Frösche lecken : Drogen aus dem Terrarium | Bufo alvarius & halluzinogene Tryptamine

Spice ist bereits verboten, und auch alles andere was so richtig schön zudröhnt ist immer schwerer zu kriegen. Wodurch der moderne Drogen Konsument immer mehr seine Liebe zu Tieren entdeckt, die das eigene Bewusstsein ungemein erweitern können...

Bufo Alvarius - Idol anspruchsvoller Terraristik

Hand auf den Nerz, wenn man am Hund oder Pferd leckt, bekommt man höchstens einen üblen Geschmack im Mund, bei der Katze einen Satz Krallen ins Gesicht. Wer als Tierfreund und Terrarier gemeinsam mit seinem Liebling neue Welten entdecken will, setzt heute auf halluzinogene Frösche.

Besonders die Bufo alvarius Kröte erweist sich dabei ergiebig, sondert sie doch ein Sekret ab, das halluzinogene Alkaloide auf Tryptamin-Basis enthält. Nicht umsonst weiß der Volksmund : was sich leckt, das nippt sich.

Halluzinogene Kröte schlechte Idee gegen Heuschrecken Plage

In Australien hatte man mal ein paar Kröten der Bufo Familie eingeführt, um eine Heuschrecken Plage zu bekämpfen. Was sich als mäßig gute Idee entpuppte.

Krokodile, die natürlichen Fressfeinde der Kröten, hatten nach Genuss eines Bufo das Bedürfnis in rosarote Ballettkleider zu schlüpfen, sich mit heran brausenden Trucks zu paaren, oder im Supermarkt nach U-Booten zu angeln. Was über kurz oder lang der übermäßigen Vermehrung der Kröten recht zuträglich war.

Prinzessin küsste Frosch nicht, sondern leckte

Auch wenn Märchen oft recht grausam sind, man denke nur an die gallige Großmutter die den Wolf geschlachtet hatte, so erzählt man Kindern über Generationen oft nur die halbe Wahrheit.

Kröten können nicht zu Prinzen werden. Die besagte Prinzessin hat den Frosch niemals geküsst, sondern nur ständig geleckt, weil sie damals schwer auf Tryptaminen war, und Spice noch nicht erfunden war. Natürlich sah sie danach immer Prinzen, aber die waren genauso real wie jene Herren, die sich ewige Singles heutzutage als Traumpartner vorstellen...

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( Bilder : cutglassdecanter)

Sarah Wiener in Frankreich, in Italien und in Dessous

Wo immer auch Sarah Wiener in die Öffentlichkeit tritt, macht sie, obgleich keine 25 mehr, eine blendende Figur (einzig ihr Lachen sollte man vielleicht synchronisieren). Sie ist ein erfolgreiches Multitalent, und die Küche in ihren Lokalen soll so lecker sein wie Frau Wiener in Dessous...

Sohn geboren, Lokal gepflanzt, in Dessous gestanzt

Sarah Wiener hatte nicht den leichtesten Start ins Leben. Ihre Erzeuger waren dem Erziehungsideal der 68er verfangen, wodurch Frau Wiener zuerst einmal ohne nennenswerte Schulbildung durch die Welt zog, um schließlich zuerst einen Sohn zu gründen, später dann ihr erstes Lokal, beides erfolgreich. Und seitdem schreibt sie Geschichte.

Sarah Wiener in Frankreich

Die kulinarischen Abenteuer der Sarah Wiener, am Sender Arte gut aufgehoben, machten Frau Wiener dann einem breiten Publikum noch bekannter als sie damals ohnehin schon war. Ein liebenswertes Sendeformat, bei dem sich Sarah Wiener durch Frankreich kochte, pflückte, melkte, jagte und aß, und sich dabei für keine Tätigkeit zu schade war.

Sarah Wiener in Italien

Nach dem Erfolg der ersten Serie dreht Sarah Wiener einen Nachfolger. Diesmal in Italien, mit dem Übersetzer Michele, weil Frau Wiener nicht perfekt Italienisch spricht, und wieder war die Sendereihe auf Arte ganz gut aufgehoben, auch wenn sie qualitativ nicht ganz an die Frankreich Reise heran kam.

Sarah Wiener in Dessous

Diesmal nicht für Arte, sondern für die Werbekampagne Me, Myself and Mey ist Sarah Wiener im Alter von 46 Jahren nicht etwa in Spanien gewesen, sondern in Dessous. Und macht dabei eine noch viel beeindruckendere Figur als etwa in Frankreich. Wer die letzten Fotos mit nackter Haut von Uschi Glas noch in schauriger Erinnerung hat weiß, dass eine derartige archäologische Leistungsshow auch bedrückend sein kann.

