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09.02.2009

Brunstbeobachtung-Seminare gegen das Bauernsterben | Bauer, Sucht, Frau

kuh Das Leben als Landwirt ist heute nicht leicht. Die Erträge sind im Keller, die Arbeit ist hart, das eigene Liebesleben spartanisch. Daher versuchen immer mehr Bauern ihre ganz besonderen Kenntnisse durch Schulungen für die Stadtbevölkerung um zu münzen...

Harte unattraktive Arbeit des Landwirts

Kein Wunder dass sich immer weniger die harte Arbeit als Landwirt antun wollen. 7 Tagen in der Woche 365 Tage im Jahr Stall ausmisten, auch eine Menge sonstige Plackerei, viel Bürokratie, immer weniger Ertrag, kein sicheres Einkommen. Man kann Geld heute viel einfacher und kompetenzfreier verdienen, z.B. als Klimaforscher, Soziologe, Gewerkschafter oder Wirtschaftsethiker (und natürlich Telefondesinfizierer).

Brunstbeobachtung für Zucht & Milchleistung

Da das bäuerliche Kerngeschäft kaum noch was abwirft, sind viele Agrarökonomen auf Nebenerwerb angewiesen. Einer der elementarsten Tätigkeiten eines guten Milchbauern ist eine fachmännische Brunstbeobachtung.

Dabei erkennt das geschulte Auge des Landwirts ideale Besamungszeitpunkte, Duldungsbereitschaft, Hochbrunst, Brunstzyklus, die Sinnlosigkeit des Belegens bei der Nachbrunst und die rechte Gelegenheit für den Aufsprung. Im Grunde genommen somit alles, was auch für Partnerwahl & Dating unter Menschen genauso wichtig ist.

Brunstbeobachtung für urbane Singles

Da Bauernschläue nunmal den Bauern gegeben ist, haben sie sich von Wirtschaftsprofessoren und -politikern abgeschaut, dass man auch durchaus großspurig von Dingen verkünden kann, die man selber noch nie gemacht hat. Seither vermitteln alleinstehende Jungbauern über Brunstbeobachtung-Consulting ihr Zuchtwissen an notorische Singles aus der Stadt, die Zeichen der Natur zu erkennen längst verlernt haben.

Bauer sucht vergeblich Frau & umgekehrt

Vielleicht liegt aber auch genau darin das Problem, dass immer weniger Bauern und Bäurinnen selber Partner finden. Bislang glaubte man ja, es läge daran, dass unter Landwirten der Partner ja gleichzeitig den gegnerischen Hof und die gesamte gegnerische Familie gleich mit heiraten muss, was sich nicht jeder Mensch gerne antut. Außerdem erinnern agrarische Singlebörsen oft ein wenig an Kataloge für landwirtschaftliche Nutzgeräte.

In Wahrheit wird es aber eher daran liegen, dass Jungbauern auf Partnerpirsch an ihren eigenen Fähigkeiten scheitern. Eine in der Brunstbeobachtung gut ausgebildete Jungbäuerin erkennt sofort, wenn der Jungbauer nicht zum feurigen Stier, sondern höchstens zum ehelich lahmen Ochsen taugt.

Und wenn der ausgebildete Jungbauer beim Anblick des Gesäuges der künftigen Partnerin an Milchleistung denkt, ist meist mit Romantik schon Ende und die menschliche Nachbrunst erreicht, bevor ein Aufsprung stattfinden konnte...

Weitere Artikel rund um Liebe, den ländlichen Raum und das Erwerbsleben :

( Bilder : foxypar4)

15.01.2009

Singles, angelt Euch einen Totengräber! | Schwer vermittelbare Berufe

bestatterDer Beruf des künftigen Partners spielt bei der Partnerwahl durchaus eine wichtige Rolle. Zum Beispiel heiraten Ärzte oft untereinander. Zwischen Scheidungsanwälten dauert es am längsten zwischen Verlobung und Hochzeit, weil besonders schwieriger Ehevertrag. Und manche Berufe sind ziemliche Ladenhüter...

Niemand will Liebe mit Bestattern

So berichtete oe24.at unter dem Titel Keiner will Sex mit Totengräbern von einer Studie die herausgefunden haben will, dass kaum jemand einen Bestatter begatten wolle. Nicht einmal notdicht wolle man es mit jemandem aus dem Rotlicht Milieu, und auch Fleischeslust mit Fleischern sei eher gammelig. Gerade den Totengräbern tut man damit vermutlich sehr unrecht.

Totengräber haben durchaus Vorteile

Eine Ehe oder Partnerschaft mit einem Totengräber kann durchaus sehr harmonisch sein. Bestatter gehen sehr selten Affairen ein mit ihren Kunden (abseits einer gewissen latenten Nekrophilie), leiden selten unter Beschwerden von ehemaligen Klienten, und üben einen Beruf aus, in dem man keine Angst haben muss, in Zukunft keine Arbeit mehr zu haben. Das ist auch gut für die Libido.

Allerdings haben Bestatter auch kleine Nachteile

Gewiss, Totengräber haben auch kleine Nachteile, abseits des Geruchs. Es ist nicht jederfraus Sache, wenn der Bestatter, Thanatologe oder Einbalsamierer mal seine Arbeit mit nach Hause nimmt, weil viel zu tun ist.

Ein Totengräber trägt auch nicht einfach den Müll raus, sondern bestattet ihn, das ziert nicht jeden Wintergarten. Und Totengräber reagieren eher gereizt bis überfordert, wenn der andere Körper noch spricht, wenn man diesen ungeschickt anfasst.

Totengräber sucht Frau

Dennoch, es überwiegen sicherlich die Vorteile. Wir sind uns sicher, dass es nach dem Muster Bauer sucht Frau auch bald eine eigene TV Serie für Bestatter geben wird. Mit tollen Gruften, leckeren Szenen aus der Pathologie, irrsinnig romantischen Nächten auf Friedhöfen. Als Single sollten Sie rasch handeln, bevor die besten Totengräber schon weg sind...

Weitere Artikel über Singles & Partnerwahl :

( Bilder : texas_mustang)

14.01.2009

Mit 78 Kamelen in einer 2-Zimmer-Wohnung | Tier Messies & Animal Hoarding

kameleDie Ausgaben privater Haushalte für Haustiere erreichen, Armut hierzulande hin oder her, jedes Jahr neue Rekord Höhen. Immer mehr Menschen steigen auf Tiere um, weil sie mit Leuten der eigenen Gattung nicht zurecht kommen. Und übernehmen sich dabei manchmal...

Animal Hoarding und die Tiermessies

Animal Hoarding ist ein weit verbreitetes Phänomen unserer Zeit. Menschen vereinsamen, sammeln aber immer mehr Haustiere um sich. Wie z.B. zuletzt der Fall von Ahmed M., arbeitsloser Arbeitsloser in Berlin, der 78 Kamele in einer 2-Zimmer-Sozialbleibe hortete. Tierschützer wurden aufmerksam, als sich Nachbarn über den Gestank beschwerten. Unter dem die Kamele beim Tier-Messie Ahmed leiden mussten.

Tierhalter mit Bedürfnissen der Tiere überfordert

Manche Tierfreunde sind oft auch nur mit ihren Tieren und deren Gewohnheiten überfordert. Das Sizilianische Amorkarnikel z.B. ist in der Lage, binnen 8 Stunden nach Begattung Junge zu werfen. In Bielefeld ist deshalb einmal eine Wohnung explodiert, weil der Kaninchenhalter eine Woche auf Urlaub war, und niemandem den Schlüssel zur versperrten Wohnung anvertraute. Noch stundenlang regnete es im ganzen Straßenzug zerquetschte Sizilianische Amorkarnikel.

Messies : Mangelhafte Entsorgung der Tiere

Wie normale Messies leiden Tiermessies auch darunter, sich von nichts(außer anderen Menschen) trennen zu können. Animal Hoarder schaffen es nicht, ihre Tiere ordnungsgemäß an der Autobahn auszusetzen, oder einen frisch geschlüpften Elefantensäugling an der anonymen Babyklappe des städtischen Krankenhauses abzulegen, so wie echte Tierfreunde das tun.

Sind Sie selbst schon ein Fall von Animal Hoarding?

Kehren Sie auch rechtzeitig in sich (und in Ihrem Stall, den Ihr Vermieter ursprünglich als Wohnung vermiete) und fragen Sie sich : ist es vielleicht doch möglich, dass Sie deshalb immer noch Single sind, weil Ihr Traumpartner ein Problem damit hat, zu Ihnen und den 15 Katzen, 8 Hunden, 12 Bartagamen und 6 Pferden in die 3-Zimmer-Wohnung zu ziehen?

Weitere Artikel zu Gesundheit und Tieren :

( Bilder : lovelypetal)

08.01.2009

Singles : Klingeltöne verraten, wie gut Ihr Date im Bett ist

handy Wenn Mensch den Singles Markt abcheckt, fragt er sich, wie der andere zu einem passe. Und damit sind heute natürlich nicht Charakter oder Intelligenz gemeint, sondern ob der andere im Bett nicht zu langweilig sei. Die Wissenschaft beweist, dass darüber Handy & Klingelton Auskunft geben können...

The Klingelton turns the single on (or off)

Als wir in der Redaktion durch Zufall auf den bild.de Artikel Sie piept, wie sie sext : das verrät der Handy-Klingelton über ihren Sex stießen, dachten wir in der ersten Reaktion : Herr im Himmel, welch ein weiterer Meilenstein für den unabhängigen qualitativ hochwertigen Bildungsjournalismus!

Nach genauerer Recherche allerdings erkannten wir, dass Klingeltöne sehr wohl bereits - und dem Himmel sei Dank - wissenschaftlich erforscht werden, und zwar am staatlichen Institut für Klingelton-Soziologie & Gender Ringtoning in Großkinkerlitz.

