Posts mit dem Label Trend werden angezeigt. Alle Posts anzeigen
Posts mit dem Label Trend werden angezeigt. Alle Posts anzeigen

04.02.2009

Die Erotik von Schweißfüßen & stinkenden Socken | geile Ausdünstungen & lukrativer Nebenerwerb

sockenEs ist ja ein alter Hut (oder eine alte Unterhose?), dass es Menschen gibt, die getragene Unterwäsche anderer Leute als Fetisch sammeln (und wie auch immer benutzen). Ein Trend, der im Internet-Zeitalter immer buntere Blüten treibt ...

Von feuchten Gebieten zu miefenden Strümpfen

Nicht erst seit den Feuchtgebieten von Charlotte Roche (zu denen vorzustoßen noch nicht vielen vergönnt war, wie man hört), ist das erotische Interesse der Menschen an durch Stoffwechsel angereicherten nicht gewechselten Stoffen groß.

Obgleich wir in jenen Suchbegriffen, die Benutzer zu diesem Revolverblatt führen, nicht wenige Wendungen finden, die wir nicht mal dem abgebrühtesten Knastbruder vorlesen wollten, finden sich darin auch immer Hinweise auf brandaktuelle Trends.

stinkende_socken_bilder_von_frauen

Bilder von stinkenden Frauen-Socken

Vorbei die Zeiten, in denen man noch mühsam die Pants der Nachbarin vom 5ten Stock klaute, bevor sie jene in die gemeinschaftliche Waschmaschine stecken konnte. Befleckte Unterwäsche wird in der heutigen Zeit wenn überhaupt noch in digitalen Bildern gesammelt.

Einschlägige Bilder-Portale haben sich längst darauf eingerichtet, und neben den üblichen Rubriken Amateure, Teens (darunter verstehen Produzenten kommerzieller Erwachsenen-Unterhaltung Damen im Alter zwischen gefühlten 35 und Mumie), Voyeur, BDSM, Busen, Gay und Suicide eine Kategorie Wäsche eingerichtet.

wie_bekomme_richtige_schweissfuesse

Wie bekomme ich richtige Schweißfüße?

Neu hingegen ist, dass der Trend augenscheinlich nasenriechlich weg geht vom Unterleib hin zu den Füßen, vermutlich weil die meisten Menschen heute ohnehin keine Unterwäsche mehr tragen können, ohne dass diese in kürzester Zeit von den Intimpiercings zerfetzt wird.

Nachdem wir früher hauptsächlich Anfragen bekamen, wie man möglichst schnell in die Magersucht komme (jene die die Antwort gefunden hatten scheinen nicht mehr unter uns zu sein), nehmen in letzter Zeit die Anfragen nach sexy Schweißfüßen auffällig zu, mit Stinkefüßen und modernden Socken darf man heute wieder ins Bett steigen, und es macht eine gewisse Gesellschaftsschicht sogar richtig an.

Schweißfüße für erotische Profis

Wenn Sie also im Bett künftig nicht abstinken wollen gegen andere Mitbewerber am Paarungsmarkt, dann tragen Sie Sorge, dass anderen Menschen die Tränen kommen (heutzutage auch aus Sockengeilheit), sobald sie sich barfuß machen.

Am Besten lassen Sie ihre Zehennägel genauso lang wachsen wie ihre Fingernägel, bevorzugen Sie tagelang in gut geheizten Räumen atmungsinaktive Strümpfe und synthetisches Schuhwerk, und waschen Sie ihre Füße nur mehr mit einem Dolce Latte, der echten Käse-Liebhabern bereits freundlich-grau entgegen rinnt...

Anmerkung : und wenn Sie das geschlechtliche Alter schon ein wenig hinter sich haben sollten, und das Geld knapp ist in der Haushaltskasse : verkaufen Sie Fotos von ihren stinkenden Socken. Geld stinkt bekanntlich nicht...

Weitere Artikel rund um die Irrungen & Wirrungen menschlicher Sexualität :

( Bilder : How can I recycle this)

03.02.2009

Frösche lecken : Drogen aus dem Terrarium | Bufo alvarius & halluzinogene Tryptamine

bufo_alvarius Spice ist bereits verboten, und auch alles andere was so richtig schön zudröhnt ist immer schwerer zu kriegen. Wodurch der moderne Drogen Konsument immer mehr seine Liebe zu Tieren entdeckt, die das eigene Bewusstsein ungemein erweitern können...

Bufo Alvarius - Idol anspruchsvoller Terraristik

Hand auf den Nerz, wenn man am Hund oder Pferd leckt, bekommt man höchstens einen üblen Geschmack im Mund, bei der Katze einen Satz Krallen ins Gesicht. Wer als Tierfreund und Terrarier gemeinsam mit seinem Liebling neue Welten entdecken will, setzt heute auf halluzinogene Frösche.

Besonders die Bufo alvarius Kröte erweist sich dabei ergiebig, sondert sie doch ein Sekret ab, das halluzinogene Alkaloide auf Tryptamin-Basis enthält. Nicht umsonst weiß der Volksmund : was sich leckt, das nippt sich.

Halluzinogene Kröte schlechte Idee gegen Heuschrecken Plage

In Australien hatte man mal ein paar Kröten der Bufo Familie eingeführt, um eine Heuschrecken Plage zu bekämpfen. Was sich als mäßig gute Idee entpuppte.

Krokodile, die natürlichen Fressfeinde der Kröten, hatten nach Genuss eines Bufo das Bedürfnis in rosarote Ballettkleider zu schlüpfen, sich mit heran brausenden Trucks zu paaren, oder im Supermarkt nach U-Booten zu angeln. Was über kurz oder lang der übermäßigen Vermehrung der Kröten recht zuträglich war.

Prinzessin küsste Frosch nicht, sondern leckte

Auch wenn Märchen oft recht grausam sind, man denke nur an die gallige Großmutter die den Wolf geschlachtet hatte, so erzählt man Kindern über Generationen oft nur die halbe Wahrheit.

Kröten können nicht zu Prinzen werden. Die besagte Prinzessin hat den Frosch niemals geküsst, sondern nur ständig geleckt, weil sie damals schwer auf Tryptaminen war, und Spice noch nicht erfunden war. Natürlich sah sie danach immer Prinzen, aber die waren genauso real wie jene Herren, die sich ewige Singles heutzutage als Traumpartner vorstellen...

Weitere Artikel rund um Drogen, Frösche und Reproduktionsmedizin :

( Bilder : cutglassdecanter)

29.01.2009

Schweiz : Nacktwandern nein, nackt Einkauf ja, nackt demonstrieren bald?

nudisten Die Schweiz ist ein wunderschönes Land. Allerdings sind manche Dinge ein wenig kompliziert geregelt, und das nicht nur, wenn man von einem Kanton in den anderen geht. Wer gerne in der Öffentlichkeit textilfrei geht, sollte sich das bei den Eidgenossen fortan gut überlegen...

Bußgeld bei Nacktwandern

Zwei Meldungen vom selben Tage zeigen uns, dass Nudismus und Nacktheit in der Schweiz nicht einfacher geworden sind. So schreibt u.a. bild.de unter dem Titel Bald Geldstrafe für Nackedeis? Schweiz will Nacktwandern verbieten darüber, dass manchen Eidgenossen die Nacktwanderer mittlerweile ein Dörnli im Auge sind, und man plane, dagegen bald ein Ordnungsgeld von 200 Franken ein zu heben.

Nackt Einkaufen erlaubt

Gleichzeitig jedoch berichtet blick.ch unter dem Titel Nacktangriff auf die Schweiz davon, dass die französische Textilkette Decathlon nun auch in Basel und Zürich barfuß fassen wolle, und der Blick spekulierte darüber, ob Decathlon auch in der Schweiz zur Eröffnung eine Aktion lancieren werde (wie bereits zuvor in Deutschland), bei der Nackte sich am Eröffnungstag textilfrei kostenfrei an Textilien gütlich tun könnten. Noch ist Nacktshopping in der Schweiz schließlich nicht verboten.

