche mit den Rikishi zu suchen. Wie wir in Erfahrung bringen konnten hat er es zuerst bei Asashoryu versucht der unseren Korrespondenten jedoch wieder per Uwatenage sofort rausgeworfen hat weil er in letzter Zeit nicht sehr gut auf Journalisten zu sprechen ist. Bei Miyabiyama (welcher mit seinen schlanken 180kg eine Traumfigur besitzt für die Dove Initiative für wahre Schönheit) fand unser Japankorrespondent dann einen Ansprechpartner. Miyabiyama-san vertraut unserem Korrespondenten bei einem kleinen informellen Umtrunk an : "An sich wäre ich schon bereit gewesen z.B. bei der nächsten Frauenwerbelinie mitzumachen, immerhin trage ich Körbchengröße 130C und könnte ja mein Haar offen tragen. Mein Oyakata war aber dagegen. Er sagte die Ozekis und der Yokozuna (Anm. der Redaktion : die Nadals und der Federer des Sumosports) nehmen mich jetzt schon nicht mehr ernst, vermutlich nennen sie mich dann kleines schwaches Mädchen. Er sagte ich soll lieber ordentlich trainieren als über solche Flausen nachdenken."
Die wirtschaftliche Verbindung zwischen Dove und dem NSK scheint also vorerst gescheitert. Man darf aber davon ausgehen dass sich Dove durch diesen kleinen Rückschlag nicht von seinem konsequenten (und kaufmännisch einträglichen) Weg zur wahren Schönheit abbringen lassen wird. Gerüchten zufolge verhandelt Dove bereits mit dem mongolischen Sumoverband, mit den neuseelandischen Rugbyspielern und mit dem Samoanischen Schlammcatcherverband. Wir bleiben dick im Geschäft an der Sache dran.
[Notiz an Buchhaltung:
Müssen wir die 18 Biere die Miyabiyama getrunken hat bezahlen oder können wir das unserem Japankorrespondenten vom Honorar abziehen?
Chefredaktion
(Notiz bitte vor Freischaltung des Artikels löschen)]
(Bild : Wikipedia / GNU FDL)
28.04.2007
ÖSV-Biathleten wegen vorsätzlicher Blödheit gesperrt?
Wie unter anderem auch diepresse.com berichtet wurden österreichische Biathleten vom IOC bis weit nach ihrem Lebensende von Olympia ausgeschlossen (nach deutschem Recht würden sie vermutlich nach 25 Jahren begnadigt). Die offizielle Begründung lautete Doping, aber wie UNTERNEUNTUPFING Aktuell glaubt herausgefunden zu haben war der wirklich Grund möglicherweise Vorsätzliche Blödheit.
Österreichs Wintersportler sind nach Turin zu den olympischen Dopingmeisterschaften wie alle anderen Sportverbände auch angereist mit den üblichen Präparaten auf die eine Zuchtstation in der industriellen Massenbilligfleischindustrie mächtig stolz wäre, und medizinischem Hilfsgerät im Umfang des Jahresbedarfs eines Krankenhauses in einer beliebigen amerikanischen Metropole. Statt jedoch wie alle anderen Landesverbände auch im Dunkeln zu munkeln hat man es im österreichischen Biathlonlager vorgezogen das ganze Zeuchs ganz offen rumliegen zu lassen und mit der italienischen Carabinierimafia ein hollywoodreifes Possenspiel zu inszenieren, obwohl nach den Vorfällen rund um die Trainingsgruppe des Lebendplastinators Walter Mayr in Salt Lake City eigentlich erwartbar war dass man unter besonderer Beobachtung stehen würde.
Wir haben mit dem IOC Konsulenten für vorschriftsmäßiges Doping Pierre-Richard Roche gesprochen der uns unter vorgehaltener und mit aufgehaltener Hand erklärt wie es hinter den Kulissen aussieht, abseits der für die Allgemeinheit zugänglichen Medienberichte. Herr Roche, über mehrere Ecken auch mit einem bekannten Unternehmen aus der Branche des Gesichtsdopings verwandt, erklärt uns : "Die Österreicher haben eindeutig gegen die ungeschriebenen IOC Statuten verstossen. Nach denen ist grundsätzlich jedes Doping erlaubt das im Hintergrund geschieht und nicht an die Medien gelangt. Und natürlich dürfen auch wahlberechtigte IOC Mitglieder mit Geschenken und Begünstigungen gedopt werden vor der Vergabe von Olympischen Spielen an einzelne Austragungsorte. Die Österreicher hingegen haben besonders dilettantisch gehandelt - statt Exekutive, Fahnder, Organe und Presse ordnungsgemäß zu bestechen wie alle anderen auch haben sie nicht mal wirklich wirksames Zeug auch noch offen rumliegen lassen. Und vorsätzliche Blödheit muss das IOC rigoros bestrafen um den sportlichen Wert olympischer Dopingmeisterschaften auch in Hinkunft zu bewahren. Außerdem muss sich das IOC für die platonische Strafe ein unbedeutendes Land suchen, würde man z.B. die Norweger abstrafen so haut das die ganzen Fernsehquoten in den nordischen Bewerben zusammen, was auch ein finanzielles Desaster wäre. Schließlich geht es uns allen ja um die moralische und ethische Reinheit des Sports."
UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat auch mit dem Sportveterinär Dr. F. Stein gesprochen der uns auf interessante medizinisch-historische Entwicklungen hingewiesen hat. So war es vor etwa hundert Jahren noch üblich kränkliche blasse Asthmatiker in Luftkurorte zur Kur zu schicken und dabei möglichst wenig zu belasten. Man hat den Irrweg erkannt und geht heute genau den umgekehrten Weg. Wer heute an chronischem Asthma leidet geht in den Hochleistungssport und wird entweder Langläufer, Biathlet, Eisschnellläufer oder gerne auch Radrennfahrer.
Sehr nachdenklich macht natürlich schon dass im Lager der österreichischen Biathleten so erdrückende Beweisstücke wie Nasivin, blutige Taschentücher oder Kochsalzlösung gefunden wurden. UNTERNEUNTUPFING Aktuell recherchiert bekanntlich dort wo andere keine Lust haben. Wir haben den Merck Geschäftsbericht 2006/Q3 aufmerksam gelesen. Dort wird u.a. berichtet : "...der Umsatz mit dem Nasenspray Nasivin® kletterte durch starkes Wachstum in Ungarn, Belgien, Indien und Polen um 16%." Wir müssen also davon ausgehen dass ungarische, belgische, indische und polnische Biathleten in den nächsten Jahren den Staffelbewerb dominieren werden. Die blutigen Taschentücher sind leicht erklärt - Österreicher sind ja Schneemenschen und leiden daher besonders im Winter an chronischem Nasenbluten hervorgerufen durch Schneeschnupfen. Besonders der österreichische nordische Sport kommt so immer wieder in Probleme wenn Athleten eine Nase Schnee schnupfen. Kochsalzlösung schließlich wird üblicherweise für sehr merkwürdige ausgefallene Sexualpraktiken genutzt was ein entsprechend untugendhaftes Bild wirft auf die österreichischen Biathlonherren.
Nicht abreissen wollen die Gerüchte dass die Razzia in Turin doch eine Verschwörung jener Landesverbände war die in sportlicher Reichweite der österreichischen Biathleten liegen - namentlich werden immer wieder Italien, Slowenien, Mauretanien und Erdbeerland genannt. Nichtsdestotrotz, aus dem angeblichen Umfeld von ÖSV-Präsident Schröcksnadel ist angeblich zu erfahren dass man angeblich versucht künftig internationale Experten für den österreichischen Biathlonsport zu verpflichten damit Vorfälle wie der in Turin in Zukunft nicht mehr passieren können und Österreichs Biathlonsport trotzdem wieder wettbewerbsfähiger wird. Im Gespräch sind unter anderem Bjørn-Epo Høntrening, dessen Rentiere derzeit den Geschwindigkeitsrekord für Rennrentiere mit 148 km/h über die 300km Distanz halten, Jens-Otto Stechschritt der in Sachsen 4 Meter große Hermeline züchtet, Gennadi Zajtsev der bislang das russische Schießtrainingslager im Olympiastützpunkt Grossni leitete sowie der Experte für Exekutive & Fahnder Public Relations Don Luigi aus Salerno. UNTERNEUNTUPFING Aktuell wird in dieser Sache die Verfolgung aufnehmen und wenn nötig auch nachladen. Satirische Beiträge über Österreich, Österreicher und österreichische Sitten & Gebräuche :
Weblinks:
(Bild: Wikimedia Commons / GNU FDL)
27.04.2007
Tschechien: Im Tatra Richtung Tantra und Tundra
Die nächste Reise aus der Reihe UNTERNEUNTUPFING Aktuell entdeckt für Sie die Welt führt uns heute ins Tschechische Paradies. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land des herzhaften Essens, rustikaler Gastfreundschaft und den meisten Bierleichen Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reisebericht.