Klingeltöne Forschung am Drücker der Zeit

Wie uns dessen Leiterin, Prof.Nokia Serdarusic, bestätigt, muss die Klingelton-Forschung stets aktuell gehalten werden. Uns wurde dankenswerter Weise ein Auszug neuester Erkenntnis zur Verfügung gestellt, welche Klingeltöne welche Indizien für die Leistungen des anderen im Bett liefern können :

  • Alex C. Feat Yass - Liebe zu dritt : sagt grundsätzlich alles über die sexuellen Vorlieben aus, aber das Date wird einem noch vor der ersten Nacht betrügen
  • DJ Ötzi - Noch in 100.000 Jahren : Hymne der Gerontophilie, Gegenüber kann lieblos mehrmals, aber nur bei sehr alten Männern und Frauen
  • Schäfer Heinrich - Schäferlied : nehmen Sie zum Date nicht Ihren Hund, Ihre Katze oder Ihr Pferd mit, sonst betrügt er Sie mit Ihrem besten Freund oder Freundin
  • Lass Einen Fahr'n : vermutlich Gasvertreter. Sexuell völlig uninteressant, aber solange Putin den Gashahn abdreht, sollten Sie sich ihn warm halten
  • Schnuffel - Kuschel Song : wiegt vermutlich in einem halben Jahr bereits über 120 Kilo, gut zum gemeinsam Futtern, schlecht fürs Bett
  • Eddy Bär - Verliebt : Blümchensex-Typ, das wird wohl heute Abend nichts mehr. Und die nächsten 3 Monate auch nicht.
  • Polarkreis 18 - Allein Allein : versinkt in Selbstmitleid, mag in Wirklichkeit nicht mal mit sich selber im Bett sein, geschweige denn mit anderen
  • Mauli - Scheiße, ich liebe Dich bzw. Ey Geh Ans Handy Oder Biste Kacken? : steht auf Koprophilie, nur etwas für Hartgesottene
  • Psycho - Freizeichen Psycho : neurotischer Single im Endstadium, im Bett nur schwer betrunken zu ertragen

"Es besteht kein Zweifel, wer heute gar kein Handy hat, der hat auch keinen Sex mehr."
(Dr.Polly Phon, Dipl.Klingelton-Soziologin)

Klingelt es bei Ihnen bei diesem Klingelton?

Wenn Sie also Ihrem Date im Café, in der Kneipe oder wo man sich heute sonst noch so trifft begegnen, reden Sie nicht mit dem Typ | der Tussi. Sondern rufen Sie sie oder ihn gleich an, in dem Moment wo er oder sie vor Ihnen steht. Wenn es bei ihm oder ihr klingelt, dann wissen Sie wissenschaftlich erwiesen sofort, ob sich der Rest des Abends noch lohnt...

Weitere Artikel über Singles, Partnerwahl und Klingeltöne :

( Bilder : Gunnar Wrobel)

26.12.2008

Gemästete Liebe : hinter manch dicker Frau steckt ein verrückter Mann

stuffing Männer sind fast immer schuld wenn Frauen dick werden. Damit ist nicht nur die Schwangerschaft gemeint, oder die mollige Frust-Esserin die nie einen Partner findet, sondern manchmal auch ein Liebhaber, der seine Partnerin gerne üppiger hätte als sie es mit sich bringt...

Forced Feeding, Stuffing, Gänsestopfleber und menschliches Mästen

Das Mästen von Subjekten ist nicht nur in der Tierzucht, oder bei fragwürdigen Gourmet-Produkten wie Gänsestopfleber ein Thema, oder etwa auch bei Hungerstreiks von Gefangenen. Auch in der Fetisch-Szene der Liebhaber besonders üppiger, molliger, runder, weiblicher Frauen (werden in Singlebörsen oft mit Statur normal geführt) gibt es das Forced Feeding (siehe auch erotic weight gain, feederism).

Hierbei wird die Liebste mehr oder minder freiwillig (was tun Frauen nicht oft aus Liebe?) hoch gefüttert, damit die Rundungen so richtig schwellen wie andere Männer es gerne am Hinterteil ihres Sportwagen hätten. Vermutlich sollten viele dicke Frauen vor der Ernährung zuerst mal ihren Partner umstellen.

Warnzeichen dafür, dass Ihr Mann mehr will

Männer sind ja so ungeschickt, wenn es darum geht ihre Wünsche auszudrücken. Meistens versuchen sie es mit Tricks hinten herum. Als Frau sollten Sie daher auf Zeichen achten, Zeichen die darauf hin deuten, dass Ihr Göttergatte Sie gerne ein wenig mit mehr haben möchte, an allen Stellen.

Mahlzeiten die SIE aufrüsten sollen

Zum Beispiel wenn Ihr Partner immer öfters darauf besteht für Sie zu kochen, oder das Frühstück herzurichten. Wenn Ihnen der Mann ein Frühstück ans Bett bringt, wo im Zucker etwas Kaffee schwimmt, das Butterbrot auf beiden Seiten üppig bestrichen ist, und kein Müsli in der Milch schwimmt, sondern drei Paar Würstchen in Sahne, dann sollen Sie als Frau stutzig werden...

Weitere Artikel über Liebe, Singles und Ernährung :

( Bilder : Kim Scarborough)

14.12.2008

World of Weihnacht : Xmas MMORPG für die ganz Einsamen

mmorpg Die Weihnachtsfeiertage sind für echte Gamer, welche ihr Leben bereits in virtueller Vollendung verbringen, immer eine harte Sache. Müssen sie doch entdecken, dass so manch Mitspieler in dieser Zeit abwesend ist, weil er oder sie noch im realen analogen Leben eine analoge Familie hat, mit der gefeiert werden muss...

'World Of Weihnacht' gegen den Weihnachtsnotstand

Der Blues der Einsamkeit zu Weihnachten für Gamer - das muss fortan nicht mehr sein. Blindfold Entertainment bringt rechtzeitig zum Fest einen neuen MMORPG Renner auf den Markt : World Of Weihnacht. Damit auch vereinsamte Online eGamer an den Feiertagen in künstlichen Weihnachtswelten Kämpfe und Krämpfe austragen können, wie sie an diesen Tagen nur Menschen mit analogen Familien sonst vorbehalten sind.

Von Weihnachtsbaum bis Weihnachtsbraten

Der Einstieg in World Of Weihnacht beginnt damit, dass man sich zuerst einmal ein Setting aufbaut, mit Wohnzimmer, Weihnachtsbaum, Weihnachtsschmuck, Geschenke-Bergen und den ganzen Kram halt. Dann muss man versuchen, mit einem üppigen Weihnachtsessen eine möglichst große virtuelle Familie an Mitspielern anzulocken. Je mehr User sich beim Weihnachtsbraten übergeben, desto mehr Bonus Punkte sind zu verdienen.

Bonuspunkte am Weihnachtsabend

Bonus Punkte, die man auf den nächsten Levels gut gebrauchen kann. Schließlich will auch der Weihnachtsabend noch sinnvoll verbracht werden. In der Adult Edition kann man sein Punkte Konto steigern, wenn man mit möglichst viele Weihnachtsgästen Sex hat. So richtig Punkte gibt es aber, wenn man die eigenen virtuellen Geschwister schwängert, oder es mit den Haustieren treibt.

AddOns für die Zeit nach den Feiertagen

World Of Weihnacht enthält auf der Bonus CD auch ein Post-Xmas-Addon mit ein paar netten Zusatzspielen. Zum Beispiel Wrath of the Litter King - hier geht es darum, der Müllabfuhr möglichst viel Müll aus der Verpackung der Weihnachtsgeschenke und des Weihnachtsessens unter zu jubeln, obwohl alle Sammelbehälter natürlich schon voll sind. Außerdem muss man versuchen, möglichst viele virtuelle Weihnachtsgeschenke gewinnbringend um zu tauschen. Wer es schafft, Opa gegen eine neue Konsole einzutauschen bekommt wieder eine Menge Bonuspunkte.

Weihnachtsblues für passionierte MMORPG Gamer muss also nicht sein. Wer die Feiertage gut nützen möchte, der besorgt sich schon morgen World Of Weihnacht, schließlich braucht es für die virtuelle Weihnachtsbowle schon ein paar Tage Vorbereitung, damit am Festtag alle ausreichend virtuell besoffen sind...

Anmerkung : dieser Artikel wurde eingereicht zur Blogparade: Weihnachten und Feiertage in Online Spielen verbringen auf MMOG-Welt.de

Weitere Artikel rund um eGames und Social Dings :

( Bilder : ashley_dryden)

16.10.2008

Fette Singles, Kummerspeck und der Sex-Appeal der Bequemlichkeit

Fette Singles Singlebörsen im Internet zählen zu den wichtigsten Errungenschaften des modernen Menschen. Nicht dass dort die große Liebe zu finden ist, viel mehr sind dergleichen menschliche Restplatzbörsen ein verlässliches Spiegelbild einer Gesellschaft...

Fette Singles und kontextsensitive Werbung

Kontextsensitive Werbung, ob nun von Google oder anderen, sorgt zuweilen für die eine oder andere Ironie, oder sie bestätigt, was man immer schon irgendwie gefühlt hatte. Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, welche Werbung auf Singlebörsen und Dating Plattformen dominiert?

Natürlich a) Werbung für jeweils andere Flirt Dienste, aber dann kommen sofort b) die kontextsensitiven Anzeigen für Schneller Abnehmen, Fettabsaugung, Schankheitspillen und alles, was Mensch heute dazu in Anspruch nimmt um schlanker werden zu wollen. Ohne natürlich der unerträglichen Mühe sich richtig zu ernähren und sich ausreichend zu bewegen.

Fette Singles und das Feld für die Statur

Nimmt man die kontextsensitive Werbung, sind also Singles im Durchschnitt noch fetter als der Rest der modernen Bevölkerung. Singlebörsen haben auf diesen Umstand schon seit jeher reagiert, und sehen üblicherweise folgende Auswahlmöglichkeiten für das Feld Statur vor :

  • Dünn (bedeutet entweder schlank oder Magersucht im Endstadium)
  • Schlank (= Normal)
  • Normal (= Fett)
  • Stämmig (= Fett in Kastenform)
  • Ein paar Kilos zuviel (= 30 Kilo plus überschüssiges Fett)
  • Vollschlank (= Ziemlich Fett)
  • Leicht Mollig (= Extrem Fett)
  • Mollig (= Besonders extrem fett)
  • Dick (= Doppelrahmstufe, 100% Fett im Nassen)

Fette Singles und die Charakterzüge

Die meisten Singlebörsen bieten also zur Angabe von Körperbau und Statur nur wenige Auswahlen an für einen gesunden Körperbau, aber dafür immer etliche Varianten für Übergewicht. Die werden schon wissen warum, oder etwa nicht?