Nackt demonstrieren & kleine Tücken

Gleichzeitig denken einige eidgenössische Politiker - so pfeifen es die Sprotten von den Dächern - darüber nach, ein Nacktgebot für Demonstranten aller Art zu erlassen (auch unter dem aktuellen Eindruck der Sicherheitslage beim WEF in Davos).

Dadurch würde es für die Sicherheitskräfte leichter, potentielle Unruhestifter besser zu erkennen (der normale Schweizer von nebenan geht für gewöhnlich bekleidet außer Haus), und wer nackt ist, kann auch keine erlaubten oder unerlaubten Waffen verstecken. In den Wintermonaten sei zudem bei nackten Anarchisten eher mit eingeschränkter Krawall Tätigkeit zu rechnen.

Nackte juristische Folgen

Aufgrund der zuerst zitierten Artikel könnte es aber dadurch zu kleineren juristischen Problemen kommen. Wenn nackte Demonstranten sich bewegen, aber kein Geld dabei haben, dann sind sie gleichzeitig auch Nacktwanderer, aber nicht Nacktshopper. Wodurch man ihnen noch ein Ordnungsgeld verhängen könnte, das sie aber nicht bezahlen können, weil sie ja kein Geld bei sich haben...

Weitere Artikel über Nackte mit oder ohne Schweizer :

( Bilder : oscar alexander)

14.01.2009

Mit 78 Kamelen in einer 2-Zimmer-Wohnung | Tier Messies & Animal Hoarding

kameleDie Ausgaben privater Haushalte für Haustiere erreichen, Armut hierzulande hin oder her, jedes Jahr neue Rekord Höhen. Immer mehr Menschen steigen auf Tiere um, weil sie mit Leuten der eigenen Gattung nicht zurecht kommen. Und übernehmen sich dabei manchmal...

Animal Hoarding und die Tiermessies

Animal Hoarding ist ein weit verbreitetes Phänomen unserer Zeit. Menschen vereinsamen, sammeln aber immer mehr Haustiere um sich. Wie z.B. zuletzt der Fall von Ahmed M., arbeitsloser Arbeitsloser in Berlin, der 78 Kamele in einer 2-Zimmer-Sozialbleibe hortete. Tierschützer wurden aufmerksam, als sich Nachbarn über den Gestank beschwerten. Unter dem die Kamele beim Tier-Messie Ahmed leiden mussten.

Tierhalter mit Bedürfnissen der Tiere überfordert

Manche Tierfreunde sind oft auch nur mit ihren Tieren und deren Gewohnheiten überfordert. Das Sizilianische Amorkarnikel z.B. ist in der Lage, binnen 8 Stunden nach Begattung Junge zu werfen. In Bielefeld ist deshalb einmal eine Wohnung explodiert, weil der Kaninchenhalter eine Woche auf Urlaub war, und niemandem den Schlüssel zur versperrten Wohnung anvertraute. Noch stundenlang regnete es im ganzen Straßenzug zerquetschte Sizilianische Amorkarnikel.

Messies : Mangelhafte Entsorgung der Tiere

Wie normale Messies leiden Tiermessies auch darunter, sich von nichts(außer anderen Menschen) trennen zu können. Animal Hoarder schaffen es nicht, ihre Tiere ordnungsgemäß an der Autobahn auszusetzen, oder einen frisch geschlüpften Elefantensäugling an der anonymen Babyklappe des städtischen Krankenhauses abzulegen, so wie echte Tierfreunde das tun.

Sind Sie selbst schon ein Fall von Animal Hoarding?

Kehren Sie auch rechtzeitig in sich (und in Ihrem Stall, den Ihr Vermieter ursprünglich als Wohnung vermiete) und fragen Sie sich : ist es vielleicht doch möglich, dass Sie deshalb immer noch Single sind, weil Ihr Traumpartner ein Problem damit hat, zu Ihnen und den 15 Katzen, 8 Hunden, 12 Bartagamen und 6 Pferden in die 3-Zimmer-Wohnung zu ziehen?

Weitere Artikel zu Gesundheit und Tieren :

( Bilder : lovelypetal)

12.01.2009

«Es ist mir unangenehm, wenn er sich so an mir reibt...» | Reibungsverluste durch Frotteurismus

frotteur Es sagt schon der Volksmund "Was sich reibt, das wetzt sich." Der internationale Frotteurismus ist eine immer größere Bedrohung für unsere Gesellschaft, und während Politiker bereits über einen War Against Frotteur nachdenken, machen andere mit den Reibern ihren Reibach...

Der Internationale Frotteurismus

Als Frotteure bezeichnet Menschen, die sich dadurch sexuell stimulieren, indem sie sich an anderen reiben, zum Beispiel in einer U-Bahn. Es muss aber keine U-Bahn sein, Straßenbahnen, Züge, Flugzeuge reichen auch für einen öffentlichen Verkehr.

Friede, Frotté, Eierkuchen

Immer mehr Menschen kennen zunehmend keine Scheu mehr, offen Frotteurismus zu praktizieren (vielleicht weil auch U-Bahnen immer voller werden?). Frottierte finden das zunehmend aufreibend. Frotteuren reicht ihr Frotté Handtuch längst nicht mehr als Ersatzbefriedigung.

Wenn einer eine Reibung tut, kann er was erzählen

Geschäftstüchtige Reibebüros haben sich bereits auf diesen Trend eingestellt. Sie bieten allerlei Reibeveranstaltungen an, online, oder in Reibekatalogen (selbstverständlich auch in Frottee). Aber egal ob nun Abenteuerreiben, Bildungsreiben (nur Lehrerinnen und Lehrer), Individualreiben und Rundreiben, man sollte stets eine Reibeapotheke dabei haben.

Frotteure auch im Tierreich

Manch unserer Mitgeschöpfe sind genetisch pervers, schließlich gilt Frotteurismus im ICD-10 unter F65.8 als Störung der Sexualpräferenz. Wenn Sie also Ihre Katze mit einem nassen Handtuch verscheuchen wollen, wenn sie sich um Ihre Beine schmeichelt, dann nehmen Sie kein Frottee, das macht Schnurli nur noch zusätzlich heiß.

Auch Milchbakterien sind genetische Frotteure, insbesondere wenn sie sich irrtümlich zu Hartkäse versteifen. Die Wolllust welche die Käsebakterien empfinden, wenn der Hartkäse über eine Käsereibe gezogen wird, die kann wohl nur ein Käsebakterium in Worte fassen.

Reibende soll man nicht aufhalten

Sie sehen, man muss Frotteure sehr ernst nehmen, auch wenn sie die Rechtsreibung nicht beherrschen. Ein unbeherrschter Frotteur kann schnell einen Verreiber bekommen, denn was Gott zusammen geführt hat, soll der Mensch nicht auseinander reiben...

Weitere Artikel zu Reibung, Hitze, und sonstige spezielle Bedürfnisse :

( Bilder : pterjan)

11.01.2009

Wer sich umbringen will, muss danach juristische Folgen tragen | Selbstmord, Suizid & Sterbehilfe

selbstmord Lebensplanung umfasst heute immer öfters auch Sterbeplanung, und das gilt nicht nur für radikale Selbstmord-Attentäter. Während die einen in Selbstmörder-Foren nach geeigneten Wegen und dem gemeinsamen Sterbe-Erlebnis suchen, fragen andere besonnene Geister in spe nach den juristischen Konsequenzen der eigenen Tötung...

Dignitas : Reisen in den Tod erlaubt?

Die Schweizer haben nicht nur das Ricola Bonbon erfunden, in den Geschmacksrichtungen Strichnin, Arsen oder Zyankali, sondern auch über die Firma dignitas die Sterbehilfe wieder populär gemacht. Wer vorzeitig aus dem Leben scheiden will, hat heutzutage vor allem rechtliche Sorgen.

sind_reisen_in_den_tod_erlaubt

Auf Selbstmord steht Todesstrafe

So ist Selbstmord in vielen Ländern dieser Erde grundsätzlich strafbar. Und sehr oft steht auf Selbstmord auch die Todesstrafe, die allerdings solange ausgesetzt wird, bis der Straftäter nach seinem ursprünglichen Delikt wieder zum Leben erwacht. Meistens verjährt das Delikt innerhalb von 10 bis 25 Jahren.

