Wie man ein Volk richtig zu Heuschrecken erzieht...

Ob in Deutschland oder in Österreich, es mangelt daran die breite Masse der Bevölkerung dazu zu überzeugen nicht nur ein gesundes Privatleben sondern auch ein gesundes Geldleben zu führen, letzteres mit dem Zweck auch brachliegende Sparvermögen in die jeweils heimische Wirtschaft zu pumpen, hier mögen die Eidgenossen ein klein wenig weiter sein. Wir haben nach wirklich funktionierenden Rezepten gesucht die Menschen im Lande dazu zu sensibilisieren...


Romanus Otte, Stellvertretender Chefredakteur der WELT am Sonntag greift das mangelnde Geldleben der breiten Bürgermasse in seinem lesenswerten Artikel Kurt Becks Traum von der Superheuschrecke auf. Dabei analysiert er trefflich wie die Politik glaubt das Problem erkannt zu haben und bringt die Limitierungen der politischen Gestalter auf den Punkt wenn es darum geht dieses Problem zu lösen. Anders als Herr Otte sind wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell glücklicherweise nicht an die Mühen der Realität gebunden und können uns daher recht hemmungslos erlauben jene Satiren zu schreiben die bereits morgen verläßlich dann doch die Wirklichkeit links oder rechts mit vrooom überholen werden.

Wir wollten daher Lösungen anbieten und nutzten ein kurzes Pausengespräch mit Dr.Ralf Rosstäuscher von der Werbeagentur Marktschreier, Humbug, Golfbag & Partner zu einem kurzen Gehirngestürm (Brainstorming). Nachdem wir Dr.Rosstäuscher das Thema dargelegt hatten und ihm Herrn Ottes Artikel zu lesen gegeben haben sprudelt es aus Dr.Rosstäuscher nur so kreativ heraus: "Alle Ansätze die Politiker haben um Bürger zu einem auch für die Volkswirtschaft sinnvollen Geldleben zu führen müssen zwangsläufig aus einem einfachen Grund scheitern - die abgehobene Politelite hat längst verlernt wie der einfache Mann oder die einfache Frau von der Straße zu denken. Ich würde eine große Kampagne machen und dabei folgende Slogans propagieren :

• Investieren Sie sich schlank!
  Man muss dem Bürger suggerieren dass er überflüssige Pfunde los wird wenn er oder sie in heimische Aktien oder Fonds investiert. Findigerweise könnte das sogar tatsächlich funktionieren weil die Zielgruppe weniger Geld übrig haben wird das verfressen werden kann
• Push up your bra / pant with investments!
  Der Markt bei Brust- & Penisvergrößerungen boomt, da sollte man sich anhängen. Da viel Wachstum von Geschlechtsmerkmalen wenn es nur teuer genug bezahlt wird erfahrungsgemäß nicht mit dem Massband nachgemessen wird sondern als selbsterfüllende Prophezeiung psychologisch wahrgenommen wird (wer soviel Geld ausgibt will nicht fehlinvestiert haben) kann auch das sogar funktionieren. Greifen wird dieser Slogan sicher.
• If you can't beat them eat them!
  Man muss Klassenkampfreflexe stimulieren. Gerade der großen Masse der sich ausgebeutet Fühlenden muss man klar machen dass sie einfach ihre Unternehmen kaufen sollten, was ihnen gehört kann sie nicht mehr ausbeuten.
• Wohnen wie Oskar!
  Wenn das arme Arbeiterkind Oskar Lafontaine in einer bescheidenen Villa leben muß, wenn IG-Chef Peters zugemutet wird in einem bescheidenen Anwesen zu hausen, dann sollte das auch für den Anhänger und ausgebeuteten Hartz4-Empfänger erstrebenswert sein. Ich denke damit sollten sich Immobilienfonds und -zertifikate unters Volk bringen lassen."

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell erkennen in den Konzepten von Herrn Rosstäuscher durchaus taugliche Ansätze. Dennoch sind wir im Zweifel ob es gelingen mag ein Volk zu konservativeren und wertsteigenderen Anlagenformen zu bewegen, nämlich jene Bevölkerungsmehrheit die hochriskante Termingeschäfte bevorzugt bei denen die gezeichneten Scheine für die Mehrheit der Anlager wertlos (oder mit großen prozentualen Verlusten) wöchentlich verfallen, die Emittentin dabei so richtig Kohle macht und die Anleger in Bezug auf das Underlying absolut keine Fundamentalanalyse zur Vorhersage von Gewinn- oder Kurswahrscheinlichkeiten machen können - das Volk nennt diese Form hochriskanter Termingeschäfte Lotto...
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Ein Artikelreihe die sich mit dem ebenso aussichtslosen Versuch beschäftigt die Menschen zu einem etwas weiterbildungsfreundlicheren Leben zu bewegen:
Initiative für wahre Blödheit

(Bild: Joshb60796 / flickr / CC BY-NC)

Windel Kraft statt Windkraft - Beginn neuer Öko Ideen zum Umweltschutz?

Windkraft als Hoffnungsträger zukünftiger alternativer Energiegewinnungsformen war gestern, heute gilt die Windelkraft als die große neue Errungenschaft sinnvoller Energieverarbeitung. Wir berichten nicht nur darüber sondern sind auch schon noch interessanteren Folgeprojekten auf der Spur...


Wie das Web.de Portal anhand einer dpa-Pressemitteilung berichtet hat die Stiftung Liebenau in Meckenbeuren am Bodensee einen Spezialofen entwickelt mit Hilfe dessen gebrauchte Windeln von jung bis alt verfeuert werden können. Mit der entstehenden Wärme würden die Einrichtungen der Stiftung geheizt bzw sie diene auch zur Wasseraufheizung. Angeliefert würden die Windeln von Heimen und Pflegeeinrichtungen. Das Projekt sei grenzüberschreitend, sprich für die Heizung werde sowohl eidgenössisch, teutonisch als auch alpenländisch gesch*ssen. Wir finden das ist eine prima Idee, noch dazu weil es sich bei den verwerteten Altstoffen nicht nur olfaktorisch um schwer verwertbare Dinge handelt die aber in sehr großen Mengen anfallen.

Wie UNTERNEUNTUPFING Aktuell zugetragen wurde gibt es bereits ambitionierte Nachfolgeprojekte, z.B. jenes der Altstoffsammelstelle Großkinkerlitz. Deren Leiter Ing.Matthias Mief erklärt uns den aktuellen Stand : "Wir haben die Meckenbeureridee aufgegriffen und uns gesagt dass was für Abfallprodukte geht die von sehr jungen und sehr betagten Menschen produziert werden muss auch für die Hygieneprodukte erwachsener Menschen möglich sein. Daher haben wir ein Sammelsystem und einen Spezialofen für Damenhygieneartikel und Präservative entwickelt."

Wir fragen wie es denn so mit der Einlieferung läuft. Ing.Mief berichtet: "Nun, sehr unterschiedlich. Von den Damen wurde die Idee anfangs gar nicht aufgenommen. Die Vorstellung vor Publikum mitten in der Sammelstelle ihre gebrauchten Binden und Tampons abzugeben war für die Frauen nicht erbaulich oder eher sehr abstoßend. Wir haben darauf einen geschützten Bereich in der Sammelstelle eingerichtet der nur von Frauen betreten werden darf, dort eine Krabbelecke für die Kids gestaltet, eine Minicaféteria mit Tratschecke, Frauenzeitschriften ausgelegt und in der Ecke steht ein Fernseher mit Videorekorder wo wir auf Dauerplay die letztens Shows der Chippendales laufen lassen. Damit konnten wir Hemmungen erfolgreich abbauen und bekommen schön langsam die kritische Masse an Rohmaterial die es für die ökonomische Verfeuerung braucht."

Klingt grossartig. Wir fragten ob die Männer auch so gehemmt waren? Ing.Mief lächelt säuerlich: "Mitnichten, hier hatten wir ganz andere Probleme. Sobald bekannt wurde dass wir nun auch Kondome sammeln um hochwertigen Recyclinggummi herzustellen wurde die Sammelstelle regelrecht überrannt, die Männer im Landkreis wollten sich alle gegenseitig mit dem sichtbaren Beweis ihrer Zeugungskraft übertrumpfen. Wir bekamen gebrauchte Verhüterli die mit bis zu 8 Litern weißlicher Flüssigkeit angefüllt waren, wir bekamen von älteren Herren welche die offensichtlich mit weißer Cremeseife nachgeholfen haben, von den Unmengen fragwürdig gebrauchter Kondome die von pubertierenden Jünglingen abgegeben wurden ganz zu schweigen. Wir haben daher umgehend beschlossen dass wir nur sorgfältig gereinigte Präservative annehmen, seitdem ist der Andrang an der Sammelstelle bewältigbar. Außerdem haben wir den Männern verboten der oben erwähnten Frauenecke näher als 100 Meter zu kommen, wiewohl manche Damen die Kondomabgabe natürlich interessiert beobachten. Aber wir sind schließlich eine seriöse Sammelstelle!"

UNTERNEUNTUPFING Aktuell wird an der Sache drann bleiben. Einstweilen gehen wir einem anonymen Hinweis nach dass bereits ein neuer ökologisch-innovativer Web 2.0 Dienst daran arbeitet all die in Blogs, Foren, Chats usw abgesonderte heiße Luft wieder in Warmwasseraufbereitung umzuleiten. Klingt nach einem Milliardengeschäft...

Satire zu Klima, Klimawahn & Klimawandel, Klimawandler und Klimakatastrophe & Umweltschutz:

• Umfrage : Klimaschutz Maßnahmen gegen ungehinderte H2O Emissionen
• Europa: Klimaschutz Weltmacht & Steuerwüste?
• Klimawandel Folgen : Klimaerwärmung verschneit Türkei & Griechenland
• Klima schützen : Sex Verzicht für den Klimaschutz?
• Forsche Klimaforscher - wer schützt unsere Steuergelder gegen das Klima?
• Stinken gegen die globale Erwärmung : Hygiene Verzicht für den Klimaschutz
• Hype Earth - wenn Superstars gegen die Klimakatastrophe singen
• Klimaerwärmung behindert Robbenjagd

Weblinks:

• Klimahype bei Kreidebleich

(Bild: monigirl / stock.xchng / Royalty free)

Steuererhöhungen der Umwelt zuliebe...

