Trance rabbits statt Transrapid

Ob es nun um die Privatisierung mehr oder minder maroder Staatsbahnen in Europa geht, oder die Liberalisierung des Schienenverkehrs ebendort, oder um ein technologisches Denkmal (oder Mahnmal) das sich ein scheidender bayrischer Fürst setzen will - wenn um Schienen, Politik und Wirtschaft die Weichen gestellt werden laufen Wirtshausdiskussionen schnell aus der Bahn. Wir lassen dazu diesmal Gruppierungen zu Wort kommen die man in der Öffentlichkeit sonst nicht so oft hört...

Verkehrssünden
Während man selbst im Europa der heiligen sozialen Marktwirtschaft schon begriffen hat dass im Verkehr zu Lande, zu Wasser, in der Luft und im Datenverkehr privatwirtschaftlicher Wettbewerb und die freie Wahl des Konsumenten nicht wirklich schaden dauert es anscheinend noch die eine oder andere Generation bis die Vorstellung aus den Köpfen verschwindet einzig der Schienenverkehr müsse fest in der Hand eines Staatsmonopols sein, weil ja öffentlicher Verkehr unbedingt öffentlich-rechtlicher sein müsse. Oft wird von Versorgungssicherheit gesprochen. Einfachere Geister glauben es ginge um jene der Bevölkerung, aber in realiter bedeutet es eher doch die Versorgung von Politikern, Funktionären, Parteigängern und Menschen die in der Privatwirtschaft niemand einstellen würde mit gesicherten unkündbaren Jobs bei der Staatsbahn, subventioniert vom Steuerzahler der sich dagegen genauso wenig wehren kann wie der Bahnkunde gegen Streiks. Überall anders (z.B. in der bei weitem nicht so bedeutenden Versorgung der Bevölkerung mit Nahrung) wählt der Kunde halt einen anderen Anbieter wenn die Mitarbeiter des einen Unternehmens streikhalber sich lieber mit sich selber statt mit dem Kunden beschäftigen.

Wie auch immer, wohin die Reise mit dem Zug gehen soll erregt stets in öffentlichen Debatten die Gemüter. Die einen sehen im Schienenverkehr eine veraltete Technologie die nur mehr für bestimmte Aufgaben flexibel und wettbewerbsfähig genug sei und schnellstmöglich den verschwenderischen Händen der Politiker entrissen werden sollte. Öffentlicher Verkehr könne auch umweltschonender mit Ökokleinbussen statt leeren Triebwagengarnituren in der Pampas geregelt werden, und ohne unkündbare pragmatisierte Chauffeure. Andere wiederum sehen im Schienenverkehr die Lösung für die Zukunft, ökologisch wie verkehrstechnisch. Interessanterweise sind Zweitere häufig Leute die einer bestimmten ideologischen Richtung anhängen und in der Stadt wohnen wo man kein Auto braucht. Wie auch immer, da die Positionen der einen wie der anderen ohnehin regelmäßig in den Medien durchgekocht werden lassen wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell Menschen zu Wort kommen die normal nicht so gehört werden.

Trance rabbits
Nehmen wir zum Sparstift Bayern. Zum Abschied schenkte der nunmehr ehemalige Landesfürst dem Land ein sündhaft teures Transrapid-Projekt bei dem die Streckenlänge nicht wirklich viel länger ist als der Zug der darauf dereinst fahren soll. Eine kreative AktivistInnengruppe aus dem studentischen alternativen Milieu will dagegen ankämpfen wie uns deren Sprecherin Jacqueline Merlinger erklärt:

"Bayern ist heute schon wieder so konservativ vermieft wie in den 1960ern. Der Transrapid ist wirtschaftlich überflüssig, ökologisch eine Katastrophe und außerdem wird durch das Projekt der Lebensraum des Unterhachinger Feldhopfenlöfflers zerstört. Unsere Mädels werden daher als Trance rabbits verkleidet die Bauarbeiten mit Goa Parties solange blockieren bis die Politiker zur Einsicht kommen."

Gäule statt Schiene
Laut einem in der Öffentlichkeit nicht so bekannten aber immer noch gültigen Gesetz aus dem Jahr 1921 sind die staatlichen Bundeskutscher für den öffentlichrechtlichen Pferdekutschenverkehr nicht nur lebenslang kündigungsgeschützt, sondern bekämen die Rente dummerweise auch noch in alter Währung ausgezahlt weshalb sich die heute zwischen 85 und 110 Jahre alten letzten Staatskutscher, unterstützt von der Droschkenfahrergewerkschaft, beharrlich weigern in den Ruhestand zu gehen obwohl heute keine öffentlichrechtlichen Pferdekutschen mehr fahren. Während man im Bundespferdekutschenbestallungsamt hofft das Problem werde sich auf biologische Weise durch endgültiges Ableben der handelnden Personen lösen geht der noch sehr rüstige Chef der Kutschergewerkschaft Ferdinand Fiaka in die Offensive:

"Das Konzept 'Schiene statt Verkehrslawine' geht nicht weit genug. Nämlich zurück. Im Vergleich zu Pferdekutschen sind Eisenbahnen zwar ein klein wenig schneller, aber echte Umweltschleudern. Man kann nicht in jedem Dorf einen Bahnhof bauen, aber sehr wohl eine Labstation und Stallungen für Pferde. Nur mit einem einheitlichen nicht privatisierten staatlichen Kutscherwesen kann die Versorgungssicherheit gewährleistet werden, und das konkurrenzlos umweltfreundlich. Und da niemand von uns jünger wird fordern wir die Politik auf rasch zu handeln..."

Rollende Luftstraße
Etwas anders sieht das Heidelgunde Haftelmacher, Expertin für Gender Railwaying am Institut für Eisenbahnsoziologie zu Wulmsbüttel. Für sie ist die wichtige Entwicklung von der Straße zur Schiene beim Konzept der Rollenden Landstraße steckengeblieben. Sie meint im Interview mit uns:

"Natürlich war es ein wichtiger Schritt Lastwagen endlich auf Schienen zu transportieren, technologisch, wirtschaftlich und vor allem für die Umwelt. Allerdings ist die Politik bis heute säumig dieses fortschrittliche Konzept auf alle anderen Verkehrssektoren auszudehnen die eine Menge CO2 verursachen (Anm.Redaktion: Frau Haftelmacher meint die Verkehrsmittel, nicht die Politiker). Ich fordere daher endlich die logischen Weiterentwicklungen: die Rollende Luftstraße, die Rollende Wasserstraße und den Rollenden Datenhighway. Flugzeuge müssen ebenfalls endlich über die Schiene im Kombiverkehr fahren, dasselbe gilt natürlich auch für Boote und vor allem die Luxusliner mit denen die Reichen unsere Meere versauen. Außerdem kann es nicht gut für unsere Umwelt sein tausende Meter Kabel für das Internet in die Erde zu graben oder elektrosmogverseuchende Funktürme zu bauen wenn man Datenpakete genauso gut auf Disketten speichern kann um sie anschließend über die Schiene zu transportieren."

Schienenschnäppchen
Ganz anders bei der DiscounTrain, einem Konsortium führender Billigairliner das künftig auch den Schienenverkehr aufmischen will. Für diese Leute kann die Liberalisierung des EU-Schienenverkehrs nicht rasch genug gehen wie uns deren Sprecher Florian Kesch erklärt:

"Der Kunde erwartet ohne staatliche Subventionen auch im Schienenverkehr das was bereits im preisgünstigen Flugverkehr möglich ist. Wir von der DiscounTrain sind in der Lage denselben scheußlichen Service der Staatsbahnen, deren grindige Züge, grantige Zugbegleiter etc, also alles was der Kunde seit Jahrzehnten gewohnt ist, um ein Zehntel des Preises anzubieten. Und können dabei sogar noch anständige Gehälter zahlen, schließlich müssen wir keinen aufgeblähten Verwaltungsapparat und abertausende leistungsunwillige Unkündbare mitschleppen die alles über ihre wohlerworbenen Rechte und nichts über den Kunden wissen. Wenn andere streiken dann fahren wir. Pünktlich. Und da bei unseren Discont-Airlines oft ein Menge Bordverpflegung übrig bleibt können wir unseren Schienengästen künftig auch besonders günstige Menüs anbieten, Synergie-Effekte sozusagen."

Streckenende
Höchste Eisenbahn für uns von UNTERNEUNTUPFING Aktuell hier eine Haltstelle zu ziehen, schließlich werden Debatten über den Schienenverkehr stets mit fundamentalistischem Eifer geführt und wir wollen hier keine Kommentare provozieren die voll von Entgleisungen aller Art sind. Schließlich wissen wir bereits seit den Kindern vom Bahnhof Zoo dass bestimmte Bahnexperten vermehrt zu Drogenmissbrauch neigen und zuweilen unüberlegte Handlungen setzen...
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Weitere Artikel zu Staat, Infrastruktur, Wirtschaft, Politik und den ganzen Rest:
Wirtschaftskunde mit Erdnüssen
Anatomie des Streikens - wenn Versager argumentieren?
Bald Blondinenverbot im EU-Flugverkehr?

(Bild: Wikipedia / GNU FDL)

Saisonal abhängige Blödheit

Auch die Klimaerwärmung kann (noch) nicht verhindern dass wieder der Herbst ins Land zieht. Damit verbunden naturgemäß auch düsterere Tage die die Menschen traditionell wie es alter Brauch ist nach Winterschlaf, Frühjahrsmüdigkeit und Sommerschlappheit in die Herbstdepression stürzen. Wobei der Herbstblues beileibe nicht die einzige saisonal abhängige Erkrankungsform ist...

Saisonal abhängige Depression
Wie die NETZEITUNG.de zuletzt titelte sollte man der Herbstdepression keine Chance geben. Auch bekannt unter dem Begriff der Saisonal Abhängigen Depression (SAD) sucht der Herbstblues immer wieder viele Menschen heim. Die hellen Tage werden kürzer, das Wetter wird schlechter und kälter, die Mitmenschen genervter (und nicht mehr so schön kalkulierbar hitzeblöd), das schlägt vielen Menschen auf das Gemüt. SAD ist bereits viel erforscht. Mediziner schlagen meist u.a. viele Spaziergänge bei Tageslicht vor. Medienkaufleute schlagen den Zeitungen vor regelmäßig bei Herbstbeginn über SAD zwecks Quoten zu berichten, saisonal abhängige Berichterstattung also nach dem saisonal abhängigen Sommerloch. Wir hingegen berichten anschließend exklusiv über weitere saisonal abhängige Erkrankungen die die Massenmedien gerne verschweigen.

Saisonal abhängige Lustlosigkeit
Saisonal abhängige Lustlosigkeit ist zwar bereits lange bekannt, wird aber in der Öffentlichkeit medizinisch immer noch als Tabuthema behandelt. Wenn zB die Champions League Saison wieder losgeht bricht die Kurve ehelicher Pflichterfüllung innert der Woche dramatisch ein. Doch nicht nur die Herren sind Opfer saisonal abhängiger Lustlosigkeit. Ältere Generationen erinnern sich vielleicht noch der Zeiten als Dornenvögeln (Herr Chamberlain) oder Ferkeln im Sturm (Herr Swayze) echte Gassenhauer waren - immer wenn diese TV-Serien liefen blieb den Herren nichts anderes über als sich selbst zu genügen.