Aktive Sterbehilfe - es hängt ganz davon ab

Aktive Sterbehilfe hingegen ist nicht nur umstritten, sondern wird in vielen Ländern extrem unterschiedlich juristisch beurteilt. In Deutschland zum Beispiel kann mehrfache aktive Sterbehilfe aus moralischen Gründen an Banker, Industriellen, Polizisten, Richter oder Arbeitgeber-Vertreter mit maximal 25 Jahren bestraft werden, wie der Fall Christian Klar zuletzt gezeigt hat.

Freitod ist teuer und rechtlich kompliziert

Wer sich rechtlich einwandfrei umbringen will, stellt zudem häufig fest, dass der eigene Tod auch eine finanzielle Belastung ist. Anwälte, die Beratung für gesetzlich einwandfreies freiwilliges Ableben anbieten, stellen für diese Leistung die Honorar Note aus unerfindlichen Gründen meist im voraus. Und auch die Krankenkassen erkennen den Freitod noch nicht als Krankheit an, eine echte Schande für den sterbenden Sozialstaat...

Weitere Artikel zu Depression, Selbstmord und düsteren Gedanken :

( Bilder : Bombardier)

31.12.2008

Prognose 2009 : dieser Wahnsinn wird gerecht zu verteilen sein

prognose Die Zeit um den Jahreswechsel ist traditionell auch die Zeit, wo weise Auguren Prognosen und Ausblicke erstellen, mit denen einerseits das Nachrichtenloch in der Urlaubszeit zu Weihnachten gefüllt werden soll, andererseits wofür man sich dann ein Jahr später schämt, weil es ganz anders gelaufen ist...

Blogger prognostizieren das Jahr 2009

Auch die Bloggerszene gibt sich den Prognosen für das kommende Jahr 2009 hin. So verfassen die Autoren von netzwertig.com gleich 19 Prognosen für 2009, allesamt wohl durchdacht und gut begründet. Man möchte nach der Lektüre gleich das Jahr 2009 Richtung 2010 überspringen, erscheint doch alles so klar, und gleichzeitig nicht übertrieben aufregend.

Wahrsagen bedarf klassischer bewährter Methoden

Da wollten wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nicht nachstehen, haben das Orakel von Delphi geschlachtet, ein Huhn befragt, eine Gans in die Kaffeemaschine gepresst, und die Kaffeebohnen beim Flug beobachtet (und in der Reihenfolge hoffentlich nichts durcheinander gebracht).

Unsere Prognosen für das kommende Jahr 2009

  • Barack Obama wird seine Versprechen nicht ganz halten können. Allerdings wird das in Deutschland ausgeteste Erklärungsschema ("Erbe Bush", "Last der Wiedervereinigung [Nord- & Südstaaten]") auch für Obama funktionieren
  • In Deutschland wird der Kampf gegen Rechts erfolgreich zu Ende getragen. Nach dem Verbot der NPD werden auch Union, FDP, neoliberaler Flügel der SPD und Realo-Fraktion der Grünen verboten
  • Die neue Regierung bekommt anschließend die Wirtschaftskrise völlig in Griff, indem der DAX nur mehr amtlich festgesetzt wird. Nach 5-Jahresplan jeden Tag mit einer Steigerung von 1,8%.
  • Gleichzeitig wird die Reichsfluchtsteuer unter dem Namen Reichensolidarabgabe wieder eingeführt.
  • Jopi Heesters gewinnt Deutschland sucht den Nachwuchsstar
  • Nach Piercing, Tattoos, Intimrasur, Nasenkorrektur und Brustvergrößerung wird Ohrenabschleifen der sexy Modetrend 2009.
  • Nanoblogging löst das Twitter Microblogging ab. Twitter ist einfach zuviel Text, das will niemand lesen.
  • TSG Hoffenheim wird überlegen Meister. Der FC Bayern kauft anschließend Hoffenheim samt Umkreis, um die TSG vom Markt zu nehmen.
  • Der Februar wird mit einer durchschnittlichen Temperatur von minus 13,2° Celsius der kälteste Monat im Jahr. Klimaforscher erklären das mit der globalen Erwärmung, ohne die es wohl minus 26° gewesen werden.
  • April 2009 : Nichtraucherschutzgesetz erlaubt erstmals öffentliche Verbrennungen von Rauchern.

Wohin das Schicksal uns immer bringen mag...

...wir wünschen all unseren Leserinnen und Lesern ein erfolgreiches Jahr 2009!  Wir hoffen, alle unsere wunderbaren Leser (also Ihr beide in Wahrheit) bleiben uns auch im neuen Jahr treu.

Weitere Artikel rund um den Jahreswechsel & die Zukunft :

( Bilder : Nils Geylen)

Das Neujahrskonzert der Wiener Philharmoniker mit sensationellen Neuerungen

philharmoniker Das Neujahrskonzert der Wiener Philharmoniker gehört zum Pflichtprogramm jedes Österreichers. Bei kaum einem anderen Ereignis kann man so kultiviert seinen Silvester-Rausch ausschlafen. Wobei auch die Philharmoniker endlich mit der Zeit gehen...

Neujahrskonzert erstmals völlig klimaneutral

Die Spatzen pfeifen es von den überteuerten Logen Plätzen : als Zeichen gegen die Klimakatastrophe soll diesmal erstmalig das Konzert ohne jede Beleuchtung ins Szene gehen, damit die Illuminierten der Gesellschaft erleuchtet bereits am ersten Tag des Jahres das Klima schützen können. Vorbildlich, wie wir meinen.

Erstmals auch Neujahrskonzert-Demo

Auch die alternative Szene will ein Zeichen setzen. Normalerweise zählt die Opernball Demo in jener Branche zu den wichtigsten Ereignissen im Jahr, diesmal will man auch eine Demo gegen das Neujahrskonzert starten. Wie der Sprecher der Aktivisten, Schurli "Ché" Navratil betont, wolle man eine Donnerstags-Demo sinnvoll mit dem Philharmoniker-Anlass verknüpfen, und es wird auch Pelze der Gäste zu besprühen geben.

Außerdem wolle man gegen die schwarz-blaue Regierung demonstrieren. Sie sei zwar nicht mehr im Amt, aber das könnte jederzeit wieder passieren. Und auch wenn man bei den Studiengebühren mittlerweile besser stünde, kann die nächste Forderung nun nur nach Studienprämien lauten. Man sei unter den Aktivisten allerdings ein wenig besorgt, dass zum Zeitpunkt des Konzerts schon eine ausreichende Anzahl nüchterner Demonstranten zur Disposition stünden.

Neujahrskonzert gegen die Armut

Auch die angekündigten Gäste wollen, wie gut unterbelichtete Kreise erfahren haben, ein Zeichen setzen und sich solidarisch gegen die Armut in der Welt zeigen. Etliche unter ihnen wollen heuer auf den Kauf eines neuen Bentleys verzichten, und den alten noch ausfahren solange Sprit im Tank ist. Andere wiederum wollen die nächste Steuerreform nutzen, um Österreich nicht mehr mit ihrem Kapital zu belasten...

Weitere Artikel rund um Kunst & Kultur :

( Bilder : Logofag)

30.12.2008

Nasenkorrektur : abgeschnittene Nasen sind sexy

sphinx Ein richtig zurecht gemeisseltes Gesicht gehört heute zweifellos zu einer makellosen Schönheit bei Frauen die eine riesige Macke los haben. Wer wirklich schön sein will, sollte die richtige Nase für eine schöne Nase haben. Oder noch besser gar keine mehr...

Primitive Naturvölker & body modifications

Primitive Naturvölker haben schon seit jeher gemein, dass sich Männer und vor allem Frauen alle möglichen body modifications machen lassen, um bei der Partnerwahl auf Überholspur zu gehen, und in der jeweiligen Gesellschaft als Schönheit zu gelten. Ob das nun viele Messing Ringe um den Hals sind, oder Mundteller zwischen aufgeschnittenen Lippen.

