Ältere Semester erinnern sich noch als es Brauch war Klärchen, Vrenili oder dem Lieserl eine Gutenachtgeschichte vorzulesen. Oder als eine Lesung noch etwas war bei dem sich ein Charles Bukowski würdevoll am Podium unter den Tisch getrunken hatte. Heute heißt das alles ein wenig anders. Wir bringen Sie wieder auf den letzten Stand...
Moderne Zeiten
Die Zeiten ändern sich, und gerade reifere Menschen tun sich damit häufig ein klein wenig schwer. Die Moderne ist anders, obwohl manche meinen es wäre bloß neuer Wein der einen so schlaucht wie der alte. Noch verschont von den modernen Zeiten sind zB derzeit Betriebsräte, aber irgendwann werden auch die mal aufwendig gecastet, müssen sich diversen Votings unterziehen und mindestens Singen, Tanzen und im Eiskanal Wok fahren können. Doch hier konzentrieren wir uns mal auf Literatur und bessern (dschulligung: wir pimpen) unser Denglish auf, rund um die modernen Formen der Schriftverbringung.
Wie man das heute so nennt
Menschen schreiben ja schon seitdem sie etwas zum Kritzeln finden, ihnen ausreichend langweilig ist und ihnen etwas einfällt das so uninteressant ist dass keiner im näheren Umfeld es sofort per mündlicher Überlieferung hören will. Daher konservieren Menschen ihre Gedanken in Schriftform: könnte ja sein dass diese Gedanken irgendwer anderer später mal konsumieren will dem noch weniger einfällt. Dafür hatte man in den letzten Jahrhunderten auch schöne deutschsprachige Begriffe, doch heute heißt das alles irgendwie anders. Ohne Anspruch auf Vollständigkeit hier ein Überblick:
Früher konnte man das noch ungestraft Dichterwettstreit nennen, aber heute ist das natürlich anders. Das sind Veranstaltungen bei denen ein Publikum sich bereit erklärt sich von Nachwuchsdichtern die nicht notwendigerweise ganz dicht sein müssen nach vorgeschrieben Regeln mit Phonemen bewerfen zu lassen. Im Fall einer feuchten Aussprache auch lubrifizieren zu lassen. Hat der Poet üble Laune spricht man auch von einem Grant Slam.
Besonders spektakuläre Variante des Poetry Slam. Nach dem Vorbild klassischer Gänsestopfleber halten die stärkeren Zuhörer im Publikum den Schwächsten fest worauf der Dichter dem Schwächling die Poesie so richtig reindrückt.
Brutale Variante des Poetry Slam, meist in Poetry Slums praktiziert. Diese Form des Vortrags wirkt auf den Rezipienten meist umwerfend.
Etwas zu posten heißt soviel wie irgendwo etwas anzuheften was keiner freiwillig publizieren will, heute macht man das im Internet in Foren, Communities oder Blogs. Der erste Blogger und somit seiner Zeit meilenweit voraus war Martin Luther als er menno 1517 seine 95 Facts an der Schlosskirche zu Wittenberg gepostet hatte.
Zumeist völlig miss- & unverstandener Begriff. Suchmaschinenoptimierer verstehen den Begriff deshalb nicht weil sie der Ansicht sind dass zB Blogs nicht dazu da sind gelesen zu werden, sondern nur um Traffic zu generieren und Geld zu machen. In der Bloggerszene sind Bloglesungen entweder das Zusammentreffen anerkannter kultivierter Spitzentrinker zum gemeinsamen Training, oder ein Vorwand um selten aber doch auch reale menschliche Kontakte zu anderen sympathischen Leuten zu knüpfen die ein ähnliches Problem haben.
Blogger selbst erscheinen nicht einfach, sondern zumindest die chronische Sorte dieser Schreiberzunft wird in sogenannten Barcamps gezüchtet. Das sind sagenumwobene Ausbildungsstätten für die Verbalguerilla, Journalisten sind dort nicht zugelassen. Sowohl Barcamp-Blogger als auch Journalisten vertreten die Meinung derer die sie bezahlen, Blogger machen das freiwillig und ohne Ausbildung, Journalisten schreiben ihre intellektuellen Verbrechen somit mit Vorsatz.
Recall
Wenn heute Kunst vorgetragen wird dann bitte nur ganz kurz, es könnte den auf Soundbits trainierten Konsumenten überfordern oder langweilen. Gewiß, wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell mit unseren elendslangen Artikeln und wahnsinnig viel Text (und dazu oft so fremde Wörter, dafür lausiger Rechtschreibung) machen das völlig unzeitgemäß. Trotzig hoffen wir trotzdem von Ihnen den Schein zum Recall zu bekommen. So nennt man heute das Papier das einem eine weitere Chance bringt sich angemessen öffentlich zu blamieren...
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Weitere Artikel zu Kultur, Literatur und dem ganzen Rest:
Hundssprache Podcast laiengerecht erklärt Schenke doch zu Weihnachten ein politisches Hörbuch
(Bild: stroinski / stock.xchng / Royalty free)
31.01.2008
Poetry Slam: mit Literatur abgefotzt?
30.01.2008
Sodomie - wenn Tierliebe zu gross geschrieben wird
Wenn Tiere sich mal an einer anderen Gattung vergehen sehen die das ja eher locker, während beim Menschen eine artfremde Geschlechtlichkeit ein schwieriges Tabuthema ist. In der Dokureihe Sexualität Heute diesmal die Geschichte und Soziologie der Sodomie, und warum Sex mit Tieren nicht nur verwerflich sondern auch gefährlich ist...
Begriffe Sodomie und Zoophilie
Wikipedia definiert Sodomie als Zitat "sexuelle Handlungen mit Tieren, also eine sexuelle Form der Zoophilie". Möglicherweise steckt dahinter also eine sexuelle Neigung die dadurch entstanden ist, dass jemand Zoologie studieren wollte, aber das Fach nicht richtig aussprechen konnte? Etwas unpräzise ist Wikipedia allerdings bei der Frage wie es wohl mit den Plüsch Tieren aussieht?
"Claudia hat 'nen Schäferhund, und den hat sie nicht ohne Grund, abends springt er in ihr Bett, und dann geht es rund..."
(Die Ärzte, 1984)
Dem Manne ist es ja genetisch vorprogrammiert, mindestens einmal in seinem Leben sein Teil irgendwo rein zu stecken, wo die Natur es sicherlich nicht vorgesehen hatte, ausgehöhlte Melonen, Socken oder Bett Spalten können ein schauerliches Lied davon singen. Aber auch schwärmerische Mädchen oder unausgelastete Damen reiben sich zuweilen zweckentfremdend an Dingen, oder stöpseln sich die unmöglichsten Sachen rein. Nicht wenige Cineasten fragen sich daher immer noch, ob Friedhof der Kuscheltiere nicht ursprünglich ein suizidaler Spielzeugporno hätte werden sollen.
Sex mit Tieren in der Geschichte
Wir sprachen mit Prof.Siegbert Spanner vom Sexualgeschichtlichen Museum zu Wulmsbüttel. Prof.Spanner erzählt:
"Was viele nicht wissen: Sex mit Tieren ist so alt wie die Menschheit selbst. Aus zugegeben nicht immer appetitlichen Höhlen Malereien wissen wir, dass unsere Ururahnen Sexualität vor allem durch Beobachtung und Versuch und Irrtum - Lernen begreifen wollten. Dabei stellten sie u.a. rasch fest, dass Sex mit Kleintieren sehr mühsam ist, Sex mit den rund 1 Meter großen Vorfahren der heutigen Stachelschweine unendlich schmerzvoll, und die Begattung von Säbelzahntigern und Bären unendlich tödlich.
Bis in die Neuzeit hinein war der Beruf des einsamen Schäfers anerkannt dafür, ein geselliger Austausch von Körperflüssigkeiten unter Mitgeschöpfen zu sein. In der heutigen modernen Industrie Gesellschaft ist es jedoch mittlerweile angesehener, seinen Partner mit jemand anderen der eigenen Gattung zu betrügen."
