31.08.2007

Fettabsaugung & Fett weg Spritze : in einem Rutsch mit Brust & Penis Vergrößerung

Fett absaugen oder wegspritzen lassen Quälen Sie sich doch nicht länger mit geschmacklosem gesunden Essen, oder Sport für den Sie sowieso keine Zeit haben. Den schönen Körper lässt man sich heute machen: etwas Nabel Piercing und Arsch Geweih hier, etwas Silikon dort dazu, dafür etwas Fett auf der anderen Seite weg: arbeiten Sie nicht mühsam an sich, sondern lassen Sie den Chirurgen arbeiten. Die paar lächerlichen tausend Euro die das kostet sollten Sie sich wirklich wert sein, bei der mühelosen Schönheit wäre schließlich am falschen Platz geknausert...

Fettabsaugen & Fettwegspritze

Die Fettabsaugung (oder Liposuktion) wird von vielen Abnehmwilligen die schon alles versucht haben (außer richtige Ernährung, ausreichend Bewegung und auf ihren Arzt zu hören) fast immer als Methode zum Abnehmen verstanden. In Wahrheit handelt es sich dabei aber eher um Schönheitschirurgie. Seriöse Beauty Fleischer wenden stets ein, dass es sich dabei um eine Methode handle, die nur für Menschen geeignet sei, die nahe am Ideal Gewicht wären, und so Dinge wie Schwangerschaftsfalten oder Reiterhosen entfernen lassen möchten.

Nicht wenige beleibte Menschen glauben gemäß ihrer Selbsteinschätzung auch mit 170kg nahe an ihrem Ideal Gewicht zu sein. Daher fährt der ärztliche Hinweis auch oft ins Leere. Die Fettwegspritze hat es für gesunde Menschen nachvollziehbar per dato noch nicht zu einer Wikipedia-Definition gebracht, hierbei handelt es sich ebenfalls eigentlich um eine Art Eingriff der Schönheitschirurgie, der den behandelnden Arzt um einiges attraktiver macht (schließlich macht Geld zuweilen sexy).

Fettabsaugung ist in Australien leider noch nicht verfügbar. Mit dramatischen Folgen

Fettabsaugung ist in Australien leider noch nicht verfügbar. Mit dramatischen Folgen...

Sie können aber fettwegspritze in der Suchmaschine eingeben, und erhalten dazu rasch mehr Infos als Sie vermutlich möchten. Beide Formen der Behandlung spielen sich preislich i.d.R. zwischen 1000 und 2000 Euro ab, seriöse osteuropäische Kliniken geben es natürlich ein wenig billiger.

Liposuktion & Fett weg Spritze im Härtetest

UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat sich mit einem Satz gängiger Fett Staubsauger & Fettwegspritzen ins international aberkannte Forschungszentrum von Prof.DDDDr.Jules-Carl Orie begeben, wo wir das chirurgische Fett wegmachen im Labor auf Herz und Rüssel testen haben lassen. Professor Orie berichtet uns von den Testergebnissen:

"Bei medizinischen Eingriffen fällt es uns immer ein wenig schwer ausreichend Testpersonen zu finden. Erst als wir den Interessierten die Preisliste einschlägiger Schönheits-Chirurgen zeigten, und erklärten unser Test wäre gratis, hat sich die Test Gruppe dann leicht gebildet.

In der Vorbereitung ist uns leider ein Lapsus passiert: einer unserer Test Leiter ließ sich im medizinischen Vorgespräch mit einer besonders anstrengenden Probandin zur Frage hinreißen, ob sie denn bereits schon mal eine Hirnweg Spritze gehabt hätte, worauf er übel von ihr verprügelt wurden. Wir entschuldigen uns für den Vorfall, Test Leiter müssen auch in so belasteten Situationen neutral bleiben.

Mit der klassischen Behandlung durch Fettabsaugung & Fettwegspritze konnten wir keine wissenschaftlich nachweisbaren Erfolge erzielen, fast alle Probanden hatten das Fett wieder hoch gefressen, bevor noch die Wunden aus der Behandlung verheilt waren. Im Gegen Versuch sperrten wir dann die Probanden in ein rund 2 Hektar großes offenes Hügel Land.

Wir integrierten den 5ten der kenianischen Marathon Meisterschaften, rüsteten ihn mit einem Arzt Kittel und einer 1,80 Meter langen imposanten Injektionsnadel aus und baten ihn den Probanden zum Verabreichen nachzulaufen. Damit erzielten wir bei den Probanden eine tolle Fettverbrennung. Allerdings wurde die Behandlung von den Testpersonen als eher anstrengend empfunden, und kenianische Wunder Läufer sind heute gerade für Privat Personen kaum preiswerter zu verpflichten als etwa ein Fettwegspritzer."

Die Meinung der anderen zu Fettabsaugung / Fettwegspritze

Die DGÄPC spricht eine deutliche Warnung vor der Fettwegspritze aus. Aber kann man Ärzte überhaupt ernst nehmen die sich für ihre Vereinigung keine bessere Abkürzung einfallen lassen können?

Auf der anderen Seite habe die brasilianische Ärztin Dr. Patricia Rittes auf diesem Weg über 8500 Patienten von unbeliebtem Speck befreit. Und wenn es in Brasilien nicht so wenige beleibte Menschen gäbe wären es wahrscheinlich schon x-mal soviel.

Die heißesten Gerüchte um noch bessere Nachfolger der Fettabsaugung

Natürlich gibt es bereits Nachfolger Methoden für die Fettabsaugung, wie wir aus gewohnt gut unterbelichteten Kreisen erfahren haben wollen. Das Manko einer Fettabsaugung ist ja der etwas ekelige und schmerzliche chirurgische Eingriff. Der Sauberkeit verpflichtete Hausfrauen und -Männer ahnten, dass dies einfacher gehen müsste, und sie irren nicht.

So soll z.B. der Swiffat Fettmagnet Wischlappen schon kurz vor Markt Reife stehen. Der Lappen ist angeblich mit Antifettmagnet Partikel beschichtet, einmal über die üppige Körper Zone damit gestrichen, saugt sich der Wischlappen voll mit unzugänglichem Fett, mit einem Wisch ist alles weg. Allerdings soll die glyceride Sauberkeit nicht ganz billig sein, aber was tut man nicht für eine gute Figur (bis auf Sport).

Weit gediegen sollen auch die Forschungen sein für den Killit Boing Fett Entferner. In einer Allzweckreiniger Sprühflasche untergebracht, wird der Fettentferner auf die ab zu schlankenden Körper Partien gesprayt. Laut Theorie dringen Fettlöser Stoffe durch die Haut ein, killen die Fett Zellen, beseitigen Cellulite, kräftigen das Haar (am Kopf) und entfernen das Haar (überall anders) für schöne glatte Haut.

In der Praxis kämpft man angeblich noch damit, dass die Fettlöser Stoffe bislang noch Leber, Herz, Nieren und Haut killen und das Fett unbehelligt lassen, aber der Hersteller beschäftigt hervorragende Juristen, um das Produkt trotzdem gut verkaufen zu können.

Wie immer am Schluss ein wichtiger Hinweis (aber Sie wissen es ohnehin) : verzichten Sie bitte unbedingt auf ausreichend Bewegung und richtige, gesunde und genussvolle Ernährung mit wertvollen frischen Nahrungsmitteln - sonst wirkt das nicht was wir in diesem Artikel beschrieben haben.

Weitere satirische Beiträge zu Sehr schnell viel abnehmen : die einträglichen Geschäfte mit den Dicken:

(Bilder : trekkyandy, xamesm)

30.08.2007

Kommt nach dem Bundestrojaner jetzt der Bundeskaktus?

Gucken Sie sich am Arbeitsplatz besser mal um ob Pflanzen im Raum stehen, es kann sein dass Ihr Chef sie botanisch überwacht. Pflanzen hören weit mehr als der gemeine Mensch so denkt. Pflanzen leiden unter dem was sie mithören müssen. Und die Lauschfähigkeit der Pflanzen wird natürlich längst gegen den Bürger verwendet...


Die wissenschaftliche Erkenntnis
Nicht nur Tiere wachsen und gedeihen besser je nachdem mit welcher Musik sie beschallt werden, wie jetzt an die Öffentlichkeit dringt können natürlich auch Pflanzen hören (was Veganer schon lange ahnten aber sie nicht daran hinderte Mitgewächse trotzdem hinterlings zu meucheln). Wie Die Welt berichtet hätten südkoreanische Forscher Reispflanzen mit klassischen Musikstücken wie Beethovens Mondscheinsonate beschallt. Daraufhin seien zwei Gene in den Pflanzen aktiv geworden, berichtet das britische Magazin „NewScientist“. Der Bericht (erfahrene Verschwörungstheoretiker wissen es längst) offenbart natürlich nur die harmlosen Details, Pflanzen werden einerseits längst für dunkle Zwecke eingesetzt, andererseits nützen die internationale Gärtnereimafia und dubiose Düngemittelkonzerne das Unwissen der Menschen über die Hörfähigkeiten der Pflanzen schamlos aus.

Die politische Konsequenz
Natürlich hören Pflanzen alles und speichern was sie hören in ihren Zellen ab. Amerikanische Forscher haben längst Begonien entwickelt die bis zu 14GB Audiodaten pro Blumenkasten speichern können, einzig bei der Wiedergabe der Dateien gibt es noch Mängel. Insider schätzen dass rund 70% der Topfpflanzen in deutschsprachigen Parlamenten und Behörden im Dienste der CIA stehen. Man man munkelt rund 18% sind hingegen Lauschabwehrgummibäume der eigenen Nachrichtendienste zur Sicherung nationaler Interessen. Umgekehrt besitzen angeblich 92% aller in Deutschland käuflich erhältlichen Zimmerpflanzen bereits das Lauschgen das gemeinsam durch das Innenministerium und das Bundeskaktusamt entwickelt wurde. Dagegen ist der Bundestrojaner also weitgehend harmlos. Rund 4000 Bürger sollen bereits vorsorglich bei der Polizei bekanntgegeben haben dass sie falls mal gegen sie untersucht würde sie die politische Meinung ihrer Pflanzen keineswegs teilen würden.