In den primitiven westlichen Völkern gehören dazu natürlich Piercings, Tattoos, eine Menge Botox, wo immer es sich hinspritzen lässt. Und natürlich auch neue Brüste, und ein Penis-Vergrößerungen beim primitiven Mann, damit sein Glied so lange wird wie jenes eines im Naturvolk lebenden Schwarzafrikaners ganz ohne OP.

abgeschnittene_nasen_sexy_oder_nicht

Die perfekte Nase zum Abitur

Brave Töchter bekommen heute neben dem Audi oder der Brustvergrößerung immer öfters zum Abitur (Matura) auch eine Nasenkorrektur geschenkt. Ist aber auch wirklich notwendig, wie kann man einem jungen Menschen in unserer heutigen Welt der Armut auch ein Leben mit nicht perfekter Nase zumuten?

Abgeschnittene Nasen sind nicht nur sexy

Wirklich im Trend liegen aber Leute, die nicht nur der lästigen Behaarung die lange Nase zeigen, sondern auch der Nase selbst. Abgeschnittene Nasen sehen nicht nur super sexy aus, sondern sind auch unendlich praktisch : kein lästiges Nasenbohren mehr, der Kumpf in der Visage, mit dem man zuvor nicht nur in See stechen konnte, sondern auch gleich das Meer teilen, stört somit auch nicht mehr beim Oralverkehr.

Nehmen Sie eine Nase voll, und dann weg damit

Wenn Sie Ihr Arschgeweih oder Ihr Nippelpiercing erst dann bekamen als es schon alle hatten, dann seien Sie diesmal die Fashion Queen vor den meisten anderen. Stecken Sie Ihre Nase in fremde Angelegenheiten, z.B. in eine Kreissäge. Und wenn der kosmetische Chirurg alles schön vernäht hat, dann werden Sie noch den allerbesten Vorteil merken : sie riechen Ihren stinkenden Partner beim Geschlechtsverkehr (und davon wie danach) nicht mehr...

Weitere Artikel rund um Operationen, Schönheit usw.:

( Bilder : gotplaid?)

28.12.2008

Wozu braucht man eigentlich einen ePlus digitalen Schlüsselanhänger?

schluessel Einer der wichtigsten Erfindungen nach dem elektrischen Nasenhaarschneider, der Politurmasse für Gummieier, oder aufblasbaren Zahnbürsten, sind sicherlich elektronisch veredelte Schlüsselanhänger. Und mit dem richtigen Link kann jetzt jeder einen kostenfrei bekommen...

Digitaler Fotoanhänger als Schnäppchen

Der E-Plus digitale Foto-Anhänger ist unter Profis der letzte Schrei, besonders wenn man sich irrtümlich auf ihn setzt. Über ein für Schnäppchen-Jäger absolut unverzichtbares Blog kann man nun so ein Teil gratis abstauben. Hinterwäldler wie wir von UNTERNEUNTUPFING Aktuell nunmal sind, fragten wir uns jedoch, wozu so ein Teil begehrenswert sei?

Foto-Schlüsselanhänger - Umfrage unter Passanten

Wir gingen auf die zugegeben an einem Sonntag ziemlich leeren Straßen von Unterneuntupfing und wollten von Passanten wissen, wozu man so ein Gerät brauche :

"Er ist wahnsinnig praktisch, wenn mein Egon wieder zu spät besoffen nach Hause kommt. Da er viel leichter ist als ein Nudelholz, wird mein Egon nicht so schwer verletzt, wenn ich damit nach ihm werfe." (Hermine S., Hausfrau)

"Ich vergesse rasch mal meine Schlüssel, mit mehreren Schlüsselanhängern passiert mir das nicht so leicht. Jetzt habe ich schon 38 davon. Zugegeben, es beult die Hose schon ein klein wenig aus..." (Jochen M., Vertreter)

"Ich verwende den Anhänger als Ersatz für Liebeskugeln. Speziell wenn ich den Schlüsselanhänger in mein Vaginal-Piercing einklinke, geht er nicht so schnell verloren." (Mona K., Studentin)

"Wissen Sie, wenn mir ein Mann langweilig ist, dann bekommt der nächste eine Chance. Bei herkömmlicher Entwicklung ist das Foto erst zurück, wenn der Lover schon wieder Geschichte ist. Ein digitaler Foto-Anhänger ist da praktischer." (Jacqueline L., Jetsetterin)

"Egal, wozu man das Teil braucht, ich sammle alles was gratis ist. Sie wissen nicht zufällig ein Lagerhaus zu vermieten, ich suche gerade eine neue Bleibe?" (Horst F., Lebenskünstler)

Foto-Schlüsselanhänger - darauf hat die Welt gewartet

Wir haben also den Bedarf für so ein Teil echt unterschätzt. Besorgen daher auch Sie sich so ein Schnäppchen. Diashow nach dem Urlaub war gestern, bringen Sie Oma daher das nächste Mal Ihre besten 300 Urlaubsfotos jeweils auf einem ePlus Foto-Schlüsselanhänger mit. Omas Freude wird keine Grenze kennen, wenn Sie die Anhänger der Reihe nach auf ihre Wäscheleine aufhängen...

Weitere Artikel zu wichtigen Gadgets & Tools :

( Bilder : Bohman)

16.12.2008

Punschsaison : Weihnachten, die Zeit der Glühwein Leichen

gluehwein In der Karibik, wo ohne Rum das Leben keinen Gin macht, wird Punsch ja das ganze Jahr über gesoffen. Hierzulande allerdings ist der Brauch zu Weihnachten, am Punschstand und an den Weihnachtsmärkten kollektiv zu versumpfen, um das Jahr angemessen ausklingen zu lassen...

Punsch saufen für die Armen & Bedürftigen

Viele Leute freuen sich in unseren Breiten deshalb so auf Weihnachten, weil sie dann an den Weihnachtsständen, die neben den Dunstglocken aus Punsch, Glühwein und Jagatee als Dekoration aufgebaut sind, legitimiert der Kälte trotzen können, indem sie sich für oft für einen guten Zweck - viele Punsch Buden sind zugunsten Hilfsorganisationen - so richtig warm einen hinter die Binde kippen können.

Glühwein & Punsch gepanscht

Die Weihnachtszeit wird auch von den Winzern durchaus wohlig erwartet. Es ist die beste Zeit im Jahr, um Fusel und Brackwasser, welches man selbst anspruchslosen Kunden nicht als Wein verkaufen kann, nicht mal im Tetrapack, dann als Glühwein oder Punsch unter die Leute zu bringen. Zu Weihnachten trinken die Leute alles, so fern es nur warm ist.

Weihnachtssaufen zur Pflege von Geschäften

Geschäftsleute nutzen gemeinsam mit ihren Partnern die Punschsaison, um sich im Dezember vor der Arbeit im Büro zu drücken. Oder zum Vorglühen oder Nachglühen nach diversen Empfängen oder Weihnachtsfeiern. Das wohlige Weihnachtssaufen dämpft hierzulande auch den Volkszorn - während anderswo in der Welt zum Putsch gerufen wird, wird hier nur zum Punsch gerufen.

Alkoleichen auf Abenteuer Reise

Wie man dann nach Hause gekommen war, darüber werden in gewissen Kreisen noch den Enkeln wundersame Geschichten erzählt. Manche Alkoleichen sammelt am morgen die Müllabfuhr ein, andere wiederum wachen neben anderen Alkoleichen in fremden Betten auf, die Dritten wiederum mit epochalen Kopfschmerzen, schließlich erkundigt sich der typische Punschstand-Gast selten, was genau im vierten oder siebenten Becher enthalten war.

Von Punsch-Plakat zum Planquadrat

Ein Teil der Konsumenten nimmt am Schluss ungewollt Kontakt mit dem Freund und Helfer des Bürgers auf. Punschzeit ist auch traditionell jene Zeit, wo die Polizei ihre Weihnachtsfeiern öffentlich veranstaltet - unter dem Titel Planquadrat in der Nähe von Punschzentren...