Soziologie zur Sodomie
Wir sprachen auch mit Mag.Lydia Lust-Grotte vom Institut für Sexualsoziologie. Sie erläutert uns:
"Die Sodomiesoziologie ist sicherlich einer der schwierigsten Forschungsgebiete in den heutigen Sexualwissenschaften. Dank den 68ern sprechen Menschen zwar heutzutage sehr freimütig über jede auch noch so seltsame Neigung im Zwiegespiel mit anderen Menschen oder im Zeitvertreib mit sich selbst, der Umgang mit Tieren bleibt jedoch ein Tabu. Viele Singles halten sich heute Hunde, Katzen, Pferde, Reptile als Haustiere, aber was hinter herunter gelassenen Gardinen wirklich passiert weiß niemand.
Nicht mal die jeweilige Tier Nanny, die vor Ort versucht Schlimmeres zu verhindern und die heute wohl bereits den Paar Therapeuten ersetzt hat. Bleibt es beim harmlosen Kuscheln? Wir glauben grundsätzlich, dass die Gesellschaft für eine offene Diskussion dieser geschlechtlichen Neigung noch nicht bereit ist. Daher erzählen populäre Filme wie Dr.Doolittle oder Der Pferdeflüsterer die jeweilige Geschichte auch ganz anders als vermutlich - und viele Hinweise halten sich hartnäckig - die Tierbeziehungen wirklich waren."
Gefahren beim Sex mit Tieren
Natürlich ist Sodomie eine gefährliche Sache. Wie jedes Casino ein Hausverbotsverzeichnis bekannter Spielsüchtiger hat, so führt auch jeder Tiergarten eine Liste bekannter Sodomisten um ihnen den Zutritt zu verwehren. Das Eisbär Mädchen Flocke - so pfeifen es die Sprotten von den Dächern - soll angeblich täglich bereits 200 sehr sehr seltsame Liebesbriefe bekommen (Butt sei Dank kann Flocke nicht lesen).
Doch auch wenn Sie gar nicht auf Sex mit Tieren stehen kann die gesellschaftliche Ächtung gefährlich sein. Wenn Ihnen z.B. mal hinter einem Tier stehend nach einem üppigen Mahl der Gürtel reißt, und die Hose nach unten rutscht, können Sie diesen Anblick niemandem wirklich erklären. Und sich vermutlich im Umkreis von 6000km wo der Vorfall war nicht mehr sehen lassen...
Weitere satirische Beiträge aus der Serie Sexualität Heute : Trends, Geschichte, Soziologie, Gefahren
- Erotische Hörspiele und erotische Hörbücher - Lust im mp3 Format
- Cumshot - wenn Männchen das Revier markieren
- Anal - Lieferanten benutzen den Hintereingang
- Cybersex : per Webcam erleben was live unerfüllt bleibt?
- Selbstbefriedigung : Autoerotik zum sexuellen Überleben im Mangel
- Sextoys & erotisches Spielzeug - Sex mit dem Werkzeug Koffer
- Intim rasieren - wenn blank sein Alles ist
- Kliniksex : Weiße Erotik - Weisse Wochen?
- Swingerclub : Partnertausch wenn Abwechslung Not tut
- Parkplatzsex : verursacht Verkehrsprobleme?
- Femdom - wenn Männer freiwillig Sklaven werden
- Poppers, Aphrodisiaka, Erektionshilfen - schlucken für die Lust
- Der Quickie : spontan Sex als geschlechtliches Fast Food?
- Stellungen für Schwellungen : beim Sex Position beziehen
- Zuerst besoffen, dann betroffen : Sex unter Alkoholeinfluss
- Handjob - wo Handarbeit noch gefragt ist
- Bisexualität : bisexuell, weil doppelt hält besser
- Gangbang den ganzen Gang lang
- Voyeure - Peeping als Lust am kostenlos Beobachten
(Bilder : celinet, ydnammmm)
29.01.2008
Anleitung zur aufrecht geheuchelten Zuversicht
Sie kennen das sicher: das Kollegenschwein im Büro steckt alle mit seiner destruktiven Haltung an, im Sport nimmt der unmotivierte Kamerad allen anderen die Motivation und gerade zu Wahlzeiten sehen wir wie sehr Menschen über ihr Schicksal in deutschsprachigen Landen jammern können obwohl sie den tausendfachen Lebensstandard haben verglichen mit Milliarden Menschen am Planeten anderswo denen es nicht so gut geht. Dabei wäre eine positive Einstellung mit etwas gutem Willen so einfach...
Gravitation von Mieselsucht
Wir wissen von folgender Metapher: schon der Flügelschlag eines Schmetterlings kann einen Wurm auslachen. Und Schlecht & Schlecht gesellt sich gerne. Den Menschen in deutschsprachigen Landen geht es verglichen mit dem großen Rest der Welt materiell unglaublich gut, dennoch vergällen einem täglich Miesepeter und Selbstunzufriedene das Leben. So wie ein Partykiller reicht um eine ganze Gesellschaft in Trübsal zu stürzen und ein Troll um ein Forum zu kippen so reicht auch bereits ein destruktiver Verlierer aus um kollektiven Unmut zu genieren. Es gibt nicht nur eine Gravitation von Unrat, sondern auch eine von Mieselsucht.
Unzufriedenheit auf hohem Niveau
Klar fällt es auch den positivsten Menschen manchmal schwer demonstrativ Zuversicht und Gelassenheit zu zeigen, und es wäre ein Heiliger wer nicht zumindest manchmal auch Spuren kultivierten Selbstmitleids kennt. Dennoch sollte man sich stets vor Augen halten dass es immer noch jemanden gibt der in der Nahrungskette noch weiter unten ist bzw. die größere Ar***karte (den schwärzeren Peter) gezogen hat. Am Beispiel Kinder:
Nun, immerhin könnte Ihr Kind ja auch Drogen nehmen.
Ihr Kiffer könnte ja auch in einem politisch extremen Umfeld versumpfen.
Ihr kiffender Revoluzzer könnte ja auch Alkoholiker sein.
Ihr versoffenes kiffendes Demobalg könnte ja auch gewalttätig sein.
Ihre grundverdorbene faule Fruchtfolge hätte ja auch seine Eltern umnieten können. Vermutlich zurecht. Und wenn Sie darauf dagegenhalten flunkern Sie.
Reality check
Man kann mit einer positiven Lebenseinstellung ja wohl nur selbst mit gutem Beispiel voran gehen, von anderen darf man wohl nicht zuviel erwarten. Und sich nicht anstecken lassen. Es gibt genug Menschen unter uns die gefallen sich in ihrem eigenen Leben am besten in der ewigen Opferrolle: und die anderen sind immer schuld. Man wünscht sich insgeheim das Schicksal würde für diese Leute mal die Reality Check Karte ausspielen. Und zum Beispiel man würde Politiker ihre Gesetze bei einem 3wöchigen Spargelernteeinsatz höchstpersönlich ausbaden lassen, Klassenkämpfer müssten mal selber ein Unternehmen gründen und Arbeitsplätze schaffen, erwerbsunwillige gesunde Sozialhilfeempfänger mal in einem Land leben wo nur der zu essen hat der auch dafür arbeitet, Ausgebeutete sollten mal die Erfahrung der Selbstausbeutung machen. Diese Liste ließe sich beliebig fortsetzen. Die Natur scheint es irgendwie vorgesehen zu haben dass wenn es Menschen zu gut geht sie nur mehr auf die harte Tour dazulernen können...
Und wenn Sie werte(r) Leser(in) zuletzt an Ihrer eigenen Rechtschreibung zweifelten wird die Lektüre unserer Artikel bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell Ihnen sicherlich geholfen haben zu erkennen dass nach unten noch viel Luft ist...
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Anmerkung: dieser Artikel wurde inspiriert vom Think Positive Stöckchen bei Christians meinungsfreiheit.li (und da es somit auch ein Blogstöckchen ist mag es aufgreifen wer positiv genug ist damit etwas anzufangen)
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Weitere Artikel für ein besseres Miteinander (und zu Stöckchen): Beschimpfen Sie Ihre Arbeitskollegen ausreichend! Qi Dung - Meditation für Weggetretene Nordic Blogging
(Bild: hofschlaeger / Pixelio / redaktionell und kommerziell)
28.01.2008
DDR reloading?