Sie besuchen im Urlaub demnächst Österreich? Sie sind beruflich oder privat Halter eines Kraftfahrzeugs im Land der Operetten, der Ortstafelstreitereien und Eurofighterpossen? Dann gibt es gute Nachrichten für Sie - ab 01.07. können Sie noch mehr für die Umwelt tun weil die Politik durch neue Abgabenerhöhungen die notwendigen Rahmenbedingungen gesetzt hat. Einzig so manch aufgeklärter Bürger hat ein Problem sich der politischen Logik anzuschließen...


Die OÖN berichten heute mit mehreren Artikeln über die Abgabenerhöhungen die per 01.07.07 auf alle KfZ-Halter zukommen die entweder in Österreich ihr Fahrzeug angemeldet haben, oder auch auf Transitdurchfahrer oder Urlauber die nach Österreich reisen. Mit dem ersten Juli wird daher auch eine alte Tradition bei staatlicher Preistreiberei im Bereich der Benzinkosten fortgesetzt - Preiserhöhungen die der Staat bzw die Politik verursacht treten grundsätzlich vor großen Urlaubsreisewellen oder vor größeren Feiertagswochenenden in Kraft. Weil man ja gleich zum Start einer politischen Umweltinitiative so richtig schönen Erfolg haben will.

Die Wogen sind hochgegangen als der damalige Beschluß der Erhöhung der Mineralölsteuer mit dem Klimaschutz begründet wurde. Und selbst in den rustikalsten Foren wo sich normal die kernigsten Klassenkämpfer tummeln die nicht genug gegen die bösen Ölmultis wettern konnten rochen Freund & Feind die Lunte, Parteigräben wurden einmal überwunden und es war eine Menge Unmütiges über die Politik zu lesen - zu sehr hat sich der Bürger bereits daran gewöhnt dass die Mittel aus Autofahrermelkerei irgendwohin wandern, nur nicht wieder zum Wohle der Steuerzahler.

Nicht nur in Österreich ist der Benzinpreis das beste Beispiel wie der Rabenvater Staat seine Bürger ausnimmt und es die Politik trotzdem schafft die Schuld am hohen Endverbraucherpreis jemand anderem (den Konzernen, den Multis, den Arabern usw usf) in die Schuhe zu schieben. In Deutschland müht sich der AvD seit Jahren vergeblich die Staatskostenanteile im Benzinpreis einer breiteren Öffentlichkeit zugängig zu machen. In Österreich macht das unter anderem der ÖAMTC, und auch in den eidgenössischen Foren gibt es etliche Bürger die immer wieder entsprechende Aufklärungsarbeit leisten.

Verblüffendes bringt auch eine Modellrechnung des Energieinstituts der Uni Linz (die OÖN berichten hier darüber). Während das Institut errechnet dass im ersten Jahr unter anderem 376 Jobs verloren gingen (Wahnsinn wie genau man das heute schon bestimmen kann, wer wohl der arme 376te Arbeitnehmer sein wird den es als Letzten erwischt?), so kommt das Institut zum Schluß dass im vierten Jahr nach staatlicher Teuerung 1200 neue Jobs entstehen würden? (was interessanterweise schön in den nächsten Wahltermin hineinfällt...) Geht es also doch dass man die Bevölkerung durch Abgabenerhöhung in den Wohlstand besteuern kann? War die Erhöhung zu gering? Nach dieser Logik hätte man die Minerölsteuer doch besser gleich um 40000% anheben sollen, das wäre dann im vierten Jahr nach Erhöhung ein geradezu gigantisches staatliches Konjunkturprogramm gewesen, und für die Umwelt erst, frage nicht.

Was können wir daher dem Autofahrer raten? Nach der Logik der Politiker bedeutet viel Benzinsteuer = viel Umweltschutz. Sie sollten daher noch mehr Benzinsteuern zahlen, das können Sie tun indem Sie mehr Benzin kaufen und verbrauchen. Fahren Sie also mal öfters mit dem Auto, auch jene Strecken die Sie sonst mit der Bahn, dem Fahrrad oder zu Fuß bewältigen. Wenn Sie kein Auto haben und somit keine Benzinumweltschutzabgaben bezahlen dann nehmen Sie wenigstens den Bus (aber nicht die Elektrovariante!). Sie sollten sich nicht ökologisch unsolidarisch verhalten. Wenn es in Ihrer Gegend keinen Bus gibt, dann kaufen Sie Benzin und horten Sie es. Wichtig ist dass Sie die Ökoabgabe bezahlen. Wenn Sie keinen Platz haben können Sie das Benzin dann auch zur Altstoffverwertung bringen.

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Themenverwandte Links:
+ Staatliche Tempolimits gerecht verteilen
+ Höchste Zeit für die Unvermögenssteuer?

(Bild: ilmungo / flickr / CC BY-SA)

Von Roger Federer lernen ein Champion zu sein?

In einem Report abseits von Metern und Sekunden, Games, Sets und Matches widmen wir uns heute einmal anhand dem derzeit erfolgreichsten Tennisspieler - Roger Federer - dem Menschen hinter einem weltweit erfolgreichen Spitzensportler. Wir analysieren aus welchem Schlägerholz (oder -carbon) mal wohl gestrickt sein muss um solche Leistungen auch vor der Boulevardpresse auszuhalten, was es wohl braucht um das auch langfristig im Griff zu haben und wo man vermutlich auch mal einen Stopp einstreuen muss. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell hoffen Sie sind bespannt auf die nächsten Zeilen...


Herrn Roger Federer braucht man längst auch Nichtsportbegeisterten nicht mehr vorzustellen. Wie kaum ein anderer dominiert er seit Jahren seinen Sport, die Liste seiner sportlichen Errungenschaften ist lang und beeindruckend und auch wenn Federer einmal nicht in seinen Arbeitsklamotten steckt, abseits des Platzes, zählt Roger Federer heutzutage zu den angesehendsten Spitzensportlern auf diesem Planeten.

Gleichzeitig zählt Roger Federer wohl auch zu den 'langweiligsten' Champions aller Zeiten. Boris Becker zum Beispiel hat wenigstens mit der einen oder anderen außerehelichen Samenspende seine Bälle ins Out gebracht, John McEnroe soll mindestens 13 Profischiedsrichter nach wiederholter gemeinsamer Konflikterfahrung dazu gebracht haben in weniger enervierende Berufe zu wechseln (zB Landminenentfernung in Kambodscha oder Karikaturenzeichner in Teheran), Federer ist nicht gleichgeschlechtlich genug wie z.B. Amelie Mauresmo, Martina Navratilova oder Conchita Martinez um konservative Geister aufzuwirbeln, und hat sich auf der anderen Seite auch nicht hervorgetan durch viele private Kontakte zu Zelebritäten wie zB Mark Philippoussis (dem bei allem Respekt vor seinem sportlichen Werdegang bislang nachgesagt wird mit Anna Kurnikowa, Mary Pierce & Britney Spears öfters gestöhnt zu haben als bei Grand Slam Finali).

Und dennoch werden Roger Federers Leistungen nicht nur am Court anerkannt, sondern auch abseits des Platzes. Oft wird er als Gentlemansportler beschrieben, und er ist auch der erste Sportler dessen Gesamtkunstwerk 3mal hintereinander mit 3 Laureussen für den Weltsportler honoriert wurde (womit er immerhin Größen wie Tiger Woods oder fast sogar Paris Hilton in den Schatten stellt). Das ist insofern bemerkenswert als immer wieder behauptet wird in der faden Welt bis an die Haarspitzen trainierter einheitsbreiiger Supersportler brauche es wieder echte Typen so wie früher, Bad Boys, Verrückte, Großmäuler die nicht bei jedem Interview brav und fade runterrattern was ihnen Mediencoaches vorher eingetrichtert hatten. Roger Federer ist gewissermaßen die Antithese zu all dem was sich Sportmarketingfachleute wünschen um ihre Schützlinge angemessen zu Kohle machen zu können.

Gleichzeitig muss Federer nicht nur mit seinen Mitbewerbern am Platz klarkommen, sondern auch mit den Schattenseiten ungeheurer Popularität. Als Spitzensportler muss man rund 4237mal pro Jahr dieselben hirnrissigen und platten Fragen von Interviewern beantworten die in deren Fach galaxienweit von der Weltspitze entfernt sind, und wenn Federer selten aber doch einmal verliert dann wird Roger in den Medien, Foren, Diskussionsseiten gerade von jener Sorte Mensch am meisten und tiefsten verrissen die es in ihrem Leben nicht mal zur Nummer 437 im Kirschkernweitspucken innerhalb ihrer Wohnbausiedlung geschafft haben.

Einen Champion macht wohl aus auch mit solchen Dingen und den Schattenseiten der Popularität klar kommen zu können, jenen Dingen die wir 'kleineren Leute' nicht mitbekommen weil wir ja nur an einem Bruchteil des öffentlichen Lebens eines Champions (und davon die medial gestrickte Variante) teilhaben können. Federer hat wie alle anderen in seinem Beruf bei Null angefangen, sich als Dominator in seinem Beruf nach oben gearbeitet, und statt nun angemessen größenwahnsinnig zu werden und irgendwelche durchgeknallte Seltsamkeiten zu entwickeln zeigt er was einen echten Champion ausmacht : fast immer gelingt es ihm in Würde zu verlieren (damit haben die meisten Siegertypen ein echtes Problem), mit seinem hartnäckigsten Rivalen Nadal verbindet ihn wie man oft liest eine gute Freundschaft (wer sich an die Beziehung zwischen Schumacher und Villeneuve erinnert und an das letzte Rennen in Spanien damals weiß dass das auch ganz anders sein kann), und wirklich am Herzen liegt ihm seine Roger Federer Foundation : eine Stiftung mit der er wirklich substanzielle Hilfe für andere Menschen weltweit leistet.

Nicht jeder kann der beste Tennisspieler der Welt werden, neben harter Arbeit braucht es dazu immer noch auch die entsprechende Begabung. Aber man kann in seinem eigenen Weg versuchen sich ein paar Dinge abzuschauen. Roger Federer wird im August 26 Jahre alt. Vielleicht sollte man manchmal kurz innehalten und darüber nachdenken wieviel man selbst im eigenen Erwerbsleben bis zu seinen Mitzwanzigern bereits erreicht hat und wie man das gemacht hat? Woran es gescheitert ist und ob man sich dabei als rückwertige Körperöffnung oder als Gentleman / Lady verhalten hat? Und was die Stiftung von Federer betrifft : wieviel hat man selbst schon geschafft an Mittel & Hilfe für andere Menschen auf die Beine zu stellen...