Weitere Artikel zu Weihnachten und der kalten Jahreszeit :

( Bilder : wordridden)

14.12.2008

World of Weihnacht : Xmas MMORPG für die ganz Einsamen

mmorpg Die Weihnachtsfeiertage sind für echte Gamer, welche ihr Leben bereits in virtueller Vollendung verbringen, immer eine harte Sache. Müssen sie doch entdecken, dass so manch Mitspieler in dieser Zeit abwesend ist, weil er oder sie noch im realen analogen Leben eine analoge Familie hat, mit der gefeiert werden muss...

'World Of Weihnacht' gegen den Weihnachtsnotstand

Der Blues der Einsamkeit zu Weihnachten für Gamer - das muss fortan nicht mehr sein. Blindfold Entertainment bringt rechtzeitig zum Fest einen neuen MMORPG Renner auf den Markt : World Of Weihnacht. Damit auch vereinsamte Online eGamer an den Feiertagen in künstlichen Weihnachtswelten Kämpfe und Krämpfe austragen können, wie sie an diesen Tagen nur Menschen mit analogen Familien sonst vorbehalten sind.

Von Weihnachtsbaum bis Weihnachtsbraten

Der Einstieg in World Of Weihnacht beginnt damit, dass man sich zuerst einmal ein Setting aufbaut, mit Wohnzimmer, Weihnachtsbaum, Weihnachtsschmuck, Geschenke-Bergen und den ganzen Kram halt. Dann muss man versuchen, mit einem üppigen Weihnachtsessen eine möglichst große virtuelle Familie an Mitspielern anzulocken. Je mehr User sich beim Weihnachtsbraten übergeben, desto mehr Bonus Punkte sind zu verdienen.

Bonuspunkte am Weihnachtsabend

Bonus Punkte, die man auf den nächsten Levels gut gebrauchen kann. Schließlich will auch der Weihnachtsabend noch sinnvoll verbracht werden. In der Adult Edition kann man sein Punkte Konto steigern, wenn man mit möglichst viele Weihnachtsgästen Sex hat. So richtig Punkte gibt es aber, wenn man die eigenen virtuellen Geschwister schwängert, oder es mit den Haustieren treibt.

AddOns für die Zeit nach den Feiertagen

World Of Weihnacht enthält auf der Bonus CD auch ein Post-Xmas-Addon mit ein paar netten Zusatzspielen. Zum Beispiel Wrath of the Litter King - hier geht es darum, der Müllabfuhr möglichst viel Müll aus der Verpackung der Weihnachtsgeschenke und des Weihnachtsessens unter zu jubeln, obwohl alle Sammelbehälter natürlich schon voll sind. Außerdem muss man versuchen, möglichst viele virtuelle Weihnachtsgeschenke gewinnbringend um zu tauschen. Wer es schafft, Opa gegen eine neue Konsole einzutauschen bekommt wieder eine Menge Bonuspunkte.

Weihnachtsblues für passionierte MMORPG Gamer muss also nicht sein. Wer die Feiertage gut nützen möchte, der besorgt sich schon morgen World Of Weihnacht, schließlich braucht es für die virtuelle Weihnachtsbowle schon ein paar Tage Vorbereitung, damit am Festtag alle ausreichend virtuell besoffen sind...

Anmerkung : dieser Artikel wurde eingereicht zur Blogparade: Weihnachten und Feiertage in Online Spielen verbringen auf MMOG-Welt.de

Weitere Artikel rund um eGames und Social Dings :

( Bilder : ashley_dryden)

13.12.2008

Multiple Orgasmen mit Silan Sensual Aromatherapie Waschmittel?

laundry Ein normal intelligenter Mensch weiß, dass er sicherheitshalber das Hirn komplett ausschalten sollte, wenn im Fernsehen oder Radio der Werbe-Block kommt, schon aus Schutz der eigenen geistigen Gesundheit. Aber manchmal vergisst man irrtümlich, und bekommt eine intellektuell verheerende Werbe-Botschaft voll ins Hirn geknallt...

Werbung muss grundsätzlich nicht realistisch sein...

Okay, Werbung soll ja auffallen. Werbung kann auch durchaus nervig sein, Werbung kann irritieren, oder Werbung kann auch polarisieren. Es gibt kaum ein Werbe-Budget das mehr verschwendet ist, wenn eine Kampagne so langweilig und unauffällig ist, dass niemand sie bemerkt.

...aber sollte nicht peinlich für die Agentur sein

Allerdings kann Werbung auch so richtig peinlich sein. Nämlich für die Agentur die eine Kampagne verbrochen hat. Besonders beliebt bei Marketing-technischen Selbstfallern sind zwei Kategorien : Werbung für ein Produkt oder eine Dienstleistung mit Zielgruppe Kinder, und dabei ein Text wie Erwachsene glauben wie Kinder reden würden. Wir sprechen hier von Kampagnen, in denen Kinder-Darsteller mit der Peitsche am Set gezwungen werden Worte zu verwenden, die sie selber niemals sagen würden, auch nicht unter Crack und Spice.

Werbung, von Frauenverstehern entworfen

Die zweite Kategorie ist jene Form von Werbung, bei denen der Konsument sofort merkt : hier haben Männer eine Kampagne gemacht, die als absolute Frauenversteher so formuliert & getextet haben, wie sie fälschlicherweise glauben, dass Frauen so ticken. Männliche Werbetexter und Creative Directors, die wohl privat in Singlebörsen hunderte blumige Mails schreiben und zurecht niemals eine Antwort bekommen.

Silan, das sinnliche Aromatherapie-Waschmittel

Derart eindrucksvoll scheint die neue Kampagne für das Waschmittel Silan Aromatherapie (Emotion oder Sensual) gelungen zu sein. Der Spot, ausgeschmückt wie ein Feng Shui Overkill mit Worten wie sinnlich, Emotionen, Gefühle (vermutlich war Shakti-Orange und Aura in 20 Sekunden nicht mehr unterzubringen) zeichnet das angebotene Waschmittel als esoterisch-erotische Wunderwaffe für die Frau (oder die stockschwule Parade-Tunte), welche beim Wäsche waschen - wie alle Frauen das in der Realität so machen - in romantisch gefühlvollen sinnlichen erotischen Gedanken schwelgt.

Sinnlich emotionale, die Aura schmeichelnde, stinkende Socken

Frauen, die selbst die stinkenden Socken und die genässte und wieder getrocknete Unterwäsche als Teil ihrer eigenen weiblichen femininen Göttlichkeit begreifen. Multiple Orgasmen hätte der TV-Spot sicherlich zum Drüber Streuen auch noch versprochen, aber damit könnte man nicht in der besten Sendezeit werben.

Allerdings, so ehrlich muss man auch bei kritischer Auseinandersetzung mit dem intellektuellen Gehalt dieser Kampagne und deren gnadenlos realistischen Erreichung der Zielgruppe sein : der TV-Spot erwähnt nicht, ob Silan Aromatherapie Sensual auch in die Waschmaschine gehört. Vielleicht muss Frau es ja trinken, oder sich damit an intimen Körperstellen einreiben?

Weitere Artikel rund um Marketing & Werbung :

( Bilder : Yves Lorson)

10.12.2008

Gratis Brüste für Hartz IV Empfänger!

botox Nicht jeder Vorschlag zu Verbesserung von Ausbildung oder Wirtschaftsankurbelung muss immer aus den USA oder von Frau Nahles kommen. Aus Brasilien kommt diesmal die Idee, mittellosen Menschen lebenswichtige Dinge kostenfrei anzubieten, um dadurch Ausbildungsplätze zu sichern...

Schönheit darf keine Frage von arm und reich sein

Wie das intellektuelle Aushängeschild der Schweiz, der BLICK Online, unter dem Titel Gratis-Botox für Slum-Bewohner berichtete, habe man in Brasilien die Idee gesponnen, mittellosen Menschen kostenlos jene Dinge zu bieten, an denen es im armen Brasilien wirklich im täglichen Überlebenskampf fehlt : Schönheitsoperationen!