[An Reise Korrespondent - Tschechien Bericht hier einfügen]
Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich hatte ja wirklich meine Zweifel ob es gescheit war mich mit dem alten gebrauchten Leihwagen in die Tschechische Republik zu schicken, noch dazu komplett ohne Tschechisch Kenntnisse. Bis zur Grenze gings flott, aber ab Tschechien echte Wickel mit tschechischen Straßenverhältnissen und Fahrsitten. Buserer nach Budweis verlief glimpflich, kam ohne Blessuren und hinterem Kotflügel von alleine wieder aus Graben raus. Prager Durchfahrt war brutal, bin in Schlagloch gefahren, aber - da vor mir schon ein Linienbus reingefallen - auf seinem Dach gelandet. Prag ohne Auspuff, Heckscheibe, Stossstange und Illusionen erfolgreich verlassen. Durch Zufall am Prager Außenring Ausfahrt nach Norden getroffen, obwohl tschechische Straßenkarte für mich so verständlich wie finnische. Da aber bei erster heftiger Bodenwelle auf Autobahn nach Norden die Stossdämpfer durch die Kühlerhaube nach oben flogen dann per Anhalter weiter. Mangels Tschechisch Kenntnisse irgendwo in einem Bauerndorf im Nordosten gelandet.
Tschechen sind nette gesellige Leute. Hab höflichkeitshalber ein paar der heimischen Zigaretten mit ihnen geraucht. Bestehen vermutlich aus 120% Nikotin und 200% Rauchinhalt. Schlagen sich heftig auf den Darm. Kenn das tschechische Wort für Toilette bis heute nicht obwohl ich fast 2 Tage am Stück dort verbracht habe.
Da ich Geld & Ausrüstung im kaputten Leihwagen vergessen hab (und mangels tschechisch nicht beschreiben könnte wo der nun ist) bin ich im Augenblick pleite. Hab mir mit Bier und Wodka die Gunst der netten Tschechen im Dorf aufrichtig ersoffen, Stechen in der Leber bereitet aber zunehmend Probleme. Ein Handwerker im Ort hat mir in gebrochenem Deutsch angeboten er schenkt mir das Geld für die Heimreise wenn ich vorher noch 10 Leuten bei ihren Problemen mit ihrem Tatra geholfen habe. Klingt nach sinnlicher Massage und kann nicht so schwer sein. Sein Sohn braucht den PC nun wieder für sich, vielleicht kann ich mich in ein paar Tagen, Wochen, oder Monaten wieder melden. Sagen Sie meiner Frau dass da echt nichts gelaufen ist zwischen Horst-Dieter und mir.
Ihr Reise Korrespondent
An Reise Redakteurin : bitte mein Memo diesmal wirklich löschen sobald der Chef es gelesen hat. Ersetze mein Memo bitte durch irgendwas was Du aus irgendeinem Tschechisch Reiseführer findest. Danke, Dein Reise Korrespondent
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]
Unser nächstes Reiseziel erfahren Sie sobald unser Reise Korrespondent die Raten für die Rückholung aus Finnland abbezahlt hat.Weitere Artikel aus der Reise Serie:
Vorangegangene Reisen:
Empfehlung für Ihren Fernsehabend : Lernen Sie gemeinsam mit Lea Linster wie man eine tschechische Tiefkühlpizza öffnet oder die Kartoffeln für einen Bramborák schält, in ihrer Sendereihe Kochen lernen mit Lea Linster, heute abend um 20:15 in einem öffentlich-rechtlichen Dritten Ihrer Wahl.
(Bild: Wikimedia Commons)
Second Life - weil das First Life so öd ist?
Man könnte es auch kurz zusammenfassen für alle Generationen : im Second Life kann jeder so sein wie er / sie im echten Leben niemals sein wird. Man geniesst alles was Spaß macht und verzichtet auf alles was nervt. Ein altes Sprichwort sagt Vor das Ernten hat die Schöpfung das Bestellen der Felder gesetzt. Und weil das so abtörnend und absolut nicht geil ist hat die Flucht davor ins virtuelle Zweitleben wahnsinnigen Sex-Appeal. Hauptsache abgelenkt vom realen Ich im realen Leben, nur so können individuelle Lebenslügen richtig felsenfest in Stein gemeisselt werden. Gegen Second Life können politische Ideologien & Parteien bzw. Religionen im realen Leben nur chancenlos abstinken. Aber Parteien, Religionsführer und sonstige Lobbyisten & Aktivisten sind ja auch nicht auf der Nudelsuppe dahergeschwommen und werden es bald der Wirtschaft nachmachen. Vermutlich wird sich bald keine Partei, keine politische Organisation und keine Religion leisten können nicht massivst im Second Life präsent und aktiv zu sein. Und wenn Politik & Religion die virtuelle Wunderwelt ausreichend versaut haben werden indem sie es dem realen analogen Leben angeglichen haben werden - ja dann werden die Menschen wohl wieder aus dem Second Life flüchten. Wohin dann? In ein neues virtuelles 3rd Reich? In eine 4th Dimension? Mit dem 5ten Element? Wir wissen es heute noch nicht. - Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell würden sicher lieber als ganz altmodische analoge Sonntagszeitung auf klassischem Papier erscheinen, Papier das sich wie echtes Papier anfühlt und noch nach Papier riecht und schmeckt. Aber als non-kommerzielles Projekt wollen wir Sie genauso kostenfrei erreichen wie UNTERNEUNTUPFING Aktuell möglicherweise wertlos ist. Und Sie, werte(r) Genußleser(in), Sie lesen uns sicher nur deshalb online weil sie aus Umweltschutzgründen auf Papier verzichten und uns deshalb lieber elektronisch lesen. Jawoll, Sie und wir, wir brauchen kein virtuelles Zweitleben, nein - wir haben im echten analogen realen Leben Besseres zu tun. Sozusagen.
Immer wenn es den Menschen zu gut oder zu schlecht geht dann kommen sie auf komische Gedanken. Nicht umsonst geht der Esel aufs Eis wenn es ihm zu bunt wird. Unzufriedenheiten in der breiten Masse sind immer gute Voraussetzungen für weltliche oder geistige Heilsbringer die ein besseres Leben versprechen. Ob nun z.B. Sozialismus der alle gleich arm macht damit die breite Masse der Versager keinen Neid mehr gegen Reiche empfinden kann (weil außer den Funktionären keine mehr da sind), ob Nationalismus der andere erniedrigen muss um sich selber zu erhöhen und so fragwürdige Herrenmenschen züchten will, wenn Ideologen & Aktivisten was Gutes für alle versprechen müssten eigentlich bei jedem geistig gesunden Menschen die Alarmglocken läuten. Ähnlich beim Glauben wo den Menschen das Paradies und vieles mehr versprochen wird.
UNTERNEUNTUPFING Aktuell entsinnt sich einer Laberrunde im österreichischen öffentlich-rechtlichen TV vor einigen Jahren bei der teilnehmende Parteien- & Kirchenvertreter angesichts schwindender Mitgliederzahlen sich einig waren : unsere Gesellschaft bräuchte unbedingt wieder mehr Reideologisierung und Respiritualisierung. Einzig die Bevölkerung vor allem in den industrialisierten Staaten pfeift immer mehr auf Politik & Religion und hat längst jeden Glauben an die führenden Vertreter beider Welten verloren. Natürlich gibt es immer noch Lemminge die brav mit wehenden Fahnen für Ihre Partei oder Gesinnungsgemeinschaft demonstrieren und agitieren, aber bei der Mehrheit der Bevölkerung hat mittlerweile der Berufsstand Politiker (gemeinsam mit dem des Journalisten) ungefähr soviel Ansehen wie Fusspilz, Mundgeruch oder abgelaufene Milch. Natürlich gibt es immer noch simpel gestrickte Gestalten die im Diesseits wohl nicht mal eine abgetackelte ehemalige Prostituierte abbekommen werden und daher der Verlockung eines Selbstmordattentats nachgehen um in den Genuß von über 70 Jungfrauen zu kommen. Dennoch, auch viele Christen pfeifen zunehmends auf die Amtskirche weil ihnen ein Ableben als Voraussetzung für den Himmel (und nicht mal der ist gewiß - siehe Hölle) zu übertrieben und unwegbar als Bedingung scheint - außerdem, man lebt schließlich nur einmal.