Saisonal abhängige Blödheit
Saisonal abhängige Blödheit, auch bekannt unter Seasonal Temporarily Ultra Progressiv Idiotic Disease (STUPID), tritt immer dann auf wenn den Menschen besonders langweilig ist oder wenn es besonders geboten ist sich vor ehrlicher Arbeit zu drücken. In den Sommerlöchern und Urlaubszeiten werden in der Regel die bescheuertsten Freizeitsportarten (und -unfälle) erfunden, das ist statistisch einigermaßen fundiert nachgewiesen. Immer zu z.B. Semesterbeginn (bzw. zu Beginn der ersten Klausuren) häufen sich im Internet die Forenbeiträge mit vermeintlich belastendem Material zum imperialistischen Klassenfeind oder einem transatlantischen Präsidenten, oder auch kruden Wirtschaftstheorien. Saisonal abhängige Blödheit breitet sich epidämlich und pandämlich aus und ist bis zu einem gewissen Grad sogar für vife Leute ansteckend wenn man nicht rechtzeitig vorbeugt (z.B. Internetforen, Tageszeitungen, Menschen im Allgemeinen meiden).

Saisonal abhängige Volksverdummung
Saisonal abhängige Volksverdummung ist eine echte Seuche, meist geprägt durch geballte Ausbreitungen unterbrochen von etwas lindernden Pausephasen. Epidemisch breitet sich die SAV vor jeder Wahl aus, derzeit müssen die Eidgenössen drannglauben, aber auch den anderen deutschsprachigen Ländern ist die nächste Verdummungswelle bereits vorhersehbar. Gerade vor Wahlen geben sich alle Parteien, bestens unterstützt von ihnen nahestehenden unabhängigen Medien, reichlich Mühe das Volk mit Botschaften einzulullen die so geistvoll sind wie ein kleines totes Steak. Überall lauern lokale Funktionäre arglosen Bürgern auf um ihnen kleine Dinge & Folder zu schenken die der Steuerzahler ohnehin teuerst selber bezahlt hat. Im Fernsehen werden dann bei TV-Schaudebatten die Wortmeldungszeiten künstlich verkürzt, was vielleicht aber sogar schmerzlindernd für den Konsumenten ist.

Saisonal abhängige Genußsucht
Saisonal abhängige Beschwerden sind natürlich auch uns von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nicht fremd. Zum Beispiel erhalten wir die meisten Beschwerden wenn wir mal einen politischen oder wirtschaftlichen Artikel schreiben, von Leuten mit extremen Gesinnungen. Umgekehrt ist auch unsere Affinität zu schottischen, irischen, kanadischen oder amerikanischen Getreidesuppen sehr jahreszeitabhängig, meist dauert sie von Jänner bis ungefähr Ende Dezember. Aber wir machen das Beste daraus und trinken auf das Wohl unserer lieben Leser, Kommentatoren und all die anderen netten Menschen die uns bislang so toll unterstützt haben.
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Weitere Links zu Mensch & Gesundheit:
Die Hormone sind schuld!
Pro Aging & Co: Initiativen gegen den Mainstream
Serie Schneller Abnehmen - so entschlacken Sie Ihren Geldbeutel

(Bild: momosu / Pixelio / lizenzfrei)

Forschungsunfall in Japan könnte Welt ins Chaos stürzen

Immer dann wenn ambitionierte Forscher an der Physik oder speziell an der Biologie rumfummeln oder dabei etwas schlampig sind wird es gefährlich und chaotisch für die Menschheit, man denke nur an Bakterien, Viren & Seuchen die von Menschenhand geschaffen wurden. Diesmal ist bei der Züchtung transparenter Frösche einiges schief gegangen. Lesen Sie exklusiv bei uns was Massenmedien bislang verschweigen...

Der offizielle Bericht
Wie Die Welt noch relativ harmlos berichtete züchten die Japaner transparente Frösche, es gibt ja nichts Besseres zu tun. Zwar werden im Artikel der Welt kleinere Problemchen eingeräumt, aber was wirklich in Japan passierte wird auch bei Die Welt der Öffentlichkeit schamvoll verschwiegen. Wir haben unseren Japankorrespondenten ausgesandt um hinter die Kimonos zu blicken. Und gottseidank konnte er uns noch seine Manuskripte übermitteln bevor er beim Angeln von einem unsichtbaren Ninjathunfisch übel zugerichtet wurde.

Die wahren Hintergründe
Die japanischen Forscher, bekannt pfiffige Hirne, haben nämlich sehr wohl geschafft unsichtbare Frösche zu züchten. Als es soweit war ist ihnen dann leider erst der klitzekleine Denkfehler aufgefallen: unsichtbare Frösche sind irgendwie schwer zu kontrollieren. Zuerst einmal untereinander. Versuchen Sie mal sinnbildlich gesprochen sich in einem 2 Hektar großen stockdunklen Areal mit einem Partner zu paaren, eine mühsame Angelegenheit. Womit es die erste erfolgreiche Zuchtgeneration irgendwie recht schwer hatte sich weiter fortzupflanzen, die transparenten Kröten fanden nämlich ihresgleichen nicht mehr, und wenn dann kaum die richtige Stelle um mit dem Erbgut im Sinne der Schöpfung zu hantieren.

Schnell erkannten diese Frösche dass Paarung mit nicht sichtbaren Artgenossen wenig Spaß macht und buchsten aus bevor die Forscher noch mit Wärmebildkameras nach ihren völlig farblosen Tieren suchen konnten. Nachdem sich zum Trost einer von den Flüchtlingen in ein Solarium verirrte hatten die Forscher wenigstens ein bleiches Tier das sie zur Ehrenrettung vorzeigen konnten. Der Rest drang in die freie Natur und nutzte die erstbesten Artgenossen um ihr Unsichtbarkeitsgen weiterzugeben, oder wurden irrtümlich von anderen Tieren gefressen. Womit das Unsichtbarkeitsgen unstoppbar freigesetzt ist und weiter verbreitet wird.

Die Folgen in China
Schnell kamen die ersten unsichtbaren Frösche nach China wo bekanntlich alles gegessen wird was den Bauch unten trägt. In der Provinz Pan Tau* sollen ein paar dieser Frösche in einen Mehltrog gefallen sein was dem Bäcker und seiner Familie eine sehr interessante Mahlzeit verschaffte. Kurz danach verschwand der Bäcker samt seiner Familie. Und es ereigneten sich seltsame böse Unfälle mit korrupten lokalen Parteifunktionären, einige kreative Sexualdelikte und eine lokale Bank war über Nacht um eine satte Summe Renminbi ärmer.

Die Folgen in Europa
Durch die Globalisierung muss man davon ausgehen dass sich etliche transparente Tiere über den Schiffs- und Flugverkehr bereits in Europa eingeschmuggelt haben. Nähe Rotterdam soll binnen einer halben Woche eine ganze Schafherde verschwunden sein. Seitdem nehmen die Grasflächen trotzdem ab. Aus gut unterbelichteten Kreisen erfährt man dass die eidgenössische SVP bereits an dieser vermeintlich verschwundenen Herde für den Wahlkampf interessiert sei. In der Nähe aller wichtigen Flughäfen werden sonderliche Dinge gemauschelt - Autoschlüssel die auf einmal von der Kommode Richtung Katzenkiste tappsen, unsichtbare Möwen die Autos zuexkrementieren, alleinfahrende Postbotenfahrräder und dazupassend verdutzte Hunde, und eine rasante Zunahme der Einweisungen in die Psychiatrie von Leuten die Dinge gesehen haben wollen die naturwissenschaftlich nicht nachvollziehbar sind.

Transzendenz durch Transparenz
Es gäbe natürlich noch von einer weiteren Menge seltsamer ungeklärter Phänomene in diesem Zusammenhang zu berichten, aber wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell müssen an dieser Stelle unterbrechen. Wir sollten in der Redaktion nämlich schön langsam wieder die Computermäuse einsammeln die nun vollständig Richtung Redaktionsgärten gehoppelt sind. Außerdem macht uns das anscheinend recht große gespenstische Etwas Angst das soeben mit einem herzhaften Biss drei Viertel einer Tastatur verschluckt hat...

*für die jüngeren Leser unter uns: Pan Tau.
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Weitere Artikel zu Tier, Forschung und Wissenschaft:
Tierschutz: wichtig, aber bitte richtig!
Mark Medlock lässt Kunstrasen grüner wachsen
Kommt nach dem Bundestrojaner jetzt der Bundeskaktus?

(Bild: Ernst Rose / Pixelio / lizenzfrei)

Der Quickie : spontan Sex als geschlechtliches Fast Food?

Geliebt, verachtet, gehyped und ignoriert - die schnelle Vergnügung zwischendurch ist ein wichtiges Thema in der Welt der menschlichen Geschlechtlichkeit. In unserer Dokumentationsreihe Sexualität Heute beleuchten wir daher die Geschichte und die soziologischen Aspekte des Quickie und weisen natürlich ausdrücklich auf die daraus resultierenden Gefahren hin...

Definition Quickie : Spontansex, ONS, Cruising

Natürlich gibt es selbstverständlich bei Wikipedia auch eine Definition zum Quickie. Wie nicht weiter überraschend ist diese per aktuellem Stand sehr kurz ausgefallen. Das mag vielleicht auch daran liegen dass Wikipedia-Autoren sehr beschäftigte Leute und entsprechend schreib- & Debatte süchtig sind, da bleibt für weltliche Vergnügungen nur wenig Zeit. Ein klassischer Quickie ist also eine geschlechtliche Aktivität ohne Vorspiel und Nachspiel, bei Alleinstehenden auch ohne Hauptspiel - dort findet der Quickie meist im Kopf statt.

Der Quickie ist sehr oft ein Verlegenheitsprodukt. Gerade sehr junge Paare vollziehen ihren Akt in der steten Furcht vor einer Mutter oder einem Vater der ins Zimmer stürzen könnte, chronische Dauer Singles hingegen nehmen aus Verzweiflung schon mal einen erotischen Happen Zwischendurch im Zweifel mit, um nicht ganz ungebraucht von der Welt zu scheiden. Im Grunde kann man subsummieren, dass der Quickie wohl besser nicht mit qualitativen Maßstäben gemessen wird.

Geschichte von Quickie und Spontan Sex

Wir sprachen mit Prof.Siegbert Spanner vom Sexualgeschichtlichen Museum zu Wulmsbüttel. Prof.Spanner erzählt:

"Was viele Menschen nicht wissen, der Quickie ist keine Erfindung der Neuzeit, sondern war unter jeweils anderem Namen immer schon da. Als der Mensch noch nicht das gefährlichste Raubtier der Welt war, also bei unseren Urahnen zum Beispiel, konnte eine zu lange Paarung schon dazu führen, dass zwei Affenmenschen beim Akt vertieft ein leckeres Super Size XL Menü für einen Säbelzahntiger oder ein Krododil wurden.

Im Mittelalter hatte man zwar ein anderes Zeitgefühl, dennoch, man lebte nicht lange und wurde nicht sehr alt, da musste man bei den schönen Dingen achten dass sie stattfanden. Insbesondere Ritter lebten nicht nur Berufs wegen gefährlich, da Herrscher oft fehlsichtig, betrunken oder ungeschickt waren, konnte jeder Ritterschlag schon eine unabsichtliche Enthauptung bedeuten.