Die gesellschaftliche Konsequenz
Auch die internationale Gärtnereimafia und profitgierige Saatgut- und Düngemittelkonzerne wissen natürlich seit Jahrzehnten dass Pflanzen viel mehr hören können als ihnen lieb ist. Bislang taten sie auch alles um der Bevölkerung dieses Wissen zu verschleiern - schließlich müssen ja stets neue Saaten, Düngemittel, Pflanzenpflegemittel an den hoffnungsvollen Heimgärtner und Zimmerpflanzenhalter verschachert werden. In Wahrheit sterben aber rund 92,5% aller Zimmer- und Gartenpflanzen nicht an mangelnder Pflege, zu wenig Licht oder Wasser oder an falschen Temperaturen, sondern alleine deshalb weil sie das Geseiere und Gejammer der Umfeldmenschen nicht länger ertragen können. 32,7% aller Petersilienstöckchen sind bereits suizidal wenn sie den Hobbyköchen & Möchtegernmälzern das erste Mal beim unfachmännischen Kochen zugucken. Nachdem die Wahrheit aber jetzt raus ist werden sich sicherlich bald die ersten Basilikumflüsterer und Gummibaumversteher als Dienstleister anbieten um die psychische Beziehung Mensch-Pflanze in den rechten Topf zu rücken.

Pflanzen leben nach dem Tod weiter

Auch in Unterneuntupfing hat der Pflanzenschutz seinen Stellenwert. Auch wir in der Redaktion zB kümmern uns um grausam über Torffeuer gekeultes Malz oder Mais um diesen Pflanzen nach Ableben (und Lagerung in Fässern und Abfüllung in Flaschen) ein würdevolles Andenken nach dem Tod zu bewahren. Und wir können von unserer Seite bestätigen - setzt man sich mit diesen Pflanzen nach derem post mortem nur intensiv genug auseinander hört man auch Stimmen die man sonst nicht hört...
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Weitere Beiträge rund um Forschung, Abhören und Dings:
Mark Medlock lässt Kunstrasen grüner wachsen
Bürgerschutz durch Täterschutz - visionärer als man begreift?
Vorratsdatenspeicherung bald auch für Privatpersonen Pflicht?

(Bild: gokoroko / stock.xchng / Royalty free)

29.08.2007

Partnerwahl: die Suppe macht den wirklichen Unterschied

Wie neueste wissenschaftliche Untersuchungen belegen scheitern viele alleinstehende Menschen bei der Suche nach ihrem Traumpartner weil sie einfach nach den völlig falschen Kriterien wählen. Nicht äußerliche Merkmale, Potenz (sexuelle wie finanzielle), Geruch oder Geschmack, Tierliebe, oder (wie unter einer heute verschwindenen Minderheit) Charakter oder Intelligenz sind entscheidend ob man zusammen passt - nein, es ist vielmehr die jeweilige Lieblingssuppe die ausmacht ob Sie in trauter Zweisamkeit so richtig eine hinter die Löffel bekommen...


Vorbereitung & Zutaten
Erneut verdanken wir dem Portal Web.de in Kopulation mit (dem magazingewordenen Beweis dass nicht nur Frauenzeitschriften ein Hochamt der leichtfüssigen Oberflächlichkeit sind) Men's Health eine wertvolle neue wissenschaftliche Erkenntnis: bei der Partnerwahl kommt es in Wahrheit darauf an welche Suppe die Gegenseite bevorzugt. Wie hier nachzulesen ist habe Brian Wansink, Marketingprofessor an der Universität Illinois, über Untersuchungen Suppenpräferenzen abgeglichen mit Persönlichkeitsmerkmalen und sei so auf einige unterwältigende und sicherlich wissenschaftlich fondierte Ergebnisse gestoßen.

Regionale Geschmacksrichtungen
Allerdings stammt die Untersuchung aus den USA und ist somit für hiesige Geschmacksrichtungen nicht übertragbar (auch nicht als Krankheit). Zudem vernachlässigt der Artikel bei Web.de die entsprechenden Hinweise für die Damen, alleine schon aus Gender Souping Perspektive völlig unbefriedigend. Wir haben daher Prof.Theresia Terrine vom Institut für Heißschalensoziologie beauftragt die Studie sinngemäß für den deutschsprachigen Raum und beide Geschlechter (bzw. die meistvorkommenden Geschlechter, in Zeiten von Metrosexuellen, Transspezies, Goths, Androgynen und Leuten die es selber nicht so genau wissen sind wissenschaftliche Abgrenzungen notwendig, auch wenn damit statistische Unschärfen entstehen) zu wiederholen. Noch heiß aus dem Suppenlabor lesen Sie nachfolgend exklusive bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell die wichtigsten Forschungsfakten für unseren Kulturkreis:

Lieblingssuppen der Damen
Anhand der folgenden Musterbeispiele können Sie, werte Herren, abschätzen ob eine Partnerin für Sie die Richtige ist:

  • Sie isst ausschließlich und nur veganische Suppen.
    Wählen Sie so eine Dame nur wenn Sie selbst Veganer sind. Ansonsten erwarten Sie unendlich viele neurotische Krämpfe bei jeder Mahlzeit im und insb außer Haus, und außer zum Weltverbessern, Demonstrieren und Diskutieren ist die Dame für nichts zu gebrauchen.
  • Die Dame bevorzug Dosen- & Tütensuppen.
    Es handelt sich um eine Frau die sich für nichts Mühe gibt (vermutlich auch nicht jemals für Sie), dafür muss alles schnell gehen, mit Ausnahme der Telefonate mit Freundin und Muttern. Taugt höchstens wenn Sie eine Frau wollen die gelegentlich einen Quickie über sich ergehen lässt und wenn Sie als Mann sonst keine Ansprüche haben.
  • Frau bevorzugt Suppen in Nobelrestaurants.
    Dahinter steckt nicht unbedingt kulinarischer Anspruch, sondern pure Luxusgeilheit. Solche Damen lieben höchstens Ihre Geldbörse, für Sie als Mann also nur geeignet wenn Sie sehr reich und sehr alt sind und keine andere Wahl mehr haben.
  • Die Dame hat keine Ahnung was eine Suppe ist,
    sieht aber sagenhaft gut (und gesundheitlich einwandfrei) aus und scheint darüber hinaus sogar so geschmacklos zu sein um mit Ihnen kostenfrei ins Schlafzimmer zu wollen. Pfeifen Sie in diesem Fall auf die Suppenregel und gönnen Sie sich einen Schnellimbiß, es könnte der letzte seiner Art vor Ihrem Ableben sein.

Lieblingssuppen der Herren
Anhand der folgenden Musterbeispiele können Sie, werte Damen, abschätzen ob ein Partner für Sie der Richtige ist:
  • Er isst absolut jede Suppe, Hauptsache Sie stellen sie ihm warm auf den Tisch und er braucht nicht abzuspülen.
    Wahrscheinlich ein fader, braver, leicht erziehbarer und weitgehend anspruchlos zu haltender Mann zum heiraten. Er wird Sie als Frau schon zu Tode langweilen bevor Sie noch mit ihm verlobt sind. Dafür bringt er mehr Geld als Ärger nach Hause.
  • Er bevorzugt scharfe Gulaschsuppen nach Mitternacht.
    Dahinter steckt ein lotterhafter Partytiger und schwerer Trinker der auf Ausnüchterungsnahrung steht. Wird selten nüchtern und aufmerksam genug sein um Ihnen als Frau ausreichende Achtung entgegenzubringen.
  • Er bevorzugt Weinschaumsuppe oder Zabaione.
    Noch schlimmer als die erste Gattung. Versteckt hinter vermeintlichem Feinschmeckertum eine ausgewachsene Suffsucht. Wird Sie somit auch bei allen anderen Dingen des Lebens hinter Schein und Schwindel betrügen. Finger weg!
  • Er isst gar keine Suppen, sondern nur anständige Fleischmahlzeiten.
    Auch geruchlich der Alptraum wenn es sich um einen Normalo handelt. Falls er jedoch bereits sehr herzkrank und sehr reich ist sollten Sie darüber nachdenken ob eine üppige rasche Erbschaft nicht rechtfertigen könnte diesen Mann in ein kulinarisch opulentes Ableben zu bekochen.

Ausgelöffelt
Nach diesen neuen Erkenntnissen wird klar: die ersten Dates der Zukunft werden nicht mehr in Kinos, Tanzbars oder am Arbeitsamt sein, sondern in der Suppenküche oder bei der Samariterausspeisung. Singlebörsen werden sicherlich unter Partnerwunsch bald eine neue Profilzeile Suppenwunsch aufnehmen. Sollten Sie also wie die meisten Leute heutzutage keine Suppe mehr kochen können wird es Zeit sich küchentechnisch aufzufrischen. Ihr partnerschaftliches Zukunftsglück kann davon abhängen.
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Weitere Beiträge rund um Singles, Lifestyle und Partnerwahl:
Silent Dating & Co - neue Wege um alleine zu bleiben
Wie Frauen ihren Partner wählen...
New Monogamy - den Partner auf tolerante Art betrügen

(Bild: wax115 / stock.xchng / Royalty free)

28.08.2007

Der Fall Asashoryu

In den letzten Tagen und Wochen finden ungewöhnlich viele Besucher UNTERNEUNTUPFING Aktuell über Sumosuchbegriffe. Ganz Japan und viele Sumofans weltweit überbrücken das Sommerloch mit eifrigem Interesse an der Affaire Asashoryu - ein Grossmeister der im Krankenstand Fussball spielte und darauf heftig eins auf das geflochtene Ginkgoblatt bekam. Wir haben das Video gefunden das den Skandal auslöste, die Affaire so beschrieben dass auch Nicht-Sumofans mitlesen können und erklären was Otto Normalbürger aus der Affaire für sich lernen kann...