Deutschland (oder Teile davon) hat gewählt oder (sich) gequält. Ungeachtet der Einzelergebnisse lässt sich zusammenfassend sagen dass dabei jene Parteien am besten abgeschnitten haben die nicht im Verdacht standen nicht ausreichend wirtschaftsfeindlich zu sein. Lässt sich, wenn der Theaterdonner der letzten Wochen schön langsam wieder verhallt, daraus wie in der Vergangenheit ein Bundestrend ablesen?
Niedersachsen
Furios der Einzug in Niedersachsen des politischen Arms der ehemaligen Mauerschützen und Volksbespitzler während alle anderen Parteien kaum Anerkennung vom Wähler fanden. Über 40% der Wahlberechtigten fanden die zur Wahl stehenden Kandidaten quer durch die Bank so lau und fade dass sie erst gar nicht zur Wahl gingen. Da die Extremisten die diesmal in das Landesparlament einzogen von der richtigen Seite kamen befand es diesmal Herr Thierse auch nicht notwendig vor dem Niedergang der Demokratie zu warnen.
Hessen
In Hessen hatten die Menschen die Wahl zwischen dem Konzept Zucht & Ordnung des Herrn Koch (Medien: "rechtspopulistisch", "aufwiegelnd") und dem Konzept Unzucht & Unordnung von Frau Ypsilanti (Medien: "linkspopulistisch", "einlullend"). Da anders als zB die Schweiz Deutschland ideologisch so eindimensional ist dass man dort nur die Richtungen links und rechts kennt muss man das Wahlergebnis wohl so deuten: all jenen denen die Frau Ypsilanti noch nicht links genug war die wählten die LINKE ins Parlament während Herr Koch die ganze Wählergewalt der Jugend zu spüren bekam. Wenn wider Erwarten alle Parteien in Hessen Wort halten bekommt der Wähler als Strafe für sein Wahlverhalten eine große Koalition. Oder genauso beliebte Neuwahlen.
Nokia und die Öffentlich-Rechtlichen
Kräftige Schützenhilfe erhielten die Parteien der real fehlenden sozialen Gerechigkeit in der Vorwahlkampfperiode durch die Absiedelung von Nokia bzw. vor allem durch die (in anderen Ländern als Deutschland zur Objektivität verpflichteten) öffentlich-rechtlichen Fernsehsender. Für den gelernten Deutschen sind mit den GEZ-Beiträgen Aller zwangsfinanzierten Sendungen mit neutralen ausgewogenen unsuggestiven Titeln wie "Kapital brutal, Arbeitsplätze egal" oder "Die Gier AG" schon längst gelebter medialer Alltag, in anderen Ländern würde man sich angesichts solcher Formate fragen "Geht's noch?!". Wie hatte man doch mit dem Finger klagend auf Berlusconis Medienimperium in Italien gezeigt über das die Italiener die Botschaften genau so geliefert bekamen wie die dahinter stehenden machthungrigen Menschen das wollten. Gottseidank gibt es in der Musterdemokratie Deutschland kein ideologisch vereinnahmtes Fernsehen.
Wie auch immer, für die ausgebeutenden Dienstnehmer von abwanderungswilligen Technologiekonzernen gibt es durch den Wahltrend natürlich nun neue Hoffnung. Zum Beispiel die Verstaatlichung und Enteignung von Ausbeutern die keine Lust mehr haben in Deutschland ein öffentliches Ansehen zu genießen das unter dem eines Kinderschänders liegt. In volkseigenen Fernsprecheinheitenkombinaten könnten fortan so schändliche Vorfälle wie BenQ oder Nokia vermieden werden, schließlich ist es höchste Zeit hier was zu tun: aus moralischen Gründen kann der Deutsche ja fast kein Handy mehr benutzen. Siemens wegen Managerskandale, Nokia sowieso nicht, die japanischen Handies nicht mehr weil die Japaner im 2.WK auf der Seite der Nazis standen, die französischen Handys nicht weil das Vichyregime mit den Nazis kollaborierte und die Venezuelaner und Kubaner stellen leider noch keine Handys her. Und mit irgendwelchen ethisch einwandfreien Mobiltrümmerln muss das deutsche verarmte benachteiligte Prekariat ja seine Mobilfunkverträge (Marktdurchdringung >100%) verquatschen.
Knapp gescheitert
Nichts geworden ist es leider in Hessen mit der Krönung des Bloggerdandys und Wortmonarchen Erdge Schoss zum neuen Kaiser von Hessen. Das nicht ganz nach Wunsch verlaufene Wahlergebnis dürfte vermutlich darauf zurückzuführen sein dass seine Kernwählerschaft am Wahlsonntag in Ginsheim nach fulminanter Vornacht noch nicht ausreichend wahlfähig war...
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Themen die den Wahlkrampf bewegten: Wirtschaftsabsiedelungspolitik Deutsche Empörungsmeisterschaften in der Disziplin Jugendgewalt Erziehungscamps für jeden Geschmack
(Bild: hofschlaeger / Pixelio / redaktionell und kommerziell)
27.01.2008
Hakuho gewinnt Hatsu Basho 2008
Das erste Großturnier des Jahres im Sumo ist taggleich mit den Australian Open zu Ende gegangen. Anders als beim Tennis Grand Slam down under waren die Teilnehmer in Japan well over etwas stämmiger von Statur und anders als in Melbourne haben in Tokio die beiden Top gesetzten Athleten die Sache unter sich ausgemacht...
Der Königssprint
Nur das amerikanische professionelle Wrestlingentertainment arrangiert Turnierverläufe normal noch spannender: die beiden ranghöchsten Sumotori Hakuho und das in die Jahre gekommene Comeback Kid Asashoryu lieferten einander einen unbedrängten Königssprint.
Vor dem letzten Kampf, dem direkten Duell der beiden, hatten beide Yokozuna am Senshuraku eine Bilanz von 13-1. Der fadere und jüngere Yokozuna der beiden, Hakuho, gewann den Entscheidungskampf. Hakuho bekam von den Medien weitgehend ignoriert also den Pokal und eine satte Menge Preisgeld, Asashoryu hatte dafür das ganze Turnier lang die ganze Publicity.
Die zweite Führungsebene
In allen mittleren und größeren Organisationen ist es der Brauch dass die zweite Führungsebene besonders in der Kritik steht und üblicherweise dann operativ an allem Unbill schuld ist. So natürlich auch im Sumo wo die Ringer im Ozeki Rang die zweite Ebene bilden.
Von ihnen würde man erwarten dass sie nach vorne streben und glanzvoll darum kämpfen in den höchsten Yokozuna Rang aufzusteigen und dafür die nötigen 2 Basho (Turniersiege) hintereinander einzufahren. In der Vergangenheit hat sich allerdings eingebürgert dass die Ozeki idR genauso viel tun wie nötig ist um den Rang zu halten und den dazu passenden Gehaltsscheck einzustreifen.
So auch diesmal. Methusalem Chiyotaikai hatte verletzungsbedingt nach 7 Tagen ein beeindruckendes 0-7 aufzuweisen, stieg dann aus und ist das nächste Mal kadoban. Kotomitsuki schaffte in glorreichem Kampf seine 28.Niederlage in Folge gegen Asashoryu und erst am letzten Turniertag das kachi koshi (mehr Siege als Niederlagen), das alte Schlachtroß Kaio entging entgegen seinem jüngsten Gebrauch kadoban bereits am 13.Tage des Turniers (und schlief dann ein) und auch der Bulgare Kotooshu blieb glanzlos. Im Tennis müssen sich Roger und Rafael wohl künftig warm anschnallen. Im Sumo ist das Nachrücken von Jungstars wohl dzt eher eine linde Gefahr.
Was sonst noch geschah
Natürlich wurden auch wieder die üblichen Sonderpreise vergeben. Ama und Kisenosato erhielten den Preis für außergewöhnliches Schwenken der rituellen Wasserkelle, Takekaze für das energischste aus dem Ring Watscheln und zuguterletzt Kakuryu den Sonderpreis für besonders interessantes Rumgucken. Zuletzt hochgelobte Hoffungsträger wie Goeido, Tochiozan und auch Baruto blieben glanzlos.