Da die klassischen Sezierräume den Nachteil haben, dass die dort angelieferten Leichen wenig brauchbar sind für die Ausbildung künftiger chirurgischer Kosmetiker (nach 35 Einschüssen in den Favelas bringt auch eine Wagenladung Botox plus Silikon keine befriedigenden Ergebnisse) haben lebende Gratis-Versuchskaninchen schon den Vorteil, dass Studenten gewisse Erfolgserlebnisse erzielen können.

Ausgebeutete Hartz IV Empfänger können sich zu wenig Piercings & Tattoos leisten

Gerade im deutschen Privat-TV sehen wir regelmäßig, wo die wirklichen Sorgen unserer verarmten, ausgebeuteten und chancenlosen Jugend wirklich liegen. Hat man erfolgreich in Deutschland eine Karriere als Nachwuchs-H4'ler eingeschlagen, erkennt mensch rasch, wie scheußlich man dran ist, wenn man sich bloß 8 Piercings und 15 Tattoos leisten kann, aber keine neuen Brüste, und dann vielleicht nicht mal mehr die Stütze für eine angemessene Fettabsaugung reicht.

Brust Vergrößerungen und Penis Verlängerungen für alle!

Gleichzeitig herrscht bitterer Mangel an Fachkräften und Ausbildungsplätzen. Man sollte das brasilianische Modell vielfältig kopieren. Brustvergrößerungen und Penisverlängerungen sollten gratis sein für Hartz-IV-Empfänger. Durchgeführt werden könnten sie gleich vor laufender Kamera, in jenem Sendeformat wo 3 Auszubildende um ihren Traumjob kämpfen.

Leute, die noch keine Chance haben Hartz IV zu empfangen, sollten keinen Konsumscheck bekommen, sondern einen Brust- oder Penis-Scheck. Das OP-Modell sollte auch auf Ausbildungsplätze z.B. im Bestattungsgewerbe ausgedehnt werden, eine pro-aktive Mortabilitätspolitik mit kostenfreier freiwilliger Ablebenshilfe (opt-in Modell, mit - zugegeben theoretischem - Rücktrittsrecht schafft Sicherheit für den Konsumenten) sichert auch das Rentensystem.

Schönheitschirurgen statt Bäcker und Bauern

Von Brasilien lernen heißt fesch und trendy siegen lernen. Wenn auch der Ärmste sich leisten kann so richtig sexy und schön zu sein, spielt es keine Rolle mehr, ob man was zu essen hat. Eine weise Beschäftigungspolitik heißt, die Berufe der Zukunft zu antizipieren. Und wer braucht da noch Ingenieure, Kaufleute oder Handwerker?

Weitere Artikel rund um die Schönheit und so weiter :

( Bilder : EverJean)

18.11.2008

Scheuen Sie sich nicht transethnisch zu werden

ethnic_cleaning Es ist in unseren Tagen nicht immer leicht man selbst zu sein. Dabei zeigen uns Transsexuelle, Transvestiten, Transgender & Transporteure dass ein Wechsel möglich ist. Wer nicht mehr Deutscher, Schweizer oder Österreicher sein will, der sollte schleunigst zum Transethniker konvertieren...

Transethnik, Mehrheiten, Minderheiten und politisch Korrekte

Wir leben in Zeiten in denen eine radikale Minderheit politisch Korrekter ethnische Minderheiten so schützt, dass sich ganz normale Menschen zunehmend danach sehnen, selber wenigstens irgendeiner anerkannten Minderheit anzugehören. Deutscher, Schweizer oder Österreicher im eigenen Land zu sein, das macht heutzutage immer weniger Spaß. Etwas transethnisches Verhalten kann aber Abhilfe verschaffen.

Transethnische Deeskalationsstrategien

Stellen Sie sich z.B. vor, Sie haben einen Nachbarn von höchst zweifelhaftem Charakter der Sie quält wo er nur kann, und Sie hatten schon oft die Lust ihm so richtig eine rein zu semmeln, obwohl Sie eigentlich Gewalt verabscheuen? Nun, wenn dieser Nachbar z.B. zufällig auch noch linker Gesinnung ist, und Sie selber sind Inländer, dann können auf eine harmlose Ohrfeige schon mal 10 Jahre wegen Wiederbetätigung folgen, auch wenn Sie mit Nazis absolut nichts am Hut haben.

Stattdessen könnten Sie sich transethnisch verhalten : konvertieren Sie zum Islam, kleiden Sie sich südländisch. Und langen Sie dann so richtig zu. Geben Sie vor Gericht an in Antalya Urlaub gemacht zu haben. Gegen etwas multikulturelle Befruchtung mit Migrationshintergrund kann niemand etwas sagen.

Transethnische Verbesserung der Paarungschancen

Deutsche, schweizerische oder österreichische Mädels und Jungs bringen es einfach nicht mehr. Wohlstandsfett, Zwangsneurosen, völlig langweilig, wer will das schon? Was grundsätzlich natürlich auch Ihre Paarungschancen mindert. Als transethnischer Mann sollte Sie daher besser auf der Latin Lover Schiene fortan schwimmen, als Frau könnte eine transethnische Konvertierung zur Thai Frau oder zum Jennifer Lopez Verschnitt nicht schaden.

Transethnische Optimierung von Berufschancen

Auch beruflich können Sie es mit etwas transethnischer Verwandlung viel weiter bringen. Wenn Sie z.B. in Verhandlungen argumentativ den Bach runter gehen, dann konvertieren Sie rechtzeitig innerlich zum Judentum und holen die Nazi Keule raus (und empören sich angemessen, fordern den Anderen zum Rücktritt auf, auch wenn der Andere gar nichts hat wovon er oder sie zurücktreten kann), damit ist auch jede noch so vernünftige Idee besonders in Deutschland und Österreich dem Tode geweiht.

Wenn der Chef Sie wieder bei der Beförderung übergeht, dann malen Sie sich schwarz an und gehen fortan transethnisch als Afroamerikaner durch die Welt - werfen Sie ihrem Boss ein "Yes, I Can!" entgegen, dann kann er gar nicht anders aus, als Sie zu Seinem neuen Vorgesetzten zu ernennen.

Transethnik ist die Zukunft der Erfolgreichen

Wer will schon wirklich sich selber sein? In der Transethnik liegt die Zukunft, und wer ein gutes Leben haben will, der sollte nicht mehr danach streben zur Mehrheit zu gehören, sondern zu ethnischen Minderheiten, die sich mehr erlauben können als die Mehrheit...

Weitere Artikel rund um Gesellschaft, Leute und so weiter :

( Bilder : OxOx)

19.08.2008

Wenn SIE IHN mit einem Gemüse betrügt

Gallerie mit Dildos Frauen haben heutzutage die Männer satt. Statt einen lieblosen Geschlechtsakt zu ertragen, machen sich Frauen heute die Angelegenheit lieber selbst, so dass sie auch was davon haben. Immer mehr unter Verwendung von Gemüse. Ein Umstand der enormen sozialen Sprengstoff in sich birgt...

Die Gurke als Dildo-Ersatz und Hausfreund

Das Partner Modell der 68er, das keine Besitz Ansprüche und freie Liebe vorsah (bis einer weinte oder nicht mehr konnte, oder keine Lust mehr hatte), hat nicht bis heute angehalten. Männer wie Frauen pochen wieder auf Treue, zumindest was den jeweils anderen betrifft. Durch die beste Freundin oder den besten Kumpel betrogen zu werden, das kann Mann und Frau ja noch hinnehmen, aber wenn ER SIE mit der Gurke erwischt, da hört sich jedes Verständnis auf.

Meine Frau mit Gurke erwischt

Mit dem Essen spielt man nicht

Mit dem Essen spielt man nicht (außer man ist Kannibale), das lehrte uns noch die Großmutter. Aber in Zeiten, wo die meisten Leute Essstörungen haben (manche tarnen diese als Ernährungsmethode wie z.B. Vegetarismus), fällt vielen Menschen nichts Sinnvolles mehr ein, was sie mit herkömmlichen Essen tun könnten.

Missbrauch an einer Gurke

So sieht in der heutigen Zeit ein echter Ladykiller aus...