Ein kurzer Vergleich

Stellen Sie sich einmal vor Roger Federer (der in den letzten Jahren seinen Sport wie kaum ein anderer dominierte) gewinnt noch rasch schon leicht verletzt ein Grand Slam Turnier, sagt aber anschließend ein vom Verband organisiertes Exhibitionturnier ab wegen Verletzung.

Dummerweise wird er während seiner gesundheitlichen Auszeit aber bei einem Charity-Raclettewettkochen mit Kindern erwischt zu dem ihn ein hoher eidgenössischer Funktionäre gebeten hätte. Daraufhin sperrt ihn die ATP für 2 Grand Slam Turniere und erklärt ihn mehr oder minder zu Freiwild. Im Tennis undenkbar, oder?

In Japan und im Sumo nicht. Dort hat man gerade den langjährigen Grossmeister Asashoryu wegen einer wohltätigen Verfehlung so richtig fertig gemacht.

Was war zuletzt passiert?

Yokozuna (=oberster Champ) Asashoryu hat schon ein wenig eingedellt gerade noch das Nagoya Basho gewonnen (entspricht ungefähr einem Grand Slam im Tennis, sehr ungefähr) und sich anschließend krank gemeldet. Hier muss man noch erklären, ob Champ oder unterste Ränge - professionelle Sumoringer sind beim Nihon Sumo Kokkai (NSK), dem nationalen Sumoverband, wie normale Mitarbeiter angestellt und empfangen ein regelmäßiges Gehalt.

Und auch für den höchsten Sumoringer gilt dass er erst die schriftliche Erlaubnis einholen muss vom Verband wenn er sich einmal die Nase putzen möchte, japanische Sitten sind streng. Herr Asashoryu hat sich also für die Exhibitionturniere im Sommer (die nicht ranglistenwirksam sind und zur Promo dienen) krank gemeldet.

Dummerweise ist er aber in seine Heimat in die Mongolei gereist. Und hat dort auf Bitte eines hohen mongolischen Offiziellen an einem Wohlfahrtsfussballspiel mit Kindern teilgenommen. Im Krankenstand. Man muss vermutlich Mongole sein um die zierliche Eleganz eines 150kg schweren Sumotori beim Fussball so richtig auskosten können. Dummerweise hat die japanische Presse davon Wind bekommen.

Und was geschieht jetzt?

Der Aufruhr war entsprechend groß. Wenn es darum geht die heimischen Sumogötter in die Pfanne zu hauen steht die japanische Presse der britischen Yellowpress um kein Reiskorn nach. Es entstand eine beispiellose Hetzjagd auf den größten Sumochampion dieses Jahrzehnts der mit 21 Yusho (Turniergewinnen) bereits zu den größten Rikishi in der mehrhundertjährigen Geschichte des Sports zählt.

Sein Pech ist dass er aus der Mongolei kommt. Japaner haben es grundsätzlich nicht wirklich gern wenn den Nationalsport ein Gaijin beherrscht. Ein Ausländer als obersten Großmeister im Sumo in Japan ist ungefähr so wie wenn ein Türke in der Schweiz jahrlang unbezwingbarer Champion im Schwingen wäre, oder ein Saupreuß' (Volksmund) jahrelang bester Schuhplattler in Niederbayern. Das geht irgendwie nicht zusammen.

Nicht dass sich Asashoryu in der Vergangenheit als großer Gentleman ausgezeichnet hätte, aber nach dem Vorfall war es Zeit mal so richtig mit dem Yokozuna abzurechnen. Und der Verband NSK hat ihn darüber hinaus für die nächsten beiden Turniere, dem Aki Basho und dem Kyushu Basho 2007, gesperrt. Man muss vermutlich Japaner sein um das zu verstehen.

Normalerweise herrscht auch in Japan im Sommer absolute Saure-Gurken-Zeit. Nicht diesmal, nicht nur ganz Japan sondern auch die international interessierte Sumowelt hat nur noch das Thema Asashoryu. Herr Dagvadorj wie Asahoryu mit bürgerlichem Namen heisst ist nämlich erstmals seit man ihn kennt völlig von der Rolle.

Es wird vielfach berichtet dass er von der Angelegenheit einen schweren psychischen Schaden davongetragen habe und die letzten Wochen apathisch zu Hause wie in Hausarrest verbracht habe. Die einen meinen er solle in seine ursprüngliche Heimat sich auskurieren sobald er psychisch reisefähig sei, die anderen sind der Ansicht dass er als Sumochamp während seiner Krankheit gefälligst in Japan bleiben muss obwohl er Mongole ist was man ihm auch ankreidet.

Man muss vermutlich wirklich Japaner sein um das zu verstehen. Wie auch immer: egal wie das Turnier im September verlaufen sollte, die Öffentlichkeit interessiert sich dzt hauptsächlich für Asashoryu der gar nicht teilnehmen darf.

Was können Sie und wir daraus lernen?

Auch wir ganz normale Menschen können aus der ganzen Geschichte ein Menge für unser tägliches Leben lernen:

  • Sollten Sie jemals vorhaben länger in Japan zu bleiben machen Sie bloß keinen einheimischen Sport. Sollte Sie es dennoch tun dann verlieren Sie bitte dabei oft genug.
  • Wenn Sie im Krankenstand sind dann vermeiden Sie sicherheitshalber auch alle wohltätigen Veranstaltungen.
  • Wenn Sie ein mongolischer Offizieller bitten sollte bei einem Fussballmatch mitzumachen sagen Sie um Gottes willen "Nein."

Nachdem man Asashoryu nun eine Weile nicht bei seiner Arbeit beobachten wird können hier das inkriminierende Fussballspiel:

Mehr Sumo bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell :

( Bilder : sachakun)

27.08.2007

«Sagte letztens mein Ladyshaver doch zu meinem Lippenstift...»

Rasierer sind heute in der Lage mit dem Anwender zu sprechen Es ist nur eine Frage der Zeit, bis auch in Europa Unterhaltungselektronik & Kosmetik Produkte miteinander verschmelzen. Gesundheitsexperten etwa erhoffen sich, dass dadurch auch Computer Freaks zu einer etwas hygienischeren Lebensführung bewogen werden könnten, und Finanzexperten empfehlen bereits heute, in die Aktien der entsprechenden Hersteller zu investieren. Wenn also bald mal Ihr neuer Lippenstift zu Ihnen spricht, oder sich Ihre neue Haarbürste beim Kämmen beschwert, dann leiden Sie nicht unter Halluzinationen, sondern besitzen bereits die Zukunft der Schönheitsindustrie...

Beauty Gadgets

Wie das Portal Web.de anhand einer dpa Pressemeldung berichtete, kommt (ja, natürlich aus den USA, was sonst) bald auch nach Europa ein neuer Trend für das tägliche Verschlimmbessern der eigenen Optik : interaktive Kosmetik Artikel. Die dpa schreibt hier z.B. von einer sprechenden Lidschatten Dose, die den metrosexuellen Anwender oder die moderne Frau styling technisch so voll quatscht, dass dadurch auch der unansehnlichste Mensch am Schluss wie ein echter Star aussehen solle. Sprechende Auto Navigationssysteme oder Kühlschränke waren gestern, die Zukunft gehört sicherlich der sprechenden Kosmetik.

Das interaktive Badezimmer

Wir trafen den Sprecher des Verbands internationaler Hersteller von elektronischer Kosmetik, Nicolas Nerdman, in Paris bei der ersten europäischen Consumer Beauty Electronics Messe. Wir baten zuerst um einen Überblick über die neue Branche, einer Bitte der Herr Nerdman gerne nachkam:

"Sprechende interaktive Kosmetik- und Körperpflege Produkte sind klar die Zukunft. In unserer vernetzten Welt sind das Internet und der Computer gerade für jüngere Menschen, die äusserlich noch nicht komplett verfallen sind (also die Altersgruppe 14-25), heute eine Selbstverständlichkeit. Die Hersteller unseres Verbands verbinden moderne Körperpflege mit moderner Informations- & Unterhaltungselektronik. Wir verbuchen Zuwachsraten, die viel schöner sind als unsere Kunden, allerdings haben auch wir natürlich mit den Tücken der Technik und den Grenzen unserer Kunden zu kämpfen."

Wir haken hier und hätten dazu gerne Beispiele. Herr Nerdman plaudert aus seinem elektronischen Nähkasten:

"Nehmen Sie z.B. die Haarpflege die ja heutzutage eine Haarwegmachpflege ist. Männer sind hier z.B. leichter zu bedienen. Es gibt bereits Rasierer, die sensorisch die rasierte Gesichtsfläche messen können, und dann von Zeit zu Zeit das Resultat als Anzahl von Fußball Feldern ausgeben. Männer sind sehr stolz wenn sie männlich sind, das Produkt verkauft sich ganz gut. Bei Frauen hatte man andere Texte versucht wie z.B. 'Du bist eine Göttin wenn Du blank bist.' oder etwa 'Komm, so weh tut das doch gar nicht!', aber bislang fanden wir bei Frauen noch nicht den richtigen interaktiven Draht zur Kommunikation."

Skeptisch hinter fragen wir somit, ob es nicht besser sei, dass Kosmetik Produkte vielleicht doch die Klappe halten sollten, weil die Kunden, die das Zeug kaufen, nicht das halten was die Werbung verspricht? Herr Nerdmann lächelt:

"Nein, so generell kann man das nicht sagen. Da in einer versingelten Gesellschaft die meisten Leute alleine sind, sind sie entweder schon ganz froh, wenn wenigstens irgendwas noch mit ihnen spricht, oder wenn sie Anleitungen bekommen. Es gibt z.B. auch schon sprechende GPS-Navi-Rasierschwämmchen.

Sie führen den Anwender bei Zonen, wo man nicht hinsehen kann oder will - z.B. bei der eigenhändigen Rücken Rasur für den Herren, oder unten hintenrum bei beiden Geschlechtern. Die erste Navi Schwämmchen Generation kämpft allerdings noch damit, dass wenn das Navi Schwämmchen mit Haaren vollgesaut ist, es ziemlich stark nuschelt.