Prominente Köche sollen folgen

Alfons Schuhbeck trainiert bekanntlich nächtens wie ein Wilder und soll bereits am Clip seiner Interpretation von Robbie Williams' Rock DJ drehen, und sich dabei so ausnehmen, wie nur ein Spitzenkoch das kann.

Tim Mälzer wird den Frauen noch zeigen, dass auch ein Mann in ganz einfachen billigen Klamotten vom Textil-Diskonter echt lecker aussehen kann, Vincent Klink soll sich als barocker Bacchus inszenieren, und auch Johann Lafer soll geneigt sein zu zeigen, dass seine Brüste echt sind...

Das soziale Engagement der Sarah Wiener : die Sarah Wiener Stiftung - Für gesunde Kinder und was Vernünftiges zu essen.

Weitere Artikel über Köche, Essen, Kulinarik  :

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( Bilder : wikipedia cc-by-sa)

Mariola, Heike, Nadja, Enrico, Björn & Co wollen The Biggest Loser werden

Endlich ist es so weit, auch in Deutschland startet auf ProSieben mit The Biggest Loser jene gewichtige Show, bei der übergewichtige Männer und Frauen vor laufender Kamera ihr Fett weg bekommen. Wer am meisten verliert, ist am Schluss um 100.000 Euro reicher und um eine Menge Würde ärmer...

The Biggest Loser - natürlich von den Amis

Die Show The Biggest Loser wurde, wie viele sozialkritische und intellektuell anspruchsvolle Doku-Soaps auch, in Amerika geboren. Nur dort fand man genug Dicke, die man einzig durch das Fernsehen und dem Anreiz einer Menge Knete didaktisch zu einem gesünderen Leben führen kann. Womit wir vorbildlich in einem Satz alle platten Stereotypen über die USA brav abgearbeitet haben.

Unrealistisch - es gibt keine Dicken in Deutschland

Mittlerweile existieren lokale Ausgaben für Australien, Groß-Breit-anien, Indien, Mexico, Israel, Libanon, Polen, und die Liechtenstein-Version soll auch bald fertig werden. Experten sehen jedoch die deutsche Ausgabe als völlig unrealistisch an.

Liest man doch täglich in deutschen Mainstream Medien, wie sehr im Lande die Armut grassiere, und dass sich Hartz IV Empfänger keine Nahrung mehr leisten könnten. Logischer weise gibt es somit in Deutschland gar keine Dicken, die Kandidaten auf ProSieben müssen somit angelernte Hilfsdicke aus dem Ausland sein.

Katharina Witt zwischen Jeanette, Falko und Sandrine

Wie auch immer, von den Schwergewichten Enrico und Heiko, die knapp 200 Kilo auf die Waage bringen, bis zur zierlichen Heike, die bloß 82 Kilo an den Start bringt, sie alle erniedrigen sich freiwillig vor laufender Kamera, und sorgen dafür, dass sich all jene Menschen vor den Fernsehgeräten wieder schlank fühlen, die noch 10% weniger fett sind.

Mit Magersüchtigen wäre es professioneller

Passender jedoch für die modern(d)e überzüchtete Industriegesellschaft wäre eine Biggest Loser Variante mit Magersüchtigen. Das wären nämlich echte Profis beim Verlieren von Kilos. Man müsste auch nicht nachmessen, sondern jene die am Schluss noch alleine stehen kann, gewinnt keine 100.000 Euro, sondern ein Fasten-Seminar in einem abgelegenen Kloster...

Sehr schnell viel abnehmen : die einträglichen Geschäfte mit den Dicken:

• Mit Akupunktur abnehmen : damit die Sticheleien ein Ende haben
• Schlank mit dem Saunagürtel - den dürfen Sie nicht verschwitzen
• Mit Hypnose abnehmen - Fett schmilzt wenn es in Trance ist
• Abnehmen mit dem Schlankheitspflaster : die Jahres Vignette als Fett Maut?
• Schlank mit Kohlenhydratblocker - Rußpartikelfilter des Menschen in der Wohlstandsgesellschaft
• Abnehmen im Schlaf - diese Anstrengung muss es uns wert sein
• Fatburner - verbrennen schneller als sich das Klima erwärmt
• Fettabsaugung & Fett weg Spritze : in einem Rutsch mit Brust & Penis Vergrößerung
• Magenballon & Magenband - Rückbauten & Verkehrsberuhigung für den Magen

( Bilder : pierre lascott)

Gemästete Liebe : hinter manch dicker Frau steckt ein verrückter Mann

Männer sind fast immer schuld wenn Frauen dick werden. Damit ist nicht nur die Schwangerschaft gemeint, oder die mollige Frust-Esserin die nie einen Partner findet, sondern manchmal auch ein Liebhaber, der seine Partnerin gerne üppiger hätte als sie es mit sich bringt...

