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04.02.2009

Die Erotik von Schweißfüßen & stinkenden Socken | geile Ausdünstungen & lukrativer Nebenerwerb

sockenEs ist ja ein alter Hut (oder eine alte Unterhose?), dass es Menschen gibt, die getragene Unterwäsche anderer Leute als Fetisch sammeln (und wie auch immer benutzen). Ein Trend, der im Internet-Zeitalter immer buntere Blüten treibt ...

Von feuchten Gebieten zu miefenden Strümpfen

Nicht erst seit den Feuchtgebieten von Charlotte Roche (zu denen vorzustoßen noch nicht vielen vergönnt war, wie man hört), ist das erotische Interesse der Menschen an durch Stoffwechsel angereicherten nicht gewechselten Stoffen groß.

Obgleich wir in jenen Suchbegriffen, die Benutzer zu diesem Revolverblatt führen, nicht wenige Wendungen finden, die wir nicht mal dem abgebrühtesten Knastbruder vorlesen wollten, finden sich darin auch immer Hinweise auf brandaktuelle Trends.

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Bilder von stinkenden Frauen-Socken

Vorbei die Zeiten, in denen man noch mühsam die Pants der Nachbarin vom 5ten Stock klaute, bevor sie jene in die gemeinschaftliche Waschmaschine stecken konnte. Befleckte Unterwäsche wird in der heutigen Zeit wenn überhaupt noch in digitalen Bildern gesammelt.

Einschlägige Bilder-Portale haben sich längst darauf eingerichtet, und neben den üblichen Rubriken Amateure, Teens (darunter verstehen Produzenten kommerzieller Erwachsenen-Unterhaltung Damen im Alter zwischen gefühlten 35 und Mumie), Voyeur, BDSM, Busen, Gay und Suicide eine Kategorie Wäsche eingerichtet.

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Wie bekomme ich richtige Schweißfüße?

Neu hingegen ist, dass der Trend augenscheinlich nasenriechlich weg geht vom Unterleib hin zu den Füßen, vermutlich weil die meisten Menschen heute ohnehin keine Unterwäsche mehr tragen können, ohne dass diese in kürzester Zeit von den Intimpiercings zerfetzt wird.

Nachdem wir früher hauptsächlich Anfragen bekamen, wie man möglichst schnell in die Magersucht komme (jene die die Antwort gefunden hatten scheinen nicht mehr unter uns zu sein), nehmen in letzter Zeit die Anfragen nach sexy Schweißfüßen auffällig zu, mit Stinkefüßen und modernden Socken darf man heute wieder ins Bett steigen, und es macht eine gewisse Gesellschaftsschicht sogar richtig an.

Schweißfüße für erotische Profis

Wenn Sie also im Bett künftig nicht abstinken wollen gegen andere Mitbewerber am Paarungsmarkt, dann tragen Sie Sorge, dass anderen Menschen die Tränen kommen (heutzutage auch aus Sockengeilheit), sobald sie sich barfuß machen.

Am Besten lassen Sie ihre Zehennägel genauso lang wachsen wie ihre Fingernägel, bevorzugen Sie tagelang in gut geheizten Räumen atmungsinaktive Strümpfe und synthetisches Schuhwerk, und waschen Sie ihre Füße nur mehr mit einem Dolce Latte, der echten Käse-Liebhabern bereits freundlich-grau entgegen rinnt...

Anmerkung : und wenn Sie das geschlechtliche Alter schon ein wenig hinter sich haben sollten, und das Geld knapp ist in der Haushaltskasse : verkaufen Sie Fotos von ihren stinkenden Socken. Geld stinkt bekanntlich nicht...

Weitere Artikel rund um die Irrungen & Wirrungen menschlicher Sexualität :

( Bilder : How can I recycle this)

03.02.2009

Frösche lecken : Drogen aus dem Terrarium | Bufo alvarius & halluzinogene Tryptamine

bufo_alvarius Spice ist bereits verboten, und auch alles andere was so richtig schön zudröhnt ist immer schwerer zu kriegen. Wodurch der moderne Drogen Konsument immer mehr seine Liebe zu Tieren entdeckt, die das eigene Bewusstsein ungemein erweitern können...