Wir wollten das haarige Thema nicht über strapazieren und wissen ob es noch weitere neue Produkte gibt. Herr Nerdman kommt ins Schwärmen:

"Oh ja! Stellen Sie sich bitte das ganze Badezimmer der Zukunft interaktiv vor. Zahnbürsten, die von selbst die letzten noch nicht faulen putzenswerten Zähne finden, und über das Internet nicht nur das Zahn Bild zum Dentisten schicken können, sondern sofort auch die günstigsten Zahn Labore in Osteuropa für den Zahnersatz auflisten können, und per Mail zuschicken.

dildos : Massage Stäbe sind heute bereits in der Lage, dem Anwender entspannende Begleitmusik oder Texte vorzusprechen

Massage Stäbe sind heute bereits in der Lage, dem Anwender entspannende Begleitmusik oder Texte vorzusprechen : z.B. versaute Geschichten, lasterhaftes Stöhnen, oder die letzte Rede des Bundespräsidenten.

Ein Renner sind unsere sprechenden Waagen für Magersüchtige - sie zeigen das Gewicht bis 8 Stellen hinter dem Komma an, und sagen zum Pro Ana Mädchen egal wieviel sie wiegt 'Du bist zu dick.' Wir haben Deo Roll Ons ,die den Verstinkungsgrad des Anwenders sensorisch bemerken, und dazu passend Duftstoff Komposition & -menge zusammenstellen. Tolle Geräte, leider bekommen sie bei nicht so hygienischen Menschen noch oft einen Speicher Überlauf, und empfehlen dann dem Anwender, sich doch mal zu waschen."

Unplugged

Wir hätten uns sicherlich noch stundenlang mit Herrn Nerdman unterhalten können (vielleicht werden das die Leute von TechNovelty für uns nachholen, die erste Adresse für skurille Gadgets im deutschsprachigen Raum), aber die Zeit drängte, weil wir noch unseren interaktiven Waschraum Spiegel in der Redaktion zur Reparatur bringen wollten. Tolles Gerät, 42 Zoll Diagonale, zeigt Rechner gesteuert das an was man sehen möchte, und nicht wie ein normaler Spiegel die brutale Wahrheit. In letzter Zeit, speziell immer morgens oder in den späten Abend Stunden, funktioniert das Teil aber irgendwie nicht mehr so richtig...

Weitere Satire über Beauty, Mode, Hair, Kosmetik, Make Up & Schönheit :

(Bilder : Sister72, sorian)

25.08.2007

Hysterie gegen Rechts

In deutschsprachigen Landen werden täglich x-tausende Gewaltdelikte begangen. Gegen Inländer, gegen Ausländer, gegen junge, mittlere, reifere Menschen, gegen Männer und gegen Frauen, gegen Wähler aller Parteien und gegen Anhänger aller möglichen Glaubensrichtungen, Agnostiker und Atheisten inklusive. Zu 99% nicht weiter bedeutsam für Politiker und Moralisten, außer es wird wieder einmal Zeit für den medialen und politischen Ritus Kampf gegen Rechts...


Vorwort
Nachdem es zumindest in Deutschland & Österreich zum (un)guten Ton gehört Diskussionen über Extremismus nur mit weitgehend ausgeschaltenem Verstand und festgezurrt in populäre Denkschablonen & Scheuklappen zu führen und laut Statistik ein größerer Teil der Leser von UNTERNEUNTUPFING Aktuell noch neue Leser sind darf kurz an dieser Stelle erinnert werden: UNTERNEUNTUPFING Aktuell ist ein non-kommerzielles karitatives Projekt, und (bei diesem Thema noch viel wichtiger) strikt non-parteiisch. Unsere Blattlinie besteht ausdrücklich darin sich sehr viel Mühe zu geben alle politischen Richtungen & Parteien möglichst gleichmäßig & äquidistant zu verachten, UNTERNEUNTUPFING Aktuell steht weder einer ideologischen noch religiösen Richtung nahe. Zudem wollen wir bei diesem Artikel ausnahmsweise mit einem Grundprinzip dieses Projekts brechen: normalerweise überlassen wir es dem verläßlichen Urteil unserer Leser Pointe, Botschaft oder Hintergrund unserer Artikel selber herauszufinden. Diesmal schreiben wir es sicherheitshalber dazu: es geht nicht um Rinks versus Lechts.

Zeitwort
So begab es sich dieser Tage dass unter den x-tausenden täglichen Gewaltdelikten hierzulande auch in der sächsischen Welt- und Leitmetropole Mügeln einige Bürger fremdländischer Abstammung Opfer von Gewaltakten wurden. Seitdem sind Funk, öffentlich-rechtliches Fernsehen und Medien wiedermal proppevoll mit Artikeln über Rechtsextremismus und den Kampf gegen rechts, das Power Play & Dauerbeschallung läuft wie geschmiert und kurz nach dem Vorfall tickte es bereits durch die Newskanäle - die deutsche Bundesregierung werde die Mittel für den Kampf gegen Rechts erhöhen (und alle Gewaltakte die aus anderen Richtungen, Ideologien, Religionen etc motiviert sind mit aller Entschlossenheit weiter ignorieren). Unbedeutende Nebennote zur Geschichte : wie Die Welt berichtete gibt es per dato zum Vorfall in Mügeln keine einzige rechtskräftige Verurteilung, außerdem habe die Polizei überhaupt erst 4 Verdächtige, und selbst da sei nicht einwandfrei erwiesen dass hinter dem Vorfall politische Motive stünden. Was aber für den aus öffentlichen Geldern bezahlten Kampf gegen genau eine politische Richtung natürlich völlig belanglos ist.

Hauptwort
Nachdem nun Politiker aller Parteien ihre ersten Runden der aufrichtig geheuchelten Betroffenheit & Empörung vor den Kameras und Pressekonferenzen absolviert haben (haben Sie sich, werte Leser, nicht auch schon mal gefragt wie lange diese Herrschaften wohl vor dem Spiegel diese Mienen trainieren die stark an verbrauchte alte Socken erinnern?) weiß die breite Öffentlichkeit noch nicht wohin denn nun die zusätzlichen Mittel für den ausgeglichen demokratischen Kampf gegen Rechts fließen sollen. Uns ist es gelungen unseren sehr männlichen Deutschlandkorrespondenten als polnische 1-Euro-Putzfrau in eine Koalitionsklausur zu schmuggeln, lesen Sie daher hier bei uns exklusiv die geplanten neuen Konzepte gegen Rechts:

  • Es gilt als nahezu sicher dass ein guter Teil der öffentlichen Gelder weiter vermehrt in die Förderung radikaler Antifa-Gruppierungen gehen soll, schließlich strengen sich diese (politisch natürlich völlig unabhängig) am meisten gegen rechts und Recht an. Außerdem soll Wolfgang Thierse endlich zum Bundesdemokratieerziehungsbeauftragten ernannt werden.
  • Zwar wird das öffentlichrechtliche Fernsehen solidarisch von allen Zwangskunden subventioniert egal was sie nun (und ob überhaupt noch) wählen, aber die tendenziöse Berichterstattung gegen Rechtsextremismus und die Quote der Ethik&Moral-Diskussionsrunden soll drastisch erhöht werden. Auch hat man bereits beschlossen die wöchentliche Anzahl an Hitler-Dokus im deutschen TV um weitere 27% zu erhöhen. Wie aus dem mutmaßlichen Umfeld von Fernsehkoch Johann Lafer angeblich zu hören war soll der Maitre ziemlich verärgert darüber sein dass in seinem Fernsehen bald schon mehr Hitler als Lafer zu sehen sei.
  • Die ersten beiden Punkte sind ja im Grunde genommen nur die Fortpflege bewährter Methoden im Kampf gegen Rechts mit noch mehr Steuergeld. Ambitioniert und neu hingegen sind nun Pläne die auch Bildungswesen und Medien revolutionieren werden und gegen rechts immunisieren sollen. So plane die Regierung angeblich den politisch unabhängigen Experten für recht extreme Recht(s)schreibung, Prof.Hendrik Ringburger, zu beauftragen eine Studie über die Einführung der Linksschreibung in Deutschland zu erstellen. Schließlich gilt: wehret den Anfängern und am Anfang stand das Wort. Es soll außerdem ein Gesetz erlassen werden dass die Bürger zur Linkshändrigkeit verpflichtet, und auch die Schreibrichtung solle aus dem Arabischen übernommen werden, nämlich nach links. Letztere Massnahme sei zusätzlich als wertvolle Integrationsmaßnahme für heimische Bürger gedacht.
  • Umstritten soll jedoch noch die Einführung der Linksfahrordnung auf deutschen Straßen (wie zB im Britischen üblich) sein. Während Hardliner der Ansicht sind das bestehende Rechtsfahrgebot setze ein politisch völlig falsches Signal meinen gemäßigtere Stimmen dass man bei einem Linksfahrgebot dann rechts überholen müsse was erst recht dem Rechtsextremismus rechten Aufschwung verleihen würde und die Menschen in rechtes Fahrwasser triebe. Man darf in diesem Punkt auf weitere Entwicklungen gespannt sein.

Schlusswort

Auch wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell wollen uns der Hysterie (Anm. Redaktionsbeauftragter für Political Correctness: das muss Kampf heissen, bitte noch korrigieren vor Freischaltung) gegen Rechts nicht verschließen. Wir geben uns zwar sehr brav Mühe juristisch sauber zu arbeiten, sollte uns aber doch mal ein Rechtsanwalt mahnen werden wir den Herrn gleich an den Demokratieschutzbeirat melden. Auf Anregung des Z-Bloggers haben wir auch bereits abgestellt dass layoutmäßig unsere rechte Spalte von rechts extrem in den Artikeltext fliesst. Außerdem werden wir hinkünftig in der gesamten Redaktion auf rechtsdrehendes Jogurt verzichten und nur mehr linksdrehenden Y0gurt einkaufen. Schließlich sind wir aufrechte Demokraten.

