Abnehmen im Schlaf - diese Anstrengung muss es uns wert sein

Sie haben schon alles probiert (außer richtige Ernährung, ausreichend Bewegung, und den Rat Ihres Arztes zu befolgen) um überflüssige Pfunde loszuwerden? Sie haben sogar schon erwägt nicht mehr jede Strecke, die länger ist als Ihr Auto, mit dem Auto zu fahren? Vielleicht ist das gerade ein Irrweg - denn am besten nimmt man natürlich im Schlaf ab...

Abnehmen im Schlank - schnell schlank im Schlaf

Seine überflüssigen Pfunde loszuwerden, rein über den Schlaf, geht zurück auf das Buch Schlank im Schlaf. Die revolutionäre Formel - So nutzen Sie Ihre Bio-Uhr zum Abnehmen, verfasst von den Doktoren und Wissenschaftern Elmar Trunz-Carlisi, Dr med Detlef Pape, Dr. med. Rudolf Schwarz und Helmut Gillessen. Und wenn echte Doktoren das schreiben, dann stimmt das sicherlich, unvergessen z.B. ähnlich Werke von Dr.Mabuse oder Dr.No.

Das Buch wurde auch mehrmals im öffentlich rechtlichen Fernsehen vorgestellt. Natürlich klingt Abnehmen im Schlaf vielversprechend, und auch für jeden durchführbar, ohne anstrengenden Sport und richtige Ernährung, man muss nur richtig schlafen. Allerdings, soviel Kritik muss erlaubt sein, gewisse Anforderungen sind doch gestellt an den potentiellen Abnehmwilligen.

Yogi Ravishnapape wog 180 kg, bevor er mit Schlank im Schlaf sichtbar zu seinem idealen Gewicht fand und dauerhaft schlank wurde.

Zuerst muss man sich ein Buch kaufen und es auch lesen, eine nicht zu geringe Hürde für das Ziel Publikum. Und man muss seine innere Bio-Uhr entdecken, was nicht leicht ist. Schließlich scheitern auch viele Menschen dabei ihre Aura, ihr Karma, ihren G-Punkt ("Schatz, spürst Du was, wenn ich ihn so rein schiebe?") oder ihren T-Punkt zu entdecken. Sollte also Abnehmen im Schlaf gerade bei Ihnen nicht funktionieren, geht vielleicht ihre innere Bio-Uhr nach, und Sie sollten Sie zum Bio-Uhrmacher bringen und dort mal anschauen lassen.

Die Schlank im Schlaf Diät im Härtetest

UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat sich mit einem Buch zum Schlank im Schlaf ins international aberkannte Forschungszentrum von Prof.DDDDr.Jules-Carl Orie begeben wo wir Abnehmen im Schlaf im Labor auf Herz und Magen testen haben lassen. Professor Orie berichtet uns von den Testergebnissen:

"Wir haben mit einer Test Gruppe die Methode Abnehmen im Schlaf ausreichend getestet, allerdings ist es uns nicht gelungen damit einen wissenschaftlich haltbar nachweislichen Effekt beim Abnehmen zu erzielen. Im Gegenteil, etliche der Probanden fanden die Methode so langweilig, dass sie sich nächtens am Kühlschrank vergriffen, wenn sie nicht mehr schlafen konnten.

Natürlich zogen wir erfahrungsgemäß auch die überlieferte Methode in Zweifel, und dachten an die Möglichkeiten von Übersetzungsfehlern. So kamen wir auch zum Schluss, dass mit 'Schlaf' möglicherweise 'Beischlaf' gemeint war? Dummer weise waren unsere Probanden diesmal alle gleich geschlechtlich gesinnte Männer.

Wir sperrten daher die Männer gemeinsam in eine sehr große Halle, und integrierten einen schwulen sexuell ausgehungerten Alligator in die Versuchsreihe. Unsere Probanden verloren auf der Flucht vor dem liebestollen Alligator i.d.R. zwischen 2 und 5 Kilo. Allerdings kann unsere erfolgreiche Test Variante nur mäßig weiter empfohlen werden, denn man hat nicht immer einen ausreichend großen schwulen Alligator bei der Hand, wenn man einen braucht."

Die Meinung der anderen zu Abnehmen im Schlaf

So meint man hingegen bei AIQUM, eine seriöse Studie zu dem Thema seien die Befürworter von Abnehmen im Schlaf bis heute schuldig geblieben. Aber nachdem diese Meinung von der Konkurrenz kommt, können Sie sie getrost vergessen.

Hingegen Fräulein café con leche vom Schlankschläferclub hat damit erfolgreich abgenommen, und es dadurch immerhin von mittel schwerem Übergewicht auf mittleres Übergewicht geschafft, und somit funktioniert es sicher.

Noch bessere Nachfolger zu Schlank im Schlaf

Nachdem das Portemonnaie von Dr Pape durch das Buch ziemlich zugenommen hat flüstert man, dass Herr Pape bereits an Nachfolger Werken arbeite : Größere Brüste durch Büro Schlaf bzw. Penis Vergrößerung durch Sekunden Schlaf. So wird ER größer wenn Sie auf Ihre innere Bier-Uhr achten.

Für Leute, die Schlaf Probleme haben, wird wie man hört auch bereits an einem Nachfolger Schlanker durch Fernsehen geschrieben. Aus gut unterbelichteten Kreisen wissen wir auch, dass bereits nahminhaftierte Experten an Verfahren arbeiten, wie man ausschließlich durch Schlaf (und Umstellung auf Insultin-Trennmischkost unter Berücksichtigung des glykodämlichen Faktors) einen Waschbrett Bauch bekommt, die Cellulite wegbringt, und auch für Dunkelhaarige ein schönes sattes Blond ohne Tönung, Färbung etc möglich wird. Bleiben Sie also auf der Couch, Sie haben in der Vergangenheit im Schlaf eine Menge Möglichkeiten verschlafen.

Wie immer am Schluss ein wichtiger Hinweis (aber Sie wissen es ohnehin) : verzichten Sie bitte unbedingt auf ausreichend Bewegung und richtige, gesunde und genussvolle Ernährung mit wertvollen frischen Nahrungsmitteln - sonst wirkt das nicht, was wir in diesem Artikel beschrieben haben.

Weitere satirische Beiträge zu Sehr schnell viel abnehmen : die einträglichen Geschäfte mit den Dicken:

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• Magenballon & Magenband - Rückbauten & Verkehrsberuhigung für den Magen

(Bilder : dominiqs81, prakhar)

Wenn Bayern geheim graben...

Wenn in Bayern geheim gegraben wird bleibt kein Augur trocken. Normal wird von der Presse im innenpolitischen Sumpf oder in Fleischlagern gewühlt, diesmal waren es Archäologen. Und die haben nicht alles veröffentlicht was sie geheim gefunden haben, wir hatten einen geheimen Korrespondenten vor Ort der die wirklichen Geheimnisse hier bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell exklusiv für Sie enthüllt...


Wie das Portal WEB.DE anhand einer dpa-Meldung berichtet sollen Archäologen in einer dreijährigen Geheimgrabung in einer Kiesgrube bei Bobingen (Landkreis Augsburg) ein über 3000 Jahre altes Gräberfeld mit wertvollen Gold- und Silberfunden freigelegt haben. Wonach die Archäologen in Wahrheit wirklich geheim gegraben haben sollen weiß in Bayern vermutlich nur der liebe Gott, aber nun hat man mal der dpa gegenüber jene ausgegrabenen Dinge bekanntgegeben die für die breite Öffentlichkeit verkraftbar waren. Fragt sich wie man gerade im vertratschten Bayern die Grabungen solange wirklich total geheim halten konnte? Wir hörten davon dass die Grabungen drei Jahre lang als Bergung einer gefährlichen Fliegerbombe getarnt waren, und in Bayern gingen die Uhren ja ein wenig langsamer wodurch sich die Bevölkerung habe täuschen lassen.

Nachdem die Grabungen streng geheim waren erhielten wir von gut unterbelichteten Kreisen und Greisen natürlich regelmäßig zugespülte Informationen was uns schlußendlich veranlasst hatte ebenfalls noch lange vor der informationstechnisch weichgespülten dpa-Pressemeldung ebenfalls einen geheimen Korrespondenten vor Ort zu schicken. Unser Korrespondent ist so geheim dass nicht mal wir ihn kennen (und er auch nicht uns), wir wissen auch nicht wo er war und ob es ihn überhaupt gibt. Vermutlich kommt er aus Bielefeld, aber die Zweifel ob Bielefeld überhaupt existiert sind unter Experten immer noch nicht ausgeräumt. Wie auch immer, lesen Sie nachfolgend exklusiv und nur hier was man in Bobingen noch gefunden hat und nun unter Verschluß in einem geheimen bayrischen Starkbierkeller lagert:

• Eine in Bernstein eingeschlossene original erhaltene Weißwurst, vermutlich 12000 Jahre alt. Weißwurstologen erkennen anhand der Röntgenbilder dass die Wurst vor dem Bernsteinvorfall die Mittagsglocke nicht gehört hatte (so wie es sich gehört), sind sich allerdings nicht sicher ob das damals mangels Kirchglocke war. Nun gräbt man in der Nähe der Fundstelle verbissen nach einer zeitgenössischen Senfamphore und nach versteinerten Laugenbretzen.
• Das erste rund 2700 Jahre alte geheime CIA-Folterlabor in Deutschland. Sinnigerweise in der Nähe von einem Busch versteckt. In den weitgehend verfallenen Bauten wurden auch eine Menge skulls & bones gefunden, außerdem einige antike Ausgaben des Korans. Experten haben jedoch bereits leichte Zweifel an der Authentizität der islamischen Gottesbücher angemeldet. Sicher hingegen ist dass gerade dieser Fund noch einige diplomatische Verstrickungen mit sich bringen wird.
• Eine etwa 12 Meter lange überraschend gut erhaltene rund 2600 Jahre alte Leiter zum Fensterln. Dazu auch die Gebeine eines Menschen männlichen Geschlechts. Die Archäologen gehen mit an Sinnlosigkeit grenzender Beschränkung davon aus dass der Mann vermutlich als Junggeselle verstorben war, schließlich hätte es vor rund 2600 Jahren in Bayern noch keine mehrstöckigen Gebäude zur Brautwerbung gegeben. Der Mann hatte vermutlich das Pech seiner Zeit radikal voraus gewesen zu sein.