Bufo Alvarius - Idol anspruchsvoller Terraristik

Hand auf den Nerz, wenn man am Hund oder Pferd leckt, bekommt man höchstens einen üblen Geschmack im Mund, bei der Katze einen Satz Krallen ins Gesicht. Wer als Tierfreund und Terrarier gemeinsam mit seinem Liebling neue Welten entdecken will, setzt heute auf halluzinogene Frösche.

Besonders die Bufo alvarius Kröte erweist sich dabei ergiebig, sondert sie doch ein Sekret ab, das halluzinogene Alkaloide auf Tryptamin-Basis enthält. Nicht umsonst weiß der Volksmund : was sich leckt, das nippt sich.

Halluzinogene Kröte schlechte Idee gegen Heuschrecken Plage

In Australien hatte man mal ein paar Kröten der Bufo Familie eingeführt, um eine Heuschrecken Plage zu bekämpfen. Was sich als mäßig gute Idee entpuppte.

Krokodile, die natürlichen Fressfeinde der Kröten, hatten nach Genuss eines Bufo das Bedürfnis in rosarote Ballettkleider zu schlüpfen, sich mit heran brausenden Trucks zu paaren, oder im Supermarkt nach U-Booten zu angeln. Was über kurz oder lang der übermäßigen Vermehrung der Kröten recht zuträglich war.

Prinzessin küsste Frosch nicht, sondern leckte

Auch wenn Märchen oft recht grausam sind, man denke nur an die gallige Großmutter die den Wolf geschlachtet hatte, so erzählt man Kindern über Generationen oft nur die halbe Wahrheit.

Kröten können nicht zu Prinzen werden. Die besagte Prinzessin hat den Frosch niemals geküsst, sondern nur ständig geleckt, weil sie damals schwer auf Tryptaminen war, und Spice noch nicht erfunden war. Natürlich sah sie danach immer Prinzen, aber die waren genauso real wie jene Herren, die sich ewige Singles heutzutage als Traumpartner vorstellen...

Weitere Artikel rund um Drogen, Frösche und Reproduktionsmedizin :

( Bilder : cutglassdecanter)

29.01.2009

Schweiz : Nacktwandern nein, nackt Einkauf ja, nackt demonstrieren bald?

nudisten Die Schweiz ist ein wunderschönes Land. Allerdings sind manche Dinge ein wenig kompliziert geregelt, und das nicht nur, wenn man von einem Kanton in den anderen geht. Wer gerne in der Öffentlichkeit textilfrei geht, sollte sich das bei den Eidgenossen fortan gut überlegen...

Bußgeld bei Nacktwandern

Zwei Meldungen vom selben Tage zeigen uns, dass Nudismus und Nacktheit in der Schweiz nicht einfacher geworden sind. So schreibt u.a. bild.de unter dem Titel Bald Geldstrafe für Nackedeis? Schweiz will Nacktwandern verbieten darüber, dass manchen Eidgenossen die Nacktwanderer mittlerweile ein Dörnli im Auge sind, und man plane, dagegen bald ein Ordnungsgeld von 200 Franken ein zu heben.

Nackt Einkaufen erlaubt

Gleichzeitig jedoch berichtet blick.ch unter dem Titel Nacktangriff auf die Schweiz davon, dass die französische Textilkette Decathlon nun auch in Basel und Zürich barfuß fassen wolle, und der Blick spekulierte darüber, ob Decathlon auch in der Schweiz zur Eröffnung eine Aktion lancieren werde (wie bereits zuvor in Deutschland), bei der Nackte sich am Eröffnungstag textilfrei kostenfrei an Textilien gütlich tun könnten. Noch ist Nacktshopping in der Schweiz schließlich nicht verboten.

Nackt demonstrieren & kleine Tücken

Gleichzeitig denken einige eidgenössische Politiker - so pfeifen es die Sprotten von den Dächern - darüber nach, ein Nacktgebot für Demonstranten aller Art zu erlassen (auch unter dem aktuellen Eindruck der Sicherheitslage beim WEF in Davos).