(Anm.: Recht(s)schreibexperte Prof.Ringburger möge uns bitte verzeihen für den Artikel das beim Joghurt. Da UNTERNEUNTUPFING Aktuell ein länderübergreifendes Projekt ist sind mehrere Artikel und Schreibweisen zulässig. Das nutzen wir diesmal leidlich aus.)
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Weitere Artikel zu Medienhysterie, Extremismus und seltsames Verständnis von Demokratie:
Fundamentalisten aller Länder vereinigt Euch!
Kampf den faschistischen Straßen
Zur Demokratie erziehen...

(Bild: darrenk / stock.xchng / Royalty free)

24.08.2007

Social Networks für Eliten

Ein Grundprinzip von zeitgenössischen Web 2.0 Diensten besteht ja darin dass es einer möglichst großen Community bedarf wo jeder mitmachen soll und gratis jenen Content produzieren soll mit dem der Betreiber dann sein Geld verdient. Dass dieser freie Zugang möglichst vieler Mitglieder auch nachteilig sein kann weiß jeder Moderator aus leidvoller Erfahrung zu berichten, je später der Dienst desto nicht unbedingt besser die Gäste. Neue Social Networks treffen daher penible Selektion...


Soziale Eliten
Im realen Leben (Hinweis an die Blogger: jene sinnlose Überbrückungszeit in denen Ihr nicht online seid) gehen die Schönen und Reichen dieser Welt auch nicht in die Fankurve West oder ins erdige Bierstüberl, sondern ins VIP-Zelt oder in den Szeneclub mit Türsteher. So nimmt es nicht Wunder dass es auch im Bereich der Social Networks dergleichen Entsprechungen für die (ab)gehobeneren Leute bedarf. Wie Die Presse berichtete gibt es das nun demnach auch für das Web 2.0 : aSmallWorld zum Beispiel wurde gegründet für Menschen denen MySpace oder Facebook zu prollig, zu grindig oder schlicht zu gewöhnlich sind. Rein kommt nur wer dazu passt, und das inhaltliche Angebot der Plattform orientiert sich natürlich wie ein PlatinumCard-Magazin der bekannten Kreditkartenfirmen an die gezielte Klientel. Für uns Grund genug zu einem Anlaß um zu recherchieren was sich im Bereich Social Networks für Eliten sonst noch alles im World Wide Wimp anbahnt und abspielt.

Soziale Auslese
Das Prinzip der sozialen Kundenauslese ist ja an sich nichts Neues. Meistens geschieht die Auslese über den Preis - schlechtes Benehmen, armselige Umgangsformen oder lausiger Charakter sind zwar per se kein Privileg einer bestimmten sozialen Schicht, aber grosso modo wird unter wohlständigeren Leuten auf einem doch höheren, hygienischeren und kultivierteren Niveau intrigiert und von hinten hineingegrätscht. Bei Urlaubsreisen zB wird in den höheren Kreisen dann das Buffet mit weniger Leuten etwas weniger ekelhafter und unappetitlich gesaut, das ist einem dann vielleicht doch einen gewissen Aufpreis wert. Oder man denke zB an hochpreisige Partnervermittlungen: anders als in den Gratisbörsen wo die Kontakte auch entsprechend billig sind kann man bei den hochpreisigen Partnerbörsen damit rechnen dass a) der Anbieter steinreich ist und b) man Menschen vermittelt bekommt die auf viel solventerem Niveau neurotisch und beziehungsunfähig sind.

Soziale Alternativen
Jede Web 2.0 Idee aus Amerika wird bekanntlich in Deutschland bereits geklont bevor sie in Amerika noch richtig online gegangen ist. So soll zB der deutsche Twitter-Klon für besser situierte und deplazierte - aSmallTalkr.de - bereits in den designergepolsterten Startlöchern stehen. Oder etwa auch Fore!EverYoung.com, eine Golfercommunity wo sich die virtuelle Platzreife über ein entsprechendes monetäres Handicap definiert. Auch CashForce.net, eine Plattform für Very-Closed-Source Programmierer der höchsten Steuerklasse soll schon sehr weit gediegen sein.

Executive Class News
Gut informierte Hamsterflüsterer wollen zudem gehört haben dass selbst Deutschlands größter Social News Dienst eine YiGG Platinum Edition plant. Zugang bekommt nur wer einen höherpreisigen VIP-Account löst (in der Größenordnung des Monatsverbrauchs an Cola und Kartoffelchips eines durchschnittlichen YiGG-Programmierers), allerdings dafür auch einige Goodies: es gibt keine Warteschlange sondern nur FrontPage Artikel für alle Teilnehmer. Jeder Artikel startet mit 25 Punkte, AutoVoter erledigen das lästige Abstimmen und Durchforsten anderer Beiträge. Alle Benutzer haben mindestens 8 Orden. 20 Chinesische Leihclicker sorgen bei eingestellten Blogbeiträgen für angemessenen Traffic.

Soziale Gerechtigkeit


Natürlich gibt es nicht nur Nachahmer, sondern auch Protestgruppen die Gegenmodelle konstruieren. Eliten sind meistens Leute die entweder das (nicht immer zweifelsfreie) Glück hatten reich gebohren worden zu sein oder Menschen die hart gearbeitet haben um dort zu sein wo sie heute stehen - und es sich eigentlich leisten können nicht mehr arbeiten zu müssen. Am anderen Ende der Gesellschaft stehen Leute die in ihrem ganzen Leben noch nichts geschafft und geschaffen haben und wollen dass andere jenes Geld leisten damit sie selber nicht arbeiten müssen. So pfeifen die Pleitegeier von den Dächern dass bald die deutsche Protestantwort auf aSmallWorld.net online gehen soll: nämlich derstaatmusszahlen.de, ein Social Justice 2.0 Dienst der sich an die unteren 10000 der Gesellschaft orientiert. Statt Informationen über Yachten, Autos und Immobilien finden sich dann dort die besten Tipps wie man sich um Gebühren drückt, dem Staat Behilfen und Gelder entlockt, Gratisschnäppchen von überall abschnorren kann etc. Mitglied darf nur werden wer nachweisen kann noch keinen Tag in seinem Leben einer anständigen Arbeit nachgegangen zu sein und wer stattdessen auch auf den wichtigsten gesinnungsverwandten Demos teilgenommen hat.

Soziales Fazit
Ganz ehrlich, auch wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell treffen penible Selektion. Vielleicht unterschwellig, aber wir tun es. Zugegeben. Ganz arrogant. Da UNTERNEUNTUPFING Aktuell ein karitatives Projekt ist schließen wir mal alle aus die nur egoistisch Kohle machen wollen und sich nicht für andere Menschen interessieren. Die fühlen sich hier nicht wohl, da fällt schon mal viel weg. Dann sind wir ein Satiremagazin. Das vertreibt alle militant Humorlosen und jene die sich wegen jedem Wind beleidigt fühlen. Bleibt dann nicht mehr viel übrig. Die wo überbleiben sind aber wirklich tolle Leute. Echt. Und diese Menschen sollen sich unter Ihresgleichen hier besonders wohl fühlen.
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Weitere Links zu Web 2.0 und Social Dings:
Tourismusbranche flucht über Web 2.0
«Wir pushen jeden Web 2.0 Dienst in die Gewinnzone...»
Twitter zu intellektuell - Nachfolger unterwegs?

(Bild: tvvoodoo / stock.xchng / Royalty free)

23.08.2007

New Monogamy - den Partner auf tolerante Art betrügen

Der moderne Mensch in der Überflußgesellschaft ist längst ein Rosinenpicker (selbst wenn er gar keine Rosinen mag) - er nimmt sich wo immer es nur geht im Eigeninteresse alle Rechte heraus und drückt sich wo geht vor den Pflichten und den Mühen der Ebene. Natürlich auch bei den Menschen die noch in einer festen Partnerschaft leben. Da muss es heute gleichzeitig die Sicherheit eines Zusammenlebens und das Vergnügen eines Junggesellenlebens sein. Und endlich gibt's dafür einen trendigen Namen...


Der neueste Trend
Wie der eidgenössische Blick ONLINE berichtet kommt aus (geben Sie zu, Sie und Ihre Ahnen ahnen es bereits) den USA wiedermal ein neuer Trend der wie alles Hinrissige vermutlich volley im alten Europa übernommen werden wird, samt dem trendigen Namen dafür : nämlich die New Monogamy. Vermutlich wird sie genauso erfolgreich sein wie die New Economy die auch aus derselben Gegend kam. Kurz zusammengefasst das Prinzip: Partner bleiben zusammen und öden & frustrieren einander sexuell auf offene, ehrliche, kultivierte und kommunikative Weise an, setzen aber gemeinsam präzise Regeln auf unter denen der jeweils andere sich auswärts vergnügen darf. Alter Wein in neuen Schläuchen? Oder ein nettes Thema um damit als Autor von Lebenshilfebüchern so richtig schönen Reibach zu machen? Urteilen Sie bitte selbst.

Die neuesten Umfragen dazu
Wir ließen es uns nicht nehmen in Zusammenarbeit mit Dr.Rosalinde Rötli vom Institut für Partnerschaftssoziologie in Gruezikon eine Erhebung zu machen welche Chancen New Monogamy in deutschsprachigen Landen besitze und wie die Leute dazu stehen. Hier die wichtigsten Ergebnisse:


  • Rund 26% aller Hörndlbauern (Agrarökonomen mit Nutzviehbestand) betrügen Ihre Frau mit Schaf oder Huhn während die Gemahlin den Postboten ähm empfängt. Die Vertreter dieses auch partnerschaftlich eher strukturkonservativen Erwerbssektors finden keine Freude am Begiff New Monogamy ("Numono...wos? Mia brauchn des neumodische Zeuchs nit, fragn'S meine Goassn, de brauchn des nia net...") und werden traditionelle agrarische Bräuche auch weiterhin nach der überlieferten Methode pflegen.

  • Rund 36,7% aller Singles die intim weitgehend von solider Handarbeit leben betrügen sich selbst gelegentlich mit einem anderen Partner. Wobei das Auswärtsspiel selten über 90 Minuten Nettospielzeit läuft und die Heimreise meist noch am Spieltag stattfindet. Man würde in diesen Fällen aber eher von einer New Sologamy denn von einer New Monogamy sprechen.