Wir hätten Ihnen auch gerne noch von den darüber hinaus gefundenen Geheimobjekten berichtet, aber unser Geheimkorrespondent bestand auf ein Zusatzhonorar in geheimer Höhe das wir ihm auf ein Geheimkonto (vermutlich aus steuerlichen Gründen) überweisen sollten. Da er die Kontonummer bislang vor uns geheim hält sind uns gewissermaßen die Hände gebunden...
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Weitere ausgewählte Links zu Wissenschaft und Forschung:
Erlebniswelt Experimentelle Wissenschaft
Innovatives Fooddesign der Zukunft

(Bild: Vixs / stock.xchng / Royalty free)

Der gPod - wenn Japaner über Liebe nachdenken

Wann immer es eine neue gesellschaftliche Vergnügung oder einen neuen neurotischen Trend gibt so ist es der weltweite Brauch dass die Amerikaner ihn erfinden und anschließend nach Europa und die ganze Welt exportieren. Und es ist ebenso der Brauch dass die Japaner dazu das passende Werkzeug, die Tools, Gadgets und elektronischen Helfer schaffen und bauen. Diesmal ist es ein neuer elektronischer Dildo der auf Sprache reagiert. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell warnen : better don't try this at home...


Wie das Portal WEB.DE berichtet habe der Japaner Ichiro Kameda einen Dildo entwickelt, den gPod, ein geschlechtliches Werkzeug dass über MP3-Player, Handy oder TV-Geräte gesteuert werden kann und auf akkustische Signale reagiere. Das Werkzeug wäre soeben auf der ersten diesbezüglichen Fachmesse in Tokio vorgestellt worden. Herr Kameda wird zitiert er hätte den gPod vor allem auch für Paare entwickelt die in distanter Beziehung leben würden und so über Entfernung einander eine Verquickung verschaffen könnten. Vermutlich ist die Erfindung nun wirklich der endgültige Durchbruch in der Teledildonik.

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell konnten und wollten den neuen gPod noch nicht testen, haben uns aber mit führenden Sexualakkustikern auseinandergesetzt um unseren werten Leserinnen und Lesern wichtige Empfehlungen zu erarbeiten welche Formen und Varianten für die Verwendung des Geräts denkbar sind und welche Akkustikquellen eher nicht so für den Einsatz empfohlen sind:

• Ein gPod kann sowohl von der Dame als auch vom Herrn verwendet werden, in den Körperöffnungen die die Natur dafür zur Wahl gelassen hat. Da nicht abzusehen ist wie heftig das Tool auf akkustische Steuerung reagiert empfehlen wir vor allem reiferen Nutzern erste Versuche mit ruhiger klassischer Musik zu starten. Es ist anzunehmen dass das etwas langsamere getragenere Tempo vieler klassischer Stücke auch eher den sexuellen Erwartungshaltungen der fortgeschrittenen Generation entsprechen wird.
• Die jüngere Generation mag statt Musik es vielleicht mit Tierstimmrufen probieren. Wir empfehlen dazu eher nicht die eigenen Hunde, Pferde oder Katzen zu nehmen, und schon gar nicht Fische. Körperlich fittere junge Menschen können zB einen Versuch wagen mit den Balzrufen von heimischem Rot- und Dammwild. Ein Elchröhren sollte zB anhaltenden intensiven Genuß bringen, der Balzruf des Nackenfiedergeldkelchens sollte eher für ein kurzes heftiges Stakkato sorgen. Wir raten ausdrücklich ab von der Verwendung der Paarungsrufe der Steifschwanzmakaken die als sexuell ausschweifendste Primaten unter Gottes lüsterner Abendsonne gelten - sollten Sie den gPod nicht rechtzeitig aus dem Körper entfernen können kann es sogar zu einem penetrativen Ableben kommen.
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  Nicht wirklich empfohlen ist es den gPod mit Politikerreden zu beschallen. Auf der einen Seite ist das Klangbild (und der Redeinhalt) von Politikern und Funktionären der politischen Mitte so öde dass der gPod vermutlich nur ein einziges Mal zuckt, nämlich wenn die Batterie leer ist. Umgekehrt ist es gefährlich den gPod mit Politikerreden vom politischen Rand zu füttern - führende Akkustiker nehmen an dass ein mit Lafontaine, Hitler oder einem islamistischen Imam gepowerter gPod den Anwender vermutlich in den Märtyrertod treiben würde
• Definitiv nicht empfohlen sei die akkustische Stimulation mit Musikrichtungen die weit abseits vom Mainstream stehen, es sei Sie streben aus medizinischen Gründen eine besonders schmerzhafte Darm- oder Vaginalerweiterung an. Tierversuche mit einem gPod-Nachbau haben grausige Ergebnisse gebracht bei Verwendung mit Acid Punk, Experimental Volksmusik, Speed Polka oder Hardcore Schlager.

Natürlich hat so eine Erfindung wie der gPod bereits Nachahmer auf den Plan gerufen. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben wie so oft gut unterbelichtete Kreise und Greise aufgesucht und kennen bereits die neuesten Gerüchte für weitere Nachfolger des gPods die bereits in Entwicklung sind und kurz vor Marktreife stehen:

• So soll es bereits BDSM-Werkzeuge geben die über das Internet an die Seite des Finanzministeriums gekoppelt werden und auf die Staatsverschuldung reagieren und bei Steigen schmerzintensivierend sind (wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell sind heftig dafür dass Politiker in deutschsprachigen Landen berufswegen verpflichtet werden sie Zeit ihrer Amtsführung am eigenen Leib zu tragen)
• Nicht wenige Männer klagen ja heimlich darüber dass die Natur sie bei den Reproduktionsorganen nicht allzu großzügig ausgestattet hätte. Für diese Herren bringt wohl das thermosensitive Kondom Linderung. Bei kalten Temperaturen leicht auch über den kleinsten Erbgutspender applizierbar dehnt es sich bei Wärme innen und außen so aus dass die Strammheit gewahrt bleibt, aber gleichzeitig wie bei PushUp-Bras Volumen optisch vorgetäuscht werden soll das von Natur aus nicht vorhanden wäre
• Ein richtiger Verkaufsschlager werden sicherlich Stimulationspads die über die Waage gesteuert werden. Sie werden wie schmerzlose Saugnäpfe an der erogenen Zone nach Wahl angebracht und stimulieren umso heftiger je mehr der Anwender zunimmt. Ein Produkt das sich exakt nach den Bedürfnissen der Menschen in der heutigen Industriegesellschaft orientiert.

Natürlich bleiben wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell für Sie an den Bällen und auf dem Laufenden. Außerdem haben wir unseren Techniker beauftragt nach Möglichkeiten zu suchen dass Sie werter Leserinnen und Leser alleine durch die Lektüre unseres Magazins... nun Sie wissen schon...

Satirische Beiträge über Tools, Toys, Gadgets, Freaks & Nerds :

• Nach DVB T und S kommt DVB-H : die absolut letzten Trends
• Hobbysportler: Finger weg von HiTech!
• Neue Navigationssysteme für Fussgänger
• Was erwartet man von einem elektronischen Laufschuh?
• Das Handy: Ruin einer Generation?
• Dubiose Hersteller entdecken Asus Eee Hysterie
• Gadgets für ein soziales Miteinander
• Kann das Ei-Phone das iPhone übertrumpfen?

Weblinks :

• Technovelty.de - Gadgets for Geeks

(Bild: lokaltog / stoch.xchng / Royalty free)

Silent Dating & Co - neue Wege um alleine zu bleiben

Ob Silent Dating, Speed Dating, Fotovoting & Co - der modern(d)e einsame Mensch erfindet immer mehr Möglichkeiten sich und andere beim Paarungsritual unglücklich zu machen. Wir berichten von den neuesten Trends und zeigen Ihnen wie Sie noch effizienter Single bleiben oder endlich einer werden können...


Wie das Portal Web.de anhand einer dpa-Pressemeldung berichtet schwappe gerade wieder mal ein neuer Trend aus Amerika zu uns herüber (von wo sonst, warum kann Europa nicht endlich seine dämlichsten Verhaltensweisen als Revanchefoul nach Amerika exportieren?), nämlich das Silent Dating. Alter Wein in neuen Schläuchen oder die ideale Form des Kennenlernens für die von PISA schwer gezeichneten kommunikativen Analphabeten der heutigen Zeit?

Der Erfolg des Silent Datings liege laut Web.de in Grossstädten daran dass Menschen glauben es werde ohnehin viel zu viel geredet. Stattdessen trifft man sich beim Silent Dating, schweigt sich 6 Minuten an und weiß dann alles was man wissen muß um sich so richtig zu verlieben und hat genau den Eindruck den es braucht um heutzutage eine qualifizierte Entscheidung treffen zu können über den künftigen Lebensabschnittspartner (vom Partner fürs ganze Leben will heutzutage eh keiner mehr was wissen). Ältere Semester werden jetzt einwenden das wäre nichts Neues, schon in den 70ern und 80ern des vergangenen Jahrhunderts sei man in der Disco oder auf sonstigen Veranstaltungen blöd nebeneinander gestanden, hätte stumm an seinem Drink (oder auch zwodreimehra) genuckelt, und manchmal kam es vor dass man dann am nächsten Morgen neben jemandem aufgewacht sei dessen Namen man nicht kannte und wo man Gott auf Knien bat (angesichts des ersten Eindrucks) dass da gestern abend bloß kein Sex gewesen sei. Gewiß die Idee ist nicht wirklich neu - aber heute macht man das organisiert, es hat einen kecken Namen und Singles bezahlen einen Dienstleister dafür dass er das veranstaltet.

Wobei die Idee ja insofern gut ist weil sie hart am Zahn der Zeit ist. Man hat sich ohnehin nichts zu sagen, das aber ständig. Schauen Sie mal in eine beliebige Partnerbörse oder Dating-Community die ihren Mitgliedern anhand von persönlichen Fragen im Profil gestattet sich ausführlich vorzustellen. Wer in so ein Profil mehr hineinschreibt als an Textmenge in ein viertel Standard-SMS reinpasste gilt heutzutage schon als Schwätzer. Einsame Herzen haben heutzutage weder Lust (und man mag argwohnen auch nicht das Hirn dazu?) sich zu artikulieren bzw auf den anderen zuzugehen indem mensch zuerst einmal Aussagekräftiges von sich selbst liefert - im Internet werden Partner sowieso nur mehr anhand von Fotos wie aus dem Versandkatalog ausgewählt, dann ödet man einander kurz an, und anschließend heult man Freundinnen und Freunde die Hucke voll dass man nie jemand "Gescheiten" kennenlerne. Silent Dating und Speed Dating treffen also die Bedürfnisse und Verhaltensweisen moderner Menschen sehr genau.