Dadurch würde es für die Sicherheitskräfte leichter, potentielle Unruhestifter besser zu erkennen (der normale Schweizer von nebenan geht für gewöhnlich bekleidet außer Haus), und wer nackt ist, kann auch keine erlaubten oder unerlaubten Waffen verstecken. In den Wintermonaten sei zudem bei nackten Anarchisten eher mit eingeschränkter Krawall Tätigkeit zu rechnen.

Nackte juristische Folgen

Aufgrund der zuerst zitierten Artikel könnte es aber dadurch zu kleineren juristischen Problemen kommen. Wenn nackte Demonstranten sich bewegen, aber kein Geld dabei haben, dann sind sie gleichzeitig auch Nacktwanderer, aber nicht Nacktshopper. Wodurch man ihnen noch ein Ordnungsgeld verhängen könnte, das sie aber nicht bezahlen können, weil sie ja kein Geld bei sich haben...

Weitere Artikel über Nackte mit oder ohne Schweizer :

( Bilder : oscar alexander)

14.01.2009

Mit 78 Kamelen in einer 2-Zimmer-Wohnung | Tier Messies & Animal Hoarding

kameleDie Ausgaben privater Haushalte für Haustiere erreichen, Armut hierzulande hin oder her, jedes Jahr neue Rekord Höhen. Immer mehr Menschen steigen auf Tiere um, weil sie mit Leuten der eigenen Gattung nicht zurecht kommen. Und übernehmen sich dabei manchmal...

Animal Hoarding und die Tiermessies

Animal Hoarding ist ein weit verbreitetes Phänomen unserer Zeit. Menschen vereinsamen, sammeln aber immer mehr Haustiere um sich. Wie z.B. zuletzt der Fall von Ahmed M., arbeitsloser Arbeitsloser in Berlin, der 78 Kamele in einer 2-Zimmer-Sozialbleibe hortete. Tierschützer wurden aufmerksam, als sich Nachbarn über den Gestank beschwerten. Unter dem die Kamele beim Tier-Messie Ahmed leiden mussten.

Tierhalter mit Bedürfnissen der Tiere überfordert

Manche Tierfreunde sind oft auch nur mit ihren Tieren und deren Gewohnheiten überfordert. Das Sizilianische Amorkarnikel z.B. ist in der Lage, binnen 8 Stunden nach Begattung Junge zu werfen. In Bielefeld ist deshalb einmal eine Wohnung explodiert, weil der Kaninchenhalter eine Woche auf Urlaub war, und niemandem den Schlüssel zur versperrten Wohnung anvertraute. Noch stundenlang regnete es im ganzen Straßenzug zerquetschte Sizilianische Amorkarnikel.

Messies : Mangelhafte Entsorgung der Tiere

Wie normale Messies leiden Tiermessies auch darunter, sich von nichts(außer anderen Menschen) trennen zu können. Animal Hoarder schaffen es nicht, ihre Tiere ordnungsgemäß an der Autobahn auszusetzen, oder einen frisch geschlüpften Elefantensäugling an der anonymen Babyklappe des städtischen Krankenhauses abzulegen, so wie echte Tierfreunde das tun.

Sind Sie selbst schon ein Fall von Animal Hoarding?

Kehren Sie auch rechtzeitig in sich (und in Ihrem Stall, den Ihr Vermieter ursprünglich als Wohnung vermiete) und fragen Sie sich : ist es vielleicht doch möglich, dass Sie deshalb immer noch Single sind, weil Ihr Traumpartner ein Problem damit hat, zu Ihnen und den 15 Katzen, 8 Hunden, 12 Bartagamen und 6 Pferden in die 3-Zimmer-Wohnung zu ziehen?