  • Gerade Paare im reiferen Alter geben oft an man würde sich nicht trennen weil keiner von den beiden jemals wieder einen neuen Partner finden würde. Oft wird artikuliert man sei ab 40 nicht nur nicht mehr am Arbeitsmarkt sondern auch nicht mehr am Paarungsmarkt vermittelbar. Experten nennen diesen Umstand aber nicht New Monogamy sondern Realistische Verzweiflung.

  • Nicht wirklich betroffen scheint vom Trend New Monogamy die Generation der heute 18-35 jährigen zu sein. Während bei altmodischeren Paaren noch Fundament einer Partnerschaft galt dass man in einer Beziehung auch einen Bezug(!) zum anderen Menschen hat, so haben die modernen jungen Menschen höchstens noch eine Beziehung (ein oft missbrauchtes Wort) zu ihrem Haustier, zu ihrem Auto, und hierzulande zunehmend auch zu ihrem Blog, aber selten zu einem Menschen aus Fleisch und Blut. Diese Generation überspringt daher einfach gleich den mühsamen partnerschaftlichen Teil und wechselt lieber intermittierend Lebensabschnittspartnerschaften von kurzer Dauer. Wird der andere Mensch fade so sucht man sich aus dem Internetbilderkatalog ein neues Teil. Forscher nennen das Phänomen New Superficialness.

Noch neuere Folgetrends
Das Zauberwort Neu in einer Wendung übt stets großen Reiz aus und bewirkt ausreichend Publizität wenn damit nur etwas beschrieben ist das abstrakt genug ist und keiner genau so richtig und jeder darunter etwas anderes versteht - man denke nur an Social News oder Neoliberalismus. So hörten wir zB dass es auch schon New Monotony Gruppierungen gibt: das sind Menschen die von Montag bis Freitag ihre beschäftigte Zeit im Büro mit möglichst ausgeschaltenem Hirn absitzen, Samstags saufen und am Sonntag den Rausch ausschlafen. 52 Wochen im Jahr, unterbrochen von der Urlaubszeit wo sinngemäß auf das Mo-Fr Ritual verzichtet wird. Das Besondere an New Monotony ist dass man das nicht mehr als eintönig empfindet sondern als notwendiges Ritual und regelmäßige Lebensgestaltung die dem Menschen Stabilität liefert.
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Weitere Artikel zum seltsamen Paarungsleben zeitgenössischer Menschen:
Silent Dating & Co - neue Wege um alleine zu bleiben
Wie Frauen ihren Partner wählen...
Swingerclubs - wenn Abwechslung Not tut

(Bild: imarsman / Flickr / CC BY-ND)

22.08.2007

Parkplatzsex : verursacht Verkehrsprobleme?

Auch Katzen mögen Parkplatzsex Wenn Sie einschlägige Dating Plattformen und darin den Anzeigenteil überfliegen, stellen Sie rasch fest, dass sowohl bei gleich-, als auch bei heterosexuell orientierten Menschen heutzutage die lustvolle Begegnung auf Parkplätzen großen Reiz hat. Wir haben für Sie dieses Phänomen untersucht, und wollten auch herausfinden welche Verkehrsprobleme daraus resultieren...

Begriff Parkplatzsex

In unserer Dokumentationsreihe Sexualität Heute beschäftigen wir uns heute mit Parkplatzsex, also dem geschlechtlichen Verkehr auf öffentlichen Plätzen, die der Gesetzgeber eigentlich für das Anhalten und Abstellen von Kraftfahrzeugen vorgesehen hätte. Die in unserer Serie traditionelle Wikipedia Definition muss hier unterbleiben - Wikipedia Autoren verbringen offensichtlich die meiste Zeit vor dem Computer und sind Fahrrad Fahrer oder Benutzer öffentlicher Verkehrsmittel (interessanter weise erfreuen sich U-Bahnsex, Schnellbahnquickies oder Straßenbahnpaarungen nicht desselben Zulaufs in der Bevölkerung wie Parkplatz Sex). An Parkplätzen sexuellen Vergnügungen mit bekannten oder meist unbekannten Personen (anonym) nachzugehen wird von unterschiedlichen Interessensgruppen betrieben.

Einerseits von heterosexuellen Menschen die Abwechslung in der freien Natur suchen, und gewissermaßen auf das Fast Food unter den Austauschformen für Körperflüssigkeiten stehen. Nächstens von Menschen, die zwar nicht aktiv teilnehmen, aber das ganze Jahr über unter Schnupfen, Erkältungen, Ischias etc leiden weil sie im Busch mit der Kamera lauern um aktive Pärchen dabei zu filmen, anschließend um die Aufnahmen dann im Internet zu verteilen, oder gegen Entgelt zurückzuhalten, wenn mindestens eine Person die abgelichtet wurde zufällig von ausreichender Prominenz ist. Schlussendlich ist Parkplatzsex bei gleichgeschlechtlich orientierten Männern nicht unbeliebt, einschlägige Communities sind reich an entsprechenden Angeboten und Nachfragen.

Geschichte des Parkplatzsex

Wir sprachen mit Prof.Siegbert Spanner vom Sexualgeschichtlichen Museum zu Wulmsbüttel. Prof.Spanner erzählt:

"Nun, man kann sagen, dass Parkplatz Sex eigentlich fast so alt ist wie die Menschheit selbst. Aus sehr alten Höhlenmalereien in der Nähe der Autobahnraststätte Kiefersfelden wissen wir, dass etwa der Homo Mobilis bereits den Parkplatzsex (teilweise wie wir anhand der schwer entzifferbaren Bilder vermuten auch unter Beteiligung von heimischen Wildtieren) gekannt bzw. entdeckt hatte bevor noch das Rad erfunden war. Der Homo Mobilis scheint erst später bemerkt zu haben, dass diese Plätze auch geeignet waren um hölzerne Handwagen darauf abzustellen.

Aus Ausgrabungen dürfen wir schließen, dass der Mensch bereits seine erste heiße Nummer in so einem Wagen hatte, bevor er noch entdeckte, dass sich mit Holzkarren auch Bau- & Brennmaterial, Handelsgüter und Nahrung transportieren lassen.

Im Mittelalter waren dann die Pferdewechsel Stellen oder die ersten Poststellen jene Plätze, an denen sich Menschen nicht nur finanziell und materiell austauschten. Der traditionell größere Kinderreichtum arabischer Nomaden speziell in der Vorzeit ist zu einem guten Anteil auch darin determiniert, dass in der Wüste quasi überall Parkplatz ist."

Soziologie zum Parkplatz Sex

Wir sprachen auch mit Mag.Lydia Lust-Grotte vom Institut für Sexualsoziologie. Sie erläutert uns:

"Der heutige Trend zum Parkplatzsex hat wie wir aus unserer Forschungsarbeit erkennen können unterschiedliche Ursachen. Zum einen muss man klar sagen: es liegt daran, dass heutzutage anders als etwa nach dem Kriege jeder ein Auto hat, und es mehr Parkplätze und Autobahnen gibt. Zum zweiten ist die Zeit schnellebiger geworden und die Menschen sind wohlhabender geworden. So fuhr man in den 60ern etwa noch zum Camping und verkehrte dort nicht nur kulturell, heute begeistert klassisches Camping nur noch wenige eingefleischte Fans, während moderne Menschen in unserer heutigen beschleunigten Zeit das hormonelle Instant Camping am Parkplatz bevorzugen und dabei den gesellschaftlichen Teil einfach überspringen.

Des weiteren stellen wir auch eine finanzielle Komponente fest - vor Jahrzehnten bevorzugten die Menschen zuerst Stundenhotels, dann Kommunen. Beides für viele heute nicht leistbar. Parkplätze können hingegen außerhalb der Innenstädte gratis genutzt und beschmutzt werden. Als letzten Grund vermuten wir die heutzutage unendlich schmuddeligen Single Haushalte - viele Parkplatzsex Anhänger ziehen für eine schnelle Sauerei dann doch einen gemütlich mit Müll übersäten Rastplatz der eigenen Müllkippe zuhause vor."

Gefahren beim Parkplatzsex

Natürlich ist Parkplatzsex in allen Formen und Varianten gefährlich. Rund 14,7% der im Straßenverkehr jährlich verunglückten Menschen waren auf dem Weg zu einem Parkplatz mit eindeutigen Absichten (und entsprechend hormonell in ihrer Verkehrssicherheit beeinträchtigt). Was viele nicht wissen, insbesondere der abendliche Stau auf den Tangenten Stadt auswärts ist immerhin zu 39,3% nicht durch von der Arbeit heimfahrende Erwerbstätige bedingt, sondern durch zum Parkplatz Verkehr hinfahrende Geschlechtstätige.

Dann darf am Parkplatz außerhalb der Saison hemmungslos versaut gesaut werden?

Dann darf am Parkplatz außerhalb der Saison hemmungslos versaut gesaut werden?

Da Parkplätze nicht nur Beischlaf Plätze außerehelicher Aktivität, sondern auch Umschlagplätze außerfiskalischer Kriminalität sind, und viele Parkplatz Affairen Blind Dates, arrangiert über das Internet, sind haben etliche Treffen unerwartet schwere Folgen. Man schätzt dass rund 25% aller Parkplatz Swinger ungewollt nach Osteuropa oder in den Balkan verschleppt werden, weil sie einfach das Pech hatten beim falschen geparkten Auto anzuklopfen.

Umgekehrt munkelt man von einer Dunkelziffer von etwa 14% harmloser Reisender, die mal schnell am Parkplatz hinter die Büsche verschwanden um sich zu erleichtern, und dort von hemmungslosen Parkplatz Sexisten angefallen wurden, die im Dunkeln (deshalb ist es auch eine Dunkelziffer) alles penetrieren, was mit herunter gelassener Hose vorgefunden wird, selbst Tiere sollen diesbezüglich schon zu Schaden gekommen sein. Sollten Sie also mal auf der Autobahn in eine dringliche Lage kommen, kann es heutzutage fast ungefährlicher sein am Pannenstreifen zu halten, um viel schlimmere Pannen am Parkplatz zu vermeiden.