Und es sind nicht die einzigen Trends die bald zu uns herüberschwappen werden. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben genau recherchiert und sind folgenden Gerüchten nachgegangen zu den nächsten organisierten Paarungsritualen:

• TV Dating : beim TV Dating bezahlt man einen Dienstleister dafür dass Mann und Frau (oder Hund, Katze, Pferd) 4 Minuten 30 lang nebeneinander auf einem Sofa sitzen dürfen und dabei ohne miteinander zu kommunizieren in die Glotze starren dürfen. Die Betreiber von TV Dating Veranstaltungen schwören auf diese Methode, schließlich können sich Paarungswillige hier gleich in einer Alltagssituation kennenlernen die das Zusammenleben der meisten Paare heute überwiegend prägt.
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  Speed Divorcing : hat man dann irrtümlich einen Partner kennengelernt ist es für viele Menschen ein Problem den wieder loszuwerden, schließlich stellt sich oft nur zu rasch heraus das der Partner das nicht erfüllt was sein Foto in der Singlebörse versprochen hat oder der andere hat einfach beim Silent Dating gelogen, ist ja jeder außer man selbst so falsch in diesen Tagen. Natürlich ist es mühsam dem anderen eine SMS mit dem Inhalt aus zu schicken, insb wenn der andere gar kein Handy hat. Menschen die sich häufig von ihren LAPs trennen müssen weil das Teil nicht so funktioniert wie es soll können sich bald bei Speed Divorcing Anbietern registrieren, für eine Jahresgebühr, und die Anbieter regeln dann alles rund um die rasche Trennung. Entsorgung seiner / ihrer noch in der eigenen Wohnung gebliebenen Utensilien, Trennungsverständigungen an den LAP, Reaktivierung der Singleprofile (weil man wieder am Markt ist) usw usf. Bei hartnäckigen LAPs die sich mit der Trennung nicht abfinden wollen arbeiten Speed Divorcing Agenturen idR mit Mitarbeitern von russischen Inkassodiensten zusammen.
• No Dating : da die meisten urbanen Wohlstandsmenschen heutzutage sowieso lieber mit ihrem PC, Hund, Katze, Pferd, Auto zusammen leben (die stellen wenig Ansprüche und tun meistens was man ihnen sagt, haben auch ein gerade noch tolerierbares Eigenleben und können auch wieder leichter weggegeben werden wenn sie nicht so funktionieren wie mensch das will) wollen diese vereinsamten Herzen einen menschlichen Partner sowieso nur als Accessoire zur Menagerie dazu - schließlich gehört es zum guten Ton ein gesellschaftliches Leben und ein geschlechtliches Leben (unter Beteiligung anderer) vorzutäuschen. No Dating Agenturen regeln das - wer gar keine Zeit und Lust hat sich mit anderen LAPs auseinander zu setzen und sich zu beschäftigen der registriert sich künftig beim No Dating - diese Agenturen stellen Leihpartner für Veranstaltungen, pflegen die Singleprofile der Paarungsunwilligen für die Wirkung nach außen, stellen Urlaubsbegleiter für Reise etc. Allerdings soll der Service nicht ganz billig sein.

All die beschriebenen Paarungsrituale treffen vorerst nur überwiegend auf urbanes Publikum in westlichen Industrieländern zu, in ärmeren Ländern wird noch ganz altmodisch entweder zwangsverheiratet oder - wie spießig - man verliebt sich (in den anderen, nicht sich selbst, wir können dieses Phänomen einem westlichen Menschen nur sehr schwer erklären), gründet eine Familie und bleibt ein Leben lang in guten wie schlechten Zeiten zusammen. Die spießige und die Zwangsmethode sind aber aussterbende Arten sozialen Verhaltens. Erst wenn unsere gesamte Spezies übergeht das modernere Paarungsverhalten (Speed Dating, Silent Dating, No Dating, Self-Bemitleiding) zu übernehmen ist das Problem der globalen Bevölkerungsexplosion gelöst und das Klima gerettet.
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Ähnliche Links zu gesellschaftlichen Trends:
Speed Wandern - Vorreiter einer neuen Speed-Welle?
Transsexuell war gestern - Transspezies der nächste Trend?

(Bild: Knu† / Flickr / CC BY-NC-SA)

Kliniksex : Weiße Erotik - Weisse Wochen?

Längst vorbei die Zeiten, in denen unschuldige Kleinkinder (die es Faust dick hinter den Ohren haben) über Doktorspiele den eigenen oder fremden Körper kennen lernen. Spätestens im Internet Zeitalter hat der medizinische Fetisch die Schlafzimmer (und manch andere Orte) der Erwachsenen erobert. In unserer Dokureihe Sexualität Heute lesen Sie diesmal alles rund um die Weiße Erotik. Aber Vorsicht: vielleicht können Sie anschließend nie mehr wieder wie bisher Ihrem Arzt in die Augen blicken...

Definition und Arten der Klinikerotik

Wie unsere Leser mittlerweile nicht mehr weiter überrascht, findet sich bei Wikipedia natürlich auch ein Artikel über Klinikerotik. Gemessen an der Länge des Artikels muss man aber mutmaßen, dass der typischer Wikipedia Autor dann doch andere Spielarten die ausführlicher beschrieben sind mehr bevorzugt. Wenn Ihnen die Definition bei Wikipedia zu dünn ist können Sie, werte Leser, natürlich auch per Suchmaschine nach Medical Play, Gynosex, Klistier, Elektrosex oder medical fetish suchen - aber seien Sie gewarnt, nicht wenige Dinge die Sie finden mögen sind für den schwachen Magen nicht geeignet, bei manchen Dingen braucht man vermutlich das Gemüt eines eingefleischten Fleischers.

Grundprinzipien von Kliniksex

Doktorspiele unter Erwachsenen lebt von Beobachtung, Erniedrigung, Rumgefummel, dem Zauber des Rollenspiels, einer mehr oder minder großen Menge an medizinischem Werkzeug, und vor allem Fantasie. In den einfachen Varianten dienen Doktor Spiele lediglich als Vorwand für gewöhnlichen Geschlechtsverkehr oder ordentlicher Folterung unter Freunden, in fortgeschrittenen Varianten finden Prozeduren statt, die selbst geschichtliche bekannte Folter Ärzte verabscheut hätten. Und natürlich wird dabei fotografiert und gefilmt was das Zeug hält.

Nicht jeder der an der Nadel hängt ist ein Drogenjunkie. Könnte auch Injektionen Fetisch sein.

Dem Fetisch geneigte Menschen treffen sich in einschlägigen Foren, und es braucht wohl auch nicht dazu gesagt werden, dass es im Internet Erotik Versand Shops gibt, die in der Medizin Ecke besser ausgestattet sind, als so manches westliche Krankenhaus. Weiße Erotik - geschlechtliche Vergnügung für Fortgeschrittene, oder eher doch ein kindliches Vergnügen für Menschen, die in mancher Hinsicht nicht ganz entwickelt sind? Wir befragten dazu wie immer die Experten.

Weisse Erotik in der Geschichte

Wir sprachen mit Prof.Siegbert Spanner vom Sexualgeschichtlichen Museum zu Wulmsbüttel. Prof.Spanner erzählt:

"Kliniksex ist nicht unbedingt eine menschliche Erfindung der Neuzeit, obgleich die Menschheit zugegeben länger als z.B. bei der Masturbation gebraucht hat diese Form der geschlechtlichen Erotik zu entdecken. Bei den ersten Affenmenschen existierte wie wir heute annehmen überhaupt kein medizinisches Bewusstsein - es galt vermutlich die Annahme, dass jedes Mitgeschöpf im Rudel, das länger als 2 Nächte durch schläft,für die Arterhaltung nicht mehr in Betracht komme, und alles was am dritten Tag zum Riechen anfängt, greife man auch besser nicht mehr an.

Aus Höhlen Malereien kennen wir aber einen in der breiten Öffentlichkeit eher unbekannten Seitenarm der menschlichen Evolutionsgeschichte - den homo cathedris. Er hatte die Neigung, Dinge des tägliches Gebrauchs in alle denkbaren und undenkbaren Körperöffnungen zu stecken (vermutlich wurde so auch der Steckerlfisch erfunden). Woran er ausgestorben ist weiß man nicht so genau.

Im oft prüden Mittelalter bekam dann das Medizinwesen den ersten Auftrieb - als Medicus hatte man die legitimierte Chance, den Körper des anderen oder manchmal eigenen Geschlechts viel intensiver zu studieren als eigentlich notwendig. Seit dem Internet Zeitalter stellen wir in zugestanden mühsamer Forschungsarbeit fest, dass die Medical Fetisch Szene sehr kreativ dabei ist Behandlungsformen zu entwickeln, für die die dazu passenden Krankheiten eigentlich erst erfunden werden müssten."

Soziologie zu Weiße Erotik

Wir sprachen auch mit Mag.Lydia Lust-Grotte vom Institut für Sexualsoziologie. Sie erläutert uns:

"Gerade in den letzten Jahren sind durch das vermehrte Aufkommen von Szene Gruppen der Klinik Erotik im Internet viele überraschende und neue Forschungserkenntnisse entstanden. Glaubte man bislang, dass die Hypochondrie der schlimmste Feind des solidarischen Gesundheitswesens sei, weiß man heute, dass rund 23,8% der Krankheitskosten im Gesundheitswesen aus Fetisch Neigung der Patienten entstehen.

Wir glauben auch herausgefunden zu haben, dass sich rund 29,5% der Abiturienten deshalb um einen Arztberuf bemühen, weil sie sonst nie in Angesicht interessanterer Körper Details kämen. 68,5% der werdenden Ärzte stellen bereits in der Ausbildung fest, dass allein schon der optische Reiz der meisten Patienten die Lern Mühen nicht wert waren. 47,6% aller Gynäkologen können nach 5 Jahren Praxis in Wahrheit keine unbekleidete Frau mehr sehen.

Allerdings nehmen sich 18,9% aller Frauenärzte und rund 21,8% aller gleichgeschlechtlich orientierten Urologen schon mal gern die Arbeit mit nach Hause. Überraschend auch eine weitere jüngere Erkenntnis : der große Erfolg von Arzt Romanen oder Ärzte Serien im Fernsehen ist nicht mit der darin vorkommenden Romantik begründet, sondern ... Sie können es sich sicherlich mittlerweile denken..."