Weitere Artikel zu Gesundheit und Tieren :

( Bilder : lovelypetal)

12.01.2009

«Es ist mir unangenehm, wenn er sich so an mir reibt...» | Reibungsverluste durch Frotteurismus

frotteur Es sagt schon der Volksmund "Was sich reibt, das wetzt sich." Der internationale Frotteurismus ist eine immer größere Bedrohung für unsere Gesellschaft, und während Politiker bereits über einen War Against Frotteur nachdenken, machen andere mit den Reibern ihren Reibach...

Der Internationale Frotteurismus

Als Frotteure bezeichnet Menschen, die sich dadurch sexuell stimulieren, indem sie sich an anderen reiben, zum Beispiel in einer U-Bahn. Es muss aber keine U-Bahn sein, Straßenbahnen, Züge, Flugzeuge reichen auch für einen öffentlichen Verkehr.

Friede, Frotté, Eierkuchen

Immer mehr Menschen kennen zunehmend keine Scheu mehr, offen Frotteurismus zu praktizieren (vielleicht weil auch U-Bahnen immer voller werden?). Frottierte finden das zunehmend aufreibend. Frotteuren reicht ihr Frotté Handtuch längst nicht mehr als Ersatzbefriedigung.

Wenn einer eine Reibung tut, kann er was erzählen

Geschäftstüchtige Reibebüros haben sich bereits auf diesen Trend eingestellt. Sie bieten allerlei Reibeveranstaltungen an, online, oder in Reibekatalogen (selbstverständlich auch in Frottee). Aber egal ob nun Abenteuerreiben, Bildungsreiben (nur Lehrerinnen und Lehrer), Individualreiben und Rundreiben, man sollte stets eine Reibeapotheke dabei haben.

Frotteure auch im Tierreich

Manch unserer Mitgeschöpfe sind genetisch pervers, schließlich gilt Frotteurismus im ICD-10 unter F65.8 als Störung der Sexualpräferenz. Wenn Sie also Ihre Katze mit einem nassen Handtuch verscheuchen wollen, wenn sie sich um Ihre Beine schmeichelt, dann nehmen Sie kein Frottee, das macht Schnurli nur noch zusätzlich heiß.

Auch Milchbakterien sind genetische Frotteure, insbesondere wenn sie sich irrtümlich zu Hartkäse versteifen. Die Wolllust welche die Käsebakterien empfinden, wenn der Hartkäse über eine Käsereibe gezogen wird, die kann wohl nur ein Käsebakterium in Worte fassen.

Reibende soll man nicht aufhalten

Sie sehen, man muss Frotteure sehr ernst nehmen, auch wenn sie die Rechtsreibung nicht beherrschen. Ein unbeherrschter Frotteur kann schnell einen Verreiber bekommen, denn was Gott zusammen geführt hat, soll der Mensch nicht auseinander reiben...

Weitere Artikel zu Reibung, Hitze, und sonstige spezielle Bedürfnisse :

( Bilder : pterjan)

11.01.2009

Wer sich umbringen will, muss danach juristische Folgen tragen | Selbstmord, Suizid & Sterbehilfe

selbstmord Lebensplanung umfasst heute immer öfters auch Sterbeplanung, und das gilt nicht nur für radikale Selbstmord-Attentäter. Während die einen in Selbstmörder-Foren nach geeigneten Wegen und dem gemeinsamen Sterbe-Erlebnis suchen, fragen andere besonnene Geister in spe nach den juristischen Konsequenzen der eigenen Tötung...

Dignitas : Reisen in den Tod erlaubt?

Die Schweizer haben nicht nur das Ricola Bonbon erfunden, in den Geschmacksrichtungen Strichnin, Arsen oder Zyankali, sondern auch über die Firma dignitas die Sterbehilfe wieder populär gemacht. Wer vorzeitig aus dem Leben scheiden will, hat heutzutage vor allem rechtliche Sorgen.

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Auf Selbstmord steht Todesstrafe

So ist Selbstmord in vielen Ländern dieser Erde grundsätzlich strafbar. Und sehr oft steht auf Selbstmord auch die Todesstrafe, die allerdings solange ausgesetzt wird, bis der Straftäter nach seinem ursprünglichen Delikt wieder zum Leben erwacht. Meistens verjährt das Delikt innerhalb von 10 bis 25 Jahren.