In der Vorindustriellen Zeit hatte die Verbreitung des One-Night-Stand noch einen anderen Grund: die hygienischen Sitten waren sehr schlecht, da wollte Mensch dem anderen nicht länger innewohnen als unbedingt nötig."

Soziologie von Spontansex & ONS

Wir sprachen auch mit Mag.Lydia Lust-Grotte vom Institut für Sexualsoziologie. Sie erläutert uns:

"Aus unseren Studien wissen wir, dass heute der Brauch des Quickie nur sehr wenig einer kommenden und gehenden Mode Erscheinung zugrunde liegt. Die Beweggründe für den spontanen Sex sind meist andere. Nehmen wir zum Beispiel die PISA-Studien et al.: bei vielen modernen Menschen ist der Akt deshalb so kurz, weil sie sich einfach nicht mehr lange genug darauf konzentrieren können. Viele (auch gerade ältere) Paare vergessen rasch warum sie aufeinander liegen, ein Tabuthema über das selten gesprochen wird.

Der zweite Haupt Verursacher von Spontansex ist das Privatfernsehen. Sieben lange Unterbrecher Werbungen im Abend Spielfilm können nicht mit Pinkel Pausen & Kühlschrank Gang alleine gefüllt werden, viele Paare disponieren ihren hormonellen Ausgleich in die Verbraucher Information hinein. Und wollen natürlich nicht versäumen wie der Film weitergeht, schließlich gibt es Prioritäten.

Die dritte Ursache liegt im Niedergang der konditionellen Fähigkeiten. Etliche Männer schaffen es heutzutage nicht mal mehr bis zur vorzeitigen Ejakulation, viele Frauen sind schon vorzeitig erschöpft, selbst wenn sie nur steif wie ein Brett am Rücken liegen und ihn machen lassen."

Quickie bzw. spontaner Sex und seine Gefahren

Natürlich ist der Quickie sehr gefährlich. Auf der einen Seite besteht die Gefahr dem sportlichen Wettbewerbsgedanken zu verfallen: citius, altius, fortius. Auf Spontansex hoch trainierte Männer sind oft schon entsaftet, bevor sie überhaupt die Dame noch zu einem kurz Gastspiel einladen können, weibliche Expertinnen für die Sprint Distanz hingegen laufen schon permanent mit Ehe Migräne herum, bevor sie noch einen männlichen Spielpartner finden.

Spontansex und One Night Stand sind jeweils auch ein Wirtschaftsfaktor. Seit den überall grassierenden Rauchverboten werden Arbeitspausen von der hedonistischeren und gestressteren Hälfte des Personals nicht mehr mit einer schnellen Zigarette überbrückt, sondern mit einer intimen Klausur Sitzung unter Kollegen. Laut bisher unveröffentlichten Untersuchungen sollen seit Einführung der betrieblichen Rauchverbote die Karenzierungen um rund 30% angestiegen sein. Was vielleicht auch daran liegt, dass für viele Menschen, die entweder abends alleine zuhause hocken oder unglücklich verheiratet sind, der Arbeitsplatz die einzige Chance ist, noch zu einigermaßen lustvollen Sex zu kommen.

Weitere satirische Beiträge aus der Serie Sexualität Heute : Trends, Geschichte, Soziologie, Gefahren

• Erotische Hörspiele und erotische Hörbücher - Lust im mp3 Format
• Cumshot - wenn Männchen das Revier markieren
• Anal - Lieferanten benutzen den Hintereingang
• Cybersex : per Webcam erleben was live unerfüllt bleibt?
• Selbstbefriedigung : Autoerotik zum sexuellen Überleben im Mangel
• Sextoys & erotisches Spielzeug - Sex mit dem Werkzeug Koffer
• Intim rasieren - wenn blank sein Alles ist
• Kliniksex : Weiße Erotik - Weisse Wochen?
• Swingerclub : Partnertausch wenn Abwechslung Not tut
• Parkplatzsex : verursacht Verkehrsprobleme?
• Femdom - wenn Männer freiwillig Sklaven werden
• Poppers, Aphrodisiaka, Erektionshilfen - schlucken für die Lust
• Stellungen für Schwellungen : beim Sex Position beziehen
• Zuerst besoffen, dann betroffen : Sex unter Alkoholeinfluss
• Handjob - wo Handarbeit noch gefragt ist
• Bisexualität : bisexuell, weil doppelt hält besser
• Sodomie - wenn Tierliebe zu gross geschrieben wird
• Gangbang den ganzen Gang lang
• Voyeure - Peeping als Lust am kostenlos Beobachten

(Bilder : Mikey G Ottawa, Whatsername?)

Internationaler Weltidiotentag

Sie kennen sicherlich diese Tage an denen Sie das Gefühl haben besonders geballt von Menschen umgeben zu sein die mehr als genug Zweifel an Verstand, Anstand und Charakter hinterlassen. Tage an denen Sie bei aller Selbstreflexion (es kann ja auch an einem selber liegen, man soll immer zuerst vor der eigenen Haustür fegen) sich fragen ob irgendwer was ins Trinkwasser geschüttet hat weil Ihnen in besonderer Häufung Mitmenschen begegnen deren mentale Gestionierung ganz offensichtlich im Defizit ist. Dann ist wieder einmal Weltidiotentag...

Häufungen
Man sagt Blogger wären stets nah am Zeitgeist und Vorreiter um Trends zu erkennen, behauptet zumindest die Internetwerbewirtschaft. Wie es der Zufall gestern so wollte erschienen gleich mehrere Beiträge die darauf schließen ließen dass Menschen erkannten dass da wieder etwas in der Luft liegt. Wie z.B. kosmische Strahlen wie man bei Bash-Online höflich vermutete. Oder Entartung des Prebloggariats wie man bei Phase-5 mutmasste. Oder kommerzialisierte Menschenhatz wie man bei Sackstark glaubte. Selbstüberschätzung wie man bei Rappelkopf herausstrich (wobei es keine Rolle spielt ob nun politisch und dabei welche Farbe). Und Frau Stressfrei lieferte zum Schluß sorgsamerweise gleich noch eine Empfehlung wie man solche Tage noch einigermaßen würdevoll abschließen kann. Wenn soviele Menschen gleichzeitig eine Ahnung haben (und das war nur eine Auswahl) dann muss da etwas im Busch sein.

Auch wir
UNTERNEUNTUPFING Aktuell hatte gestern auch so Erlebnisse. Unser Satireprojekt ist ja komplett non-kommerziell und wird zu 100% für einen karitativen Zweck entwickelt, womit man uns zwar gerne vorwerfen kann Texte zu schreiben durch die sich manche schlichte Extremisten beleidigt fühlen (nicht nur Mohammedkarikaturisten kennen dieses Phänomen, humorvolle Menschen werden von Diktatoren stets als erste erschossen), aber hier gibt es keinerlei Werbung, und wenn dieses Projekt mal beizeiten irgendwelche Erträge erwirtschaften wird dann fließt davon jeder Cent in bedürftige Hände, und unsere Leser werden darüber abstimmen wohin. Mit diesem Hintergrund bewaffnet sollte also jedem denkenden Menschen klar sein: wann immer sich ein Mitglied von UNTERNEUNTUPFING Aktuell auf irgendeiner anderen Plattform einbringt - kaufmännische Motive und Selbstbereicherung werden ganz sicher nicht die Motive sein.

So begab es sich dass UNTERNEUNTUPFING Aktuell in einer bestimmten Community eine satte Menge Zeit investierte um sich dort ordentlich und anständig einzuführen, genauso wie wir das auch schon in bestimmten Social News Communities getan haben, dort viele nette Freunde kennengelernt haben und wir - da eine Hand stets die andere wäscht - natürlich keine Gelegenheit versäumen auch umgekehrt diese Communities zu empfehlen. In der besagten Community bekamen wir viel freundlichen Zuspruch von Kollegen, allerdings fühlten sich wie so oft einige wenige humorlose Ignoranten bedroht. Es reicht wenn einer davon an einem Schalter sitzt der bedeutend genug ist um alles wieder kaputt zu machen. Im Endeffekt sind durch die Aktionen viele Menschen die gratis ihre wertvolle Zeit investierten um jenen Content zu produzieren mit der die besagte Plattform ihr Geld verdient um ihre virtuellen Belohnungspunkte gestorben. Manche Plattformen haben große Begabung dafür zu sorgen dass die humorlosen Einzeller und Einzeiler unter sich bleiben und sich unter ihresgleichen wie Könige fühlen.

Weltidiotentag
Ob nun die feine Antenne der eingangs genannten Blogger, oder unser kleines Projekt, wie sich gestern abend dann noch herausgestellt hat hatten auch etliche weitere Menschen im Unterneuntupfinger Umfeld im realen Leben eine Menge Vorfälle mit anderen Leuten die reichlich entbehrlich waren. Es muss sich also um ein soziales Ballungsphänomen mit ausreichender Signifikanz handeln. So wie an besonders heißen Tagen wo den Menschen die Gehirne anschwellen und sie dann nicht mehr klar denken können.

Wir stellen hier die These auf dass es wohl so etwas wie einen Internationalen Weltidiotentag geben muss. Anders als die meisten internationalen Gedenktage wird der Weltidiotentag nicht groß angekündigt, sondern ist ein spontanes Massenphänomen das sich offenbar wie eine Kettenreaktion ausbreitet. So ähnlich wie bei den Mondphasen wo viele Menschen schlecht schlafen und dann ekelhaft gereizt sind, nur ohne Mond halt. Am Weltidiotentag werden alle Zeitgenossen gefeiert und geehrt die sich durch besondere Missgunst, Neid und ausreichender Befreiung von gesundem Verstand auszeichnen und dies erfolgreich durch einen gediegenen Mangel an gutem Benehmen ausgleichen. Der Weltidiotentag verschafft einen Tag lang jenen Geltung die sonst immer völlig zurecht ungehört bleiben und stets Teil des Problems und nie der Lösung sind. Weltidiotentage finden, so scheint es, in unregelmäßigen wiederkehrenden Abständen statt. Und je reicher und dekadenter eine Gesellschaft ist und je langweiliger es den Menschen darin ist desto öfters.

Fazit
Was kann man daraus lernen? Während die Weltidioten also offensichtlich ganz intuitiv kollektiv zusammenfinden müssen die konstruktiven freundlichen und mitdenkenden Zeitgenossen lernen solche Tage zu antizipieren und sich darauf einzustellen. Entweder zum Beispiel um dafür zu sorgen rechtzeitig an einen Ort möglichst weit weg zu reisen, oder etwa das Spiel gehässig mitzuspielen (auf einen groben Klotz gehört ein grober Keil). Wer eher zur Selbstvernichtung als Konfliktbewältigung neigt sollte einen ausreichend großen Vorrat an alkoholischen Getränken oder sonstigen sedierenden Substanzen im Haushalt vorsorgen.
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Weitere Artikel zu kollektiver Entgleisung und zu Gedenktagen:
Der Mensch bei Hitze - ein übelriechender debiler Sack?
Mutters Tag?
Warum Sie in der Arbeit von 100% Schurken umzingelt sind

(Bild: Erich Kasten / Pixelio / zur allgemein freien Verwendung)

Hakuho gewinnt Aki Basho 2007

Stellen Sie sich vor es ist Wimbledon und Roger Federer darf nicht mitmachen. In so einem Fall wittern natürlich alle anderen die große Chance auch mal gewinnen zu dürfen und geben sich doppelt Mühe. Unter ähnlichen Vorzeichen ist soeben das Aki Basho 2007 zu Ende gegangen. Wir berichten als (auch zeitlich) erste im deutschsprachigen Raum so dass auch Menschen mitlesen können die keine Sumoexperten sind...