Immense Gefahren beim Kliniksex

Natürlich ist die weiße Erotik und Gynosex auch sehr gefährlich. In der banalsten Form denken Sie bitte an die Anzahl der ärztlichen Kunstfehler, die ausgebildeten Medizinern unterlaufen und multiplizieren Sie das mit dem, was Sie für Kunstfehler unausgebildeten Freizeit Doktoren zutrauen. Die größte Gefahr beim Kliniksex bzw. dem Medical Play liegt wie so häufig in der Suchtgefahr.

Gerade die hohe Anzahl der Tage im Krankenstand in öffentlich rechtlichen Unternehmungen resultiert nicht aus der dort laschen Arbeitseinstellung, sondern aus der überdimensionalen Neigung zu erotischem Arztverkehr. Privat nimmt es oft extreme Formen an : beim Hobby Erotikdoktor stecken selbst die Wurzeln des Gummibaums nicht in Erde, sondern in Stirrups. Und wenn Sie das nächste Mal bei der Feinkost einer Bedienung in weißen Gummi Handschuhen begegnen - malen Sie sich lieber nicht aus welch Fleisch sie zuvor in der Hand hatte...

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• Erotische Hörspiele und erotische Hörbücher - Lust im mp3 Format
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• Cybersex : per Webcam erleben was live unerfüllt bleibt?
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(Bilder : jemsweb, Todd Huffman)

«Gesetzliche Ladenschlusszeiten alleine sind unsozial...»

Die Tage in denen Sie noch im Internet außerhalb gesetzlicher Öffnungszeiten surfen und eShoppen konnten sind gezählt - eine Arbeitsgemeinschaft wackerer Bürger engagiert sich dafür endlich die komplette westliche Gesellschaft mit wirklich sozialen und universellen gesetzlichen Schlußzeiten zu retten. Für Familie, Umwelt und weil wir es immer schon so gemacht haben...


Es gibt gewisse Dinge in unserer ach so zivilisierten westlichen Welt die ein Buschmann, wäre er bei uns auf Besuch, beim besten Willen nicht verstehen könnte. Zum Beispiel dass eine übergeordnete Instanz den Menschen vorschreibt wann mensch denn nach Nahrung suchen dürfe und wann nicht, und wann zB bestimmte Menschen bestimmte Arbeiten machen dürfen oder nicht dürfen selbst wenn sie wollten. Und spätestens wenn der Buschmann dann noch beobachten sollte dass Leute dafür demonstrieren dass der Staat ihnen bitte verbiete zu bestimmten Zeiten nach Nahrung zu suchen (=Demos für Beibehaltung von gesetzlichen Ladenschlußzeiten) wird er endgültig am Geisteszustand der westlichen Eingeborenen zweifeln. Soziale Errungenschaften? Nun, blicken Sie einmal in die Gesichter einer bettelarmen indigenen Familie irgendwo in den südamerikanischen Bergen, und dann in die Gesichter der Menschen im 7 Uhr morgens in einer beliebigen westlichen U-Bahn, und entscheiden Sie für sich selbst.

Gesetzliche Ladenschlußzeiten sind in deutschsprachigen Landen ein Dauerbrenner, und es gibt genug Leute die der Ansicht sind der Staat müsse den Menschen vorschreiben wann sie Geschäfte betreiben dürfen, arbeiten dürfen, einkaufen dürfen. Meist mit dem Argument es müsse das Familienleben (zu gesetzlich vorgeschriebenen Familienzeiten natürlich) der Handelsangestellten geschützt werden. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben dazu Claudio Chiuso von der ARGE Universeller Gesamtschluß besucht, einer Arbeitsgemeinschaft der der gesetzliche Ladenschluß alleine viel zu kurz greift.

Wir fragten Herrn Chiuso was der ARGE Gesamtes Universum Schluß denn so an gesetzlichen Ladenschlußzeiten missfalle und er erklärt uns:

"Wir sind der klaren Meinung, und das ist Faktum, dass gesetzliche Ladenschlußzeiten unsozial sind. Und zwar deshalb weil damit nur das Familienleben der unselbständig Handelsbeschäftigten und der Anrainer geschützt wird, während alle anderen Menschen weiterhin fast immer fast alles andere dürfen. Wodurch, das nebenbei, auch eine Menge böses CO2 aufgestoßen wird was nicht sein müßte."

Daraufhin wollten wir wissen welche alternativen Maßnahmen die ARGE Gesamter Universumverschluß denn anstrebe. Herr Chiuso erläutert:

"Wir sind dafür dass der Staat nicht nur das Shopping sondern sämtliche Belange des menschlichen Lebens universell regelt und ggf verbietet um alle Menschen gleichmäßig vor sich selbst zu schützen. Zum Beispiel treten wir dafür ein dass Bauern ihr Vieh nur mehr während gesetzlicher Fütterungszeiten betreuen dürfen, und ihre Felder nicht mehr nach Witterung und Jahreszeiten sondern nur mehr nach gesetzlichen Feldbestellungszeiten bewirtschaften dürfen. Das stärkt das bäuerliche Familienleben und den Anrainerschutz in den dicht besiedelten ländlichen Gebieten. Strom, Wasser, Gas soll es nur mehr während gesetzlicher Versorgungszeiten (Mo-Fr 08:00-17:00, Sa 09:00-12:00) geben, schließlich dürfen wir auch die Mitarbeiter bei den Energieversorgern nicht vergessen. Radio, Fernsehen und Internet ebenfalls nur mehr zu gesetzlichen Ausstrahlungszeiten, wer muss schon unbedingt am Sonntag ein Mail versenden? Das kann man sich schon ein wenig einteilen. Krank werden sollte auch nur mehr während gesetzlicher Krankzeiten erlaubt sein, damit verhelfen wir nicht nur den stressgeplagten Notfallschwestern zu einem Familienleben, sondern reduzieren auch die Kosten im Gesundheitswesen usw usf. Und natürlich treten wir auch für absolute Sonntagsruhe in Kirchen und Gebetshäusern ein, auch wenn es hier vermutlich Widerstände gerade aus katholischen Kirchenkreisen und -greisen geben wird."

Schließlich wendeten wir ein dass es vermutlich Grenzen gäbe in den Plänen der ARGE Universeller Darmverschluß. Worauf Herr Chiuso offen einwendet:

"Konsequenterweise bedeutet unser Konzept dass sich auch Politiker, Sozialfunktionäre und sonstige Wichtigtuer nur mehr während der gesetzlichen Laberzeiten äußern dürfen, also während der gesetzlichen Arbeitszeit für alle anderen auch, Montag bis Freitag und Samstag vormittag, maximal 72 Stunden die Woche. Wir wissen aus internen Untersuchungen dass rund 134% der Wahlberechtigten eine Einschränkung der Emissionszeiten für heiße Abluft der Politiker unbedingt unterstützen würden, aber es ist wohl nicht zu rechnen dass die Politiker sich daran halten werden. Gerade das wäre aber wichtig für das Funktionieren unseren Gesamtkonzepts. Leichte Zweifel haben wir auch ob die Bevölkerung sich wirklich halten wird an die von uns vorgeschlagenen gesetzlichen Kopulationszeiten, auch sind wir uns noch nicht ganz klar wie man das einigermaßen würdevoll überwachen kann."

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell dankten für das Gespräch und sind uns sicher dass Bürger die Rabenvater Staat dazu auffordern möglichst alles für sie durch Gebote und vor allem Verbote zu regeln hierzulande weiter auf dem Vormarsch sind und in der heutigen Politikergeneration dankbare Vollstrecker finden werden. Umso schöner dass wir diesen Beitrag noch außerhalb der künftigen Onlineveröffentlichungszeiten schreiben durften...
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Bürgerschutz durch Täterschutz - visionärer als man begreift?
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Gesamtschulkonzept greift zu kurz?

(Bild: Ian Britton / freefoto.com / Freefoto terms (NC))

Anatomie des Streikens - wenn Versager argumentieren?

Streiks sind jederzeit in Mode. Wobei heutzutage hauptsächlich Menschen streiken die verglichen mit anderen Erwerbsgruppen überprivilegiert sind und sich deshalb besonders ausgebeutet fühlen. Ob Telekom-Betriebe, Eisenbahnen, Fluglinien, aktuelle oder ehemalig öffentlich Bedienstete sind besonders erfahren in der Arbeitsverweigerung. Eine Erfahrung die sie besonders bei Streiks umsetzen können. Oder braucht man zum Streiken besonderes Können? Oder ist es sogar Erziehungssache? Wir gehen dem Wesen des Streikens nach...


Streiken ist immer noch modern (außer in Japan, dort sterben die Leute lieber an Karoshi). Oft geht es darum die Ausbeutung zu beenden. Bei der Alitalia scheint das nach vielen Streiks endlich gelungen, mittlerweile wurde das Unternehmen in einen Zustand hingestreikt der die italienische Regierung veranlasst das Unternehmen bald zu verschrotten. Ausbeutung zu Ende, alle zufrieden? Gerade beim Streik treffen oft Sichtweisen aufeinander die aus unterschiedlichen Paralleluniversen stammen könnten. Streikende sind oft der Überzeugung dass Streiks etwas konstruktiv bewirken. Ein überzeugter Streikender glaubt zB auch daran dass die Chinesische Mauer nur durch die erfolgreiche Bestreikung des Nichtbaus entstanden sei. Nichtsdestotrotz - ist Streiken eine Konfliktbewältigungsform für Menschen die ansonsten keine Argumente mehr haben und denen mangels sonstiger Talente gar nichts anderes übrig bleibt?

Wir befragten zuerst den Bildungsexperten Prof.Konrad Kuschler ob der Drang zum Streiken etwa eine Frage der Erziehung sei. Prof.Kuschler erläutert uns:

"Es gibt durchaus einige Hinweise dass der Hang zum Streiken erziehungsbedingt ist. Es fängt bereits in der frühesten Kindheit an. Stellen Sie sich zB einen kugelrunden Klein-Maxi vor dem nach 6 Tüten Eis bereits mächtig schlecht ist. Er weint solange bis Mutti auch die siebte Tüte rüberschiebt obwohl sie weiß dass das nicht gut für Klein-Maxi ist, aber sie gibt dem Geschrei nach. Auch wenn Klein-Maxi nachher erbricht als gäbe es kein Morgen, er hat gelernt dass er wieder Vernunft nur solange brüllen muß bis der Klügere nachgibt. In späteren Schuljahren glänzen diese Kinder dann meist solange durch Abwesenheit und grottenschlechte Noten bis sie in kleine Fördergruppen für schwierige benachteiligte Kinder gegeben werden. Womit der notorische Schwänzer und Lernverweigerer dann behutsame und aufmerksame Zuwendung & Kuschelpädagogik in der Kleingruppe und entspannter Atmosphäre genießt während die Streber gemeinsam mit 30 anderen in Großklassen mit hohem Migrantenanteil bis zum Abschluß durchkaserniert werden. Verweigerung lohnt sich somit."