Aktive Sterbehilfe - es hängt ganz davon ab

Aktive Sterbehilfe hingegen ist nicht nur umstritten, sondern wird in vielen Ländern extrem unterschiedlich juristisch beurteilt. In Deutschland zum Beispiel kann mehrfache aktive Sterbehilfe aus moralischen Gründen an Banker, Industriellen, Polizisten, Richter oder Arbeitgeber-Vertreter mit maximal 25 Jahren bestraft werden, wie der Fall Christian Klar zuletzt gezeigt hat.

Freitod ist teuer und rechtlich kompliziert

Wer sich rechtlich einwandfrei umbringen will, stellt zudem häufig fest, dass der eigene Tod auch eine finanzielle Belastung ist. Anwälte, die Beratung für gesetzlich einwandfreies freiwilliges Ableben anbieten, stellen für diese Leistung die Honorar Note aus unerfindlichen Gründen meist im voraus. Und auch die Krankenkassen erkennen den Freitod noch nicht als Krankheit an, eine echte Schande für den sterbenden Sozialstaat...

Weitere Artikel zu Depression, Selbstmord und düsteren Gedanken :

( Bilder : Bombardier)

31.12.2008

Prognose 2009 : dieser Wahnsinn wird gerecht zu verteilen sein

prognose Die Zeit um den Jahreswechsel ist traditionell auch die Zeit, wo weise Auguren Prognosen und Ausblicke erstellen, mit denen einerseits das Nachrichtenloch in der Urlaubszeit zu Weihnachten gefüllt werden soll, andererseits wofür man sich dann ein Jahr später schämt, weil es ganz anders gelaufen ist...

Blogger prognostizieren das Jahr 2009

Auch die Bloggerszene gibt sich den Prognosen für das kommende Jahr 2009 hin. So verfassen die Autoren von netzwertig.com gleich 19 Prognosen für 2009, allesamt wohl durchdacht und gut begründet. Man möchte nach der Lektüre gleich das Jahr 2009 Richtung 2010 überspringen, erscheint doch alles so klar, und gleichzeitig nicht übertrieben aufregend.

Wahrsagen bedarf klassischer bewährter Methoden

Da wollten wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nicht nachstehen, haben das Orakel von Delphi geschlachtet, ein Huhn befragt, eine Gans in die Kaffeemaschine gepresst, und die Kaffeebohnen beim Flug beobachtet (und in der Reihenfolge hoffentlich nichts durcheinander gebracht).

Unsere Prognosen für das kommende Jahr 2009

  • Barack Obama wird seine Versprechen nicht ganz halten können. Allerdings wird das in Deutschland ausgeteste Erklärungsschema ("Erbe Bush", "Last der Wiedervereinigung [Nord- & Südstaaten]") auch für Obama funktionieren
  • In Deutschland wird der Kampf gegen Rechts erfolgreich zu Ende getragen. Nach dem Verbot der NPD werden auch Union, FDP, neoliberaler Flügel der SPD und Realo-Fraktion der Grünen verboten
  • Die neue Regierung bekommt anschließend die Wirtschaftskrise völlig in Griff, indem der DAX nur mehr amtlich festgesetzt wird. Nach 5-Jahresplan jeden Tag mit einer Steigerung von 1,8%.
  • Gleichzeitig wird die Reichsfluchtsteuer unter dem Namen Reichensolidarabgabe wieder eingeführt.
  • Jopi Heesters gewinnt Deutschland sucht den Nachwuchsstar
  • Nach Piercing, Tattoos, Intimrasur, Nasenkorrektur und Brustvergrößerung wird Ohrenabschleifen der sexy Modetrend 2009.
  • Nanoblogging löst das Twitter Microblogging ab. Twitter ist einfach zuviel Text, das will niemand lesen.
  • TSG Hoffenheim wird überlegen Meister. Der FC Bayern kauft anschließend Hoffenheim samt Umkreis, um die TSG vom Markt zu nehmen.
  • Der Februar wird mit einer durchschnittlichen Temperatur von minus 13,2° Celsius der kälteste Monat im Jahr. Klimaforscher erklären das mit der globalen Erwärmung, ohne die es wohl minus 26° gewesen werden.
  • April 2009 : Nichtraucherschutzgesetz erlaubt erstmals öffentliche Verbrennungen von Rauchern.

