Neue Plattform für die besten Literaten & Schriftsteller unter Bloggern | blogbibliothek.ch

Idealisten sind Menschen, die voran gehen um das Unmögliche wahr zu machen. Leider sind sie in der Minderheit, die meisten Leute nerven dadurch, indem sie das Mögliche unwahr machen. Grund genug für uns, mit diesem Artikel solche Idealisten zu unterstützen...

Idealismus, Erfindertum und Pioniergeist

Schweizer sind sehr erfinderisch. Vermutlich müssen Sie das sein um nicht im Hinterwald zu bleiben, weil niemand ihren Dialekt versteht. So haben nun Yoda, Thinkabout und Caro das Projekt Blogbibliothek.ch ins Leben gerufen, um die besten Ergüsse von Bloggern redaktionell in einer Bibliothek zu sammeln.

Nun zählt Yoda wohl zu den liebenswertesten Menschen unter dem weiten eidgenössischen Blogger-Himmel, und auch Thinkabout hat sich auch außerhalb der Schweiz einen Namen gemacht. Es muss also etwas Gutes dahinter stecken.

Eine Blogbibliothek für das Beste aus der Welt der Blogger

Nach eigenen Angaben will das Team von Blogbibliothek.ch Blog-Einträge sammeln, die Zitat "...mit sprachlicher Sorgfalt bis hin zu literarischem Können geschrieben sind: man möchte seine Nase in sie stecken wie in ein aufgeschlagenes Buch, das einladend in einer Bibliothek liegt."

Blogs lesen so normal wie der tägliche Stuhlgang

"Wir träumen, dass Blogs nicht nur von BloggerInnen und Web2.0-Junkies gelesen werden, sondern eines Tages ganz selbstverständlich ihre Leserschaft finden, weil sie sich "ganz normalen" Internet Nutzern so leicht erschließen wie Online Ausgaben von Printmedien."
(das Team von blogbibliothek.ch)

Auch wir haben manchmal so schlechte Nächte mit dergleichen Albträumen. Wir sehen hier eine Zukunft von Klugscheissern, die solche geworden sind, weil sie sich auf der Toilette mit Blogs gebildet haben.

Oder wenigstens überhaupt noch Lesen?

"Wir träumen, dass die schwindelerregende Vielfalt und Menge von Blogs die Menschen nicht abschreckt, sondern sie neugierig macht und animiert, mehr zu lesen."
(das Team von blogbibliothek.ch)

Wir hier in Unterneuntupfing wären schon zufrieden, wenn sich nicht immer mehr Menschen das Lesen komplett abgewöhnen würden, was man ihnen nicht verdenken kann, angesichts dessen was sie täglich in den Mainstream Medien und in Blogs - dieses Revolverblatt natürlich mit ein geschlossen - zu sehen bekommen.

Besuchen Sie blogbibliothek.ch!

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell sind der Ansicht, dass dieses Projekt alle Aufmerksamkeit & Respekt verdient, und laden daher alle unsere Leserinnen und Leser ein - also Euch beide - bei Blogbibliothek.ch vorbei zu schauen. Und dem Projekt wünschen wir viel Erfolg!

Weitere Artikel über Blogger, Aktionen und den ganzen Rest :

• Was die Macht der Blogger nicht alles verhindert hat...
• Poetry Slam: mit Literatur abgefotzt?
• 78% aller Blogger unter Dopingverdacht
• Schweizer Parade-Blogger veranstaltet tolle Weihnachtsaktion
• Weltforen zur Rettung der Welt
• Blogfever - die Grippewelle unter Bloggern?
• Massenpanik wegen drohender Auflösung von Robert Basic
• Streit um die goldene Klabusterbeere

( Bilder : jhoweaa)

Massenpanik wegen drohender Auflösung von Robert Basic

Robert Basic war bislang weder im Dschungelcamp, noch bei Big Brother. Und er hatte bislang (so zumindest die offizielle Version) noch keine Zeit, mit Gina Lisa Lohfick ein versautes Video zu drehen. Dennoch zählt er zu den bekanntesten Medienmenschen Deutschlands. Seine Ankündigung sich verändern zu wollen löste ungeahnte Massenpanik aus...

Robert Basic mag so nicht mehr weiter

Robert Basic ist seines aktuellen Schaffens müde und hat Lust auf neue Herausforderungen. In seinem Basic Thinking Blog machte er jüngst unter Basic Thinking Verkaufen? seiner Seele Luft. Worauf sich überall in Klein-Bloggershausen unglaubliche Szenen abspielten.

Größte Massenhysterie seit Split von Take That

So etwas hatte die Welt nicht mehr, seit der Auflösung von Take That. Alleine Sanitaeter.de erhielt binnen Stunden wegen der drohenden Auflösung von Robert Basic 40.000 Seitenaufrufe. Teenager konnten gerade noch davon abgehalten werden, sich von Dächern zu stürzen, Tausende Nachwuchsblogger sehen in ihrer täglichen Bloggerei noch weniger Sinn als vorher.

Robert Basic und die Mieselsucht der Neider

Und natürlich tauchten auch rasch die Hyänen aus der Versenkung. Findige Medienleute, die noch mit Best-Of-Alben, T-Shirts und dem sonstigen Merchandising ein letztes Geschäft machen wollen. Zurecht völlig unterbewertete Neidblogger, die meinen, Robert Basic wäre stets überbewertet gewesen. Und unter der Hand wird schon der Traffic verteilt, obgleich Basic Thinking noch gar nicht virtuell von uns gegangen ist.

The Next Robert Basic

Noch ist nicht gewiss, wohin Robert Basic die Zukunft treibt. Am Wochenende werden rund 30.000 Basic-Fans zu einem stillen Trauermarsch in Usingen erwartet. In Berlin startet zeitgleich eine große Demo gegen die Auflösung von Basic Thinking, zu der Blogger aus ganz Deutschland aufgerufen hatten.

Vielleicht lässt sich Robert Basic noch einmal umstimmen? Oder wird der Personenkult schön langsam doch zu viel (Deutschland hat grundsätzlich mit Personenkult - historisch wie hysterisch betrachtet - nicht die allerbesten Erfahrungen)? Wie auch immer es kommen mag, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wünschen ihm für seine Zukunft viel Glück, Erfolg und Zufriedenheit...

Weitere Artikel über die Welt der Blogger :

• Was die Macht der Blogger nicht alles verhindert hat...
• Schweizer Parade-Blogger veranstaltet tolle Weihnachtsaktion
• Streit um die goldene Klabusterbeere
• Die (Ohn)macht der Kritikerpäpste
• Tücken der kreativen Offline-Vermarktung
• 78% aller Blogger unter Dopingverdacht

( Bilder : Tomas Caspers)

Prognose 2009 : dieser Wahnsinn wird gerecht zu verteilen sein

Die Zeit um den Jahreswechsel ist traditionell auch die Zeit, wo weise Auguren Prognosen und Ausblicke erstellen, mit denen einerseits das Nachrichtenloch in der Urlaubszeit zu Weihnachten gefüllt werden soll, andererseits wofür man sich dann ein Jahr später schämt, weil es ganz anders gelaufen ist...

Blogger prognostizieren das Jahr 2009

Auch die Bloggerszene gibt sich den Prognosen für das kommende Jahr 2009 hin. So verfassen die Autoren von netzwertig.com gleich 19 Prognosen für 2009, allesamt wohl durchdacht und gut begründet. Man möchte nach der Lektüre gleich das Jahr 2009 Richtung 2010 überspringen, erscheint doch alles so klar, und gleichzeitig nicht übertrieben aufregend.

Wahrsagen bedarf klassischer bewährter Methoden

Da wollten wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nicht nachstehen, haben das Orakel von Delphi geschlachtet, ein Huhn befragt, eine Gans in die Kaffeemaschine gepresst, und die Kaffeebohnen beim Flug beobachtet (und in der Reihenfolge hoffentlich nichts durcheinander gebracht).

Unsere Prognosen für das kommende Jahr 2009

• Barack Obama wird seine Versprechen nicht ganz halten können. Allerdings wird das in Deutschland ausgeteste Erklärungsschema ("Erbe Bush", "Last der Wiedervereinigung [Nord- & Südstaaten]") auch für Obama funktionieren
• In Deutschland wird der Kampf gegen Rechts erfolgreich zu Ende getragen. Nach dem Verbot der NPD werden auch Union, FDP, neoliberaler Flügel der SPD und Realo-Fraktion der Grünen verboten
• Die neue Regierung bekommt anschließend die Wirtschaftskrise völlig in Griff, indem der DAX nur mehr amtlich festgesetzt wird. Nach 5-Jahresplan jeden Tag mit einer Steigerung von 1,8%.
• Gleichzeitig wird die Reichsfluchtsteuer unter dem Namen Reichensolidarabgabe wieder eingeführt.
• Jopi Heesters gewinnt Deutschland sucht den Nachwuchsstar
• Nach Piercing, Tattoos, Intimrasur, Nasenkorrektur und Brustvergrößerung wird Ohrenabschleifen der sexy Modetrend 2009.
• Nanoblogging löst das Twitter Microblogging ab. Twitter ist einfach zuviel Text, das will niemand lesen.
• TSG Hoffenheim wird überlegen Meister. Der FC Bayern kauft anschließend Hoffenheim samt Umkreis, um die TSG vom Markt zu nehmen.
• Der Februar wird mit einer durchschnittlichen Temperatur von minus 13,2° Celsius der kälteste Monat im Jahr. Klimaforscher erklären das mit der globalen Erwärmung, ohne die es wohl minus 26° gewesen werden.
• April 2009 : Nichtraucherschutzgesetz erlaubt erstmals öffentliche Verbrennungen von Rauchern.

Wohin das Schicksal uns immer bringen mag...

...wir wünschen all unseren Leserinnen und Lesern ein erfolgreiches Jahr 2009!  Wir hoffen, alle unsere wunderbaren Leser (also Ihr beide in Wahrheit) bleiben uns auch im neuen Jahr treu.

Weitere Artikel rund um den Jahreswechsel & die Zukunft :

• Saufen alleine reicht nicht - die besten Tips für eine gelungene Silvesternacht
• Das Horrorskop für die nächste Zeit
• Mit Mike Shiva die Zukunft auf Schwyzerdütsch entdecken
• Die unbeliebtesten Neujahresvorsätze

( Bilder : Nils Geylen)

Was die Macht der Blogger nicht alles verhindert hat...

Kursierte zuletzt im Internet die Meldung, dass ein Literatur-Nobelpreisträger meinte, Blogger hätten Hitler verhindern können. Seit Jelinek wissen wir, dass Literatur-Nobelpreisträger nur die klarsten Gedanken tragen. Wir wollten dennoch genauer wissen, wie groß die Relevanz und Macht der Blogger ist...