Verwandte Links zum Thema:
+ Roger Federer Wikipedia
+ Roger Federer Homepage
+ Roger Federer Foundation

(Bild: Wikipedia / GNU FDL)

Von Steinzeit zu Steinzeit - die Zukunft der Arbeit

Wo liegt die Zukunft der Arbeit in einer Welt rasant fortschreitender globaler Arbeitsteiligkeit und im Fokus zunehmender Öffnungen von weltweiten Märkten? Prof.Berthold hat dazu eine sehr lesenswerte Abhandlung geschrieben. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell glauben allerdings dass der Professor ein klein wenig daneben liegen wird, denn dieser Mann wusste einfach zuviel...


Unser heutiger Beitrag bezieht sich auf einen sehr interessanten Artikel von Professor Norbert Berthold zum Thema Die Zukunft der Arbeit auf Wirtschaftliche Freiheit.de. Sollte Ihnen werte(r) Leser(in) diese Plattform bislang noch kein Begriff sein - auf dieser Plattform schreiben renommierte Experten und anerkannte Vordenker über wirtschafts- und finanzpolitische Themen und Entwicklungen - inhaltlich und konzeptiv abseits der in den Massenmedien gängigen Links-/Rechts-Schemata (...nebenbei haben sie mit Hrn.Brunner einen tüchtigen Administrator der auch die kaputtesten RSS-Feeds wieder gesund pflegen kann;) Und natürlich leiden derart gebildete und gelehrte Menschen an den üblichen Sorgen die nunmal überdurchschnittlich Begabte und fleissige Geistesarbeiter so haben : durch die zunehmende Verblödung der Gesellschaft werden sie immer einsamer, die Zahl der Menschen mit denen sie sich einigermaßen noch auf Augenhöhe unterhalten können wird auch nicht gerade größer und natürlich das Hauptsyndrom - sie wissen einfach zu viel. Und übersehen dadurch manchmal das Offensichtliche weil es einfach viel zu wenig komplex ist (metaphorisch gesprochen : so ähnlich wie bei Formel 1 Boliden - die kosten auch Millionen, aber genug Ausfälle resultieren darin weil ein 50 Cents Teil wie zB eine kleine Schraube ihren Dienst versagt hat). Wir erlauben uns daher das Thema so aufzugreifen dass auch LeserInnen ohne VWL-Desertation, 12 Sylvestern BWL oder drei eigenhändig hochgezogenen Grosskonzernen mitlesen können.

Was den Artikel von Prof.Berthold so lesenswert macht ist seine Ausgewogenheit : Norbert Berthold beschreibt nicht nur die wohlstandskatalysierende Wirkung freier Marktzugänge sondern auch die Schattenseiten, er erklärt sowohl die benefits globalisierter Arbeitsteiligkeit als auch die backdrafts und differenziert nachvollziehbar welche Bevölkerungsschichten auf welche Art und Weise im jeweiligen Kontext mit Wandel und Veränderung zu rechnen haben. In seiner Darstellung über die künftige Welt, wie er fair dazuschreibt spekulativer Natur, bleibt Prof.Berthold im limitierten Postulat der überwiegend als Dienstleistungsgesellschaft strukturierten Wirtschaft als Fahnenstange einer fortentwickelten Gesellschaft. Als seriöser Fachmann erwartet man das von ihm vermutlich, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell, völlig frei von wissenschaftlichem Ansehen das wir verlieren könnten, gestatten uns keckerweise darüber hinaus zu gehen und eine etwas andere Zukunft vorherzusehen.

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell vertreten die gewagte These dass die wirtschaftliche und wohlständige Entwicklung einer Gesellschaft kein transitiver Prozeß von landwirtschaftlich über industriell hin zu dienstleisterlich geprägter Gesellschaft ist (mitsamt den daraus resultierenden Folgen für Arbeit und Einkommen), sondern ein Kreislauf von Steinzeit zu Steinzeit. Beginnen wir mit der Historie der Menschheit und überspringen dabei grosszügig Urknall und die Geschichte mit Adam & Eva bzw den Blumen und den Bienen. Die ersten Affenmenschenrudel waren limitiert in Entwicklung, Wohlstand & Lebenserwartung solange sich die Interessen der homo sapiens Vorgänger vornehmlich auf Jagen, Essen, Rudelkämpfe und natürlich die umfangreichen Belange der sagen wir Arterhaltung konzentrierten. Fortschritte machte der Mensch erst als er begann nicht nur im agrarischen Bereich systematisch und arbeitsteilig vorzugehen und Handel zu betreiben. Bis zum Anbeginn der industriellen Revolution war also der Fortschritt der Menschheit geprägt vom landwirtschaftlichen Sektor, ergänzt um die Kriegswirtschaft, ein paar Fuggern die das Finanzielle regelten und natürlich neurotischen oder größenwahnsinnigen adeligen Herrschern oder Kirchenfürsten die von Zeit zu Zeit ausreichend große Landstriche ausreichend kaputt machten und dadurch über den Wiederaufbau neue Konjunkturblüten förderten. Man kann also mit Unfug und Recht behaupten dass zB Neros Abfackelung von Rom oder die Pyramiden der alten Ägypter die Vorläufer der heute in sozialen Marktwirtschaften gängigen staatlichen Infrastrukturförderungsprogramme waren.

Zur Blütephase der industriellen Revolution erkannte der Mensch dann was mit Technologisierung der Produktion und Rationalisierung menschlicher Arbeit so alles zu erreichen ist, samt ihren Übertreibungen. Man fand heraus dass man damit die Produktivität und den Wohlstand geradezu rasant steigern konnte, auch fanden manche heraus dass rationalisierte Arbeiter in Arbeiterslums komischerweise irgendwann mal umfielen wenn sie nur lange genug 16 Stunden pro Tag arbeiteten, Frauen und Kinder inklusive, die ganze Woche hindurch. Das bewog dann unter anderen auch Herrn Marx dazu das eine oder andere Buch zu schreiben welches im fortfolgenden Jahrhundert ungefähr so viel verheerenden Schaden angerichtet hatte wie die Bücher von Herrn Schicklgruber oder jenes von Herrn Zedong. Nichtsdestotrotz - sobald eine Gesellschaft ausreichend vom agrarischen Sektor befüttert und vom industriellen Sektor mit Wertschöpfung genährt wird stellt eine Gesellschaft in der Regel fest dass zwar alle im Sold stehen - aber zwecks Arbeitsteiligkeit muss sich jetzt jemand um das Drumherum kümmern für das all die Bauern und Arbeiter keine Zeit mehr haben und die Beamten keine... nun wie auch immer. Das ist die Voraussetzung für den nächsten Übergang in eine Dienstleistungsgesellschaft.

Allerdings war der rasante Fortschrittsdrang und Wohlstandsgewinn für die Menschen des damals beginnenden 20.Jahrhunderts mental nicht verkraftbar. Wenn es dem Menschen zu gut oder zu schlecht geht stellt er in der Regel Unsinn an, einzig wenn er ausreichend in seinen Grundbedürfnissen gesättigt ist und gezwungen ist zu schaffen fehlt ihm die Langeweile oder der Zorn für Dümmeres. Man hat im 20.Jahrhundert dann versucht die konjunkturelle Überhitzung durch diverse Inflationen, schwarze Börsenfreitage und den einen oder anderen Weltkrieg in den Griff zu bekommen, allerdings hat das den rasanten Wohlstandsgewinn nur verzögern können. Der Kommunismus hat in Osteuropa viel geleistet um die Menschen wohlstandsmäßig nur ja nicht übermütig werden zu lassen, aber spätestens seit dem Fall des Eisernen Vorhangs drängen auch die ehemaligen COMECON-Staaten - die meisten heute bereits in der EU - in Richtung Dienstleistungsgesellschaft, einige sind schon am Sprung in die nächste Phase : die (Des)informations- & Freizeitgesellschaft.

Das Internet hat die Art und Weise wie wir heute arbeiten und leben grundlegend verändert und beeinflusst, im Guten wie im Schlechten. Auf der einen Seite wirkt das Internet katalysierend & beschleunigend bei Wirtschaftsprozessen aller Art, auf der anderen Seite beeinflusst das Internet auch das gesellschaftliche Leben. Ein großer Teil zB des Paarungsverhaltens westlicher Wohlstandsmenschen spielt sich heute überwiegend in Partnerbörsen und Chatrooms ab und es ist nur mehr eine Frage der Zeit bis Teenager mehr Geld ausgeben um ihren Avatar in virtuellen Welten wie Second Life einzukleiden als um sich selbst im analogen Leben textil zu versorgen. Definierte sich die Wirtschaftswundergeneration in ihrer Identität als arbeitsame fleißige Menschen so funktioniert das heute in einer Zeit in der durch Arbeitsteiligkeit und Technologisierung immer weniger menschliche Arbeit für das selbe Ergebnis notwendig ist nicht mehr. An der Pyramidenspitze der Mehrqualifizierten bildet sich eine immer größere Gruppe der Aussteiger-in-spe (siehe dazu auch die Printausgabe des Trend 2007/06), die breite Masse der sagen wir mal Nicht-so-Qualifizierten dämmert mangels Gefordertsein und Ambition in das letzte Stadium des gesellschaftlichen Entwicklungszyklusses hinüber.

Die letzte Stufe einer gesellschaftlichen Entwicklung ist die Verblödungsgesellschaft. Prof.Berthold beschreibt in seinem Artikel die Entwicklung von Einkommensverteilungen, wir erlauben uns die Entwicklung von Verstandsverteilungen zu besprechen (schließlich muss gemäß unserem Motto Wahnsinn gerecht verteilt werden). Nicht nur die berühmte Schere zwischen Arm und Reich geht weiter auseinander, viel schlimmer ist die Schere zwischen Vif und Bescheuert. PISA-Studien bestätigen uns regelmäßig dass die intellektuelle Kluft zwischen Lehrtätigen und Auszubildenden in allen Ebenen jährlich wächst, Gewerbe- & Handwerksmeister die Azubis/Lehrlinge einstellen neigen zunehmend zur frustbewältigenden Trunksucht angesichts der immer wenigeren Aspiranten die sich wenigstens in einem äußerlich noch einigermaßen erträglichen Zustand bewerben, die Feuilletons angesehener Printmedien wurden entweder längst eingestampft oder werden zunehmend nur mehr zum Einwickeln von Fisch/Kopfsalat auf Marktständen verwendet, in denen Medien dominieren die Soundbits und die Internetgesellschaft ist längst bei Twitter und Co angekommen, wer die Textlängenbeschränkung einer Standard-SMS voll ausschöpft gilt heute bereits als Schwätzer.