Und besteht zwischen dem Single Dasein und dem Fett ein Zusammenhang? Sind fette Singles solche, die weder für sich noch für andere den Hintern hoch bekommen? Oder haben sie bloß die lustvollere Art von Essstörung, gegenüber dünneren alleinstehenden Veganern und magersüchtigen Borderlinern? Und wie passen diese barocken Körperformen zu der Armut, die uns ja alle laut den Medien derzeit so unterdrückt? Wer schenkt also den fetten Singles das Essen?

Weitere Artikel rund um Singles und so weiter :

( Bilder : danperry.com)

20.08.2008

Der erste Eindruck zählt, heute mehr denn je

der erste Eindruck von Windows Vista "You never get a second chance to make a first impression." Was ziemlich frei übersetzt soviel heißt wie : man bekommt keine zweite Gelegenheit sich so imposant zu blamieren wie beim ersten Mal. Der erste Satz muss sitzen, ob bei der Bewerbung, beim Schreiben oder in der Liebe. Wir sagen Ihnen worauf man achten sollte...

Der erste Eindruck ist wichtig - ob bei einem Roman...

Erik der Wortjongleur schrieb jüngst einen sehr lesenswerten Artikel über den berühmten ersten Satz, mit dem man Leser gewinnt oder verliert, wenn man z.B. einen Roman schreibt. Er macht dabei die Wichtigkeit des ersten Eindrucks deutlich, und nennt auch Beispiele die ihn persönlich fesselten (aufgrund seines liebenswerten etwas exzentrischen Intellekts ist er dabei sicherlich für immerhin 0,0003% der Bevölkerung repräsentativ). Aber im Grunde stimmt es : man kann beim Start alles gewinnen, oder alles verspielen, nicht nur als Roman-Autor.

...oder als Überschrift zu einem Artikel oder Blog Beitrag

Man lernt relativ rasch als Journalist oder Blogger, wie wichtig es ist, die fahle Aufmerksamkeit des Lesers zu wecken. Brilliante Artikel finden keine Leser wenn die Überschrift nicht passt, der größte Schrott eine riesige Auflage, wenn der Titel angemessen reißerisch ist. Angenommen Sie schreiben ein opus magnum über Kunstrasen, dann setzen darüber um Gottes Willen keine wissenschaftliche oder intelligente Überschrift. Beschriften Sie Ihren Artikel stattdessen mit "Neues versautes Sex Video von Gina Lisa aufgetaucht", und das Land wir täglich 20.000 neue Kunstrasen Interessenten finden.

Bewerbungsgespräch - was man zuerst sagen sollte

Auch ein Bewerbungsgespräch kann eigentlich schon vorbei sei, bevor man dem Personalchef noch die Hand geschüttelt hatte, wenn man die falschen Sätze raus stammelt. All die Klassiker, die frustrierten (und manchmal auch unvermittelbaren) Bewerbern bei Schulungen eingetrichtert werden, da kommt dem Chef bloß das große Gähnen, und er wird Sie nur dann einstellen, wenn es auf diesem Planeten keinen zweiten Menschen mehr gibt, der bereit ist die angebotene Drecksarbeit zu erledigen, zu dem dafür vorgesehenen lächerlichen Gehalt.

An einen attraktiven Job sollten Sie natürlich anders herangehen. Versuchen Sie z.B. auf die Frage, warum man gerade Sie einstellen sollte, einmal so zu antworten:

"Mein letzter Chef hatte einen bösen seltsamen Unfall, nachdem er mich kündigte. Der Personalchef der mich zuletzt ablehnte interessanter weise auch."

"Ich will mich ehrlich hoch schlafen im Unternehmen. Dabei hatte ich mit Ihnen als Mentor gerechnet."

Und natürlich beim Anbaggern - Anmache will gekonnt sein

Am wichtigsten ist der erste Satz natürlich bei der Partnerwahl (letztere heißt Wahl, weil sie genauso hoffnungslos ist wie die politische Wahl - man bekommt ohnehin nicht was man sich wünschen würde, und muss dann meistens Jahre lang das Gegenteil von dem ertragen, was man sich eigentlich ausgesucht hätte).

Ein "Hey Süße, hast Du Lust" schlägt heute jede Frau in die Flucht, und wenn die selbstbewusste Frau mit "Ich weiß was ich will, ER muss..." beginnt, dann flüchte er so schnell er kann zu seinen Kumpels, oder vor den Computer. Da so ziemlich jede Anmache sich schon tausend mal verbraucht hat, punkten Sie heute vielleicht am Besten mit dem Überraschungsmoment. Vielleicht öffnen Sie das Gespräch mit dem Wunsch Partner einfach mal mit einem interessanten "Chagal hatte recht. Es muss grün sein." ?

Was ist Ihr berühmter erster Satz, wenn Sie den Menschen Ihrer Träume ansprechen? Oder legen Sie sich so geschickt vor seine oder ihre Füße, dass der besagte Mensch zuerst mal über Sie auf die Schnauze fallen muss, und der Rest ergibt sich von selbst?

Weitere nützliche Tips und Tricks für den Alltag :

( Bilder : everdred)

04.08.2008

Verfluchte Liebe : wenn ein Fluch den Sex stört

Fluch der Erotik Klappt es bei Ihnen mit der Liebe in letzter Zeit (also die letzten paar Wochen, Monate, Jahrzehnte) nicht mehr so richtig? Mangelt es in Ihrem Sexualleben zuletzt ein wenig, vielleicht nicht nur an einem Partner? Die Schuld muss nicht bei Ihnen liegen, es kann auch ein alter Stein unter Ihrem Haus mit einem Fluch sein...

Angst vor dem Fluch schlägt Sex in die Flucht

Eine an sich wesentliche Meldung aus der Archäologie ging zuletzt an der breiten Öffentlichkeit eher vorbei. Wie der Kurier berichtete, hätten Forscher eine uralte Fluchtafel aus Blei (dieser Stoff hat schon Casanova, also dem Herrn Neuhauser quasi, kein Glück gebracht) gefunden, mit der Verwünschung "Möge Dein Penis schmerzen, wenn Du Liebe machst". Gut, in den Zeiten von Keil und Gravur waren die Spickzettel ein wenig massiver, aber dennoch sollte uns der Fund zu denken geben.

Nicht jeder Fluch kommt aus der Karibik

Besagte Forscher wollen die Fluchtafel mit dem Sex Fluch in Zypern entdeckt haben, aber wir leben heute in der Globalisierung, und man muss davon ausgehen, dass auf der ganzen Welt allerlei Gestein umher liegt, mit üblen fiesen Verwünschungen rund um die Sexualität, und ganz sicher auch in Ihrem Garten, oder unter dem Keller von Ihrer Wohnung. Da macht man sich als Johnny schnell mal zum Depp im Bett, und kann nicht mal etwas dafür.

seance

Eine Gruppe von Jugendlich kämpft in einer Seance gegen den Fluch einer erotisch frustrierten Hexe, die den ganzen Wohnblock mit Harnwegsentzündungen und erektiler Disfunktion belegt hatte...

Zauberer und Hexen beeinflussen unser Liebesleben

Wir alle kennen die Annoncen in den Zeitungen von Wunderheilern, Wünschelrutengängern, von der geheimnisvollen Madame Uriella (die im echten Leben Uschi Zieselsberger heißt), oder dem magischen Rishnu dem Weisen (zivil Hans-Jochen Dronghorst). Glaubten wir bislang das seien harmlose esoterische Zeitgenossen, haben Sie vermutlich viel mehr Macht als man gemeinhin glaubte. Und das ganze Hand auflegen & Co bloße Fassade für ihr wahres Wirken - die Zerstörung und Schädigung des sexuellen Lebens von uns und unseren Mitbürgern?

Besser Kartenlegen statt ins Bett legen?

Wenn Sie also beim Sex nicht mal mehr mit sich selber Spaß haben, dann wird es Zeit Ihren Standort dringend nach allerlei altem verfluchten Gestein zu untersuchen. Wer weiß wo der Schotter herkommt, den Ihnen Ihr Garten Gestalter für den Vorhof vor die Hütte gekippt hat? Beauftragen Sie rasch einen erfahrenen Sexual-Exorzisten (üblicherweise im Rotlicht Milieu zu finden, aber bei Wahlen wählen die Guten ja auch ohne Vorbehalt rot, man sollte sich also nicht an der Farbe stoßen), der Ihr Schlafzimmer einer spirituellen und erotischen Entseuchung unterzieht. Denn vergessen Sie nie : jeder Stein der Weisheit kann auch gleichzeitig ein Stein der Impotenz sein...

Weitere Artikel rund um Singles, Sex und Partnerschaft:

( Bilder : jqn, Tawny Kate-aen)

05.07.2008

Single - es ist nicht Deine Schuld, dass Du nie den richtigen Partner findest

Blind Date : Herz nach Mass Wir kennen das : viele Menschen, die privat ein wenig schwer vermittelbar sind, klagen häufig, sie fänden niemals den richtigen Partner. Aber das liegt nicht, wie oft in Argwohn vermutet wird, an überzogenen Ansprüchen, oder auch am ihrer trüben Selbst, sondern in Wahrheit sind die Singlebörsen schuld...

Mass Anzug und Maßanfertigungen - Handel & Industrie sind aufgestellt

Moderner Handel und zeitgemäße Industrie haben sich heute längst auf die angemessenen Bedürfnisse des Konsumenten eingestellt. Mensch kauft doch heute nicht mehr von der Stange und ist bereit Kompromisse zu machen, wo kämen wir da hin? Vielmehr strebt der Mensch nach Massanfertigung, und bekommt sie auch : z.B. bei mymuesli.de das ganz persönliche Müsli, nicht nur bei Dell kann man sich seinen Elektronik Schrott ganz nach persönlichem Geschmack zusammen stellen, und ein Autohersteller, der seinen Kunden nicht 1000 teure Merkmale der Sonderausstattung anbietet, wird heute keine Karre mehr los.

Singles nach Maß - Massen Schrott statt Massanfertigung

Moderne Partner Wahl funktioniert heute aus dem Bilder Katalog, so ähnlich wie bei den klassischen Versandhäusern. Der Single von heute sucht sich seinen Partner anhand von Fotos aus (das reicht um schon zu sehen ob jemand passt oder nicht, weil wenn es passt, dann passt es schon, oder etwa nicht?), und wenn das gewählte Teil nicht funktioniert (vor oder nach einem Date), dann legt man es halt im Regal zurück, bedauert sich eine ausreichende Zeit lang selbst (und verflucht gleichzeitig das Geschlecht zu dem man sich hinzugezogen fühlt), und sucht sich dann ein neues Teil.

dating : Wunschparterin für den Mann (unvollständig) Singlebörsen haben den Trend zur Massanfertigung ganz klar verschlafen, keine Frage. Wer sich heute bei einer Singlebörse anmeldet, der findet dort nur lauter Menschen die genauso neurotisch, unausstehlich, egoistisch und vor allem hässlich sind wie man selbst. Das kann es doch nicht sein, oder?