Ohne Blogger wäre alles ganz anders gelaufen

Hand auf die Maus, wäre Gott nur ein wenig konsequenter gewesen, hätte er die Blogger lange vor Adam und Eva erschaffen, dann wäre vieles anders gelaufen. Kain und Abel z.B. hätten gewusst was Erlebnispädagogik ist, und hätten ihre Konflikte gewaltfrei ausgetragen. Luther hätte sich die dämliche Kirchennagelei erspart und seine Thesen gleich auf martinluther.wordpress.com angeschlagen. Und auch sonst wäre uns viel erspart geblieben.

Wie Blogger ihre eigene Bedeutung einschätzen

Wieviel, nun darüber gehen die Meinungen auseinander. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wollten es genauer wissen, und haben daher eine repräservative Umfrage unter den 5.000 größenwahnsinnigsten deutschsprachigen Bloggern gemacht. Und dabei die Bedeutung der Blogger eindrucksvoll bestätigt erhalten.

Das alles haben Blogger erfolgreich bewirkt

So wäre, das Umfrage Ergebnis, ohne Blogger etliches anders gelaufen :

• Ohne die eidgenössischen Blogger hätte Christoph Blocher aus der Schweiz längst eine faschistische Diktatur errichtet
• ohne die österreichischen Blogger wäre Jörg Haider schon vor Jahren ausschließlich auf öffentliche Verkehrsmittel umgestiegen
• und ohne die deutschen Blogger müssten täglich 80 Mio. Deutsche beim Morgenrapport vor Wolfgang Schäuble höchstpersönlich die Hosen runter lassen
• ohne die wertvolle Arbeit der SEO Blogger gäbe es kein Google, und niemand würde eine Suchmaschine benutzen
• die EU hat bislang bloß das Rauchen und Glühbirnen verboten. Dank der Blogger wurde verhindert, dass die EU auch Gummibärchen und Nasenhaar-Schneider mit USB Anschluss verbietet.
• ohne die Macht der Blogger wäre Obama weder Präsident, noch dunkelhäutig geworden. Und McCain wäre in Venezuela einmarschiert. Und in Spanien, wegen dem Öl.
• ohne die Blogger Macht wäre Twitter niemals erfunden worden. Menschen wären heute gezwungen sich von Person zu Person zu unterhalten. Analog, in ganzen Sätzen. Man mag gar nicht daran denken.
• Blogger haben erfolgreich verhindert, dass der ganze Planet bereits wegen der Klimaerwärmung im Meer versunken und dann natürlich verdampft ist.
• Und natürlich gäbe es ohne Blogger kein Komasaufen mehr, schließlich haben Blogger die Abschaffung des Alkohols verhindert.

Gäbe es keine Blogger als Elite, man müsste sie schaffen

Blogger sind die wichtigsten Menschen auf diesem Planeten. Wessen Gedanken zu groß sind für die blöde Masse, der wird Blogger. Wenn Merkel, Obama, oder der chinesische Präsident des morgens aufstehen, lesen sie zuerst mal persönlich die wichtigsten 500 Blogs, damit sie wissen wie sie die Welt zu gestalten haben. Dabei lesen Sie natürlich nur die kleinen Blogs die keiner kennt, weil wer elitär und groß denkt, kann natürlich nicht viele Leser haben.

Summa summarum sind es also die Blogger, die diese Welt steuern. Und Blogger überschätzen sich, so die Quintessenz unserer Umfrage, nur ein ganz klein wenig selbst...

Weitere Artikel rund um die Welt der Blogger :

• Blogfever - die Grippewelle unter Bloggern?
• Empörungswelle über das Trafficbeschaffungsamt
• Tücken der kreativen Offline-Vermarktung
• 78% aller Blogger unter Dopingverdacht
• Psyche des Bloggers - mediale Avantgarde oder potentieller Psychopath?

( Bilder : torrez)

Edgar Allan Poe & sein Einfluss auf den modernen kirgisischen Neosurrealismus

Heuer jährte sich der 159.Todestag des US-Amerikanischen Schriftstellers Edgar Allan Poe. Poe war ein wahres Multitalent, Grund für einen Anlass sich einmal mit jenen Seiten des Autors auseinander zu setzen, die der breiten Öffentlichkeit nicht so geläufig sind...

Das Multitalent Edgar Allan Poe

Edgar Allan Poe ist den meisten Menschen als Schriftsteller mehr oder minder bekannt oder auch unbekannt. Er hat so berühmte Werke wie Der Hund von Basketball, Der Häcksler oder Der Tod auf dem Nilpferd nicht geschrieben, weil daran waren Arthur Conan Doyle, Edgar Wallace und Agatha Christie (Mutter von Linford Christie) schuld. Poe hingegen war nicht nur ein anerkannter Säufer, sondern auch ein wahres Multitalent.

Edgar Allan Poe - Entdecker der Poebene

Was viele Menschen nicht wissen, Edgar Allan Poe war ein weitgereister Mann. Und apropos Reis : er gilt als Entdecker der nach ihm benannten Poebene in Italien. Er war auf der Suche nach einer flachen, langweiligen, endlosen Kulisse für einen flachen, langweiligen und endlosen Roman. Irgendwo auf dem Weg nach Verona stand er auf einmal in jenen weiten Sümpfen, wo in der Sommersonne der Risotto im Boden kocht, und er sagte sich "Lass dies fortan die Poebene sein."

Edgar Allan Poe - Begründer der Poesie

Jahrtausende lang war Geschriebenes und Erdichtetes ja eher so kraftlos und öde wie ein Gesetzbuch. Bis eines Tages Poe vor die Literarische Akademie von Springfield trat und verkündete : "Lasst uns fortan mit voller Wortgewalt, mit vollem verbalen Ausdruck, mit kraftvollen und gefühlvollen Prosaik Stimmungsbilder und Spannung schaffen, selbst dort wo keine ist."

Die Vorsitzende der Akademie, Lisa Maria Simpson, war so begeistert, dass sie daraufhin das Zeitalter der Poesie verkündete. Noch heute dichten sich Poeten, wie die Anhänger von Poe genannt werden, auf diese Weise die eigene Unbedeutsamkeit aus dem Leibe.

Poe und sein Weg nach Kirgisistan

Irgendwann stand auch Edgar Allan Poe der norditalienische Risotto bei den Ohren hinaus, und er reiste weiter gegen Osten. Er ergründete die Turkvölker, genauer genommen begründete er sogar manche Stämme, und u.a. aus einer stürmischen Liaison entsprang in der Nähe von Bischkek einer seiner unehelichen Söhne : Igor Iljitsch Poe. Als der Senior längst wieder in Baltimore weilte, entschloss sich Igor Iljitsch die Bevölkerung seiner Region mit den Werken seines Vaters eingehend vertraut zu machen, zuweilen auch mit angemessener Gewalt.

Die Bergziege - die berühmteste kirgisische Hommage

Fortan prägten & beeinflussten die Werke Edgar Allan Poes über viele Generationen hinweg die kirgisische Literatur. Ob im kirgisischen abstrakten Tianshanismus, oder im dialektischen Postnihilismus, oder neuerdings im modernen kirgisischen Neosurrealismus - überall finden sich Spuren & Interpretationen seines Werkes. Jedes kirgisische Schulkind kennt Die Bergziege, eine erfolgreiche kirgisische Adaption von Der Rabe. Das düstere Werk spielt in der kirgisischen Variation in einer verlassenen Bahnhofstoilette mitten in der Steppe. Alleine 5 Strophen drehen sich um die Verzweiflung des Liebenden über den üblen Gestank der Bergziege, der ihn fast zur Verzweiflung bringt.

Edgar Allan Poe hinterließ auch Zweifel

Wie bei allen großen Schriftstellern verlief sein Leben nicht ohne Schattenseiten. Die Zeit in Kirgisistan hatte Edgar Allan Poe sehr mitgenommen, und sie gilt als wahrer Grund für seinen ausladenden Alkoholismus. Poeten, die heute versuchen an die Tradition von Edgar Allan Poe anzuschließen, sei auf alle Fälle geraten zuerst mit dem Schreiben und dann mit dem Saufen zu beginnen. Nicht jeder Alkoholiker wird automatisch zu einem gefeierten Schriftsteller...

Anmerkung : dieser Artikel wurde eingereicht zum 3. Krimi-Blog-Karneval: 200 Jahre Edgar Allan Poe auf krimiblog.de

Weitere Artikel rund um Kultur, Geschichte und den ganzen Rest :

• Poetry Slam: mit Literatur abgefotzt?
• Ein Quantum Trostlosigkeit - Bond irgendwie nicht mehr dasselbe
• Neu im Kino : Ultimative Blockbuster Sequels

( Bilder : kevindooley)

Schweizer Parade-Blogger veranstaltet tolle Weihnachtsaktion

Weihnachten ist für manche ein übles Ereignis, bei dem es die Verwandten zu überstehen gilt. Andere freuen sich darauf, weil sie davor 20% ihres Jahresumsatzes machen. Eine wirklich prachtvolle Idee hatte indes Aargaus größter Stolz & Zierde...

Der Goggiblog Weihnachtswettbewerb

Was für ein prachtvoller Einfall - Goggi, eidgenössischer Parade-Blogger und unerfüllter Traum vieler weiblicher Schweizer Herzen, bedankt sich bei seinen Abermillionen Leserinnen und Lesern durch eine prächtige Weihnachtsaktion. Unter dem Titel Der Grosse Goggiblog Weihnachtswettbewerb startet er ein Gewinnspiel, dessen Teilnahme so einfach ist, dass auch wirklich niemand intellektuell überfordert ist.

Multitalent Goggi beschämt den Weihnachtsmann

Das Goggiblog zählt seit Jahrzehnten zu den wichtigsten deutschsprachigen Blogs, oder zumindest dazu, was Goggi jeweils für Deutsch hält. Mehrere hundert tausend Leser stürmen es täglich, viele davon sogar aus anderen Galaxien. Goggi schreibt mit soviel Verve, Feingefühl und Sensibilität, dass er immer wieder auch längere Pausen braucht, um nach dem schöpferischen Akt neue Kraft zu schöpfen. Manchmal kann er gleich mehrmals hintereinander, dann kann er mal wieder länger gar nicht.

Frankensklaven statt Schwabenkinder zur Weihnacht

Erstaunlich sind die verkündeten Preise, nicht nur weil den Gewinnern die Wahl steht, sie für wohltätige Zwecke zu stiften. Goggi, seit Jahren auch erfolgreich im Sklavenhandel tätig, lobt dabei in Summe auch 600 Franken aus. Kraft seiner Kompetenz wusste er, dass Schwaben heutzutage am Markt im Einkauf zu teuer sind, und bei Hessen immer die Gefahr besteht, dass eine Menge besonders unbrauchbarer Politiker darunter sind.