Kundige Ökonomen hören nie auf zu warnen dass die demografische Entwicklung und die geltenden Gesetzesgrundlagen in sozialen europäischen Marktwirtschaften früher oder später die staatlichen Rentenpyramidenspiele und Sozialsysteme kippen werden. Die größte Steuerlast im progressiven Steuersystem tragen immer weniger Gutverdiener, und vor allem : immer weniger Erwerbstätige müssen mit ihrer Erwerbsarbeit immer mehr Menschen stützen die entweder noch nicht oder nicht mehr erwerbsfähig sind, oder heute nicht zu vernachlässigen - nicht mehr erwerbswillig sind. Egal ob diese Entwicklung nun eine degressive, lineare, progressive, aggressive oder depressive Linie darstellt, mit den heute bekannten mathematischstatistischen Verfahren kann man leicht ausrechnen bis in wie vielen Jahren genau der eine arbeitende Idiot überbleibt der alleine in Deutschland jährlich eine Steuerleistung von dann rund 350 Mrd Euro erwirtschaften muss. Und da das möglicherweise für einen einzigen Menschen alleine ein klein wenig zuviel ist wird sich diese Person vermutlich konsequent mit dem Gedanken an eine Auswanderung möglichst weit weg von hier auseinandersetzen.

Nur wird es, berücksichtigt man allerdings die Transition zur Verblödungsgesellschaft mit ein, gar nicht soweit kommen. Genauso wie die finanzielle Hauptlast von immer weniger Bürgern getragen wird so wird in der 5ten Stufe einer gesellschaftlichen Entwicklung auch die intellektuelle Last von immer weniger Personen getragen. Man kann davon ausgehen dass irgendwann der Zeitpunkt gekommen sein wird wenn nur mehr rund 80 Leute auf diesem Planeten einigermaßen wissen wie dieser Planet am Laufen gehalten werden kann. Und wenn es soweit ist werden sich diese 80 dann sicher persönlich kennen, beim Vornamen, nebst Gatte / Gemahlin / Lieblingshaustier. Und dann kann es passieren dass sich alle 80 zum Kongreß oder zum Gedankenaustausch auf höchster Ebene treffen. Und wenn dann ein kulinarischer Unfall passiert weil etwa der Fisch nicht mehr ganz frisch war geht auf der Welt das Licht aus weil keiner mehr in der Lage ist den Schalter zu bedienen, geschweige denn die notwendigen sinnbildlichen Leitungen zu verlegen. Worauf unser eingangs postulierter Kreislauf der gesellschaftlichen & wirtschaftlichen Entwicklungszyklen wieder zu Ende und Anfang kommt : nach einem kurzen heftigen Absturz in die Barbarei weil das Wissen von 99% der Bevölkerung in der Freizeit- und Spaßgesellschaft bei der Bedienung des nun finsteren Fernsehers endet werden jene aus den barbarischen Scharmützeln am besten hervorgehen die als Erste erneut herausfinden wie man Acker & Boden bestellt um ohne industrielle Massennahrungsmüllindustrie wieder etwas Essbares herzustellen, eine neue auf Agrarwirtschaft & -arbeit bauende Gesellschaft wird sich wieder von vorne formen.

Was können wir also hier und heute an der Wende von Dienstleistungsgesellschaft zu Informationsgesellschaft/Freizeitgesellschaft hin zur Verblödungsgesellschaft lernen und für die Zukunft mitnehmen? Vielleicht dass Experten wie Prof.Berthold in Hinkunft noch sorgfältiger sein sollten wenn es bei einem Arbeitsessen Fisch von zweifelhafter Herkunft gibt. Es könnte wie oben beschrieben der Anfang vom Ende sein...

(Bild: abo / stock.xchng / Royalty free)

Schlank mit dem Saunagürtel - den dürfen Sie nicht verschwitzen

Sie haben bereits alles (außer richtige Ernährung, ausreichend Bewegung, und auf Ihren Arzt zu hören) probiert, um überflüssige Pfunde weg zu schmelzen? Keine Zeit für anstrengenden Sport, und wegen der etwas barocken Figur auch Scham in ein öffentliches Dampfbad zu gehen? Dann gibt es für Sie die richtige Lösung. Wir berichten in unserer Serie Schneller abnehmen über Sauna Gürtel - diesen Artikel sollten Sie nicht verschwitzen...

Der Sauna Belt - erfolgreich abnehmen mittels Sauna Gürtel

Falls Sie noch niemals etwas von einem Saunagürtel gehört haben : dabei handelt es sich um einen mit Batterie betriebenen Heizgurt der, in der Freizeit (idealer weise beim Nichtstun, Fernsehen oder Schlafen) getragen, verspricht die überflüssigen hartnäckigen Pfunde weg schmelzen zu lassen. Sie können ja einmal nach Saunagürtel oder sauna belt suchen und schon finden Sie viele Varianten und Angebote.

Saunagürtel gehen vom Erfahrungswert aus, dass Sportler ja schwitzen, und alle Sportler sehen schlank und durchtrainiert aus. Und das muss verdammt noch mal ohne dem anstrengenden Sport auch möglich sein. Was viele nicht wissen : Saunagürtel sind ja keine Erfindung der Neuzeit, sondern bereits im alten China nahmen die Menschen nicht durch Arbeit, Anstrengung und richtige Ernährung ab, sondern durch Saunagürtel.

Vor der High Tech Zeit waren das bei den Chinesen geflochtene Gurte, in denen eine kleine Feuerstelle eingearbeitet war die mit Kohlen befeuert wurde, darüber ein Wasserkessel, durch dessen Öffnung bei entsprechendem Beheizen regelmäßiger schweißtreibender Dampf ausgeströmt wurde.

Auf alten chinesischen Miniaturen sind Frauen oft mit großen wallenden Kleidern abgebildet - das liegt nicht am überschwänglichen Reichtum an chinesischer Seide, sondern weil die damaligen Saunagürtel noch weit von der heute möglichen Miniaturisierung der Heiz Quelle entfernt waren, und dementsprechend üppig textil überdeckt werden mussten. Nichts desto trotz : die Chinesen haben so viele für die Menschheit wichtige Dinge erfunden : wie z.B. das Schießpulver, Mauerbau im großen Stil oder die Kultur Revolution - das Prinzip des Sauna Gurts kann also nur gut sein.

Mit einem Saunagürtel abnehmen ist viel angenehmer als der Besuch etwa in einem Sauna Club.

Saunabelt Diät im Härtetest

UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat sich mit einer Box ausgewählter Saunagürtel ins international aberkannte Forschungszentrum von Prof.DDDDr.Jules-Carl Orie begeben, wo wir die einzelnen Wunder Geräte im Labor auf Herz und Magen testen haben lassen. Professor Orie berichtet uns von den Testergebnissen:

"Mit den Grund Einstellungen laut jeweiligen Hersteller Angaben ist es nicht gelungen, die versprochene Wirkung mit nachweisbarer Signifikanz zu reproduzieren. Also haben wir die Produkte etwas elektronisch angepasst und einzelne Test Reihen wiederholt.

Zum Beispiel haben wir herausgefunden, dass man schöne Ergebnisse beim Abnehmen erzielt, wenn man die Heiz Temperatur auf rund 500° Celsius erhöht, vielleicht mit dem kleinen Nachteil etwas unschöner dermatologischer Nebeneffekte.

Ein ebenfalls vielversprechendes Plugin war der Einbau eines 20kg schweren Industrie Magneten mit angemessener Batterie für eine ordentliche Akku Laufzeit. Wir baten Probanden damit über eine belebte Straße in der Innenstadt einkaufen zu gehen.

Alleine das nun geringfügig erhöhte Trage Gewicht wirkt bereits stimulierend auf die Fett Verbrennung, aber sobald der Industrie Magnet an ein vorbeifahrendes Auto angeschlagen hatte, und die Probanden gezwungen waren mit zu laufen, konnten wir vor allem an den Tangenten Stadt auswärts hervorragende Ergebnisse erzielen. Allerdings zum Preis, dass die Probanden anschließend, und das sicherlich überzogen, über kleinere Zustände der Erschöpfung klagten."

Die Meinung der anderen zum Saunagürtel

Die Arbeiterkammer Ö hat eine Konsumenten Information zum Thema Wundermittel gegen Übergewicht (PDF) herausgegeben, in der u.a. in Abschnitt 3.7.8 auf Seite 14 dem Saunagürtel jede Wirkung abgesprochen wird. Aber Hand auf den Schwimmschlauch - die haben vielleicht eine Ahnung von Klassenkampf, aber was wissen die schon von Gesundheit?

Auf der anderen Seite war da zuletzt beim Tele Shopping diese Sally aus Amerika zu sehen, die mit 44 sich den Saunagürtel gekauft hat, und 2 Wochen später mehr Muskeln gehabt hat, als die aktuelle Weltmeisterin im Siebenkampf, und schlanker und jünger ausgesehen hat, als Brooke Shields im Alter von 11. Und weil man ja die Bilder im Fernsehen gesehen hat stimmt das sicher.

Gerüchte um noch bessere Nachfolger zum Sauna Gürtel

Gerade bei den Saunagürteln merkt man (Stand 2007), dass die Produkte noch nicht allzu lange am Markt sind, und dadurch eben noch viel Potential für Verbesserungen ist. Aus gut unterbelichteten Kreisen wissen wir bereits heute über vertrauliche Hinweise, welche Verbesserungen morgen auf den Markt kommen werden.

Ein Manko freilich heutiger Produkte ist ja, dass sie ästhetisch nicht wirklich stylisch sind. Wir hörten, dass bereits Gucci, Prada, Chanel und einige weitere an Designer Sauna Gurten arbeiten, die man auch auf Bällen, im Café oder beim Einkaufen tragen kann. Des weiteren mangelt es heute noch an besser abgestimmten Größen.

