Es ist ein Sack Klabusterbeeren gefallen. Nicht einmal in China, sondern mitten in Deutschland. Dass Blogger einander in die virtuellen Haare geraten ist nichts Besonderes und wäre auch nicht weiter der Erwähnung wert wenn nicht der aktuelle Fall so ein schönes Musterbeispiel für Kleingeisterei, zutiefst deutsche Sitten und fundamentalen Reichtum an Humorlosigkeit wäre...
Was war vorgefallen?
Der aufstrebende Nachwuchsmoralist Ray Gratzner war auf die führende Seite im deutschsprachigen Raum für demonstrativ schlechten Geschmack, die Klabusterbeeren, gestoßen. Nachdem der typische Deutsche ein Grundrecht darauf verspürt überall in der Welt nach eigenem Geschmack ungeachtet der jeweiligen Landessitten sein Häufchen zu hinterlassen (Millionen Touristiker & ausländische Mitgäste vor Ort können davon ein Lied singen) machte Herr Gratzner davon natürlich Gebrauch und brachte seinen Missmut dort über einen Beitrag mit prallem Selbstverständnis unter völliger Ignoranz der lokalen Klabustergebräuche dar. Was ihm entsprechend dem lokalen Gebrauch natürlich Gegenwind brachte. Würde ein normaler Mensch es darauf mit dem Gedanken "Okay, dort passe ich nicht dazu, was soll's" beruhen lassen folgte natürlich konsequent der zweite Schritt nachdem man sich in der Fremde entgegen der ortsüblichen Sitten benommen hat: sich daheim so darüber zu beschweren dass alle es lesen müssten. Warum sollten Blogger anders sein als die Menschen im realen Leben?
Die (miss)handelnden Parteien
Was Herrn Gratzner so bewegt kann man ja ohnehin in seinem Profil nachlesen, zudem muss man anerkennen dass er unter vollem Namen schreibt. Außerdem ist er bekennender Leser der nachdenkseiten, eine Plattform die politisch so unabhängig ist wie die Junge Welt und in Selbstverständnis und Meinungsfreiheit so tolerant wie ein Iranischer Wächterrat. Außerdem schreibt Herr Gratzner er hätte den Traffic der aus der Angelegenheit entstammte dankbar angenommen. Also ging es gar nicht um eine geschmacklose Sache bei den Klabusterbeeren?
Die Klabusterbeeren wiederum haben ihren Namen mit voller Absicht gewählt und streben gar nicht an Meister des guten Geschmacks zu sein. Dafür sind sie permanent an der Spitze der Bloggerei-Top100.
Größenverhältnisse
Sieht man sich zB bei Alexa an wieviele Menschen die Inhalte von Herrn Gratzner lesen wollen und wieviele die Klabusterbeeren, so klafft dazwischen ein klitzekleiner Unterschied von ein paartausend Lesern pro Tag. Aus Sicht der Klabusterbeeren muss der Vorfall vermutlich so ausgesehen haben wie der berühmte kleine Pekinese der die ganze Nacht lang den bösen Mond anbellt und anschließend des morgens erschöpft aber selbstzufrieden in seine Hundehütte kriecht. Andererseits, was sagen schon Reichweiten aus: elitäre DenkerInnen wie zB Sahra Wagenknecht, Holger Apfel oder Bruce Darnell können auch die dumpfe Masse nicht erreichen.
Klabusterbeeren
Man wirft den Klabusterbeeren oft vor die Grenzen des guten Geschmacks und dessen was man so schreiben kann genau zu kennen - nämlich ausschließlich von unten. Auf der anderen Seite trifft es den Geschmack des breiten Publikums: alle die von sich selber glauben wahnsinnig tolles intellektuelles und überlegenes Zeuchs zu schreiben haben deutlich weniger Besucher. Zudem meinen manche die Klabusterbeeren wären deshalb so erfolgreich weil sie zB in punkto Bild- & Videomaterial meist völlig befreit von der Achtung des Urheberrechts arbeiteten. Hand aufs UrhG - das tun 90% der restlichen Top 100 auch, nur weniger erfolgreich.
Sollte man daher nicht ganz ehrlich vielmehr den Klabusterbeeren Respekt zollen, für die Größe die sie erreicht haben und damit sogar ein eigenes humoristisches Genre definieren? Vermutlich ist der Beitrag der Klabusterbeeren zum deutschen Humor genauso riesig wie zB jener von Modern Talking zu anspruchsvoller Unterhaltungsmusik oder jener von Daniel Küblböck zum Bild eines modernen männlichen deutschen Mannes? Und müssen nicht die Klabusterbeeren gerade in einer Zeit in der Gülcan Kamps das Bild der Neuen Deutschen Intellektuellen erschaffen hat der Massstab für guten zeitgenössischen Geschmack sein? Und da es auch zu den zutiefst ureigensten Trieben des Landes gehört einander die Butter am Brot zu neiden - haben sich die Klabusterbeeren diesen Neid nicht fleißig erarbeitet?
Blog Wars
Dispute zwischen Bloggern sind an sich nur ein virtuelles Abbild der Realität. Auch dort gibt es kleinliche Nachbarschaftsstreitigkeiten, oder Querelen in der Familie. Nicht selten landen diese vor dem Bezirksgericht. Heutzutage dann aber eher in einer Talkshow im Nachmittagsfernsehen damit die Öffentlichkeit auch teilhaben kann. Bei Blogger Wars muss die Angelegenheit entsprechend unbedingt auch auf Social News Plattformen wie zB YiGG übertragen werden, damit auch andere damit genervt werden die gar nicht dabei waren. Es ist wie im echten Leben, Aufmerksamkeit ist Alles...
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Weitere Artikel rund um die Welt der Bloggerszene:
Blogfever - die Grippewelle unter Bloggern? Googlenoia Psyche des Bloggers - mediale Avantgarde oder potentieller Psychopath?
(Bild: Wikipedia / GNU FDL)
31.12.2007
Streit um die goldene Klabusterbeere
30.12.2007
Stürzt Cervelat-Krise die Welt in den Abgrund?
Stellen Sie sich einmal Deutschland ohne Currywurst, Bayern ohne Weißwurst oder Österreich ohne Leberkäse vor: das Land wäre praktisch unregierbar. Nun droht in der Schweiz der Cervelat das Aus. Sie denken das sei wurscht? Mitnichten, neben den spannenden Fragen die das Problem im Detail aufwirft könnte die ganze Welt ins Wanken geraten...
Der bedrohliche Bericht
Die alte Dame NZZ ist normalerweise nicht wirklich dafür berüchtigt mit besonders reisserischen Aufmachern zu arbeiten. Umso besorgniserregender (bse) daher dass die NZZ unter dem Titel Baldiges Aus für die Schweizer Nationalwurst? von einer dramatisch drohenden Verknappung oder gar komplett erliegenden Produktion der eidgenössischen Nationalwurst Cervelat berichtete. Schuld daran sei dass es der Wurst bald an die Haut geht, bzw. diese nicht mehr in die Schweiz darf. Entsprechende Panik ist durchaus angemessen.
Interessante Details...
Im sorgsam recherchierten Bericht offenbaren sich hochinteressante Details:
...und sich daraus ergebende Fragen
Woraus sich irgendwie folgende Fragen ergeben:
Die möglichen Folgen
Selbst gelassene Beobachter der Schweiz vermuten dass es unter den Eidgenossen ohne Cervelat rasch zu Unruhen und Aufständen kommen wird. Es ist so sicher wie das Hampeln im Gemächt dass politische Kräfte zusätzlich Öl in den Wurstkessel schütten werden. Die Linken werden die Schweizer überreden wollen fortan auf Sucuk umzusteigen, führende SVP Politiker werden fordern dass die Cervelat fortan nur mehr aus reinschweizerischem Schafsdarm gefertigt werden darf. Autonome Veganer vom Röstiblock werden zwischen den Fronten wüten.