Wer will schon SuperMolly45, gepflegt und sinnlich (= aufgetakelt und sexuell ausgehungert), oder etwa Goldketten-Manni, erotisch und aktiv (Dauer geil, sucht Haushaltshilfe zum anspruchslosen Sex, und daneben viel Freizeit für seinen Sportwagen)?

Abbildung rechts : so sieht ungefähr ein Date nach Mass aus wenn Mann sich das zusammen stellen dürfte. Die Dame muss natürlich dazu noch etliche häusliche Fähigkeiten besitzen, sollte finanziell unabhängig sein, absolut treu, und im Bett natürlich versaut.

Traum Partner nach Mass - so soll die Maßanfertigung sein

Gewiss, werden manche jetzt sagen, man kann doch schon heute nach Kriterien in Singlebörsen filtern. Aber bekommt Frau dann auch den attraktiven, extrem Tier lieben, großzügigen, gut bestückten, ausdauernden, phantasievollen, verwöhnenden, selbstlosen, immer Zeit habenden und viel Freiraum gewährenden Mann? Das ist doch nicht zuviel verlangt? (Männer haben sinngemäß genauso realistische Ansprüche, der Vollständigkeit halber)

Singlebörsen scheitern bislang, genauso diese Massanfertigungen auch wirklich zu liefern, produzieren also am Konsumenten und an den Wünschen der Kunden komplett vorbei. Eigentlich müssten hier ganz dringend mal die Verbraucher Schützer einschreiten, und der Gesetzgeber sowieso. Und so gesehen ist es wirklich kein Wunder, warum manche nie den Richtigen oder die Richtige finden - solche Singles werden einfach von Singlebörsen komplett betrogen...

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( Bilder : bfelice, peter_built68)

13.06.2008

Was ist nun der fieseste Dickmacher?

Dickmacher machen auch vor Autos nicht halt Ob mollig nun schick ist, das soll nun wirklich jeder nach seinem Geschmack beurteilen. Allerdings ist dick ungesund, und es macht auch keinen Spaß seine Kleidung im Zeltverleih zu kaufen, weil normale Boutiquen nichts mehr für die barocke Statur anbieten. Verzweifelt fragt sich der opulente Mensch: was ist es wirklich, welch Dickmacher hat mich zu dem gemacht was ich heute bin (und vor allem wieviel)?

Auf der Suche nach dem Dickmacher

Viele Menschen in unserer Gesellschaft kennen das Phänomen: über all die Jahre schrumpft der Spiegel in dem man sich täglich betrachtet. Und da viele Physiker bezweifeln, dass Spiegel mit der Zeit eingehen können (wie z.B. zu heiß gewaschene Pullover), oder Waagen mit der Zeit so sehr ausleiern, besteht doch der Verdacht dass man selber Altersringe und Hüftgold angesammelt hat. Was waren die hinterhältigen Dickmacher die dazu geführt haben: die bösen Kohlenhydrate, der rituelle Kübel Tiramisu vor dem Fernseher am Abend? Der kleine Kasten Bier zum Schlafengehen? Mitnichten, die fiesesten Dickmacher sind in Wahrheit andere.

Männer als Dickmacher

Männer sind Dickmacher schlechthin. In jungen Jahren suchen sie sich hormongesteuert Weibchen die genauso wenig Ahnung von Verhütung haben. Binnen 9 Monaten machen sie das Weibchen unheimlich dick. Und das Weibchen stellt wenig später fest, dass sich per Geburt von einem Teil des Gewichts zu trennen noch nicht wieder schlank macht. In späteren Jahren betrügen Männer Frauen, oder arbeiten sich zu Tode. Frauen sind genetisch verpflichtet auf so ein Verhalten mit Frustfressen zu reagieren. Frauen können da gar nicht anders, das ist wie mit den Hunden und den Stöckchen.

Frauen als Dickmacher

Frauen sind allerdings keinen Deut besser und ebenfalls hinterhältige Dickmacher. Insbesondere die ältere Generation bekocht den Mann fürsorglich, und da mensch Essen nicht verkommen lassen soll (man denke nur an den Hunger in der Welt) sind Pantoffelhelden oft gezwungen, ungeheure Mengen an Futter fachgerecht zu verwerten. Frauen werden mit den Jahren (so etwa ab dem Alter von 12-14) auch zickisch, gemein und unausstehlich. Viele Männer sind genetisch darauf programmiert sich vor diesem Verhalten in Alkohol zu flüchten. Der Dickmacher der die Bierwampe verursacht hat war somit selten der Hopfen, sondern immer eine nervende Frau.

Tierliebe Singles als Dickmacher

Einem Dickmacher Single zum Opfer gefallene Hauskatze Die schlimmsten Dickmacher sind sicherlich tierliebe Singles. Während Männer und Frauen in Partnerschaften sich wenigstens an der eigenen Spezies versündigen, richten tierliebe Singles unsere Mitgeschöpfe durch Überfütterung zugrunde. Wir haben sie alle schon gesehen: Dackel die auf Rollmops hochgefüttert wurden, gemästete Stubentiger die sich von Seegurken nur mehr durch das weichere Fell unterscheiden, oder die Enten im Park, die als Federkugeln in Bergen von Brotkrumen rumrollen. Singles können wirklich grausame Dickmacher sein.

Fazit

Die meisten Spezies dieses Planeten fressen solange Futter da ist. Oft auch auf Vorrat. Oder weil nichts Besseres zu tun ist. Der Mensch hingegen ist nicht nur das gefährlichste Raubtier am Planeten, sondern auch der effektivste Dickmacher. Behalten Sie das immer im Hinterkopf wenn Sie sich auf eine Partnerschaft oder (als Hund, Katze, Ente etc) auf einen Single einlassen...

Weitere Artikel rund um Abnehmen und Gesundheit

Weblinks

(Bilder: Charlie Brewer, Yukari*)

17.05.2008

Air Sex - Luftgitarre spielen war gestern

Luftgitarre Air Guitar Was tun, wenn einem zum echten, realen und unverfälschten Vergnügen Begabung, Talent oder Partner (bzw. Werkzeug) fehlt? Man simuliert was man täte, wenn man nur könnte. In der Vergangenheit brachte dies hervorragende Luftgitarrenspieler hervor. Die Zukunft liegt aber sicherlich im Nachfolger Air Sex...

Die Grundlagen von Air Sex

Wie viele tolle Errungenschaften verdankt die Welt nicht den Japanern? Ob Sumo, oder der gPod, alles Gute kommt vom Osten. So auch die Luftkopulation als etwas zeitgemäßere Variante des Luftgitarre Spielens. Beim Air Sex kann jeder mal zeigen wie er/sie denn täte, würde sich bloß ein passender Geschlechtspartner dafür finden. Man sollte in Singlebörsen die üblichen Passfotos stanzen und stattdessen obligatorisch ein exemplarisches Air Sex Video von sich selbst einstellen müssen, dass würde die Versingelung der Gesellschaft sicherlich dramatisch bremsen.

Und natürlich auch Meisterschaften

Natürlich gibt es nicht nur Meisterschaften im Luftgitarrespielen, Extrembügeln oder Handyweitwerfen, sondern natürlich auch in der Luftkopulation. Wir appellieren hier an die Phantasie unserer Leser in welchen Teildisziplinen dabei wohl Medaillen oder was auch immer ausgefochten werden. Die junge Sportart kämpft allerdings noch ein wenig damit, bislang vom DSF oder Eurosport angestrengt ignoriert worden zu sein. Wer guckt z.B. schon Golf oder Segeln im TV, da wären schon ein paar Programmplätze besser zu nutzen.

Osaka Air Sex WM Champions Luftgitarre

Air Sex Weltmeisterschaften Osaka 2007, Semifinale in der Disziplin Thunfisch-Flirten (Doppelbewerb)
(Bild: andrewjstevens / flickr / cc-by)

Mehr davon?

Sicherlich hat Sie dieser Artikel stimuliert, Ihre Laufschuhe und Ihre Luftgitarre in die Ecke zu stellen und sofort auch mit Air Sex, zuerst als Amateur, später vielleicht sogar als Profi, zu beginnen. Für weitere Auskünfte stehen Ihnen dazu gerne der Bund Deutscher Luftkopulationsspieler, das Eidgenössische Institut für Aerosexualität, oder der Arbeiterluftschnackselverein Ybbs a.d. Gusel zur Verfügung, je nachdem wo Sie wohnen (in der eGamer Szene formieren sich zudem bereits erste eSex Conventions). Wir hoffen mit diesem Artikel wieder einmal zu mehr Volksgesundheit unseren Beitrag geleistet zu haben.

Weitere Artikel zu etwas exzentrischeren Vergnügungen:

Betrinksitten im Wandel der Zeiten
Parkplatzsex - verursacht Verkehrsprobleme?
Silent Dating & Co - neue Wege um alleine zu bleiben

(Titelbild: Mike Kline / Flickr / CC-BY)

22.12.2007

Beschäftigungsgarantie für alle!

Beschäftigungsgarantien und Kündigungsschutz ungeachtet des Geschäftsgangs einer Unternehmung und der Leistungen der Garantienehmer zählen zu den großen Errungenschaften der überlegenen sozialen Marktwirtschaft. Obwohl vor dem Gesetz eigentlich alle gleich sein sollten genießen solche Privilegien allerdings nicht alle Menschen (und in jeder Hinsicht) im Lande. Höchste Zeit hier Verbesserungen anzustreben...