Nahezu alle gängigen Saunabelt-Geräte unterstützen Bauch Größen von XXXL bis 'schwangere-Elefanten-Dame-mit-Blähung', allerdings gibt es (noch!) keine vernünftigen Gürtel z.B. für einzelne Wurstfinger (was sich, wie man hört, bald ändern soll).

Schließlich hat man auch bereits die umgekehrte Logik entdeckt - da Hitze ja Fett & Umfang schmilzt, stiftet Kälte natürlich umgekehrt Volumen. Es kann nicht mehr lange dauern bis es die ersten Frost Gürtel für die Vergrößerung von Brust und Penis gibt. Netter weise erübrigt sich dann auch das Tragen von PushUp Bras (bei der Dame) und PushUp Pants (beim Herren).

Wie immer am Schluss ein wichtiger Hinweis (aber Sie wissen es ohnehin) : verzichten Sie bitte unbedingt auf ausreichend Bewegung und richtige, gesunde und genussvolle Ernährung mit wertvollen frischen Nahrungsmitteln - sonst wirkt das nicht, was wir in diesem Artikel beschrieben haben.

Weitere satirische Beiträge zu Sehr schnell viel abnehmen : die einträglichen Geschäfte mit den Dicken:

• Mit Akupunktur abnehmen : damit die Sticheleien ein Ende haben
• Mit Hypnose abnehmen - Fett schmilzt wenn es in Trance ist
• Abnehmen mit dem Schlankheitspflaster : die Jahres Vignette als Fett Maut?
• Schlank mit Kohlenhydratblocker - Rußpartikelfilter des Menschen in der Wohlstandsgesellschaft
• Abnehmen im Schlaf - diese Anstrengung muss es uns wert sein
• Fatburner - verbrennen schneller als sich das Klima erwärmt
• Fettabsaugung & Fett weg Spritze : in einem Rutsch mit Brust & Penis Vergrößerung
• Magenballon & Magenband - Rückbauten & Verkehrsberuhigung für den Magen

(Bilder : Dano, melancholic optimist)

John Cox Art

John Cox hat einen Qiptoon erschaffen zu einem Zitat Frank Zappas über die Musikbranche...




Weiterführende Links zu Frank Zappa:

• Dokumentation von und mit Frank Zappa im deutschen TV, in 6 YouTube Videos, gefunden bei tokoloten
• Frank Zappa schlägt sich 1986 in der CNN-Sendung CROSSFIRE mit drei angestaubten Konservativen herum (YouTube), gefunden bei Chief-Editor
• Die Frank-Zappa-Straße in Berlin, gefunden beim Tagesspiegel.de

John Cox ist ein Maler, Karikaturist und Illustrator, beruflich wie privat. Er lebt heute in Atlanta. Bekannt wurde John Cox auch hierzulande vor allem als Teil von Cox & Forkum für die es sogar einen Wikipedia Eintrag gibt. Jüngst hat John zusätzlich ein eigenes Projekt eröffnet - John Cox Art. Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell dürfen Ihnen daraus von Zeit zu Zeit ein paar Werke vorstellen.

Veröffentlicht mit freundlicher Genehmigung von John Cox. Quellenverweis : Link. Alle Bildrechte © John Cox. John Cox unterstützt mit seiner Erlaubnis das soziale Ziel von UNTERNEUNTUPFING Aktuell.

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Anm. der Red.: Wenn Sie ein begabter Nachwuchskarikaturist sind oder ein etablierter Könner vom Fach - wir würden gerne weitere Karikaturen bzw. besondere kreative grafische Werke unseren Lesern bieten. Sollten Sie als Zeichner den guten Zweck von unserem Satiremagazin unterstützen wollen schreiben Sie uns bitte einen Kommentar. Wie Sie anhand dieses Artikels sehen stellen wir bei jeder Karikatur das Werk des Künstlers in den Vordergrund, verlinken üppig so wie sich das gehört und stellen ausdrücklich das geistige Eigentum des Künstlers heraus damit auch den juristischen Notwendigkeiten Genüge getan ist.

Hat Paris Hilton ihren Knast gekauft?

Wir haben uns schlau gemacht was die Menschen wirklich interessiert, sofort darauf ein eigenes Lifestyleressort gegründet das wiederum sofort eine sodbrandaktuelle Topfmeldung aufgeschnappt hat : Paris Hilton soll angeblich ihren Knast gekauft zu haben! Was sie dazu bewogen hat und welche Wellen das vor allem hierzulande schlagen wird lesen Sie garantiert nur hier bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell...


Man hat uns von UNTERNEUNTUPFING Aktuell oft genug vorgeworfen wir würden nur unbedeutende Randthemen aufgreifen und lediglich über Dinge schreiben die völlig unwichtig sind für den Alltag der Menschen da draußen (wie zB Wissen, Arbeit, Bildung, gesunde Ernährung und so Bedeutungslosigkeiten). Wir sind in uns gegangen (und waren fast versucht dort zu bleiben), haben uns aber durchgerungen mehr Marktforschung zu machen um endlich die wirklich wichtigen Themen für unsere Leser zu berichten.

Dazu haben wir die zwei größten deutschen Newsverzeichnisse aufgesucht und gestöbert. Beide Dienste sind bekannt dafür dass bei der Abstimmung keinerlei Manipulationen stattfinden und ausschließlich Mitglieder mitstimmen die jede eingereichnete Nachricht vor einer Stimmabgabe sehr genau prüfen und vor allem lesen und nur wenn der Artikel wirklich bedeutend für die Menschheit ist dann wird eine Pro-Stimme abgegeben um den hohen Wert der Ranglisten qualitativ bestmöglich abzusichern. Was also bei Yigg oder Webnews vorne ist muss somit die höchstmögliche Relevanz für das Leben und die Zukunft der Menschenheit darstellen.

Wir guckten bei Yigg und sahen folgende Artikel (Stimmenzahl in Klammer) :
Paris Hilton Biografie (69), Paris Hilton fast nackt und betrunken macht Politik (42), Nacktfoto Seite von Paris Hilton gesperrt (48) bzw.
Bildung im Jahr 2020 (1), Frühkindliche Bildung / Hohe Bildungsrenditen durch Investitionen in die Jüngsten (1), Wer Arbeit will, findet auch welche und wer keine will, kriegt trotzdem welche (0).
Wir guckten bei Webnews und sahen folgende Artikel (Stimmenzahl in Klammer) :
Paris Hilton - "Playboy"-Angebot ?! (44), PEINLICHE BLAMAGE IN L.A.: Hilton-Staatsanwalt steckt in der Klemme (42), Paris hat ein Dienstmädchen im Knast (56) bzw.
Wie die Ernährung der Deutschen aussieht (1), Männer gehen seltener zur Vorsorge (1), Internet für Behinderte: Wege aus der Kommunikations-Kluft (1).
Bei den etwas kleineren Pliggern braucht es 3 Stimmen um auf die Hauptseite zu kommen, und gerade in Anbetracht dessen dass die Eidgenossen bekannt sind für Ihre überlegte Besonnenheit überrascht es nicht dass Paris Hiltons Geburtstag 4mal soviele und Paris Hiltons Skandalvideo 5mal soviele Stimmen bekam. Und selbst bei SEOigg haben die zweit- bis fünftbesten Artikel gerade mal zusammen soviele Stimmen wie der Artikel Linkbulding mit Paris Hilton. Spätestens da fiel es uns wie Schuppen von den Haaren.

Nachdem unser Nordamerikakorrespondent noch immer im kanadischen Packeis festhängt mussten wir kurzfristig improvisieren und fanden den mexikanischen Austauschkorrespondenten José Gonzales der vor Ort in den USA war und schon ein wenig deutsch und englisch kann (wodurch sich möglicherweise ein paar kleine Übersetzungsfehler eingeschlichen haben können, Sie entschuldigen bitte). Herr Gonzales berichtete uns : "Dass Paris Chilton kann Knast verlassen ist Falschmeldung. Ich chabe erfahren dass Señora CHilton nun chat gekauft das Gefängnis damit es wird ein wenig mehr komfortable für Sie. Chat ja genug dinero, die Señora Paris. Sie chat bereits umgebaut den alten Sportplatz in grosse Shoppingzone, Gefängnisdirektor ist nun Chef für Marketing und die bis letzte Woche noch freien 25 Zellen sind inzwischen ausgebucht bis Llahr 2012, gegen Dollares und nicht wegen Strafe. Gibt zusätzlich das Gerücht dass Señora Hilton auch chat gedreht neues Video, an elektrische Stuhl, allerdings nicht mit Kappe auf Kopf, sondern mit aaah... ¿como se dice? aaah ...und für weiter unten, comprende?"

Wir haben Hinweise dass diese Neuigkeit schon in den nächsten Tagen intensiv im deutschsprachigen Pressewald ausgebreitet werden wird. In den Tageszeitungen werden weniger bedeutsame Themen wie Arbeitslosigkeit, Pflegeregelungen oder Steuerreformen endlich wieder zugunsten Paris Hiltons Knastleben verschwinden. Wir nahmen das Gerücht auf dass die Financial Times Deutschland als Erste ausführlich über die finanziellen Details des Knastkaufs berichten wird, das manager-magazin hat den Artikel angeblich schon fertig wo uns vor Augen geführt wird dass Hilton als amerikanische Stabheuschrecke auch deutsche Gefängnisse kaufen könnte, die wichtigsten Handyklingeltönehersteller starten angeblich in der nächsten Woche mit einer von Paris Hilton gesungenen Version von Jailhouse Rock und einem Insiderhinweis zufolge sollen beide weltweit führenden Suchmaschinenbetreiber sogar bereit sein mehrere Mrd Dollar für die Exklusivrechte an Paris Hiltons Brüste zu zahlen.

Aus der politischen Ecke hört man dass sich nahezu alle politischen Parteien im deutschsprachigen Raum quer über das ganze Spektrum um Paris Hilton bemühen sollen. Insbesondere bei der SPD erhoffe man sich das Bekanntheitsproblem von Herrn Beck durch eine Spitzenkandidatin Hilton auf elegante Art lösen zu können, und lt. einer Umfrage in der Printausgabe des Hinterniederhachinger Abendkuriers hätte Paris Hilton als neue CSU-Chefin mehr Stimmen bei den männlichen Unionswählern als Seehofer und Huber zusammen.