Oder doch zweimal? Also einmal analog, aber in Hinkunft und immer mehr und eher dort in einem zweiten Leben? Im Second Life. Anders als Politik und Religion hat die Firma Linden Lab von einigen Jahren bereits erkannt dass der Mensch bereits vor dem Sterben oder der nächsten Legistlaturperiode bitte ein weniger mühsameres und besseres Leben haben möchte und Second Life geschaffen. Für alle die nicht an Endsieg des Sozialismus, nicht an den Totalen Kampf, nicht ans Paradies oder den heiligen Krieg glauben. Sondern einfach nur Spaß haben wollen. Aber halt bitte bloß nicht mit dem eigenen realen Ich im realen analogen Leben. Second Life ist ein Musterbeispiel dafür den Menschen das zu geben was sie wollen - die Menschen verzichten nämlich gern auf Reideologisierung und Respiritualisierung, sie unterwerfen sich lieber der Reidiotisierung. Und mit der lässt sich unheimlich viel Geld verdienen. Second Life - das ist irgendwie Auswandern für Leute die zu feig und zu faul sind um dabei die Wohnung zu verlassen.
Wie im GMX Portal berichtet wird glaubt die weltberühmte Marktforschung Gartner dass bis 2011 80% der Netznutzer ein Second Life haben. Nun, das ist leicht vorstellbar. UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat sich damit befasst was die Attraktivität eines virtuellen Second Life ausmacht und ist auf folgende Erkenntnisse gekommen:
Ein Second Life bietet alles wovon ein Teenager träumt und lässt alles aus was ein Kinder- und Teenagerleben so unerträglich macht. Second Life kennt keine Schulpflicht, kein Müll ist rauszutragen wenn Mutti ruft, im Second Life gibt es keine Pickel und keine eitrigen Pustel nach der Intimrasur. Im virtuellen Leben gibt es unbeschränkt Pferde, Hunde, Katzen, Piercings, Tattoos, ohne Streß mit den Eltern und natürlich gratis. Taschengeldstreit war gestern. Und wenn der virtuelle Hund bei Sauwetter rausmuß dann wird er per Mausklick gelöscht, so einfach geht das. Im Second Life kann man auch als 14jährige mit jedem Superstar Sex haben und dabei wie 20 aussehen, hier kriegt jeder pummelige Akneprinz die beste Pornoqueen rum.
Endlich kein Aufbretzeln mehr vor dem Ausgehen, und das Second Life kennt keine Cellulitis, keine Fettschwarten die sich gegen die Lieblingsjeans wehren, und mit ein zwo Mausklicks hat frau ihren großen Traumbusen ganz ohne Rückenschmerzen und Silikonstopfung. Im Second Life gibt es keinen Bierbauch und keine schlaffen Muckis, alle Männer sind Traumtypen und legen dort natürlich nur Traumfrauen reihenweise um denen mann im echten Leben vermutlich nicht mal den Koffer tragen dürfte. Dort können Menschen endlich Finanzkönige werden obgleich sie im echten analogen Leben vermutlich schon vor der Gewerbeanmeldung pleite wären würden sie ein Unternehmen gründen wollen. Man hat immer Geld ohne zu arbeiten und ohne sich einen Millimeter anzustrengen. Gut, das hat ein Hartz IV Empfänger auch, aber im Second Life braucht sich dafür niemand schämen. Und nach einem allfälligen Bankrott startet man mit einer neuen ID unbelastet von vorne, statt jahrelangem Entschuldungsverfahren.
Im Second Life kann der Mensch der es im realen Leben bloß zum wegen Trunksucht frühpensionierten öffentlich Bediensteten gebracht hat endlich seine politischen Vorstellungen umsetzen und mit etwas Glück ganze Gesellschaften führen. Im Second Life sind Diabetes, steile Stufen oder Prostatauntersuchungen kein Problem - hier bleiben alle auf Wunsch ewig schön und ewig jung, ewig fit und ewig gesund. Auch ohne richtige Ernährung und ausreichend Bewegung, nur der Mauszeiger muss bewegt werden. Im Second Life kommt man zu seinem Traumgarten ohne monatelang durch den Hinterhof zu robben und der Salat wird niemals von den Schnecken gefressen. Brüste und Hinterteile sind auch mit 60 noch fest, und kein 70jähriger braucht im virtuellen Leben blaue Wunderpillen als Stehhilfe. Second Life kennt keine permanente Altersarbeitslosigkeit, keine Rentenproblematik. Und mann kann sich auch als 55jähriger schmuddeliger Orang-Utang-Verschnitt problemlos an einer 14jährigen vergreifen ohne eingeknackt zu werden weil beide ohnehin in einem 20jährigen Avatar stecken. Ein Traumwelt. Oder Albtraumwelt? Satirische Beiträge zu Social Network, Online Community und Internet Web 2.0 :
(Bild: davdibiase / stock.xchng / Royalty free)
26.04.2007
Editorial #1
Heute abend wird UNTERNEUNTUPFING Aktuell das erste Mal schüchtern und vorsichtig offiziell online gehen und seine ersten Gehversuche Richtung ewige Nullnummer machen. UNTERNEUNTUPFING Aktuell ist noch ein Säugling in der Welt der Blogs und wird daher noch viel lernen müssen. Zuerst mal Krabbeln und Kriechen vermutlich. Und stubenrein werden. Wir haben in den letzten Tagen aber bereits gelernt wie man mit den wichtigsten Werkzeugen rumfummelt und uns bemüht für Sie einen sauberen Überblick zu gestalten und ein paar Beiträge geschrieben damit Sie bereits ein wenig ein Gefühl bekommen was Sie in Hinkunft von UNTERNEUNTUPFING Aktuell erwarten können und was nicht...
UNTERNEUNTUPFING Aktuell sympathisiert mit dem Slowfood-Gedanken und daher liegt es auch nahe ebenso beim Lesen und Schreiben für Entschleunigung und mehr Gelassenheit im oft hektischen Alltag einzutreten. Haben Sie daher bitte immer etwas Geduld mit uns, egal worum es sich handelt. UNTERNEUNTUPFING Aktuell möchte vor allem die Genußleser ansprechen und strebt nicht an wahnwitzige Zugriffszahlen zu bekommen. Weniger ist oft mehr. Auch bei den Kommentaren.
Beachten Sie bitte dass bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell Kommentare moderiert werden. Wir werden uns dabei bemühen völlig willkürlich, ohne erkennbare Regeln, wählerisch, ungerecht und nicht nachvollziehbar dafür zu sorgen dass nur passende Leserbriefe auch veröffentlicht werden (mit einem Satz : wir handeln hier eigentlich wie jedes andere Forum, nur wird bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell nicht vorgeheuchelt gerecht und ausgewogen zu moderieren). UNTERNEUNTUPFING Aktuell strebt auch nicht möglichst viele Kommentare an, sondern möglichst gute Leserbriefe. Oft sind wie wir wissen die Lesermeinungen noch das Spannendste in einem modernen heutigen Online-Magazin. Nehmen Sie es uns also bitte nicht zu übel wenn mal ein Kommentar nicht erscheinen sollte.
UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat sich bei der bisherigen Werdung oft orientiert bei den gerade für Blogbeginner sehr informativen und verständlichen Hinweisen unter sw-guide.de. Obgleich eine Blogroll in der Blogosphäre zur üblichen Ausstattung gehört verzichtet UNTERNEUNTUPFING Aktuell ganz bewusst auf eine Blogroll. Wir ersuchen daher höflich auf Anfragen zur Aufnahme in unsere (nie vorhandene) Blogroll zu verzichten, umgekehrt werden wir auch keinen anderen Blogautoren bitten, egal wie exzellent und gefragt das Blog ist.