Hakuho, Asashoryuo, Kotomitsuki

Gerüchten zufolge hat inzwischen der Oberchamp und in sportlicher Dominanz Federer des Sumos Asashoryu inzwischen nicht nur seinen verletzten Ellbogen und seine Schulter auf Eis gelegt, sondern auch seine zweite Karriere als Fussballer.

Nichtsdestotrotz, der Champ durfte wegen seiner Sperre nicht mitmachen wodurch sich alle anderen diesmal besonders anstrengten. Ozeki Kotomitsuki zum Beispiel, der erstmals im zweithöchsten Rang antrat, hat vermutlich Asashoryu besonders wenig vermisst, immerhin hat Koto gegen Asa in den letzten 4½ Jahren im persönlichen Duell mit dem Champ eine beeindruckende 0 zu 27 Bilanz hingelegt. Gewonnen hat aber dann doch die #1 des Turniers, der Mongole Hakuho. Es ist sein 4tes Yusho (Turniersieg).

Ama

Nicht alle Spitzensumotori haben den Körperbau eines ausgewachsenen Rhinozeros. Ama, ein Mongole mit bürgerlichen Namen Davaanyam Byambadorj, ist so schlank wie sein Name lang ist. Mit rund 100kg hatte er einst die oberste Spielklasse betreten, heute bringt er rund 120kg auf die Waage, womit er für Sumo-Maßstäbe nahezu ein magersüchtiges Zniachterl (österreichisch für: Mensch von sehr kleinem zierlichen Wuchs) ist.

Dafür gilt er als einer der wendigsten Techniker im Sport. Gegen die ganz großen Namen ist seine Leichtigkeit natürlich ein Nachteil, oft hat es den Eindruck dass sich Asashoryu gerade immer Ama aussucht und um wenigstens einmal mit jedem der 82 Kimarite (Technik mit der erlaubt ist den Gegner zu besiegen) in die Geschichte einzugehen. Ama kämpfte diesmal lange um den Turniersieg mit und wurde dafür mit einem Shukun-sho (Preis für außergewöhnliche Leistung) dekoriert.

Goeido

Viel Aufmerksamkeit hat ein junger Neuling gebracht bei seinem Debüt in der obersten Spielklasse (der Makuuchi Division). Ein Jüngling namens Goeido (Gerüchten zufolge soll er vom Verband NSK gedrängt worden sein wenigstens 2 Konsonanten in seinem Künstlernamen zu führen) ist zarte 21 Jahre jung und natürlich mit 140kg noch ein wenig schmal an den Rippen, aber das wird schon noch, Mutti wird ihren süßen verletzlichen Sohn sicherlich noch auf ein anständiges Männergewicht hochfüttern. Goeido hat sich so tapfer geschlagen dass er gleich einen Kanto-sho (Sonderpreis für besonderen Kampfgeist) verliehen bekam.

Baruto

Die Sumogesellschaft ist beinhart. Stellen Sie sich mal hierzulande vor jemand der sich über die Jahre hin zum Obergruppenkarteirat hochgealtert hat versäumte eine Plenarsitzung wegen Erkrankung und wird daraufhin automatisch zum Unterkarteioffizial zurückgestuft, Gehaltseinbussen inklusive.

Hierzulande undenkbar, da wird im unselbständigen Bereich nach Dienstalter statt Leistung bezahlt, Verschlechterung zT gesetzlich verboten. Anders im Sumo wo es (mit Ausnahme der beiden höchsten Ränge) keine Gnade gibt: muss jemand verletzt passen dann wird er automatisch zurückgestuft. Sofort. In einen niedereren Rang, ggf auch gleich in eine untere Spielklasse.

Der einsame Este Kaido Höövelson mit dem Kampfnamen Baruto (von englischen Journalisten in Japan liebevoll Bruto genannt, nach dem englischen brute und nicht nach Cäsars Sohn, seines etwas grobmotorischen Kampfstils wegen) ist so ein Opfer dieser harten Verletzungsregeln. Baruto war schon kurz vor dem Sprung in die obersten Ränge (Sanyaku), wurde aber durch Verletzungen immer wieder zurückgeworfen.

Diesmal hat er deshalb bereits zum 3ten Mal die zweite Spielklasse (Juryo Division) gewonnen, normal nur eine Durchlaufstation in die oberste Spielklasse. In der zweiten Leistungsklasse hat der Este der mit 170kg auf 197cm nicht mehr ganz so zerbrechlich ist auch körperlich gewisse Vorteile. Für die anderen Zweitligisten ist es vermutlich ungefähr so wie wenn ein normaler Mensch versucht ein rückwärts rollendes Auto per Hand mit dem Körper abzufangen.

Kadoban

Einzig die absoluten Obermotzkis im Sumo sind ein wenig verschont von dieser automatischen Verletzungsrückstufung. Der zweithöchste Rang Ozeki genießt z.B. das Privileg bei einem Turnier negativ abschneiden zu dürfen (sei es sportlich, sei es durch Verletzung), worauf der Ozeki in den kadoban (im Sumo kein Rebellenstützpunkt oder Sternensystem im Alpha-Quadranten, sondern eine Art Verwarnung) fällt, wenn er beim nächsten Turnier wieder positiv abschneidet darf er seinen Rang behalten. (Sumo-Experten werden jetzt nicht überrascht sein: Kaio ist natürlich wieder kadoban nach einer Verletzung, er führt gewissermaßen die Krankenstandsliste unter den hochrangigen Sumotori mit riesigem Vorsprung an).

Auch ein Satiremagazin wie UNTERNEUNTUPFING Aktuell könnte einen kadoban Status gut gebrauchen. Kaum schreiben wir mal einen Tag keinen Beitrag (oder keinen der den Lesergeschmack ausreichend trifft) purzeln die Leserzahlen wieder nach unten. Vermutlich liegt es daran dass wir auch noch keinen privilegierten Rang in der Satireliga erreicht haben...

Herr Hakuho bei der Arbeit in den letzten Monaten:

Mehr Sumo bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell :

• Hatsu Basho 2009 : Asashoryu gewinnt im Stichkampf gegen Hakuho
• Hakuho : ein besonders langweiliger Yokozuna? | Sumo 2009
• Asashoryu und der Ellbogen der Nation | Sumo 2009
• Yamamotoyama - schon 24, aber immer noch nur 248 Kilo | Sumo 2009
• Start ins neue Jahr mit dem Hatsu Basho 2009
• Hakuho gewinnt Hatsu Basho 2008
• Asashoryu - das Comeback
• Hakuho gewinnt Kyushu Basho 2007
• Der Fall Asashoryu
• Asashoryu gewinnt Nagoya Basho 2007
• Dove Marketingdeal mit Sumoverband gescheitert?

( Bilder : memephoto)

Bored to cook

In der 70ern war Fernsehkochen so spannend wie das Russisch-Schulfernsehen. Dann kam Laber-Kochen à la Biolek, Motto "Quatschen wir 45 Minuten, was uns dabei in den Topf fällt war das Rezept." Und natürlich Fun Cooking à la Jamie Oliver, Motto "Hey Leute, werft einfach was zusammen, alles muß easy sein und Spaß machen." Für das schnell gelangweilte ernährungsanalphabete Publikum reicht das heute nicht mehr, nun muss es Event Cooking sein. Wir guckten was da so alles auf uns zuköcheln wird...

Buried to cook
Wie RP Online jüngst berichtete nimmt der Sender Vox Tim Mälzers groß eingeführte Show Born To Cook nach wenigen Folgen wieder aus der Speisekarte. Ein Rückschlag für Tim Mälzer, aber der umtriebige Kochstar wird sicher wieder neue Wege finden. Tim Mälzer hat großen Verdienst daran Deutschlands Ernährungsprekariat wieder zur Kochplatte zu führen, schließlich hat er jahrelang gezeigt wie man auch aus ganz leckeren Zutaten etwas macht was furchtbar einfach schmeckt. Für Herrn Mälzer mag mal was daneben gegangen sein, das Event Cooking im deutschsprachigen TV wird trotzdem nicht aufzuhalten sein.

Event cooking auf bayrisch
So ist jüngst - sicherheitshalber vorerst im bayrischen Regionalfernsehen - die neue Event Cooking Show von Alfons Schuhbeck gestartet. Herrn Schuhbeck, ein seit Jahren erfolgreicher Kochunternehmer, mag man oder mag man nicht. Kenner schätzen jedoch seine Liebe zu guten Produkten. Umso mehr muss man vermutlich Bajuware sein um zu verstehen warum er die Zutat Wepper nicht längst aus der Schuhbeckschen Welt verbannt hat. In manchen Dingen soll er fanatisch sein, wie aus seinem mutmasslichen Umfeld zu hören ist soll Maître Schuhbeck wenn er seine Wäsche wäscht auch nicht einfach Waschmittel in den Automat schütten, sondern er stellt sich angeblich natürlich vorher in einer Mühle eine Mischung aus verschiedenen Pulvern zusammen und schmeckt anschließend mit der obligaten Prise Cayennepfeffer ab.

Styled to cook
Man kann natürlich auch die Präsentation noch vor den Event stellen. Auf der britischen Insel ist zum Breistift Gary Rhodes ein großer Kochstar. Man muss vermutlich Brite sein um seine Küche essen zu können, aber seine Produktionen sind vermutlich ein digitales Lehrbuch für 100% perfekte multimediale Präsentation. Seine charakteristische Stehfrisur ist vermutlich entstanden als er das erste Mal eines seiner eigenen Gerichte gekostet hatte.