Weitere satirische Beiträge aus der Serie Sexualität Heute : Trends, Geschichte, Soziologie, Gefahren

(Fotos : harry525, dierk schaefer)

21.08.2007

Magenballon & Magenband - Rückbauten & Verkehrsberuhigung für den Magen

Den Magenballon gibt es heute schon in trendigen Farben Vielleicht sind Ihre überflüssigen Pfunde ja gar nicht begründet durch schlechte Ernährung und mangelnde Bewegung, sondern neben den Hormonen natürlich einfach Ihr Magen schuld? Schließlich gibt es Menschen die werden mit z.B. zu großen Ohren oder zu kleinen Geschlechtsteilen geboren, warum soll es nicht auch Menschen geben, die die Natur mit zu großem Magen bestraft hat? Wagen Sie daher eine Magenballon Fahrt, und das Beste ist - mit etwas Glück zahlen den Eingriff die anderen...

Magenballon & Magenband : Magenbypass bei Adipositas & Übergewicht

Der Magenballon, das Magenband und die Magenverkleinerung sind einer der wertvollsten medizinischen Errungenschaften einer modernen Gesellschaft. Dabei wird einem übergewichtigen Menschen, welcher keine Lust auf richtige Ernährung und ausreichend Bewegung hat, einfach im Magen entweder ein Teil eingesetzt, oder der Magen künstlich verengt, damit dieser Mensch schneller ein Völlegefühl entwickelt, und dadurch - da ja die Hormone schuld sind - nicht soviel isst.

In Teilen der deutschsprachigen Lande zahlt dies sogar die Krankenkasse, was nur fair ist ,dass jene Menschen die gesund leben und hart arbeiten solidarisch haften und mit zahlen für im Willen schwächere Menschen die dazu keinen Mut und keine Lust haben. Magenband und Magenballon sind nicht zu verwechseln mit der Magensonde - jene erhalten i.d.R. Menschen am anderen Ende des Fetts : also Magersüchtige, deren Gewicht bereits unter das Sonden Gewicht gefallen ist, und es notwendig wird den / die Anorektiker(in) künstlich vor dem Tode zu bewahren.

Bauchtänzerinnen tragen fast immer ein Magenband oder einen Magenballon. Macht natürlich schlank, und sieht auch gut aus.

Bauchtänzerinnen tragen fast immer ein Magenband oder einen Magenballon. Macht natürlich schlank, und sieht auch gut aus.

Abnehmen mit Magenballon & Magenband im Härtetest

UNTERNEUNTUPFING Aktuell hat sich mit Magenband & Magenballon ins international aberkannte Forschungszentrum von Prof.DDDDr.Jules-Carl Orie begeben wo wir Magenballons und -bänder im Labor auf Herz und Magen testen haben lassen. Professor Orie berichtet uns von den Testergebnissen:

"Es war sicherlich einer unserer mühsamsten Test Reihen. Zuerst suchten wir Probanden, indem wir den Einbau eines Appetit Hemmers zur Aussicht stellten. Über Nacht belagerten uns 40 spindeldürre Mädchen von den umliegenden Pro Ana Gruppen, die sich dadurch erhofften nie wieder essen zu müssen. Wir konnten sie nur durch einen Trick wieder vertreiben, indem wir einen Luftballon auf volle Größe aufbliesen, und ihnen andeuteten, dieser würde nun im selben Ausmaß ihren Bauch dicker machen.

Wir wiederholten die Phase der Akquisition dann mit einem Test Leiter der wie ein Arzt aussieht (allerdings seinen Doktor in Heraldik gemacht hat) und Abnehmwilligen versprach, der Eingriff würde von der Kasse bezahlt. Das brachte uns zumindest eine kleine Probanden Gruppe. Nach dem Eingriff konnte keiner damit gesund abnehmen.

Da wir natürlich bezweifelten ob wir das Konzept vom Magenballon & Magenband vielleicht falsch verstanden hätten, wollten wir unter Leitung eines erfahrenen Ballon Führers eine Diät Luftfahrt über mehrere Tage mit den Probanden machen. Leider war die Gruppe zu schwer und der Ballon konnte nicht abheben. Die Probanden haben sich dann entschieden, lieber Freundschaftsbänder statt Magenbänder zu tragen."

Die Meinung der anderen zu Magenballon, Magenband, Magenverkleinerung

Interessanter weise zählt gerade unter vielen Ärzten die Adipositas Chirurgie als gangbarer moderner Weg, ganz sicher stecken da keine kaufmännischen Interessen dahinter, außerdem geht es ja viel rascher jemandem etwas einzupflanzen, als sich mit einem (sehr) übergewichtigen Menschen langwierig auseinander zu setzen, um diesem Menschen den Sinn und Nutzen von richtiger gesunder Ernährung und Bewegung nahezubringen.

Wer einen starken Magen hat kann sich zum Beispiel auch im Adipositas Chat informieren. Allerdings gibt es natürlich auch Einzelfälle wie z.B. jener der Frau Martha wo es nicht so ganz funktioniert hat, aber das sind doch sicherlich nur Ausnahmen.

Übergewicht abnehmen durch Magenverkleinerung : noch bessere Nachfolger

Natürlich sind der Magenballon und das Magenband eine der größten Errungenschaften der modernen Medizin. Eine geistig gesunde Gesellschaft kann echt froh sein, dass sich die Spitzen Medizin in ihrer Forschung darauf konzentriert, Abnehmwilligen durch Implantate zu helfen, statt sich auf so unbedeutende Krankheiten wie AIDS, Morbus Crohn, Mukoviszidose oder Multiple Sklerose zu fokussieren.

Natürlich wissen wir aus gut unterbelichteten Kreisen, dass schon bald Nachfolger für andere wichtige Belange des menschlichen Lebens kurz vor Markt Reife stehen. Zum Beispiel sollen die ersten Mundspreitzer (sogar in trendigen Farben) bald auf den Markt kommen. Ein Mundspreitzer sorgt für eine permanente große runde Mund Öffnung, Zigaretten halten somit nicht mehr und fallen einfach ab. Eine Hilfe auf die Kettenraucher wirklich gewartet haben.

Das Problem beim Mund Spreitzer ist jedoch, dass wenn der Raucher gleichzeitig schwerer Trinker ist, er somit nun viel leichter sich mit einem Tank Schlauch an ein Bierfass hängen kann. Mundspreitzer sollten daher nur in Kombination mit Speiseröhren Abschnürer eingepflanzt werden.

Wie immer am Schluss ein wichtiger Hinweis (aber Sie wissen es ohnehin) : verzichten Sie bitte unbedingt auf ausreichend Bewegung und richtige, gesunde und genussvolle Ernährung mit wertvollen frischen Nahrungsmitteln - sonst wirkt das nicht, was wir in diesem Artikel beschrieben haben.

Weitere satirische Beiträge zu Sehr schnell viel abnehmen : die einträglichen Geschäfte mit den Dicken:

(Bilder : Crystl, SheltieBoy)

20.08.2007

Tierschutz: wichtig, aber bitte richtig!

Vielen Menschen ist der Tierschutz ein großes Anliegen, schließlich ist es notwendig unsere Mitgeschöpfe vor der schlimmsten, gemeinsten und rücksichtslosesten Spezies der Erde zu schützen: dem Menschen. Allerdings greifen Tierschützer dabei nicht immer zu den richtigen Mitteln - vielen Tieren ginge es sicher besser wenn sie nicht von den falschen Menschen falsch beschützt (oder benützt) würden...


Vor den Rettern schützen
Ob es nun Politiker sind die fragwürdige Tierschutzgesetze erlassen die Mensch & Tier mehr schaden als nutzen oder Agrarbestimmungen verordnen gegen die industrielle Massenfleischproduktion schon fast eine Erlösung für die Tiere ist, ob Antipelzaktivisten die nicht unterscheiden können zwischen sinnloser industrieller Robbenschlächterei und traditionellem Kürschnergewerbe in benachteiligten Regionen, oder auch bloß die nette alte Dame von nebenan die ihren Dackel aus lauter Liebe auf 40kg in den Verfettungstod füttert: Tiere brauchen nicht nur Schutz vor Menschen die ihnen an den Kragen wollen sondern oft genug auch vor jenen die sie schützen wollen.

Sinnvolle Mensch-Tier-Partnerschaften
Das Zusammenleben zwischen Mensch und Tier muss sinnvoll gestaltet werden damit beide profitieren. Gute Beispiele sind etwa Polizeihunde, Lawinensuchhunde (das sind Hunde die Lawinen suchen können) oder heute wichtiger denn je: Singlehunde (die staatlich ausgebildete Singlehundtrainerin Daniela S. berichtet hier wie das funktioniert). Allerdings missbrauchen viele Menschen auch ihre Haustiere in nicht artgerechter Haltung als Partner- oder Kindersatz indem sie dem Tier alles zumuten wovor der letzte Partner zurecht weggelaufen ist: sinnlose selbstgerechte Jammereien, schaurigschlechtes Futter, depressives oder aggressives Herumlungern - die Liste ist endlos, und Tiere spüren sowas. Man schätzt dass sich pro Jahr ungefähr 2000 Goldfische wegen der unerträglichen Gegenwart eines vereinsamten Tierhalters und seiner Unarten ertränken, an die 10000 Katzen ertauben lieber um das Geraunze von Herrchen oder Frauchen nicht mehr mitanhören zu müssen und rund 4000 Hunde wählen lieber den Zwinger oder den Freitod als noch länger die Aura des Selbstmitleids ihres vormaligen Futtermenschen erdulden zu müssen. Der Christliche Tierschutzbund fordert daher schon seit langem dass Haustiere eigentlich nur mehr in intakten Familien gehalten werden dürften.