Natürlich haben wir bei sw-guide.de auch die Hinweise zu Trackbacks und Pingbacks gelesen. Und sobald wir auch ausreichend kapiert haben wie das mit den Trackbacks, Pingbacks, Backbags, Paperbags, Barebacks und Pingpongs nun wirklich funktioniert werden wir das sicherlich genau so machen wie sich das im Internet gehört. Bitte auch hier um Nachsicht und Geduld.
UNTERNEUNTUPFING Aktuell strebt in den nächsten Wochen an auf der einen Seite Sie als LeserIn mit mehr und weiteren hoffentlich ausreichend unterhaltsamen Texten zu versorgen, auf der anderen Seite werden wir natürlich auch im Hintergrund rumfuhrwerken und tun was normal getan werden muss. Sich z.B. bei Hinz & Kunz eintragen. sw-guide.de schreibt unter anderem dass 62% aller Blogs nur 0-100 Besucher pro Tag haben. Wir sind sicher dass wir diese Zahlen noch unterbieten können. Und bei Blogscout wird man vermutlich wegen UNTERNEUNTUPFING Aktuell den Begriff Longtail völlig neu definieren müssen. Schließlich werden wir uns mittels Google Analytics (ein hoch interessanter kostenfreier Dienst, vermutlich der Stoff aus dem die feuchten Träume von Controllern geschmiedet sind) täglich davon überzeugen dass kein Benutzer (außer maschinelle Spammer, die aber reichlich) bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell vorbeigeschaut hat. Und wenn doch dann von einer echt fesselnden Adresse wie z.B. dem BND.
Wir wünschen Ihnen gute Unterhaltung und Entspannung bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell. Verfolgen Sie wie wir in den nächsten Wochen ebenso konsequent wie ungewollt keinen Fettnapf auslassen werden in den man als Blogneuling treten kann. Wenn Ihnen gefällt was Sie hier lesen dann mögen Sie uns vielleicht weiter empfehlen.
Bleiben Sie uns gewogen
Ihre Chefredaktion
(Bild: hopee / stock.xchng / Royalty free)
24.04.2007
Globale Erwärmung behindert Robbenfang - Klimawandel verursacht Chaos im kanadischen Eis
Wie internationale Medien berichten, sind weiterhin etliche Robben Jäger Boote im Packeis gefangen. Das Ganze spielt sich irgendwo in der Nähe von Kanada ab, für deutsche Leser am besten beschrieben : rund 150 km entfernt vom Geburtsort von Eisbär Knut seinem Großonkel. UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat seinen Kanada-Korrespondenten vor Ort geschickt und berichtet was wir übermittelt bekommen haben, bevor unser Kanada-Korrespondent mit seiner Jolle im Packeis steckengeblieben war...
Robben Jagd, Robbenfänger & Gewerkschaft
Wir haben unter anderem mit Ben Bloodhound gesprochen, Chef des kanadischen Robben Fänger Verbands, welcher sinngemäß meinte :
"Verdammte Klimaerwärmung. Nie ist sie dort wo man sie gerade braucht."
Die kanadische Robben Jäger Gewerkschaft forderte aus aktuellem Anlass strengere staatliche Regulierung des arktischen Wetters, völliges Enteisen des Packeis rund um die Jagd Reviere, um endlich die schweren Arbeitsbedingungen der ausgebeuteten Robben Jäger zu lindern, und 12,8% mehr Lohn, dazu Arbeitsplatz Garantien bis ins Jahr 2036. Die Tierschützer Gewerkschaft forderte darauf hin das Verbot der Robbenfänger Gewerkschaft.
Robbenjäger & alle anderen im Packeis gefangen
Wie jedes Jahr ist die Robben Jagd (ungeachtet Ihrer moralischen Wertung) ein Ereignis mit vielen Beteiligten. Wie so häufig beginnt es mit den Booten der Robbenjäger die zur Jagd ausfahren, und nun alle im Packeis festsitzen. Greenpeace-Aktivisten haben in ihrem Kampf gegen die Robben Jagd die Spur aufgenommen, und sitzen ebenfalls im Packeis fest. Um die Robbenfang Flotte vor Übergriffen der Aktivisten zu schützen, hat der Robben Fänger Verband die Marine verständigt.
Robben Jäger, Greenpeace Aktivisten, Polizisten, Journalisten wurden von der globalen Erwärmung am falschen Fuß erwischt...
Deren Boote sitzen nun irgendwo zwischen Robbenjäger Booten und Greenpeace Booten im Packeis fest. Ein Fressen für die lokale Presse, die natürlich sofort ein paar Boote ausgeschickt hat, um allfällige Ausschreitungen live und sofort zu berichten, aber da die Presse zeitlich zuletzt aufgebrochen ist, sitzen die Presse Boote nun im Packeis fest, etwas hinter den festsitzenden Booten der Robbenjäger, jenen von Greenpeace und den Booten der Marine. Und irgendwo dazwischen vermuten wir die Jolle unseres Kanada-Korrespondenten.
Robbenfänger & deren Gegner begraben Feindseligkeiten im Eis
Nach anfänglichen Feindseligkeiten haben sich alle Beteiligten mit der Lage arrangiert. Das Greenpeace Schiff hat ein vegetarisches Restaurant eröffnet das regen Anklang findet, Robbenjäger und Marine tragen einen internen Stanley-Cup aus, und die Presseleute haben sich angeboten, für die anderen drei Parteien einstweilen die Schreib Arbeiten und den Formular Kram zu übernehmen. Abends treffen sich alle vier Gruppen zum Skat, wobei gerüchteweise die Naturschützer derzeit ein paar hundert kanadische Dollar im Plus liegen. Dafür sind sie beim Sackhüpfen nur letzte hinter den Presseleuten geworden.
Robben Jagd, Ethik, Moral und Tierschutz in Zeiten der globalen Erwärmung
Wie die Sache dann ausgegangen ist, werden wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wohl als letzte berichten, es sei denn unserem Korrespondenten gelingt es, sich einer der beteiligten Gruppen anzuschließen.
Grundsätzlich muss vielleicht noch gesagt werden, dass der Mensch heutzutage in der Lage ist, industriell Kleidung herzustellen, die Robben Pelzen sowohl funktional als auch ästhetisch turmhoch überlegen ist, anders als vielleicht noch vor vielen hundert Jahren, wo bei der Robben Jagd auch noch einigermaßen Chancengleichheit bestand, und ein schlechter Robbenjäger ein gutes Eisbären Futter abgab.
Heute zählt die Robben Jagd gleich auf mit industrieller Massen Tierhaltung zu jenen Errungenschaften, die man, würde man dieselben Prinzipien wie vor 70 Jahren damals beim Menschen anwenden, als ein klein wenig unethisch betrachten würde. Robben Jagd wird also stets ein sehr umstrittener und ambivalent betrachteter Wirtschaftszweig und Erwerbszweig bleiben.
Programm Hinweis : sehen Sie leckere Robben-Braten Rezepte in Auf der fröhlichen Eisscholle mit Johann Lafer heute um 21:15 in einem öffentlich rechtlichen Sender Ihrer Wahl.
Satire zu Klima, Klimawahn & Klimawandel, Klimawandler und Klimakatastrophe & Umweltschutz:
- Umfrage : Klimaschutz Maßnahmen gegen ungehinderte H2O Emissionen
- Europa: Klimaschutz Weltmacht & Steuerwüste?
- Klimawandel Folgen : Klimaerwärmung verschneit Türkei & Griechenland
- Klima schützen : Sex Verzicht für den Klimaschutz?
- Forsche Klimaforscher - wer schützt unsere Steuergelder gegen das Klima?
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(Bilder : mikebaird, decade_null)
23.04.2007
Paderborn : nicht länger Im Frieden?
Paderborn, Deutschland.
Wie unser Deutschland-Korrespondent berichtet leidet die schöne und für deutsche Verhältnisse mit 127 Mio € Schulden höchst solvente Stadt Paderborn zunehmend unter den Auswirkungen von PISA. Ganz Paderborn? Fast, im Speziellen handelt es sich um einen kleinen Straßenzug namens Im Frieden. Denn diese Gegend wird immer wieder von abertausenden eskalationsbereiten Zureisenden überschwemmt was die Anrainer, Bürger und die Stadtverwaltung vor große Sorgen stellt...
UNTERNEUNTUPFING Aktuell sprach mit Pater Born, dem geistlichen Führer der örtlichen Befreiungskirche für sakrale Gerechtigkeit. Wir wollten wissen wie es dazu gekommen ist und was sich im ansonsten friedlichen Paderborn - offensichtlich ignoriert von den Mainstream-Medien - zuletzt ereignet hat.