Zukunft des event cooking
Und dennoch, dem Event Cooking gehört die Zukunft. Auch wenn Event Cooking vermutlich nicht mit jedem Koch zu machen ist, man denke zB an den sympathischen älteren Herrn Vincent Klink, gewissermaßen der kulinarische Derrick des deutschen Action-Krimis auf Kochfernsehen übersetzt. Wir haben uns in der deutschsprachigen Medienbranche umgehört und für Sie die heißesten Gerüche aus der Gerüchteküche aufgeschnappt. Aus gut unterbelichteten Kreisen wollen wir erfahren haben welche neuen Kochsendeformate bereits vor sich hinbruzzeln:

• Friss den Raab:
  Auch Stefan Raab soll angeblich auf den Event Cooking Trend aufspringen wollen. Die Show soll eine Mischung aus bewährt leichtfüssigen Wettbewerben wie Eiskanalkochen, Zwergenboxen und Kanibalismus-Schockern werden. Es wird sicher Quote bringen, schließlich ist Herr Raab bekannt dafür völlig von Furcht befreit zu sein wenn es darum geht niveautechnisch den Marianengraben zu entdecken.
• Hitlers Küchenhelfer:
  Bekanntlich existiert im deutschen öffentlichrechtlichen TV im Rundfunkgesetz verankert eine Mindestbeschallungsquote der Bevölkerung mit Hitlerdokus. Hier empfiehlt sich die Wiederholungen durch ein neues Cross Genre Format, nämlich dem History Event Cooking, ein wenig aufzupeppeln. In bisher unveröffentlichten Zeitdokumenten sollten Hitlers Küchenhelfer schonungslos aufgezeigt werden damit auch dem letzten Bürger klar wird warum die Gefahr des Rechtsextremismus schon bei der Zubereitung teutschem Eisbeins beginnt, wehret den Aalsuppen.
• C.S.I. Kantine:
  Endlich eine deutsche Variante im trendigen criminal event cooking Format. In jeder Folge wird ein beliebter Fernsehkoch eingeladen Gäste zu vergiften. C.S.I. Experten begeben sich anschließend auf die spannende Suche nach Ursachen. Die Spuren führen dabei zu hinterlistigen Gammelfleischern, dubiosen Gentechnikkonzernen und natürlich speziell um in Deutschland auch die kulinarische Gerechtigkeit zu berücksichtigen auf zwielichtige ostdeutsche Bananenplantagen wo Bananenpflücker in einer 32-Stundenwoche schamlos ausgebeutet werden.
• Climate Survivors:
  Essen, Nahrung, Köche, Küchen, Kochsendungen und Esser verursachen eine Unmenge schädliches CO2. Daher liegt es auch nahe den Klimaschutz ins Event Cooking einzubinden und mit normalen Spielshows zu verknüpfen. Bei Climate Survivors werden 14 Mitspieler ohne Essen & Trinken, dafür aber mit Setzlingen auf einer einsamen Insel ausgesetzt um dort ohne klimaschädliche Nahrung Bäume zu pflanzen. Der letzte der überlebt gewinnt den tollen Hauptpreis : Klimaschutzzertifikate für 10 Tonnen CO2-Ausstoß.

Wie gesagt, alles Gerüch(t)e, aber wir bleiben für Sie drann.

Wenn Land, Leute, Produkte der Star sind
Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell sind altmodische Leute und tun uns ein wenig schwer mit Kochsendungen bei denen gutes Essen in den Hintergrund gerät und die Präsentation und die Verpackung das Maß aller Dinge sind. Irgendwie vermissen wir daher Formate wie Antonio Carluccio's Italian Feast, eine Sendung bei der Land & Leute und die prachtvollen Produkte die die Natur schenkt im Vordergrund stehen, gewürzt mit dem trockenen Altherrenwitz Herrn Carluccios, ein sentimentales Fest der kulinarischen Freude und der Genüsse.
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Weitere Beiträge zu Kochen, Nahrung, Essen:
Droht Lafer-freier Fernsehabend am 24.April 2012?
Innovatives Fooddesign der Zukunft
Panoptikum der neuesten Essstörungen

(Bild: Paul-Georg Meister / Pixelio / lizenzfrei)

SEO - Trashkulturlegende von morgen?

Goldgräber und Glücksritter gibt es seit es Menschen gibt die sich vor ehrbarer, anständiger und harter Arbeit drücken wollen. Ende der Neunziger lockte der New Economy Börsenboom und hinterließ viele gestrandete Pennystocker. Da viele damals noch zu jung waren zum Taschengeldzocken und heute aufs Börsenpushen nicht mehr viele hereinfallen hat sich der Drang nach dem schnellen Geld in den Web 2.0 Boom verlagert. Die Mittel sind aber wie stets dieselben geblieben und was heute ein Aufreger ist sicher morgen Cult...

Die Achtziger
Etwas reifere Semester erinnern sich noch an die Anfänge des deutschen Privatfernsehens in den Achtzigern / Anfang Neunzigern des vergangenen Jahrhunderts. Die Anfänge waren sehr trashig (manche werden jetzt womöglich fragen ob sich seitdem daran grob was geändert hat). Neben den modischen Irrungen der damaligen Zeit versuchte man sich am Anfang vor allem mit billigen Erotikformaten. Unvergessen so intellektuell leichtfüssige Shows wie etwa Hugo Egon Balders Tutti Frutti, oder auch die Spätabende an denen mit Schulmädchenreport #1 bis #57 auf für damalig im deutschsprachigen Raum völlig neue Art Quoten gemacht wurden. Die einen mochten es, die anderen verpassten es, die dritten regten sich furchtbar darüber auf. Heute lächelt man darüber, damals war es Kontroverse wie Gassenhauer. Und wird natürlich gerne heute bei 80er-Parties wieder in Erinnerung gebracht.

Die Nulle(r/n)
Knapp zwei Dekaden später vermag das Privatfernsehen die Menschen nicht mehr so zu fesseln, obwohl sich öffentlichrechtliche wie private Sender große Mühe geben das damalige intellektuelle Niveau der Privaten nicht nur zu halten sondern sogar noch zu unterbieten (im Fall der Öffentlichrechtlichen unter steter Steigerung der GEZ/GIS/Billag-Zwangsgebühren). Die Menschen verbringen heute ihren (virtuellen) Lebensmittelpunkt eher im Web 2.0. Ein Boom der natürlich auch die Glücksritter lockt. Der schönste Kuhfladen vereint immer die meisten Fliegen.

Über SEO ist viel geschrieben worden und wird viel geschrieben. Es gibt seriöse Dienstleister die professionelles Webmarketing anbieten (nennen wir sie SEOlogen), und natürlich auch fanatische Einzel- & Gruppenkämpfer die bei ihrem Drang nach schnellem Geld das Internet mit Inhalten in der geistigen Qualitätsklasse von "Ohne Sport 20kg abnehmen beim Fernsehen in einer Woche" oder "Nie wieder arbeiten und dabei 5000€ verdienen.", jeweils umgemünzt auf die Belange des Internet Business, überschwemmen. Gepusht werden heute Webseiten und nicht mehr Pennystocks und dubiose Wertpapiere. Die Sprache und das System ist dasselbe. Und nicht wenige seriöse Nutzer von Webcommunities sind von den aufdringlichen SEOisten sehr genervt, der Beliebtheitsgrad letzterer reicht an vielen Orten schon an SPAM oder Fußpilz heran. Oft entstehen sogenannte SEO Wars wo sich Genervte und SEO-Fundis entsprechend in den suchmaschinenoptimierten Haaren liegen. So wie damals seriöse Anleger versus Pennyzocker, oder früher Fans öffentlichrechtlicher Langweile versus erster peinlicher privatsenderlicher Schmuddelsofterotik. Ein Phänomen zeitgenössischer Gesellschaftskultur?

Die Zwanziger?
Wie wird es wohl in 20 Jahren aussehen? Möglicherweise wird das schon etwas greise Oberhaupt der EUdSSR und gleichzeitig erster Zentralsekretär der KPdSEU Oskar Lafontaine den europäischen Volksgerichtshof anweisen Google zu einer Monopolstrafe von 47 Billiarden Renminbi zu verdonnern damit die europäische Wirtschaft innerhalb der nun wirklich längsten Mauer der Welt wieder ein wenig in Schwung kommt (hat in den Nullern ja mit Microsoft auch gut funktioniert, als Microsoft noch keine Abteilung von Google war). Dafür werden sich die Beziehungen zur Volksrepublik Amerika wieder normalisiert haben nachdem China die amerikanische Staatsverschuldung samt den USA gekauft hatte. Seitdem President Feng Shui im Oval Office sitzt kommt auch der nahe Osten zur Ruhe.

Auf heute deutschsprachigem Gebiet werden aus den in den Nullern noch jungen trafficgeilen SEO-Glücksrittern längst auch langweilige brave Familienväter von ein oder mehreren Hunden oder Katzen geworden sein. Erwachsene die anständige Berufe ergriffen haben wie z.B. Hartz9-Empfänger, Versicherungsmakler oder Kommunalpolitiker. In Nullerparties wird man im Retrolook die goldenen SEO-Zeiten von damals noch einmal aufleben lassen, soweit es die virtuellen Bundesausgangskontrollen und die elektronischen Fussfesseln die das Volk vor Terrorismus und den Verlockungen des russischen Turbokapitalismus schützen halt zulassen. Man wird schwärmen von den Zeiten als die clickrates noch auf den Straßen lagen, die vielen Conversions die man einsam vor dem Computer gejagt hatte, oder das tolle menschliche Gemeinschaftsgefühl dass man in Linkfarmen, Webkatalogen oder in Linktauschbörsen hatte. Und wer nicht mittendrinn dabei war wird nicht mitfeiern können beim Veteranentreffen.

Jetzt
Jede Mode kommt irgendwann wieder zurück und wird dann romantisch verklärt. Und im TV dann in einer Greatest-Dings-Show mit den 10 unbekanntesten Prominenten der Szene gehörend abgefeiert. Daher appellieren wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell gerade in den SEO Wars (SEOisten versus genervte SEOisten-Gegner) zur Gelassenheit. Einerseits weil bad publicity auch Aufmerksamkeit ist, vor allem aber weil in jeder Hinsicht die alte Weisheit gilt : die beschi**ene Zeit von heute ist immer die gute alte Zeit von morgen.
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Weitere Links zu SEOismus und zeitgenössischen Übertreibungen der Webpromotion:
10 Merkmale anhand derer Sie im realen Leben einen Webmarketingprofi erkennen
Kommt nach SEO nun SEPP und SEX?
«Wir pushen jeden Web 2.0 Dienst in die Gewinnzone...»

(Bild: intuitives / stock.xchng / Royalty free)

Pro Aging & Co: Initiativen gegen den Mainstream

Nicht alles, wo die Mehrheit dafür ist (oder zur Abwechslung auch mal der gesunde Menschenverstand), muss automatisch richtig sein. Da jede Wahrheit einen Mutigen braucht, der sie verschläft, treten immer wieder Menschen hervor, um selbstbewusst und fest alternativen Wege zu beschreiten. Wir stellen Ihnen diesmal die wichtigsten und bislang noch nicht so bekannten Gesundheitsinitiativen gegen den Mainstream vor...

Pro Ana / Pro Mia : für Diät, Magersucht, Bulimie, Essstörung

Bewegungen gegen den gesellschaftlichen Trend sind ja nichts Neues. Bewegungen gegen jeden gesunden Menschenverstand auch nicht, darunter könnte man z.B. jede heute bekannte politische Partei anführen. Die bekanntesten Initiativen für ein an sich extrem gesundheitsschädliches Verhalten sind die Pro Ana / Pro Mia Gruppierungen. Diese sprechen sich (in Nuancen unterschiedlich) für ein Leben mit Magersucht oder Essstörungen aus, und halten dem fanatischen Schlankheitswahn die Stange (bis sie letztendlich bricht). Allerdings handelt es sich dabei nicht um die einzige Initiative derart, wir möchten Ihnen heute ein paar weitere Bewegungen bekanntlich machen die bislang in den Medien noch eher verschwiegen wurden.