Auch die Kulturszene entdeckt immer mehr die gesellschaftliche Bedeutung von Frau Hilton. So munkelt man dass Christoph Schlingensief bereits ernsthaft an einer großen Hamlet-Neuinszenierung in sozialkritischer Form mit Paris Hilton in der Rolle der textil benachteiligten Waschfrau arbeitet, und selbst der Literaturnobelpreisnichtspenderin Elfriede Jelinek dichtet man zu an einer Groteske mit dem Titel Paris HilToten zu 'arbeiten', wie der Frau Jelinek nicht so Gesonnene behaupten ein Stück dass vor Selbsthass triefen werde weil die Prämierte im Vergleich zur Gefilmten innerlich wie äußerlich schon reichlich verwelkt sei.

Zum Schluß noch etwas in eigener Sache : in unserer letzten Redaktionssitzung wurde der Vorschlag eingebracht die im täglichen Alltag unbedeutenden Ressorts wie zB Politik, Wirtschaft, Gesellschaft, Sport, Web, Gesundheit, Reise und Wissenschaft plus den Block Support aufzulassen und um näher am Leser zu sein durch genau ein neues Ressort Paris Hilton zu ersetzen. Wir sind dankbar für jede Rückmeldung von unseren Lesern ob wir dadurch die inhaltliche Relevanz von UNTERNEUNTUPFING Aktuell erhöhen können...

Related Links:

• Paris Hilton erholt sich in der Schweizer Metropole Schwamendingen von der Knastübernahme (TV Schwamendingen berichtet mit einer sehenswerten Reportage)

(Bild: wyred4soun / stock.xchng / Royalty free)

Mit Akupunktur abnehmen : damit die Sticheleien ein Ende haben

Haben Sie es wirklich satt, dass Freundinnen, Kumpels, Büro Kollegen dauernd gegen Sie sticheln, weil Sie vielleicht ein paar Kilos zu viel haben? Haben Sie schon alles (außer richtige Ernährung und ausreichend Bewegung oder auf Ihren Arzt zu hören) dagegen probiert? Dann sollten Sie sich ein letztes Mal richtig sticheln lassen. Wir berichten in unserer Serie Schneller abnehmen über die Wunder Methode Abnehmen durch Akupunktur...

Abnehmen durch Akupunktur - Asia Diät

Die Akupunktur selbst stammt ja aus der traditionellen chinesischen Heilkunde. Und da die Asiaten alle bekanntlich schlank sind, ist deren Schlankheit logischerweise auf die Akupunktur zurückzuführen (mit Ausnahme asiatischer Reis Bauern, die sich fast ausschließlich von Gemüse und Reis ernähren, und die Unmengen an Kohlenhydrate Blocker schlucken müssen, damit der ungesunde Reis nicht so anschlägt).

Auch bei der Gletscher Leiche Ötzi wurden Tätowierungen in den Körper Regionen traditioneller Akupunktur Punkte gefunden - und Ötzi war ja bekanntlich auch sehr schlank als man ihn gefunden hat, und das nach 5200 Jahren, wo wir doch alle wissen, dass man im Alter sonst ein wenig zunimmt. Genug Anhaltspunkte also, dass Abnehmen mit Akupunktur alleine ganz sicher funktionieren muss.

Akupunktur Punkte im Härtetest

UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat sich, mit einem Satz Akupunktur Nadeln und ein paar Büchern über traditionelle chinesische Heilkunde, ins international aberkannte Forschungszentrum von Prof.DDDDr.Jules-Carl Orie begeben, wo wir die Methode im Labor auf Herz und Magen testen haben lassen. Professor Orie berichtet uns von den Testergebnissen:

"Wir haben die Akupunktur Methode an ein paar moldawischen Wander Arbeitern ausgetestet, die sich nach Inaussichtstellung eines Asyls und kleineren Drohungen mit der Fremdenpolizei freiwillig für eine Versuchsreihe zur Verfügung gestellt haben.

Das erste Problem war : Moldawier sind nicht so wohlständig wie die Zielgruppe der getesteten Abnahme Methode, also mussten wir sie zuerst einmal hoch mästen. Die Fütterungsperiode wurde von den teilnehmenden Testpersonen noch als angenehm empfunden. Mit Standard Nadeln konnten wir, auch über einen längeren Zeitraum hinweg, anschließend keine Abnahme Erfolge erzielen, und glauben Sie uns - wir haben die Nadeln an allen möglichen und unmöglichen Stellen des menschlichen Körpers rein gebohrt. Wir haben dann die Größe der Nadeln verändert.

 

Mit ausreichend großen Akupunktur Nadeln lassen sich interessante Ergebnisse erzielen.

Optimale Abnahme Ergebnisse lassen sich mit rund 3 Meter langen und 20cm dicken Stahl Stiften erreichen, allerdings ist hier auch die Mortalitätsrate unter den Probanden sprunghaft hochgeschnellt. Wir wissen noch nicht woran das liegt, es kann natürlich auch sein, dass die Methode für Moldawier nicht geeignet ist."

Die Meinung der anderen zu Abnehmen mit Akupunktur

Auf der einen Seite hat die WHO eine Indikationsliste zusammengestellt von Krankheiten, welche für eine Akupunktur Behandlung indiziert sind. Übergewicht und Abnehmen sind nicht wirklich darunter. Aber wir wissen ja, dass die Weltgesundheitsorganisation mit Sitz in Genf angeblich nur die Interessen der Schweizer Emmentaler Mafia vertreten soll. Ist so eine Liste daher ernst zu nehmen?

Auf der anderen Seite finden Sie, wenn Sie z.B. bei Google mit den Begriffen abnehmen mit akupunktur ärzte suchen, wahnsinnig viel Seiten mit Medizin, Doktoren, Institute und so : und das zeigt sicher, dass das dann auch wirklich funktionieren muss.

Die heißesten Gerüchte um noch bessere Nachfolger - richtig schlank

Das Abnehmen mit Akupunktur wird, wie wir aus gut unterbelichteten Kreisen erfahren haben, in mehrere Richtungen weiterentwickelt. Bisherige Anbieter dieser Schlank Methode haben genau auf die Bedürfnisse und das Feedback der Kunden gehört. Zum Beispiel wird das Piksen mit Nadeln von vielen potentiellen Abnehmerinnen immer noch als Hemm Schwelle wahrgenommen.

So gibt es angeblich bereits die ersten Akupunktur Nadeln die nicht gestochen werden, sondern die 100% biologisch essbar sind wie Salzstangen zum Knabbern. Auch sind bereits Akupunktur Nadeln in Entwicklung die so weich sind, dass sie einfach dort auf die Haut sanft eingerieben werden können, wo man abnehmen will. Für all jene, die in der klassischen Akupunktur keine Bedrohung sehen und die Behandlung genießen, wurden weitere Formen der Behandlung abgeleitet.

So hörten wir, dass angeblich bereits Akupunktur Formen angeboten werden für größere Brüste (oder größere Geschlechtsteile beim Mann), Akupunktur gegen Schweißfüße und Mundgeruch, bzw. Akupunktur für mehr Glück im Lotto. Akupunktur für mehr Intelligenz konnte sich aber am Markt mangels Nachfrage nicht durchsetzen.

Wie immer am Schluss ein wichtiger Hinweis (aber Sie wissen es ohnehin) : verzichten Sie bitte unbedingt auf ausreichend Bewegung und richtige, gesunde und genussvolle Ernährung mit wertvollen frischen Nahrungsmitteln - sonst wirkt das nicht was wir in diesem Artikel beschrieben haben.

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(Bilder : spankmeeehard, djackmanson)

Sehr schnell viel abnehmen - die Abzocke der Dicken

Leichter leben liegt im Trend, sowohl intellektuell, als auch körperlich. Allerdings ist das Abnehmen mittels richtiger Ernährung und ausreichend Bewegung mäßig beliebt, während hingegen Wundermittel, Wunder Methoden, Wunder Pillen und Tools für die schlanke Figur einen Boom erleben...

Reich werden die Anbieter von Pillen zur Schlankheit, arm und nicht schlank die Käufer

Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wollen uns diesem Trend nicht verschließen, und stellen Ihnen die besten Rezepte & Möglichkeiten vor, wie Sie Ihr Portemonnaie so richtig schön schlank bekommen, ohne dabei Ihren barocken stabilen Körperbau zu verlieren...

Das Diät Geschäft mit leichtgläubigen Molligen

Unsere Serie berichtet von allen Wegen zur schöneren Figur die ganz garantiert funktionieren, auch wenn Ärzte oder Ernährungswissenschaftler etwas Gegenteiliges behaupten, alles ohne Anstrengung, und man kann so weiter leben wie bisher, man braucht nur was kaufen und schon purzeln die Kilos.

Die Schlankheitsindustrie fährt fette Profite ein, solange immer noch genug Vollschlanke auf falsche Versprechungen zu Pillen und Mitteln aller Art hereinfallen.

Studien bestätigen Wirksamkeit : nicht die der Wundermittel, sondern die Profite deren Hersteller im Internet

Jeder Artikel unserer Serie hilft Ihnen einheitlich durch den Dschungel der Börseltrimmer - zuerst stellen wir Ihnen das jeweilige Produkt, Verfahren, Mittel oder die Methode vor, anschließend schicken wir es in das international aberkannte Forschungszentrum von Prof.DDDDr.Jules-Carl Orie ins Labor zum Härtetest, lassen wenn möglich weitere Experten zu Wort kommen, und schließen ab mit den neuesten Gerüchten über Weiterentwicklungen und noch besseren Varianten.

Schnell und vor allem super einfach abnehmen

Und das Beste an unserer Serie : Sie nehmen dabei auch ab, und das ganz ohne aufwendiges Kochen, fadem Gemüse oder anstrengenden Sport, für den Sie sowieso keine Zeit haben. Wenn Sie die Serie 14 Tage lang hindurch lesen, haben Sie anschließend Ihr Idealgewicht, egal wo es liegt (Anmerkung : diese Serie ist aus diesem Grund nicht für Magersüchtige geeignet). Wenn Sie nicht abnehmen, bekommen Sie natürlich all Ihr Geld zurück, und unsere Serie ist natürlich gratis und kostenlos (vermutlich sogar umsonst).