Forced Feeding, Stuffing, Gänsestopfleber und menschliches Mästen

Das Mästen von Subjekten ist nicht nur in der Tierzucht, oder bei fragwürdigen Gourmet-Produkten wie Gänsestopfleber ein Thema, oder etwa auch bei Hungerstreiks von Gefangenen. Auch in der Fetisch-Szene der Liebhaber besonders üppiger, molliger, runder, weiblicher Frauen (werden in Singlebörsen oft mit Statur normal geführt) gibt es das Forced Feeding (siehe auch erotic weight gain, feederism).

Hierbei wird die Liebste mehr oder minder freiwillig (was tun Frauen nicht oft aus Liebe?) hoch gefüttert, damit die Rundungen so richtig schwellen wie andere Männer es gerne am Hinterteil ihres Sportwagen hätten. Vermutlich sollten viele dicke Frauen vor der Ernährung zuerst mal ihren Partner umstellen.

Warnzeichen dafür, dass Ihr Mann mehr will

Männer sind ja so ungeschickt, wenn es darum geht ihre Wünsche auszudrücken. Meistens versuchen sie es mit Tricks hinten herum. Als Frau sollten Sie daher auf Zeichen achten, Zeichen die darauf hin deuten, dass Ihr Göttergatte Sie gerne ein wenig mit mehr haben möchte, an allen Stellen.

Mahlzeiten die SIE aufrüsten sollen

Zum Beispiel wenn Ihr Partner immer öfters darauf besteht für Sie zu kochen, oder das Frühstück herzurichten. Wenn Ihnen der Mann ein Frühstück ans Bett bringt, wo im Zucker etwas Kaffee schwimmt, das Butterbrot auf beiden Seiten üppig bestrichen ist, und kein Müsli in der Milch schwimmt, sondern drei Paar Würstchen in Sahne, dann sollen Sie als Frau stutzig werden...

Weitere Artikel über Liebe, Singles und Ernährung :

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( Bilder : Kim Scarborough)

Kaviar : es ist nicht immer das, wonach man sucht | Gourmet vs. Koprophilie

Wenn Sie weder Fischeier noch beschissen zu werden mögen, dann sollten Sie diesen Beitrag eher nicht lesen. Der Mensch besitzt ja schon ewig die seltsame Neigung, sexuelle Ausschweifungen und Spielarten im Volksmund nach dem Futter zu benennen. Was zuweilen böse Verwechslungen mit sich bringt...

Kaviar ist nicht gleich Kaviar

Weihnachten ist die Zeit der Festessen, mit Meeresfrüchten, Hering, Lachs und Kaviar. Weihnachten ist auch die Zeit der einsamen Herzen, in denen sich Menschen besonders nach Liebe sehnen, was besonders bei den Herren gleich mit Sex bedeutet. Es wächst auch die Lust nach besonderen Spielarten, und da gehört auch "Kaviar" dazu. Was dummer weise zum Ergebnis führt, dass im Internet in den Suchmaschinen häufig die Einen irrtümlich das Zeug für die Anderen finden.

Kaviar, Nougat, Nutella und die Koprophilie

Wie bei Wikipedia geschrieben stehe Kaviar im Volksmund für die Koprophilie, also sexuellen Lustgewinn durch menschlichen Kot bzw. dessen Ausscheidung. Gängige Codewörter seien auch Schokolade, Nougat oder Nutella, und im Englischen wird aus dem Cat-Content schnell mal ein Scat-Content.

Koprophilie ist wie Undinismus keine Randerscheinung, und das nicht nur, weil Menschen nun mal eine Unmenge Scheiße bauen. Im Bereich der gewerblichen Liebe (und hier kommt z.B. irrtümlich die Suchmaschine ins Spiel) wird Kaviar in verschiedensten Varianten und Preisen angeboten. Wodurch so manchem die Lust auf das Luxus-Weihnachtsmenü unwiederbringlich vergeht, wenn er oder sie zuvor auf die falsche Zeile geklickt hatte.

Es muss nicht immer Kaviar sein...

...schrieb schon Johannes Mario Simmel, und erst Jahre danach dämmerte es den Leuten, dass der Roman eventuell auch sexuell autobiografische Züge tragen könnte. So manches Date schaltet stur auf Stör, wenn der Partner auf einmal für seine Stoffwechsel-Endprodukte etwas anderes als den Topf wünscht. Es entsteht das Gefühl, dass der andere beim Beluga belüge, wollte der eine doch eher mit den Roggen rocken. So oder so, wir lernen daraus wieder, dass sich Kaviar nicht jeder leisten kann oder will...