Durch die zu erwartenden Ausnahmezustände wird auch das Schweizerische Bankwesen erschüttert. Viele internationale Diktatoren werden panisch ihre Gelder abziehen was viele Krisengebiete der Welt in neues Verderben stürzen wird. Worauf sich auch die anderen Weltmächte genötigt sehen werden einzugreifen. Die USA werden den War against BSE ausrufen und Brasilien befreien. Als Revanchefoul wird Hugo Chavéz versuchen mit 5 Schiffsladungen ölverseuchten venezuelanischen Rinderdärmen die Schweiz zu entsetzen. Die Inder denen Kühe heilig sind werden erstmals als Atommacht eingreifen und da die Amis zugunsten der Schweiz eingegriffen hatten wird Al-Qaida sicherlich am Schluß den Rütli sprengen was nun endgültig nicht nur die Weltwirtschaft in den Boden rammt, sondern auch den letzten Weltkrieg auslösen wird.
Es geht um die Wurst
Man kann nur hoffen dass die Schweiz die Cervelatkrise noch abwenden kann bevor die Welt im Räucherofen aufgehen wird. Ein Brät vor den Kopf kann schnell der Kutter des Gedankens sein, und solange das Fleisch schwach ist wird es auch durch den Wolf gedreht, samt den 7 Schafen. Nichtsdestotrotz sollten jetzt Ausländer nicht mit dem Wurstfinger auf die Eidgenossen zeigen, zuviel Wurstigkeitsgefühl kann jedes Land in den Ruin stürzen.
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Weitere Artikel zu Nahrung und Krisen: «Die gibt es leider nicht mehr...» Betrinksitten im Wandel der Zeiten Jetzt hat es auch die Gurken erwischt
(Bild: ngould / stock.xchng / Royalty free)
29.12.2007
Tatort-Krimireihe endgültig vor dem Aus?
Deutschland ist nicht nur Exportweltmeister sondern auch Empörungsweltmeister. Nachdem dem NDR wegen eines Tatort-Krimis zuletzt die Aleviten die Leviten gelesen hatten wollten die Produzenten bei der nächsten Folge auf Nummer Sicher gehen. Und damit fingen wie man hört die Probleme erst so richtig an...
Krimis und Befindlichkeiten
Wie nicht nur RP-Online berichtete sind wieder einmal in Deutschland religiöse Gefühle verletzt worden, diesmal durch einen Tatort-Krimi, und die Verletzten waren diesmal die Aleviten, eine islamische Religionsgemeinschaft was einige vermutlich jetzt nicht weiter überraschen wird. Sowohl Sender als auch Produktionsfirma haben die Kritik ernst genommen und reagiert. Eine bereits abgedrehte unveröffentlichte neue Tatortfolge "Ein korrekter Mord" wurde noch einmal umgeschnitten und vor Erstausstrahlung zuerst den üblichen verdächtigen Meinungsgruppen in Deutschland zur Prüfung gesandt. Was man vermutlich besser nicht machen hätte sollen...
Politische Empörung
Vertreter der LINKE äußerten sich empört dass in "Ein korrekter Mord" deutsche Flaggen gezeigt würden, dass fordere den Rechtsextremismus in Deutschland gerade zu heraus. Aus dem Umfeld der Grünen wurde grober Unmut vernommen dass die Folge in Deutsch und nicht in Türkisch ausgestrahlt werden solle. Das mutmaßliche Umfeld von Andrea Nahles hat bereits heftig moniert dass Komparsen beim Dreh keinen Mindestlohn erhielten, die FDP kritisierte die mutmaßlichen Nahlesforderungen nach Mindestlohn heftig und aus der Union wurden stimmen laut dass die freizügigen Szenen im Hallenbad die Sitten verrohen würden. Zu schlechterletzt traten auch Vertreter der NPD auf den Plan, wie immer in der Geschichte ein wenig hinten nach, und riefen zu einer Gegendemo gegen Alle Witwen auf.
Religiöse Empörung
Völlig entrüstet waren die Vertreter vom Zentralrat der deutschen Juden. Erstens weil kein einziger Jude im Film vorkam was an die scheußliche Endzeit des Dritten Reichs erinnere, und darüber hinaus kein Jude als Rolle des Opfers. Damit unterlasse der Film jede dringende Mahnung gegen den Antisemitismus. Der Sprecher der Brüderschaft Al Fanal wiederum empörte sich darüber dass in "Ein korrekter Mord" absolut keine Szene vorkomme die vordergründig ihre religiösen Gefühle verletze was seine religiöse Gefühle verletze, worauf auch spontan aufgebrachte Anhänger Tatort-Filmplakate verbrannten. Atheisten bemängelten dass am Drehort auch Kirchen zu sehen waren, Protestanten dass diese Kirchen von der Konkurrenz waren. Und Katholiken dass die Ermittler diesmal alle kinderlos waren.
Gesellschaftliche Empörung
Der Bund Deutscher Fettleibiger zeigte sich entrüstet dass bei der Verfolgungsjagd ein übergewichtiger Mensch gestellt wurde, das verletze die lipiden Gefühle aller Menschen mit hormoneller Minderprivilegiertheit. Autome Veganer riefen zu einer Spontandemo auf weil in der Folge auch Tiere gegessen wurden, der Kunstrasenzüchterverband e.V. bemängelte dass die Szene am Sportplatz auf Naturrasen gedreht wurde und der Ortbauernverband der den Rasen bestellt hatte dass die Ortsbauernschaft dafür keine Sonderförderungen bekamen. Besorgte Elternverbände schließlich monierten eindringlich dass Gewalt wie zB ein Mord in einem Krimi nichts zu suchen hätte und somit das emotionale Gefüge der Kinder empfindlich stören könnte.
Entpörung
Die Produktionsfirma hat anschließend auf die Vorwürfe reagiert und alles rausgeschnitten was irgendjemanden in Deutschland beleidigen oder empören könnte. Wodurch am Schluß die letzten 2 Sekunden des Abspanns übrigblieben. Der Sender hat bereits angekündigt am vorgesehenen Sendeplatz 90 Minuten stattdessen das Testbild auszustrahlen, um diesmal wirklich auf Nummer Sicher zu gehen. Der Regisseur hatte angekündigt Deutschland nun endgültig verlassen zu wollen und fortan nur mehr Unterwassertierdokus auf den Salmonellen Inseln drehen zu wollen.
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Weitere Artikel die mit diesem nicht wirklich was zu tun haben: DIN-genormtes Geschichtsbild Folge 7456 Vorschau auf die nächste Policorathlon-WM Weihnachten steht kurz vor dem Aus
(Bild: Hugo* / Flickr / CC BY)
27.12.2007
Die Helden vom Weihnachts-Notruf
Wie jedes Jahr haben die Weihnachtsfeiertage und die Art & Weise wie der moderne Mensch heutzutage diese Festtage zu begehen pflegt eine Spur der moralischen, gesellschaftlichen und gesundheitlichen Verwüstung durch das Land gezogen. Im Hochbetrieb menschlicher Katastrophen hatten ehrenamtliche Weihnachtsnotsorger wieder alle Hände voll zu tun...
Dienst wenn andere feiern...
Wenn Menschen kollektiv Verrichtungen & Verpflichtungen nachgehen dann müssen im Hintergrund immer dienstbare Geister gewappnet sein. Man denke zB an die Pinkelpause bei einem Fussball-WM-Finale: stets eine Herausforderung für jedes städtische Wasserwerk. Viel schwieriger jedoch wenn kollektiver Weihnachtstaumel mit allem drum und weg angesagt ist - hier sind alle Menschen die an den Feiertagen im Gesundheitswesen, im Sicherheitswesen oder in sonstigen öffentlichen Diensten arbeiten müssen froh über jede helfende Hand.
...oder sich und andere dabei vergessen
Wie zB den Helden vom Weihnachtsnotruf Ho-ho-ho e.V., einer freiwilligen Vereinigung die rund um die Weihnachtsfeiertage telefonische Seelsorge leistet und versucht jene Menschen die zu Weihnachten Schiff-, Darm- oder Stimmbruch erlitten haben an die richtigen Stellen weiterzuleiten. Wir durften mit dem sichtlich erschöpften Geschäftsstellenleiter Claus Santer ein kurzes Interview führen.