Wohin das Schicksal uns immer bringen mag...

...wir wünschen all unseren Leserinnen und Lesern ein erfolgreiches Jahr 2009!  Wir hoffen, alle unsere wunderbaren Leser (also Ihr beide in Wahrheit) bleiben uns auch im neuen Jahr treu.

Weitere Artikel rund um den Jahreswechsel & die Zukunft :

( Bilder : Nils Geylen)

Das Neujahrskonzert der Wiener Philharmoniker mit sensationellen Neuerungen

philharmoniker Das Neujahrskonzert der Wiener Philharmoniker gehört zum Pflichtprogramm jedes Österreichers. Bei kaum einem anderen Ereignis kann man so kultiviert seinen Silvester-Rausch ausschlafen. Wobei auch die Philharmoniker endlich mit der Zeit gehen...

Neujahrskonzert erstmals völlig klimaneutral

Die Spatzen pfeifen es von den überteuerten Logen Plätzen : als Zeichen gegen die Klimakatastrophe soll diesmal erstmalig das Konzert ohne jede Beleuchtung ins Szene gehen, damit die Illuminierten der Gesellschaft erleuchtet bereits am ersten Tag des Jahres das Klima schützen können. Vorbildlich, wie wir meinen.

Erstmals auch Neujahrskonzert-Demo

Auch die alternative Szene will ein Zeichen setzen. Normalerweise zählt die Opernball Demo in jener Branche zu den wichtigsten Ereignissen im Jahr, diesmal will man auch eine Demo gegen das Neujahrskonzert starten. Wie der Sprecher der Aktivisten, Schurli "Ché" Navratil betont, wolle man eine Donnerstags-Demo sinnvoll mit dem Philharmoniker-Anlass verknüpfen, und es wird auch Pelze der Gäste zu besprühen geben.

Außerdem wolle man gegen die schwarz-blaue Regierung demonstrieren. Sie sei zwar nicht mehr im Amt, aber das könnte jederzeit wieder passieren. Und auch wenn man bei den Studiengebühren mittlerweile besser stünde, kann die nächste Forderung nun nur nach Studienprämien lauten. Man sei unter den Aktivisten allerdings ein wenig besorgt, dass zum Zeitpunkt des Konzerts schon eine ausreichende Anzahl nüchterner Demonstranten zur Disposition stünden.

Neujahrskonzert gegen die Armut

Auch die angekündigten Gäste wollen, wie gut unterbelichtete Kreise erfahren haben, ein Zeichen setzen und sich solidarisch gegen die Armut in der Welt zeigen. Etliche unter ihnen wollen heuer auf den Kauf eines neuen Bentleys verzichten, und den alten noch ausfahren solange Sprit im Tank ist. Andere wiederum wollen die nächste Steuerreform nutzen, um Österreich nicht mehr mit ihrem Kapital zu belasten...

Weitere Artikel rund um Kunst & Kultur :

( Bilder : Logofag)

30.12.2008

Nasenkorrektur : abgeschnittene Nasen sind sexy

sphinx Ein richtig zurecht gemeisseltes Gesicht gehört heute zweifellos zu einer makellosen Schönheit bei Frauen die eine riesige Macke los haben. Wer wirklich schön sein will, sollte die richtige Nase für eine schöne Nase haben. Oder noch besser gar keine mehr...

Primitive Naturvölker & body modifications

Primitive Naturvölker haben schon seit jeher gemein, dass sich Männer und vor allem Frauen alle möglichen body modifications machen lassen, um bei der Partnerwahl auf Überholspur zu gehen, und in der jeweiligen Gesellschaft als Schönheit zu gelten. Ob das nun viele Messing Ringe um den Hals sind, oder Mundteller zwischen aufgeschnittenen Lippen.