Als nächstes wollten wir wissen welche Menschen besonders anfällig für das Streiken seien. Wir besuchten dazu den Streiksoziologen Mag.Clas N. Kampp. Er erzählt uns von aktuellen Forschungsergebnissen:

"Wir wissen heute grundsätzlich dass es viel leichter ist Menschen dazu zu bringen nichts zu tun als Menschen dazu zu bringen mehr als andere zu tun. Aus diesem Grund wird eine Gewerkschaftsfunktionärskarriere stets attraktiver sein als eine Unternehmerkarriere. Allerdings braucht es eine Reihe von Voraussetzungen um als Streikender wirklich erfolgreich zu sein. Dazu ist unter anderem notwendig: ständiges Bewusstsein ein Opfer zu sein (von denen da oben, dem Kapital, dem Neoliberalismus, den Konzernen, dem Arbeitgeber, eigentlich allem und in jeder Hinsicht), die Fähigkeit die vorgekaute Meinung fremder Leute als die eigene zu missverstehen und sie entsprechend militant vorzubringen, ein ausreichendes Lemmingbewusstsein um Funktionären zu folgen die mehr verdienen als ihr Chef (insb pro Wertschöpfung/Arbeitsstunde), dafür aber bloß einen Bruchteil deren Ausbildung mitbringen und das Arbeitsethos eines betrunkenen Esels bei 35 Grad Hitze. Kurzum: heutzutage streikt nur mehr jemand der in einer freien Marktwirtschaft von niemandem weiter gebraucht wird und das auch weiß."

Zuguterletzt sprachen wir noch mit einem ehemaligen Gewerkschaftsfunktionär der zuständig war für die Ausbildung von Streikern und Streikposten. Da er Repressalien befürchtet möchte er ungenannt bleiben. Hinter aufgehaltener Hand vertraut er uns die entsprechenden gängigen Ausbildungswege für Streikende an:

"Es ist ein Irrglaube dass einfach jeder Streiken kann. In der Gewerkschaft gibt es dafür behutsame Ausbildungszyklen, behutsam deshalb weil Streikende besonders gerne gegen Anstrengungen durch Weiterbildung streiken. Gewerkschaftsinterne Studien zeigen auch dass die Länge von Aufmärschen in den letzten 30 Jahren um 84% abgenommen hat, für die meisten Streikenden ist ein Aufmarsch das erste Mal seit vielen Jahren dass sie sich über eine längere Distanz, sagen wir zB 800 Meter, wirklich bewegen müssen. Funktionäre werden ohnehin im Auto zum Podium gefahren. Auch das Halten von Streiktafeln ist nicht ohne, viele Genos... ähm Mitglieder müssen erst eingewiesen werden wo vorne ist. Und das Trillerpfeifen ist nicht ungefährlich, jährlich gehen bis zu 20% der Streikenden entweder wegen Atemnot in mehrwöchigen Krankenstand, oder es werden Streikpfeifen einfach verschluckt. Streiken bringt also viele Streikende wirklich an ihre persönlichen körperlichen und intellektuellen Belastungsgrenzen."

An dieser Stelle möchten wir sicherheitshalber kleine Ich-AGs, Selbständige, Freiberufler oder Kleinlandwirte warnen. Auch wenn in den Zeitungen immer wieder zu lesen sei dass ein Streik dieses oder jenes 'gebracht' hätte - don't try this at home. Es bringt nichts wenn Sie in Ihrem Einzelunternehmen eine eigene Gewerkschaft gründen um anschließend sich selbst zu bestreiken nur um mehr Lohn zu erhalten oder noch weniger Leistung erbringen zu müssen, das aber kündigungsgeschützt und mit garantiertem Einkommen. Wir müssen an dieser Stelle erinnern dass das Grundgesetz oder die Verfassung bzw. jener Passus der festlegt alle Menschen sollen gleichbehandelt werden nicht für alle Erwerbsgruppen gilt.
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Ähnliche Themen rund um Gerechtigkeit und den ganzen Rest:
Nicht nur Managergehälter sind ungerecht hoch...
Staatliche Tempolimits gerecht verteilen

(Bild: malias / Flickr / CC BY)

Asashoryu gewinnt Nagoya Basho 2007

Damengymnastik ist nicht der einzige Sport bei dem die TeilnehmerInnen vorher eine Stunde lang beim Friseur sitzen um anschließend maximal 5 Minuten so richtig anstrengend ins Schwitzen zu kommen. Dasselbe kann man auch über Sumo sagen. Das Turnier in Nagoya ist gerade erst zu Ende gegangen und Yokozuna Asashoryu hat als Sieger gezeigt dass wieder mit ihm zu rechnen sein wird...

Dominatoren des Sports

Für die einen ist Sumo eine seltsame Art Elefantenturnen, für die anderen eine Cultsportart, für geborene Japaner (und auch Mongolen) eine Religion. So wie in den letzten Jahren Roger Federer das Tennis dominiert hat, so dominierte Asashoryu den Sumosport. Es gibt zwischen den beiden durchaus Parallelen, aber auch Unterschiede.

Yokozuna Asashoryu

Asashoryu heißt mit bürgerlichem Namen Dolgorsuren Dagvadorj und stammt aus der Mongolei. Japaner haben das nicht sehr gerne wenn der Großmeister im Nationalsport Sumo aus dem Ausland kommt.

Über 4 Jahre lang war Asa der alleinige Großmeister (Yokozuna) des Sports und die japanischen Fans wünschten sich einen zweiten Großmeister. Seid kurzem haben sie nun einen, Herrn Hakuho, wieder ein Mongole. Die japanischen Sumofans haben sich trotzdem gefreut, verhalten, aber doch.

Sumo Bräuche und Rituale

Im Sumo ist es üblich dass Kämpfer quasi einen Künstlernamen annehmen. Meist heißen diese ins Deutsche übersetzt soviel wie Sanfte Morgenröte, liebliches Herbstveilchen oder Anmutiger Sonnenuntergang, kurzum lauter Wendungen die dem zierlichen gebrechlichen Naturell eines Sumoringers vollauf gerecht werden.

Sumoringer tragen bei der Arbeit ein 6m langes und furchtbar teures Tuch dass zu einer Windel geschnürt wird, weil Sumoringer sonst nichts an haben. Sehr fest geschnürt, schließlich sollten Tuch und Ringer gemeinsam aus dem Doyho (Ring) fallen oder geworfen werden, alles andere wird nicht als schicklich betrachtet.

Roger Federer vs. Asashoryu

Asashoryu hat mit Roger Federer gemein dass er den Sport in den letzten Jahren beeindruckend dominiert hat und Superlative geschrieben hat. Beide haben gemein dass lange Zeit hinter ihnen niemand war, neuerdings muss sich Herr Federer immer öfters ernsthaft mit Herrn Nadal auseinander schlagen, Herr Asashoryu schaute zuletzt nicht sehr glücklich aus neben Herrn Hakuho. Federer hat eine Stiftung die sehr viel Gutes tut, Asashoryu hat ebenfalls eine Stiftung, in der Mongolei.

Die Parallelen enden in charakterlichen Unterschieden: Herr Federer gilt als absoluter Gentleman, von Herrn Dagvadorj kann man das so nicht wirklich sagen. Asa ist bislang nicht wirklich als würdevollster Yokozuna (Grossmeister) in die Geschichte eingegangen, nimmt gerne mal im traditionsbewussten Japan schon den einen oder anderen Fettnapf mit und hat auch eine etwas seltsame Einstellung zu seinen Arbeitskollegen die nicht immer bewundert wird.

Denn beim Training (keiko) mit niederrangigeren Nachwuchskämpfern geht er häufig so hart zur Sache dass die anderen anschließend nicht mehr von einem Bündel nasser Wäsche unterscheidbar sind wenn Asa mit ihnen fertig ist. Zeitweise hatte Herr Asahoryu daher schon bei den anderen Stables (sinnigerweise mit 'Ställe' übersetzt, was vermutlich das robustanimalische der Kämpfer unterstreichen soll) Hausverbot.

Champions haben es schwer #1 zu bleiben

Bei den letzten beiden Turnieren hatte Asashoryu Leistungen und Resultate gezeigt die man von ihm ewig schon nicht mehr gesehen hatte. So wie Federer der im Frühjahr zweimal gegen Canas verloren hatte, und das nicht etwa im Finale.

Bei beiden wurde schon von Absturz gemunkelt, Herr Federer beendete daraufhin Herrn Nadals Sandplatzserie, Herr Dagvadorj verpatzte Hakuhos Debüt als zweiter Yokozuna gründlich und holte heute sein 21tes Yusho (Turniersieg). In der mehrhundertjährigen Geschichte des Sumo gibt es nur wenige die mehr Turniere gewannen.

Mehr Sumo bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell :

• Hatsu Basho 2009 : Asashoryu gewinnt im Stichkampf gegen Hakuho
• Hakuho : ein besonders langweiliger Yokozuna? | Sumo 2009
• Asashoryu und der Ellbogen der Nation | Sumo 2009
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• Start ins neue Jahr mit dem Hatsu Basho 2009
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• Hakuho gewinnt Kyushu Basho 2007
• Hakuho gewinnt Aki Basho 2007
• Der Fall Asashoryu
• Dove Marketingdeal mit Sumoverband gescheitert?

( Bilder : Wikipedia)

Wie Frauen ihren Partner wählen...

...und warum sie stattdessen genau den bekommen den sie verdienen, oder gar keinen. Warum Männer kläglich scheitern von der Frau ihrer Wahl beachtet zu werden. Alles was Sie dazu noch nie wissen wollten zusammengefasst in einem Cartoon von John Cox und einem (populär)wissenschaftlichen Pressespiegel mit den neuesten alten Erkenntnissen zu diesem Thema...




Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben uns umgesehen welche Weisheiten zu diesem Thema sonst noch im Web zu finden sind:

• "...Frauen wählen immer denselben Männertyp..." (berichtet die Welt. Bedeutet unter anderem: wenn eine Frau mit 22 sagt «Ich erwische immer die Falschen!» wird sie es auch noch mit 48 sagen. Und wenn Sie ein Mann von Charakter sind und um eine Frau werben die grundsätzlich auf Halodris hereinfällt vergessen Sie es - Sie haben keine Chance.)
• "...Nach neusten Studien spielt vor allem der Geruch eine wichtige Rolle. Chemische Botenstoffe im Schweiß des Mannes würden Auskunft über die genetischen Fähigkeiten ihres potenziellen Partners geben. Dabei wähle die Frau einen Mann mit einem Gen-Pool aus, der sich von ihrem eigenen stark unterscheidet. Mit dieser Andersartigkeit könne das Immunprofil des Nachwuchses nämlich bestmöglich ergänzt werden..." (meint unikosmos.de. Da in der heutigen ganzkörperrasierten Welt in der Mann und Frau von oben bis unten nach Piercing,Tattoos, Antiaging-, Proaging-, Neveraging-, Pflege-, Peeling-, Shaving- und sonstigen Kosmetikprodukten aussehen, riechen und schmecken entscheidet sich Frau also heutzutage für eine bestimmte chemische Produktkombination die wenn geht möglichst kaum nach Mann riechen soll...)
• "...Frauen sind bei der Partnerwahl wesentlich wählerischer als Männer. Männer lassen sich von äusseren Attributen wie Schönheit oder attraktives Auftreten blenden. Frauen hingegen sind Vertrauenswürdigkeit oder sozialer Status wichtiger bei der Wahl eines Lebenspartners..." (das wurde ausgerechnet bei einer Fastdating-Studie herausgefunden. Frauen haben also die bemerkenswerte Gabe binnen einer Minute herauszufinden ob das Gegenüber familien- und beziehungstauglich ist)
• "...Akademikerinnen wählen bevorzugt ihren Partner unter Akademikern ..." (was sie nicht vor feministischen Gleichstellungsproblemen schützt)
• Sie geraten als Frau immer an den Falschen (oder genau den welchen Sie verdienen)? Dann machen Sie unbedingt den Partnerschaftstest für Frauen.
• Wie auch immer: die Welt hatte es zuletzt auf den Punkt gebracht, nämlich für beide Geschlechter:
  "Die Vorstellungen der Partnersuchenden sind oft so hoch, dass sie sie selbst nicht erfüllen. Dass es so viele Singles gibt, liegt vor allem an einem: Sie schätzen ihren Wert auf dem Partnerschaftsmarkt falsch ein."

Conclusio : Partnerwahl ist wohl wie politische Wahlen. Man kriegt ganz sicher nicht was man für richtig hält, egal was man wählt. Vor einer Wahl wird der Himmel auf Erden versprochen, noch in der Wahlnacht alles vergessen und gebrochen. Nach der Wahl bilden sich Koalitionen die der/die Wähler(in) so sicher nicht gewollt hat. Am Schluß zahlt immer der/die gewählt hat. Und Nicht-Wählen schützt einen nicht davor unter jenen zu leiden die zur Wahl standen.
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Nützliche Artikel wenn es sogar mit Fruchtfolge trotzdem geklappt hat, bzw. warum Sie schnell sein sollten:
Windelkraft statt Windkraft - Beginn neuer Ökoideen?
Speed Wandern - Vorreiter einer neuen Speed-Welle?

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Karikatur: John Cox ist ein Maler, Karikaturist und Illustrator, beruflich wie privat. Er lebt heute in Atlanta. Bekannt wurde John Cox auch hierzulande vor allem als Teil von Cox & Forkum für die es sogar einen Wikipedia Eintrag gibt. Jüngst hat John zusätzlich ein eigenes Projekt eröffnet - John Cox Art. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell dürfen Ihnen daraus von Zeit zu Zeit ein paar Werke vorstellen.

Veröffentlicht mit freundlicher Genehmigung von John Cox. Quellenverweis : Link. Alle Bildrechte © John Cox. John Cox unterstützt mit seiner Erlaubnis das soziale Ziel von UNTERNEUNTUPFING Aktuell.

(Bild: Joshb60796 / Flickr / CC BY-NC)

So schützen Sie Ihren PC wie Profis

Ob Viren, Trojaner, Spyware oder Hacker - noch nie war Ihr Computer so bedroht wie heute. Schützen Sie ihre wertvollen Daten, ganz gleich ob die von Ihnen gestaltete Einladung zum Grillfest, die Mails an Freunde & Partner oder Ihre Sammlung von geschmackvollen Bildern & Videos aus dem Bereich der Unterwachsenenunterhaltung. Wir zeigen Ihnen wie echte Profis ihren Computer schützen...


Statistisch gesehen ist Ihr Computer schon tod bevor Sie Ihn überhaupt noch einschalten. Noch nie waren soviele Viren und Trojaner im Umlauf wie heute. Noch nie zuvor war Ihr PC mehr bedroht durch Spyware, Malware, Adware, Software, Hardware und Weißware. Hacker versuchen Ihren Computer zu kidnappen, böswillig gesinnte Geschäftemacher und fragwürdig gesinnte Innenminister wollen Ihre privaten Daten ausspionieren. Kurzum : Sie brauchen einen leistungsfähigen Rundumschutz, wenn Sie ohne den nur wagen ins Internet zu gehen ist das so wie wenn Sie nach Teheran fahren würden um dort auf einem frequentierten Marktplatz Mohammed-Karikaturen zu zeichnen.

So optimieren Sie Ihren Virenschutz:
Täglich kursieren mehrere Millionen Viren die potentiell sekündlich auf Ihren Computer einprasseln, etliche tausend davon sind sogar für Mensch & Tier schädlich, mehrere hundert der neuesten Generation machen sogar dick wenn man sie auf dem PC hat. Beim Virenschutz sollten Sie mit Hausverstand agieren - denken Sie logisch : kann ein Polizist Sie gegen eine Meute von gewaltbereiten Demonstranten schützen? Nein, einer alleine nicht, aber hunderte Polizisten können das schon. Sehen Sie, und jedes Virenschutzprogramm entspricht einem Polizisten. Installieren Sie daher soviele Virenschutzprogramme wie möglich, zuerst die kostenlos verfügbaren und dann die Kaufprodukte, je nachdem wieviele Möglichkeiten Ihr Budget zulässt, aber Sicherheit sollte uns etwas wert sein. Allerdings wissen Profis von einer Obergrenze - ab rund 200 installierten Virenschutzprogrammen ist ihr PC nur mehr damit beschäftigt dass alle Virenschutzprogramme sich gegenseitig überwachen und prüfen, es entsteht also quasi ein sekuritativer Verwaltungsoverhead.

So optimieren Sie Ihren Schutz vor Spyware:
Moderne Spyware-Schädlinge der neuesten Generation sind bereits ungeheuer mächtig. Und böse. Längst spionieren Sie nicht nur Ihre Kontodaten und Kreditkarten aus oder zeichnen auf wo sie überall rumsurfen. Aktuelle Spyware-Bots sind sogar in der Lage Ihre außerehelichen Geschlechtsaktivitäten herauszufinden und schicken die Fotos automatisch an Ihren Ehepartner. Die von den gesetzlichen Krankenkassen eingeschleusten Spyware-Tools entdecken automatisch wenn Sie blau feiern und verständigen automatisch Ihren Dienstgeber. Wie beim Virenschutz brauchen Sie daher nicht nur einen Agenten, sondern ein ganzes Geheimdienstnetz. Web 2.0 basierte Antispywareprogramme entdecken nicht nur auf Ihrem PC eingeschleuste Spyware sondern können sogar proaktiv Desinformation verschicken oder Ihnen gegenüber Dienstgeber oder Ehepartner stichfeste Alibis verschaffen.

Nutzen Sie das Prinzip der Auto-Immunisierung:
Ein gesundheitsbewusster Mensch weiß dass bei einer aktiven Impfung (Vakzination) Krankheitserreger eingespritzt werden und der Körper bildet darauf hin automatisch die richtigen Immunstoffe. Moderne Computer können das auch. Besorgen Sie sich daher von einem Hacker Ihres Vertrauens die sagen wir 30 wichtigsten Viren, Spybots, Troyaner, Rootkits und spielen Sie diese auf Ihrem PC ein. Wie bei einer Impfung kann es auch beim PC einige Zeit dauern bis die virtuellen Immunstoffprogramme gebildet werden, Sie müssen also nicht verunsichert sein wenn sich Ihr Computer innerhalb der Autoimmunisierungsperiode ein wenig seltsam verhält. Wenn Sie keinen vertrauungswürdigen Hacker kennen laden Sie sich einfach ein paar Dateien von Glücksspielseiten, Erwachsenenunterhaltungsplattformen und Peer-to-peer Tauschbörsen runter oder lassen Sie sich von Ihrem Innenministerium per ungeschütztem Mail Infos schicken, das sollte normal auch funktionieren.

Erweitern Sie Ihren Schutz vor Eindringlingen:

Beim professionellen Firewallschutz ist unbedingt eine mehrzonige Installation angeraten, denken Sie zB an den letzten G8-Gipfel wo auch friedliebende Globalisierungsskeptiker in mehreren Sicherheitsringen vor autonomen Regierungschefs geschützt werden mussten. Installieren Sie daher analog Virenschutz zuerst mehrere kostenlose und kostenpflichtige Personal Firewalls auf Ihrem PC. Dann installieren Sie eine zusätzliche Blackbox-Firewall zwischen PC und Router/Modem ins Internet, diese muss unbedingt schwarz sein, ansonsten hätte man Ihnen Ramsch angedreht. Wenn Sie über WLAN oder sonstigen Funk im Netzwerk verbunden sind montieren Sie vor und nach dem Access Point jeweils ein Fliegengitter (mind. Moskitokillerklasse 8b). Und selbstverständlich ergänzen Sie am Router noch per Firmware eine zusätzliche Firewall. Gegen die Firmware schützen Sie sich logischerweise mit einem Anti-Firmwareprogramm, am besten vom selben Hersteller wie die zuvor installierten Anti-Spywareprogramme.

Abrunden sollten Sie den Firewallschutz noch mit einer Waterwall (Schutz gegen Schweiß, Spritzwasser, Überschwemmung etc) welche Sie im gut sortierten Fachhandel oder bei der Wasserrettung käuflich erwerben können. Ganz wichtig hingegen ist jedoch noch die Klimawall. Ihr Computer produziert nicht nur böses CO2, sondern gerade die empfindliche Hardware ist auch umgekehrt schädlichem CO2 ausgesetzt. Davor müssen Sie Ihren PC schützen. Methode 1) wäre rund um Ihr PC-Gehäuse einen ausreichend großen Bonsaibäumchenwald zu pflanzen, besser aber noch Methode 2) kaufen Sie stattdessen Klimaschutzzertifikate. Damit ist Ihr Computer moralisch geschützt, das ist die höchste Schutzstufe die für Geld zu kaufen ist.