UNTERNEUNTUPFING Aktuell: Herr Santer, ist Weihnachten ein Fest des Innehaltens?Claus Santer: "Leider nein, eher ein Fest des Hineinstopfens und anschließend nicht mehr raus Bekommens. Wir erhalten jedes Jahr unzählige Anrufe von Menschen die sich völlig überfressen haben und an hilfloser Übelkeit leiden. Wir verbinden diese Anrufer dann weiter an eine örtliche Pro Ana Gruppe deren Mitglieder dazu gute Hinweise geben können und wissen wie es ist wenn man Probleme mit Essen hat."
Aber es ist zumindest ein Fest des Friedens?"Das kann man leider auch nicht sagen. Viele Menschen können zu Weihnachten jenen verhassten Verwandten nicht mehr ausweichen denen sie das ganze Jahr über zurecht aus dem Weg gehen. An den Weihnachtsfeiertagen brechen dann alle Feindseligkeiten und Aggressionen zwischen den Mahlzeiten offen aus die sich das Jahr über angestaut haben. Je nach Härtegrad vermitteln wir in diesen Fällen dann Sozialarbeiter, Polizisten, Mitarbeiter von russischen Inkassobüros oder Anwälte."
Ist es wenigstens ein Fest der Liebe?"Nicht wirklich. Viele alleinstehende Menschen haben zB rechtzeitig dafür gesorgt ihren Haustieren Geschenke zu kaufen, stellen aber dann an den Feiertagen fest dass Single sein furchtbar öde ist, insbesondere im Vergleich zu den vermeintlich glücklichen Paaren die man im Umfeld zu kennen glaubt. Wobei uns nun weniger Anrufe erreichen die seelischen Beistand erfordern, vielmehr boomt zu Weihnachten das Last-Minute-Ficken. Wir vermitteln diese Anrufe dann an spezialisierte Speed-Dating-Agenturen. Manche auch an Weihnachtsbordelle wenn wir keine andere Hoffnung haben das Problem zu lösen."
Wie sieht es aus mit Fest der Freude?"Negativ. Jedes Jahr werden mehrere hundert Eltern schlimm von ihren Kindern mit Holzspielzeug oder pädagogisch wertvollen Spielgeschenken verprügelt weil sich die Kids stattdessen Egoshooter, Alkoholika oder Drogen gewünscht hätten. Ehemänner werden verprügelt weil sie Dessous verschenkten bei denen sie sich in der Konfektionsgröße oder im Geschmack grob verschätzten. Schwiegermütter werden verprügelt weil sie den Weihnachtsabend dazu nutzten den Ehegatten mal so richtig die Meinung zu sagen."
Herr Santer, wo und wie werden Sie Ihr nächstes Weihnachten verbringen?"Irgendwo verdammt weit weg wo niemand weiß was Weihnachten ist. Und wenn mir dort dann jemand 'Frohe Weihnachten' wünschen sollte dann gibt es ordentlich was auf die Fresse..."
Wir bedankten uns artig für das Gespräch, verzichteten auf jedwede Feiertagswünsche und baten die Schwester Herrn Santer wieder auf sein Zimmer zu bringen.
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Weitere Artikel rund um Festtage: Weihnachten steht kurz vor dem Aus Mutters Tag? Allerscheinheiligen
(Bild: Kenn Kiser / morgueFile / Morguefile terms)
23.12.2007
Die (Ohn)macht der Kritikerpäpste
Seit es die Menschheit gibt unterteilt sie sich in eine kleinere Anzahl von Leuten die Dinge erschaffen, erfinden und vollbringen und eine viel größere Anzahl von Leuten die zwar selber nichts zustande bringen, aber über die Taten und Ergüsse anderer mosern und sich das Maul zerreißen. Jedoch nur der absoluten Verreißerelite ist es vergönnt zu mächtigen Kritikerpäpsten aufzusteigen, zweitklassige Schimpfer bleiben ewig verdammt im Kulturteil von Tageszeitungen wenig beachtete Verrisse zu schreiben (oder Lehrer zu werden)...
Den Suff zum Beruf
Unter der Schlagzeile Seine Urteile sind Gold wert - die Macht des Weinkritikers widmete die NZZ jüngst dem Weinguru Robert Parker einen ausführlichen Artikel. Darin wurde auch berichtet dass sein Newsletter 45000 Abonnenten hätte in über 40 Länder, und sein Urteil würde Weinpreise weltweit entscheidend beeinflussen. Fragt der Schelm sich was so die Urteile von Herrn Parker wohl beeinflussen werden? Wie auch immer, wenn man Kritikerpapst ist hat man es wohl geschafft. Und da man von keinem Kritiker der Welt irgendwie erwartet dass er/sie das schon mal selber gemacht hat was er/sie kritisiert ist dies ein verlockender Beruf den jeder ergreifen könnte.
Nicht nur in der Gastronomieszene sind Kritiken ein relevanter Faktor. Ein Buch zB das von Marcel Reich Ranicki verrissen wird ist mit hoher Wahrscheinlichkeit spannend, unterhaltsam, witzig und lesenswert. Und wenn ein Spitzenpolitiker von den eigenen Leuten überschwänglich gelobt wird ist er idR ein heißer Kandidat in nächster Zeit aus gesundheitlichen Gründen zurückgetreten zu werden. Doch nicht alle Coniferas auf einem Gebiet haben es bislang zu Prominenz gebracht wie nachfolgende Schicksale stellvertretend demonstrieren.
Kunst rasend
Jewgenji Blumentov, welcher in einem kirgisischen Bergdorf lebt, hat von einem Freund erfahren welche Möglichkeiten ein Kritikerpapst so hat. Aber da der kirgisische Wein verbesserungswürdig ist und halb Kirgisistan mehr über Ziegen weiß als er hat er sich eine vielversprechende Nische gesucht: Kunstrasen. Herr Blumentov stieg rasch zum führenden Experten für Kunstrasen, dessen Aufzucht, Schnitt und Düngung auf. Dummerweise bemerkte er zu spät dass in seinem Bergdorf weder Strom und schon gar nicht Internet existiert. Wodurch sich sein erster Newsletter wohl noch ein wenig verzögern dürfte.
Mit Gurken rumgurken
Einen etwas anderen aber nicht minder beeindruckenden Weg ist Heidelinde Sauertopf gegangen, die führende Spezialistin für Gurkenkonfitüre (-marmelade) im deutschsprachigen Raum. Ob nun Mousse aus feingerippten Spreewaldgurken, ein süßes Rösti aus der Appenzeller Almgurke oder Gelee aus der Marchfelder Säbelzahngurke, Frau Sauertopf kennt sie alle. Samt Zubereitungsrezepte, Haltbarkeiten und Verwendbarkeiten in der modernen Liechtensteinischen Süßspeisenküche. Einzig kennt umgekehrt niemand Frau Sauertopf wodurch sie ihren Newsletter vorerst nur an sich selbst verschickt.
Von Fallen zum Mausern
Tom Jerry wieder ist der ungekrönte König der Mausefallen. Der bekennende Messie hat in seinem Appartement in der Bronx ideale Voraussetzung für den Test von Mausefallen und Tötungsmaschinen für Nagetiere aller Art. 21mal landete er bereits bei Feldversuchen im Krankenhaus weil die Nager schlauer waren, welche sich wie man munkelt auch köstlich amüsierten über den Milchmann, den Postboten und den Zeitungsjungen welche nicht so helle waren und in ihrem Dienst fielen als sie Herrn Jerry besuchten. Mister Jerry weiß nun zwar mittlerweile fast alles über Mausefallen, aber da er völlig pleite ist kann er sich nicht mal ein Internetcafé leisten um Newsletter zu verschicken. Gerüchten zufolge will er sein Testlabor zu einem BDSM-Studio umbauen um wieder zu Geld zu kommen.
Mit Trigami Harakiri
Unter Bloggern herrscht der weitverbreitete Glaube alleine die Fähigkeit ein Blog eröffnen zu können reiche schon völlig aus um höchstverdienender Kritiker für alles werden zu können. Plattformen wie Trigami vermitteln Aufträge Blogrezensionen zu schreiben, etwas was gerade von Bloggern die nicht mehr Leser haben als das Fachblatt Kirgisischer Kunstrasen Heute gerne aufgegriffen wird. Allerdings dürfte das Glück nicht auf Seiten der virtuellen Nachwuchskritikerpäpste sein - man liest im Internet bald mehr Artikel von Bloggern die stinksauer sind über die erzielten Honoraren als Kritiken selbst. Metakritik an der lausig bezahlten Kritik. Eine Entwicklung die man sicher weiter kritisch betrachten wird müssen, schließlich ist die Finanzlage so manch hoffnungsvollen Kritikbloggers bereits kritisch...