In den primitiven westlichen Völkern gehören dazu natürlich Piercings, Tattoos, eine Menge Botox, wo immer es sich hinspritzen lässt. Und natürlich auch neue Brüste, und ein Penis-Vergrößerungen beim primitiven Mann, damit sein Glied so lange wird wie jenes eines im Naturvolk lebenden Schwarzafrikaners ganz ohne OP.

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Die perfekte Nase zum Abitur

Brave Töchter bekommen heute neben dem Audi oder der Brustvergrößerung immer öfters zum Abitur (Matura) auch eine Nasenkorrektur geschenkt. Ist aber auch wirklich notwendig, wie kann man einem jungen Menschen in unserer heutigen Welt der Armut auch ein Leben mit nicht perfekter Nase zumuten?

Abgeschnittene Nasen sind nicht nur sexy

Wirklich im Trend liegen aber Leute, die nicht nur der lästigen Behaarung die lange Nase zeigen, sondern auch der Nase selbst. Abgeschnittene Nasen sehen nicht nur super sexy aus, sondern sind auch unendlich praktisch : kein lästiges Nasenbohren mehr, der Kumpf in der Visage, mit dem man zuvor nicht nur in See stechen konnte, sondern auch gleich das Meer teilen, stört somit auch nicht mehr beim Oralverkehr.

Nehmen Sie eine Nase voll, und dann weg damit

Wenn Sie Ihr Arschgeweih oder Ihr Nippelpiercing erst dann bekamen als es schon alle hatten, dann seien Sie diesmal die Fashion Queen vor den meisten anderen. Stecken Sie Ihre Nase in fremde Angelegenheiten, z.B. in eine Kreissäge. Und wenn der kosmetische Chirurg alles schön vernäht hat, dann werden Sie noch den allerbesten Vorteil merken : sie riechen Ihren stinkenden Partner beim Geschlechtsverkehr (und davon wie danach) nicht mehr...

Weitere Artikel rund um Operationen, Schönheit usw.:

( Bilder : gotplaid?)

28.12.2008

Wozu braucht man eigentlich einen ePlus digitalen Schlüsselanhänger?

schluessel Einer der wichtigsten Erfindungen nach dem elektrischen Nasenhaarschneider, der Politurmasse für Gummieier, oder aufblasbaren Zahnbürsten, sind sicherlich elektronisch veredelte Schlüsselanhänger. Und mit dem richtigen Link kann jetzt jeder einen kostenfrei bekommen...

Digitaler Fotoanhänger als Schnäppchen

Der E-Plus digitale Foto-Anhänger ist unter Profis der letzte Schrei, besonders wenn man sich irrtümlich auf ihn setzt. Über ein für Schnäppchen-Jäger absolut unverzichtbares Blog kann man nun so ein Teil gratis abstauben. Hinterwäldler wie wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nunmal sind, fragten wir uns jedoch, wozu so ein Teil begehrenswert sei?

Foto-Schlüsselanhänger - Umfrage unter Passanten

Wir gingen auf die zugegeben an einem Sonntag ziemlich leeren Straßen von Unterneuntupfing und wollten von Passanten wissen, wozu man so ein Gerät brauche :

"Er ist wahnsinnig praktisch, wenn mein Egon wieder zu spät besoffen nach Hause kommt. Da er viel leichter ist als ein Nudelholz, wird mein Egon nicht so schwer verletzt, wenn ich damit nach ihm werfe." (Hermine S., Hausfrau)

"Ich vergesse rasch mal meine Schlüssel, mit mehreren Schlüsselanhängern passiert mir das nicht so leicht. Jetzt habe ich schon 38 davon. Zugegeben, es beult die Hose schon ein klein wenig aus..." (Jochen M., Vertreter)

"Ich verwende den Anhänger als Ersatz für Liebeskugeln. Speziell wenn ich den Schlüsselanhänger in mein Vaginal-Piercing einklinke, geht er nicht so schnell verloren." (Mona K., Studentin)