Auch wenn Sie gerade keinen Bedarf haben, ein paar Dutzend Franken bei Ihnen zu Hause als Butler, Plantagen-Arbeiter oder Dienstboten einzusetzen, machen Sie bei dieser netten Aktion trotzdem mit! Goggi zeigt mit dieser Aktion eindrucksvoll, dass Weihnachten auch schön sein kann...

( Bilder : C.P.Storm)

Der erste Eindruck zählt, heute mehr denn je

"You never get a second chance to make a first impression." Was ziemlich frei übersetzt soviel heißt wie : man bekommt keine zweite Gelegenheit sich so imposant zu blamieren wie beim ersten Mal. Der erste Satz muss sitzen, ob bei der Bewerbung, beim Schreiben oder in der Liebe. Wir sagen Ihnen worauf man achten sollte...

Der erste Eindruck ist wichtig - ob bei einem Roman...

Erik der Wortjongleur schrieb jüngst einen sehr lesenswerten Artikel über den berühmten ersten Satz, mit dem man Leser gewinnt oder verliert, wenn man z.B. einen Roman schreibt. Er macht dabei die Wichtigkeit des ersten Eindrucks deutlich, und nennt auch Beispiele die ihn persönlich fesselten (aufgrund seines liebenswerten etwas exzentrischen Intellekts ist er dabei sicherlich für immerhin 0,0003% der Bevölkerung repräsentativ). Aber im Grunde stimmt es : man kann beim Start alles gewinnen, oder alles verspielen, nicht nur als Roman-Autor.

...oder als Überschrift zu einem Artikel oder Blog Beitrag

Man lernt relativ rasch als Journalist oder Blogger, wie wichtig es ist, die fahle Aufmerksamkeit des Lesers zu wecken. Brilliante Artikel finden keine Leser wenn die Überschrift nicht passt, der größte Schrott eine riesige Auflage, wenn der Titel angemessen reißerisch ist. Angenommen Sie schreiben ein opus magnum über Kunstrasen, dann setzen darüber um Gottes Willen keine wissenschaftliche oder intelligente Überschrift. Beschriften Sie Ihren Artikel stattdessen mit "Neues versautes Sex Video von Gina Lisa aufgetaucht", und das Land wir täglich 20.000 neue Kunstrasen Interessenten finden.

Bewerbungsgespräch - was man zuerst sagen sollte

Auch ein Bewerbungsgespräch kann eigentlich schon vorbei sei, bevor man dem Personalchef noch die Hand geschüttelt hatte, wenn man die falschen Sätze raus stammelt. All die Klassiker, die frustrierten (und manchmal auch unvermittelbaren) Bewerbern bei Schulungen eingetrichtert werden, da kommt dem Chef bloß das große Gähnen, und er wird Sie nur dann einstellen, wenn es auf diesem Planeten keinen zweiten Menschen mehr gibt, der bereit ist die angebotene Drecksarbeit zu erledigen, zu dem dafür vorgesehenen lächerlichen Gehalt.

An einen attraktiven Job sollten Sie natürlich anders herangehen. Versuchen Sie z.B. auf die Frage, warum man gerade Sie einstellen sollte, einmal so zu antworten:

"Mein letzter Chef hatte einen bösen seltsamen Unfall, nachdem er mich kündigte. Der Personalchef der mich zuletzt ablehnte interessanter weise auch."

"Ich will mich ehrlich hoch schlafen im Unternehmen. Dabei hatte ich mit Ihnen als Mentor gerechnet."

Und natürlich beim Anbaggern - Anmache will gekonnt sein

Am wichtigsten ist der erste Satz natürlich bei der Partnerwahl (letztere heißt Wahl, weil sie genauso hoffnungslos ist wie die politische Wahl - man bekommt ohnehin nicht was man sich wünschen würde, und muss dann meistens Jahre lang das Gegenteil von dem ertragen, was man sich eigentlich ausgesucht hätte).

Ein "Hey Süße, hast Du Lust" schlägt heute jede Frau in die Flucht, und wenn die selbstbewusste Frau mit "Ich weiß was ich will, ER muss..." beginnt, dann flüchte er so schnell er kann zu seinen Kumpels, oder vor den Computer. Da so ziemlich jede Anmache sich schon tausend mal verbraucht hat, punkten Sie heute vielleicht am Besten mit dem Überraschungsmoment. Vielleicht öffnen Sie das Gespräch mit dem Wunsch Partner einfach mal mit einem interessanten "Chagal hatte recht. Es muss grün sein." ?

Was ist Ihr berühmter erster Satz, wenn Sie den Menschen Ihrer Träume ansprechen? Oder legen Sie sich so geschickt vor seine oder ihre Füße, dass der besagte Mensch zuerst mal über Sie auf die Schnauze fallen muss, und der Rest ergibt sich von selbst?

Weitere nützliche Tips und Tricks für den Alltag :

• Welche Pillen Sie heutzutage schlucken sollten
• Anleitung zur aufrecht geheuchelten Zuversicht
• Beschimpfen Sie Ihre Arbeitskollegen ausreichend!

( Bilder : everdred)

Euro Tanz Retrospektive

Im Fernsehen sind derzeit Chartshows mit den größten Hits aus anno Schnee sehr populär und Quotenbringer. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wollen als Unkulturkanal dem nicht nachstehen, und bringen als Antwort einen Rückblick auf ein bemerkenswert bedeutungsloses Genre der Musikgeschichte - der Richtung Euro Dance...

Geschichte des Euro Dance

Anders als der Liedermacherschrott der 70er,  die intellektuell hoch stehende Neue Deutsche Welle, der Schweizer Senner/Songwriter-Szene (allen voran Ueli Dylan) oder dem Austropop hatte Euro Dance einen ganz anderen Sinn: nämlich grundsätzlich keinen, sondern nur mit Red Bull oder anderen Aufputschmitteln abtanzen bis in den Morgen, und somit peinlichen Sex stattdessen unter Gleichaltrigen zu vermeiden.

Euro Dance in Deutschland

In Deutschland z.B. traten unter anderem Scooter erfolgreich den Beweis an, dass hirnverbrannte Lyrics kein Privileg der volksdümmlichen Musik sind. Die Stars von damals bereichern heute Ü30 Parties, machen Werbung für ostdeutsche Piercingpoliermittel, oder dienen als Staffage von Greatest Hits Shows im Privatfernsehen.

Euro Dance in Österreich

Euro Dance löste in Österreich den Austropop ab, obwohl die Eingeborenen nicht wirklich wussten, dass man das damals neue Zeuchs so nennt. Dann kam Trance, HardCore, SpeedCore, NerdCore und KirchenCore. Heute ist es wohl die Krocha Bewegung. Und die wird vermutlich dereinst abgelöst durch die Klescha Bewegung.

Die gesamte Redaktion dieses Revolverblatts war nicht nur Euro Dance Zeiten für sowas um mindestens gefühlte 100 Jahre zu alt. Zu diesem Gstanzl wippt man aber auch heute noch gerne in Unterneuntupfing.

Euro Dance in der Schweiz

Durch die gute finanzielle Kooperation mit den Nazis im 2.Weltkrieg hatte das Ansehen der Schweiz sehr gelitten. Die Eidgenossen brauchten Jahrzehnte um international wieder geliebt zu werden. Dann kam DJ Bobo. Irgendwie blöd gelaufen.

Euro Dance in Liechtenstein

In Liechtenstein hat Euro Dance interessanter weise nicht wirklich eingeschlagen, weder musikalisch, noch schöpferisch in Form von prominenten liechtensteinischen Musikanten. Dafür haben die Liechtensteiner eine Menge Geld verwaltet von Euro Dance Stars, solange jene noch welches hatten.

 

Weitere Artikel rund um die Musikbranche und dem Geblogstocktwerden:

Seine unvergesslichsten Hits...
Nordic Blogging

 

Anmerkung

Dieser Artikel ist Resultat eines Blogkeulenschlags (Euro-Dance: Meine drei Lieblingslieder) den uns die Avantgarda Blogger von Phase-5 verpasst haben. Da es Tradition ist Blogstöckchen weiter zu reichen, wollen wir dies wie folgt tun: da die musikalischen Verbrechen von DJ Bobo ein tiefes akustisches Loch in die deutschsprachige Audiodidaktik gerissen haben, und es sowas wie Sippenhaftung gibt, werfen wir die Blogstock-Splitter alle in die Schweiz: an den sympathischen Chris (der vermutlich für das Thema zu jung ist), an den stolzen Antoine (der vermutlich wiederum zu alt ist), an den sensiblen Reto (der vermutlich andere Sorgen hat), an den feschen Goggi (der vermutlich keine Zeit hat) und an die liebenswerte Bluetime (die vermutlich über SpeedCore Bloggen mehr wüsste). Und natürlich kann sich auch jeder andere des Stöckchens bedienen.

(Titelbild: avlxyz / flickr / cc-by)

Spare in der Zeit, nimmt's der Staat Dir in der Not

"Mander s'isch Zeit" sagte schon das Tiroler Nationalheiligtum Andreas Hofer, und anschließend hatte er nicht mehr viel von derselben zu leben. Dämmbus fugt (Installateurenweisheit), und wer viele Uhren besitzt hat nicht automatisch mehr Zeit. Welche wir uns nun nehmen um ihr auf den Grund zu gehen...

Die Herkunft der Zeit
Zeit ist nicht einfach so da, sondern wird gemacht. Nach dem Uhrknall war dieser Planet uhrsprünglich ja lange Zeit eher fade, bis dann in China ein gewisser Mao Zeit Ung die ersten Zeitenraupen züchtete, welche seitdem millionenfach Zeit spinnen (welche in Uhrnen aufbewahrt wird) und damit die Erde mit Zeit versorgen. Dass die Viecherl in der Textilproduktion wären muss ein Übersetzungsfehler sein. Zeitenraupen gedeihen leider nicht überall, in Zeiten der Globalisierung herrscht hohe Nachfrage. Vermutlich die Uhrsache unserer heutigen Hektik.

Zeit kann erbarmungslos lang sein...
Zeit trübt unser Uhrteilsvermögen. Wir alle kennen diese Situation: man sitzt im Weltraumhafen auf Uhrsupul-7 und wartet auf den Anschlussflug. Stunden, die selber nicht im Flug vergehen, sondern man kann öde den Sekundenzeiger beim Zittern beobachten. Genauso wie zB die Grofuanerin in der Warteschlange nebenan die ihre 3200 Kinder beruhigt, oder die heimischen Zöllner die sich alle Polizeit der Welt nehmen, um einen Nargasier unter allen 18 Tentakeln zu filzen.