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Weitere Artikel zu Meinung, Gesellschaft, Trend und so weiter: Alles nur Inszenierung Habemus tamtam Jetzt hat es auch die Gurken erwischt
(Bild: okrobpr / stock.xchng / Royalty free)
22.12.2007
Beschäftigungsgarantie für alle!
Beschäftigungsgarantien und Kündigungsschutz ungeachtet des Geschäftsgangs einer Unternehmung und der Leistungen der Garantienehmer zählen zu den großen Errungenschaften der überlegenen sozialen Marktwirtschaft. Obwohl vor dem Gesetz eigentlich alle gleich sein sollten genießen solche Privilegien allerdings nicht alle Menschen (und in jeder Hinsicht) im Lande. Höchste Zeit hier Verbesserungen anzustreben...
Beschäftigung & Zoologie
Unselbständig Erwerbstätige sind im heutigen Sprachgebrauch ja überwiegend Beschäftigte, vielleicht noch manchmal Angestellte, aber das Wort Leistungserbringer will sich wohl niemals mehr durchsetzen. Wobei beschäftigt wohl entweder bedeutet dass jemand mit anderen Dingen befasst ist und somit verhindert ist sinnvolle wertschöpfende Aufgaben zu erledigen, oder auch so beschäftigt wie man das bei Kindern macht um sie ruhig zu stellen. Aus der Zoologie kennt man ja zB bei Schimpansen oder Orang-Utans das Phänomen dass sie völlig verblöden wenn sie nicht ausreichend beschäftigt sind. Daher stellen Tierpfleger ihnen zB Aufgaben um an ihr Futter zu kommen (das der Affen, nicht der Pfleger) oder verstecken das Futter so trickreich dass die Tiere sich in jeder Hinsicht anstrengen müssen. Und weil eigentlich der Mensch genetisch mit dem Affen verwandt ist...
Beschäftigungspolitik
Da Politiker heutigen Zuschnitts zwar ziemlich befreit von Wirtschaftskenntnissen in ihr Amt kommen aber dafür großen Instinkt zu Lenkung von mehr oder minder eingesperrten Rudeln besitzen weiß die Politik natürlich die Erfahrungen der Zoologie zu nutzen. Deshalb spielt Beschäftigungspolitik auch eine große Rolle. Sie muss so gestaltet sein dass ein Volk zwar möglichst wenig beschäftigt ist um das Volk ausreichend zu verdummen was Wahlkämpfe inhaltlich deutlich vereinfacht. Allerdings muss es ein Mindestmaß an Beschäftigung schon geben, sonst verblödet das Volk so stark dass es nicht mehr weiß wie man in einer Demokratie einen Wahlzettel ausfüllt. Und Steuern zahlt. Menschen brauchen zudem Sicherheit. Moderne Politik strebt daher weniger danach risikobereite Bürger zu Unternehmertum zu animinieren, sondern eher dafür zu sorgen dass bestehende Unternehmen Kollegenschweine und Minderleister nicht loswerden können. Ein wichtiger Mosaikstein im Erfolgsmodell soziale Marktwirtschaft.
Beschäftigungsgarantien für Randgruppen
Allerdings haben nur unselbständig Erwerbstätige im öffentlichen und in manchen Ländern auch im privatrechtlichen Bereich das Privileg von Kündigungsschutz und/oder Beschäftigungsgarantien. Unternehmungen werden hier als Beschäftigungsversorgungsämter verstanden die ungeachtet des wirtschaftlichen Erfolgs in der Pflicht sind jeden der einmal eingestellt wurde ungeachtet seiner Leistungen bis zum Ruhestand durchzufüttern. Vereinfacht gesagt also das Prinzip: einmal gezahlt, immer gezahlt.
Es werden daher auch immer mehr Stimmen laut dieses Prinzip auch auf kleine Selbständige und deren Konsumenten umzulegen, damit im Sinne der Gleichberechtigung jeder die Chance auf Beschäftigungsgarantie bekommt. Wer zB einmal bei einem kleinen Bäcker gekauft hat sollte genauso verpflichtet werden bis zur Rente des Bäckers ebendort einzukaufen, egal wie teuer und labbrig die Brötchen sind. Und auch Privatleute müssen endlich ihrer sozialen Verantwortung nachkommen und ungeachtet der Vermögenslage soviele Dienstboten wie möglich einstellen (und behalten), auch wenn es bislang nur zu einer 2-Zimmerwohnung ohne Möbel mit Fernseher gereicht hat.
Beschäftigungsgarantien für Spitzensportler
Ähnlich wie in der Öffentlichen Verwaltung zählt im Spitzensport neben Doping nur die pure Leistung. Ungerechterweise ist jeder sofort weg vom Fenster wenn er keine Spitzenleistungen mehr bringt. Im Spitzensport jetzt. In einer sozialen Sportwirtschaft ein unhaltbarer Zustand. Jens Lehmann soll bereits mit dem DFB verhandeln bis 2016 eine Beschäftigungsgarantie als Torwart #1 zu erhalten, im Gegensatz wäre er mit moderaten Lohnerhöhungen einverstanden. Es ist sicher nur eine Frage der Unzeit bis andere Sportler und Verbände auf diesen Zug aufspringen.
Beschäftigungsgarantien für Alleingelassene
Eine himmelschreiende Ungerechtigkeit ist auch dass im Liebesleben viele nunmehr Alleinstehende in die geschlechtliche Selbständigkeit gezwungen wurden weil sie von ihren Partnern einfach verlassen wurden, oft nicht mal unter Einhaltung einer Kündigungsfrist, nur bei ehelichen Scheidungen mit einer Abfindung. Der Gesetzgeber müsste eigentlich verhindern dass es überhaupt zu geschlechtsbedingten Kündigungen kommen kann, nur ein Volk dessen sexuelle Beschäftigung garantiert ist wird soziale Wärme verspüren (wozu natürlich auch ein bedingsloses Grundeinkommen als Draufgabe nötig ist).
Lesergarantien
Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell werden auch weiter jeden Tag um jeden Leser tapfer kämpfen, das hält uns geistig fit und müde und vermutlich auch die eine oder andere Destillery am Leben. Aus der SEO-Industrie hingegen hört man immer mehr Stimmen die eine staatliche Trafficgarantie fordern: wer sich einmal auf eine SEO-Website verirrt hatte sollte verpflichtet werden dort jeden Tag vorbeizuschauen und natürlich auf die Werbung zu klicken. Schließlich kann es nur gerecht sein wenn Suchmaschinenspezialisten dieselben Rechte und Beschäftigungsgarantien erhalten die Gewerkschaften auch für die Beschäftigten großer Automobilwerke errungen haben...
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Weitere Artikel zu populären Wirtschaftskonzepten: «Gesetzliche Ladenschlusszeiten alleine sind unsozial...» Nicht nur Managergehälter sind ungerecht hoch... Mindestlohn oder Maxihohn?
(Bild: Wikipedia / Public Domain)
21.12.2007
Passivknutschen gefährdet die Gesundheit
Die Politik hat die Gefahren des Passivrauchens ja bereits hinlänglich erkannt und darauf mit entsprechenden Verboten für Aktivraucher reagiert. Allerdings ist das Rauchen beileibe nicht die einzige Verrichtung bei der bei passiven Passanten Gesundheitsschäden passieren. Vielmehr ist die Politik gefordert bei etlichen ähnlichen Gefahren endlich entsprechend zu handeln (also natürlich Verbote oder Steuererhöhungen zu erlassen)...