Pater Born erzählt uns : "Bis in die späten 90er war alles ganz harmlos. Nur ganz selten verloren sich Besucher in diese Gegend, machten Im Frieden ein paar harmlose Fotos mit dem Straßenschild und zogen dann gleich wieder weiter um die anderen Sehenswürdigkeiten von Paderborn zu erkunden, wie z.B. das weltweit größte Museum für Flachlandalpinistik, oder etwa unseren Dom. Durch die, Sie entschuldigen, zunehmende Verblödung der Bevölkerung die immer mehr verlernt zwischen den Zeilen zu lesen und die junge Internet-Generation die alles wörtlich nimmt sind Vorgänge passiert die nicht hätten passieren dürfen."
Wir bitten um Details und Pater Born erzählt freimütig : "Angefangen haben die Wickel als ein Veranstalter im Internet eine Goa Trance Party - Chillen im Frieden angekündigt hatte. Mein zölibatärer Sohn hat mir das so erklärt - es gäbe im Internet Dienste die Texte automatisch verknüpfen egal wie sinnvoll das sei - und so wurde damals automatisch halt auf den Paderborner Stadtplan verknüpft. Mit dem Resultat dass die Party eigentlich in Hamburg stattfinden hätte sollen, aber binnen weniger Stunden aus ganz Deutschland über 20.000 Partywillige sich Im Frieden einfanden. Mit der Folge dass die Jugendlichen binnen Stunden den ganzen Landkreis leergetrunken hatten und Paderborn in kürzester Zeit akkustisch, hygienisch, moralisch und intellektuell kollabierte. Bei der eigentlichen Veranstaltung in Hamburg standen 20 Leute rum und die Veranstalter mussten Konkurs anmelden."
Für UNTERNEUNTUPFING Aktuell klingt das nach einem eher harmlosen Hoppala, aber Pater Born führt fort : "Richtig heftig wurde es als politische Aktivisten im Internet zur Demo Für immer in Frieden - hängt Kriegsverbrecher Bush aufriefen. Paderborn wurde Im Frieden tagelang von gewaltbereiten Jugendlichen, Studenten und sonstigen Menschen alternativer Lebensentwürfe belagert die nach der Demo suchten und als sie Im Frieden keine fanden selbst spontan welche organisierten. Als sich herausstellte dass sowohl linksextremistische als auch rechtsextremistische Kräfte gegen den amerikanischen Präsidenten zugegen waren kam es zu heftigsten Auseinandersetzungen. Wir mussten sogar Polizeigewerkschafter in den Einsatz schicken! Seitdem streiken sie." Auf unsere Frage was diese denn vorher so gemacht hätten verweigert uns Pater Born eine Antwort mit dem Hinweis auf den sozialen Frieden in der Gemeinde.
Pater Born ergänzt : "Es war ein einziger großer schrecklicher Tumult. Den Anrainern wurde Im Frieden übel mitgespielt. Das Einfamilienhaus z.B. der Familie Flipsen-McDonalds wurde komplett abgefackelt weil die Demonstranten es für ein Fastfoodhaus von Globalisierungsverbrechern hielten. Die örtlichen Sicherheitskräfte mussten schwere Einbussen hinnehmen. Ursprünglich war die Polizei mit einer Berittenen Einheit ausgerückt. Nachdem - Sie entschuldigen den Ausdruck - die Pferdelesben unter den Aktivistinnen mit den Pferden durchgebrannt waren musste die Einheit mit Fahrrädern umgerüstet werden zur Pedalen Einheit. Nachdem auch alle Fahrräder geklaut waren heißt sie nunmehr nur mehr Pedestrische Einheit."
Wir wollten wissen ob nur links- bzw. rechtsextremistische Aktivisten so dämlich seien Im Frieden als eine Ortsangabe zu verstehen. "Mitnichten!" meint Pater Born, "besonders schlimm war es als Papst Benedikt verkündigte 'Meeeine lieeeben Freunde, ich komme zu Euch im Frieden!'. Bereits am nächsten Tag versammelten sich über 100.000 Gläubige Im Frieden in der Hoffnung an der deutschen Papstweltmeisterschaft teilhaben zu können. Mitdreissigjährige Jungfrauen die sich in letzter Hoffnung auf junge Priesteranwärter stürzten, heftige Zusammenstöße mit den örtlichen Evangelisten, Hindus und Muslimen, 5 spontane Inquisitionen und 18 versuchte Hexenverbrennungen - es bot sich uns ein Bild des jüngsten Gerichts, sozusagen."
Beatrix Üzgül-Bong von den Grünen erklärt uns : "Am Anfang war es ja noch ganz nett mit all den Hippies aus unterschiedlichen Kulturen, es gab viel freie Liebe und so. Ich meine, zumindest haben wir viel darüber geredet. Nur durch die vielen Leute stieg dann auch im Landkreis der Preis für guten Stoff drastisch an und unsere Kommune kam zunehmends in Schwierigkeiten die ganzen Methadon-Ersatzprogramme zu subventionieren. Wir sprechen uns daher für eine kommunale Hippie-Kuschelverordnung aus."
Paderborns Sozialdemokraten wollen nun die Kommunalsteuern und vor allem die Kommunalabgaben der Betriebe um rund 200% erhöhen um die vielen Friedenssucher besser zu integrieren. Außerdem möchten sie den Besuchern anschließend das volle kommunale Wahlrecht zugestehen und haben bereits einen entsprechenden Antrag eingebracht.
Der CDU-Straßenbaubeauftragte Carsten-Uwe Öttinger hat sich nach einer Rüge von Angela Merkel dafür entschuldigt zu existieren. Die FDP plädiert dafür dass Paderborns Stadtplan künftig auf einem Bierdeckel Platz haben sollte und dort können sich dann auch allfällige Besucher treffen. Vertreter der LINKE/PDS/WASG forderten auf um Paderborn eine Mauer zu bauen und hat alle Anrainer Im Frieden wegen Wiederbetätigung angezeigt weil Adolf Hitler nachgewiesenermaßen auch immer behauptet hat der Welt im Frieden zu begegnen und ihr denselben zu bringen. NPD-Straßenkampfsprecher Karl-Rüdiger von Kesselschlacht schlug vor Im Frieden umzubenennen in Im Krieg was aber von allen anderen Fraktionen umgehend zurückgewiesen wurde. Abseits dessen warnte der Bund deutscher Straßenschilder vor raschen unüberlegten Handlungen.
Johann Lafer hat indes angeboten im Rahmen einer Sendung Im Frieden mit Lafer alle Streitparteien gemütlich an einen Tisch zu bitten.
UNTERNEUNTUPFING Aktuell bleibt an der Sache dran. Im Frieden natürlich.
(Bild: velomobil / pixelio.de)
Wird der Fall Göring neu aufgerollt?
Nach dem Muster Fall Buback strebt nun leise im Hintergrund bereits die NPD eine Neuuntersuchung und Neuaufrollung des Falles Drittes Reich bzw. der Nürnberger Verfahren an. NPD-Geschichtssprecher Oberrottenführer Horst Wesselfront will beweisen dass Göring keine Schuld auf sich geladen hatte, sondern bloß ein einfacher schwedischer Kunstflieger war. Wie dem auch sei - dadurch ergeben sich für die deutsche politische Landschaft und die berichtenden Medien ganz neue Perspektiven. Ungeachtet der Schuld hat Göring nach 7.568mal lebenslänglich einen Anspruch auf vorzeitige Begnadigung und Haftentlassung und vermutlich auch Ansprüche auf Haftentschädigung (über den Daumen kalkuliert in der Größenordnung von 25 Mio Reichseuro). Wie man hört wird die Linie der antifaschistischen demokratischen Kräfte sein Herrn Göring zu einem nachträglichen Selbstmord aufzurufen, und Frau Merkel wegen dieses Skandals zum Rücktritt aufrufen (UNTERNEUNTUPFING Aktuell hofft an dieser Stelle dass diese Kräfte die ganzen Aufrufe nicht durcheinander bringen). Daneben beziffern die Experten der German Burial Consulting Group die Anzahl der Unionspolitiker die sich für die Grabrede (anläßlich des letztendlich unvermeidlichen Ereignisses dass Göring doch irgendwann mal für Führer-Volk-und Vaterland fallen muss) öffentlich entschuldigen werden müssen auf ungefähr 25 bis 100.