Weitere Artikel rund um die menschliche Sexualität :

• Erotische Komplimente - eine sensible Angelegenheit
• Wenn SIE IHN mit einem Gemüse betrügt
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( Bilder : tamburix)

Rettet die Rindviecher vor PETA | Milch den Kühen

Tierschutz ist wichtig. Und man mag den Kopf schütteln über moderne Massentierhaltung und die Perversionen industrieller Fleischproduktion. Die veganischen Kampfbrigaden von PETA hingegen tun viel dafür, dass Konsumenten Tierschützer nicht weiter ernst nehmen können...

Milch den Kühen, Verstand den Aktivisten

Schon seit Jahrtausenden treiben Menschen aller Kulturen Viehzucht, um mit der Milch, dem Fleisch und den Fellen der Tiere Familien durchs Leben zu bringen. Ein völliger Irrweg, wie die Organisation PETA - gewissermaßen die ATTAC unter den Ernährungsbewegten - meint. Wie die Kollaborateure von Phase-5 unter Milch den Kühen berichten, soll die Seite milch-den-kuehen.de den Konsumenten beinhart aufklären und auf den richtigen Weg bringen.

Umsteigen auf die Muttermilch von PETA-Aktivistinnen

Verharren Sie also als Konsument nicht in alten Verhaltensmustern. Gehen Sie der PETA-Initiative einen Schritt entgegen. Sie können zum Beispiel wenn Ihnen ein PETA-Mädchen mit Aktivisten-Material begegnet zu ihr sagen :

"Okay, ich bin bereit fortan vom Euter einer Milchkuh abzusehen, wenn ich stattdessen an Ihrem Euter nuckeln darf. Falls Sie noch keine Muttermilch geben können, würde ich mich mit der Simulation des Prozederes zufrieden geben."

Natürliches Leben allen Kühen

Wir sollten mit der grausamen Tierzucht ein Ende machen, auch wenn sie völlig bio am Bergbauernhof ist. Wenn Kühe keine Kälber haben, aber noch Milch, dann sollte man sie nicht melken, sondern einfach in Frieden explodieren lassen. Und Kühe, Ziegen, Schafe niemals schlachten, sondern in Frieden begraben.

Auch Raubtiere müssen umerzogen werden

Natürlich ist der Mensch das fieseste Raubtier, aber die Rinder und alles was sonst noch Milch gibt (z.B. Bahnhofsautomaten) sind erst dann gerettet, wenn auch die sonstigen fleischfressenden Raubtiere umdenken. Mit etwas Einfühlungsvermögen kann man auch Löwen überreden, auf Müsli umzusteigen, und Bären oder Wölfe reißen keine Ziegen mehr, wenn man ihnen einen schönen Tofu-Teller in den Wald stellt...

Weitere Artikel rund um die Tiere & Menschen :

• Wie ich zum ersten Mal an eine Melkmaschine angeschlossen wurde
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• Nur mit dem richtigen Hund auf die Bluemlisalp
• Immer mehr Hunde in Deutschland von Armut bedroht
• Bald auch Verbot von Kampfgurken?
• Flocke machte beinahe ersten polyphonen Rülpser
• Hundssprache
• Aus der Zoologie lernen
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( Bilder : foxypar4)

Wenn SIE IHN mit einem Gemüse betrügt

Frauen haben heutzutage die Männer satt. Statt einen lieblosen Geschlechtsakt zu ertragen, machen sich Frauen heute die Angelegenheit lieber selbst, so dass sie auch was davon haben. Immer mehr unter Verwendung von Gemüse. Ein Umstand der enormen sozialen Sprengstoff in sich birgt...

Die Gurke als Dildo-Ersatz und Hausfreund

Das Partner Modell der 68er, das keine Besitz Ansprüche und freie Liebe vorsah (bis einer weinte oder nicht mehr konnte, oder keine Lust mehr hatte), hat nicht bis heute angehalten. Männer wie Frauen pochen wieder auf Treue, zumindest was den jeweils anderen betrifft. Durch die beste Freundin oder den besten Kumpel betrogen zu werden, das kann Mann und Frau ja noch hinnehmen, aber wenn ER SIE mit der Gurke erwischt, da hört sich jedes Verständnis auf.

Mit dem Essen spielt man nicht

Mit dem Essen spielt man nicht (außer man ist Kannibale), das lehrte uns noch die Großmutter. Aber in Zeiten, wo die meisten Leute Essstörungen haben (manche tarnen diese als Ernährungsmethode wie z.B. Vegetarismus), fällt vielen Menschen nichts Sinnvolles mehr ein, was sie mit herkömmlichen Essen tun könnten.