...oder natürlich auch kurz
Zeit kann auch uhrbarmungslos kurz sein. Fragen Sie zB eine Frau wie frustrierend Zeit sein kann wenn ER ein ganz schneller Schütze ist. Aber auch ER leidet manchmal. Vor der Hochzeit ist meist eine sehr kurze heftige Periode der Uhrotik. Einmal Trauschein ist Schluß mit sexy Wäsche, Weibchen trägt ziemlich rasch Zeitloses. Bis zur Altersteilzeit. Viele Männer nehmen sich nach ein paar Jahren Ehe deshalb schon mal in der Fremde eine Auszeit.

Zeitwörter
In unserer heutigen Konsumwelt wird schon schnell mal eine Kultuhr zur Kultur, käufliches Glück. Freizeit haben wir oft nur mehr zur Unzeit, und viele nehmen zur Mahlzeit nicht mal mehr eine Brotzeit (was die Figur rasch nicht mehr verzeit). Immer weniger Uhrnitologen beobachten noch Kuckucksuhren. Da macht sich schon ein wenig Endzeitstimmung breit. Ist unsere Welt wirklich noch in Uhrdnung?
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Anmerkung: Dieser Beitrag wurde auch eingereicht zur Internationalen Blog-Parade: Blog around the clock. Wir dürfen wie immer anregen auch mitzumachen.
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Weitere Artikel zu Philosophie, Kultur, Literatur (und den ganzen Rest):
Hundssprache
Hoamatlaund, di haun i so gern...
Poetry Slam: mit Literatur abgefotzt?

(Bild: magicmarie / stock.xchng / royalty free)

Vom Sexappeal der Sportler

Fernsehen, Internet und Medien (und das liebe Geld) haben in den letzten Jahrzehnten den Sport, die Sportler und die Einstellungen der Sportinteressierten maßgeblich beeinflusst und verändert. Und es muss einen Grund geben warum immer mehr Sportgucker die hervorstechenden Körpermerkmale von zB Frau Scharapova oder Herrn Rodman kennen, ohne auch nur einen Funken Regelkunde deren Sportarten zu begreifen...

Mediale Verwertung
Kaum eine Onlinezeitung kommt heute noch aus ohne Bilderstrecke von sexy Sportlern, genauso üppig bekleidet wie die Begleittexte jeweils darunter, für den kurzweiligen Genuß. Laola1.at zB präsentierte monatelang auch noch im Winter die Kurven der österreichischen Skidamen im Sommer, legendär auch die jährliche Badenmodenausgabe der US-Sportzeitschrift Sports Illustrated. Ein besonders schönes Beispiel brachte zuletzt ausgerechnet Die Welt: sie stellt per Bilderstrecke die Frage Welcher Tennisspielerin gehört welcher Po? (und: wieviele haben Sie erraten? Kennen Sie sich aus mit *rschen?)

Reminiszenzen
Schlanke durchtrainierte Körper im Fernsehsport sind für viele moderne Menschen auch gleichzeitig eine Reise in die eigene Vergangenheit. Man erinnert sich der Zeiten zurück als man sich selber noch so fit empfunden hatte wie heutige Sportler aussehen. eGamer verarbeiten den Frust der Diskrepanz zwischen Soll und Ist dadurch, dass sie sich Avatare ihrer selbst schaffen wie es denn sein könnte wenn man ein etwas gesünderes Leben führen würde.

Ersatzdrogen
Für viele reifere Paare (heute: ab ungefähr 20 bis 80 oder solange die Sehkraft reicht) ist Sportgucken im Fernsehen auch eine Art von ästhetisch-erotischer Ersatzhandlung. Menschen gucken auf den Schirm und dann daneben auf ihren Partner, und begreifen instinktiv dass etwas ganz grob schief gelaufen sein muss im eigenen Privatleben. Partner demütigen einander indem dem jeweils anderen vorgehalten wird welch Figur und Körper er/sie nicht haben könnte. Und es stärkt nicht jedes Selbstbewusstsein wenn beim Sportkanal das Licht angeknippst wird, und beim Quickie in der Werbepause sicherheitshalber verdunkelt wird. Man munkelt der Sport haben schon viele Ehen ruiniert.

Verkaufsförderung
Viele moderne Sportarten leben heutzutage einzig von der Aufmachung. Nehmen wir zB das Nordkirgisische Bergschafgucken: eine Sportart von subtiler Regelkunde, geiststimulierenden Spielszenen und faszinierenden taktischen Manövern - aber es interessiert keinen. Weil die Spieler in mehreren Schichten Fell eingepackt sind, und das ist sehr unsexy. Beachvolleyball hingegen ist eine unglaublich öde Sportart (wenn man sie nicht selber spielt). Aber Trendsport. Weil die Menschen sehen wollen wie knackige knapp bekleidete Körper rumhopsen und mit ihren Bällen spielen. Und wer den Menschen nicht gibt was sie sehen wollen wird nicht beachtet. Sumo wurde zB von Eurosport sogar wegen zu offensichtlicher Erotik aus dem Programm genommen.

Was Autoren daraus lernen können
Spitzensportler verdienen Millionen, obwohl das was sie bei Interviews häufig von sich geben intellektuell maximal in die Geschichte der Versprecher und Hoppalas eingeht. Spitzenblogger zB hingegen verdienen maximal Melonen, quälen sich auch bei ihren Taten, geben aber zuweilen Lichtvolleres von sich. Doch beim Sexappeal dürfte noch Luft nach oben sein. Gut, Herrn Goggi zB folgten 2000 Frauen auf den Rütli, für Herrn Fischer ließ Gülcan K. vor der Hochzeitsnacht sogar ihren Bäckerjungen stehen (oder liegen), wegen der übernächtigen Konkurrenz des Herrn Schoss mussten Tokio Hotel schon mal ein Konzert in Ginsheim absagen, und Herr Dan bringt die Miezen in Wallung, um nur Beispiele zu nennen. Nichtsdestotrotz Hand auf den Knackarsch: wieviele Frauen träumen von Totti, Toni oder Reiner Calmund? Und wieviele von Bloggern & Schriftstellern (mit Ausnahme von Debitorenbuchhalterinnen im Mahnwesen)? Und von wem träumen Sie?
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Weitere Artikel rund um den Sport und den Menschen darin:
So macht Skifahren keinen Spaß mehr
Regina Halmich: eine Championesse tritt ab
Von Zebras, Handball und Kielern

(Bild: Schemmi / Pixelio / redaktionell und kommerziell)

Poetry Slam: mit Literatur abgefotzt?

Ältere Semester erinnern sich noch als es Brauch war Klärchen, Vrenili oder dem Lieserl eine Gutenachtgeschichte vorzulesen. Oder als eine Lesung noch etwas war bei dem sich ein Charles Bukowski würdevoll am Podium unter den Tisch getrunken hatte. Heute heißt das alles ein wenig anders. Wir bringen Sie wieder auf den letzten Stand...

Moderne Zeiten
Die Zeiten ändern sich, und gerade reifere Menschen tun sich damit häufig ein klein wenig schwer. Die Moderne ist anders, obwohl manche meinen es wäre bloß neuer Wein der einen so schlaucht wie der alte. Noch verschont von den modernen Zeiten sind zB derzeit Betriebsräte, aber irgendwann werden auch die mal aufwendig gecastet, müssen sich diversen Votings unterziehen und mindestens Singen, Tanzen und im Eiskanal Wok fahren können. Doch hier konzentrieren wir uns mal auf Literatur und bessern (dschulligung: wir pimpen) unser Denglish auf, rund um die modernen Formen der Schriftverbringung.

Wie man das heute so nennt
Menschen schreiben ja schon seitdem sie etwas zum Kritzeln finden, ihnen ausreichend langweilig ist und ihnen etwas einfällt das so uninteressant ist dass keiner im näheren Umfeld es sofort per mündlicher Überlieferung hören will. Daher konservieren Menschen ihre Gedanken in Schriftform: könnte ja sein dass diese Gedanken irgendwer anderer später mal konsumieren will dem noch weniger einfällt. Dafür hatte man in den letzten Jahrhunderten auch schöne deutschsprachige Begriffe, doch heute heißt das alles irgendwie anders. Ohne Anspruch auf Vollständigkeit hier ein Überblick:

• Poetry Slam
  Früher konnte man das noch ungestraft Dichterwettstreit nennen, aber heute ist das natürlich anders. Das sind Veranstaltungen bei denen ein Publikum sich bereit erklärt sich von Nachwuchsdichtern die nicht notwendigerweise ganz dicht sein müssen nach vorgeschrieben Regeln mit Phonemen bewerfen zu lassen. Im Fall einer feuchten Aussprache auch lubrifizieren zu lassen. Hat der Poet üble Laune spricht man auch von einem Grant Slam.
• Poetry Slam Dunking
  Besonders spektakuläre Variante des Poetry Slam. Nach dem Vorbild klassischer Gänsestopfleber halten die stärkeren Zuhörer im Publikum den Schwächsten fest worauf der Dichter dem Schwächling die Poesie so richtig reindrückt.
• Poetry Choke Slam
  Brutale Variante des Poetry Slam, meist in Poetry Slums praktiziert. Diese Form des Vortrags wirkt auf den Rezipienten meist umwerfend.
• Posting
  Etwas zu posten heißt soviel wie irgendwo etwas anzuheften was keiner freiwillig publizieren will, heute macht man das im Internet in Foren, Communities oder Blogs. Der erste Blogger und somit seiner Zeit meilenweit voraus war Martin Luther als er menno 1517 seine 95 Facts an der Schlosskirche zu Wittenberg gepostet hatte.
• Bloglesung
  Zumeist völlig miss- & unverstandener Begriff. Suchmaschinenoptimierer verstehen den Begriff deshalb nicht weil sie der Ansicht sind dass zB Blogs nicht dazu da sind gelesen zu werden, sondern nur um Traffic zu generieren und Geld zu machen. In der Bloggerszene sind Bloglesungen entweder das Zusammentreffen anerkannter kultivierter Spitzentrinker zum gemeinsamen Training, oder ein Vorwand um selten aber doch auch reale menschliche Kontakte zu anderen sympathischen Leuten zu knüpfen die ein ähnliches Problem haben.
• Barcamp
  Blogger selbst erscheinen nicht einfach, sondern zumindest die chronische Sorte dieser Schreiberzunft wird in sogenannten Barcamps gezüchtet. Das sind sagenumwobene Ausbildungsstätten für die Verbalguerilla, Journalisten sind dort nicht zugelassen. Sowohl Barcamp-Blogger als auch Journalisten vertreten die Meinung derer die sie bezahlen, Blogger machen das freiwillig und ohne Ausbildung, Journalisten schreiben ihre intellektuellen Verbrechen somit mit Vorsatz.