Passivverdienen
Eine der schlimmsten gegenwärtigen Bedrohungen für Leib, Seele und Gerechtigkeit ist wenn bestimmte Menschen aktiv zu viel verdienen, wie zB Manager oder Reiche. Passivverdiener fühlen sich dadurch gezwungen sich nur mehr mit ungerechten Managergehältern oder dem Luxus finanziell Bessergestellter zu beschäftigen und haben dadurch weder Zeit noch Chance selber reich zu werden. Die Politik ist aber auf gutem Wege wie beim Rauchen Reichtum für die Reichen zu unterbinden um dieser Gefahr Einhalt zu gebieten. Neben Reichtumsverboten sind hier Spitzensteuern bereits für Geringverdiener ein probates Mittel, schließlich muss den Anfangen gewährt werden.
Passivsaufen
Ebenfalls weit verbreitet ist das Passivsaufen (bzw dessen Gefahren). Abertausende Menschen werden jährlich zu Unrecht als Alkolenker aufgegriffen obwohl sie felsenfest überzeugt sind sie hätten ja gar nicht soviel getrunken, zumindest deutlich weniger als die Kumpels die erst gar nicht mehr ihr Auto gefunden hatten. Passivsäufer sind klare Opfer der Aktivtrinker und müssen fortan vom Gesetzgeber entsprechend besser geschützt werden. Alkoholverbote in allen Gaststätten könnten ein Anfang sein. An öffentlichen Orten wie zB Parlamenten sind Alkoholverbote vermutlich politisch nicht durchsetzbar, aus naheliegenden Gründen.
Passivfressen
Viele Menschen nehmen einfach nicht ab, obwohl sie außer richtiger Ernährung und ausreichend Bewegung bereits alles probiert haben. Natürlich sind die Hormone schuld, aber 150kg und mehr kann auch ein Hormon alleine nicht verursachen. Obgleich bislang noch zu wenig erforscht muss man davon ausgehen dass Passivfressen schädlich für die Figur ist. Viele chronisch Übergewichtige haben also nur deshalb ein paar Kilos zuviel weil sie sich in Gegenwart anderer Menschen aufhalten die essen. Da die Produktion der meisten Lebensmittel ohnehin unser Klima versaut sollte man hier das Problem an der Wurzel packen. Und dort lassen.
Passivknutschen
Die Forscher streiten sich noch darüber ob Geschlechtskrankheiten wie AIDS, Syphilis, Haarspliss oder zu kleine Brüste auch durch Passivf*cken übertragen werden können. Ähnlich wie beim Passivverdienen verursacht Passivknutschen jedoch vor allem psychische Erkrankungen. Und zwar bei jenen die nicht mal ein sedierter blinder Hund abschlecken will. Wer so damit beschäftigt ist das offensichtliche Liebesleben anderer zu verfolgen oder zu stören dem fehlt die Zeit & Möglichkeit selber ein angemessenes Partnerschaftsleben aufzubauen. Eine Krankheit von der nicht nur aber besonders Frauen betroffen scheinen.
Passivsport
Während eine eher typische Männerkrankheit die Gesundheitsschäden aus Passivsport sind (also dem Zuschauen oder Beiwohnenmüssen aktiver Sportler). Ungerechterweise erkennen die Krankenkassen Schäden aus Passivsport heute noch nicht mal an, wie zB Bandscheibenvorfälle aus zu raschem Aufstehen von der Couch, oder die Schrumpfleber am Ende eine Ligasaison. Grundsätzlich kann man jedoch mit Unfug und Recht behaupten dass Sport für Passivsportler gesundheitsschädlich ist, auch hier muss die Politik über Sportverbote dringend nachdenken.
Passivhäuser
Nicht selten beklagen sich Käufer von Passivhäusern über eine Menge Ungemach und Kosten. Ein klarer Fall mangelnden Verbraucherschutzes, schließlich werden die meisten Käufer vor der Kaufentscheidung nicht beraten dass Passivhäuser extrem unter den Aktivhäusern leiden. Und das ist in den meisten Siedlungen und vor allem in Städten immer der Fall. Zum Schutz der Passivhäuser empfiehlt sich eine Bauordnung die herkömmlichen Hausbau komplett verbietet und die Bürger durch eine ordnungspolitische Maßnahme (100%ige Haussteuern) wieder dazu ermutigt in Erdlöchern zu wohnen. Wodurch übrigens im Winter bei Schneefall auch die Gefahr von Dachlawinen ein für allemal gelöst wäre.
Passivlesen
Wenn Sie bis hierher durchgehalten haben gehören Sie als Leser dieses Revolverblatts zu den aktiven Lesern, also zu jenen Menschen die aktiv auch versuchen ihren Horizont zu erweitern und ihren Verstand zu schärfen. Schämen Sie sich! Damit schädigen Sie die Passivleser die nur Bilder gucken oder Talkshows im TV konsumieren, wenn überhaupt. Ähnlich wie die Vielverdiener sollten Sie, werter Leser, daher auch endlich ihrer sozialen Verantwortung nachkommen und für intellektuelle Gerechtigkeit sorgen. Trinken Sie sich daher stets nach einem Seminarbesuch etwas Verstand weg, oder versetzen Sie sich nach Lektüre eines guten Buches ein paar ordentliche Schläge auf den Hinterkopf, die Passivleser werden es Ihnen danken...
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Weitere Artikel rund um Mensch und Gesundheit: Bald Blondinenverbot im EU-Flugverkehr? Schockfotos zur Volkserziehung? EU will Rauchverbote weiter verschärfen?
(Bild: Image*After / Imageafter terms)
20.12.2007
Weltforen zur Rettung der Welt
Ob nun Politiker, Sozialfunktionäre oder Aktivisten aller Art: da sie alle für gewöhnlich nicht in der Lage sind selbst banalste Probleme einer Gesellschaft nicht wesentlich zu verschlimmbessern (und im Fall der Aktivisten wenigstens ihr eigenes Leben zu gestalten) schließen sich diese gerne zu Weltforen zusammen um gemeinsam zu scheitern. Zeit für einen Überblick wer denn wie mit wem zusammen weltweit heutzutage so die Welt retten will...
WEF
Das wohl bekannteste Weltforum ist das Weltwirtschaftsforum (World Economic Forum). Dabei treffen sich jährlich Größen aus der Wirtschaft mit Politikern deren Wirtschaftsverständnis in der Regel soweit reicht wie deren Beraterstab sie werfen kann. Die Agenda des Weltwirtschaftsforums besteht meistens aus einer Reihe von mehr oder minder ausgezeichneten Geschäftsessen, kurz unterbrochen durch ein paar öffentliche Gesprächsrunden die vom Wirtschaftskundeniveau so tief gehalten werden dass auch kein Politiker oder Journalist intellektuell davon ausgeschlossen bleibt. Zweck des Weltwirtschaftsforums ist die touristische Belebung von Davos, da wo's kalt und teuer ist im Winter, nächstens vom 23.-27.01.2008.
WSF
Das Weltsozialforum versteht sich als Gegenveranstaltung u.a. zum Weltwirtschaftsforum. Daher darf dort auch niemand teilnehmen der auch nur ansatzweise Wirtschaft schon mal höchst selber gemacht hat oder etwa im Verdacht steht realitätsnahe ideologiefreie Wirtschaftskenntnisse zu besitzen. Das Essen beim Weltsozialforum ist deutlich schlechter was vermutlich erklärt warum die Teilnehmer dort gewaltbereiter sind. Die Agenda eines Weltsozialforums besteht idR darin Forderungen zu erarbeiten durch die jenen Menschen die bereit sind für ihr Einkommen zu arbeiten das Geld weggenommen wird um es jenen zu geben die zwar völlig gesund sind aber keinen Bock auf Arbeit haben. Zweck des Weltsozialforums ist die Vorbereitung der Verwüstung des jeweilig nächsten G8-Gipfel-Tagungsorts.
WWE & WBO
In den meisten westlichen Kulturen ist es heute gesetzlich untersagt Konflikte nach altmodischer Art nach dem biblischen Prinzip Auge um Auge, Zahn um Zahn zu lösen. WWE und WBO setzen sich dafür ein Debatten wieder anhand klassischer Konfliktkultur auszutragen. Bei den jeweiligen Kongressen treffen sich die Teilnehmer dabei in Diskussionszirkeln die in Form eines Gevierts oder Gesechsts in der Mitte eines Auditoriums aufgebaut sind. Wer am Schluß einer Debatte noch auf eigenen Beinen den Saal verlassen konnte hatte recht. Man stelle sich vor Herr Kerner und Frau Herman würden einander auf diese Art begegnen: das intellektuelle Niveau würde sich dabei sicher nicht verschlechtern und wenn man Frau Herman ein Nudelholz Vorsprung gäbe brächte das auch einen kurzweiligen Abend.