So sieht in der heutigen Zeit ein echter Ladykiller aus...

Zunehmende Armut schuld an Missbrauch von Gemüse

Hinzu kommt, dass die Leute immer weniger Geld haben. Ob gestiegene Energiepreise, Steuern, böser Neoliberalismus, die Leute haben kein Geld mehr in der Tasche, und Frau kann sich heute weder Mann noch Dildo oder Massagestab mehr leisten, schließlich wollen auch noch unverzichtbare Lebensgrundlagen wie Handy und Enthaarungscreme bezahlt werden. Und Gemüse schmeckt sowieso scheußlich, wenn man es selber kochen müsste, und es nicht bereits dezent auf der Tiefkühl-Pizza liegt.

Problemfall Veganer WG

Allerdings sind die Leute ja so schlampig, und nicht immer steht nach Gebrauch einer Stange Sellerie, einer Gurke oder einer soliden Rübe sofort eine (ohnehin faulende) Biotonne oder gar ein Kompost Haufen zur Verfügung. Besonders nicht in städtischen Studenten Wohnheimen. Viele Veganer leiden daher an dramatischer Unterernährung, wenn sie in einer Frauen-Veganer-Wohngemeinschaft (z.B. eine Rote-Lesben-Bewegung, oder Nachwuchs-Feministinnen) leben. Dort weiß Frau nie, ob das, was sie gerade als vegane Rohkost essen will, nicht vorher schon in irgendeiner Wohn-Genossin drinnen war...

Weitere Artikel zu unseren Mitgewächsen :

• Genetik: sind Lebensmittel schlummernde Killer?
• Jetzt hat es auch die Gurken erwischt
• Kommt nach dem Bundestrojaner jetzt der Bundeskaktus?

( Bilder : paper or plastic?, ndrwfgg)

Was ist nun der fieseste Dickmacher?

Ob mollig nun schick ist, das soll nun wirklich jeder nach seinem Geschmack beurteilen. Allerdings ist dick ungesund, und es macht auch keinen Spaß seine Kleidung im Zeltverleih zu kaufen, weil normale Boutiquen nichts mehr für die barocke Statur anbieten. Verzweifelt fragt sich der opulente Mensch: was ist es wirklich, welch Dickmacher hat mich zu dem gemacht was ich heute bin (und vor allem wieviel)?

Auf der Suche nach dem Dickmacher

Viele Menschen in unserer Gesellschaft kennen das Phänomen: über all die Jahre schrumpft der Spiegel in dem man sich täglich betrachtet. Und da viele Physiker bezweifeln, dass Spiegel mit der Zeit eingehen können (wie z.B. zu heiß gewaschene Pullover), oder Waagen mit der Zeit so sehr ausleiern, besteht doch der Verdacht dass man selber Altersringe und Hüftgold angesammelt hat. Was waren die hinterhältigen Dickmacher die dazu geführt haben: die bösen Kohlenhydrate, der rituelle Kübel Tiramisu vor dem Fernseher am Abend? Der kleine Kasten Bier zum Schlafengehen? Mitnichten, die fiesesten Dickmacher sind in Wahrheit andere.

Männer als Dickmacher

Männer sind Dickmacher schlechthin. In jungen Jahren suchen sie sich hormongesteuert Weibchen die genauso wenig Ahnung von Verhütung haben. Binnen 9 Monaten machen sie das Weibchen unheimlich dick. Und das Weibchen stellt wenig später fest, dass sich per Geburt von einem Teil des Gewichts zu trennen noch nicht wieder schlank macht. In späteren Jahren betrügen Männer Frauen, oder arbeiten sich zu Tode. Frauen sind genetisch verpflichtet auf so ein Verhalten mit Frustfressen zu reagieren. Frauen können da gar nicht anders, das ist wie mit den Hunden und den Stöckchen.

Frauen als Dickmacher

Frauen sind allerdings keinen Deut besser und ebenfalls hinterhältige Dickmacher. Insbesondere die ältere Generation bekocht den Mann fürsorglich, und da mensch Essen nicht verkommen lassen soll (man denke nur an den Hunger in der Welt) sind Pantoffelhelden oft gezwungen, ungeheure Mengen an Futter fachgerecht zu verwerten. Frauen werden mit den Jahren (so etwa ab dem Alter von 12-14) auch zickisch, gemein und unausstehlich. Viele Männer sind genetisch darauf programmiert sich vor diesem Verhalten in Alkohol zu flüchten. Der Dickmacher der die Bierwampe verursacht hat war somit selten der Hopfen, sondern immer eine nervende Frau.