Recall
Wenn heute Kunst vorgetragen wird dann bitte nur ganz kurz, es könnte den auf Soundbits trainierten Konsumenten überfordern oder langweilen. Gewiß, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell mit unseren elendslangen Artikeln und wahnsinnig viel Text (und dazu oft so fremde Wörter, dafür lausiger Rechtschreibung) machen das völlig unzeitgemäß. Trotzig hoffen wir trotzdem von Ihnen den Schein zum Recall zu bekommen. So nennt man heute das Papier das einem eine weitere Chance bringt sich angemessen öffentlich zu blamieren...
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Weitere Artikel zu Kultur, Literatur und dem ganzen Rest:
Hundssprache
Podcast laiengerecht erklärt
Schenke doch zu Weihnachten ein politisches Hörbuch

(Bild: stroinski / stock.xchng / Royalty free)

Anleitung zur aufrecht geheuchelten Zuversicht

Sie kennen das sicher: das Kollegenschwein im Büro steckt alle mit seiner destruktiven Haltung an, im Sport nimmt der unmotivierte Kamerad allen anderen die Motivation und gerade zu Wahlzeiten sehen wir wie sehr Menschen über ihr Schicksal in deutschsprachigen Landen jammern können obwohl sie den tausendfachen Lebensstandard haben verglichen mit Milliarden Menschen am Planeten anderswo denen es nicht so gut geht. Dabei wäre eine positive Einstellung mit etwas gutem Willen so einfach...

Gravitation von Mieselsucht
Wir wissen von folgender Metapher: schon der Flügelschlag eines Schmetterlings kann einen Wurm auslachen. Und Schlecht & Schlecht gesellt sich gerne. Den Menschen in deutschsprachigen Landen geht es verglichen mit dem großen Rest der Welt materiell unglaublich gut, dennoch vergällen einem täglich Miesepeter und Selbstunzufriedene das Leben. So wie ein Partykiller reicht um eine ganze Gesellschaft in Trübsal zu stürzen und ein Troll um ein Forum zu kippen so reicht auch bereits ein destruktiver Verlierer aus um kollektiven Unmut zu genieren. Es gibt nicht nur eine Gravitation von Unrat, sondern auch eine von Mieselsucht.

Unzufriedenheit auf hohem Niveau
Klar fällt es auch den positivsten Menschen manchmal schwer demonstrativ Zuversicht und Gelassenheit zu zeigen, und es wäre ein Heiliger wer nicht zumindest manchmal auch Spuren kultivierten Selbstmitleids kennt. Dennoch sollte man sich stets vor Augen halten dass es immer noch jemanden gibt der in der Nahrungskette noch weiter unten ist bzw. die größere Ar***karte (den schwärzeren Peter) gezogen hat. Am Beispiel Kinder:

• "Ich verzweifle weil mein Sprößling schlechte Noten nach Hause bringt."
  Nun, immerhin könnte Ihr Kind ja auch Drogen nehmen.
• "Mein Kind nimmt bereits darüber hinaus Drogen."
  Ihr Kiffer könnte ja auch in einem politisch extremen Umfeld versumpfen.
• "Von dort hat mein Kind ja die Drogen."
  Ihr kiffender Revoluzzer könnte ja auch Alkoholiker sein.
• "Mein Kind säuft den Vater wenn dieser sich mal blicken lässt problemlos unter den Tisch."
  Ihr versoffenes kiffendes Demobalg könnte ja auch gewalttätig sein.
• "Ich hab meinem Kind soeben frische Klamotten in den Knast gebracht."
  Ihre grundverdorbene faule Fruchtfolge hätte ja auch seine Eltern umnieten können. Vermutlich zurecht. Und wenn Sie darauf dagegenhalten flunkern Sie.

Reality check
Man kann mit einer positiven Lebenseinstellung ja wohl nur selbst mit gutem Beispiel voran gehen, von anderen darf man wohl nicht zuviel erwarten. Und sich nicht anstecken lassen. Es gibt genug Menschen unter uns die gefallen sich in ihrem eigenen Leben am besten in der ewigen Opferrolle: und die anderen sind immer schuld. Man wünscht sich insgeheim das Schicksal würde für diese Leute mal die Reality Check Karte ausspielen. Und zum Beispiel man würde Politiker ihre Gesetze bei einem 3wöchigen Spargelernteeinsatz höchstpersönlich ausbaden lassen, Klassenkämpfer müssten mal selber ein Unternehmen gründen und Arbeitsplätze schaffen, erwerbsunwillige gesunde Sozialhilfeempfänger mal in einem Land leben wo nur der zu essen hat der auch dafür arbeitet, Ausgebeutete sollten mal die Erfahrung der Selbstausbeutung machen. Diese Liste ließe sich beliebig fortsetzen. Die Natur scheint es irgendwie vorgesehen zu haben dass wenn es Menschen zu gut geht sie nur mehr auf die harte Tour dazulernen können...

Und wenn Sie werte(r) Leser(in) zuletzt an Ihrer eigenen Rechtschreibung zweifelten wird die Lektüre unserer Artikel bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell Ihnen sicherlich geholfen haben zu erkennen dass nach unten noch viel Luft ist...
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Anmerkung: dieser Artikel wurde inspiriert vom Think Positive Stöckchen bei Christians meinungsfreiheit.li (und da es somit auch ein Blogstöckchen ist mag es aufgreifen wer positiv genug ist damit etwas anzufangen)
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Weitere Artikel für ein besseres Miteinander (und zu Stöckchen):
Beschimpfen Sie Ihre Arbeitskollegen ausreichend!
Qi Dung - Meditation für Weggetretene
Nordic Blogging

(Bild: hofschlaeger / Pixelio / redaktionell und kommerziell)

Erziehungscamps für jeden Geschmack

Wie mit jugendlichen Straftätern zu verfahren sei und deren Resozialisierung zu gestalten sei ist ein beliebtes Thema bei dem einander Politiker aller Farben gerne verbal die Köpfe einschlagen statt sie sich darüber zu zerbrechen. Größer gedacht bestünde aber auch bei noch nicht straffällig gewordenen Erwachsenen durchaus genug Bedarf zur Resozialisierung...

Staatliche Ordnungsmaßnahmen
Ob in der Schweiz, in Österreich oder in der aktuellen politischen Debatte in Deutschland: Erziehungscamps und Wege zur Umerziehung jugendlicher Straftäter und Problemkinder sind in aller Munde. Wobei es an sich keine großen Unterschiede gibt zwischen den Ansichten linker, rechter oder konservativer Gesinnungsgruppen: denn alle denken an staatliche Lenkungsprogramme. Man könnte meinen rechte & konservative Gruppen setzen dabei eher auf Zucht & Ordnung, linke Gruppen eher auf Unzucht & Unordnung, aber der staatliche Eingriff bleibt das Brot unter der Butter. Was nicht weiter verwunderlich ist - Regierungen aller Richtungen haben in den letzten Jahrhunderten immer wieder große Programme der Massenerziehung im Sinne der regierenden Ideologie & Wertebasis installiert. Und es dauert(e) Generationen bis diese jeweils wieder aus den Köpfen rauszubekommen waren oder sind.

Erziehungscamps für Erwachsene?
Jugendliche Straftäter hin oder her, wie immer konzentriert sich bei Bildungsdiskussionen der Fokus viel zu sehr auf die nachkommende Generation. Was tun aber mit der großen Mehrheit der bereits zumindest körperlich erwachsenen bescheuerten Alten? Wer erzieht die notorischen Nachbarschaftsquerulanten, Sportplatzrandaleure, Berufsdemonstranten aller politischen Richtungen, Umweltverschmutzer und Verkehrsrowdies? Wohnungsverlotterer, Sozio- & Psychopathen, notorische Verweigerer eines gesunden Lebens die die solidarischen Krankenkassen ausplündern? Soll es für die auch staatliche Besserziehungscamps geben?

Erziehungscamps für Personen im Wirtschaftsleben?
Wobei es ja manchmal schon schön wäre wenn die andere Person wenigstens wüsste wovon sie spricht weil sie das schon mal selber gemacht hat. Oder auch die andere Seite der Medaille kennt. Viele Selbständige wünschen zB jenen unselbständig Erwerbstätigen die sich soooo ausgebeutet fühlen mal die Erfahrung als Selbstausbeuter. Fabrikarbeiter in großen Unternehmen wünschen sich dass die Vorstände auch mal einzwo Tage Selbsterfahrung am Fließband sammeln. Unternehmer wünschen sich dass Gewerkschafter mal das mit eigenem Geld ausbaden was sie fordern. Landwirte wünschen den Bauernhassern mal eine Woche Stallarbeit an den Hals, und kleine Beamte würden gerne mal den Politiker in ihrer Beschwerdestelle sehen der die Gesetze verbrochen hat die sie nun ausbaden und exekutieren müssen. Gerade das Wirtschaftsleben leidet furchtbar darunter dass die meisten Menschen keinen Bezug mehr körperlich und seelisch zu dem verspüren was sie anrichten, von oben bis unten in der Hierarchie.

Erziehungscamps für Journalisten?
Gut, es mag in den Gesetzen Volksverhetzungsparagraphen geben, aber wie oft wird danach schon verurteilt? Von wem haben denn jugendliche (und nicht mehr ganz so jugendliche) Straftäter ihr Verhalten? Nehmen wir zB politisch oder religiös motivierte Straftaten - von wem bekommen denn Jugendliche solange irgendeinen Unsinn eingetrichtet bis sich Aggression und Aufstachelung dann in Gewalt & Vergehen entlädt? Pressefreiheit ist ein heiliges Gut und wird geachtet solange die unabhängigen Journalisten brav das schreiben was die jeweils herrschenden Kräfte als Gesinnung & Feindbilder vorgeben. Macht das Journalisten zu Handlangern und Brunnenvergiftern?

Erziehungscamps für Politiker?
Man würde sich eigentlich wünschen nur die Besten Köpfe eines Landes würden ein Land regieren. Sieht man sich die Popularität des Berufsstands Politiker an muss es wohl ein anderes Körperteil sein dass die Leute heutzutage nach oben spült. Politiker definieren als Vorbilder wer die Feinde sind und warum sie zu bekämpfen seien, und sie leben täglich von den Medien unterstützt vor was sie unter moderner Konfliktkultur verstehen. Sind sie nicht der eigentliche Auslöser vor allem politisch / ideologisch motivierter Rechtsvergehen? Und somit großteils Auslöser jenes Problems dass sie sich anschicken an Jugendlichen (nicht) lösen zu wollen?