WMF
Das Weltmetallforum geht vom Prinzip aus dass Nächstenliebe durch den Magen geht und zu dessen Zubereitung überteuertes aber toll glänzendes Geschirr vonnöten sei das unter anderem im Strukturvertrieb unter die Leute gebracht werden muss. WMF Kongresse finden häufig auch in privaten Haushalten statt, veranstaltet von Hausfrauen und -männern die sich einen Franken oder Euro dazuverdienen wollen. Je nach Veranstaltungsort kann beim WMF daher das Essen besser oder schlechter sein als etwa beim WEF oder WSF, schließlich steht das Geschirr im Mittelpunkt. So banal dies klingen mag, eine Untersuchung unter den Hausfrauen im deutschsprachigen Raum hat gezeigt dass mehr Frauen etwas mit dem Begriff WMF anfangen können als etwa mit den Begriffen WEF oder WSF. Womit zum Thema Bedeutung vermutlich alles gesagt ist.
WBF
Das Weltbloggerforum dürfte vermutlich das einzige Forum sein das grundsätzlich von anständigen Leuten initiert wurde. Wie schon u.a. beim WEF oder der Röstifizierung der Menschenrechtscharta geht der Ursprung von der Schweiz aus. Wie bei allen anderen Foren sind einige Menge Schreiber und Journalisten dabei. Anders als bei den anderen Foren wurden aber die übrigen Leute gar nicht eingeladen, was inhaltlich sicher kein Nachteil sein muss. Agenda ist es die Welt gemeinsam so hinzubloggen und hinzuschreiben dass sie wenigstens in Schrift und Bild erträglicher wirkt. Wie das Essen beim Weltbloggerforum ist konnte bislang allerdings nicht in Erfahrung gebracht werden.
Alle wichtigen Weltforen in diesem Artikel vollständig aufzuzählen würde sicherlich den Rahm sprengen. Falls Sie der Meinung sind wir hätten ein wichtiges Weltforum vergessen scheuen Sie nicht uns darauf hinzuweisen.
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Weitere Artikel rund um Politik, Gesellschaft und den ganzen Rest: Vom Wesen der Demokratie Von Steinzeit zu Steinzeit - die Zukunft der Arbeit Alternativen zum Shareholder Value
(Bild: Karsten W. Rohrbach (webmonster) / Flickr / CC BY-ND)
19.12.2007
Hüten Sie sich vor Flaggen
Dass in rückwärts abgespielten Schallplatten versteckte satanische Botschaften stecken können ist ein alter Hut. Fast das gesamte Lebenswerk von Heino zB genießt in der Gothic-Szene Kultstatus, man muss es nur in der richtigen Richtung abspielen. Oder nehmen Sie unterbewusst eingestreutes Product Placement in Filmen das in uns auf einmal unstillbare Gier nach Chips mit Minzgeschmack weckt. Aber auch banale Flaggen sind bei weitem nicht so harmlos wie es scheint...
Wissenschaftliche Erkenntnisse
Wie die NETZEITUNG berichtete hätten israelische Psychologen herausgefunden dass man mit Flaggen Menschen unterbewusst beeinflussen könne. Konkret glauben die Forscher man könne mit indirekten Botschaften die Meinung von Radikalen abschwächen (dazu herrscht in der Nahostregion auf beiden Seiten reichlich Bedarf, also ausnahmsweise mal eine sinnvolle Studie). Was die Studie nicht erwähnt ist dass die Transmission der Botschaften eben in der Praxis nicht immer ganz friktionsfrei läuft, radikale Islamisten zB (und auch andere Extremisten) verbrennen Flaggen häufig bevor die Botschaften darauf noch so richtig einwirken können.
Flaggen in der Politik
Nun mag die Wissenschaft vielleicht herausgefunden haben dass man mit Flaggen Extremisten beruhigen könnte, in Wahrheit werden Flaggen aber häufig ins Gegenteil missbraucht, schließlich läßt sich ja jede unterbewusste Manipulation einweben wie man es gerade braucht. Besonders Parteien abseits der politischen Mitte mit Hang zu diktatorischen Weltanschauungen lassen ihre Anhänger ja gerne mit wehenden Fahnen aller Farben auf den Straßen aufmarschieren. Die Botschaften die diese Flaggen unterbewusst vermitteln wirken wie Aufputschmitteln, außerdem stimulieren sie den cortex irrealis, das ist jener Teil der hirnlosen Kopfrinde die dafür sorgt dass ein Mensch absolut jeden Schei** glaubt solange er nur von den eigenen Gesinnungsfreunden kommt.
Flaggen im Sport
Die wehenden Fahnen bei sportlichen Großereignissen haben absolut nichts zu tun mit patriotischem Anfeuern der eigenen Landsleute. In Wahrheit werden diese Flaggen wie sie nur innert der Fanmeile käuflich sind von dunklen Mächten der Sportverbände in speziell beschichteten Stoffen hergestellt die bei den Fans und Spielern die Produktion des Hormons Aggressin um rund 400% ankurbeln (und ebenso die Profite der Sportverbände bei den Übertragungen). Von den Hormonen derart aufgepeitscht verführt das die Anwesenden zu angemessener Gewaltsamkeit. Als Beispiele erinnern wir uns sicherlich noch an die Fanrandale auf den Rängen bei den letzten Snooker UK Championships oder etwa die Massenschlägereien auf dem Eis bei den Curlingeuropameisterschaften.
Flaggen in der Wirtschaft
Leichtgläubige unter uns haben sicherlich gedacht die wehenden Fahnen vor den großen Einkaufstempeln wären bloß harmlose Firmeninsignien zu Schmuck und Zierde. Mitnieten, Konzerne lassen heute ihre Logos und Beflaggung von teuren Unterbewusstseinsbeeinflussungsspezialisten gestalten. Egal ob die großen Elektromärkte, Möbelhäuser oder Fastfoodketten, all ihre Flaggen mit Firmenemblemen stimulieren fies und unterbewusst den colatellus monetaris, also jenen Hirnlappen der die Hand steuert die in die Geldbörse greift. Wenn Sie ein sparsamer Mensch sind dann parken Sie am Einkaufszentrumsparkplatz am besten mit geschlossenen Augen ein und meiden drinnen das Anlitz aller Markenlogos. Tragen Sie am besten eine gelbe Schleife mit 3 schwarzen Punkten darauf um die Menschen die Sie auf diese Weise umrennen nicht allzu sehr zu verärgern.
Virtuelle Beeinflussungen
Nicht nur altmodische Flaggen sind imstande Menschen im Unterbewusstsein zu beeinflussen. Auch die modernen Varianten im Internet wie zB Banner oder Logos können ähnliche Wirkungen erzielen. Offen wie wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nunmal sind sei hier zugegeben dass auch unser Logobanner eine versteckte geheime unterbewusste Botschaft aussendet: nämlich Lies mich!. Ein Blick auf unsere Leserzahlen sagt uns allerdings dass wir wohl noch in der Experimentierphase stecken...
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Weitere spannende wissenschaftliche Erkenntnisse: Mark Medlock lässt Kunstrasen grüner wachsen Schwarmblödheit Mediation mit Oxytocin
(Bild: mproe / stock.xchng / Royalty free)
18.12.2007
Googlenoia
Ängste gehören zum Wesen des Menschen. Übertriebene Ängste hingegen machen den Menschen ein wenig seltsam. So hatten unsere Urahnen zB (berechtigte) Ängste vor wilden Tieren. Manche auch vor Kopfsalat, jene wurden im Clan nicht als sehr mutig angesehen und litten etwas im Ansehen. Der homo virtualis der Jetztzeit hingegen fürchtet zB Datencrash oder Bundestrojaner. Die Kopfsalatfraktion hat sich als Projektion ihrer Furcht indes die große Suchmaschine ausgesucht..."Googlenoia - noun: a psychosis characterized by delusions of persecution or grandeur at the hands of Google.