Der Ausblick
Im März werden alle die bis dahin wieder gesund sind natürlich wieder dabei sein. Champion Hakuho wird bis dahin ein medial ignoriertes Leben führen während Asashoyru weiterhin bis in den Stuhlgang beobachtet wird. Chiyotaikai, seit gefühlten 120 Jahren Ozeki, wird beim nächsten Turnier kadoban sein und gegen seine Rückstufung zu kämpfen haben. Und der japanischen Presse werden bis dahin die Geschichten rund um ihre gehassliebten Helden und den Verband sicherlich nicht ausgehen...
Mehr Sumo bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell :
- Hatsu Basho 2009 : Asashoryu gewinnt im Stichkampf gegen Hakuho
- Hakuho : ein besonders langweiliger Yokozuna? | Sumo 2009
- Asashoryu und der Ellbogen der Nation | Sumo 2009
- Yamamotoyama - schon 24, aber immer noch nur 248 Kilo | Sumo 2009
- Start ins neue Jahr mit dem Hatsu Basho 2009
- Asashoryu - das Comeback
- Hakuho gewinnt Kyushu Basho 2007
- Hakuho gewinnt Aki Basho 2007
- Der Fall Asashoryu
- Asashoryu gewinnt Nagoya Basho 2007
- Dove Marketingdeal mit Sumoverband gescheitert?
( Bilder : Maren Beßler)
25.01.2008
«Ich bin ein Superspam. Holt mich hier raus...»
Social News Communities sind eine tolle Sache, auch wenn es darin zuweilen wie im Dschungelcamp vorgeht. Wie ein Eisbecher in der Sommersonne die Wespen oder ein guter Kuhfladen Myriaden von Fliegen anzieht so sind diese Plattformen auch unwiderstehlich für viele Quälgeister aller Art, zum Leidwesen der anständigen Mitglieder...
Das Social News Prinzip
Social News wären eigentlich dazu gedacht in gemeinsamer Schwarmblödheit aus dem täglichen Medienmüll jenen Schrott herauszufiltern der für ein gesundes Geistesleben am wenigsten irrelevant ist, was auch meistens ganz gut gelingt. Zum guten Ton würde es normal gehören nur jeweils das einzustellen wofür die Community geschaffen wurde (zB ein bestimmter Themenkreis, regionale Relevanz etc), die Community nicht mit Werbung zuzuschütten, nicht den zwanzigsten Artikel zum selben Thema einzustellen und auch die Community nicht mit täglich dutzenden Schrottbeiträgen aus dem eigenen Werbeblog zuzumüllen. Soweit in der Theorie.
YiGG
YiGG ist unter den Taschengeldbloggern und Glücksrittern besonders beliebt, verspricht es doch eine Menge des in Furchenkreisen so beliebten Traffics. Womit es YiGG immer besonders hart trifft wenn ein nutzloses Elektronikgerümpel, eine Pornoplattform oder eine sinnbefreite TV-Show in der großen Suchmaschine besonders gefragt sind: bereits Stunden später ist die Warteschlange überflütet mit genauso sinnbefreiten Artikeln zu den entsprechenden Hype-Schlüsselwörtern. YiGG hat jetzt reagiert und einen neuen Filtermechanismus eingebaut mit Hilfe dessen jeder anständige Nutzer den Müll rausfiltern kann. Ideal konfiguriert hat die FrontPage und Warteschlage nach Filterung ungefähr Null Einträge. Nachteil des Filters ist dass man sich nun nicht mehr über Hypes & Hysterien lustig machen kann, sowas killt der Schlüsselwortfilter natürlich gleich mit. Ein großer Tag für YiGG, ein schwarzer für die Satire.
Webnews
Webnews, die Bildzeitung (oder Blick.ch / oe24.at) unter den Social News Communities, hat ein anderes 'Problem'. Dieser Dienst ist wohl die beliebteste Plattform für alle die unbedingt etwas einstellen müssen was politisch oder religiös am äußeren Rande der Gesinnungen ist (und natürlich alles was keine News sind: Personenvorstellungen, Pamphlete deren Bart länger ist als jener von Marx oder der Bauch von Göring, und natürlich die unvermeidlichen Verschwörungstheorien). Die Warteschlangen durchzublättern ist auch hier nicht immer ein Vergnügen.
Pligg.ch
Pligg.ch ist ja so eine nette Sache. Eine Community die gedacht ist für Beiträge die entweder über die Schweiz sind, oder von Leuten aus der Schweiz kommen, oder zumindest so neutral sind dass sie auch für die Schweiz Relevanz haben. Und da die Community etwas kleiner ist hüten sich alle anständigen Mitglieder davor sie mit besonders vielen Beiträgen der eigenen Seite pro Tag zu überschütten. Bis auf einen. Es gibt Tage da wähnt man sich nämlich eher auf pligg.cn wenn der pixelShredder wieder die Schweizerseite mit x Beiträgen aus seinem Chihuahua Blog über China zumüllt. Chronisches Backlinkschinden kann keine Rücksicht auf eidgenössische Kleinode machen.
Newstube
Newstube wurde (ähnlich wie das kleinere Newsider) mit dem Anspruch gegründet sich auf News aus der Welt der Technik zu spezialisieren. Auf Newsider findet sich mittlerweile alles außer Technik, dort hat der SPAM schon das Kommando übernommen. Bei Newstube ist man noch in der Jammer- & Ankämpfphase, die Beitreiber rührig bemüht es nicht ausufern zu lassen. Wobei sich Technik als Voraussetzung hier nachteilig auswirkt: wenn der Taschengeldblogger SantaChuzpe mal eine Plattform zum Link- & Trafficsammeln ausersehen hat dann muss sich Otto Normalbesucher zuerst mal durch ein paar Seiten seiner Quält-die-Gadgets Blogartikel quälen um zu relevanten und lesenswerten Nachrichten zu finden. Maximal 3 Einstellungen von einer Adresse pro Tag könnten so manche Plattform bereichern...
Fazit
Social News ist eine feine Sache, aber auch ein wenig wie ein Kindergarten für Leute von 8 bis 88. So wie es Leute gibt die jedes Schild "Bitte keine Reklame einwerfen" ignorieren, so wie es Leute gibt die mit unerlaubten Callcenteranrufen nerven, so gibt es das natürlich auch in Social News Gemeinschaften. Und die funktionieren immer so gut wie die dortigen Kindermädchen sich Mühe geben die Rotzgören und Lümmel unter den Mitgliedern wieder zu ihren nicht minder prekären Eltern zurückzuschicken... Satirische Beiträge zu Social Network, Online Community und Internet Web 2.0 :
(Bild: pgm / Pixelio.de / redaktionell und kommerziell )
24.01.2008
Trauriges Jahr der Kartoffel?
Die UNO hat 2008 zum internationalen Jahr der Kartoffel erklärt. Auf der einen Seite beruhigt es natürlich dass die UNO nichts Besseres mehr zu tun hat, auf der anderen Seite muss man ganz ehrlich sagen dass es der Kartoffel in unserer heutigen Gesellschaft so gar nicht gut geht. Die Röstifizierung diverser Frittensverträge kann nicht darüber hinwegtäuschen dass unter der Schale der Wurm drinn ist...
Die wirklich wichtigen Dinge dieser Welt
Nicht nur auf der offiziellen Hausseite der UNESCO stand es zu lesen: die Generalversammlung der Vereinten Nationen habe 2008 zum Internationalen Jahr der Kartoffel erklärt. Man stelle sich hier mal vor - die ganze Generalversammlung, eine Anhäufung internationaler spitzenteurer Beamter aus aller Herren und Kartoffel Länder (und selbst aus Gegenden wo man nicht weiß was eine Kartoffel ist) opfert höchst wertvolle Zeit um die Kartoffel so exponiert in das Rampenlicht zu heben. Krokketiert man in den obersten Gremien sogar mit einer Resolution des UN-Sicherheitsrat um die Potentaten und Pataten dieses Planeten an der Wurzel zu packen? Zeit wäre es vermutlich...