Wie arbeitet nun die Elite unter den Profis?
Die absolute Elite unter den Profis arbeitet zu dieser Jahreszeit gar nicht am PC sondern liegt am See oder am Meer auf einer mit Ubuntu betriebenen Luftmatraze. Über ein iPhone mit dem Internet verbunden gilt es als die sicherste dzt erhältliche Konfiguration. Auch Paris Hilton hat wie man hört so eine Ubuntu-Luftmatraze, dort speichert sie alle ihre privaten Videos ab die keiner sehen soll. Angeblich käme man dort (in die Matraze, nicht in Frau Hilton) höchstens mit Harry Potters Zauberstab rein.

Natürlich ist es möglich dass Sie als normaler Anwender mit unseren Ratschlägen nicht ganz klar gekommen sind, was keine Schande ist. Sollte also Ihr Computer nun so gut geschützt sein dass Sie sich selber nicht mehr anmelden können dann bringen Sie Ihren Computer einfach zu Ihrem 11jährigen Enkelkind - dieses wird Ihnen die Sache schon wieder herrichten.
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Weitere Artikel der Serie:
So surfen Sie wie die Profis
Überblick über unsere Servicereihe PC-Tuning - So arbeiten Sie wie die Profis:
Serie PC Tuning - so arbeiten Sie wie die Profis

(Bild: Accidental Angel / flickr / CC BY)

Schlank mit Kohlenhydratblocker - Rußpartikelfilter des Menschen in der Wohlstandsgesellschaft

Sie haben keine Lust, sich bei Hunger und Genuss einzuschränken? Sie wollen trotzdem abnehmen, ohne fades Gemüse oder gesundes Zeug das nicht schmeckt, und für Sport haben Sie schon gar keine Zeit? Kein Problem, kaufen und schlucken Sie zu dem was Sie immer essen bloß etwas dazu, was die dick machenden Bestandteile einfach wie ein Filter durch schleust, beim Auto gibt es ja auch den Katalysator. Wir berichten in unserer Serie Schneller abnehmen über eine der intelligentesten Erfindungen der Neuzeit : Kohlenhydratblocker...

Kohlenhydratblocker : warum man damit dauerhaft schlank wird

Es ist eine alte Chemiker Weisheit, dass man zu einem schlechten schädlichen Element nur ein gutes Anti-Element dazugeben muss, und schon nutzt es dem Menschen. Nehmen wir z.B. das schädliche CO2. Es macht das Klima fett, und überall wo Fett ist schwitzt man schnell, deswegen ist es jetzt auch so heiß. Tut man zum bösen CO2 jedoch viel Wald dazu, macht das das Klima wieder schlank, und es muss nicht mehr so schwitzen. Und genauso funktionieren auch Kohlenhydrat Blocker.

In modernen Nahrungsmitteln verstecken Profit gierige Food Konzerne, Kartoffel- & Reis Bauern eine Menge schädlicher Kohlenhydrate. Ergänzt man seine Ernährung nun mit sogenannten Antihydraten (also Kohlenhydrate Blocker), macht das automatisch schlank, weil die schlechte Wirkung ins Gute verdoppelt wird. Wie man hört ernährt sich auch Paris Hilton fast ausschließlich von Kohlenhydrate Blocker, außerdem glauben Experten, dass Kohlenhydratblocker auch schlau und sexy machen.

Kohlenhydrat Blocker Diät im Härtetest

UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat sich mit einer Kiste voll mit am Markt üblichen Kohlenhydrat Blocker ins international aberkannte Forschungszentrum von Prof.DDDDr.Jules-Carl Orie begeben wo wir die Kohlenhydratblocker im Labor auf Herz und Magen testen haben lassen. Professor Orie berichtet uns von den Testergebnissen:

"Wir haben in einer ersten Test Reihe handelsübliche Kohlenhydatblocker gemeinsam mit handelsüblichen Übergewichtigen getestet, und haben festgestellt, dass dabei das einzige was abnimmt die Neigung ist, die komischen Kapseln & Tabletten zu schlucken.

Da die Gebrauchsanweisungen vieler dieser Produkte oft nur mangelhaft von indischen Akkord Übersetzern aus dem Chinesischen, Nordkoreanischen und Russischen ins Deutsche übersetzt werden, haben wir natürlich sofort an den Hersteller Angaben gezweifelt und eigene alternative Test Reihen entwickelt.

Körper eigene Kohlenhydrate und Schadstoff Blocker (unter dem Mikroskop betrachtet).

Unsere erste Annahme war, dass vielleicht die Dosis die falsche war. So haben wir die 2-3 Kilo Nahrungsmittel, die unsere Probanden täglich zu sich nehmen, durch 2-3 Kilo Kohlenhydrat Blocker ersetzt (eine unserer bislang teuersten Test Reihen). 64% der Probanden landeten im Krankenhaus, die restlichen 36% richteten unseren Test Leiter übel zu, und versauten unseren Toiletten.

Am erfolgreichsten war jedoch die Test Reihe, bei der Kohlenhydratblocker nicht eingenommen wurden, sondern unsere Probanden täglich vier 50kg schwere Großhandels Packungen davon einen nahegelegenen Berg hoch tragen mussten. Diese Test Reihe wirkte sich auch sehr positiv gegen Schlafstörungen aus (die unserer Probanden und die unseres letzten Test Leiters)."

Abnehmen mit Kohlenhydratblocker - die Meinung der anderen

Die Deutsche Gesellschaft für Ernährung e.V. (DGE) empfiehlt einen hohen Kohlenhydrat Verzehr von mindestens 50 % der Energie in unserer Nahrung, überwiegend in Form komplexer Kohlenhydrate, z. B. Vollkornbrot, Vollkorn Nudeln, Vollkorn Reis, Vollkorn-Getreideflocken, Gemüse, Obst und Kartoffeln.

Da die DGE aber angeblich ein Profit geiler ehrenamtlicher Verein ist, kann man das nicht ernst nehmen. Mrs. Porter aus Boston hingegen berichtet auf einer völlig unabhängigen russischen Naturprodukte Seite in deutsch, dass sie damit 20 Kilo in 3 Monaten abgenommen hätte, ganz ohne Diät, und das stimmt sicher.

Noch bessere Nachfolger für Kohlenhydrat Blocker

Wiewohl Kohlenhydratblocker eine der wichtigsten Erfindungen für die moderne Ernährung sind, bleibt die Zeit und die Entwicklung nicht stehen. Aus gut unterbelichteten Kreisen haben wir erfahren, dass angeblich noch viel hochwertigere Nahrungsergänzungsmittel bereits kurz vor Markt Reife sind, denn nicht nur Kohlenhydrate sind schädlich. So soll es bereits die ersten hochwirksamen Vitaminblocker geben, die uns gegen die grausigen Folgen einer Hypervitaminose schützen sollen, wo ja gerade ein Großteil der Abnehmwilligen die sich richtig mit Fertig Produkten, Fast Food und Kohlenhydrat Blocker ernährt, massivst gefährdet ist, eine solche zu erleiden. Genau an die selbe Zielgruppe richten sich auch die bald erscheinenden ersten wirksamen Ballaststoffblocker, und natürlich auch die notwendigen Spurenelemente Blocker. Wer also auf moderne Art und Weise gesund und schlank sein will, der muss in Zukunft vor jeder Mahlzeit nur die richtige Mischung aus Kohlenhydrate-, Vitamin-, Eiweiß-, Spurenelemente- und Faserstoffe Blocker zu sich nehmen, und schon steht einer Traum Figur ohne Fasten nichts mehr im Wege.

Wie immer am Schluss ein wichtiger Hinweis (aber Sie wissen es ohnehin) : verzichten Sie bitte unbedingt auf ausreichend Bewegung und richtige, gesunde und genussvolle Ernährung mit wertvollen frischen Nahrungsmitteln - sonst wirkt das nicht, was wir in diesem Artikel beschrieben haben.

Weitere satirische Beiträge zu Sehr schnell viel abnehmen : die einträglichen Geschäfte mit den Dicken:

• Mit Akupunktur abnehmen : damit die Sticheleien ein Ende haben
• Schlank mit dem Saunagürtel - den dürfen Sie nicht verschwitzen
• Mit Hypnose abnehmen - Fett schmilzt wenn es in Trance ist
• Abnehmen mit dem Schlankheitspflaster : die Jahres Vignette als Fett Maut?
• Abnehmen im Schlaf - diese Anstrengung muss es uns wert sein
• Fatburner - verbrennen schneller als sich das Klima erwärmt
• Fettabsaugung & Fett weg Spritze : in einem Rutsch mit Brust & Penis Vergrößerung
• Magenballon & Magenband - Rückbauten & Verkehrsberuhigung für den Magen

(Bilder : minds-eye, Dan4th)

Der Mensch bei Hitze - ein übelriechender debiler Sack?

Wenn eine Hitzewelle über Zentraleuropa hängt dann ist das für den hiesigen Menschen eine besondere Herausforderung. In den Büros und Öffis spielen die Olfaktometer verrückt, die Wahrscheinlichkeit von einem unkonzentrierten Autofahrer mit Flipflops überfahren zu werden steigt auf 97%, im selben Maß sinkt die Wahrscheinlichkeit dass Sie von einem Arbeitskollegen oder Geschäftspartner noch einigermaßen brauchbare Antworten bekommen. Reduziert Hitze den Menschen auf das was wir eigentlich nicht wahrhaben wollen?


Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben uns in der Welt der Wissenschaft umgesehen und versuchten herauszufinden ob der Mensch bei Hitze wirklich radikal abbaut (und somit größte Vorsicht und Nachsicht geboten ist) oder ob mensch bloß aufgrund eigener Schlappheit subjektiv im Irrtum liegt. Wir fanden dazu unter anderem Folgendes:

• Grundsätzlich ist Hitze mal tödlich. So berichtet der Spiegel dass anno 2003 die damalige Hitzewelle rund 70.000 Europäer getötet haben soll. Hätte sich die Hitze damals aufs alemannisch Rheinische konzentriert gäbe es also heute keine Liechtensteiner mehr. Aufgrund der hohen Hitzetodgefahr sollten Sie also sicherheitshalber in diesen Tagen öfters mit Ihrem Lebensabschnittspartner verkehren, es könnte für längere Zeit das letzte Mal sein.
• Auch empfehlen Mediziner unbedingt älteren Menschen bei Hitze eine Siesta einzulegen. Da die meisten Jugendlichen, Bürohengste und Hausheimchen heute konditionell schlechter beisammen sind als rüstige SeniorInnen die regelmäßig Bewegung machen gilt das auch quasi für fast alle Altersstufen. Gerade an den Erwerbsstätten wäre also eine neue Power Napping Welle zu Hitzezeiten angeraten.
• Sehr ergiebig zeigt sich ein Artikel von Thomas Hillebrandt/Michael Ringelsiep : so muss nicht nur gefühlte Armut (=24jähriger voll erwerbsfähiger Hartz4-Empfänger der nur einen 5er-BMW besitzt) von echter Armut unterschieden werden, sondern auch gefühlte Hitze von echter Hitze. Es müsste eigentlich untersucht werden ob wir uns die Hitze nur einbilden weil wir eigentlich lieber im Müssiggang am Meer liegen würden? Vermehrtes Schwitzen sorge lt.Artikel für Verdunstungskälte. Diese Kälte dehnt sich auch auf emotionale Kälte aus, keine erschöpfte Feinkostverkäuferin kümmern bei diesen Temperaturen noch ihre Sonderwünsche als Kunde. Schließlich führe die akute Überhitzung des Körpers zu einer Hirnschwellung. Symptome sind unter anderem Krämpfe und Bewusstseinstrübung. Hillebrandt/Ringelsiep nennen hierfür einen Schwellenwert von 40°C Körpertemperatur, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell kennen mindestens einen Menschen zuviel bei dem/der die Bewusstseinstrübung bei absolut jeder Temperatur einsetzt und dann chronisch bleibt.
• Etwas populärwissenschaftlicher aber nicht minder interessant liest sich Das Große Hitze-ABC bei der Welt.de (D bis Z hatte man damals offenbar bereits verschwitzt). So steht dort schwarz auf weiß dass Hitze aggressiv macht!!! Wir Gentleman von UNTERNEUNTUPFING Aktuell sind davon nicht betroffen, aber wenn heute abend wieder jemand den Redaktionsparkplatz verparkt reißen wir ihm die Cojones raus!! Ob gerade männliche Aggression damit zusammenhängt dass lt. Hitze-ABC zwar vier Prozent der deutschen Männer und damit jeder 25. bei den hohen Temperaturen "so richtig Lust auf Sex" haben, aber nur 0,1 Prozent aller befragten Frauen? Zudem sollen im Sommer 2006 die Umsätze für Deo-Produkte um satte 30 Prozent gestiegen sein. Bedeutet dass das der Mensch wirklich ab einer bestimmten Temperatur abscheulich stinkt und dagegen sogar bereit ist mit Deospraydosen massiv die Umwelt zu sauen? Schließlich kommt die Welt.de noch zum Schluß dass wer jedoch zu lange Ferien mache ohne sich geistig zu beschäftigen verliere 20 Punkte seines IQ. Kurz: Strandurlaub mache dumm. Andererseits denken wir uns von UNTERNEUNTUPFING Aktuell - laut PISA-Studien haben gerade viele junge Menschen diesbezüglich nicht mehr viel zu verlieren, die Alten von denen sie viel gelernt haben natürlich miteingeschlossen. Was solls also - ab an den Strand?

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell empfehlen also: seien Sie in diesen Hitzetagen ein wenig toleranter mit Ihrer Umwelt. Als Ehefrau sollten Sie Ihrem hitzegeilen Gemahl mit etwas Handarbeit zur Aggressionslinderung verhelfen, am Arbeitsplatz neiden Sie Ihren Kollegen die gerade vom Badeurlaub zurückkommen nichts - vergessen Sie nicht dass diese dafür nun strohdumm sind. Wenn Ihr Chef/Kunde zickt denken Sie an die hitzebedingten Gehirnschwellungen. Und wenn Sie diesen Text bis hierher durchgehalten haben dürfen wir Ihnen das kühlende Kompliment machen dass Sie selber offensichtlich noch geistig gut in Schuß sind (sie könnten somit einen Strandurlaub riskieren).
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Kühlende und sonstige weitere Links die Sie vermutlich kalt lassen:
Klimaerwärmung behindert Robbenjagd
Speed Wandern - Vorreiter einer neuen Speed-Welle?

(Bild: DefenseLink / Public Domain)

Intim rasieren - wenn blank sein Alles ist

Für viele junge Menschen hierzulande ist es heute nicht mehr vorstellbar, dass Sexualität ohne frische Intimrasur möglich ist. Für viele ältere Menschen ist es nicht vorstellbar, so einen Nachwuchs gezeugt zu haben. Grund genug uns in unserer Dokureihe Sexualität Heute mit Partnerrasur & Intim Rasur auseinander zu setzen...

Die Intim Rasur im Trend

Was bewegt junge Menschen heutzutage? Ein Blick in die Jugend Communities im Internet zeigt es : es sind nicht die Themen Ausbildung, Berufswahl oder gesunde Ernährung, sondern neben Piercings und Tattoos hauptsächlich Fragen der täglichen Intim Rasur, und was man gegen die lästigen Härchen (die meist so wie in anderen Gegenden der Welt ähnlich gleich Lepra empfunden werden) und die roten Pickel machen kann und welche Produkte und Verfahren denn die besten wären.

Wenn diese Jugendlichen dann größer werden fragen sie in den Gesundheitsforen der Erwachsenen, welche Möglichkeiten es denn gäbe, seinen Partner am besten und geilsten zu rasieren, wer denn welche tollsten Erlebnisse dabei gehabt hätte und ob der Partner dabei auch soviel Spaß hätte (und natürlich welcher Intimrasur Friseur die tollsten Frisuren macht). Die Beiträge rund um Intim Rasur (alleine oder mit dem Partner) übertreffen dabei meist die Diskussionen um Gefühle und Kommunikation in der Partnerschaft in der Anzahl um den Faktor 5 bis 20. Sind wir als Gesellschaft also bereits oben so blank, dass wir unten rum nur mehr blank können? Wir befragten dazu wie immer die Experten.

Geschichte der Intimrasur

Wir sprachen mit Prof.Siegbert Spanner vom Sexualgeschichtlichen Museum zu Wulmsbüttel. Prof.Spanner erzählt:

"Was viele Menschen nicht wissen - der Drang zur täglichen Intimrasur ist kein originäres Phänomen gelangweilter westlicher Industrie Nationen. In der menschlichen Evolutionsgeschichte gab es z.B. auch den wenig bekannten homo epillaticus. Dieser hominide Vorgänger lebte noch bevor die ersten Feinschnitt tauglichen Faust Keile erfunden waren. Aus Höhlenmalereien wissen wir, dass diese Gattungsreihe richtig besessen gewesen sein muss vom intim Rasieren, aber offensichtlich mangels tauglichem Werkzeug dabei oft ganze Körperteile und Gliedmassen bei der Rasur mitgingen.

Warum er so rasch ausgestorben war weiß man heute noch nicht genau. Im Mittelalter hatte man zwar bereits taugliche Werkzeuge, aber es fehlte noch das Verständnis der Materie und des Sinns. So gelten z.B. italienische Barbiere als Erfinder der Kastraten Sänger, allerdings unwillentlich. Den aktuellen Siegeszug des Intimbereich Rasieren haben wir heute hauptsächlich der Porno Industrie zu verdanken, die bereits seit vielen Jahrzehnten stets gesellschaftliches Leitbild ist."

Soziologie der Intim Rasur

Wir sprachen auch mit Mag.Lydia Lust-Grotte vom Institut für Sexualsoziologie. Sie erläutert uns:

"Neben dem Menschen ist auf diesem Planeten keine andere Spezies bekannt, die blöd genug ist, sich kollektiv dazu bringen zu lassen, sich vor dem eigenen Fell oder Gefieder zu ekeln. Man kennt zwar das Phänomen, dass neurotisierte Vögel in engster Käfig Haltung sich selbst die Federn ausrupfen - was vermutlich urbanen Wohnverhältnissen entspricht - aber ansonsten handelt es sich beim menschlichen Drang sich den Intimbereich zu rasieren um ein Alleinstellungsmerkmal unter den Lebewesen des Planeten.

Mit interessanten gesellschaftlichen Auswirkungen. Gerade jüngere Menschen, die nichts anderes als intim rasierte Geschlechtsteile kennen, verbringen rund 5,2% ihres Lebens bereits mit Intimhaar Entfernung, aber nur mehr 1,2% mit Weiterbildung, und rund 0,3% mit geschlechtlichen Handlungen.

 

Eine rasierte Muschi (shaved pussy) sollte heute eigentlich selbstverständlich sein.

Auch treibt die Verbreitung der Intimrasur bei den Geschlechtern unterschiedliche Blüten - Frauen empfinden z.B. jedes Fell Kinn abwärts als eklig und unappetitlich, wenn es am eigenen Körper ist, während sie das Fell von ihren Hunden, Katzen und Pferden, egal wie sie stinken und lausen, als flauschig, lieb und süß empfinden.

Männer die Geschlechtlichkeit anhand von zeitgenössischer Erwachsenen Unterhaltung gelernt haben, sind mit einer intim unrasierten Frau völlig überfordert - entweder erkennen sie die Frau gar nicht als Mitglied der eigenen Spezies, oder leiden völligen Orientierungsmangel, oder sie sind - da auf blank stimulativ abgerichtet - gar nicht mehr fähig zu einer geschlechtlichen Handlung im Sinne der Fortpflanzung."

Gefahren der Intimrasur

Natürlich ist die permanente Intim Rasur auch sehr gefährlich. Abseits von den üblichen Schnittverletzungen und den dermatologischen Schäden aus der chemischen Behandlung von Folgeerscheinungen (rote Pickel, Schnittwunden), leiden auch die Geschlechtsteile darunter. So verliert z.B. Geschlechtsteil beim Mann bereits nach rund 500x rasieren aufgrund der Abschabung bis zu 30% an Volumen, während die Geschlechtsteile bei der Frau zunehmend verledern, und spätestens nach 700 Rasuren den Schleifpapier Standard B70 (Schliffklasse Diamant) erreichen.

Neben den körperlichen Auswirkungen besteht die Gefahr zudem vor allem aus dem Sucht Faktor (ähnlich wie bei Piercing & Tattoo). So berichtet die Deutsche Dentisten Kammer, dass ihre Vertragsärzte jährlich 30000 Jugendliche abweisen, die sich die Zähne rausnehmen lassen wollen, weil sie bei Gummipuppen aus dem Sexshop gesehen hätten, dass dort auch keine drin wären, und der Oralverkehr so besser klappe. Außerdem hat eine Umfrage jüngst ergeben, dass 45% aller unter 19jährigen bereit wären, sich das Hirn absaugen zu lassen um besseren unbeschwerteren Sex haben zu können.

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(Fotos : jaqian, spcoon)