Satirische Beiträge zu Sehr schnell viel abnehmen : die einträglichen Geschäfte mit den Dicken:

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• Abnehmen im Schlaf - diese Anstrengung muss es uns wert sein
• Fatburner - verbrennen schneller als sich das Klima erwärmt
• Fettabsaugung & Fett weg Spritze : in einem Rutsch mit Brust & Penis Vergrößerung
• Magenballon & Magenband - Rückbauten & Verkehrsberuhigung für den Magen

(Bilder : Manfred Brückels, Rodrigo Senna)

Selbstbefriedigung : Autoerotik zum sexuellen Überleben im Mangel

Die zunehmende Vereinsamung der Gesellschaft hat zur Folge, dass sich immer mehr Leute jenem Menschen in sexueller Treue und Konstanz zuwenden, mit dem sie den ersten guten Sex hatten : sich selbst. Den einen bleibt im sozialen Mangel gar nichts anderes über, die anderen haben erkannt, dass sexuelle Selbsthilfe eine Menge unnötigen Nebenkram (sich Aufbretzeln & schlank bleiben bei Frauen, sinnlose tagelange Eroberung & viel Reden bei Männern) erspart. Grund genug sich in unserer Dokureihe Sexualität Heute der häufigsten sexuellen Spielart unserer vereinsamten Wohlstandsgesellschaft zu widmen : der Masturbation...

Begriffe zur Selbstbefriedigung

Natürlich existiert wenig überraschend bei Wikipedia ein ausführlicher und ausreichend humorloser Artikel über Masturbation. Wir halten uns bei der Definition lieber an den viel zu früh verstorbenen Ernest Bornemann, der in seinem Buch Der obszöne Sprachschatz der Deutschen (Rowolt, ISBN 3-499-16329-2) unter anderem folgende Umschreibungen aus dem deutschsprachigen Alltag (Stand 1971) gesammelt hat (minimaler Auszug) : Handarbeit, Politik der freien Hand, Händedruck unter Männern bzw. Fantasie mit Schneegestöber (jeweils beim Mann), die Hände in den Schoss legen bzw. Frau Reibrat (bei der Dame). Vom Glockenspiel bis zum elektrischen Hausfreund, Herr Bornemann hatte damals wohl knapp tausend Begriffe und Umschreibungen gesammelt.

Ob man daraus die gesellschaftliche Bedeutung dieser sexuellen Spielart ableiten kann? Zur Vollständigkeit müssen wir hier noch abgrenzen von der sogenannten Sprachwixerei. Sie entschuldigen bitte den etwas rustikalen Ausdruck, aber so bezeichnen i.d.R Studenten, die bereits praktische Berufserfahrung haben, gerne akademisches Wortejakulat, das anscheinend einzig und alleine deshalb geschrieben wurde, um eine Viertel Seite Praxis irrelevanten Inhalt mittels akademischem Verbal Geröll auf 500 Seiten Publikation aufzublasen um so den Publikationsrankings Genüge zu tun. Wir konzentrieren uns hier auf das rein körperliche (Miss)vergnügen.

Geschichte der Selbstbefriedigung

Wir sprachen mit Prof.Siegbert Spanner vom Sexualgeschichtlichen Museum zu Wulmsbüttel. Er erklärt uns:

"Die Geschichte der Masturbation ist so alt wie die Geschichte des Menschen selbst. Die ersten Affenmenschen Gruppen zum Beispiel waren klassische Rudel Gebilde, bei denen es dem Alpha Männchen vorbehalten blieb, für die Erbfolge der Gruppe zu sorgen. Den anderen Männchen ist praktisch gar nichts anderes übrig geblieben, selbst für hormonellen Ausgleich zu sorgen, sonst hätten sie vom Alphamännchen gewaltig eine über die Rübe bekommen.

Außerdem wissen wir heute von einem der breiten Öffentlichkeit weitgehend unbekannten Seitenarm der menschliche Evolution : dem homo masturbiticus. Er ist zurecht ausgestorben, weil die Männchen lieber an sich rummachten als zu jagen, und die Weibchen auch die Beschäftigung mit ihren intimeren Körperregionen dem öden und aufwendigen Beeren sammeln vorzogen.

Im Mittelalter war es gerade unter klerikalen Kreisen dann üblich die Selbstbefleckung als medizinisches Körper Selbststudium zu tarnen, weil auch die bussfertigsten Mönche es irgendwann satt hatten, sich gemäß klösterlicher Vorschrift nach getaner Untat selbst ausgiebig zu flagellieren."

Soziologie der Selbstbefriedigung

Wir sprachen auch mit Mag.Lydia Lust-Grotte vom Institut für Sexualsoziologie. Sie erläutert uns:

"Der Umgang mit Masturbation und Scham hat sich gerade in den letzten Jahrzehnten in unseren Breiten massgeblich gewandelt. Vor Jahrzehnten war es noch unvorstellbar, sich zur Praktik der Autoerotik zu bekennen, dafür tat man z.B. offen kund, welche Partei man denn wähle. Heute ist es umgekehrt - Menschen sprechen offen in allen Lebenslagen über ihre auto-erotischen Errungenschaften und Begebungen, allerdings traut sich niemand mehr zuzugeben, eine Partei zu wählen die ideologisch nicht ausreichend links von der MLPD positioniert ist.

In den Jugendforen sind die Threads zur Masturbation natürlich um den Faktor 50 frequentierter als zum Beispiel die Foren zu Arbeit und Bildung. Kids stacheln sich gegenseitig zu sexuellen Höchstleistungen im Zwiegespiel mit dem eigenen Körper an, in den Lifestyle Foren werden freimütig Varianten und Hilfsmittel ausgetauscht, mit denen der Onanie zu neuen Qualitäten verholfen werden könne. Allerdings leiden auch immer mehr Menschen an psychischen Ängsten und Schuldgefühlen, wenn sie sich mal selber mit einem anderen Partner betrügen..."

Gefahren der Selbstbefriedigung

Natürlich ist Liebe an und für sich gefährlich. Im Volksmund ist es manifestiertes Wissen, dass ein Übermaß an Selbstbefleckung Rückenmarksschäden und Erblindung auslöst, was aber einen Großteil der Bevölkerung nicht daran hindert, eine etwas gekrümmte Haltung oder mal ein Auge zu riskieren (schließlich hat man eh zwei davon).

 

War can wait, masturbate! Onanieren für den Frieden.

Immer dramatischere Formen nehmen die juristischen und finanziellen Schäden an, die durch missglückte Formen der sexuellen Eigenversorgung vor allem unter Einbindung von Gegenständen aus dem Haushalt geschehen. Es gibt Studien, dass alleine in den USA 325.784 Menschen jährlich (Tendenz steigend) u.a. mit Staubsaugern, Rohren, Mixern, Schleifgeräten etc sexuell verunglücken. Das belastet das Gesundheitssystem mit hohen Millionenbeträgen, die Schadensersatz Klagen gegen die Erzeuger von Staubsaugern & Co gehen mittlerweile in die Milliarden Höhe.

So ist es auch kein Wunder dass es in den USA praktisch kein Produkt mehr am Markt gibt, bei dem nicht in der Gebrauchsanweisung juristisch haltbar darauf hingewiesen wird dass das jeweilige Produkt nicht für den sexuellen Eigenbedarf geeignet ist. Sie werte(r) Leser(in) sollten also Ihre Freundinnen und Freunde, von denen Sie wissen dass sie ein intensives sexuelles Eigenleben führen, ausdrücklich vor den gesundheitlichen, finanziellen und juristischen Folgen warnen...

Weitere satirische Beiträge aus der Serie Sexualität Heute : Trends, Geschichte, Soziologie, Gefahren

• Erotische Hörspiele und erotische Hörbücher - Lust im mp3 Format
• Cumshot - wenn Männchen das Revier markieren
• Anal - Lieferanten benutzen den Hintereingang
• Cybersex : per Webcam erleben was live unerfüllt bleibt?
• Sextoys & erotisches Spielzeug - Sex mit dem Werkzeug Koffer
• Intim rasieren - wenn blank sein Alles ist
• Kliniksex : Weiße Erotik - Weisse Wochen?
• Swingerclub : Partnertausch wenn Abwechslung Not tut
• Parkplatzsex : verursacht Verkehrsprobleme?
• Femdom - wenn Männer freiwillig Sklaven werden
• Poppers, Aphrodisiaka, Erektionshilfen - schlucken für die Lust
• Der Quickie : spontan Sex als geschlechtliches Fast Food?
• Stellungen für Schwellungen : beim Sex Position beziehen
• Zuerst besoffen, dann betroffen : Sex unter Alkoholeinfluss
• Handjob - wo Handarbeit noch gefragt ist
• Bisexualität : bisexuell, weil doppelt hält besser
• Sodomie - wenn Tierliebe zu gross geschrieben wird
• Gangbang den ganzen Gang lang
• Voyeure - Peeping als Lust am kostenlos Beobachten

(Bilder : slushpup, n0nick)

Carambolage : Pannen bei der Belgien Reise

Die nächste Reise aus unserer Reise Serie führt uns heute ins eendracht-ige Belgien. Wir haben unseren Reise Korrespondenten ausgeschickt um uns von den Sehenswürdigkeiten im Land der Comics, der Pralinen und den bekanntesten Kinderschändern Europas zu berichten. Lesen Sie hier den vollständigen Reisebericht.

[An Reise Korrespondent - Belgien Bericht hier einfügen]

Memo an Chefredaktion:
Sehr geehrte Chefredaktion,
mit Verlaub, ich habs ja gesagt dass es keine so tolle Idee wäre mich ohne Flämisch-, Wallonisch- und Französisch Kenntnisse nach Belgien zu schicken. Bin mit dem Flieger nach Brüssel gefolgen. Diesmal Ausrüstung nicht gestohlen, sondern erst gar nicht mit dem Gepäck angekommen. Auskunft sagte Koffer wäre vermutlich in Belgisch-Kongo. Ich wusste mein Geld war ganz sicher im Koffer.

Bin also dann mittellos ins Eurokratenviertel gezogen. Hab mich unauffällig unter EU-Beamte und -Abgeordnete gemischt. Dadurch rund 2 Wochen spesenfrei hervorragend gegessen und mich auch sonst nützlich gemacht. Nächste EU-Kunstrasenverordnung wird vermutlich sogar meinen Namen tragen. Dann Schwindel allerdings aufgeflogen. Per Autostop geflüchtet.