Aussterben vieler Arten
Industrielle Agrarwirtschaft und Massenverarbeitung führen dazu dass immer mehr alte Kartoffelsorten vom Aussterben oder Vergessen bedroht sind. Im Supermarkt gibt es längst nur mehr 4 Sorten Kartoffeln: festkochende (Speckige), mehlige, überwiegend festkochende (von Granit bis Schlacke nach Garzeit alles möglich) und unklar beschriftete Kartoffeln (bzw. Erdäpfel). Vielleicht ist das aber auch nur eine gesellschaftliche Gesamtentwicklung die auch vor den Erdknollen nicht halt macht: gehen Sie mal in eine beliebige Diskothek und Sie sehen dort bei den Weibchen auch nur mehr tätowierte gepiercte blondierte solariumgetoastete Pushup-Knackwürste (bei den Männchen ist es keinen Deut besser), auch beim Menschen leidet zunehmend die Artenvielfalt dramatisch, und die Einheitsware die übrig bleibt ist selten die Beste.
Wie nehmen wir sie denn?
Wir leben in einer Zeit in der Nahrungsmittel bis auf Quarksebene beforscht werden. Seit geraumer Zeit streiten deshalb auch Traditionalisten und Ernährungswirte wie denn die Kartoffel zu kochen sei: die einen meinen nur mit der Schale gekocht blieben die Nährstoffe erhalten, die anderen verweisen auf die ungünstige Alkaloidbelastung. Vermutlich ist es ein wenig wie auch in den Schlafzimmern. In jungen frischen Jahren bevorzugt man wenn das Gemüse noch knackig ist hüllenlos. Lässt der Reiz dann nach oder verwelken die Früchte versucht man sie am besten im Dunkeln noch mit der Schale runterzuwürgen.
Verrottete Kartoffelsitten
In Deutschland behauptete die Statistik 2002/03 erstmals dass die Bevölkerung mehr industriell verarbeitete Kartoffeln (Tiefkühlfritten, Chips & Co) zu sich nähme denn Frischware, in der Schweiz & in Österreich wird es wohl ähnlich sein. Auch das musste wohl so kommen. Schließlich lieben die Menschen Essen dem man nicht mehr ansieht wie es woher kommt. Ob es nun die panierten Fischabfälle sind die als Fischstäbchen in den Verkauf kommen (und die unsere Kids so lieben, schließlich ist für sie das Beste gerade billig genug), 4eckiger Spinat, oder die gegrillten Platten aus gepressten Fleischabfällen die bevorzugt im Burger konsumiert werden. Im Gammeldöner wird sogar intergalaktischer Abfall vermutet, man weiß es nicht genau.
Altknollisch
Die Kartoffel ist also mehr oder minder dem Untergang geweiht. Unterneuntupfinger (und Pfrnudlianer) sind was Nahrungsmittel betrifft sehr konservativ und bevorzugen Gemüse (und Frauen) so wie die Natur sich das jeweils gedacht hat, ohne künstliche Zusatzstoffe. Somit auch die Kartoffel, solange es noch welche gibt. In den kartoffellosen Zeiten versucht man sich hier mit homöopathischen Kartoffelkonzentraten über Wässerchen zu halten. Bevorzugt mit Erzeugnissen aus Rußland und Polen. Interessanterweise erreichen diese Konzentrate unter gestandenen Unterneuntupfingern selten ihr vorgesehenes Haltbarkeitsdatum...
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Weitere Artikel zu Kalender, Gemüse und dem ganzen Rest: Der Popel ist Ausscheidung des Jahres 2007 Kommt nach dem Bundestrojaner jetzt der Bundeskaktus? Jetzt hat es auch die Gurken erwischt
(Bild: alfcen / Pixelio / nur redaktionell)
23.01.2008
Nun auch Bordell-Standort Deutschland in Gefahr?
Nach Nokia will nun auch der ukrainische Nachtklubkönig Jewgenij Machslochov nicht nur aus Bochum eine Ständerortverlagerung durchführen. Die geplante Verlagerung außerehelicher Dienstleistungen weg von Deutschland versetzte die Politik in Aufruhr. Protestmaßnahmen und Problemvorschläge ließen nicht lange auf sich warten...
Auslöser
Man sagt der ukrainische Massageinstitutkönig Jewgenij Machslochov unterhalte in Deutschland viele dutzend Lokalitäten für geschlechtliche Dienstleistungen, damit verbunden viele hunderte Arbeitsplätze. Noch. Herr Machslochov ist ein korrekter Mann und hat wie es in der Branche Brauch sei alle seine Mitarbeiterinnen aus seinem Heimatland korrekt als wissenschaftliche Mitarbeiterinnen, Handelsvertreterinnen oder Künstlerinnen angemeldet. Doch mittlerweile hat Herr Machslochov die Nase voll von Deutschland: die hohen Lohnkosten sind das geringste Problem, es ist eine Mischung aus Kündigungsschutz für ältere Mitarbeiterinnen, hohe Korruptionsabgaben an lokale Behörden & Ämter, teure Gefälligkeiten an Betriebsräte, unrentable Arbeitsschutzbestimmungen, die gesetzlichen Hodenschlußzeiten, alles was die überlegene soziale Marktwirtschaft in Deutschland halt so ausmacht.
Erste Reaktionen
Die Nachricht von der drohenden Auflösung deutscher Bordelle und Übersiedelungen in Billigf*ckländer hat umgehend zahlreiche Reaktionen bei den Spitzen und Tälern der Politik hervorgerufen. Hier die wichtigsten Gerüchte und Fakten im Überblick:fuck fact finding mission unter Einbindung unabhängiger Expertinnen.
Fazit
Die Ähnlichkeiten zwischen der Lustbarkeitsbranche und der restlichen Wirtschaft scheinen in Deutschland frappant zu sein, vielleicht sogar frappierend. Mit beiden wollen die wichtigsten Politiker & Sozialfunktionäre aller Lager offiziell nichts zu tun haben, unterhalten aber wohl inoffiziell blendende Beziehungen. Bei beiden vergeht kein Tag ohne dass jemand öffentlich darauf hinweist wie unmoralisch diese Unternehmen doch seien. Und doch haben die letzten Jahrtausende gezeigt dass beide für ein Volk viel weniger entbehrlich sind als alle Politiker zusammen...
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Weitere Artikel zu Herzensangelegenheiten, Halbwelt und Parallelwelten: Zeit für Herz IV Saltys - außen rund & innen bitter Sex im Alter
(Bild: defekto / Flickr / CC BY-NC)
22.01.2008
Börsenpanik für Fortgeschrittene
"Schwarzer Börsenmontag" oder "nackte Panik" war in eifrigen Überschriften gestern nachmittag im Teletext zu lesen: die Börsen befanden sich weltweit sturzflutartig auf dem Weg nach Süden. Dabei verloren die einen dramatisch, andere verdienten sich eine goldene Nase. Die wirklich wahren Gründe für die Kursstürze erfahren Sie natürlich exklusiv hier bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell...
Kursverluste
Die internationalen Finanzmärkte starteten am Montag mit reschen Verlusten in die Börsenwoche. Resch genug um medial massives Aufsehen zu erregen. All jene die auf fallende Kurse mit den richtigen Optionsscheinen, Zertifikaten oder Hebelprodukten spekulierten waren des abends vermutlich Alkoleichen im feierlichen Überschwang, all jene die eher konservativ veranlagen verbrachten den Tag wohl weniger feierlich. Hochkonjunktur haben jetzt natürlich die Medien die dem Bürger mit allerlei Erklärungsmodellen darstellen wollen warum es so kam und warum demnächst die Wirtschaftswelt untergehen wird. Die wahren Gründe jedoch für die Kursverluste waren ganz andere...
Die wahren Gründe
Wir sprachen mit den stets gut desinformierten Analysten der Unterneuntupfinger Kreissparkasse die bei zwei Schalterkunden pro Tag auch ausreichend Zeit für ein Interview hatten. Sie nannten uns sorgfältig analysiert folgende wirkliche Gründe für die Kursverluste:
Fazit
Wir empfehlen allen die kein tieferes Wissen über die Finanzmärkte besitzen sich mal das 30-Jahres-Chart eines der großen Aktienindizes anzugucken. Was heute ein großer Ausschlag sind sanfte Dünen über einen langen Zeitraum betrachtet. Kein Grund also die Panik zu verlieren. Wer spekulativ veranlagt ist mag sich vermutlich derzeit bis unter die Kellerdecke mit Puts eindecken (und dabei gute Stopp-Marken setzen, technische Intradaykorrekturen können eine ekelhafte Sache sein). Wer keine Ahnung hat sollte sich am besten aktuell ein goldenes Hinterteil als Crashprophet verdienen, denn wenn eine Herde panisch in eine Richtung trampelt ist der Besonnene stets der erste der ignoriert und in den Boden gestampft wird...