Pro Aging : für Alterung und Jugendwahn

Die westliche Konsumwelt versinkt ja heute im Wahn zur Jugendlichkeit. Der Markt kosmetischer Produkte wird überschwemmt mit allerlei Salben & Mitteln, die uns angeblich jünger aussehen lassen, in Hollywood Filmen werden Großmütter nur mehr von Schauspielerinnen dargestellt, die nicht älter als 27 sein dürfen, die Schönheit Chirurgie verdient sich eine goldene korrigierte Nase daran, Fältchen weg zu bügeln und Grübchen weg zu spritzen. All das hat zur Pro Aging Bewegung geführt, die allerdings unter ihrer diffusen & divergenten Anhängerschaft ein wenig leidet. Auf der einen Seite gibt es die kleinere Minderheit besonnener Menschen, die auf altmodische Art mit Würde altern wollen dürfen, und stolz sind auf die grauen oder weißen Haare oder die eine oder anderen Hautfalte.

Eher viel Unheil angerichtet hat ein bekannter Kosmetik Hersteller mit seiner Initiative für wahre Schönheit. Hier bewirbt man schon ein wenig überreife Frauen die ihre mit Selbstbräuner in unnatürliches Gagerlgelb* Bronze getönten Schwimmreifen selbstbewusst vor die Kamera halten. Das hat dazu geführt dass immer mehr Frauen, die bislang ein gesundes sportliches Leben führten und ein natürliches Aussehen hatten, sich hoch fressen und mit allerlei Hautfarben herum murksen, um dem neuen Schönheitsideal unnatürlich gefärbter unwuchtiger Göttinnen der Fruchtbarkeit zu entsprechen.

Pro Gnose : erwachsen werden durch Intimrasur & Komasaufen

Gänzlich missverstanden haben viele Kids die Pro Aging Bewegung. Viele kleine Jungs leiden in unserer heutigen Gesellschaft darunter, noch nicht als Mann akzeptiert zu werden, viele Mädchen darunter, noch nicht als Frau gesehen zu werden (und nur von kleinen Jungs an gebaggert zu werden die noch soo unreif sind, und darunter leiden dass...siehe zuvor). Die Kids verstehen daher Pro Aging so, dass sie allem nacheifern, was Erwachsene schneller alt aussehen lässt: Rauchen, Saufen, Fressen, Mangel an Bewegung und Bildung. Man glaubt dass das heute übliche Komasaufen unter Jungs eine Ausprägung von Pro Aging ist.

Ob Komasaufen, Binge Drinking, Kiffen oder Fress Anfälle : Kinder wissen was zu tun ist, um dieselben Leberwerte wie Erwachsene zu bekommen.

Oder nehmen wir etwa 6jährige Mädchen, die endlich jenen Zeitpunkt herbeisehnen, ab dem ihnen intim die erste Schambehaarung wächst, damit sie diese weg rasieren können, um so wie eine erwachsene Frau auszusehen. Und was das Rauchen der Kids betrifft, so hört man aus gut unterbelichteten Kreisen, dass die EU die Kontrollen des Rauchverbots in Kindergärten und Baby Krippen ohnehin weiter verschärfen will.

Pro Miskuität : Flirt & Partnertausch leicht gemacht

In religiösen Gesellschaften ist die gleichzeitig permanente Paarung mit mehreren Partnern immer noch verpönt (außer vielleicht die intensive katholische Nächstenliebe zwischen Priester und Kloster Schüler / Ministranten). Viele Singles leiden darunter, von älteren verheirateten Paaren (meist ident mit der Entität Eltern) wegen zu häufig wechselnder Lebensabschnittspartner (LAP) gegängelt zu werden.

Dem setzt sich z.B. die Bewegung Pro Miskuität entgegen. Schließlich soll, so die Bewegung, gute Sexualität nicht durch gemeinsamen Alltag, oder etwa noch schlimmer einen seelischen wie emotionalen Bezug zu einem anderen Menschen belastet werden, und wenn, dann nicht länger als notwendig mit demselben Menschen.

Pro Legasthenie : gegen Nachhilfe, blöd macht schön

Was werden unsere PISA-geprüften Jugendlichen nicht in den Medien dafür geprügelt, dass sie es tatsächlich schaffen, noch bescheuerter als ihrer Lehrer und ihre Eltern zu werden. Durch diese Entwicklung ziehen wir Generationen heran, die sich dafür schämen blöd zu sein. Und Minderwertigkeitsgefühle bringen i.d.R. große Diktatoren hervor, man denke nicht nur an Herrn Schicklgruber & Kohorten. Die Initiative Pro Legasthenie setzt hier an, und will nicht etwa das Bildungssystem reformieren (das würde nämlich nur die Heranwachsenden intellektuell aus dem Bildungsprekariat holen, die Alten würden aber keinen Deut gescheiter), sondern setzt sich für die gesellschaftliche Anerkennung von geistigen Schwächen & Minderbegabungen aller Art ein.

(Anm. der Redaktion: mitunter auch ein Grund warum wir hier auf 100% korrekte Rechtschreibung pfeifen. Man soll nicht an einer ohnehin zunehmend legasthenischen Gesellschaft vorbeiproduzieren.)

Pro Mille : gegen das Drink Verbot

Hier bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell gibt es zwar, anders als im herrlich skurrilen Erdgeschoss rechts, keine Saufpflicht, aber unsere Leser und Kommentatoren sind herzlich eingeladen, sich einen guten Tropfen dann und wann noch zu gönnen, bevor die EU ein Europa weites Trinkverbot erlässt, oder virtuelle Bundesalkomaten ein Online Alko-Planquadrat aufziehen. In diesem Sinne wird sich die Redaktion hiermit geschlossen für heute Abends zurückziehen, und mit ein paar schottischen Freunden auf das Wohl unserer lieben Freunde anstoßen...

Weitere Satire über Beauty, Mode, Hair, Kosmetik, Make Up & Schönheit :

• Grillz : wenn Ihr Junge freiwillig zum Zahnarzt möchte
• Das Arschgeweih : Tattoos mit besonderer Bedeutung
• Klingeltöne endlich bald auch als Implantate?
• Reis Krise : warum die Reise nicht billiger sondern teuer werden
• Brustvergrößerung für Teens - mehr Oberweite auf Kredit
• Natur pur & Neue Natürlichkeit : natürlich schön, natürlich blöd
• Das Piercing - Leute die sich stechen lassen, oder einen Stich haben
• Beauty, Kosmetik, Make Up : 24 Std pro Tag beautiful
• Bretter apportieren : Top Magersucht Models & Wahn der Schönheit
• «Sagte letztens mein Ladyshaver doch zu meinem Lippenstift...»

(Bilder : paper or plastic?, tostadophoto.com)

Seitensprung will gelernt sein

Die Welt ist nicht fair und bis auf den Verstand (von dem jeder glaubt das Meiste zu besitzen) ist alles ungerecht verteilt. So zB auch Sexualität. Viele Alleinstehende würden eine Menge für wenigstens einen kleinen Hüpfer geben während in vielen Paaren mindestens einer unter den Seitensprüngen des anderen leidet. Irgendwann wird der Staat auch für gerechte sexuelle Umverteilung und Zuteilung sorgen, bis dahin wollen wir Sie mit einem ausführlichen Crash-Kurs zum richtigen Seitensprung unterstützen...

Der Ausgangsartikel
Üblicherweise erstellt das Portal Web.de seine Artikel über menschliches Paarungsverhalten gerne mit Men's Health, ist diesem Magazin diesmal aber fremdgegangen und hat via Lifeline.de einen Bericht über den ertappten Seitensprung und dessen Bewältigung gebracht. Bei allem Respekt, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell fanden ihn nicht restlos überzeugend. Und wollen daher heute den Seitensprung so thematisieren dass Ihnen werte Leser so wirklich richtig geholfen ist.

Wann ist ein Seitensprung ein Seitensprung?
Die Geister scheiden sich und einander ja bereits bei der Definition. Lassen wir mal die auch existenten Fälle beiseite in denen selbstbefleckungsgestählte Singles das Empfinden haben sich selbst zu betrügen wenn sie mal zur Abwechslung Sexualität auch unter Beteiligung eines anderen Exemplars der eigenen Spezies ausüben. Zu einem Seitensprung gehören nach klassischer Auffassung dennoch mindestens zwei. Und ausreichend gegenseitiges Besitzdenken. Wobei in der Praxis auffällt dass die Grenzen wo ein Seitensprung beginnt sehr unterschiedlich gezogen werden. Nicht wenige Frauen kriegen einen hysterischen Anfall wenn ER sich Pornos anguckt (wozu auch immer). Nicht wenige Männer zucken aus wenn SIE mal mit männlichen Arbeitskollegen zu einer Betriebsfeier geht. Wenn geringes Selbstwertgefühl auf ausreichend Eifersucht trifft dann benötigt es für einen Seitensprung also gar keinen Körperkontakt - beide Geschlechter verhalten sich da ein wenig wie die GEZ/GIS/Billag : schon alleine die technische mögliche Verfügbarkeit reicht aus dass der andere so richtig dafür bezahlen muss.

Prävention des Seitensprungs
Es gibt nun mehrere Möglichkeiten einen Seitensprung zu unterbinden, was nicht passiert muss man anschließend auch nicht ausbaden, proaktive Deeskalation sozusagen. Denkbar zB wäre:

• Die logische Variante: bleiben Sie einfach alleinstehend. Wo kein Partner da auch niemand der zu betrügen ist. Nimmt einem Seitensprung allerdings auch irgendwie dem Reiz.
• Die archaische Methode: schnallen Sie Ihrer Partnerin einen Keuschheitsgürtel um oder drohen Sie IHM dass Sie es seiner Mutter sagen werden wenn er unerlaubt und unbeaufsichtigt außer Haus ginge. Beides natürlich brutal, aber einigermaßen wirksam.
• Heute völlig aus der Mode: arbeiten Sie an Ihrer Partnerschaft und geben Sie Ihrem Partner täglich einen Grund warum er/sie sich nur bei Ihnen so richtig wohlfühlen kann. Wo große Liebe da keine Lust auf Veränderung oder Abwechslung. Dieses Verfahren wird in der heutigen Konsumgesellschaft aber als zu mühsam empfunden.
• Hingegen wirksam: sedieren Sie Ihren Partner in die Sexlosigkeit. Füttern Sie zB Ihren Partner auf 200 Kilo hoch, dann erledigt sich das mit dem Fremdgehen meist von selbst. Allerdings spielt sich dann auch zuhause nicht mehr viel ab, und wenn dann schwerlich.

Wenn es aber passiert ist...
Es ist natürlich völlig unseriös irgendwelche allgemein gültigen Patentrezepte zu empfehlen wie man einen Seitensprung samt seinen Folgen (Kinder, Krankheiten, gebrochene Rippen und blaue Augen etc) aus der Welt schaffen kann. Das hängt natürlich vom jeweiligen Sprung, von den handelnden Subjekten, den Umständen usw usf ab. Nur ein paar Beispiele um die Unterschiede zu verdeutlichen (eine vollständige Behandlung sprengt den Rahmen dieses Artikels):

• Fall 1: Sie wurden mit IHRER besten Freundin erwischt. Hier kann zB als Rechtfertigung passen:
  "Du erzählst ihr sowieso alles über mich. Soll sie doch den Rest auch haben."
• Fall 2: Sie wurden von IHM mit ihrem Chef erwischt. Verdeutlichen Sie Ihrem Gemahl den Nutzen:
  "Schatz, es winkt meine Gehaltserhöhung. Jetzt kannst Du Dir endlich den Sportauspuff leisten denn Du doch immer wolltest."
• Fall 3: Sie wurden vom Partner bei einer Vergnügung mit Ihrem Haustier erwischt. Beim Satz
  "Unser Tierarzt hat uns diese neue Ergotherapieform empfohlen. Du weisst ja dass Bello/Mauzi immer so gekrümmt geht."
  wird jedes gehörnte Tierliebhaberherz wieder weich.
• Fall 4: Sie sind mit einem sehr modebewussten Partner zusammen. Bringen Sie in diesem Fall sofort den neuen Trend New Monogamy zur Sprache und halten Sie fest dass Sie damit bereits rücksichtsvoller Weise einmal angefangen hätten.