In den letzten Wochen hat Deutschland wieder einmal die Geschichte heimgeholt was an sich nicht weiter überraschend ist, gibt es wohl kaum ein Volk der Erde das seinen Tunnelblick konsequenter in die Vergangenheit richtet als sich mit seiner eigenen Zukunft auseinander zu setzen. Zuerst gingen die geplanten Begnadigungen und Freilassungen von RAF-Terroristen (oder - da UNTERNEUNTUPFING Aktuell stets um politische Ausgewogenheit bemüht ist - im Sprachgebrauch der Linken und Grünen : Freiheitskämpfer gegen kapitalistische Versklavung) durch alle Medien. Insbesondere der Fall Christian Klar polarisiert und aktiviert - nun sucht man z.B. verbissen um einen möglichst toten Ersatztäter im Fall Buback um Herrn Klar relativ bald auf Staatskosten unter der Mithilfe von Claus Peymann & Co anständig resozialisieren zu können...
Gerade in diesem Zusammenhang wird auf Deutschland demnächst eine spannende Zeit zukommen, nachdem wie uns zugespielt wurde sensationelle Altigkeiten bald durch alle Medien gehen werden : Hermann Göring lebt! Noch halten die deutschen Behörden die Sache unter Verschluß, aber die Wahrheit wird bald ans Licht kommen - und aus zuverlässigen Quellen wissen wir:
(Bild : Wikipedia/ Public Domain)
Sgot!
Das Linguistikressort von UNTERNEUNTUPFING Aktuell stellt heute eine Wendung vor die fast jedem Österreicher vom Kleinkind- bis zum Seniorenalter bekannt ist und vermutlich mit den Genen weitergegeben wird, und somit möglicherweise im Erbgut des homo austriacus fest verankert ist. Es handelt sich um die Grußformel "Sgot!"
Als nicht auszurottende Legende glauben viele Menschen immer noch dass es sich dabei lediglich um eine in der Mundart gebräuchliche Kurzform von "Grüß Gott!" handelt, also " 's Gott!", was aber wissenschaftlich nicht haltbar ist. Tatsächlich ist S.G.O.T. eine Abkürzung für Schnoddriger Gruß Ohne Tiefgang. Wie bei sovielen Dingen in Österreich etwas das niemand weiß, aber jeder hält sich drann und es wird nie anders werden.
"Sgot!" kann auf verschiedene Arten gesprochen werden. Brave Kinder oder persönlichkeitsgehemmte Menschen stoßen das "Sgot!" eher schüchtern heraus. Im täglichen Geschäftsgebrauch wird es kurzatmig beliebig gesprochen, in Ämtern gelangweilt genervt. In national gesinnten Kreisen sollten sie das auslautende T besonders harrrrt sprääächen, es gibt auch regionale Besonderheiten. Im Steirischen wird es "Sgoouuud!" gesprochen wobei Sie das ouu gerade gegenüber Schdoaschdeiran (Steinsteirer) mindestens von Meereshöhe bis in den Weinberg hinaufziehen sollten. In Innschbruggch u.U. haben Sie entsprechend das G anzupassen.
"Sgot!" ist übrigens verwandt mit der Trinkformel "Skål!". Auch diese ist entgegen anderslautenden Volkslegenden eine Abkürzung und steht für Såufen Kønnen Åhne Leberschåden. Eine ausreichende Sprachgewandtheit bei dieser Wendung gilt auch als Grundvoraussetzung jedes angewandten Skandinavistikstudiums.
Praxisforschungen haben gezeigt dass vor allem ausländische Besucher sich durch den Gebrauch von "Sgot!" schneller in Österreich integrieren können. Dies gilt hingegen für gewöhnlich nicht für Menschen schwarzafrikanischer Ethnien die trotz "Sgot!" üblicherweise egal was sie sind oder tun entweder als Basketballspieler, Wirtschaftsflüchtling, Drogendealer oder Integrationssprecher der Grünen betrachtet werden, wobei Basketballspieler in Österreich ein gutes Ansehen besitzen.
22.04.2007
Manipulationen gegen Ronnie O'Sullivan?
Dennoch bleibt unklar wer sich hinter den Manipulationen verbirgt. Ist es die chinesische Snookermafia, die britische Yellowpress oder gar der Psychiater von Ronnie O'Sullivan? Wir konnten es nicht in Erfahrung bringen. Und abseits davon pfeiffen wir diesmal auf unsere redaktionelle Unabhängigkeit und drücken Ronnie die Daumen - was wäre Snooker ohne ein paranoides Genie wie Herrn O'Sullivan.
Wie auf Eurosport.de berichtet glaubt Ronnie O'Sullivan dass die Welt im Ganzen und die Snooker-Verwantwortlichen im Speziellen sich gegen ihn verschworen haben, nachdem er bei der WM bereits in der ersten Runde gegen das chinesische Wunderkind Ding Junhui antreten muss (Anm.: der Redakteur dieser Zeilen gibt zu daß er in der ersten Runde der WM würde er dort spielen dürfen lieber auch einen leichteren Gegner hätte, z.B. einen betrunkenen Gummibaum oder einen bis unter die Halskrause mit Crack abgefüllten Hydranten).
UNTERNEUNTUPFING Aktuell ist der Sache nicht nur auf den Grund gegangen sondern sogar noch weit tiefer. Und hat Gerüchten zufolge herausgefunden, dass die Verschwörungen gegen The Rocket noch viel weiter gehen sollten :
(Bild: Wikipedia / GNU FDL)
21.04.2007
Veganismus Todesursache #1 in den Industrieländern?
Diese Forschungsergebnisse haben uns verblüfft und sollten sie wirklich stimmen dann haben Veganer und Veganismus bereits Alkohol und Nikotin als fehlverhaltensdeterminierte Todes-/Tötungsfalle #1 abgelöst, wir werden an der Sache dranbleiben.
In den letzten Wochen ist in Hinterneuntupfing erneut ein Schweinezüchter beinahe einem terroristischen Attentat zum Opfer gefallen. Der Züchter Alois H. hatte den Anschlag erst bemerkt als die dritte Kugel in den in seinem Traktor eingebauten 20.000 Watt Dolby-Surround Ghetto Blaster eingeschlagen war und auf einmal Ruh' war am Hofe. Aufgrund von Ähnlichkeiten zu vergangenen Anschlägen auf lokale Fleischproduzenten vermutet die Polizei die Attentäter aus den Reihen der RVF (Rote Veganer Fraktion) rund um Ulrike Mohnstrudel...
UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat den Anlaß zum Vorfall genommen um zu recherchieren wie viele Todesfelle bzw. Todesfälle unter Menschen und Mitgeschöpfen in der heutigen Industriegesellschaft wohl auf Veganismus zurückzuführen wären und ist dabei auf erstaunliche Erkenntnisse gestoßen. Wir haben uns dazu ins Institut für esstechnischen Kapitalschaden & fundamentalistischen Futterwahn in Wulmsbüttel a.d. Gosel begeben und Einblicke in aktuelle Forschungsergebnisse erhalten.
So will das Institut wie folgt herausgefunden haben:
(Bild: joaobambu / Flickr / CC BY-NC-SA)
Dartsoziologen erforschen Fettleibigkeit im Dartsport
UNTERNEUNTUPFING Aktuell ist bekannt dafür jene Phänomene zu hintergründen die kein gesunder Mensch je für bedeutend genug erachtend würde. In dieser Tradition gehen wir heute der Verbindung zwischen äußerlicher Erscheinung und betriebener Sportart nach...
Ist es Ihnen nicht auch schon öfters so ergangen dass Sie einen Menschen gesehen haben und aus seinem Erscheinungsbild unmittelbar geschlossen haben - ja, dieser Mensch geht wohl der Sportart XY nach? Bei sehr kleingewachsenen (politisch korrekt: vertikal minderprivilegierten) Menschen denkt man zB an Jockeys, bei kastenförmiger stämmiger kräftiger Statur ans Kugelstoßen, bei sehr athletischer Statur an den Zehnkampf, bei männlichen Magersüchtigen spontan ans Skispringen, bei extrem Y-förmiger ganzkörperrasierter Figur mit Schuhgröße 54 ans Schwimmen, und wenn ein hagerer durchtrainierter Mensch noch mit dem Blutbeutel drann rumläuft ist die Wahrscheinlichkeit groß dass es sich um einen Radfahrer handelt (oder einen Langläufer aus der Trainingsgruppe von Walter Mayr).