Angst!
Acute Googlenoia is a common condition in the SEO industry."
(googlenoia.com)
Die Angst vor der dominierenden Suchmaschine oder Datenkrake wie sie häufig genannt wird hat längst weite Kreise und Greise der Internetbevölkerung erfasst. Wie eine Epidemie verbreitet sie sich, diese Angst. Die Angst vor etwas sehr Großem das alles weiß, nur im Gegensatz zu Allah, Gott, Buddha und etlichen weiteren Gottheiten können das Allwissen auch andere Nichtgötter abrufen und damit Dinge tun. Schreckliche Dinge.
Öffentliches (Des)interesse
Google ist heute ein Großkonzern, und Konzerne sind grundsätzlich einmal böse. Man hat Google in Dokutainmentformaten längst auch im öffentlich-rechtlichen Fernsehen entdeckt. Dasselbe Bildungsauftragsfernsehen auch dass uns zB davor warnt dass wir bald wegen der Klimakatastrophe kein öffentlich-rechtliches Bildungsfernsehen mehr haben werden, oder dass Eva Herman eine Geliebte von Adolf H. war und Deutschland an sich reißen will. Und wenn das Öffentlich-Rechtliche auch bereits vor Google warnte, ja da muss etwas drann sein. Google hat soviel Geld dass die alles kaufen können. Sogar den deutschsprachigen öffentlich-rechtlichen Rundfunk. Obwohl Google bislang eigentlich nur in Firmen investiert hat die wenigstens irgendwann versprechen Sinn zu machen. Und doch - Google kann schon morgen Sie kaufen. Und dann ausschlachten und das was über bleibt in die Insolvenz schicken. Und Ihre Kinder in eine Suchbegriffsortierfabrik nach Bangladesh.
Suchmaschinendeprimierung
Google eine Gefahr? Wer kann diese Frage nicht besser beantworten als die SEOs dieser Welt, die Suchmaschinenoptimierer die ihre Seiten & Dienste nicht nach Inhalt sondern für die große Suchmaschine optimieren? Und abgestraft werden, von Google beobachtet werden, von Google bekämpft werden - ja fürchten und es nicht ertragen kann wenn die Hand die einen füttert und in die SEO gebissen hat zuweilen zur Ohrfeige ausholt?
Und abseits dessen: macht es Sie nicht auch nachdenklich dass eines der deutschsprachigen Google-Referenzblogs, das GoogleWatchBlog (GWB), ausgerechnet dieselben Initialen hat wie der noch amtierende Präsident der Vereinigten Staaten?
Private Ausspionierung
Google zeichnet alles auf. Was Sie tun, was Sie im Internet machen, mit wem Sie kommunizieren, was Sie denken (wenn Sie das tun sollten), was Sie anhaben wenn Sie dabei vor dem Computer sitzen. Sie haben sich vielleicht bereits gewundert warum der Google-Konzern weltweit soviele Mitarbeiter hat obwohl das bißchen karge Maschinensuchen doch ohnehin von Rechnern betrieben wird? Nun, vielleicht deshalb weil Googlianer ihren Tag damit verbringen nach belastendem Material zu suchen? Die wissen vermutlich alles über Sie, auch dass Sie in Wahrheit viel zu klein bestückt sind oder Ihr Minigesäuge per Pushup auf DD75 aufgeblasen haben? Ja, Google interessiert das, die haben schließlich den ganzen Tag nichts anderes zu tun als Ihren demotivierteren Tagen zu folgen, und alles was Sie an diesen Tagen so schreiben.
Was wäre wenn...
Und da Google absolut alles findet und speichert, was passiert wenn fragwürdig beleumundete Organisationen wie zB das BKA, die EKIS-Freunde von Peter Pilz oder die Buchser Raclette-Brüderschaft Zugriff auf diese Daten erhält? Beim Staat weiß man wenigstens dass einen der neidische Nachbar verpfiffen hat oder jemand von der anderen Partei, aber bei Google kann der Hinweisgeber in Singapore oder auf den Salmonellen Inseln sitzen. Man muss nicht so kompliziert denken: stellen Sie sich einfach vor Ihr Partner findet ein Googleleck und dadurch heraus dass Sie vorletzten Freitag gar nicht Überstunden im Büro hatten sondern..?
Und nicht etwa zum Schluß auch...?
Es erreichen uns auch einige LeserInnen über die große Suchmaschine. Außerdem wird UNTERNEUNTUPFING Aktuell von blogger.com gehostet, und das gehört bekanntlich auch ... Sie wissen schon. Wenn Sie sich jetzt fragen ob auch dieses Revolverblatt Teil der großen Google Verschwörung ist, oder sogar im Zentrum dessen sitzt was alles aufzeichnet und alles registriert: ehrlich gesagt, wir wissen es selber nicht. Aber wir werden mal bei Google nachgucken ob wir auch selber Teil des Ganzen sind. Wenn Sie bis hierher gelesen haben ist aber ohnehin bereits alles zu spät, denn Google weiß dass Sie hier waren...
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Weitere Artikel rund um Suchmaschinen, Verschwörungen und den ganzen Rest: Alles nur Inszenierung Empörungswelle über das Trafficbeschaffungsamt Zahlen für jene die sie bezahlen
(Bild: cruxbrasil / stock.xchng / Royalty free)
17.12.2007
Weihnachten steht kurz vor dem Aus
Auch wenn die Weihnachtsindustrie noch voll am Dampfen ist und die Geschenkewerbespots noch auf Dauerbeschallung laufen - nach einer Reihe von eigenartigen Vorfällen steht das Weihnachtsfest kurz vor dem endgültigen Aus. Exklusiv hier die wahren Hintergründe zur nahenden Weihnachtskatastrophe und alle Fakten die uns die Massenmedien bislang beharrlich verschweigen...
Armes Christkindl
Ein weites Feld politischer Agitation hat in Deutschland das Gerücht ausgelöst dass drei reiche Investoren aus dem islamfeindlichen und amerikafreundlichen Nahen Osten aufgebrochen wären um ein klerikalfaschistisches Kleinkind mit Goldzertifikaten, Weihrauch und Wencke Myhre zu beschenken. An allen Grenzen bildeten sich spontane Demonstrationen autonomer Gruppierungen die gegen das ausländische Großkapital und Heuschrecken demonstrierten (weil diese Geld haben) und Ausschreitungen mit gleichzeitig demonstrierenden Nationalisten die gegen dieselben Feinde demonstrierten (weil diese Ausländer sind). Die drei Investoren sollen darauf hin ihren Krempel wieder eingepackt haben und ein Holiday Weekend in Neuseeland gebucht haben.
Die geplanten Geschenke alleine schon lösten erheblichen innenpolitischen Wirbel aus. Gesundheitsexperten forderten ein sofortiges striktes Weihrauchverbot an allen öffentlichen und privaten Plätzen. Gleichzeitig veröffentlichte das völlig unabhängige Rosa-Liebknecht-Institut eine Studie dass Managerkinder mehr Geschenke bekämen als arme Kinder. Worauf sofort heftige Debatten entstanden und unter anderem gefordert wurde: a) staatliche Geschenkebeschränkungen für Managerkinder b) Mindestgeschenke für alle Kinder c) Veröffentlichung von Managerkindergeschenken und d) Mindestrentiere für Postmitarbeiter die Weihnachtsgeschenke zustellen. Da politische Entscheidungen aber stets Kompromisse sind ist fast davon auszugehen dass die soziale Weihnachtsgerechtigkeit damit hergestellt wird dass Weihnachten einfach abgeschafft werden wird.
Weihnachtsmann im Abseits
Apropopo Rentiere: mit dem Weihnachtsmann wird heuer auch nicht mehr zu rechnen sein. Der sitzt nämlich in einer deutschen Innenstadt fest weil er auf seinem Schlitten nicht die richtige Emissionsplakette aufgeklebt hatte und von einer Kontrolle sofort einkassiert wurde. Und selbst wenn er aus der vorläufigen Festnahme wieder rauskäme würde ihm das nichts nützen: die Rentiergewerkschaft ist inzwischen in Streik getreten und stellt die Forderung dass für Rentiere endlich auch der 24.12. ein gesetzlicher arbeitsfreier Feiertag sein müsse, und für das restliche Jahr möchte man Jobgarantien und 31% mehr Futter.