Populäre Single-Irrtümer
Zu einem Seitensprung gehört ja irgendwie dass man bereits von einer gefestigten Verbindung wegspringt. Das führt natürlich gerade bei modernen Singles zu Abgrenzungsschwierigkeiten. Der moderne Single sucht sich aus dem Internetkatalog per Foto seine Lebensabschnittspartnerschaften aus, und zwar wie viele kostenlose Probeabos nebeneinander die solange konsumiert werden bis man zu zahlen anfangen müsste, dann wird das Teil jeweils wieder zurückgelegt. Männer vergessen dabei gern dass die Damen auf so einer Plattform gleich von hunderten anderen Männern umworben werden, Frauen sind um keinen Deut vifer: besonders bei den guten Männern verdrängen sie allzugern dass ein guter Hahn von vielen Hennen umschwärmt wird und sind dann gekränkt wenn er sich die versprechendste Henne wählt die sich am meisten bemüht hat. Allerdings sei dem modernen Single empfohlen - während der Probe-Abophase testet jeder mit jedem. Versuchen Sie es also vielleicht doch mal altmodisch zuerst mal außerhalb des Internets mit einer echten Beziehung in der Sie ausreichend Besitzdenken & Eifersucht aufbauen können damit ein Seitensprung auch ein solcher sein kann, sonst lohnt die Aufregung nicht.

Toleranz, Gelassenheit und Nachsicht
Ja, liebe Leser, Leugnen ist zwecklos, aber wissen genau dass Sie nebenbei auch andere Satiremagazine lesen. Manche von Ihnen machen das ganz offen, manche verstohlen hinter unserem Rücken. Häufig lachen Sie auch über Pointen anderer die wir nicht lustig finden. Wir werden Ihnen keine Szene deshalb machen. Auch andere Publisher haben schöne Artikel und wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell werden auch nicht jünger. Ja, wenigstens wir verstehen dass Sie auch Ihren Spaß brauchen und sich mal umsehen müssen. Und freuen uns wenn Sie trotzdem wieder zu uns zurück kommen. Manchmal. Oder öfters, wie es Ihnen beliebt.
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Weitere Beiträge rund um Mensch, Paarungsverhaltung und Partnerschaft:
Partnerwahl: die Suppe macht den wirklichen Unterschied
Silent Dating & Co - neue Wege um alleine zu bleiben
Behandeln Sie Ihren Traumpartner wie ein Tier

(Bild: lemon_drop / stock.xchng / Royalty free)

Wohin versickert eigentlich die EU-Microsoft-Strafe?

Die Richter der EU haben Microsoft dazu verdonnert 497 Millionen Euro Strafe zu zahlen. Dagegen ist die McLaren Buße ja geradezu ein Schnäppchen. Allerdings hat Microsoft nicht rumspioniert (zumindest nur seine Anwender, aber das macht ja ein modernes Innenministerium auch), sondern den Fehler begangen ein amerikanischer Großkonzern zu sein. Und in Zeiten gegenseitiger Wirtschaftskriege reicht das für ein politisches Urteil das wiederum den eigenen Bürgern schaden wird...

Casus Knackus
Die Welt der Software ist natürlich neben Politik & Wirtschaft auch eine religiöse Angelegenheit. Man gehe in ein beliebiges Computerforum und beobachte dort die Linux-, Mac- und Windows-Vertreter bei ihren theologischen Feden um das einzig wahre Betriebssystem und weiß was gemeint ist. Daher hat zumindest bei zwei der drei Betriebssystemweltreligionen das Urteil natürlich eine gewisse Schadenfreude ausgelöst, und auch gemäßigte Microsoftianer führen eine lange Liste an Angelegenheiten die den Redmonder Konzern nicht immer sympathisch machen. Man hatte Microsoft u.a. vorgeworfen mit einem kostenlosen Multimediaplayer die Konkurrenz auszuschließen und zu wenig Informationen über sein Betriebssystem an Dritte weiterzugeben und so sein Monopol zu schützen. Und an die Browsersache erinnern sich die Branchenkenner ohnehin noch.

Wie Urteile entstehen
Juristen und Politiker sind heute meist Leute die keinen einzigen Tag ihres persönlichen Lebens je im freien Wettbewerb auf eigenes Geld & Risiko verbracht haben. Daher fällt es ihnen von jeglichem Sachverstand und Selbsterfahrung befreit auch leicht unbelastet jene Sachgutachten zu bestellen die zur gewollten juristischen Entscheidung oder einem Gesetz führen sollen. Und da auch die Gerichte nicht vom Volk gewählt werden sondern von Politikern bestückt werden, natürlich mit lauter streng unabhängigen Leuten die nach den jeweiligen politischen Kräfteverhältnissen mal unabhängiger von der einen oder unabhängiger von der anderen Partei bzw. Gesinnung sind. Was am Schluß rauskommt hat dann inhaltlich dieselbe Qualität wie wenn eine Runde zölibatärer katholischer Priester über Ehe- und Frauenangelegenheiten urteilt.

Wie die Branche läuft
Aber zurück zum Urteil. Auch wenn die Leute aus Redmond unendlich viele Antipathiepunkte gesammelt haben und (neben Benutzerdaten) immer noch sammeln, sachlich waren die Begründungen für jemand der vom Fach ist natürlich Käse. Wie sehr der eingebaute Browser Mitbewerber hindert zeigt der Erfolg von Firefox, die Media Player Geschichte ist noch eine größere Farce und man mag von den winzigen Weichen halten was man will - deren Produkte sind die am besten/meisten dokumentierten auf der Welt. Und zwar aus guten Grund: Microsoft war sich stets bewusst dass man Betriebssysteme nur dann verkaufen kann wenn es ausreichend Anwendungen dafür gibt. Also muss ein geschäftstüchtiger Betriebssystemproduzent dafür sorgen dass sich möglichst viele Softwarehersteller finden die für dieses Betriebssystem brauchbare Anwendungen produzieren. Und das geht nur indem man diesen Herstellern eine ausreichende Menge an SDKs etc in die Hand gibt und sie mit MSDNs, Technets, Libraries usw usf zuschüttet. Wer das in den letzten 3 Jahrzehnten nicht gemacht hat ist vom Markt oder in die Nische verschwunden.

Auch das Betriebssystemmonopol hat sich gerade in den letzten Jahren kräftig relativiert. Sowohl private als auch gewerbliche Anwender können heute zB auf Linux wechseln, niemand ist wirklich gezwungen die Produkte von Microsoft einzusetzen. Und sobald man im Internet ist kann man heute fast alles ohnehin im Web machen. (ganz anders in so manch Sozialstaaten in denen Bürger gezwungen sind teuer zahlendes Mitglied bei kranken Kassen oder Standesvertretungen sein zu müssen und sich gegen das Steuerstaatsmonopol nur durch Auswanderung wehren können). Da der Inhalt des Urteils also in der Praxis nicht hält - könnte es vielleicht ein politisches Urteil sein?

...und was das Urteil kaufmännisch bedeutet
Nun, die Redmonder Buchhalter haben ihren Abschluß sicher nicht in der Baumschule gemacht und werden entsprechend kaufmännisch vorgegangen sein. So ist es Standard dass sich ein Kaufmann gegen juristische Wagnisse sobald bekannt absichern muss, zB dadurch dass der Kaufmann für den Fall einer Strafe sich vereinfacht gesprochen etwas zur Seite legt um nicht durch die Strafe dann bankrott oder kurzfristig illiquid zu werden, das gebietet die kaufmännische Sorgfalt (und in manchen Ländern auch das jeweilige Recht). Weiters ist davon auszugehen dass die Finanzprofis bei Microsoft hinter den Kulissen sowohl die Bußgeldwahrscheinlichkeit als auch die Höhe einigermaßen richtig taxieren konnten und bereits seit Jahren sicherheitshalber eingepreist haben in die europäischen Produktpreise. Mit anderen Worten - Microsoft wäre heute kein finanziell erfolgreiches Weltunternehmen wenn deren Finanzfachleute zu blöd wären solche Strafen an den Kunden weiterzugeben.

In Konsequenz bedeutet dies also dass sich in Wahrheit die EU von Microsoft Geld geholt hat das ohnehin wieder von genau jenen bezahlt wird die die EU vorgibt schützen zu wollen. Es ist für den Bürger oft nicht billig solche Schützer zu haben. Bleibt nun die Gretchenfrage über - wohin versickern innerhalb der EU-Bürokratie die 497 Millionen die man Microsoft auferlegt hat und die Microsoft auf den Kunden umlegen wird / bereits umgelegt hat?

Konsequenzen
Ganz ehrlich, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell sind durch das Urteil verunsichert. Nicht dass wir jemals so groß werden wollen wie Microsoft, nein das wäre wirklich größenwahnsinnig. Außerdem sind wir non-kommerziell, ehrenamtlich, karitativ orientiert. Dennoch, im täglichen deutschsprachigen und europäischen Politikwahnsinn gibt es immer mehr Gründe aus der EU zumindest virtuell auszuwandern um sich nicht Telemediengesetzen auszusetzen die ein Paradies für Abmahner sind, oder man denke nur an Bundestrojaner und Onlineuntersuchungen. Umgekehrt, ist man der zunehmenden Diktatur Europas entronnen darf man dann auch virtuell nicht mehr zurück ohne dass es so richtig in Europa wieder teuer werden kann. Vielleicht brummt uns dann die EU eine Milliardenstrafe auf weil wir Pointen setzen die in unserer Zielgruppe eine dominante Stellen haben und andere vom Schmunzeln zerebral ausschließen?
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Weitere Links zu EU, der Wirtschaft und den ganzen Rest:
Bald Blondinenverbot im EU-Flugverkehr?
Vorratsdatenspeicherung bald auch für Privatpersonen Pflicht?
Wirtschaftskunde mit Erdnüssen

(Bild: southernfried / morgueFile / Morguefile terms)

Hoamatlaund, di haun i so gern...

..so heisst es in einer lokalen österreichischen Landeshymne die üblicherweise unter einer angemessenen Mostdröhnung genauso liebevoll wie atonal gesungen wird, schließlich ist Heimat auch dort wo es keine Rolle spielt ob man Noten trifft. Der Mensch frägt sich ewig: woher kommen wir und wohin gehen wir? Und warum ist der Weg dazwischen so teuer? Gibt es eine Heimat die die Antwort ist aller Fragen (abseits 42 natürlich)?