Tierliebe Singles als Dickmacher

Die schlimmsten Dickmacher sind sicherlich tierliebe Singles. Während Männer und Frauen in Partnerschaften sich wenigstens an der eigenen Spezies versündigen, richten tierliebe Singles unsere Mitgeschöpfe durch Überfütterung zugrunde. Wir haben sie alle schon gesehen: Dackel die auf Rollmops hochgefüttert wurden, gemästete Stubentiger die sich von Seegurken nur mehr durch das weichere Fell unterscheiden, oder die Enten im Park, die als Federkugeln in Bergen von Brotkrumen rumrollen. Singles können wirklich grausame Dickmacher sein.

Fazit

Die meisten Spezies dieses Planeten fressen solange Futter da ist. Oft auch auf Vorrat. Oder weil nichts Besseres zu tun ist. Der Mensch hingegen ist nicht nur das gefährlichste Raubtier am Planeten, sondern auch der effektivste Dickmacher. Behalten Sie das immer im Hinterkopf wenn Sie sich auf eine Partnerschaft oder (als Hund, Katze, Ente etc) auf einen Single einlassen...

Weitere Artikel rund um Abnehmen und Gesundheit

• Abnehmen im Schlaf - diese Anstrengung muss es uns wert sein
• Fatburner - verbrennt schneller als die Globale Erwärmung erlaubt
• Magenballon - weil die Kugel innen statt außen sein muß

Weblinks

• Dickmacher EM 2008 (guddat.at)
• Dickmacher: Wie sehen 300 Kalorien aus? (vital-genuss.de)

(Bilder: Charlie Brewer, Yukari*)

Genetik: sind Lebensmittel schlummernde Killer?

Es heisst der Mensch sei bloß ein Abbild und Passagier seiner Gene. Das wird dann wohl auch für Pflanzen & Tiere gelten. Genetiker wollen nun herausgefunden haben, dass die Urverwandten einiger unserer Mitgeschöpfe & Mitgewächse dummerweise gefährliche Fleischfresser sind. Was wenn sie sich auf einmal an früher erinnern?

Gefahrenherd Hühnerwahnsinn
Wenn Sie gerade Hühnchen zubereiten stellen Sie sicher, dass es wirklich tod ist, sehr tod. Schon vor geraumer Zeit berichtete Die Welt von einem furchteinflössenden Forschungsergebnis: T.Rex sei eigentlich ein Urahne unserer heutigen Hühner. Wir wissen auch, dass zB bei Tollwut Tiere aggressiv austicken. Was nun wenn Sie einen kleinen Hühnerstall zuhause haben, und ihr Geflügel tickt genetisch auf einmal nicht mehr richtig? Erinnert sich plötzlich seiner Vorfahren? Im günstigsten Fall reissen Ihre Hühner bloß ein paar Problembären und Wölfe, und Sie haben lediglich Tierschützer am Hals. Aber was wenn es passiert wenn Sie gerade mit dem Futterkorb in den Stall gehen?

Wir gruben tiefer
Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben bekanntlich den Mut, auch dort nachzugraben wo andere nicht mal eine Latrine verscharrt haben. Und daher bei Prof.Frank N. Steiner vom Institut für vergleichende Komparatistik eine Studie in Auftrag gegeben die herausfinden soll, ob es noch weitere genetische Übereinstimmungen gäbe. Die besorgniserregenden Erkenntnisse wollen wir Ihnen auf keinen Fall vorenthalten (mitunter auch, weil dann der Artikel schon hier zu Ende wäre).

Es lauert der Gurkentod...
Laut Prof.Steiner sei mit einer sehr hohen Wahrscheinlichkeit davon auszugehen, dass der Megalosaurus nahezu genetisch verwandt ist mit unseren heutigen Gurken. Der Megalosaurus war ein ca. 9 Meter langes Raubtier. Sollten Sie also 9 Meter lange Gurken in ihrem Hobbygarten haben ist bereits Feuer am Dach. Gewürzgurkengläser sollten Sie ohnehin nur unter Aufsicht eines Wildhüters mit Jurassic Park-Abzeichen öffnen, wer weiß wie sich die Säure auf die Gene auswirkt?

...und schon Brot kann letal sein
Gemeines Schwarzbrot, so Prof.Steiner, wiederum weise eine hohe genetische Übereinstimmung mit dem Tarbosaurus auf. Was wenn Schwarzbrot plötzlich seine ureigenen Triebe wieder entdeckt? Saatgutkonzerne für Weizen & Co experimentieren heute mit allerlei Gentechnik - was wenn die rumschlampen und sie das Schlummergen im Teig einfach versehentlich wegknipsen? Ketten Sie zur Sicherheit über Nacht Ihr Brot im Brotkasten stets an. Und werfen Sie es weit weit weg wenn es zu schimmeln beginnt - aus den Pilzen könnten auch Tarbosaurusjunge schlüpfen.