Erziehungscamps für Blogger?
Eingefleischte Blogger treffen sich häufig in sogenannten Barcamps. Als Normalsterblicher kann man nur mutmaßen was dort vorgeht. Sind es Umerziehungscamps die aus unabhängigen Bloggern ehrbare Journalisten machen sollen von denen man stets wenn sie Bericht erstatten kann wer sie besticht erraten? Oder sind es verbalterroristische Ausbildungsstätten für literarische Guerrillas die für physische Gewalttaten zu weich sind? Man weiß es nicht genau. Vermutlich sollte man das im Auge behalten.

Ihre Meinung?
Was sollte man nun wirklich tun mit jugendlichen Straftätern? Oder Jugendlichen denen neben Erziehung, Benehmen, Begabung und Motivation so ziemlich alles fehlt? Und mit deren Eltern die Jugendliche so verwahrlosen ließen? Staatliche Erziehung auf die harte Tour, oder doch Kuschel- & Erlebnispädagogik (der berühmte karibische Segeltörn) auf Steuerkosten? Wie denken Sie darüber?
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Weitere Artikel zu (Volks)erziehung und sonstigen staatlichen Beglückungen:
Kinderspinngesellschaften
Schockfotos zur Volkserziehung?
Radical unschooling

(Bild: Image*after / Imageafter terms)

Streit um die goldene Klabusterbeere

Es ist ein Sack Klabusterbeeren gefallen. Nicht einmal in China, sondern mitten in Deutschland. Dass Blogger einander in die virtuellen Haare geraten ist nichts Besonderes und wäre auch nicht weiter der Erwähnung wert wenn nicht der aktuelle Fall so ein schönes Musterbeispiel für Kleingeisterei, zutiefst deutsche Sitten und fundamentalen Reichtum an Humorlosigkeit wäre...

Was war vorgefallen?
Der aufstrebende Nachwuchsmoralist Ray Gratzner war auf die führende Seite im deutschsprachigen Raum für demonstrativ schlechten Geschmack, die Klabusterbeeren, gestoßen. Nachdem der typische Deutsche ein Grundrecht darauf verspürt überall in der Welt nach eigenem Geschmack ungeachtet der jeweiligen Landessitten sein Häufchen zu hinterlassen (Millionen Touristiker & ausländische Mitgäste vor Ort können davon ein Lied singen) machte Herr Gratzner davon natürlich Gebrauch und brachte seinen Missmut dort über einen Beitrag mit prallem Selbstverständnis unter völliger Ignoranz der lokalen Klabustergebräuche dar. Was ihm entsprechend dem lokalen Gebrauch natürlich Gegenwind brachte. Würde ein normaler Mensch es darauf mit dem Gedanken "Okay, dort passe ich nicht dazu, was soll's" beruhen lassen folgte natürlich konsequent der zweite Schritt nachdem man sich in der Fremde entgegen der ortsüblichen Sitten benommen hat: sich daheim so darüber zu beschweren dass alle es lesen müssten. Warum sollten Blogger anders sein als die Menschen im realen Leben?

Die (miss)handelnden Parteien
Was Herrn Gratzner so bewegt kann man ja ohnehin in seinem Profil nachlesen, zudem muss man anerkennen dass er unter vollem Namen schreibt. Außerdem ist er bekennender Leser der nachdenkseiten, eine Plattform die politisch so unabhängig ist wie die Junge Welt und in Selbstverständnis und Meinungsfreiheit so tolerant wie ein Iranischer Wächterrat. Außerdem schreibt Herr Gratzner er hätte den Traffic der aus der Angelegenheit entstammte dankbar angenommen. Also ging es gar nicht um eine geschmacklose Sache bei den Klabusterbeeren?
Die Klabusterbeeren wiederum haben ihren Namen mit voller Absicht gewählt und streben gar nicht an Meister des guten Geschmacks zu sein. Dafür sind sie permanent an der Spitze der Bloggerei-Top100.

Größenverhältnisse

Sieht man sich zB bei Alexa an wieviele Menschen die Inhalte von Herrn Gratzner lesen wollen und wieviele die Klabusterbeeren, so klafft dazwischen ein klitzekleiner Unterschied von ein paartausend Lesern pro Tag. Aus Sicht der Klabusterbeeren muss der Vorfall vermutlich so ausgesehen haben wie der berühmte kleine Pekinese der die ganze Nacht lang den bösen Mond anbellt und anschließend des morgens erschöpft aber selbstzufrieden in seine Hundehütte kriecht. Andererseits, was sagen schon Reichweiten aus: elitäre DenkerInnen wie zB Sahra Wagenknecht, Holger Apfel oder Bruce Darnell können auch die dumpfe Masse nicht erreichen.

Klabusterbeeren
Man wirft den Klabusterbeeren oft vor die Grenzen des guten Geschmacks und dessen was man so schreiben kann genau zu kennen - nämlich ausschließlich von unten. Auf der anderen Seite trifft es den Geschmack des breiten Publikums: alle die von sich selber glauben wahnsinnig tolles intellektuelles und überlegenes Zeuchs zu schreiben haben deutlich weniger Besucher. Zudem meinen manche die Klabusterbeeren wären deshalb so erfolgreich weil sie zB in punkto Bild- & Videomaterial meist völlig befreit von der Achtung des Urheberrechts arbeiteten. Hand aufs UrhG - das tun 90% der restlichen Top 100 auch, nur weniger erfolgreich.

Sollte man daher nicht ganz ehrlich vielmehr den Klabusterbeeren Respekt zollen, für die Größe die sie erreicht haben und damit sogar ein eigenes humoristisches Genre definieren? Vermutlich ist der Beitrag der Klabusterbeeren zum deutschen Humor genauso riesig wie zB jener von Modern Talking zu anspruchsvoller Unterhaltungsmusik oder jener von Daniel Küblböck zum Bild eines modernen männlichen deutschen Mannes? Und müssen nicht die Klabusterbeeren gerade in einer Zeit in der Gülcan Kamps das Bild der Neuen Deutschen Intellektuellen erschaffen hat der Massstab für guten zeitgenössischen Geschmack sein? Und da es auch zu den zutiefst ureigensten Trieben des Landes gehört einander die Butter am Brot zu neiden - haben sich die Klabusterbeeren diesen Neid nicht fleißig erarbeitet?

Blog Wars
Dispute zwischen Bloggern sind an sich nur ein virtuelles Abbild der Realität. Auch dort gibt es kleinliche Nachbarschaftsstreitigkeiten, oder Querelen in der Familie. Nicht selten landen diese vor dem Bezirksgericht. Heutzutage dann aber eher in einer Talkshow im Nachmittagsfernsehen damit die Öffentlichkeit auch teilhaben kann. Bei Blogger Wars muss die Angelegenheit entsprechend unbedingt auch auf Social News Plattformen wie zB YiGG übertragen werden, damit auch andere damit genervt werden die gar nicht dabei waren. Es ist wie im echten Leben, Aufmerksamkeit ist Alles...
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Weitere Artikel rund um die Welt der Bloggerszene:
Blogfever - die Grippewelle unter Bloggern?
Googlenoia
Psyche des Bloggers - mediale Avantgarde oder potentieller Psychopath?

(Bild: Wikipedia / GNU FDL)

Die (Ohn)macht der Kritikerpäpste

Seit es die Menschheit gibt unterteilt sie sich in eine kleinere Anzahl von Leuten die Dinge erschaffen, erfinden und vollbringen und eine viel größere Anzahl von Leuten die zwar selber nichts zustande bringen, aber über die Taten und Ergüsse anderer mosern und sich das Maul zerreißen. Jedoch nur der absoluten Verreißerelite ist es vergönnt zu mächtigen Kritikerpäpsten aufzusteigen, zweitklassige Schimpfer bleiben ewig verdammt im Kulturteil von Tageszeitungen wenig beachtete Verrisse zu schreiben (oder Lehrer zu werden)...

Den Suff zum Beruf
Unter der Schlagzeile Seine Urteile sind Gold wert - die Macht des Weinkritikers widmete die NZZ jüngst dem Weinguru Robert Parker einen ausführlichen Artikel. Darin wurde auch berichtet dass sein Newsletter 45000 Abonnenten hätte in über 40 Länder, und sein Urteil würde Weinpreise weltweit entscheidend beeinflussen. Fragt der Schelm sich was so die Urteile von Herrn Parker wohl beeinflussen werden? Wie auch immer, wenn man Kritikerpapst ist hat man es wohl geschafft. Und da man von keinem Kritiker der Welt irgendwie erwartet dass er/sie das schon mal selber gemacht hat was er/sie kritisiert ist dies ein verlockender Beruf den jeder ergreifen könnte.

Nicht nur in der Gastronomieszene sind Kritiken ein relevanter Faktor. Ein Buch zB das von Marcel Reich Ranicki verrissen wird ist mit hoher Wahrscheinlichkeit spannend, unterhaltsam, witzig und lesenswert. Und wenn ein Spitzenpolitiker von den eigenen Leuten überschwänglich gelobt wird ist er idR ein heißer Kandidat in nächster Zeit aus gesundheitlichen Gründen zurückgetreten zu werden. Doch nicht alle Coniferas auf einem Gebiet haben es bislang zu Prominenz gebracht wie nachfolgende Schicksale stellvertretend demonstrieren.

Kunst rasend
Jewgenji Blumentov, welcher in einem kirgisischen Bergdorf lebt, hat von einem Freund erfahren welche Möglichkeiten ein Kritikerpapst so hat. Aber da der kirgisische Wein verbesserungswürdig ist und halb Kirgisistan mehr über Ziegen weiß als er hat er sich eine vielversprechende Nische gesucht: Kunstrasen. Herr Blumentov stieg rasch zum führenden Experten für Kunstrasen, dessen Aufzucht, Schnitt und Düngung auf. Dummerweise bemerkte er zu spät dass in seinem Bergdorf weder Strom und schon gar nicht Internet existiert. Wodurch sich sein erster Newsletter wohl noch ein wenig verzögern dürfte.

Mit Gurken rumgurken
Einen etwas anderen aber nicht minder beeindruckenden Weg ist Heidelinde Sauertopf gegangen, die führende Spezialistin für Gurkenkonfitüre (-marmelade) im deutschsprachigen Raum. Ob nun Mousse aus feingerippten Spreewaldgurken, ein süßes Rösti aus der Appenzeller Almgurke oder Gelee aus der Marchfelder Säbelzahngurke, Frau Sauertopf kennt sie alle. Samt Zubereitungsrezepte, Haltbarkeiten und Verwendbarkeiten in der modernen Liechtensteinischen Süßspeisenküche. Einzig kennt umgekehrt niemand Frau Sauertopf wodurch sie ihren Newsletter vorerst nur an sich selbst verschickt.