Zunehmende Armut schuld an Missbrauch von Gemüse

Hinzu kommt, dass die Leute immer weniger Geld haben. Ob gestiegene Energiepreise, Steuern, böser Neoliberalismus, die Leute haben kein Geld mehr in der Tasche, und Frau kann sich heute weder Mann noch Dildo oder Massagestab mehr leisten, schließlich wollen auch noch unverzichtbare Lebensgrundlagen wie Handy und Enthaarungscreme bezahlt werden. Und Gemüse schmeckt sowieso scheußlich, wenn man es selber kochen müsste, und es nicht bereits dezent auf der Tiefkühl-Pizza liegt.

Problemfall Veganer WG

Allerdings sind die Leute ja so schlampig, und nicht immer steht nach Gebrauch einer Stange Sellerie, einer Gurke oder einer soliden Rübe sofort eine (ohnehin faulende) Biotonne oder gar ein Kompost Haufen zur Verfügung. Besonders nicht in städtischen Studenten Wohnheimen. Viele Veganer leiden daher an dramatischer Unterernährung, wenn sie in einer Frauen-Veganer-Wohngemeinschaft (z.B. eine Rote-Lesben-Bewegung, oder Nachwuchs-Feministinnen) leben. Dort weiß Frau nie, ob das, was sie gerade als vegane Rohkost essen will, nicht vorher schon in irgendeiner Wohn-Genossin drinnen war...

Weitere Artikel zu unseren Mitgewächsen :

( Bilder : paper or plastic?, ndrwfgg)

06.08.2008

Nackt an der Sense - der neue Nudismus ?

Sense Jeder Trend kommt irgendwann irgendwie wieder. Mode Erscheinungen vergangener Jahrzehnte werden wieder in (und mit ihnen Leute, die ein paar Dekaden stylisch verschlafen hatten). Droht uns nun nach Neolithikum, Neosurrealismus und Neoliberalismus der Neonaturismus?

Mit Sense, ohne Gewand - wonach Menschen suchen

nackt an der Sense Suchbegriff

Viele wichtige agrarische und kulinarische Entwicklungen haben von der Schweiz aus die Welt erobert, oder zumindest den Nachbar Kanton, man denke nur an Cervelat, Rösti oder das Unterwasser-Jodeln. Ein Besucher aus der Schweiz wollte via Google von uns wissen, wo man bereits überall ohne Bedenken nackt mit der Sense unterwegs sein kann, und wusste von brandneuen Trends offenbar wieder einmal mehr als wir selbst.

Gevatter Tod - der erste agrarische Nudist?

Was sich für unsere Leser ändern soll, wir haben recherchiert. Und sind dabei auf den Schnitter, Gevatter Tod gestoßen, der in alten zeitgenössischen Bildern stets maximal mit einem schwarzen Umhang (und manchmal mit einem sehr dünnen Pferd) gezeigt wurde, und darunter absolut nichts an hatte. Nicht mal Haut und Knochen. Wir müssen heute davon ausgehen, dass der Tod somit der Urvater aller magersüchtigen Sensen-Nudisten ist. Und somit wahrscheinlich die Pop-Ikone der landwirtschaftlichen Flitzer, der Ché Guevara der Heu-Exhibitionisten.

Nackt mit anderen Werkzeugen

Einen ganzen Tag in Arbeitskleidung mit einem Werkzeug rumsäbeln, das ist unmenschlich und hat die Natur sicherlich nicht so vorgesehen. Die diversen Jungbauern- und Jungbäuerinnen-Kalender waren nur ein sanfter Vorgeschmack auf die kommende nächste Stufe der industriellen Revolution : splitternackt am Arbeitsplatz. Elaborative Befreiungsbewegungen werden wie anno 68 die Gesellschaft erschüttern, und wer einmal in der selben Unterhose senst, der gehört schon zum Establishment.

Gevatter Tod - der Sensenmann

Sensenmann Gevatter Tod - der erste landwirtschaftliche magersüchtige Nudist in der Geschichte

Nackter Impetus - Sprache neu bewerten?

Auch wird man bald unsere Sprache und bekannte Wendungen neu bewerten müssen. "Damit ist nun Sense" bedeutet wohl in Wahrheit "Entkleiden Sie sich bitte." Oder etwa "Sense of wonder" wird wohl eine Maid meinen, die besonders liebreizend das Heu schreckt, "common sense" wiederum das kollektive Nackt-Mähen in der landwirtschaftlichen Kommune.

Nackt zur Arbeit - auch für Stadtmenschen

Wenn Sie ein Stadtmensch sind, müssen Sie nicht unbedingt aufs Land ziehen, um ebenfalls beim neuen Trend mit zu machen. Fangen Sie klein an, tragen Sie einfach mal nackt den Müll runter.  Speziell wenn die Mülltonne zwei Straßenzüge weiter hinter einem Gotteshaus liegt. Oder erscheinen Sie nackt im Büro - sollte Ihr Antlitz noch einigermaßen knackig sein, werden Sie neue Beliebtheit bei Ihren Kollegen ernten. Und wenn Sie nicht unter Leute gehen, sollten Sie wenigstens nackt bloggen. Und die Webcam eingeschalten lassen...

Weitere Artikel aus der Welt der Nacktheit :

( Bilder : Pot Noodle, Orin Optiglot)

30.07.2008

Schöner Wohnen - Schlafen im Kühlschrank

Kühlschrank Geht es Ihnen nicht manchmal auch so : Sie versäumen die besten neuen Trends rund um Lifestyle und was wirklich das Leben besser und schöner macht, bis Sie endlich jemand fragt, ob Sie etwas auch machen? Und so wäre ein neuer Trend zu Schöner Wohnen auch an Unterneuntupfing vorbei gegangen, hätte nicht ein Leser extra danach gesucht...

schlafen im Kühlschrank

Zwischen Heizkosten Explosion und Klimaerwärmung

Schlafen im Kühlschrank liegt im Zeitgeist. Vermutlich war es nur eine Frage der Zeit bis es soweit gekommen ist. Viele Bürger sind zutiefst verunsichert. Auf der einen Seite steigen durch die Unfähigkeit von Staat und Politiker bzw. deren Steuer Verschwendung die bösen Öl Multis die Heizkosten ins Unermessliche, auf der anderen Seite dürften wir laut Klima Modellen Fakten ja gar nicht mehr heizen müssen, weil wir ja alle schon in der Globalen Erwärmung quasi verglühen. In solch Zeiten heißt es kühlen Kopf zu bewahren. Damit das MakeUp nicht schmilzt.

Im Kühlschrank schlafen - Sparen und schön bleiben

Statt im Sommer die Klima Anlage im Schlafzimmer hoch zu drehen, schläft man heute gleich im Kühlschrank. Was auch sinnvoll ist, viele moderne Menschen haben darin sowieso kaum Nahrung, die Pizza ist im Tiefkühlfach, das Hunde- & Katzen Futter nebenan im Küchen Regal, und wer lagert heute noch frische gesunde Ware zuhause? Für den modernen Single also der beste Ort um sich frisch zu schlafen. Verheiratete Paare müssen in Kauf nehmen, nachts einmal geweckt zu werden, vom Partner, der noch gewohnt ist, den Frust erkalteter Ehe Leidenschaft um halb zwei mit einem Mondschein Kübel Tiramisu zu überbrücken.

Im Kühlschrank schlafen spart Zeit bei der Körperpflege

Kühle hält nicht nur frisch, sondern hat auch super praktische Nebenwirkungen. Gerade die Damen sollten bei der täglichen unverzichtbaren Ganzkörper Rasur die Nacht im Kühlschrank zu schätzen wissen : sind die lästigen ekligen Körper Haare mal  so richtig steif gefroren, braucht man sie am morgen nur mehr abbrechen, einmal mit dem Handtuch drauf schlagen, kein lästiges Wachsen, Epilieren, Rasieren mehr. Die Herren sollten nach der Nacht im Kühlschrank allerdings zuerst mal ein paar Minuten im Warmen verbringen, bevor sie die Hose vor einer Partnerin runter lassen, Kälte schrumpft bekanntlich auch das wertvollste Teil vieler Herren.