Sinnvolle Schutzaktionen
Natürlich sind große Organisationen wie der WWF et aliter irgendwie wichtig, auch wenn man nicht weiß wohin die Spenden gehen und wieviele Funktionäre und Werbeagenturen wohl damit ernährt werden. Aber meist haben diese Organisationen kein konkretes Ziel, oder durch zu große Werbepräsenz entsteht Gleichgültigkeit. Private, völlig unabhängige Aktionen für nicht so bekannte Tiere die auch die ethisch-moralisch-wirtschaftlich-sozialen Aspekte berücksichtigen sind da viel wertvoller. Zwei Beispiele die unsere Ferialpraktikantin zusammengestellt hat:

  • Noch immer müssen Sprotten leiden weil Tierhalter darauf verzichten Sprotten rechtzeitig zu kastrieren. Und diese Sprottenhalter machen dann wie geizige Schotten vor den potenzstrotzenden Sprotten die Schotten dicht. Die anerkannte Kastratologin Eli Wagar engagiert sich schon lange gegen diesen Missstand.

  • In Nordbelgien kommen jährlich tausende Katzen bei den landesüblichen Katzenweitwurfmeisterschaften ums Leben. Der Landesrekord liegt übrigens bei über 40 Meter. Ein unsinniger unmoralischer Brauch gegen den sich die Kollegen von Phase 5 besonders einsetzen.
Wir haben das jetzt nicht mehr geprüft, unsere Praktikantin hat das sicherlich ordentlich recherchiert, Vertrauen ist gut, ein gemeinsamer Solidaritätstrunk für den Tierschutz noch besser.

Mangelhafte Tierhygiene
Es ist ja unter modernen zivilisierten Menschen heutzutage Allgemeingut dass Körperbehaarung unhygienisch, unästhetisch (vor allem am Rücken), ekelig ist und beim Geschlechtsverkehr stört. Daher ist es auch für den modernen Menschen ganz normal sich regelmäßig Achseln, Beine, Rücken, Arme und intim zu rasieren bzw zu enthaaren (und wo sonst halt noch ekelhafte Häarchen stören) und sich gerade in Gruppen ausreichend vor sich selbst zu ekeln. Aber was ist mit den Tieren, liebe Tierhalter? Tiere haben keinen Anwalt und auch keine Rasierer. Wie schmerzlich müssen wohl unsere Katzen, Hunde und Pferde unter ihrer ekeligen Behaarung leiden? Wir appellieren daher dringlich an die Tierhalter - rasiert endlich regelmäßig Eure Haustiere! Oder möchten Sie Ihrem Hund wirklich zumuten ohne rasierten Rücken im Park auf Hundedamen zu treffen und sich dabei zu Tode zu schämen, wollen Sie Ihrer Stute wirklich länger die Scham bieten mit unrasierten Beinen auf Hengste im Gestüt zu treffen, muss ihre Katze wirklich mit unrasierten Achseln vor Nachbars Kater treten? Wir meinen das muss nicht sein.

Vor essgestörten Tierhaltern schützen

Schließlich gibt es noch Tierhalter die unbedingt ihre eigenen Essstörungen auf ihre Haustiere übertragen müssen, geben Sie zB mal vegane Katzen in die Suchmaschine ein und sehen Sie viel Erschütterndes. Es läuft bereits eine Petition des Vereins für artgerechte Tierernährung die dafür eintritt dass Veganer zuerst nachweisen müssen Großkatzen (ausgehungerte Tiger, paarungsverweigerte Junglöwen etc) vegan ernähren zu können (im Freigehege, ohne Gitter) bevor ihnen gestattet ist sich an Hauskatzen zu versündigen.

Arterhaltung - unser Beitrag
Auch UNTERNEUNTUPFING Aktuell engagiert sich für sinnvollen Tierschutz. In unserer Redaktion versuchen wir durch direkten regelmäßigen Kontakt mit bestimmten Tieren diese vor dem Aussterben und vor der Vergessenheit zu retten. So kümmern wir uns zB besonders um Weiße Pferde, berühmtes Geflügel, schwarz-weiße Hundezwillinge und natürlich um Bisons.
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Weiteres Tierisches bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell:
Besinnliches zum Tag der Vogelbeobachtung
Kastrationen können die Welt verbessern
Mark Medlock lässt Kunstrasen grüner wachsen

(Bild: clarita / MorgueFile / Morguefile terms)

19.08.2007

Wirtschaftskunde mit Erdnüssen

Der heutige Mensch ist so mit seinem Liebesleben und Freizeitleben beschäftigt dass er häufig auf sein Erwerbsleben und sein Gesundheitsleben vergisst. Vom Geldleben ganz zu schweigen, die meisten Menschen haben nur unzureichende Kenntnisse über Wirtschaft & Finanzen, streiten darüber aber umso heftiger. Dummerweise regieren jene die kompetenzmäßig am meisten aufzuholen hätten das Land, finanziert von jenen die am meisten davon verstehen und entsprechend Nettozahler sind ins System. Das müsste nicht sein. Neueste Erkenntnisse aus der Biologie geben Hoffnung dass man vielleicht mit Erdnüssen daran was ändern könnte...


Der Mensch stammt vom Affen ab - eine Chance?
Wie Die Welt berichtete haben italienische Forscher vom Institut für kognitive Wissenschaften und Techniken in Rom herausfinden wollen ob wenigstens Kapuzineräffchen mehrheitlich in der Lage sind mit Geld umgehen zu können. Die Forscher hätten dabei ein unter Affen anerkanntes Zahlungsmittel - Erdnüsse - in den Versuchen eingesetzt und dabei festgestellt dass Affen zwar (soweit für den Menschen erkenntlich) noch nicht den barnusslosen Zahlungsverkehr bevorzugen, aber ansonsten anscheinend mehr vom Geld verstehen als der einfache Mensch von der Straße (dessen Horizont idR bei der Erkenntnis dass er zuwenig besitze und dem Neidgefühl andere hätten mehr endet). Einerseits kommen diese Forschungserkenntnisse für den erfahrenen Börsianer nicht weiter überraschend - Börsenwettspiele unter Beteiligung von Analysten & Finanzexperten werden zu 100% immer vom 3jährigen Kind, dem Orang Utang Jungen Jimmy oder der Elefantendame Berta gewonnen. Sollte der Mensch wirklich vom Affen abstammen leiten sich jedoch aus diesen Forschungsarbeiten gewisse Hoffnungen ab.

Ein besonders dringender Anwendungsfall
Besonders rasch aufgegriffen hat die neuesten Forschungserkenntnisse der Internationale Verband der Steuerzahler. Deren Sprecher Mag.Gerhard Gschröpftinger erklärt uns:

"Wirtschafts- und Finanzanalphabetismus vernichtet heutzutage Unmengen an Ressourcen und Vermögen. Insbesondere jener der täglich in den Parlamenten unserer Lande zur Spitze getrieben wird. Der Steuerzahler muss dies bitter ausbaden. Wir fordern daher ab sofort die Ausstattung aller kommunalen, Landes-, Kantons- und Bundesparlamente mit einer ausreichenden Menge an Erdnüssen, möglichst nicht essbar, besser noch giftige welche. Die Politiker sollten verpflichtet werden ihr Mediencoaching durch Nutcoaching zu ersetzen, am besten trainiert von Leuten die Wirtschaft & Finanzen schon mal selber gemacht haben. Wir versprechen uns davon eine jährliche Steuerreduktion von 43,7% plus Haushaltsüberschüsse in der Größenordnung von 12,3% bzw eine Komplettentschuldung bis ins Jahr 2017."

Kinder - unsere Zukunft?
Wenn schon die Alten nicht mit Geld umgehen können und von Wirtschaft nur so weit Ahnung haben wie der Klassenkampf sie trägt sollte man doch vielleicht an der Jugend als Hoffnung ansetzen? Dr.Natalia Noccino vom Bund alternativer Wirtschaftspädagogen etwa meint:
"Wir sind für eine Integration der Erdnüsse in den Wirtschafts-, Sozial- und Biologieunterricht. Vielleicht gelingt es den Kindern anhand von praktischem Anschauungsunterricht das beizubringen wofür ihre Eltern noch zu blöd waren. Unter uns, wenn wir scheitern bleibt uns eigentlich nichts anderes über als uns für die Sicherung unserer Zukunft auf Kapuzzineräffchen zu konzentrieren."
Bildungssprecher aus den Parteien abseits der politischen Mitte haben die Vorschläge bereits empört zurückgewiesen, das würde aus den Kindern willfährige Marionetten der internationalen Nusskonzerne machen, konservative Bildungssprecher legten Wert auf die Feststellung dass bei Erziehung der Kinder über moderne Wirtschaftspolitik der Glaube weiterhin die dominierende Rolle spielen müsse.

Die Privatwirtschaft hat schon reagiert

Wir haben uns umgehört und festgestellt dass sich die Kappuzineräffchengeschichte relativ rasch rumgesprochen hat. Zum Beispiel haben die großen Szenebars und Lounges Nüsse bereits aus ihrem Thekensnackangebot gestrichen. Viele Gäste haben begonnen damit die oft völlig überzogenen Drinkpreise nachzurechnen was zu vielerlei unerfreulichen Gesprächen mit den Barkeepern geführt hatte. Ähnlich in der Bankenwelt - die meisten Grossbanken haben bereits Order rausgegeben dass der Kundenbereich nussfrei gestaltet werden muss damit Kunden nicht auf die Idee kämen die unsittlichen Konditionen nachzurechnen.

Conclusio & Nebenrechnungen mit Nüssen
Wenn Sie, werte Leserinnen und Leser, keinen so großen Drang zu Wirtschaft und Finanzen haben sollten so empfehlen wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell Ihnen trotzdem mit Nüssen zu rechnen. Nämlich bei der Ernährung. Viele Nüsse, sofern nicht industriell entsprechend salzig und fett zu Snacks veredelt, sind eine wertvolle Ergänzung zu gesunder Ernährung. Rechnen Sie dabei aber auch stets mit kCal, Nüssen zählen zu den hochkalorischen Lebensmitteln.
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Weitere Links zu Wirtschaft, Steuern, Finanzen:
Wie man ein Volk richtig zu Heuschrecken erzieht...
Höchste Zeit für die Unvermögenssteuer?
Mindestlohn oder Maxihohn?

(Bild: cajunbaby / stock.xchng / Royalty free)