Bei Zwischenhalt in Liege Pommes mit Mayo nach Einheimischenart gegessen. Ein Tipp: Mayonnaise sollte wirklich nicht grün sein. Da mir französisches Wort für Toilette nicht rechtzeitig eingefallen ist dann Imbissbude durch Ko.. ähm heftiges Wurferbrechen ziemlich versaut. Eilige entkräftete Flucht bis ich LKW fand der mich per Anhalter mitnahm.

Hat mich dann in Antwerpen aus dem Wagen geworfen. War ziemlich ausgehungert und verdurstet, dürfte dann in eine Wahlveranstaltung geraten sein. Eine Frau von einem Vlaams Block (was auch immer das ist) hat mir Bier und Brötchen in die Hand gedrückt. Bin damit in ein autonomes Studentenviertel spaziert. Vermummte Jungs mit roten Fahnen haben das Vlaams Zeichen auf meinem Getränkebecher gesehen und mich sofort übel verprügelt. Bin geflüchtet und in einen Kohlenkeller gestürzt. Kam ziemlich verkohlt wieder raus. Zwei Straßenecken weiter hat mich genau die Frau verprügelt die mir zuvor den Vlaams Drink in die Hand gedrückt hat, ich glaube sie sagte sie wolle keine Neger?!

Hab mich dann am Bahnhof gewaschen, war hungrig und sehr pleite. Bin in ein Billardcafé gegangen um mir vielleicht ein paar Euros zu erzocken. Hab sehr alten Mann angesprochen in der Hoffnung leichte Beute. Einsatz sofort auf 5000 Euro erhöht. Alter Mann war leider ein gewisser Herr Ceulemans, jetzt kenn ich den auch. Cafébesitzer gibt mir die Möglichkeit die Schulden abzuarbeiten. Nach dem Geschirrspülen muss ich mich um sehr persönliche Dinge des Herrn Ceulemans kümmern. Bitte löst mich hier aus.

Sagen Sie meiner Frau dass ich Sie immer noch begehre, aber wenn Sie künftig im Schlafzimmer Worte wie Löcher, Bälle oder Stoßen erwähnt zuck ich vermutlich aus.
Ihr Reise Korrespondent

An Reise Praktikantin Innendienst :
Mädchen, ich hänge hier in Belgien ausnahmensweise mal fest. Sei so gut und ersetze mein Memo sobald der Chef es gelesen hat diesmal durch etwas Phantasievolles von Dir. Lass Dir was einfallen, 16 Semester Publizistik können nicht umsonst gewesen sein.
[Ende Abschnitt Reise Korrespondent]

Angeblich plant die belgische Regierung gegen Unterneuntupfing EU-Sanktionen anzuzetteln, weil Unterneuntupfing in einem Land liegt wo es Politiker gibt die schon einmal mit Leuten vom Vlaams Block gesprochen haben. Sobald wir das aus der Welt geschaffen haben erfahren Sie unser nächstes Reiseziel.

Vorangegangene Reisen:

• Tod sind's? (Niederlande)
• Allahu akbar (Tunesien)
• Den Bisons auf der Spur (Polen)
• Liberté, fraternité, heimweh (Frankreich)
• Im Tatra Richtung Tantra und Tundra (Tschechien)
• Lost in Lahti... (Finnland)

Empfehlung für Ihren Fernsehabend : der beliebte Fernsehkoch Tim Mälzer zeigt Ihnen heute abend in seiner Fernsehreihe Schmeckt nicht - kipp's wech! wie man aus ganz einfachen Zutaten belgische Bierpralinen backen kann die sich dann hevorragend für die Grillsaison als Grillkohle eignen. Da Tim Mälzer bekannter ist in Deutschland als der amtierende SPD-Chef wissen Sie ja wo Sie ihn finden.

(Bild: David Wilmot)

«Als Fan erscheinen Sie am besten nackt...»

Vorbei die Zeiten, als große Sportveranstaltungen wie Fußball-EM oder Olympiaden Feste der Freude, des Friedens und der Völkerverbindung waren, heute sind sie kommerzielle Feiern der Sport Funktionäre und Sponsoren...

UEFA, Ambush Marketing & international übliche Härte

Die letzteren beiden verteidigen ihre Claims mit allen Mitteln. Wir informieren Sie, wie Sie als Fußballfan bei der Euro 2008 vermeiden können, wegen ungewollter Fouls von der UEFA die rote Karte zu bekommen. "UEFA kontrolliert streng" und "Euro '08: Keine Gnade für Ambush-Marketing-Aktionen" titelt in großen Lettern die Marketing-Wochenzeitung HORIZONT auf ihrer Startseite der Print Ausgabe vom 15.Juni 2007.

Gegen die geplante Unerbittlichkeit der UEFA sieht Dirty Harry aus wie ein harmloser Parkschein Kontrollor, kommt Terminator Arnie wie ein schüchterner Bürohengst daher, und wirkt Innenminister Schäuble wie ein zögerlicher Datenschützer.

Wie schon beim deutschen Sommermärchen 2006 will der internationale Fußballverband seine Großsponsoren mit aller juristischer und sonstiger Härte schützen, schließlich haben diese Sponsoren viel Geld ausgegeben (man munkelt ein Teil der Ausgaben betrafen natürlich die Funktionäre des Verbands, nichts Genaueres weiß man nicht).

So schützen sich Fans am Besten

Offiziell geht es gegen organisiertes Ambush Marketing, also Trittbrettfahrer die mit der Europhorie Knete machen wollen, obwohl sie das rechtlich gar nicht dürfen, und z.B. keine Lizenz Gebühren an den internationalen Fussballverband zahlen. Sie werden Sich jetzt fragen "Was geht mich das an?". Nun, bereits die WM 2006 hat gezeigt dass der internationale Fußball Verband seine Interessen gegen Groß und auch Klein durchsetzen wird, wenn es sein muss auch gegen die Fans, die den ganzen Trubel schlussendlich finanzieren.

Um unsere Leser durch Information zu schützen haben wir Dr.Renate Richter vom Bund Deutscher Fussballjuristen gesprochen, die uns über die Gefahren, in die sich unachtsame Bürger und Fans während der Euro 2008 begeben können, aufklärt. Frau Dr.Richter rät den Fans:

"Die UEFA wird gemeinsam mit der Exekutive, Antisponsorterroreinheiten und den teuersten Anwälten Europas rund um die Stadien sogenannte Sicherheitszonen einrichten, innerhalb derer exklusiver Markenrechtsschutz gilt, und wo die UEFA dann besonders hart durchgreifen wird.

Sollten Sie also innerhalb dieser Sicherheitszonen als Fan zum Beispiel mit einer Dose Bier aufgetroffen werden, die nicht vom Hauptbiersponsor ist, dann haben Sie Ihr Leben mehr oder minder verwirkt. Dasselbe gilt für Bekleidung, Nahrung und alle weiteren Bereiche, die von den Hauptsponsoren abgedeckt werden.

Als Fan erscheinen Sie am besten nackt in diesen Sicherheitszonen, irgendein Teil, das sie am Körper tragen, kommt sicher von einem Konkurrenten des offiziellen Bekleidungssponsors. Verzichten Sie auf einen Rucksack, um sicher zu sein nicht gegen die Rechte eines Paketdienst Sponsors zu verstoßen.

Nahrung mitnehmen ist sowieso nicht, innerhalb der Sicherheitszonen dürfen Sie nur das Zeuchs von den Hauptsponsoren konsumieren. Sollten dort unerwartet Bier, Softdrinks und Fastfood bei zu großem Fan Ansturm kurzfristig ausgehen, müssen Sie halt die Reifen, Kreditkarten, Sportschuhe oder Videorekorder der anderen Hauptsponsoren essen. Wer als Fan juristisch sicher gehen will kommt also nur mit einer Menge Geld und sonst gar nichts."

Sicherheit auch rund um das Stadion

Wir halten also fest, dass diese Sicherheitszonen exklusiver Markenrechte vermutlich so ähnlich aussehen werden wie ein typischer G8-Gipfel, außen vor dem Zaun das gemeine mehr oder minder gewaltbereite Volk, dazwischen eine Menge Sicherheitskräfte und ganz im Kern der Zone ein Rudel Millionäre (am Rasen) und VIPs drum herum. Was müssen darüber hinaus Menschen anlässlich der Sponsor Meisterschaften 2008 beachten, die nicht zum örtlichen Kern des Geschehens vorstoßen? Frau Dr.Richter führt aus:

"Anrainer der Kernzonen sollten möglichst rasch auswandern, schon ihre bloße Existenz kann gegen den UEFA Sponsorschutz verstoßen, mit allem was sie am Leibe tragen. Schon ein unerlaubtes Posthorn am Briefkasten reicht aus, um mit bis zu 20 Jahren Strafarbeit in Form von Fussbälle-Nähen in einem FIFA-Entwicklungsland verdonnert zu werden.

Und ganz wichtig für Gastronomen, egal ob sie nun in Großkinkerlitz, Gruezikon oder Pfrnudlham eine winzige Dorfkneipe betreiben - Kleinstwirte sollten a) unbedingt alle Fernseher und Radios rechtzeitig vor der Euro 2008 entsorgen um nicht wegen unerlaubtem Public Viewing zu mehreren Mrd Euro Strafe verdonnert zu werden, wenn ein Gast irrtümlich den Flimmerkasten aufdreht, allerdings b) zahlen Sie als Gasthaus Besitzer sicherheitshalber die GEZ/GIS/Billag-Gebühren weiter, um nicht wegen Gebühren Prellens abgestraft zu werden, schließlich wären Sie technisch in der Lage den Rundfunk zu empfangen, weil Sie wissen wo man einen Fernseher kaufen kann!"

Wir kennen keine Euro 2008!

Auch wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wollen natürlich nicht mit dem Gesetz in Konflikt und auch nicht in den Verdacht des Ambush Marketings geraten. Daher distanzieren wir uns hiermit völlig eine Ahnung von Fussball zu haben. Wir wissen gar nicht wer oder was ein UEFA ist (und wie man das am besten zubereitet).

Wir kennen keine Welt-, Europameisterschaft und auch keine olympischen Spiele. In unserem Firmenkalender fehlt das Jahr 2008. Und nach einem kurzen Blick in unser Redaktionskaffeesparschwein müssen wir uns wohl auch vom Begriff Euro verabschieden...

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( Bilder : maddog.)