"Wissen Sie, wenn mir ein Mann langweilig ist, dann bekommt der nächste eine Chance. Bei herkömmlicher Entwicklung ist das Foto erst zurück, wenn der Lover schon wieder Geschichte ist. Ein digitaler Foto-Anhänger ist da praktischer." (Jacqueline L., Jetsetterin)

"Egal, wozu man das Teil braucht, ich sammle alles was gratis ist. Sie wissen nicht zufällig ein Lagerhaus zu vermieten, ich suche gerade eine neue Bleibe?" (Horst F., Lebenskünstler)

Foto-Schlüsselanhänger - darauf hat die Welt gewartet

Wir haben also den Bedarf für so ein Teil echt unterschätzt. Besorgen daher auch Sie sich so ein Schnäppchen. Diashow nach dem Urlaub war gestern, bringen Sie Oma daher das nächste Mal Ihre besten 300 Urlaubsfotos jeweils auf einem ePlus Foto-Schlüsselanhänger mit. Omas Freude wird keine Grenze kennen, wenn Sie die Anhänger der Reihe nach auf ihre Wäscheleine aufhängen...

Weitere Artikel zu wichtigen Gadgets & Tools :

( Bilder : Bohman)

16.12.2008

Punschsaison : Weihnachten, die Zeit der Glühwein Leichen

gluehwein In der Karibik, wo ohne Rum das Leben keinen Gin macht, wird Punsch ja das ganze Jahr über gesoffen. Hierzulande allerdings ist der Brauch zu Weihnachten, am Punschstand und an den Weihnachtsmärkten kollektiv zu versumpfen, um das Jahr angemessen ausklingen zu lassen...

Punsch saufen für die Armen & Bedürftigen

Viele Leute freuen sich in unseren Breiten deshalb so auf Weihnachten, weil sie dann an den Weihnachtsständen, die neben den Dunstglocken aus Punsch, Glühwein und Jagatee als Dekoration aufgebaut sind, legitimiert der Kälte trotzen können, indem sie sich für oft für einen guten Zweck - viele Punsch Buden sind zugunsten Hilfsorganisationen - so richtig warm einen hinter die Binde kippen können.

Glühwein & Punsch gepanscht

Die Weihnachtszeit wird auch von den Winzern durchaus wohlig erwartet. Es ist die beste Zeit im Jahr, um Fusel und Brackwasser, welches man selbst anspruchslosen Kunden nicht als Wein verkaufen kann, nicht mal im Tetrapack, dann als Glühwein oder Punsch unter die Leute zu bringen. Zu Weihnachten trinken die Leute alles, so fern es nur warm ist.

Weihnachtssaufen zur Pflege von Geschäften

Geschäftsleute nutzen gemeinsam mit ihren Partnern die Punschsaison, um sich im Dezember vor der Arbeit im Büro zu drücken. Oder zum Vorglühen oder Nachglühen nach diversen Empfängen oder Weihnachtsfeiern. Das wohlige Weihnachtssaufen dämpft hierzulande auch den Volkszorn - während anderswo in der Welt zum Putsch gerufen wird, wird hier nur zum Punsch gerufen.

Alkoleichen auf Abenteuer Reise

Wie man dann nach Hause gekommen war, darüber werden in gewissen Kreisen noch den Enkeln wundersame Geschichten erzählt. Manche Alkoleichen sammelt am morgen die Müllabfuhr ein, andere wiederum wachen neben anderen Alkoleichen in fremden Betten auf, die Dritten wiederum mit epochalen Kopfschmerzen, schließlich erkundigt sich der typische Punschstand-Gast selten, was genau im vierten oder siebenten Becher enthalten war.

Von Punsch-Plakat zum Planquadrat

Ein Teil der Konsumenten nimmt am Schluss ungewollt Kontakt mit dem Freund und Helfer des Bürgers auf. Punschzeit ist auch traditionell jene Zeit, wo die Polizei ihre Weihnachtsfeiern öffentlich veranstaltet - unter dem Titel Planquadrat in der Nähe von Punschzentren...

Weitere Artikel zu Weihnachten und der kalten Jahreszeit :

( Bilder : wordridden)