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Weitere Artikel rund um Mensch und Wirtschaft: Alternativen zum Shareholder Value Populäre Formen sein Geld zu verbrennen Warum Sie in der Arbeit von 100% Schurken umzingelt sind
(Bild: Image*after / Imageafter terms)
21.01.2008
So werden Sie binnen Stunden Grafikprofi
Das Internet ist voll von tollen Grafiken bei denen man oft das Gefühl verspürt: mensch, das möchte ich auch machen können! Bloß keine richtige Bescheidenheit und Zurückhaltung - ein begnadeter Grafikkünstler kann heute absolut jeder werden, der Computer nimmt einem ja alles ab, und mit den folgenden geheimen Insidertipps können Sie sofort losschlagen...
Mündiges Konsumententum
Abnehmwillige Ernährungsexperten wissen es - man muß nur das richtige Schlankheitsmittel erwerben und schon nimmt man automatisch ab, alleine durch den Kaufvorgang. Und in der Werbung lernen wir dass frau mit Gilette rasiert sofort zur Venus wird und das richtige Bier lässt einen zum echten Mann werden. Und genauso ist es bei Grafiken, Sie können so talentfrei, ausbildungslos und farbenblind sein wie Sie wollen, mit einem Grafikprogramm gelingt auch Ihnen problemlos jedes Profidesign.
Die richtigen Programme
Für die richtige Software gibt es eigentlich nur zwei Alternativen: das billige Adobe Photoshop in der Deluxe Edition oder das Open Source Produkt Gimp. Mit Photoshop arbeiten alle Profis, und die haben nie ein Handbuch dazu gelesen, warum sollten auch Sie diesen Unfug wagen? Einfach drauf los spielen, in 5 Minuten haben Sie sicher geschafft wofür andere 400 Euro die Stunde nehmen. Sollte es doch nicht gleich gelingen probieren Sie vielleicht noch Gimp, das ist ein Programm das von Nerds für Nerds programmiert wurde und deshalb auch eine einfache für Nerds verständliche Benutzeroberfläche besitzt.
Hochpeppen
Sollten Sie nach einer Nacht rumspielen immer noch nichts Eindrucksvolleres zustande gebracht haben als Ihr Hund mit MS Paint schafft dann liegt es sicherlich an der unvollständigen Softwareausstattung. Profis arbeiten nicht mit den nackten Grundversionen sondern optimieren die bekanntlich ziemlich spartanisch ausgestatteten Programme Photoshop / Gimp zuerst einmal. Durch Installation von zusätzlichen Filtern, Plugins, Plugouts, Plugiaten, Spezialeffekten und Skripts. Hier gilt die Faustregel je mehr desto besser. Und jede Erweiterung von der Sie nicht verstehen was Sie macht brauchen Sie sicher, denn Sie erweitert ja auch gleichzeitig Ihr Wissen.
Und Schriftarten natürlich
Professionelle Grafiken ohne ordentliche Schriften sind wertlos. Profis arbeiten nicht mit einem Satz von 20 verschiedenen Standardschriften sondern haben viele Fonts installiert. Grundsätzlich sollten Sie sich im Internet alle Schriftarten runterladen und installieren die Sie finden können. Wenn Sie mit einem PC arbeiten natürlich auch jene für den Mac, damit Ihre Designs dann auch auf einem Apple gut aussehen. Wenn Ihr Computer nach Installation aller Schriftarten 25 Minuten länger zum Hochstarten braucht und das aufgeklappte Steuerelement für die Schriftauswahl den kompletten Bildschirm abdeckt sind Sie einigermaßen vollständig installiert.
Bilder kopieren
Das Internet ist bekanntlich gratis, und somit natürlich auch alles was Sie darin finden. Auch die Bilder anderer, also warum mühsam selber rumgestalten wenn man die Bilder anderer so einfach kopieren und verändern kann. Profis arbeiten grundsätzlich auf der Grundlage von Grafiken die sie irgendwo gefunden haben, und das sollten Sie natürlich auch tun. Seit es Maler gibt ist es üblich Gemälde zu signieren. Das tun natürlich auch Sie, schreiben Sie unter jedes ihrer Werke (besonders die kopierten) Ihren Namen und Ihre Telefonnummer darunter und stellen Sie die Grafik schließlich ins Internet. Wenn Sie anschließend ein Anwalt anruft wird er sicherlich Ihre Grafik kaufen wollen.
Gezeichnet
Natürlich kann es sein dass Sie nach Durcharbeitung unserer Vorschläge sich ein wenig gezeichnet fühlen und trotzdem irgendwie nicht ganz zufrieden sind mit dem was Sie auf die Schnelle oder Langsame erreicht haben. Bitten Sie in diesem Fall Ihr 11jähriges Enkelkind im Bastelshop eine Maltafel und Kreide für Sie zu kaufen und lassen Sie diese Utensilien ein paar Stunden mit Ihrer Katze alleine. Pfötchen zeigt Ihnen dann schon was heute grafisch möglich ist.
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Weitere Artikel der Serie: So entschlacken Sie Ihren PC wie Profis So modden Sie wie die Profis So mailen Sie wie die Profis
Überblick über unsere Servicereihe PC-Tuning - So arbeiten Sie wie die Profis: Serie PC Tuning - so arbeiten Sie wie die Profis
(Bild: filax / stock.xchng / Royalty free)
20.01.2008
Asashoryu - das Comeback
Sumo Superstar Asashoryu ist nach seiner Sperre wieder im Geschäft. Eifrig bemüht es allen recht zu machen, missgünstig beäugt in jedem Schritt von all jenen die sich auf ihn eingeschossen haben. Nach einer Goodwill-Tour in den letzten Wochen ist er zumindest ergebnismäßig ganz anständig in das Hatsu Basho 2008 gestartet...
Der Sündenfall
Als Sumogroßmeister und Halbgott sollte man im Krankenstand kein Fussball-Charitymatch mit Kindern bestreiten, UNTERNEUNTUPFING Aktuell berichtete hier ausführlich darüber, inklusive Video. Der Wirbel in Japan war gewaltig, Yokozuna Asashoryu wurde für zwei Turniere gesperrt und Traditionalisten hätten auch gerne noch länger gestritten, aber der Sumoverband hat recht bald begriffen dass es nicht gut für das Geschäft ist wenn einer der lukrativsten Angestellten nicht dabei ist.
Die Rückkehr
Daher wurde es mit den entsprechenden diplomatischen Klauseln so hingedeichselt dass Asashoryu erst nach Ende des letzten Bashos (Großturnier) 2007 wieder aus seiner Verbannung zurückkehrt und nicht während - kein Schwein hätte sich mehr für das Turnier selber interessiert. Asashoryu hat sich dann wie es in Japan üblich ist mittels aufrichtig geheuchelter Demutsgesten zuerst bei den Offiziellen des Verbands und dann bei den Fans entschuldigt.
Dabei sind in Japan traditionell Wendungen wie "Ich wäre selbst unwürdig in einer japanischen Abfallpresse verbrannt zu werden" oder "Von einer Straßenwalze überfahren zu werden wäre noch zuviel Ehre für mich" üblich, Selbsterniedrigungsformeln haben in Japan ungefähr so große Bedeutung wie in Deutschland Fremderniedrigungsphrasen.