Fazit
In all unseren Nutztieren und Lebensmittel stecken Gene. Die sich zurückführen lassen auf böse Fleischfresser aus der Urzeit des Planeten. Gene schlafen nur, sie können jederzeit wieder aufwachen. Wenn also ein Fettauge in ihrer Suppe schwimmt kann das bereits der Anfang eines erwachenden Uralligators sein. Seien Sie daher bereit jederzeit mit dem Löffel zuzustechen...
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Weitere Artikel zu wo wir kommen und wohin wir gähnen:
Für gentechnikfreies Gammelfleisch
Der Mensch bereits genetisch bescheuert?
Evolutionstheorien

(Bild: Wikipedia / GNU FDL)

Das Vista-Syndrom: die Lust am Downgrade

Was moderner ist muss nicht unbedingt besser sein. Oder besser beim Kunden ankommen. Viele Microsoft Anwender zB unternehmen viel um Vista nicht installieren zu müssen. Vielleicht ist Vista sogar generell ein Spiegel unserer Zeit in der wir öfters über Downgrades nachdenken sollten?

Vista
Noch nie wurde soviel Geld investiert um ein Betriebssystem zu entwickeln und dennoch liegt Microsoft Vista bleischwer in den Regalen der Händler. Man sagt es sei extrem ressourcenhungrig, mache Bestehendes langsamer und mühsam, nerve den Anwender mit unzähligen Meldungen, koste ein Vermögen (durch Investitionen in neue Hardware) wenn es sinnvoll verwendet werden will und biete dabei außer einer schicken Oberfläche nichts Neues, und Altbewährtes laufe darauf nicht mehr. Und in der Tat, auch auf UNTERNEUNTUPING Aktuell verlieren sich laut Webstatistik kaum Vista Anwender, und die Leserschaft dieses Revolverblatts ist immerhin so (ab)gehoben, dass sie sich locker einen Mac leisten kann. Gerade Leute die auf Computer (zB im Beruf) angewiesen sind wollen mit Microsoft nicht in die (Vista) Zukunft gehen. Und hier drängen sich eine Menge gesellschaftliche Parallelen auf.

Läster
Gerade die Reiferen unter uns entsinnen sich noch an Zeiten als es noch Politiker gab die integre Staatsmänner und -frauen waren und die vermutlich heute mit 8000 U/min im Grab rotieren würden wenn sie die Untaten ihrer Nachfolger sehen könnten. Die heute Politikergeneration ist ressourcenhungrig, macht Bestehendes langsamer und mühsam, nervt mit vielen unnötigen Meldungen, bringt außer Oberflächliches nichts Neues und Altbewährtes geht gar nicht mehr. Das Problem ist dass man bei der Wahlurne leider hier nicht für einen Downgrade stimmen kann, die aktuellen Tiefflieger zurück an den Hersteller schicken kann, und ein paar verdiente Staatsmänner aus dem Altersheim holen oder aus dem Grab buddeln kann.

Basta
Oder blicken wir uns in der Partnerschaft um. Vorbei die Verliebtheit, Unbeschwertheit und vor allem der Sex der ersten Tage. Der heutige Partner ist ressourcenhungrig, macht Bestehendes langsamer oder mühsam, nervt mit vielen unnötigen Meldungen, Altbewährtes geht gar nicht mehr, und selbst die Oberfläche verrottet vor sich hin. Nicht wenige Ehefrauen würden ihren stinkenden Bierbauch gerne wieder gegen Hausfreund XP eintauschen, und nicht wenige Ehemänner ihr zänkisches Schokokrematorium am besten gegen ein schlankes jüngeres Open Source Ding.

Pesto
Käse aus der Tube, proidiotisches Joghurt, veganischer Tofuersatzersatz oder Omelette fertig aus der Packung für die Mikrowelle: wer ein Herz für natürlichr gesunde Ernährung hat, dem stockt es oft wenn er sich anguckt welche Errungenschaften die moderne Lebensmittelindustrie so aus dem Mülleimer zaubert. Modernes Essen bietet außer einer kecken Oberfläche häufig nur mehr alles was der Mensch nicht braucht, nervt wenn man es aus der Verpackung pulen will, und verursacht ein Vermögen an Kosten weil es zuerst mal um den halben Globus gekarrt wird um dann vom Kunden nicht gekauft zu werden. Mag sein dass Slowfood Ritter in eine Zeit vor Windows 3.0 zurückkehren wollen, aber es war auch die Zeit als die Bevölkerung nur halb so fett war wie heute weil die Kids den Tag draußen und nicht vor dem Elektroschrott verbracht haben.