Beschäftigung & Zoologie
Unselbständig Erwerbstätige sind im heutigen Sprachgebrauch ja überwiegend Beschäftigte, vielleicht noch manchmal Angestellte, aber das Wort Leistungserbringer will sich wohl niemals mehr durchsetzen. Wobei beschäftigt wohl entweder bedeutet dass jemand mit anderen Dingen befasst ist und somit verhindert ist sinnvolle wertschöpfende Aufgaben zu erledigen, oder auch so beschäftigt wie man das bei Kindern macht um sie ruhig zu stellen. Aus der Zoologie kennt man ja zB bei Schimpansen oder Orang-Utans das Phänomen dass sie völlig verblöden wenn sie nicht ausreichend beschäftigt sind. Daher stellen Tierpfleger ihnen zB Aufgaben um an ihr Futter zu kommen (das der Affen, nicht der Pfleger) oder verstecken das Futter so trickreich dass die Tiere sich in jeder Hinsicht anstrengen müssen. Und weil eigentlich der Mensch genetisch mit dem Affen verwandt ist...

Beschäftigungspolitik
Da Politiker heutigen Zuschnitts zwar ziemlich befreit von Wirtschaftskenntnissen in ihr Amt kommen aber dafür großen Instinkt zu Lenkung von mehr oder minder eingesperrten Rudeln besitzen weiß die Politik natürlich die Erfahrungen der Zoologie zu nutzen. Deshalb spielt Beschäftigungspolitik auch eine große Rolle. Sie muss so gestaltet sein dass ein Volk zwar möglichst wenig beschäftigt ist um das Volk ausreichend zu verdummen was Wahlkämpfe inhaltlich deutlich vereinfacht. Allerdings muss es ein Mindestmaß an Beschäftigung schon geben, sonst verblödet das Volk so stark dass es nicht mehr weiß wie man in einer Demokratie einen Wahlzettel ausfüllt. Und Steuern zahlt. Menschen brauchen zudem Sicherheit. Moderne Politik strebt daher weniger danach risikobereite Bürger zu Unternehmertum zu animinieren, sondern eher dafür zu sorgen dass bestehende Unternehmen Kollegenschweine und Minderleister nicht loswerden können. Ein wichtiger Mosaikstein im Erfolgsmodell soziale Marktwirtschaft.

Beschäftigungsgarantien für Randgruppen
Allerdings haben nur unselbständig Erwerbstätige im öffentlichen und in manchen Ländern auch im privatrechtlichen Bereich das Privileg von Kündigungsschutz und/oder Beschäftigungsgarantien. Unternehmungen werden hier als Beschäftigungsversorgungsämter verstanden die ungeachtet des wirtschaftlichen Erfolgs in der Pflicht sind jeden der einmal eingestellt wurde ungeachtet seiner Leistungen bis zum Ruhestand durchzufüttern. Vereinfacht gesagt also das Prinzip: einmal gezahlt, immer gezahlt.

Es werden daher auch immer mehr Stimmen laut dieses Prinzip auch auf kleine Selbständige und deren Konsumenten umzulegen, damit im Sinne der Gleichberechtigung jeder die Chance auf Beschäftigungsgarantie bekommt. Wer zB einmal bei einem kleinen Bäcker gekauft hat sollte genauso verpflichtet werden bis zur Rente des Bäckers ebendort einzukaufen, egal wie teuer und labbrig die Brötchen sind. Und auch Privatleute müssen endlich ihrer sozialen Verantwortung nachkommen und ungeachtet der Vermögenslage soviele Dienstboten wie möglich einstellen (und behalten), auch wenn es bislang nur zu einer 2-Zimmerwohnung ohne Möbel mit Fernseher gereicht hat.

Beschäftigungsgarantien für Spitzensportler
Ähnlich wie in der Öffentlichen Verwaltung zählt im Spitzensport neben Doping nur die pure Leistung. Ungerechterweise ist jeder sofort weg vom Fenster wenn er keine Spitzenleistungen mehr bringt. Im Spitzensport jetzt. In einer sozialen Sportwirtschaft ein unhaltbarer Zustand. Jens Lehmann soll bereits mit dem DFB verhandeln bis 2016 eine Beschäftigungsgarantie als Torwart #1 zu erhalten, im Gegensatz wäre er mit moderaten Lohnerhöhungen einverstanden. Es ist sicher nur eine Frage der Unzeit bis andere Sportler und Verbände auf diesen Zug aufspringen.

Beschäftigungsgarantien für Alleingelassene
Eine himmelschreiende Ungerechtigkeit ist auch dass im Liebesleben viele nunmehr Alleinstehende in die geschlechtliche Selbständigkeit gezwungen wurden weil sie von ihren Partnern einfach verlassen wurden, oft nicht mal unter Einhaltung einer Kündigungsfrist, nur bei ehelichen Scheidungen mit einer Abfindung. Der Gesetzgeber müsste eigentlich verhindern dass es überhaupt zu geschlechtsbedingten Kündigungen kommen kann, nur ein Volk dessen sexuelle Beschäftigung garantiert ist wird soziale Wärme verspüren (wozu natürlich auch ein bedingsloses Grundeinkommen als Draufgabe nötig ist).

Lesergarantien
Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell werden auch weiter jeden Tag um jeden Leser tapfer kämpfen, das hält uns geistig fit und müde und vermutlich auch die eine oder andere Destillery am Leben. Aus der SEO-Industrie hingegen hört man immer mehr Stimmen die eine staatliche Trafficgarantie fordern: wer sich einmal auf eine SEO-Website verirrt hatte sollte verpflichtet werden dort jeden Tag vorbeizuschauen und natürlich auf die Werbung zu klicken. Schließlich kann es nur gerecht sein wenn Suchmaschinenspezialisten dieselben Rechte und Beschäftigungsgarantien erhalten die Gewerkschaften auch für die Beschäftigten großer Automobilwerke errungen haben...
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«Gesetzliche Ladenschlusszeiten alleine sind unsozial...»
Nicht nur Managergehälter sind ungerecht hoch...
Mindestlohn oder Maxihohn?

(Bild: Wikipedia / Public Domain)

12.12.2007

«Die gibt es leider nicht mehr...»

Fortschritt, technologische und wirtschaftliche Entwicklung prägen unsere moderne Gesellschaft. Wir fahren zB heute modernere Autos als vor Jahrzehnten und eine Waschmaschine kostet auch nicht mehr soviel wie ein kleiner Opel, wäscht dafür heute um vieles effizienter. Leider müssen wir aber immer wieder feststellen dass umgekehrt bewährte Dinge auf einmal verschwinden und leider nichts Besseres nachkommt...

Medikamente
Es begab sich jüngst dass der Schafredaktor dieses Revolverblatts zur Apotheke pirschte um die Hausapotheke für die kalte Jahreszeit mit einem Antigrippemittel auszurüsten. Dort angekommen teilt ihm eine bildhübsche Pharmazeutin mit dass sein Leibmittel welches bei ihm seit Zeiten der Monarchie gewirkt hatte nicht mehr am Markt sei. Der unsagbare Liebreiz der Paracelsusjüngerin die ihm diese erschütternde Botschaft sanft entgegenschleuderte konnte ihn nicht wieder in die Fassung zurückbringen: gewiß, besagtes Mittel war eine chemische Keule gewesen die auch bei einem Elefanten Herzrhythmusstörungen bewirken konnte, aber es hatte immer verläßlich gegen Grippe geholfen. Und nun aus und vorbei. Und kein Nachfolgerprodukt. So schnell bricht oft eine Welt zusammen oder gerät aus den Fuggern.

Genussmittel
Wir erinnern uns alle noch zurück in welch erschütterndem seelischen Zustand der bekannte Autor Erik Keller war (ansonst mental ein Fels in der Dröhnung) als bekannt wurde dass seine Leibdroge nicht mehr länger im Teebeutel erhältlich sei. Oder Raucher unter uns werden sich sicherlich noch erinnern als Zigaretten nicht so wie heute auf light runterproduziert wurden, eine Marlboro noch eine Marlboro war und man damit ein Pferd töten konnte, und diese Zigaretten sogar noch öffentlich rauchen durfte. Spitzentrinker erinnern sich noch an leckere Hausbrände die soviel Oktan hatten dass sogar das Hühnerauge davon blind wurde, Schleckermäuler noch an Süßspeisen die fast ausschließlich aus Schmalz, Butter, Zucker und der Halbjahresproduktion einer Geflügelfarm an Eiern bestanden und man hatte trotzdem kein schlechtes Gewissen damit seine Gesundheit zu sauen.

Partner
Auch Menschen so wie früher, die gibt es zT heute gar nicht mehr oder sind entweder nicht mehr am Markt und werden gar nicht mehr hergestellt. Gut, Leute sind heute größer (nach oben und in die Breite) als früher und werden älter (und das schneller), aber auch besser? Ältere Frauen vermissen zB die Zeiten als es noch Männer gab die wussten eine Frau zu verwöhnen, ältere Herren entsinnen sich seufzend Zeiten als es noch Frauen gab die sich nicht vor ihrem eigenen Fell ekelten, langjährige selbstgestrickte Geschäftsleute kannten noch Zeiten in denen ein Handschlag Geschäftsverbindungen oft ewig haltbar besiegeln konnten. Und Meinungsunterschiede auch ohne Anwalt lösbar waren.

Politiker
Gerade die reiferen Leser unter uns erinnern sich gewiß noch an den einen oder anderen altmodischen Staatsmann oder an eine Staatsfrau die noch persönlich integer und rechtschaffen war, dem Volk wirklich gedient hatte, und bei der einen oder anderen bedeutenden historischen Situation durch Verantwortung, persönlichen Einsatz und humanistische und menschliche Gesinnung sich ausgezeichnet hatte. Heute alle längst begraben, und sie rotierten mit 8000 U/min im Grabe wenn sie wüssten welche Amtsauffassung deren Nachfolger haben. Die heutigen Politiker sind auch nur mehr Lightprodukte, verschleißen schnell, liegen einem aber noch ewig lang teuer auf der Tasche. Und Demokratie hin oder her, der Bürger kann sie nicht wirklich gegen bessere eintauschen.

Sitten
Erinnern Sie sich noch an Zeiten als man einem anderen Menschen noch vorbehaltlos ein nettes Kompliment machen konnte, einfach so, ohne sofort als hinterhältiger Schleimer zu gelten? Oder als Kids ihre Freizeit noch ohne jedes Handy und ohne Computer verbingen konnten, in der freien Natur, gesünder und beweglicher? Und als Wetter einfach nur Wetter war, und nicht eine ganze Klimakatastrophe? Irgendwie entwickelt sich nicht alles notwendigerweise zum Besseren, oder doch?