Auf Goodwill
Asashoryu zeigte sich in den letzten Wochen sehr bemüht sein Image aufzupolieren und guten Willen zu zeigen. Er erschien brav und engagiert bei allen Promotion-Events mit denen der Sumo-Verband sein Geld verdient, besuchte zum Training alle Mitbewerber-Kampfställe bei denen er noch nicht Hausverbot hat weil er in der Vergangenheit deren Nachwuchsrikishi zu heftig durchgewutzelt hatte, trat sogar bei feierlichen Veranstaltungen mit kleinen Sumoknirpsen auf. Gottseidank war Asashoryu in Summe konzentriert bei der Sache, nicht auszudenken was passiert wäre wenn er die einen so durch die Mangel gezogen hätte wie es für die anderen vorgesehen ist.
In das erste Turnier
Das erste Basho 2008 hat gerade die erste von zwei Wochen hinter sich und Asashoryu liegt im Zwischenstand einen Sieg hinter dem anderen Yokozuna Hakuho. Er selber meint "Mein Sumo ist nicht sehr gut, aber ich gewinne...". Seine Kritiker meinen natürlich "Sein Sumo ist grottenschlecht (Anm.: eine Einschätzung die zu teilen jenen die bereits gegen ihn verloren haben ein wenig schwer fällt), er sollte sich erschießen und dann vierteilen um die Ehre des Sumo und jener von ganz Japan nicht weiter zu beschmutzen...".
Das würde die Asa-Jagdgesellschaft aber auch behaupten wenn er jeden Gegner alleine mit dem Ringfinger 20 Meter aus den Ring schleudern würde. Wie das Turnier dann ausgegangen ist erfahren Sie in diesem Theater in einer Woche.
Statt einem Video enden wir diesesmal die Sumoberichtersattung mit der Empfehlung eines liebenswerten Japanblogs von einer ebenso netten Austauschstudentin.
Mehr Sumo bei UNTERNEUNTUPFING Aktuell :
- Hatsu Basho 2009 : Asashoryu gewinnt im Stichkampf gegen Hakuho
- Hakuho : ein besonders langweiliger Yokozuna? | Sumo 2009
- Asashoryu und der Ellbogen der Nation | Sumo 2009
- Yamamotoyama - schon 24, aber immer noch nur 248 Kilo | Sumo 2009
- Start ins neue Jahr mit dem Hatsu Basho 2009
- Hakuho gewinnt Hatsu Basho 2008
- Hakuho gewinnt Kyushu Basho 2007
- Hakuho gewinnt Aki Basho 2007
- Der Fall Asashoryu
- Asashoryu gewinnt Nagoya Basho 2007
- Dove Marketingdeal mit Sumoverband gescheitert?
( Bilder : Wikipedia)
19.01.2008
Wirtschaftsabsiedelungspolitik
Der jüngste Fall Nokia hat es wieder gezeigt: wenn Unternehmungen aus den sich selbst so hochlobenden deutschsprachigen sozialen Marktwirtschaften absiedeln dann reagieren Politik, Gewerkschaften, Medien und Öffentlichkeit wie ein trotziger gekränkter verlotterter Liebespartner der verlassen wurde. Ohne jede Selbstkritik & Realitätssinn, dafür mit heftigsten Verwünschungen an den der geflüchtet ist...
Aufgetakelte alte Schachtel / verfetteter impotenter Liebhaber, verlassen
Diesmal hat Nokia sich entschieden sich von einem deutschen Standort zu trennen: was für ein Konzernflittchen das seinen soliden, tollen Partner einfach für einen anderen verläßt! Schon damals hat man das nun treulose Konzernflittchen mit Geld überschütten müssen damit es überhaupt gekommen war. Und nun wo das Geld alle ist haut es einfach ab. Wie üblich verzichten Politik, Gewerkschaften, Medien, Öffentlichkeit und die üblichen Verdächtigen auf jede Form der Selbstkritik und ergehen sich in üblen Beschimpfungen der treulosen Technologietomate und in angemessenem Selbstmitleid. Ein gutes Rezept um auch noch die anderen zu vertreiben die noch da sind.
Konsument, Partnerschaft, Wirtschaft
Man müsste ja nicht Wirtschaft studiert (oder noch viel schlimmer: schon mal mit eigenem Geld & Risiko selber gemacht) haben um ein paar einfache Mechanismen zu begreifen. Das Wirtschaftsleben ist in mancher Hinsicht nicht viel anders als das Leben als Konsument oder das Partnerschaftsleben. Ähnliche Beweggründe für ein Handeln oder Anlässe für Verhalten finden sich da wie dort.
Stellen Sie sich mal vor Sie wären ein Konzernherr, Unternehmer oder Spitzenmanager:
So gesehen natürlich völlig unverständlich dass Nokia Deutschland als Produktionsstandort verlassen will. Oder etwa nicht?
Fazit
Vielleicht aber sollte auch unser Revolverblatt umdenken. Statt täglich um jeden Leser zu kämpfen sollten wir wohl auch Redaktionsversammlungen und Schreibniederlegungen machen um dagegen zu protestieren wenn Leser mal woanders mehr Freude haben. Wenn die Leserzahlen schrumpfen sollten wir sofort die Politik zu Hilfe rufen, ja die öffentliche Hand sollte Leser bezahlen damit sie bei uns vorbeischauen (und bleiben). An der Qualität unserer Texte kann es ja niemals liegen...
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Dieser Artikel ist auch als Gastbeitrag bei unserem Kooperationspartner Rappelkopf.at erschienen. Rappelkopf versteht sich ausgerechnet als österreichisches Satiremagazin nach Tradition der Klassiker des Landes. Da Österreich internetmäßig beinahe ein 3.Welt-Land ist wird Herausgeber Mario Herger dazu viel Idealismus mitbringen müssen.
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Weitere Artikel rund um Mensch & Wirtschaft: Beschäftigungsgarantie für alle! Alternativen zum Shareholder Value Populäre Formen sein Geld zu verbrennen
(Bild: Aeioux / Flickr / CC BY-NC)
18.01.2008
Flocke machte beinahe ersten polyphonen Rülpser
Viele Menschen atmeten auf als Eisbär Knut endlich groß genug war um von wirklich niemandem mehr knuddelig empfunden zu werden. Eine kurze zoologische wie medientechnische Unachtsamkeit und schon haben wir mit Flocke wieder ein Eisbärbaby am Hals welches genauso durch die Medien in die Herzen der Menschen gehyped wird. Das hat Aktionen verschiedenster Art auf den Plan gerufen...
Flockemania
Was waren wir beruhigt als wir im deutschen Focus lesen durften „Flocke“ bleibt „Flocke“. Und wie weinten als wir im eidgenössischen Blick erfuhren Arme «Flocke»: Knut ist schwul!, und das alpenländische Hochglanz-Toilettenpapier Österreich versicherte uns "Flocke" bewegt die Welt. Das tun Schweißfüsse und Mundgeruch auch. Reichlich genervt von der Flockenhysterie bereiten nun verschiedenste Gruppierungen Aktionspläne vor.
Aktionspläne
Am schnellsten hat die Politik begriffen wie schädlich so ein geliebtes Eisbärkindl ist - keiner der Spitzenkandidaten kann es nur annähernd mit Flockes Popularitätswerten aufnehmen, seit Flocke interessiert sich sowieso keiner mehr für Wahlkampf egal wie heftig die thematische Dröhnung. Sämtliche Parteien züchten wie man aus gut unterbelichteten Kreisen erfährt bereits fieberhaft an eigenen Eisbärbabys in den jeweiligen Parteifarben. Einzig LINKE und NPD scheren dabei ein wenig aus: die Poststalinisten greifen über Ostconnections auf Kampfbären aus ehemaligen KGB-Beständen zurück, die NPD probiert es natürlich mit teutschen Schäferwelpen, hat aber noch Probleme sie ohne Haarfärbemittel ausreichend weiß zu bekommen.
...haben in einer groß angelegten Studie herausgefunden dass arme Eisbären öfters arm sind. Wir müssen hier demnächst mit den entsprechenden Medienkampagnen rechnen.