Die Heimat vom Thema Heimat
Roman Hanhart vulgo Yoda, einer der bekanntesten und wohl auch beliebtesten Blogger der Schweiz, hat eingeladen sich zum Thema Heimat Gedanken zu machen und diese niederzuschreiben. Ebendort finden sich per dato auch bereits eine Menge Verweise auf viele teils recht interessanter wie lesenswerter Ergebnisse zu denen die unterschiedlichsten AutorInnen gekommen sind. Was es schwer macht beim Thema aufgrund der bereits jüngst geschriebenen Werke sich nicht zu wiederholen. Also versuchen wir das auf Unterneuntupfinger Art zu lösen.

Sprache der Heimat, Heimat der Sprache
Analysiert man den Begriff graphemisch und vor allem phonetisch dann entdeckt man wie vielschichtig Heimat sein kann. So kommt zB in etlichen deutschsprachigen Regionen die dialektische Heimahd als Strohballen daher - nämlich als Ergebnis von gemähtem Heu. Und wenn man in die Zonen mit Meerzugang denkt - ein Seemann der von einem bekannten Raubfisch gefressen wurde wird wohl ewig als Haimaat in Erinnerung bleiben. Graphemisch betrachtet ist die Nähe von Heirat und Heimat interessant. Bricht man nämlich vom m ein paar Teile weg dann bleibt ein r über. Eine Metapher dafür dass mensch etwa ein Stück Heimat verliert wenn er dann im fremden Hafen der Ehe (womöglich nicht eisfrei) festhängt?

Gefühlte Heimat
Oder ist Heimat nicht in erster Linie ein rein emotionales Gebilde? Ein tiefer Moment der innerlichen Zufriedenheit und der Behaglichkeit wenn Mensch in zwei vertraute Augen blickt? Und es bedeutungslos ist ob die Augen dann individuell einem lieben menschlichen Partner, dem eigenen Kind, einem Hund, einem Pferd, einer Katze, einer Suppe gehören oder zwei Scheinwerfer der geliebten Karre sind? Braucht es zu Heimat die Mitwirkung anderer Menschen? Wie weiß man ob die anderen zwei Augen haargenau dasselbe empfinden (vor allem im Fall des Autos)?

Einzigartigkeit der Heimat?
Duden hin oder her, die deutsche Sprache wird quer über den deutschsprachigen Raum sehr unterschiedlich verwendet, selbst abseits der typischen Dialekte (Anm.: man sagt zB wenn zwei Schweizer aufeinander treffen entstünde bereits automatisch ein neuer eigener Dialekt, selbst wenn die beiden verwandt sind und im selben Haus wohnen). Man denke nur an Joghurt. Wie lautet denn nun die Mehrzahl von Heimat? Heimäte, Heimatten, Heimats, oder gender gemainstreamt HeimatInnen? Ist Heimat so einzigartig wie der Papst? Interessanterweise ist Heimat im Gegensatz zu Letzterem weiblich. So wie Mutter Natur. Oder die Katastrophe oder in der Wetterkunde die meisten Wirbelstürme. Ist es daher zulässig dadurch auf archetypische Merkmale der Frau zu schließen? Wenn ja, dann muss wohl im Umkehrschluß auch gelten dass es wohl nur eine Heimat geben soll - schließlich fangen im realen Leben die Probleme erst so richtig an wenn mehr als eine Frau im Spiel ist.

Heimat Unterneuntupfing
Wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell haben uns mit diesem karitativen Satireprojekt unter anderem das größenwahnsinnige Ziel gesetzt auch für ganz bestimmte Menschen eine erste oder zusätzliche virtuelle Heimat zu werden. Eine Heimat für alle die von militanter Humorlosigkeit verfolgt werden, eine Heimat für Menschen die gerne anderen Menschen helfen, eine Heimat für Menschen die einen Ort suchen wo nicht sinnlos gestritten und debattiert wird. Ein Ort wo Wahnsinn gerecht umverteilt wird statt wie anderswo geschaffen. Oder vielleicht auch nur ein Ort wo man die paar Minuten in denen man einen unserer Artikel liest all den Weltschmerz vergisst der sich Tag für Tag in die Seele und ins Hirn gräbt.
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Weitere schöne Artikel zum Thema Heimat im Unterneuntupfinger Umland:
Wo mein Herz ist (bei Goggi)
heimat, was ist das.....? (bei Kopfchaos)

Weiteres Besinnliches zu Mensch (und Tier) in der Gesellschaft bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell:
Mutters Tag?
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Komplimente richtig gemacht

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Für gentechnikfreies Gammelfleisch

Jede Gesellschaft hat so Reizthemen die von Fundamentalisten beider Seiten bar jeder Vernunft diskutiert werden, und die Medien spielen jeweils fleißig mit. So sollten Sie sich zB in Irland eine Diskussion über Abtreibungen schenken, in Glasgow sollten Sie vermutlich eher nicht Fussball lächerlich machen, Belgien mag nicht der beste Ort sein um Pädophilie anzusprechen. Und da der deutschsprachige Raum sehr groß ist gibt es auch besonders viele Reizthemen die mit fast religiösem Eifer (und weitgehend befreit von gesundem Verstand) debattiert werden. Wie zB die Gentechnologie...

Der jüngste Anlaßfall #643
Foodwatch, eine ideologisch und auch sonst sowas von völlig unabhängige Verbraucherschutzorganisation in Berlin griff sich wieder mal den bösen imperialistischen Futterkonzern mit den Burgern heraus um die wohl meistkontrollierte Systemgastronomiekette der Welt vor den Antigentechnik-Karren zu spannen (manch unserer Stammleser wird sich jetzt insgeheim fragen wer eigentlich die Verbraucher vor gewissen Verbraucherschützern schützt?). Ein Link dahin wäre wohl zuviel der Ehre, aber alles ggf was nachzulese wäre ist mit Google nicht zu verfehlen. Aber man kann es kurz machen: da die selbsternannten Verbraucherschützer selbst! die Worte Protest, Aktionen, Aktivisten, Plakate und M. macht nur Burger mit Gen... verwenden können Sie sicherlich die Unabhängigkeit und Seriösität der Verbraucherschützer abschätzen.

Technologien und was man daraus macht
Neue Technologien haben den Menschen immer schon Angst gemacht. Oder generell Dinge die Menschen nicht begreifen, wie zB Atomenergie, Wirtschaft, Arbeiten, richtige Ernährung & Bewegung oder dass Sexualität ohne Intimrasur wirklich möglich ist. Und doch sollte man sich besinnen - es hängt doch viel ab davon was man mit einer Technologie macht. Nehmen wir zB Sprengstoff - bei der Rohstoffgewinnung, Landerschließung oder der Versorgung der Bevölkerung mit Infrastruktur ist Sprengstoff sehr nützlich. In den Händen eines Terroristen eher nicht so. Oder nehmen wir eine noch banalere Technologie : den Ziegelstein. In der Hand eines geschulten Maurers kann daraus ein Haus entstehen. In der Hand eines politischen Extremisten wohl eher ein Wurfgeschoß das Schaden anrichten wird. Denkt man wie die strikten Gentechnikgegner müsste man also konsequenterweise auch Ziegel verbieten und zu den Höhlen zurückkehren. Oder sich darauf besinnen dass man sich wohl vor dem Menschen mehr fürchten muss.

Positive Chance der Gentechnologie
Der Mensch gestaltet und verändert die Natur schon seit langer Zeit durch Züchtungen und Kreuzungen bei Pflanze und Tier. Dadurch entstanden zB Nahrungsmittel die resistenter gegen Umwelteinflüsse sind, allerdings auch welche die völlig frei von Geschmack und Nährwert sind. Bei den Tieren entstanden Rassen die sich besser an Umweltbedingungen anpassen können, in der industriellen Massentierhaltung aber auch Gattungen die vom ersten bis zum letzten Tag ihres kurzen Lebens leiden. Vermutlich werden alle gesundheitsorientierten Menschen in den Industriegesellschaften mal ausgerottet werden weil irgendein verrückter Wissenschafter vermeintlich gesunde Joghurtbakterien mit hochgiftigen langwirkenden Kampfviren kreuzt. Der Becher um 0,69 und mit Erdbeergeschmack.

Nichtsdestotrotz, nicht alle Gegenden dieser Erde wo Menschen wohnen sind klimatisch begünstigt, es gibt genug Gegenden wo Armut und bitterer Hunger herrscht und die Böden von Natur aus nicht genug hergeben damit sich die dortigen Menschen selbst durch Landwirtschaft ernähren können. Für diese Gegenden ist der behutsame Einsatz gentechnisch optimierten Saaten und Sorten eine Chance. Gentechnik also die 200 Jahre rumzüchten und rumkreuzen abkürzt damit Menschen in der Zeit die man für die klassische Methode brauchen würde nicht verhungern.

Fehlentwicklungen der Gentechnologie
Natürlich gibt es auch bereits eine Reihe von Entwicklungen die völlig zurecht auch gemäßigte Gentechnikskeptiker auf den Plan rufen. Von der juristischen Patentierung auf Leben begonnen bis zu den mannigfaltigen Irrungen der juristischen Absicherung von Saatgut. Wohin hier die Reise gehen kann zeigen zum Beispiel jene Saatgutkonzerne die Saaten entwickelt haben bei denen vereinfacht gesprochen jenes Gen entfernt wurde das verhindert dass eine Pflanze mehrjährig wächst. Damit soll einerseits geistiges Eigentum der Hersteller gesichert werden, und nona heisst das dann natürlich auch dass sich Landwirte die Sorten nicht selber nachziehen können und jedes Jahr beim Hersteller eine neue Ladung von nicht nachwachsenden Saaten kaufen müssen. Konsequent zu Ende gedacht und ein paar Unfälle einkalkuliert kann sich die Menschheit im schlechtesten Fall gezielt selbst ausrotten.

Was Anti-Gen-Taliban als unbedenklich einstufen
Bei allen Themen wo Fundamentalisten die Stammtischhoheit (und die Politik & Medien) übernommen haben verschwindet rasch der Blick auf das Wesentliche, ob beim Klimawahn, gesetzlichen Gehirnschlußzeiten oder eben die Gentechnologie. Da fühlt sich jeder der ganz fest an etwas glaubt mal schnell als selbsternannter Experte. Bei den Nahrungsmitteln geht unter den Antigentaliban stets der Trend in Debatten dahin dass Nahrung (inklusive ihrer eigenen) natürlich alle möglichen Stabilisatoren, Emulgatoren, E100 bis Edingshundertirgendwas, Geschmacksverstärker, Zuckerersatzmittel, künstliche Fettersatzmittel, Farbstoffe, Säuerungsmittel, Antioxidationsmittel, Nahrungsergänzungsmittelbeigaben, Schadstoffe, Erreger, BSE, Cadmium, Blei und so weiter enthalten kann die für den Menschen natürlich solange kein Problem sind solange diese nur gentechnikfrei sind. Für gentechnikfreies Gammelfleisch, dann geht es uns gut.

Entwarnung
Ob Sie nun fanatischer Gentechnikgegner sind oder fanatischer Befürworter, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell möchten uns beiden Fraktionen nicht verschließen. Den strikten Gengegnern dürfen wir mitteilen dass unser karitativ orientiertes Satiremagazin garantiert gentechnikfrei ist. Und die Gentechnikfanatiker werden wir mit unserer Ausgewogenheit vermutlich so gelangweilt haben dass Sie an Ihrer Gähntechnik gearbeitet hatten während sie den Artikel lasen...
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