"Von all den Dingen die ich in meinem Leben verloren habe war es der Verstand an dem ich am meisten gehangen bin."
(Osbourne, Ozzy)

Und Sie?
Welche Erlebnisse hatten Sie diesbezüglich? Ist bei Ihnen schon mal eine Welt zusammengebrochen als Sie erfahren mussten dass etwas nicht mehr länger verfügbar ist was Ihnen unendlich ans Herz gewachsen war? Was vermissen Sie am meisten was man heute nicht mehr bekommen kann? Oder wohl nie wieder zurückkehren wird?
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Novemberblues im Schlafzimmer

(Bild: mikeesmith / stock.xchng / Royalty free)

09.12.2007

Sex im Alter

Es gehört zu den beliebten Ritualen im deutschsprachigen Pressewald ab und an eine Studie über Sexualität in reiferen Jahren zu veröffentlichen. All diese Studien haben meist gemein dass darin behauptet wird ältere Menschen wären aktiver als man glaubt, es gäbe also nicht nur Silver Surfers (Senioren im Internet) und Silver Gamers, sondern auch Silver Poppers. Und auch wenn Sie selbst noch jung sein sollten: es ist dringend empfohlen diese Studien aus mehreren Gründen im Auge behalten...

Studien
Jüngst berichtete die Schweizer Qualitätszeitung BLICK Online dass bei den Damen laut einer deutsche Studie zwischen 50 und 60 nicht nur die Bandscheiben krachten sondern auch immer noch die Betten. Auf BR-Online stand zu lesen dass die Mehrheit der Alten noch sexuell aktiv wären (was man vermutlich für viele Jüngere so nicht sagen kann), beim Stern liest man vom "Recht auf Erektion" (so etwas muss natürlich aus Deutschland kommen) und FOCUS zum Beispiel legt die Erkenntnis nach dass in reiferen Jahren beim Sex Gesundheit wichtiger als Alter sei. Kommen wir also alle irgendwann in ein Alter wo wir bei der Partnerwahl für den Geschlechtsakt uns für jene Aspiranten entscheiden müssen bei denen es am wahrscheinlichsten ist dass sie das Zwiegespiel noch überleben oder nicht bereits vor dem Vorspiel einschlafen?

Demographische Kurve
Wenn Sie jetzt zu den Menschen gehören die noch ein wenig jünger sein sollten oder Sie sich zumindest noch jünger fühlten: verfolgen Sie diese Studien trotzdem gewissenhaft! Nachdem mangels Geburtenraten und ausreichender Sterblichkeit unsere westliche Gesellschaft zunehmen veraltert (denken Sie an das ehemalige Unwort des Jahres Rentnerschwemme) werden Sie egal in welchem Alter bald nur mehr mit alten Menschen Sex haben können weil kaum noch Junge da sein werden, und es sei einmal davon ausgegangen dass Sie nicht auf Tiere oder mechanisches Zubehör ausweichen wollen. Sie sollten sich daher schon bald genug über ihre höchstprivate Zielgruppe schlau machen. Es gibt wie man sagt noch viel zu wenig Rentnerpornos die Sie als alternative Bildungsquelle nützen könnten.

Hoffnung auf bessere Zeiten
Auf der anderen Seiten sollte man nicht schwarz sehen, zumindest solange man noch ohne dicke Hornbrille überhaupt noch einigermaßen sehen kann. Die vielen Studien die auf ein lebhaftes Sexualleben im Alter hinweisen sind auch eine große Hoffnung für die jüngere Generation der Singles, Alleinstehenden oder jener die in öder Partnerschaften leben und ein ziemlich lebloses Sexualleben durchstreifen (zumindest ohne Beteiligung von Artgenossen). Es macht Mut dass einem vielleicht im Alter das erblühen wird was in der auf das Leben gerechnet kurzen Jugendblüte verwehrt blieb. Insofern ist das Altern auch eine Form der Gerechtigkeit: ab einer gewissen Reifestufe sind alle gleich rund, runzlig und verwittert, die Unterschiede zwischen attraktiven und ästhetisch Minderprivilegierten werden mit den Jahren geglättet.

Betreutes F*cken
Betreutes Wohnen ist ein alter Hut, Menschen im Alter wollen zunehmend eigenständig leben, allerdings sollte sicherheitshalber ein Arzt in der Nähe sein und vielleicht eine Schwester für die persönlichen Dinge die schon ein wenig mühsam geworden sind. Doch wird unsere Gesellschaft auch immer auf- & abgeklärter, in den Lokalgazetten liest man immer wieder von Fällen dass in Senoirenheimen dem einen oder anderen Insassen eine Lustbarkeitsdame zugeführt wurde, in ein paar Jahrzehnten wird man das nicht mehr so verschämt machen (denken Sie daran wie sich in unseren Breiten über die Jahrzehnte das Oben-Ohne-Baden entwickelt hatte). Dem Betreuten F*cken gehört sicherlich die soziale Zukunft in Rentnerheimen, vermutlich wird man aber beim Dienstpersonal dann auf Chinesinnen zurückgreifen müssen weil bis dorthin die Herz IV Maßnahmen gegriffen haben werden und somit keine heimischen Kräfte mehr zur Verfügung stehen die eine ausreichende "Ausbildung" vorweisen können, und das zu einem für einen staatlichen Mindestrentner zahlbaren Preis. Es wird Zeit für eine Studie ob Sex im Alter künftig auch eine Frage des Geldes sein wird, mit Privilegien für die Reichen...

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Weitere Artikel zum Altern, Geschlechtlichkeit und Partnerdings:
Pro Aging & Co: Initiativen gegen den Mainstream
Saltys - außen rund & innen bitter
Für gentechnikfreies Gammelfleisch

(Bild: gulnur / Stock.xchng / Royalty free)

27.11.2007

Zeit für Herz IV

Die kalte düstere Jahreszeit mit scheußlichem Wetter ist wieder ins Land gezogen und bald nahen die Weihnachtstage. Gerade diese Feiertage alleine oder in liebloser Partnerschaft zu verbringen deprimiert Alleinstehende oder Alleingelassene besonders. Wird es nicht höchste Zeit der sozialen Marktwirtschaft endlich eine staatliche soziale Partnerbewirtschaftung folgen zu lassen?

Staatliche Grundversorgung
Eine der großen Errungenschaften der sozialen Marktwirtschaft besteht ja darin dass sich der Staat mittels Arbeitspolitik um das Erwerbsleben der Menschen kümmert. Wer für sein Geld arbeiten will bekommt Jobs vermittelt, wer nicht will aber könnte bekommt trotzdem ein Einkommen. Am schnöden Mammon mangelt es also nicht (zumindest staatlich, obwohl viele trotzdem gerne noch mehr hätten), allerdings sind immer mehr Menschen einsam, es mangelt an Liebe, Zuwendung und auch geschlechtlicher Verquickung. Aber es gibt nicht mal ein Liebesministerium für die bedingungslose Grundversorgung mit Liebe, und gerade aus der Arbeitspolitik könnte man sich da soviel Bewährtes abgucken.

Verstaatlichung der Partnerdienste
Während am Arbeitsmarkt staatliche Agenturen für die perfekte Vermittlung von Arbeit (bzw. Arbeitslosengeld) sorgen ist die Vermittlung von Liebespartnern im deutschsprachigen Raum leider völlig privatisiert, ob das nun analoge Partneragenturen sind oder Singlebörsen im Internet, oder etwa private schwarzarbeitende Kuppler. Das kann ja nicht funktionieren. Ein entschlossener Schritt gegen die Einsamkeit kann nur darin bestehen all die Dating-Communities und Vermählungsinsitute zu verstaatlichen. In Deutschland sollte eine Bundesagentur für Liebe entstehen, in der Schweiz eine RAUF ("Rasche Annäherung Unter F*ckwilligen"), in Österreich ein Paarungsmarkt Service Austria (PMS). Für schwer Vermittelbare sollte es Fortbildungskurse geben, Sozialarbeiter sollten sich um die Wiedereingliederung jener kümmern die sexuell schon mal straffällig geworden sind, und natürlich braucht es auch dringend Integrationseinrichtungen für ausländische Einheiratungswillige.

Gewerkschaftlicher Organisationsgrad
Aus der Wirtschaft wissen wir dass Gewerkschaften das konstruktive Rückgrat einer Gesellschaft sind während die privatwirtschaftlichen Unternehmen den destruktiven Nackenbrecher darstellen. Die Schlechterstellung von unselbständig Lieblosen gegenüber unselbständig Erwerbstätigen steht in direktem Zusammenhang mit der geringen gewerkschaftlichen Organisation der Ersteren. Es sollten also endlich auch Singlegewerkschaften gegründet werden die ihren Forderungen nach Liebe & Zweisamkeit notfalls auch mit Geschlechterkampfmaßnahmen Nachdruck verleihen. Im Wirtschaftsleben verhindern Gewerkschaften dass arbeitslose Erwerbswillige den arbeitsunwilligen Streikwilligen die Jobs wegschnappen. Ehegewerkschaften könnten sich hier eine Menge abschauen und dem ganzen Fremdgehen und dem Ausspannen von Partnern endlich ein Ende setzen.

Verstaatlichung der Versorgungsunternehmen
Manchen Menschen dürstet es nach Liebe & Zuneigung und menschlicher Wärme, andere wiederum wären schon mit gelegentlicher hormoneller Entlastung zufrieden. Wir brauchen somit ein staatliche Grundsicherung auch in sexuellen Dingen, speziell für ästhetisch oder charakterlich minderprivilegierte Menschen die ihre Grundbedürfnisse nicht aus eigenem (Un)vermögen erreichen können. Durchgehende flächendeckende Versorgung, das weiß man sicher in einer sozialen Marktwirtschaft, geht nur mit staatlichen öffentlich-rechtlichen Betrieben. Dazu ist es notwendig endlich alle Bordelle und Callboyagenturen (plus freischaffende Eheersatzdienstleistungstreiber) in ein einheitliches staatliches Besamungs- und Begattungsamt zu überführen. Auch für die Bediensteten entstünden dann endlich vernünftige Arbeitsbedingungen wie Kündigungsschutz bis ins hohe Alter, Betriebsratswahlen, Arbeitszeiten von Mo-Fr, ein angemessenes Zulagensystem, entsprechende Dienstnehmerschutzbestimmungen am Arbeitsplatz etc. In Stoßzeiten sind die Bürger angehalten rechtzeitig ein Antragsformular für hormonelle Versorgung in 3facher Ausfertigung einzureichen.