Woran denkt man nun wenn man einen Menschen sieht mit sehr gefüllter Leibesrundung, einem T-Shirt oder einem Hawaii-Hemd das wie Umstandsmode getragen wird, extrem verschwitzt und mit einem Gesicht dass auf mehr als ausreichend vollständige Mahlzeiten schließen läßt? Richtig - es wird sich vermutlich um einen professionellen Dartspieler handeln.
Wir haben versucht zu ergründen warum fast alle Profidarter so (entschuldigen Sie den klaren Ausdruck) fett sind und sind bei der Recherche auf das selbstverständlich aus Steuergeldern finanzierte Institut für abgewandte Dartsoziologie & Gender Darting an der freien Gewerkschaftsuni Bremen/Oder gestoßen wo wir uns Antworten auf die Frage erhofft hatten.
Peter Pfeil, der Institutsvorstand, stand uns breit willig Rede und Auskunft. Die Dartsoziologie befasst sich schon seit Jahren in interdisziplinärer Zusammenarbeit mit dem Institut für Sportwissenschaften und gesponsert von der Dove Darts Tour for Ladies (DDT) mit dem Phänomen der Dickleibigkeit im professionellen Dartsport. Ursprünglich hatte man geglaubt dass ein besonders stabiles Fundament beim Spieler ballistische Vorteile bei der Wurftechnik brächte, hat diesen Forschungsweg aber bald verworfen - Hand aufs Herz : versuchen Sie mal mit so richtigen Wurstfingern einen Speer für Säuglinge zielgerichtet zu werfen - es muss wohl andere Gründe haben.
Der Grund, wie uns Prof.Pfeil erläutert, liegt woanders. Der Dartsport hatte lange damit zu kämpfen als Sport ernst genommen zu werden und auch entsprechend vor allem im Fernsehen gewürdigt und übertragen zu werden, mit allen damit natürlich verbundenen finanziellen Möglichkeiten. Ursprünglich waren Dartspieler sehr schlanke Menschen die zwar schon damals im Profilager sehr hohe Leistungen brachten, aber da sie überhaupt nicht schwitzten war diese Leistung nicht an den Zuschauer kommunizierbar, wie zB beim Boxen oder beim Fussball wo die Akteure nach dem Bewerb schweißgebadet in die Kameras lallen. Die Verantwortlichen erkannten dieses Marketingproblem und führten Neuerungen ein die dem Dartsport endgültig zum Durchbruch verhalfen : so ist heute in den Statuten der PDC oder der WDF ein entsprechendes Mindestübergewicht vorgeschrieben und die Turniersäale werden auf mindestens 70°C Raumtemperatur aufgeheizt damit die Teilnehmer ausreichend transpirieren.
Spieler wie zB Roland Scholten die krankhafte Schlankheit nachweisen können erhalten manchmal eine Ausnahmegenehmigung. In Fankreisen nennt man es übrigens Doing the Io wenn Scholten nach dem Spiel den Kontrahenten umarmt. Die PDC vergibt intern auch einen Preis für besonders ästhetisches Schwitzen der an jenen Spieler verliehen wird der es am besten schafft nach einem Match wie nach mehrstündigem besonders versauten Sex auszusehen, eine Trophäe die Peter Manley in den letzten Jahren nicht zu nehmen war.
Die Spieler werden auch angehalten vor dem Match besonders viel Flüssigkeit zu sich zu nehmen wobei Alkohol als Schwitzmittel übrigens im professionellen Dartsport verpönt ist nachdem vor vielen Jahren bei einem Amateurturnier ein bis unter die Halskrause mit Zielwasser abgefüllter Spieler bereits im ersten Leg mit einem perfekten 9-Darter die komplette erste Reihe in den Zuschauerrängen ausgemacht hatte.
Zusammengefasst kann man sagen dass Darts sicherlich eine Trendsportart der Zukunft ist, schließlich sehen die Helden dieses Sports wie auch Dove erkannt hat wie ganz normale Leute aus (nicht umsonst kämpft z.B. der Zehnkampf um Nachwuchs). Wir selbst sollten uns aus den Erkenntnissen der Dartsoziologie aber auch mit Vorurteilen bei der Nase nehmen - bislang haben wir bei der Kombination Übergewicht+überdurchschnittliches Einkommen immer automatisch an Politiker & Gewerkschafter gedacht - dahinter könnte aber immer auch ein professioneller Dartspieler stecken. Und Letztere müssen im Gegensatz zu Erstgenannten immerhin hart arbeiten um an die Spitze ihres Fachs zu kommen.
(Bild: deVos / flickr / CC BY-NC-SA)
Droht Lafer-freier Fernsehabend am 24.April 2012?
Der geneigte Leser kennt das Phänomen wenn er / sie des abends durch die deutschen öffentlich-rechtlichen Fernseher zappt : es gibt kaum eine Sendung mehr die ohne Johann Lafer auskommt. Der umtriebige Fernsehkoch dominiert mittlerweile mit seiner Präsenz wie kein Anderer : ob in Kochen mit Lafer, Lafer bei der Gameshow, Lafer bei der Quizshow, Lafer im fröhlichen Weinberg oder in der sächsischen Musikantenscheune, Lafer auf Reisen bis hin zu Latin Lafer oder Lottozahlen mit Lafer, der Hippie-Kochshow Lafer & Peace in der die Teilnehmer friedlich zu Lafers prägnantem Präsentationsstil vor sich hin sedieren, Lafer als Leiche zum Dessert im Tatortkrimi, von Talk mit Lafer über Lafer für Kinder bis hin zur heftig akklamierten Ü90-Party mit Lafer - dieser Mann ist nicht nur mittlerweile das öffentlich-rechtliche Kochfernsehen, sondern er isst es auch...
UNTERNEUNTUPFING Aktuell besuchte den größten Lafer-Fanklub Lafers Lovers e.V. in Deutschland um dem Phänomen des erfolgreichen Fernsehkochs auf die Spur (oder den Leim) zu gehen. Alle 4 Mitglieder standen uns dabei bereitwillig für Auskünfte zur Verfügung. Stolz zeigt man uns Devotionalien wie z.B. den Oberlippenbart den Johann Lafer anno 2005 in der berühmten Sendung Kunstrasen mit Lafer getragen hat, wir nehmen Einblick in die MediaWatch Studie aus 2006 die nachgewiesen hat dass Johann Lafer im deutschen Fernsehen mehr Sendezeit hatte als Angela Merkel, Gerd Schröder, Johannes B. Kerner und die DFB-Elf zusammen, das Vereinshaus ist voll mit den wichtigsten 250 Lafer-Kochschürzen, Töpfen, Pfannen und sonstigen Erinnerungsstücken aus der langen erfolgreichen Karriere des Fernsehkochs. Die Mitglieder des Lafer Fanklubs scheuen auch weder Kosten noch Mühen um das Wirken ihres Idols zu verfolgen - man hat z.B. eine stillgelegte Kaserne angemietet um die DVDs mit den Sendungen des beliebten Kochs abzulegen, und mindestens ein Mitglied ist immer in 24 Stunden Bereitschaft vor dem Fernseher - es könnte ja sein dass ein Lafer Auftritt in einer Fernsehsendung nicht in den Programmheften angekündigt wurde - und bekanntlich ist es durchaus vorstellbar dass Lafer z.B. auch spontan mit einem Kessel Borschtsch im Russisch-Sprachkurs der 70er-Jahre im Bayrischen Bildungskanal auftaucht, man weiß ja nie.
Johann Lafer hat mit seinem intensiven Wirken in den letzten Jahren die Zeit geprägt und die Welt verändert. Galt z.B. die Laffer-Kurve noch viele Jahre lang als ambitionierter wie sinnloser Versuch selbst die militant wirtschaftsanalphabetischten Politiker & Gewerkschafter davon zu überzeugen dass man ein Land nicht in den Wohlstand besteuern kann, so spricht man heute nur mehr von der Lafer-Kurve : das ist jene opulente Rundung die um den Bauch entsteht wenn mensch versucht die Rezepte aus Fit & Schlank mit Lafer nachzukochen genauso wie es der Meister vorgetragen hat. Jetzt aber schlagen die Fans von Lafers Lovers e.V. Alarm - nach intensivem Studium aller Programmzeitschriften und internen Unterlagen der öffentlich-rechtlichen Sender wollen sie herausgefunden haben dass uns am 24.April 2012 tatsächlich ein Tag droht an dem in keiner einzigen Sendung über 24 Stunden über alle Sender Johann Lafer vorkommen soll. Man spricht nicht gerne darüber - aber es laufen natürlich schon Interventionen um diesen kulinarischen Blackout doch noch verhindern zu können. Bis dahin bleibt uns (vermutlich nicht genug) Zeit der Frage nachzugehen was diesen Maitre de cuisine so erfolgreich macht.