...litten unter dem raschen Vertragsabschluß von Herrn Klinsmann, man schätzt rund 500 vorbereitete Presseartikel mit den Überschriften Wird Flocke neuer Bayerntrainer?, Flocke Geheimfavorit auf Bayern-Trainerstuhl? und dgl mussten unveröffentlicht eingestampft werden. Die Sportjournalistengewerkschaft erwägt deshalb ernsthaft Klagen gegen Herrn Klinsmann und Fräulein Flocke.
dringen seit geraumer Zeit nächstens immer öfters heimlich in Zoos ein und mischen den Eisbären Verhütungsmittel ins Futter um weitere Flocken und Knuts zu verhindern. Angeblich von den Behörden vertuscht wurde dabei der bedauerliche Tod eines Aktivisten der beim Versuch einem erwachsenen Eisbären ein Kondom überzustulpen ums Leben kam.
Fazit
Ernüchtert haben auch wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell festgestellt dass wir mit der fast religiösen Popularität von Jungtieren mit Flauschifell in keinster Weise mithalten können. Dummerweise gedeihen in Unterneuntupfing nur Gelsen und Stechmücken und das auch nur im Sommer. Wir haben bereits einen pensionierten Biologen damit beauftragt zu versuchen Stechmücken mit einem Muff zu kreuzen damit auch unser Revolverblatt dann mit einem derartig flauschigen Wappentier ausgestattet von der offensichtlichen Attraktion wuscheliger Tierbabys profitieren kann...
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Weitere Artikel zu Medienhysterien und Hypes aller Art, und zu Eisbären: Klimaerwärmung behindert Robbenjagd Madeleine vermutlich nicht in Unterneuntupfing Sexverzicht für den Klimaschutz?
(Bild: Kotori / stock.xchng / Royalty free)
17.01.2008
Qi Dung - Meditation für Weggetretene
Noch nie zuvor war der moderne Büromensch körperlich und psychisch mehr geknechtet als heute. Chinesische Heilkundler ahnten schon vor tausenden Jahren dass es mal in Europa so kommen würde und haben deshalb Qi Dung erfunden. Balsam für all die geschundenen Büroochsen und Schreibtischkühe...
Ursprung
Vor mehr als vielen hunderten Jahren begründete der Lebenskünstler Quen Di Gung zur Zeit der vierten Bong Dynastie die Leeren des Qi Dung. Quen Di Gung war genauso bekannt für seine Fähigkeit Menschen für sich zu gewinnen wie auch für epochales Drückebergertum am Arbeitsplatz (vermutlich gilt er auch als eigentlicher Gründervater dessen was wir heute als Gewerkschaften kennen). Quen arbeitete (oder besser: drückte sich davor) jahrelang in der Schreibstube eines angesehenen Kaufmanns der es nach der Verehelichung mit Quens liebreizender Schwester nicht über das Herz brachte deren Bruder zu feuern. In diesen Jahren entstanden die Philosophien des Qi Dung.
Philosophie
Qi Dung heisst übersetzt soviel wie Rülpsendes Wasserbauchschwein das in die Morgenröte torkelt. Natürlich wird der Name der Entspannungsmethode nur mäßig gerecht, aber der Begründer Quen Di Gung dachte es klingt im Original keck und Ausländer würden ohnehin nicht um den Sinn fragen. Die Philosophie des Qi Dung besteht in völliger Dissonanz zwischen innerer Anteilnahmslosigkeit und äußerlicher Betriebssamkeit. Oder einfacher formuliert: fortgeschrittene Qi Dung Praktiker haben innerlich bereits von jedweder anstrengenden Arbeit völlig gekündigt und nehmen keinerlei Betriebsnotwendigkeiten mehr wahr, zeigen aber äußerlich ein gigantisches Maß an hektischer Geschäftsamkeit. Wenn Sie also einen Kollegen haben sollten der nie erreichbar ist aber trotzdem nie etwas fertig bringt ist jener vermutlich mit den Prinzipien des Qi Dung bestens vertraut.
Übungen
Als absoluter Anfänger beginnen Sie am besten mit einfachsten Übungen die zu keinerlei wertschöpfenden Tätigkeit am Arbeitsplatz irgendeinen Bezug haben. Spielen Sie am Computer eine Runde Tetris, versumpfen Sie mit Kollegen in der Teeküche, gönnen Sie sich ein verstecktes Nickerchen im Dokumentenarchiv. Wichtig für die Entspannung und innere Spannungsdistanz ist auch Aggressionsabbau. Binden Sie dazu Ihre Kollegen und Vorgesetzten ein. Bewerfen Sie zB den Büronachbar mit Papierknäueln, ziehen Sie im Großraumbüro die Schuhe aus und die Socken von Vorvorgestern an, üben Sie sich darin Aufgaben des Vorgesetzten solange so dilettantisch zu erfüllen dass er zur Ansicht kommt diese Aufgaben künftig lieber selber erfüllen zu wollen. Wenn man Sie in ein Einzelbüro möglichst weit weg von dort wo die Arbeit in der Organisation geschieht versetzt haben Sie bereits den ersten Fortgeschrittenenrang im Qi Dung erreicht.
Meistertum
Qi Dung erfordert jahrelange Übung bis zum Meistertum. Herausragende Qi Dung Großmeister schaffen es bereits 30 Sekunden nach Ankunft am Schreibtisch in fundamentalen Tiefschlaf Nähe Leichenstarre zu verfallen um pünktlich eine Minute vor der Mittagszeit wieder erholt aufzuwachen ohne in der Zwischenzeit vom Vorgesetzten auch nur eine Sekunde vermisst worden zu sein. Solch Perfektion ist allerdings nicht von heute auf morgen erreichbar, seien Sie als Einsteiger geduldig mit sich. Viele dienstfreigestellte Betriebsräte und Amtsleiter bieten jedoch nebenberuflich Kurse an wo Sie gemeinsam mit erfahrenen Praktikern einen guten Einstieg in die Philosophie finden können.
Warnhinweis: die Qi Dung Methode ist für selbständig Erwerbstätige unter Rentenalter nicht geeignet.
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Weitere Artikel rund um Mensch, Gesundheit und Arbeit: Passivknutschen gefährdet die Gesundheit Aktionen für mehr Bewegung Beschimpfen Sie Ihre Arbeitskollegen ausreichend!
(Bild: SuperFantastic / Flickr / CC BY)
Das ist uns jetzt nicht wurscht...
Wir sind dem Schicksal und den uns Wohlgesinnten sehr dankbar dafür dass wir in Blogs, Foren, Communities oder auch schon mal in einer regionalen Onlinezeitung zitiert werden, darüber freuen wir uns jedesmal sehr (auch wenn wir selten nachvollziehen können was Menschen bewegt andere Leute mit den Inhalten dieses Revolverblatts zu quälen). Diesmal hat uns mal eine Institution zitiert die ein bißchen größer ist als der durchschnittliche Blogger...
Die Schweiz steckt in einer echten Krise. Nein, es handelt sich weder um politische Extremisten, noch um bedrohte Staatsfinanzen, noch um religiöse Katastrophen. Es geht diesmal wirklich um die Wurst. Genauer gesagt um die Cervelat. Wir fragten bereits am 30.12.07 Stürzt Cervelat-Krise die Welt in den Abgrund? Damals wurde der Artikel außerhalb der Schweiz weitgehend ignoriert, schließlich interessieren sich Deutsche nur für eidgenössische Nummernkonten und Österreicher verfluchen die Nachbarn zB besonders wenn sie im Skisport vor den Einheimischen sind.
Wir ahnten schon damals: die Sache ist wirklich ernst. In den letzten Tagen geschah anscheinend eine weitere Dramatisierung & Eskalierung der Lage, besagter Artikel wurde vermehrt (auch über Pligg.ch und Facts.ch) gesucht und gefunden. Für normal stehen wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell auch dort daneben wo es unmöglich ist, aber diesmal dürfte unsere Story wirklich unter die Wursthaut gegangen sein, denn...
...sogar das öffentlich-rechtliche Schweizer Radio (DRS besitzt deutschschweizweit einen Marktanteil von über 60%) maß unserem Artikel soviel Relevanz zu um ihn auf der DRS3 Homepage zu zitieren.
Darüber haben wir uns besonders gefreut und dafür bedanken wir uns herzlich. Ewig schade dass es wohl das letzte Mal sein wird weil die Cervelatkrise dieses schöne Land vermutlich ins Verderben reißen wird...
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Zuletzt unter Redaktionelles: Im Club 10.000
(Bild: hopee / stock.xchng / Royalty free)