Partnerschaftliche Absicherung
Eine Gesellschaft die mehr Scheidungsanwälte als Eheanwälte hervorbringt braucht sich auch nicht wundern wenn die Menschen das Trennen viel leichter heraushaben als die Verbindung. Auch hier sollte der Gesetzgeber Anleihen ziehen aus den Erfolgsgeheimnissen der überlegenen sozialen Marktwirtschaft. Und für den Paarungsmarkt übernehmen. Kündigungsschutz schafft und erhält Arbeitsplätze, es muss daher auch einen entsprechenden gesetzlichen Trennungsschutz geben, am besten ohne Probezeit. Auch in der Partnerschaft sollte die 35-Stundenwoche gelten, länger sollten einander zwei Menschen nicht ertragen müssen. Gesetzliche Schlafzimmeröffnungszeiten sollten vor sexueller Ausbeutung schützen, die Frequenz geschlechtlicher Aktivität darf nicht länger dem freien Markt überlassen werden sondern müssen Gegenstand von Kollektivverhandlungen der Geschlechtstarifpartner sein, nur so kann verhindert werden dass Partner in der Beziehung vernachlässigt werden. Es versteht sich von selbst dass entsprechende Behörden (Paarämter) eingerichten werden müssen um die Umsetzung modernerer gesetzlicher Rahmenbedingungen zu überwachen und ggf zu sanktionieren. Menschen mit besonders ausschweifendem Sexualleben müssen ihrer sexuellen Verantwortung nachkommen und einen Sexualsolidarausgleich an sexuell Bedürftige leisten, das verlangt zuguterletzt die soziale Sexualgerechtigkeit.
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Weitere Artikel rund um Menschen und Paarungsmarkt:
Nicht nur Managergehälter sind ungerecht hoch...
Saltys - außen rund & innen bitter
Partnerwahl: die Suppe macht den wirklichen Unterschied

(Bild: lynnc / stock.xchng / Royalty free)

15.11.2007

Jahresendbeziehung

Wie Mann & Frau zusammenleben wollen unterscheidet sich nicht nur in Kulturen, sondern unterliegt auch dem Wandel der Zeit. Brachen die 68er Kommunarden damals mit dem klassischen Modell Ernährer+Hausmütterchen so geht heute der Trend eindeutig zur Wochenendbeziehung in getrennten Haushalten. Wird die Wohlstandsgesellschaft immer egoistischer oder bloß individualistischer?

Statistisches
Wie das T-Online Portal jüngst berichtete entschieden sich nach einer Studie der Berliner Humboldt-Universität immer mehr vor allem Großstädter bewusst für das Leben in unterschiedlichen vier Wänden. Natürlich hat man dafür auch einen kecken Namen erfunden, es handle sich hierbei um die LATs ("Living Apart Together"), ohne Abkürzung geht es bei Studien über menschliche Neigungsgruppen einfach nicht, und der Begriff muss etwas Englisches sein. Klar könnte man das Partnerschaftsmodell auch FEIG nennen ("Freiwilliges Eremitieren In Getrenntheit"), aber in unseren modernen Zeiten fehlt da irgendwie der sprachliche Kick.

Ein Begriff im Wandel der Zeit
Der Begriff Beziehung hat sich in den letzten Jahrzehnten sehr verändert. Vor allem jungen Menschen (miss)verstehen ihn heutzutage als regelmäßigen Geschlechtsverkehr mit demselben Partner ("Wir hatten nur noch 4mal Sex die Woche. Deshalb habe ich nach 3 Wochen Beziehung mit dem Typen Schluß gemacht. Er liebt mich nicht mehr."). Eigentlich stand Beziehung wohl irgendwann mal dafür dass man auch einen Bezug zu einem anderen Menschen hat, und nicht nur neben dem anderen Menschen sein eigenes Ding macht. Das Beziehen ist schon irgendwie geblieben, nur anders. Heute bezieht man zB Sozialhilfe in eheähnlichen Bedarfsgemeinschaften, oder man bezieht Alimente vom Partner dem man nicht mehr ausstehen kann aber mit dem man Kinder gezeugt hatte, in rustikaleren Partnerschaften bezieht der eine vom anderen Menschen auch mal Schelte oder Prügel. Wobei auch hier sich die Frau emanzipiert hat und durchaus austeilen kann, nicht umsonst erhalten Maskulismusgruppen ihren Zulauf.

Bezugspunkte
Nicht dass Menschen heute nicht mehr fähig wären zu etwas anderem als sich selbst Liebe und Bezug aufzubauen, aber heute ist es moderner dazu Subjekte und Objekte zu wählen die nicht so wahnsinnig kompliziert und anstrengend sind wie andere Vertreter der eigenes Spezies. Menschen haben heute eine Beziehung zu ihrem Auto, zu ihrer Garderobe, zu ihrer Arbeit, zu ihren Haustieren, manche Internetglücksritter eine Hassliebe zur großen Suchmaschine. Aber das ist meistens viel unkomplizierter. Ein Haustier oder die Zimmerpflanzen horchen sich auch den größten Schwachsinn oder die übelsten Jammereien an ohne mit scharfen verbalen Argumenten dagegenzuhalten. Sie reden nicht zurück. Und vor allem halten all die aufgezählten Subjekte und Objekte einem keinen Spiegel vor wie unausstehlich man selber sei.

Vorteile & Nachteile
Zog man früher noch zusammen weil man vielleicht dadurch Miete & Haushaltspflichten teilen konnte und die Zeit lieber gemeinsam verbrachte als sie dadurch zu verlieren weil man im Auto sitzt & staut um zur Wohnung des jeweiligen anderen zu fahren bevorzugt man heute lieber ein getrenntes Nebeneinander bei dem man sich zum Geschlechtsverkehr trifft. Ein gemeinsamer Haushalt wird heute von vielen Menschen als "Halbe Rechte - Doppelte Pflichten" verstanden. Insbesondere Wochenendpartnerschaften haben es in sich dass beide Partner irgendwie voneinander erwarten dass man punktgenau am Samstag oder Sonntag aufeinander scharf ist (und unter der Woche geschlechtslos & enthaltsam lebt, weil Treue und so), weil am Wochenende laut Kalender Sexzeit ist in einer Wochenendbeziehung. Wenn mindestens einer der Partner die punktgenaue kalendarische Geilheitsverpflichtung nicht so hinkriegt wird der andere schnell unzufrieden mit dem partnerschaftlichen Vergnügungsteil. Es ist irgendwie ein wenig wie der Pizzaservice - wenn man so ein Teil bestellt erwartet man dass es noch heiß ist wenn es geliefert wird. Und das bitte pünktlich. Und fingerfertig.

Virtuelles
Auch im Internet gehen Menschen längst getrennte Wege. Traf man sich zu alten Zeiten im Internet noch in Bulletin Boards oder im Usenet oder später in Foren, so schreiben Menschen heutzutage lieber ihr eigenes Blog. Oder sie gestalten in einer Singlebörse oder bei Myspace & Co ein (meistens fundamental einfallsloses) Profil und warten bis der Traumpartner kommt (und sind dann verbittert weil die anderen Einfallslosen sich genauso verhalten, vulgo "Gibt es denn hier noch ordentliche Frauen/Männer", ein Satz den man sinngemäß oft lesen kann). Ist es eine Art Cocooning das die Menschen dazu treibt sich so zu verhalten? Oder werden Partner heute so konsumiert wie andere Gebrauchsartikel auch? Verlernen moderne Menschen der Überflußgesellschaft auch mal Kompromisse einzugehen? Und wann wird der Mensch in letzter Konsequenz endgültig sein Paarungsverhalten einstellen? Sobald die Gentechnik Partner & Kinder nach Wunsch produzieren kann (und auch binnen 24h im Expresszustelldienst lieferbar)?
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Weitere Artikel rund um Mensch und Partnerschaft:
Partnerwahl: die Suppe macht den wirklichen Unterschied
New Monogamy - den Partner auf tolerante Art betrügen
Saltys - außen rund & innen bitter

(Bild: cohdra / Morguefile / Morguefile terms)

13.11.2007

Alles Messies

Ordnung ist das halbe Leben, sagt der Volksmund. Doch der Volksmund schnattert viel wenn der Tag lang ist. Es gibt Menschen unter uns die neigen dazu ihre private Umgebung völlig zu vermüllen. Dafür hat man sogar ein eigenes Syndrom erfunden. Interessanterweise hat aber eigentlich kaum jemand wirklich einen Grund auf diese Leute mit dem Finger zu zeigen, denn in Wahrheit hat wohl jeder sein ganz persönliches Chaos, auch ohne Syndrom...

Klassisches Syndrom
Das Messie-Syndrom äußert sich häufig darin dass ein Mensch große Probleme hat seinen Haushalt und seine Habseligkeiten in Ordnung zu halten, etliche Messies sind auch notorische Sammler von Tand und Müll. Das Messie-Syndrom selbst kommt im ICD-10 nicht vor, wird aber häufig als Folge psychischer Störungen verstanden. Darunter leidende Menschen stehen früher oder später im Mittelpunkt: entweder in einer Hausgemeinschaft weil das Messie-Syndrom oft geruchs- und biologiefördernd ist, oder natürlich bei der Delogierung als Sonderkunde von Vermietern oder Wohnungsgenossenschaften.

Menschen mit Ordnungsschwierigkeiten haben es in sehr ordnungsorientierten Gesellschaften besonders schwer. Wie zB in den deutschsprachigen Landen. In Deutschland gibt es keinen Lebensaspekt für den es nicht auch ein zuständiges Amt (und einen Bund Deutscher [hier einsetzen]) gibt, in der Schweiz ist selbst ein kleiner Haushalt bei Hygienemitteln besser sortiert als ein französischer Supermarkt, und in Österreich ist auch jeder noch so exotischer Beruf in einer Untersektion der Wirtschaftskammer zwangsorganisiert auch wenn der letzte Berufsträger schon in der Monarchie ausgestorben war. Die breite Mehrheit rümpft also gerne die Nase über die Ordnungsmuffel und Unorganisatierten. Dabei müsste wohl jeder zuerst mal vor seiner eigenen Türe kehren.