(Bild: mrsmas / stock.xchng / SXC terms)
Unterneuntupfing : ein Dorf stellt sich vor
Viele unserer Leser fragen sich (oder uns) oft - wo liegt denn dieses Unterneuntupfing? Was macht Unterneuntupfing aus - ist es seine fundamentale touristische Reizlosigkeit, seine imposante Bedeutungslosigkeit im Konzert der großen Orte dieser Welt, sind es seine Menschen die durch glanzvolle Unauffälligkeit bestechen? Wir möchte etwas Dunkel ins Licht bringen...
Unterneuntupfing liegt in der Provinz Österreichs, also Hinterwald bzw Restösterreich von Wien aus betrachtet, und ist eine zurecht unbekannte Gemeinde mit langer weithin ebenso unbekannter Geschichte. Inmitten von Unterneuntupfing trohnt Schloß Unterneuntupfing, Stammsitz der Prinzen zu Valium. Schloß Unterneuntupfing wurde zuletzt 4mal hintereinander zum unauffälligsten Schloß der Welt gewählt bis es zuletzt den Titel an ein als Wellblechhütte in Kalkutta getarntes Castello verloren hat.
Unterneuntupfing hat pflichtbewußt bereits 1953 bei der österreichischen Sozialpartnerschaft den Antrag gestellt als Metapher anerkannt zu werden, wo seitdem der Antrag im Unterausschuß für Worte die wir nicht begreifen vor sich hin ruht. 1964 gab es das erste Verfahren wegen sozialpartnerschaftlich nicht genehmigten Humors, das aber dann paritätisch in einem Gasthof einer Nach(t)bargemeinde unter den Tisch getrunken wurde.
In den späten 90ern kam Unterneuntupfing wieder an eine breitere Öffentlichkeit als sich der Prinz des Ortes in einer politisch völlig unabhängigen linksextremistischliberalen Tageszeitung regelmäßig als Kommentator betätigte und sich dort rasch eine nette Anzahl von Freunden und einen noch viel größeren Feindeskreis erwarb. Schnell stellte sich heraus dass es sich beim Diskurs zwischen den streng der Blattlinie nach dem Mund schreibendem gemeinen Volk und dem Prinzen um einen sportlich sehr wertlosen intellektuellen Bewerb handelt. Das völlig politisch unabhängige linksliberalextremistische Blatt machte dem Treiben dann zusehends ein Ende indem die maximale Länge eines Postings auf 250 Zeichen beschränkt wurde und die Boardmoderation an linientreue 21jährige Soziologiestudenten überantwortet wurde.
Dem Prinzen lag anschließend später sehr viel daran von der New Economy Welle intensiv den Abschwung mitzuerleben (auch mit persönlichem finanziellen Einsatz) was ihn dann in den bekanntesten deutschen Anbieter von Popup-Werbung der mit Finanzinformationen unterlegt ist gespült hat. Seine dortige Tätigkeit als Säurebefall des Zahns der Zeit hat Unterneuntupfing nun auch einem größeren deutschen Publikum bekanntgemacht. Nach einigen Jahren Wirkungszeit entschloß sich dann der Prinz ebendort zum virtuellen Selbstmord nachdem er die kindliche Moderation nicht mehr ertragen konnte. Das letzte virtuelle Geleit das dort dem Prinzen von seinen Anhängern und Lesern bereitet wurde war wie man bei uns sagt A schene Leich' und war ein glanzvolles Geschenk für das Ansehen Unterneuntupfings durch die Wegbegleiter des Prinzen. Heute residiert der Prinz wieder zurückgezogen auf Schloß Unterneuntupfing und hat mit den letzten Jahren abgeschlossen, sofern man seinem Therapeuten und seinem GlenDingsbums-Dealer glauben darf.
Das beinahe wahnwitzig pitoreske Unterneuntupfing selbst ist eine Mischung aus Großdorf und Kleinststadt und vereint die Vorzüge beider Welten in sich : die Aufgeschlossenheit seiner Bewohner wie man sie von Bergdörfern kennt die selbst die Bezirksverwaltung längst vergessen hat, der ländlich-rustikale Fahrstil seiner Einwohner besonders an Samstagvormittagen, gepaart mit der eleganten Rücksichtslosigkeit weltgewandter Städter - so ist es zB an Samstagvormittagen hier der Brauch bei allen Traffiken den Hintereingang für die Kunden zu öffnen. Besonders an Samstagen ist es unmöglich aus den Geschäften durch den Vordereingang hinauszukommen. Öffnet man diesen so wird man sofort wieder in den Laden zurückgedrängt von einem neuen Kunden der natürlich keinen Gedanken daran verschwendet dass es alter Brauch wäre dem Mensch der Auslaß begehrt und die Pforte geöffnet hat den Vortritt zu gewähren. Da nach Physik die Anzahl von gleichzeitigen Menschen an einem Ort mit endlicher Fläche begrenzt ist öffnen die Ladeninhaber dann bald genug den Hinterausgang damit abgefertigte Kunden (und jene die zu blöd waren sich zum Bedientresen vorzudrängen und sich brav angestellt hatten) wieder auf der anderen Seite des Ladens rausgedrückt werden. Mit einem Satz - man merkt gerade beim Einkaufen wie vielschichtig Unterneuntupfing ist - hier finden sich nicht nur essgestörte Katzenladys wie man sie aus den Städten kennt, sondern auch Kampfparker die für ihren angegrauten Opel genausoviel Parkfläche brauchen wie für ihren Traktor mit Anhänger zusammen.
Unterneuntupfing unterteilt sich in mehrere Viertel, und die Gemeinde ist zurecht stolz darauf dass es mehr als vier sind. Die Unterneuntupfinger Verwaltung ist bekannt für ihre Mitmenschlichkeit - vor Jahren hat man zB eine Umfahrungsstraße gebaut um Durchreisenden den Anblick von Unterneuntupfing nicht länger als notwendig zuzumuten. Ansonsten ist Unterneuntupfing jedoch abgesehen vom Guerilla-Einkaufen ein ruhiger Flecken. Unterneuntupfing ist so flach dass selbst die Niederlande dagegen wie nepalesisches Hochland aussehen was auch erklärt warum Unterneuntupfing die größte Dichte an kinderwagenfahrenden Inline-Skaterinnen in Österreich besitzt. An sonnigen Spätsommertagen schwärmen wie in Paradonthose Now ganze Armeen von rustigen hochbetagten Seniorinnen mit ihren Gehhilfen aus und knattern diabolisch in den Sonnenuntergang.
Kulinarisch ist Unterneuntupfing so wertvoll wie ein sehr sehr sehr kleines Steak (und dieses nicht well-done, sondern far-over). Wer selber kocht findet überraschend viele Supermärkte vor die alles bieten was der Mensch nicht braucht, dafür selten brauchbares Gemüse und bei allem was kulinarisch wertvoll ist soviel Abwechslung wie ein Geräteschuppen einer verlassenen Forschungsstation auf Franz-Josefs-Land. Das dekorierteste Restaurant hat einen äußerlichen Charme wie ein typischer österreichischer Bahnhof aus den 70er : instinktiv beginnt man die Gleise zu suchen statt nach der Karte zu fragen.
Warum sollte man daher Unterneuntupfing besuchen? Neben dem Schloß des Prinzen bietet Unterneuntupfing eine verdammt verkehrsgünstige Lage, Wiener Bürger werden überrascht feststellen dass auch Ortskerne möglich sind die nicht meterweise unter Hundekot versinken, und ja - der Ort ist natürlich Sitz von UNTERNEUNTUPFING Aktuell : das Magazin was Außerirdische veranlassen wird den Planeten Erde sofort zu sprengen wenn es die erste Quelle sein sollte die die galaktischen Besucher zum Studium über die Spezies Mensch in die Hand / Klauen / Tentakel bekommen sollten.