Von Fallen zum Mausern
Tom Jerry wieder ist der ungekrönte König der Mausefallen. Der bekennende Messie hat in seinem Appartement in der Bronx ideale Voraussetzung für den Test von Mausefallen und Tötungsmaschinen für Nagetiere aller Art. 21mal landete er bereits bei Feldversuchen im Krankenhaus weil die Nager schlauer waren, welche sich wie man munkelt auch köstlich amüsierten über den Milchmann, den Postboten und den Zeitungsjungen welche nicht so helle waren und in ihrem Dienst fielen als sie Herrn Jerry besuchten. Mister Jerry weiß nun zwar mittlerweile fast alles über Mausefallen, aber da er völlig pleite ist kann er sich nicht mal ein Internetcafé leisten um Newsletter zu verschicken. Gerüchten zufolge will er sein Testlabor zu einem BDSM-Studio umbauen um wieder zu Geld zu kommen.

Mit Trigami Harakiri
Unter Bloggern herrscht der weitverbreitete Glaube alleine die Fähigkeit ein Blog eröffnen zu können reiche schon völlig aus um höchstverdienender Kritiker für alles werden zu können. Plattformen wie Trigami vermitteln Aufträge Blogrezensionen zu schreiben, etwas was gerade von Bloggern die nicht mehr Leser haben als das Fachblatt Kirgisischer Kunstrasen Heute gerne aufgegriffen wird. Allerdings dürfte das Glück nicht auf Seiten der virtuellen Nachwuchskritikerpäpste sein - man liest im Internet bald mehr Artikel von Bloggern die stinksauer sind über die erzielten Honoraren als Kritiken selbst. Metakritik an der lausig bezahlten Kritik. Eine Entwicklung die man sicher weiter kritisch betrachten wird müssen, schließlich ist die Finanzlage so manch hoffnungsvollen Kritikbloggers bereits kritisch...
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Weitere Artikel zu Meinung, Gesellschaft, Trend und so weiter:
Alles nur Inszenierung
Habemus tamtam
Jetzt hat es auch die Gurken erwischt

(Bild: okrobpr / stock.xchng / Royalty free)

Weltforen zur Rettung der Welt

Ob nun Politiker, Sozialfunktionäre oder Aktivisten aller Art: da sie alle für gewöhnlich nicht in der Lage sind selbst banalste Probleme einer Gesellschaft nicht wesentlich zu verschlimmbessern (und im Fall der Aktivisten wenigstens ihr eigenes Leben zu gestalten) schließen sich diese gerne zu Weltforen zusammen um gemeinsam zu scheitern. Zeit für einen Überblick wer denn wie mit wem zusammen weltweit heutzutage so die Welt retten will...

WEF
Das wohl bekannteste Weltforum ist das Weltwirtschaftsforum (World Economic Forum). Dabei treffen sich jährlich Größen aus der Wirtschaft mit Politikern deren Wirtschaftsverständnis in der Regel soweit reicht wie deren Beraterstab sie werfen kann. Die Agenda des Weltwirtschaftsforums besteht meistens aus einer Reihe von mehr oder minder ausgezeichneten Geschäftsessen, kurz unterbrochen durch ein paar öffentliche Gesprächsrunden die vom Wirtschaftskundeniveau so tief gehalten werden dass auch kein Politiker oder Journalist intellektuell davon ausgeschlossen bleibt. Zweck des Weltwirtschaftsforums ist die touristische Belebung von Davos, da wo's kalt und teuer ist im Winter, nächstens vom 23.-27.01.2008.

WSF
Das Weltsozialforum versteht sich als Gegenveranstaltung u.a. zum Weltwirtschaftsforum. Daher darf dort auch niemand teilnehmen der auch nur ansatzweise Wirtschaft schon mal höchst selber gemacht hat oder etwa im Verdacht steht realitätsnahe ideologiefreie Wirtschaftskenntnisse zu besitzen. Das Essen beim Weltsozialforum ist deutlich schlechter was vermutlich erklärt warum die Teilnehmer dort gewaltbereiter sind. Die Agenda eines Weltsozialforums besteht idR darin Forderungen zu erarbeiten durch die jenen Menschen die bereit sind für ihr Einkommen zu arbeiten das Geld weggenommen wird um es jenen zu geben die zwar völlig gesund sind aber keinen Bock auf Arbeit haben. Zweck des Weltsozialforums ist die Vorbereitung der Verwüstung des jeweilig nächsten G8-Gipfel-Tagungsorts.

WWE & WBO
In den meisten westlichen Kulturen ist es heute gesetzlich untersagt Konflikte nach altmodischer Art nach dem biblischen Prinzip Auge um Auge, Zahn um Zahn zu lösen. WWE und WBO setzen sich dafür ein Debatten wieder anhand klassischer Konfliktkultur auszutragen. Bei den jeweiligen Kongressen treffen sich die Teilnehmer dabei in Diskussionszirkeln die in Form eines Gevierts oder Gesechsts in der Mitte eines Auditoriums aufgebaut sind. Wer am Schluß einer Debatte noch auf eigenen Beinen den Saal verlassen konnte hatte recht. Man stelle sich vor Herr Kerner und Frau Herman würden einander auf diese Art begegnen: das intellektuelle Niveau würde sich dabei sicher nicht verschlechtern und wenn man Frau Herman ein Nudelholz Vorsprung gäbe brächte das auch einen kurzweiligen Abend.

WMF
Das Weltmetallforum geht vom Prinzip aus dass Nächstenliebe durch den Magen geht und zu dessen Zubereitung überteuertes aber toll glänzendes Geschirr vonnöten sei das unter anderem im Strukturvertrieb unter die Leute gebracht werden muss. WMF Kongresse finden häufig auch in privaten Haushalten statt, veranstaltet von Hausfrauen und -männern die sich einen Franken oder Euro dazuverdienen wollen. Je nach Veranstaltungsort kann beim WMF daher das Essen besser oder schlechter sein als etwa beim WEF oder WSF, schließlich steht das Geschirr im Mittelpunkt. So banal dies klingen mag, eine Untersuchung unter den Hausfrauen im deutschsprachigen Raum hat gezeigt dass mehr Frauen etwas mit dem Begriff WMF anfangen können als etwa mit den Begriffen WEF oder WSF. Womit zum Thema Bedeutung vermutlich alles gesagt ist.

WBF
Das Weltbloggerforum dürfte vermutlich das einzige Forum sein das grundsätzlich von anständigen Leuten initiert wurde. Wie schon u.a. beim WEF oder der Röstifizierung der Menschenrechtscharta geht der Ursprung von der Schweiz aus. Wie bei allen anderen Foren sind einige Menge Schreiber und Journalisten dabei. Anders als bei den anderen Foren wurden aber die übrigen Leute gar nicht eingeladen, was inhaltlich sicher kein Nachteil sein muss. Agenda ist es die Welt gemeinsam so hinzubloggen und hinzuschreiben dass sie wenigstens in Schrift und Bild erträglicher wirkt. Wie das Essen beim Weltbloggerforum ist konnte bislang allerdings nicht in Erfahrung gebracht werden.

Alle wichtigen Weltforen in diesem Artikel vollständig aufzuzählen würde sicherlich den Rahm sprengen. Falls Sie der Meinung sind wir hätten ein wichtiges Weltforum vergessen scheuen Sie nicht uns darauf hinzuweisen.
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Weitere Artikel rund um Politik, Gesellschaft und den ganzen Rest:
Vom Wesen der Demokratie
Von Steinzeit zu Steinzeit - die Zukunft der Arbeit
Alternativen zum Shareholder Value

(Bild: Karsten W. Rohrbach (webmonster) / Flickr / CC BY-ND)

Weihnachten steht kurz vor dem Aus

Auch wenn die Weihnachtsindustrie noch voll am Dampfen ist und die Geschenkewerbespots noch auf Dauerbeschallung laufen - nach einer Reihe von eigenartigen Vorfällen steht das Weihnachtsfest kurz vor dem endgültigen Aus. Exklusiv hier die wahren Hintergründe zur nahenden Weihnachtskatastrophe und alle Fakten die uns die Massenmedien bislang beharrlich verschweigen...

Armes Christkindl
Ein weites Feld politischer Agitation hat in Deutschland das Gerücht ausgelöst dass drei reiche Investoren aus dem islamfeindlichen und amerikafreundlichen Nahen Osten aufgebrochen wären um ein klerikalfaschistisches Kleinkind mit Goldzertifikaten, Weihrauch und Wencke Myhre zu beschenken. An allen Grenzen bildeten sich spontane Demonstrationen autonomer Gruppierungen die gegen das ausländische Großkapital und Heuschrecken demonstrierten (weil diese Geld haben) und Ausschreitungen mit gleichzeitig demonstrierenden Nationalisten die gegen dieselben Feinde demonstrierten (weil diese Ausländer sind). Die drei Investoren sollen darauf hin ihren Krempel wieder eingepackt haben und ein Holiday Weekend in Neuseeland gebucht haben.

Die geplanten Geschenke alleine schon lösten erheblichen innenpolitischen Wirbel aus. Gesundheitsexperten forderten ein sofortiges striktes Weihrauchverbot an allen öffentlichen und privaten Plätzen. Gleichzeitig veröffentlichte das völlig unabhängige Rosa-Liebknecht-Institut eine Studie dass Managerkinder mehr Geschenke bekämen als arme Kinder. Worauf sofort heftige Debatten entstanden und unter anderem gefordert wurde: a) staatliche Geschenkebeschränkungen für Managerkinder b) Mindestgeschenke für alle Kinder c) Veröffentlichung von Managerkindergeschenken und d) Mindestrentiere für Postmitarbeiter die Weihnachtsgeschenke zustellen. Da politische Entscheidungen aber stets Kompromisse sind ist fast davon auszugehen dass die soziale Weihnachtsgerechtigkeit damit hergestellt wird dass Weihnachten einfach abgeschafft werden wird.

Weihnachtsmann im Abseits
Apropopo Rentiere: mit dem Weihnachtsmann wird heuer auch nicht mehr zu rechnen sein. Der sitzt nämlich in einer deutschen Innenstadt fest weil er auf seinem Schlitten nicht die richtige Emissionsplakette aufgeklebt hatte und von einer Kontrolle sofort einkassiert wurde. Und selbst wenn er aus der vorläufigen Festnahme wieder rauskäme würde ihm das nichts nützen: die Rentiergewerkschaft ist inzwischen in Streik getreten und stellt die Forderung dass für Rentiere endlich auch der 24.12. ein gesetzlicher arbeitsfreier Feiertag sein müsse, und für das restliche Jahr möchte man Jobgarantien und 31% mehr Futter.