Fester
Vermutlich sollte man wirklich gelegentlich mal sein Leben entrümpeln und bei all den Dingen mit denen man sich täglich quält überlegen ob mensch sie wirklich braucht, in den komplizierten Zeiten von heute die viel weniger unbeschwert sind als die alten Tage. Zaudern Sie daher nicht, insbesondere wenn Sie bereits ganz unten sind. Wer bereits am Boden liegt hat wenigstens die Chance zurück zu seinen Wurzeln zu kehren...

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Googlenoia
Technostress & andere Computerkrankheiten
Neue Navigationssysteme für Fussgänger

(Bild: freeday / Pixelio / redaktionell und kommerziell)

Bauchfett hilft fürs Vergessen

Jüngste Studien sehen einen Zusammenhang zwischen Bauchüberschuß und Demenzwahrscheinlichkeit im Alter (welches geistig bei vielen Wohlstandsmenschen heutzutage schon in der Pubertät beginnt, samt der dazugehörenden Demenz). Aber vielleicht kann man der Demenz und dem Hüftballon auch Gutes abgewinnen?

Bauch in der Forschung
Amerikanische Forscher wollen (wie derStandard berichtete) herausgefunden haben, dass eine Korrelation bestehe zwischen Bauchumfang und Demenzhäufigkeit. Vielleicht hat diese Forschungsarbeit gerade in den USA und nicht zB in Eritrea oder Nordkorea stattgefunden, weil es in den Staaten viel mehr Versuchspersonen gibt als in den letztgenannten Staaten, wer kann das sagen? Natürlich ist Demenz kein optimaler Körperzustand, aber ein dementer Geist hat auch sein Gutes. Es muss zB einen Grund haben warum Idioten viel öfters glücklich sind, und Geisteskapazunder öfters depressive Säufer oder Tablettenabhängige.

Bauch und Politik
Demenz scheint ohnehin eine Grundvoraussetzung zu sein wenn man (nicht nur) heutzutage in der Politik erfolgreich sein will. Zum Beispiel muss ein erfolgreicher Politiker seine eigenen Wahlversprechen vor der Wahl nachher noch schneller vergessen können als der Wähler (was zum Nachteil der Politiker und jenen des Volkes nicht immer ganz klappt, siehe nicht nur Hessen). Ein Blick in die Spitzen der Politik und der Sozialfunktionäre zeigt, dass besonders viele Politiker einen recht wohlgenährten Eindruck machen?! Was auch bei Karriereknicks wichtig ist, schließlich will man sich zB in Untersuchungsausschüssen ja auch selten an die nicht ganz legalen Spender erinnern, oder dass man nicht nur informiert war sondern die skandalöse Entscheidung sogar selber unterschrieben hatte.

Bauch und Ästhetik
In Japan gelten Sumotori zB auch unter vielen zierlichen Japanerinnen als durchaus sexy. Ob das mit dem finanziellen Reichtum der Spitzenkräfte dieses Sports etwas zu tun hat, man weiß es nicht genau. Klassiker sind ja die Legenden dass Männer rundliche Frauen wegen deren optisch ausgestrahlter Gebärfähigkeit mögen würden, oder Frauen an rundlicheren Männern eine gewisse familiäre Gemütlichkeit wähnen würden. Vielleicht liegt die Wahrheit ja gemäß der oben genannten Forschungserkenntnisse ganz woanders: ist der Partner nur ausreichend lange bauchig genug so vergisst er viel rascher wenn man mal etwas verbockt hatte, oder das Techtelmechtel mit dem Hausfreund / der Sekretärin. Vergesslichkeit ist möglicherweise überhaupt das Fundament jeder langwährenden Partnerschaft.

Aus dem Bauch heraus
Es sagt ein altes Sprichwort:

"Erinnerungen machen das Leben schön. Doch alleine das Vergessen macht es erträglich."

Dummerweise ist vieljähriges Übergewicht nicht wirklich gesund für den Menschen. Und wenn man sich dann endlich mal mühsam den Zustand erfressen und ersoffen hat, sich nicht mehr erinnern zu können was einen noch vor 5 Minuten genervt hatte, rafft einen schon bald der Herzinfarkt hinweg.
Es muss andere, bessere Wege zur Demenz geben. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell bleiben an der Sache drann.
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Weitere Artikel rund um Mensch und Forschung:
Die Hormone sind schuld!
Mediation mit Oxytocin
Energiequelle Mensch effizienter nutzen

(Bild: Claudia35 / Pixelio / nur redaktionell)