Virtuelle Messies
Jeder sauber arbeitende erfahrene Systemadministrator weiß (speziell wenn er privat auch mal einen PC eines Freundes oder Bekannten wiederbeleben muss) - der Personal Computer ist das Gerät wo über kurz oder lang der Ordnungssinn fast jedes Menschen endet. Hand aufs Gigahertz: ist Ihr Desktop sauber aufgeräumt, kein Symbol zuviel? Die Programmgruppen sauber angelegt, am PC nur das drauf was man unbedingt benötigt wird, die Datenhaltung auch bei über 10 Gigabyte Dokumente hinaus durchgängig sauber strukturiert, jeder Dateiname ordentlich und einheitlich benannt? Und Ihre 1000en Mails die sie sich von beruflichen, gesellschaftlichen und privaten Kontakten aufheben sind alle in den richtigen Unterordnern, was immer Sie suchen finden Sie sofort mit einzwo Mausklicks? In der virtuellen Welt sind die Messies absolut in der Überzahl, für einen ordnungsliebenden und selbstdisziplinierten Admin sehen 90% aller PCs (insb die privaten) wie ein böser Unfall aus der einer Festplatte zugestoßen ist.

Geschlechtsspezifische Messies
Die meisten Menschen die ansonsten einigermaßen Ordnung halten in ihrem realen Leben haben irgendwo eine Zone wo es irgendwie so ganz und gar nicht funktioniert. Häufig hat es mit einem Hobby zu tun, oder mit einem wichtigen Lebensbereich bei dem mensch besonders gründlich sein möchte. Teilweise sind hier die Geschlechter verschieden. Zum Beispiel wenn es um Malerei & Instandhaltung geht. Die typische Garage oder der typische Werkzeugkeller eines männlichen Heimwerkerkönigs ist nur auf den ersten Blick ordentlich, oft geht es im Detail bei der Hortung 58 verschiedener Schrauben schon Richtung Alteisenkippe. Und so manch Schminkkasten oder Handtasche einer alternden Schönheitskönigin entpuppt sich bei genauerem Hinsehen als chemische Sondermülldeponie.

Partnerschaftliche Messies
Eine glückliche klassische Familie mit immer noch andauernder Liebe selbst nach vielen Jahren ohne Fremdgang und außerehelichen Vergnügungen ist heute absolut in der Minderzahl. Im Gegentum, den größten Saustall haben selbst jene Menschen die sonst ordentlich, sauber und strukturiert sind oft im Liebesleben. Manche Leute sind über stetig wechselnde Bekanntschaften intim frequentierter als eine öffentliche Bedürfnisanstalt, andere bringen es zu tausenden Mails und Chats in den Singlebörsen, Dritte wiederum lieben außer sich selbst nur die Affairen neben dem Partner zu Hause. Manch Single hat außer großen Gefühlen, großen Erwartungshaltungen und dazupassend großen Enttäuschungen am Ende gar nix. Wodurch so manches Herz wohl bildlich viel verwüsteter aussieht als ein vollgerümpeltes Kellerabteil.

Zerebrale Messies
Bei einem Grossteil der Menschen in der modern(d)en Wohlstandsgesellschaft war die Natur nicht übertrieben großzügig mit den Pferdestärken im Obergeschoß. Allerdings hat ein sehr schlicht möbliertes Oberstübchen auch den Vorteil dass wo das Inventar karglich ist schwer üppige Unordnung entstehen kann. Daher leiden auch mehr Menschen unter Langweile als unter Kurzweile. Diejenigen jedoch die für all ihre Ideen und ihren Wissensdurst viel zu wenig Zeit und Leben haben haben es auch nicht leicht. Genauso wenig wie jene Zeitgenossen die alles Wissen wie ein Schwamm in sich aufsaugen, entsprechend gerümpelhaft ist auch deren Hirn. Überdurchschnittlich begabte Menschen neigen deshalb dazu von Zeit zu Zeit mit heftigen Schlägen auf den Hinterkopf oder unanständigen Mengen Alkohol wieder ein wenig aufzuräumen. Ordnung zu schaffen auf die letztere Methode hält allerdings nur bis der Kater vertrieben ist...

Hand aufs Hirn: ist bei Ihnen alles in Ordnung? Oder gibt es ganz ehrlich nicht auch bei Ihnen die ganz persönliche Chaoszone?
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Weitere Artikel zu Menschen mit Besonderheiten:
Von Geomanten, Geokomikern und Geldadern
Panoptikum der neuesten Essstörungen
Das Horrorskop für die nächste Zeit

(Bild: Image*after / Imageafter terms)

01.11.2007

Saltys - außen rund & innen bitter

Der Mensch ist ein Gewohnheitstier. Und wenn er einmal zulange von einer Sache weg war fällt es mensch sehr schwer wieder zurück zu finden. Ob beruflich nach der Babypause oder auch nach sehr langer Verletzung beim Sport. Und so auch im Privatleben: nach Trennung aus langjähriger Beziehung sind Menschen oft völlig überfordert dabei wieder am Paarungsmarkt erfolgreich zu werden...

Ein neuer Singletypus?
Nach den Yuppies, Dinks, Dins und Nimbys haben wir endlich wieder mal eine neue Abkürzung: die Saltys. Wie das T-Online Portal berichtet wollen US-Forscher (wer sonst) nun einen neuen Typus am Partnerschaftsmarkt herausgefunden haben, wobei Salty für "Single after long-term relationship" steht. In Wahrheit muss man sich solche Forschungsergebnisse in der Praxis so vorstellen dass einer der Jungs sagt "Hey Leute, mir ist eine kecke Abkürzung eingefallen." und dann wird solange rumgetüftelt bis man damit eine ausreichend große Bevölkerungsgruppe abdeckt die sich a) nicht wehren kann und die b) schief genug in der Gesellschaft angesehen wird. Diesesmal sind Menschen drann die nach langer Partnerschaft die Mühen des Singlelebens und den mühevollen Wiedereinstieg in die Paarungsbörsen wiederentdecken.

Herausforderungen für beide Geschlechter
Für beide Geschlechter gilt: seit Beginn der nunmehr getrennten Partnerschaft die damals vermutlich mit zuviel Alkohol, sinnlosem Gebrabbel und zügellosen Sex (nur ganz am Anfang) angefangen hatte hat sich die restliche Welt weitergedreht. Moden, Ansichten und Wertvorstellungen haben sich geändert, und wie am Arbeitsmarkt drängen Jüngere nach die zuweilen mehr können. Und selber hat man sich über all die gemeinsamen Jahre nicht wirklich zum Besseren verändert, Spiegel können so unerbittlich sein, zumindest wenn der Mensch ehrlich zu sich selbst ist. Nach einer langjährigen Trennung kommen also zwei Gebrauchtmenschen wieder auf den Paarungsmarkt, mit deutlichen innerlichen und äußerlichen Abnutzungserscheinung, aber viel zu oft mit Phantasievorstellungen was den Preis betrifft den das jeweilige Paket am Markt heute noch wert sei.

Neuorientierung für den Herrn
Man sagt Wesen nähern einander immer mehr an je länger sie zusammen sind. Der Herr nähert sich mit dem Alter aber weniger seiner nunmehrigen Expartnerin an, sondern eher dem Hund, zumindest was das Ganzkörperfell betrifft. Anders als in Zeiten als eine Seanconnery'sche Brustmatte noch sexy galt ist diese Form von männlich nun völlig aus der Mode. Inbesonders wenn sie zusammen mit den Wohlstandsreifen kommt die jahrelange gute Fütterung (gepaart mit zunehmender Bewegungslosigkeit) hinterlassen haben. Da Männer dazu neigen ihr Leben lang Partnerinnen in der selben Altersgruppe 18-25 zu suchen gibt es da natürlich einen bösen reality check. Nicht wenige Männer erkennen zudem nach der Trennung dass Hausarbeit eine Menge Aufwand verursacht will man nicht verdrecken und verhungern. Außerdem lernen sie dass sich in den letzten Jahrzehnten auch die Wunschvorstellungen der (jungen) Damen an den Herrn dramatisch verändert haben: was Frau sich heute so vorstellt, bei dem fallen rund 112% aller Männer durch. Und rund 480% aller gebrauchten Männer die sich nun neu umsehen müssen.

Neuorientierung für die Dame
Frauen die ihre kurze Zeit der äußerlichen Blüte jahrzehntelang mit ein und demselben Kerl vergeudet haben erfahren nun auch eine bittere Zeit. Ihr Äußeres in jungen Jahren, oft das Einzige was einen Herrn dazu wenigstens hormonell überredet hat all die anderen Nachteile in Kauf zu nehmen, ist längst den Gang alles Irdischen gefolgt. Die Singlebörsen sind voll von reiferen Semestern der Art gepflegt, weiblich, sinnlich was idR übersetzt heißt aufgetakelt, mollig, sexuell ausgehungert. Nun wollen sie einen Neuanfang, natürlich mit dem wenigen Guten aus der verblichenen Beziehung, und alles andere soll besser werden, so wie im Fernsehen. Und da Frau sich nun endlich selber wichtig sein will muss er natürlich absolut alles und jedes zusätzlich noch akzeptieren was sie sich in der jeweiligen Phase so partout in den Kopf setzt. Auch hier bringt der reality check eine böse Ohrfeige: der Markt ist nicht wirklich reich an Traummännern die unbedingt etwas schwer Renovierungsbedürftiges mit einer jahrzehntelangen gediegenen Sammlung von Neurosen suchen.

Leserbeziehung
Auch wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben begriffen worum es in einer anhaltenden Beziehung geht: wir sollten Ihnen jeden Tag einen Grund dafür geben freiwillig bei uns zu bleiben. Dazu geben wir uns auch Mühe, schließlich haben auch andere Mütter schöne Webseiten. Wenn Sie uns mit Ihrer wiederkehrenden Gunst belohnen freuen wir uns natürlich und sind über beide Tentakel in unsere LeserInnen verliebt. Allerdings geben wir auch zu: an manchen Tagen bemühen wir uns besonders und versuchen für Sie mit besonders viel Herzblut zu kochen. Wenn Sie uns dann versetzen geht es uns auch so wie in einer Beziehung - wir fragen uns warum Sie uns mit einer anderen Webseite so treulos betrogen haben...

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Weitere Artikel rund um Singles und Menschen in der Gesellschaft:
Partnerwahl: die Suppe macht den wirklichen Unterschied
New Monogamy - den Partner auf tolerante Art betrügen
Behandeln Sie Ihren Traumpartner wie ein Tier

(Bild: davebluedevil / Flickr / CC BY)