Entsatz gescheitert
Konservative Kreise waren natürlich (vermutlich durch den vatikanischen Geheimdienst und einer Weisung von ganz oben) bereits informiert dass mit den 3 Königen und dem Weihnachtsmann etwas schief gelaufen war. Und forderten aus dem umliegenden Ausland sofort Ersatz an. Allerdings ging wie man hört auch das in die Weihnachtssocken. Es halfen zB alle guten Verbindungen eines deutschen Exkanzlers nach Russland nichts: der zum Einspringen vorgesehene Russlands Väterchen Frost verglühte noch in der Sibirischen Klimaerwärmung bevor er ausreichend Klimazertifikate zu seinem Schutz einkaufen konnte. Die italienische Befana wiederum landete hingegen in österreichischer Asyl-Untersuchungshaft weil sie sich nicht amtlich ausweisen konnte. Dank Interventionen führender österreichischer Politiker und Boulevardmedien ist mit einem Asylentscheid bereits vor Ostern 2012 zu rechnen, bis dahin bleibt die Befana in Schubhaft.
Free Weihnachten
Eine weitere spannende wie bedrohliche Entwicklung geht von der Schweiz aus. Wie aus dem mutmasslichen Umfeld von Christoph Blocher zuletzt in Umlauf gebracht wurde soll Herr Blocher im internen Kreis gesagt haben: "Sie haben mir den Bundesrat weggenommen, nun nehme ich ihnen Weihnachten weg. Kindern muss man rechtszeitig Grenzen aufzeigen." Obgleich dafür noch keinerlei offizielle Bestätigung vorliegt wertet man das als erstes Zeichen der angekündigten Oppositionsarbeit, worauf sich die für ihre politisch äquidistante Solidarisierbarkeit berühmte schweizerische Bloggerszene spontan zur Kampagne Free Weihnachten entschlossen hat der sich binnen 24 Stunden bereits wie üblich über 50 eidgenössische Blogger angeschlossen haben. Es ist damit zu rechnen dass die internationale Solidarisierungswelle in den nächsten Tagen bis nach Myanmar überschwappt.
Scheinheiliger Abend
Wir können unseren Lesern daher nur dringend anraten wenn überhaupt das Weihnachtsfest sehr verhalten im engsten Kreis zu feiern. Halten Sie sich vor allem an die Weihrauchverbote, hier sind hohe Strafen zu erwarten. Wenn Sie deutscher Staatsbürger sind verzichten Sie unbedingt auf teure Geschenke, Sie könnten als Manager angesehen werden. Als Österreicher dürfen Sie unbedingt das Weihnachtsspecial im TV mit Arigona, Natascha und Befana nicht versäumen, es wird wohl 5 Wochen später noch dominierendes Thema in den lokalen Medien sein. Als Schweizer sollten Sie sich natürlich der Free-Weihnachten-Aktion anschließen um ein Zeichen der Solidarität zu setzen. All unseren Lesern würden wir natürlich ein frohes Fest wünschen, lassen aber vorher noch von unserer Rechtsabteilung klären ob das unter den herandräuenden Umständen noch erlaubt ist.
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Weitere bedeutende Feste im Jahreszyklus: Allerscheinheiligen Halloween Mutters Tag?
(Bild: Wikimedia Commons / GNU FDL)
13.12.2007
Room 2012 - Hype 2007?
Ältere Semester denken bei einem Superstar ja eher zB an eine Tina Turner die noch im überreifen Alter mit Stöckelschuhen hochenergetisch 2 Stunden lang über die Bühne gestelzt war während ihre Altersgenossinnen hierzulande da schon eher an Stützstrumpf und mühsame Arztwege denken. Steht der inflationär gebrauchte Begriff Superstar heute nicht eher für kurzfristig ausgeschlachtete Einwegsternschnuppen?
Castings
Nachdem Mark Medlock nun endgültig von Dieter Bohlen adoptiert wurde und vermutlich schon seinen Haushalt und seinen Garten macht werden derzeit Room 2012 nach allen Regeln der Kunst durch die Medien inszeniert. Falls Sie nicht wissen was Ihre Kids heute so anhimmeln oder worüber sie ablästern können Sie ja zB bei Wikipedia nachlesen. Musikkapellen werden ja schon seit geraumer Zeit nicht mehr nach musikalischer Übereinstimmung und persönlicher Chemie von selber gebildet, sondern von findigen Produzenten aus der Retorte gezüchtet. Wodurch all diese Gruppen auch alle irgendwie gleich ausschauen und das was sie als Musik verkaufen sich auch irgendwie immer gleich anhört. Room 2012 entstanden auch bei einem Casting, und sind vermutlich solange "Superstars" bis die nächste Staffel anläuft. Das Fast Food unter moderner Unterhaltungsmusik?"Ich will frei erbrechen, ich will frei erbrechen, ich will frei erbrechen von deinen Lügen. Du bist so selbstbefriedigend, ich brauch dich nicht. Gott weiss: Ich will frei erbrechen!"
Was zB Deutschland so sucht
(Farrokh Bulsara, 1984)
Wobei Castings möglicherweise sowieso ein Spiegel einer Gesellschaft sind. Deutschland suchte zB nach dem Superstar, nach dem Superhund und natürlich dem Bauern seine Frau. Deutschland sucht heruntergekommene Restaurants für die Kochprofis, heruntergekommene Kinder für die Supernanny, finanziell heruntergekommene Familien für den Finanzcoach. Nicht gefragt hingegen sind zB der Superunternehmer oder die künftigen Nobelpreisträger. Was sagt das wohl über den Zustand einer Gesellschaft aus die solche Präferenzen hat?
Knasting
Nicht nur Frauen stehen auf die bösen Buben. Auch die breite Öffentlichkeit oder bestimmte Kreise empfinden oft mehr Sympathie für die Täter als denn für die Opfer. Man erinnert sich zB noch an die Unterstützung die es für RAF-Insassen gab und heute noch gibt, und ob es nun heute Autonome sind die einen Ort verwüsten und amtsbehandelt werden, oder national gesinnte Prügler die Fremdländer aufmischen, oder religiöse Fanatiker die gerne Flaggen oder ganze Botschaften anzünden, sie alle haben ihre Anhänger. Vielleicht ist es also nur mehr eine Frage der Zeit bis Straftaten nicht mehr nur einfach begangen werden, sondern im Privatfernsehen entsprechend per Casting inszeniert werden? DSDS - Deutschland sucht den Superschurken?
SEO
Ein trefflicher Indikator für die Überschwänglichkeit eines Medienhypes ist für gewöhnlich wenn ein Thema von den Glücksrittern unter den Suchmaschinenoptimierern (SEO) als relevant erkannt wurde. SEOisten sind Leute die selber nie in irgendeinem Feld Superstar werden, aber gerne mit dem Traffic den andere Superstars verursachen als Drittbettfahrer reich werden wollen. Geben Sie mal zB seo room 2012 bei der großen Suchmaschine ein und Sie werden viele Artikel zuvorderst finden die nur wenig bis gar nichts mit Musik zu tun haben. Und darum geht es ja bei SEO, oder etwa nicht?
Rum 2012
Castingshows polarisieren. Die einen versäumen keine Staffel und fiebern mit dem fiebernden Werdegang der künftigen Ex-Stars mit, andere wiederum brauchen eine Agenda Rum 2012 um solch Sendeformate zu ertragen: mindestens 20 Flaschen Rum bis zur 12.Folge einer Staffel. Wenn Sie eine Casting-Show produzieren würden: wonach würden Sie suchen? Und was kennzeichnet Ihrer ganz persönlichen Meinung nach einen wirklichen Superstar?
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Weitere Artikel um Medienhypes, Stars & Sternchen: Bored to cook Habemus tamtam Madeleine vermutlich nicht in Unterneuntupfing
(Bild: Lenny Montana / Flickr / CC BY)