Schlank schlafen im Kühlschrank

Aber gerade dieses Schrumpfen ist auch ein Anreiz für viele, die vielleicht ein paar Kilo zuviel auf den Rippen haben, und keine Zeit für überflüssigen Sport. In der Kälte schrumpft vieles, in der Wärme dehnt es sich aus, das hätte man schon im Physik Unterricht gelernt, hätte man damals Bock auf Schule gehabt.

In den Keller lachen gehen war gestern, heute geht man in den Kühlschrank schlafen. Man kann darin auch eine schnelle Nummer schieben, muss ja nicht immer der Rücksitz des aufgemotzten Golf Cabrios sein. Wir wünschen unseren Lesern in diesem Sinne eine angenehme Nacht in der Gefrier Kombination...

( Titelbild : woody1778a)

22.07.2008

Es wichst wieder zusammen was zu Samen gehört

handshake - überbrückung und Zusammenarbeit Es werden wieder Brücken geschlagen, selbst wenn auf beiden Seiten gar keine erstrebenswerten Ufer sind, und keiner über diesen Fluss will. Wie gerade in den Medien berichtet, haben einander im deutschen Sachsen-Anhalt CDU und LINKS Partei in einen heftigen Flirt verwickelt. Es wird wohl nicht der Letzte seiner Art sein...

Überbrückung politischer Gegensätze aus der Not

In Zeiten wo in der Bevölkerung nun schön langsam auch der Letzte wirklich von allen Parteien die Nase voll hat, tut es Not neue Bündnisse zu schmieden. Das Techtelmechtel zwischen LINKS Partei und Union war nur logisch, macht doch Frau Merkel schon lange die bessere sozialdemokratische Politik, und die Linken kommen von denselben G8 Gipfel Krawallen wie die NPD. Da musste man sich irgendwann treffen. Bald werden in Deutschland sogar Grüne Mandatare selber in der freien Wirtschaft Unternehmen gründen, und das erste Mal in ihrem Leben einer ehrbaren Arbeit nachgehen, und umgekehrt FDP Abgeordnete werden sich öffentlich an sanften bis harten Drogen schadlos halten, das macht sicher Lust auf Meer. Oder Sintflut.

In Österreich ist man mittlerweile bereit sogar offensichtliche Chaoten zu wählen, egal welchem Irrsinn sie nachhängen, schlimmer als das was man zuletzt hatte kann es nicht mehr werden. Und in der Schweiz eröffnen die Querelen der SVP einem künftigen starken Bündnis zwischen dem Schwarzen Block auf der einen Seite und dem Braunen Block auf der anderen gute Perspektiven. Weil das Schweizer Kreuz sowieso besser zu Geltung kommt, wenn es auf einem dunkleren Hintergrund hängt. Und mit ein paar zusätzlichen Strichen lässt sich rasch etwas zeichnen, was nach einer Mischung aus Swastika und Hammer & Sichel aussieht.

Überbrückung gesellschaftlicher Gegensätze

Jemand sollte dem Heiligen Vater Papst Benedikt einmal zustecken, dass er sein wertvolle Zeit damit vergeudet, sich in aller Welt für die Vergehen von Priestern zu entschuldigen. Soviel Zeit wird ihm der Herr im Himmel nicht mehr gewähren, um sein Bedauern für alle pädophilen Entgleisungen seines Bodenpersonals auszudrücken, auch ein Papst wird keine 1000 Jahre alt.

Vielmehr ist es an der Zeit, endlich den Vatikan mit dem Beate Uhse Konzern und dem Playboy Konzern wirtschaftlich und ideologisch zu verschränken. Und dann sollten natürlich Rom und Mekka mit Kalkutta fusionieren, und einen neuen einheitlichen Weltglauben begründen. Mit Hugo Chávez an der Spitze als obersten Glaubenshüter.

Wo Brücken, da oft auch ein Hänger - oder gleich und gleich gesellt sich gerne

Die Politik wird wie immer Elite und Vorbild sein. Von weiteren Entwicklungen, die nur eine Frage der Zeit sind. DJ Bobo und Dieter Bohlen könnten sich vielleicht bald mit hörbarer Musik versöhnen, Britney Spears vielleicht mit dem gesunden Menschenverstand, und auch Heidi Klum wird sich irgendwann auf 100 Kilo hoch fressen, und mit Alkohol und Ketten rauchen ernsthaft beginnen. Und Gerüchten zu Folge hat die große Suchmaschine ohnehin längst begonnen, alles aus seinem Index zu werfen, was sich an die offiziellen Webmaster Richtlinien hält, und dafür alles vor zu reihen, was gegen alles verstößt was die Suchmaschine für pfui befindet.

Natürlich ziehen sich Gegensätze an. Aber am schönsten bleibt immer noch wenn einander Gegensätze ausziehen, wie appellieren an Ihre Phantasie...

(Bild : kk+)

11.07.2008

Roskilde - immer für ein paar Nackte gut

roskilde Roskilde in Dänemark - eine Gemeinde mit rund 80000 Einwohnern, und auch nicht unbedingt malerischer als etwa Grosskinkerlitz, Gruezikon oder Hintersiebenkirchen. Wäre da nicht das überregional bekannte Roskilde Festival - und die weltweit bekannten Nackten...

Roskilde - das Rock Festival

Roskilde ist über die dänischen Landesgrenzen bekannt geworden durch das regelmäßig stattfindende Rock Festival. Ja, Musik wird dort auch gespielt, und es treffen einander eine Menge Leute, und natürlich Alkohol. Und immer wenn Menschen auf eine ebenso große Menge Alkohol treffen, sind Vergnügungen nicht weit, bei denen textile Korrektheit keine überbetonte Rolle spielt.

Nackte Skandinavier - eine Botschaft geht durch die Welt

Skandinavien ist ja nicht unbedingt die Region in der Welt die durch andauerndes heißes Klima besticht, und weil man in Skandinavien nur eher selten bei über 30 Grad in der Sonne braten kann, ergeben sich daraus anscheinend auch Folgen : Skandinavier sind sehr gerne ziemlich blond, und sie erfinden lustige Anlässe und Gebräuche um nackt zu sein (und sich dabei reichlich fotografieren zu lassen).

Nollning & Roskilde

Nollning ist ein schwedischer Brauch. Eine Art Ritual der Initiation, entfernt verwandt dem Frat Hazing aus englischsprachigen Ländern, geht es dabei (entgegen landläufigen anderen Beteuerungen) hauptsächlich darum, Schüler und Studenten nackt zu machen, und sie in die wichtigsten Foto Portale dieser Welt zu stellen (machen Sie mal eine Bilder Suche über die Suchmaschine zum Begriff Nollning und Sie verstehen). Dadurch wird erreicht, dass auch viele Millionen Menschen am Globus Nollning kennen, ohne auch nur einen Schimmer davon zu haben, wer oder was ein Schweden ist.

Ähnlich verhält es sich mit Roskilde. Auch hier ist die Musik und das Festival eigentlich nur ein ziviler unschuldiger Vorwand um mal so richtig aus dem Gewand zu kommen. Roskilde erfreut sich (zumindest als Such Begriff) daher in den selben Kreisen guter Bekanntheit, wo man auch keine Ahnung hat wo ungefähr Schweden liegt. Sowohl die Herren als auch die Damen unter unseren Lesern mögen sich vielleicht einen Eindruck über den sportlichen Teil von Roskilde bilden, indem Sie sich diese Bilderstrecke aus dem Ekstra Bladet.dk gönnen.

Brauchen wir auch mehr Roskilde hier?

Obwohl wir hier im deutschsprachigen Raum eigentlich schon in der globalen Erwärmung verglüht sein sollten - die Skandinavier sind viel schneller aus den Klamotten. Was denken Sie : ist es nicht längst Zeit in Gruezikon, Grosskinkerlitz und Hintersiebenkirchen ähnliche Bräuche zu etablieren? Wären das nicht die wirklichen Tourismus Magneten?

Weitere Artikel aus der Welt der Nacktheit :

(Titelbild : Stig Nygaard)