Entsatz gescheitert
Konservative Kreise waren natürlich (vermutlich durch den vatikanischen Geheimdienst und einer Weisung von ganz oben) bereits informiert dass mit den 3 Königen und dem Weihnachtsmann etwas schief gelaufen war. Und forderten aus dem umliegenden Ausland sofort Ersatz an. Allerdings ging wie man hört auch das in die Weihnachtssocken. Es halfen zB alle guten Verbindungen eines deutschen Exkanzlers nach Russland nichts: der zum Einspringen vorgesehene Russlands Väterchen Frost verglühte noch in der Sibirischen Klimaerwärmung bevor er ausreichend Klimazertifikate zu seinem Schutz einkaufen konnte. Die italienische Befana wiederum landete hingegen in österreichischer Asyl-Untersuchungshaft weil sie sich nicht amtlich ausweisen konnte. Dank Interventionen führender österreichischer Politiker und Boulevardmedien ist mit einem Asylentscheid bereits vor Ostern 2012 zu rechnen, bis dahin bleibt die Befana in Schubhaft.

Free Weihnachten
Eine weitere spannende wie bedrohliche Entwicklung geht von der Schweiz aus. Wie aus dem mutmasslichen Umfeld von Christoph Blocher zuletzt in Umlauf gebracht wurde soll Herr Blocher im internen Kreis gesagt haben: "Sie haben mir den Bundesrat weggenommen, nun nehme ich ihnen Weihnachten weg. Kindern muss man rechtszeitig Grenzen aufzeigen." Obgleich dafür noch keinerlei offizielle Bestätigung vorliegt wertet man das als erstes Zeichen der angekündigten Oppositionsarbeit, worauf sich die für ihre politisch äquidistante Solidarisierbarkeit berühmte schweizerische Bloggerszene spontan zur Kampagne Free Weihnachten entschlossen hat der sich binnen 24 Stunden bereits wie üblich über 50 eidgenössische Blogger angeschlossen haben. Es ist damit zu rechnen dass die internationale Solidarisierungswelle in den nächsten Tagen bis nach Myanmar überschwappt.

Scheinheiliger Abend
Wir können unseren Lesern daher nur dringend anraten wenn überhaupt das Weihnachtsfest sehr verhalten im engsten Kreis zu feiern. Halten Sie sich vor allem an die Weihrauchverbote, hier sind hohe Strafen zu erwarten. Wenn Sie deutscher Staatsbürger sind verzichten Sie unbedingt auf teure Geschenke, Sie könnten als Manager angesehen werden. Als Österreicher dürfen Sie unbedingt das Weihnachtsspecial im TV mit Arigona, Natascha und Befana nicht versäumen, es wird wohl 5 Wochen später noch dominierendes Thema in den lokalen Medien sein. Als Schweizer sollten Sie sich natürlich der Free-Weihnachten-Aktion anschließen um ein Zeichen der Solidarität zu setzen. All unseren Lesern würden wir natürlich ein frohes Fest wünschen, lassen aber vorher noch von unserer Rechtsabteilung klären ob das unter den herandräuenden Umständen noch erlaubt ist.
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Weitere bedeutende Feste im Jahreszyklus:
Allerscheinheiligen
Halloween
Mutters Tag?

(Bild: Wikimedia Commons / GNU FDL)

Auszeichnungen an die Freunde von Unterneuntupfing

Das Jahr 2007 neigt sich zu Ende, traditionell der Zeitpunkt die abgelaufene Periode Revue passieren zu lassen und an große Errungenschaften zu erinnern. Besonders erfreulich dass viele liebe Menschen aus dem Unterneuntupfinger Umfeld auch heuer wieder bemerkenswerte Erfolge feiern konnten. Grund genug für einen Anlass diese Menschen noch einmal angemessen ins Rampenlicht zu stellen...

Nachfolgend ein Überblick über die Errungenschaften, Preise und Auszeichnungen die Freunde und Menschen aus dem Umfeld von UNTERNEUNTUPFING Aktuell im abgelaufenen Jahr erzielen konnten:

• Eine besonders schöne Auszeichnung erhielt der Wortjongleur und Geek-Papst Erik: er wird im nächsten Jahr als Teezeremonienmeister an Board eines L.E.D. Zeppelins eine NASA-Raumfahrtmission begleiten. Hoffentlich wird er dabei nicht allzu sehr abgehoben und schafft es trotz der Ehre noch am Boden zu bleiben.
• Z-Blogger und Wahnsinns Selbstversucher Hendrik erhielt den Staatspreis für Alternatives SEO. Er hat ein Verfahren entwickelt oft wochen- und monatelang absolut keinen Beitrag zu schreiben und trotzdem während dieser Zeit Stammgast in den Top 100 von Bloggerei zu sein. Oft nachgeahmt, niemals erreicht.
• Bastian gewann heuer bei den World Stunt Awards das Bronzene Pannendreieck in der Kategorie Adventure Biking. Er plant angeblich nächstes Jahr die Dakar-Rally auf einem Tretroller zu absolvieren. Wir halten die Daumen dass es mit den Sponsoren klappen wird.
• Patrick Michael hat sich hingegen in einen kompletten Farbrausch hineingesteigert. Sehen Sie einfach selbst...
• Carolus Magnus, sackstarker eidgenössischer Blogger erhielt jüngst seine 500ste Verwarnung für provokatives Rauchen. Darauf ein aus dem linken Lungenflügel inbrünstig geröcheltes Hust-Hust-Hurra!
• Herschel Rubinstein hat den Cola-Light-Man-Contest heuer knapp nicht gewonnen, dafür wurde er mit großem Vorsprung zum Schwarzwälder-Kirsch-Brot-Mann gekürt. Außerdem hat er für seinen Einsatz gegen das Sprottenwerfen von Green Piss eine Ehrenurkunde erhalten, zurecht!
• Robert Curth erhielt gemeinsam mit Herschel den goldenen YiGG-Pokal für den besten barrier-riff freien YiGG Podcast. Es war wohl die eindeutigste Entscheidung des Jahres.
• Reto Fischer verbrachte nicht nur mit Gülcan die Hochzeitsnacht oder kennt jeden österreichischen Spitzenfussballer oder Oscar Preisträger persönlich, sondern war auch heuer wieder der in den Printmedien meistzitierte Schweizer Blogger. Er bracht es sogar auf Zitierungen in der Timbuktu Morning Post, im Isländischen Fischereiblatt, in der kirgisischen Kunstrasen Heute sowie im Fachmagazin für klingonische Militaristik.
• Goggi räumt sowieso ab wo immer er auftaucht, alle seine Erfolge aufzuzählen würde den Rahmen sprengen. Die Highlights waren aber sicherlich die Wahl zur Miss Rütli sowie das Güldene Hufeisen für Alternatives Pferdeflüstern.
• Fräulein Stubbornita hat beinahe den NY Marathon gewonnen. Die spätere Siegerin Paula Rathcliff sagte im Interview: "Die ersten 20 Meilen habe ich noch gezweifelt an meiner Chance. Aber als Stubbornita bei der Labstelle großzügig zum Rotwein griff habe ich wieder an den Sieg zu glauben begonnen."
• Multitalent Kopfchaos, gleichzeitig auch Kopf und Chaos hinter den Bloglesungen, wurde bereits zum zweiten Mal Schweizer Meister im Katzensynchronschwimmen. Wir salutieren vor Dir!
• Der unvergleichliche Herr Schoss brachte gemeinsam mit Herrn Schmitz mehr Leute nach Ginsheim als Tokio Hotel. Was soll man dazu noch mehr sagen?
• Ein unabhängende Expertenjury hat die bezaubernde Gaviota zum bedeutendste Kulturexport Kolumbiens gekürt, noch vor kolumbianischen Kaffee und Kokain. Die Ehrung wird wie man hört durch Juanes im Rahmen eines zweisamen Candle-Light-Dinners vorgenommen sobald der Sänger einen Termin dazu frei hat.
• Frau Bluetime hat bereits zum 3mal in Serie ihren Titel als Schweizerische Meisterin im Dauerbloggen erfolgreich verteidigt. Sie konnte auch diesmal wieder nicht den Preis persönlich entgegen nehmen weil zwischen sorgsamer Aufzucht ihrer Kinder und Bloggen einfach keine Zeit mehr geblieben ist.
• Daniela hat völlig stressfrei und überlegen die Meisterschaft im Holsteinischen Modernen Triathlon gewonnen. In allen drei Disziplinen (Radfahren, Bloggen, Hundsaugen) erzielte sie überlegene Bestmarken.
• Brandkraft.de wurde ausgezeichnet für die beste Robert Basic Kopie des Jahres. Wir sind schon gespannt welche Vorbilder sich der Brandkräftige für die nächste Saison aussuchen wird.
• Dan von kreidebleich wurde von schweizer Klimaexperten erneut zum Gefährlichsten Klimakatastrophenleugner nominiert. Auf ihn steht mittlerweile schon ein Kopfgeld von rund 20.000 Klimaschutzzertifikaten.
• Christian bekam heuer einen PageRank-Extrapunkt von Google verlie(h/r)en für seine Verdienste um die Meinungsfreiheit. Seitdem hält er sich versteckt damit Google bei der Preisverleihung nicht mehr über ihn herausfinden kann als ohnehin schon.
• Sebastian erhielt völlig zurecht das Silberne Kopfkissen für den faulsten Kreativblogger Deutschlands. Jemand der so könnte wenn er nur wollte hat diese Auszeichnung mehr als verdient.
• Das Betravelblog wurde mit dem Newcomer-Preis für das Beste Neue Reisblog ausgezeichnet. Das selbst Preisverleihungen heute schon nach China outgesourced werden ist da wohl irgendwo ein e verloren gegangen, schließlich ist Betravel ein Reiseblog. Aus dem mutmaßlichen Umfeld von Bernd Schray war zu erfahren dass man sich mit einer abgefahrenen Pilgerreise an das Reiskommittee revanchieren will.
• Schließlich zum Schluß noch ein Preis der niemanden überrascht hat: Eli Wagar gewann den Goldenen Hoden für ihre herausragenden Arbeiten im Feld der Kastratologie. Ein kleiner Schnitt für Eli, ein großer Schnitt für die Menschheit.

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell gratinieren herzlich zu diesen großen Erfolgen. Und gleichzeitig bedanken wir uns für die viele Unterstützung die diese herausragenden Persönlichkeiten unserem Revolverblatt dieses Jahr angedeihen ließen.
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(Bild: sillydog / Flickr / CC BY-SA)